Либина Алена. Психология современной женщины: И умная, и красивая, и счастливая...

   … имел свой стиль одежды и следил за своим внешним видом.
   … был высоким блондином спортивного телосложения, не идеальной красоты, но по-мужски симпатичным.
   Алена: Может быть, это тебя удивит, но за небольшим исключением ты перечислила практически все основные потребности женщин в браке.
   Зоя: Вопрос только в том, как найти такого мужа, который бы соответствовал этим нормам и удовлетворял эти потребности! Таких не бывает!
   Алена: Наличие тех или иных потребностей в браке вовсе не означает, что партнер «должен» эти потребности удовлетворять. От женщины и ее способности создавать и поддерживать доверительные отношения в семье зависит многое. Замужество не гарантирует "вечное счастье и благоденствие" автоматически.

Предвзятые представления об идеалах

   Антонина: Что является предвзятостью в моем представлении об идеальном любимом?
   Алена: К примеру, твоя предвзятая оценка Павла в качестве "не соответствующего идеалу" из-за особенностей внешности. «Неподходящие» физические данные затмили от твоего взора все его достоинства!
   Антонина: Это действительно так! Если бы Павел был блондином и высокого роста, то он подходил бы мне просто идеально!
   Алена: Но Павел не блондин и не высокого роста, хотя, как я поняла из твоих слов, интересный человек, прекрасный собеседник, галантный кавалер и так далее.
   Галина: Получается, что в качестве идеального партнера "высокий блондин" без всех личностных достоинств Павла может подойти больше?
   Антонина: Нет, это не совсем так! Я хотела бы, чтобы мой любимый был и блондином, и обладал бы личностными достоинствами Павла!
   Алена: Почему именно такое сочетание?
   Антонина: У меня особое отношение к блондинам… Мне кажется, что они все общительные, компанейские и с хорошим характером!
   Алена: Откуда у тебя такие сведения о личных достоинствах блондинов?
   Антонина: Мой брат – высокий блондин. У Сергея прекрасный характер! Мы с ним настоящие друзья. Он всегда мне помогает, защищает, всегда за меня "стоит горой"… Своего будущего супруга я хотела бы видеть именно таким, как мой брат! Прежде всего, я хотела бы быть со своим мужем друзьями, близкими людьми!

Образы единственных и неповторимых, «списанные» с других

   Нелли: Мне кажется, что представления Антонины нелогичны. В индивидуальности ее брата внешние особенности сочетаются с желательными для нее личными качествами мужчины, и это прекрасно! Но у других мужчин все может быть иначе! Ведь не все блондины являются общительными и компанейскими! К тому же Сергей играет роль Защитника по отношению к Антонине, поскольку она является его младшей сестрой. Вполне возможно, что к другой женщине Сергей будет относиться иначе. Она же не является его младшей сестрой!
   Алена: Справедливое замечание! Антонина делает неверное обобщение: "Все блондины обладают такими же личностными достоинствами, как и мой брат!" Подобные обобщения явно неправомерны, чреваты неверными решениями и личными трагедиями…
   Ирина: Чем заблуждения Антонины так опасны?
   Алена: Следуя своим представлениям об идеальном блондине, Антонина может поспешно выйти замуж за "мужчину, похожего на старшего брата", и быстро разочароваться в любимом: "Он оказался совсем не таким, каким должен быть! Совсем не тем, кем я его представляла!" Антонина: Так со мной и случилось! Мой муж оказался совсем другим человеком, чем показался мне вначале!
   Ольга: Интересно, какая внешность была у твоего первого мужа? Он, наверное, был блондином?
   Антонина: Да, мой первый муж был высокого роста и блондин. Думаете, я наделила его несуществующими достоинствами?
   Алена: Вполне могло случиться именно так.
   Антонина: Я как-то об этом не задумывалась… Может быть, действительно мои представления об идеальном супруге «списаны» с образа моего старшего брата?

Герои книжных романов

   Алена: За нашими идеализированными представлениями о желаемом партнере часто скрываются воспоминания о реальных людях, которые находились рядом с нами в разные периоды жизни.
   Антонина: Действительно, мой идеальный образ мужа напоминает мне старшего брата. В детстве он был для меня кумиром.
   Зоя: Мой отец и сейчас остается для меня образцом настоящего мужчины. Я хотела бы, чтобы мой муж во многом походил на отца, но он обманул мои надежды…
   Галина: Со своим мужем я нянчусь так же, как когда-то со своим младшим братом.
   Марина: Как создается этот идеальный образ любимого человека?
   Алена: Современные данные подтверждают гипотезу Зигмунда Фройда о том, что образ будущего супруга обычно включает в себя черты характера, а нередко и особенности внешности взрослых особ противоположного пола, которые постоянно находились в поле нашего зрения в возрасте от трех до восьми лет. Именно они были для нас настоящими кумирами, героями и героинями, на которых мы хотели бы походить или какими мы хотели бы стать в будущем. Идеальных любимых мы также наделяем чертами близких и дорогих нам людей, детских и подростковых кумиров.
   Ирина: Кто чаще всего выступает в роли наших идеалов?
   Алена: Родители, старшие братья и сестры, киногерои, популярные актеры являются нашими кумирами. Именно они чаще всего выступают в роли наших идеалов. Сопоставление фотографий молодых супругов и их родителей в молодости показало, что молодые мужья в чем-то походили на отцов своих избранниц, а молодые жены часто обладали сходными чертами с матерями своих мужей.
   Помимо родителей, такое же сильное влияние на формирование идеала оказывают в детстве старшие братья для девочек или старшие сестры для мальчиков. Знаменитости противоположного пола, популярные в кругу сверстников, телевизионные и книжные герои имеют отношение к формированию наших идеалов ничуть не меньшее, чем родные и близкие люди.
   "Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу!" Ирина: Какого мужчину можно назвать идеальным?
   Алена: Такого, который стремится во взаимоотношениях к тому же, к чему стремится и каждая их нас! К справедливым, доверительным взаимоотношениям, к взаимопониманию и взаимоподдержке, к любви!
   Ольга: Мой муж никогда не станет идеальным! Его не исправишь! Он никогда не изменится! Стремится только к тому, чтобы другие с ним нянчились, как с младенцем. Постоянно жалуется, что его никто не понимает. Хочет, чтобы я понимала его без слов, читала его мысли, бережно относилась к его чувствам, а сам причиняет мне одни страдания! Создает мне сплошные проблемы!
   Алена: Сколько лет своей жизни каждая из вас готова потратить на то, чтобы изменить других людей? К примеру, супруга?
   Ольга: Я могу потратить на перевоспитание мужа лет пять, не больше! Моему терпению и так приходит конец!
   Галина: Я уже семнадцать лет пытаюсь изменить мужа, только ничего хорошего из этого не получается…
   Антонина: Я не собираюсь тратить свою жизнь на то, чтобы перевоспитывать взрослого человека, как малолетнего ребенка!
   Юлия: Разумеется, пытаться изменить другого человека глупо! Он будет сопротивляться! Мой муж пытается изменить меня, сделать эдакой тихой и спокойной Душечкой. Мне же, наоборот, хочется быть такой, какой я была в юности, когда мы только поженились, – активной, энергичной, эмоциональной! Сейчас моя энергия пробуждается только во время семейных скандалов! Поверьте мне, ничего хорошего из попыток переделать других не получится!
   Алена: А имеем ли мы право «изменять» других? И если у нас такое право есть, то кто его нам предоставил?
   Нелли: Помните слова из песни: "Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу!"? По-моему, это говорится о влюбленных, о мужьях и женах! О нас… Мы придумываем себе героев и пытаемся реальных людей «подогнать» под свой идеальный образ любимого человека!
   Рита: Пожалуй, глупо пытаться изменить взрослого человека. Каждый будет сопротивляться таким насильственным изменениям. Но мы же можем как-то повлиять на другого человека! Каждому приятно быть рядом именно с тем человеком, который тебе наиболее подходит по характеру, по интересам, который тебе по душе!
   Алена: Разумеется, каждый человек имеет право выбирать себе тех, с кем ему приятно быть вместе! Справедливо и то, что своими поступками мы способны влиять на поведение других! Проблемы возникают только в том случае, когда вместо того, чтобы сделать правильный выбор, мы начинаем «переделывать» личность партнера на свой лад! Когда вместо того, чтобы лучше понять того или иного человека, найти с ним общий язык, обучиться сотрудничеству, мы пытаемся «перекраивать» реальный образ, «подгонять» независимую личность под свой идеал. В этом случае мы тратим всю свою активность на "создание достойного партнера" вместо того, чтобы самим становиться достойными любви и уважения. Согласитесь, что "переделывать другую личность на свой лад" и "выбирать партнера по душе" – совершенно разные стратегии поведения!

Идеализированные образы спутников жизни

   Идеальные отношения в семье, как и иные отношения между людьми, создаются обеими сторонами! Подбирая для себя идеального спутника жизни, оба пола зачастую забывают оценить в качестве такового себя.
   Какой вопрос мы задаем себе чаще: "Где найти идеального партнера?" Или: "Как стать идеальным партнером?" Юлия: Разумеется, где найти идеального партнера!
   Галина: Где же его отыщешь? Таковых в природе не существует!
   Вера: Что же в этом случае нам остается?
   Анна: Примириться с несовершенством мужчин…
   Антонина: …и любовными неудачами… Хотя с неудачами в любви примириться довольно сложно!
   Алена: Какое отношение к неудачам и успехам в поиске возлюбленного имеет личность самой женщины?
   Ирина: Личность женщины имеет к этому отношение?
   Алена: Самое непосредственное! Изучение представлений многих юношей и девушек об идеальном спутнике жизни выявило, что образ любимого человека наделяется теми чертами характера, которые молодые люди хотели бы иметь в идеале у себя.
   Ольга: Какими именно юноши и девушки хотели бы видеть своих спутников жизни?
   Алена: По мнению мужчин, супруга должна превосходить даже их самих по осведомленности в житейских проблемах, внешней привлекательности, умственным способностям, душевным качествам. В то время, как свои личные особенности, способности и внешние данные многие оценивали как «обычные», "так себе" и даже "хуже, чем у других". Так, многие юноши оценивали себя как "молодого человека средней привлекательности", "со средними умственными способностями", "крайне неуверенного в себе", "не особенно разбирающегося в житейских делах", "не умеющего выражать свои чувства", "неопытного в сексе", "смущающегося от женского внимания", "никудышного собеседника" и так далее.
   В то же время эти юноши предъявляли завышенные требования к своей спутнице жизни, ожидая от нее "осведомленности в житейских делах", "опытности в сексе", "особой чуткости и понимания", "прекрасных коммуникативных навыков", «отзывчивости» и тому подобное. Не говоря уже о том, что внешние данные их идеальной подруги "должны быть" не просто привлекательные, а "очень привлекательные", «выдающиеся», "особенные".
   Даша: Как оценивают своих идеальных спутников жизни девушки?
   Алена: Девушки также хотят видеть в своем будущем супруге некоего Супермена, который "всегда уверен в себе", "никогда не сомневается", "компетентен во всех отношениях", "понимает меня без слов", "поддерживает меня во всех отношениях", "является опытным любовником и галантным кавалером" и так далее.
   Галина: Это верно! Рядом с таким Суперменом каждая женщина почувствовала бы себя как за каменной стеной.
   Анна: Как девушки оценивают свои достоинства?
   Алена: Фактически точно так же, как и юноши. Как молодую особу "так себе внешне", с "обычными умственными способностями", "мало разбирающуюся в житейских вопросах", "вечно сомневающуюся в себе", "со средними коммуникативными способностями", "неопытную в сексе", "смущающуюся от мужского внимания", "не всегда способную выразить себя адекватно" и так далее.
   Юлия: Мне довольно привычно оценивать себя в качестве "неуверенной в себе особы со средней внешностью". Я оцениваю себя точно так же, как и другие девушки. Странно, что и мужское население оценивает себя точно так же!
   Анна: Никогда бы не подумала, что заниженная самооценка и завышенные ожидания по поводу других у мужчин и женщин совпадают! Получается, что как мужчины, так и женщины довольно низко оценивают себя, но при этом требуют от другой стороны абсолютного совершенства!
   Алена: Именно так! Оба пола оказываются крайне нереалистичными в своих претензиях друг к другу. Чем меньше молодые люди довольны собой, тем больше требований они предъявляют к своему избраннику или избраннице!
   Однако проблема не только в наших завышенных требованиях к другим! Скажите, реально ли неуверенной в себе женщине стать равноправным партнером для уверенного в себе мужчины?
   Вера: У нее есть шанс встретить мужчину, который будет ей диктовать условия жизни… Который будет ей указывать: "Делай то и не делай этого!" Ольга: …и унижать ее еще больше!
   Алена: Вероятнее всего, именно так все и случится! Вывод напрашивается сам собой! Мы притягиваем к себе тех спутников жизни, которые оказываются «созвучны» нашим представлениям о жизни, об идеалах и о себе.

Нереалистичные ожидания

   Являются ли наши ожидания в любви реалистичными? Чего мы ожидаем от своих идеальных героев? Каких подвигов от них требуем в качестве доказательств любви? Чего мужчины в свою очередь ожидают от нас?
   Даша: Как это определить?
   Алена: Возьмите два чистых листа бумаги.
   Первый озаглавьте: "Мне бы хотелось, чтобы другие люди стали более…" и продолжите это предложение.
   Второй лист озаглавьте: "У себя я хотела бы видеть такие качества, как…"
   Вместо многоточий укажите несколько наиболее значимых психологических качеств.
   Как вы продолжите эти предложения?
   Ольга: Мне бы хотелось, чтобы другие люди стали более понимающими, более благодарными, более отзывчивыми… Себе я хотела бы добавить такие качества, как твердость, решительность, последовательность, целеустремленность…
   Юлия: Мне тоже хотелось бы видеть в других больше теплоты и сердечности, способности к сопереживанию, тактичности. Себе бы я добавила настойчивости, деловитости и решительности.
   Рита: Я тоже пожелала бы другим большего понимания, отзывчивости, сердечности… Себе бы я добавила уверенности в себе, побольше личного достоинства, твердости характера.
   Алена: Точно такое же представление о недостающих качествах окружающих и личных желательных особенностях складывается и у большинства участников психологического опроса. Психолог Александр Кроник провел опрос, используя фразы: "Мне бы хотелось, чтобы другие люди стали более…" и "У себя мне хотелось бы видеть такие качества, как… " в качестве теста. Выяснилось, что фактически все участники опроса среди желаемых черт характера у других называют такие психологические качества, как терпимость, отзывчивость, душевную доброту, сердечность, способность к сопереживанию. В то же время среди качеств, которые они хотели бы иметь в своем характере, обычно называют настойчивость, уверенность в себе, решительность и так далее.
   Марина: Да откуда же взяться терпимым, благодарным и отзывчивым, если все хотят стать более решительными, твердыми и настойчивыми?

Ожидания по семейному сценарию

   Антонина: Я тоже написала, что хочу быть более уверенной в себе и решительной. Мне не хватает твердости характера, не умею настоять на своем, мне сложно сказать "нет".
   Алена: Умение отстоять собственную точку зрения и вовремя сказать «нет» является довольно важным психологическим качеством. Развитие твердости характера и решительности в своих поступках крайне необходимо каждому человеку, но только не в ущерб сердечности, душевности, терпимости. Первые необходимы для достижения значимых жизненных целей. Без последних не бывает доверительных отношений. Умеешь ли ты открыто выразить свои чувства? Способна ли проявить по отношению к любимому человеку эмоциональную теплоту и нежность?
   Антонина: Открыто выразить свои чувства мне сложно. Мне проще приготовить для любимого человека вкусный обед или испечь торт.
   Алена: Какие взаимоотношения характерны для твоих родителей? Как родители относятся друг к другу? Как относятся к детям? Насколько характерно для них проявление ласки, теплых чувств? Насколько характерны для вашей семьи слова поощрения, благодарности и прочие символы эмоциональной поддержки в общении с близкими?
   Антонина: У нас в семье не принято выражать свои чувства открыто. Папа может дать деньги на покупку дорогой вещи, но никогда не скажет ласкового слова. Похвалить кого-то за успехи для него тоже сложно…
   Маме тоже проще что-то для нас сделать. Приготовить обед или выразить свою заботу о здоровье для нее проще, чем сказать приятные слова. Я не помню, чтобы она меня или брата когда-то поощрила, поблагодарила за что-то открыто. Своей заботой мама замещает ласковые слова. Она даже подарки не умеет принимать без смущения. Говорит вместо "спасибо!" что-то вроде: "Ну зачем ты тратишь на меня деньги! Лучше купила бы что-то для себя!" Иногда бывает очень обидно, когда вместо эмоциональной поддержки родители ставят передо мной эмоциональные ограничения типа: "У тебя это не выйдет! Ты без нас с этим не справишься! Ты на это не способна!"
   Алена: Стоит ли говорить, что кулинарные изыски и покупки не могут компенсировать недостаток эмоций, слов поощрения и выражения искренних чувств в близких отношениях.
   Анна: Для меня слова поощрения являются чем-то неестественным. Близкие и так знают, что я их люблю!
   Антонина: Возможно, они и знают о твоей любви, но эмоциональной поддержки им явно недостает! Поверь мне!

Суть психологической совместимости

   Алена: Если эмоциональная поддержка в родительской семье была исключением, то, наверное, и для детей она окажется чем-то «неестественным». Точнее, непривычным! Став взрослыми, они будут так же относиться к близким в своей собственной семье… или обучатся всему тому, чего им так недоставало в семье родителей!
   Не забывайте, что у взрослых людей есть выбор – следовать не устраивающему их сценарию взаимоотношений или обучиться желательным взаимоотношениям! В первом случае мы будем ожидать открытости чувств от своих партнеров, а они – того же от нас. Во втором случае есть шанс, что оба будут стремиться к созданию желанных взаимоотношений, оба будут создавать свое семейное счастье, а не ждать, когда счастьем обеспечат их другие.
   В каком случае мы окажемся ближе к семейному счастью? Когда мы пассивно ожидаем искренних чувств от других или когда обучаемся выражать свои искренние чувства сами?
   Рита: Здесь даже и думать нечего! Когда пассивно ожидаешь от других эмоциональной поддержки и понимания как компенсации своей неспособности поступить так же по отношению к ним, то остаешься разочарованной! Возможно, именно в этом моя проблема! Я пытаюсь заменить эмоциональную поддержку своей заботой, как поступала по отношению ко мне моя мама.
   Вера: В нашей семье тоже каждый ждет от другого открытости и сердечности, но сам свои чувства никогда не проявит первым.
   Алена: Стоит ли говорить, что пожелание себе того же, что и другим, то есть терпимости, мягкости, доброты и сердечности, как и признание за другими права добиваться поставленных перед собой целей, говорит о стремлении к созданию справедливых взаимоотношений с другими. Одним словом, к взаимопониманию!
   Взаимопонимание и взаимоподдержка являются сердцевиной психологической совместимости. Любовь без взаимопонимания превращается в любовную муку. Любовные чувства без взаимоподдержки превращаются в любовные терзания.
   Галина: Понимают ли это другие? Вот в чем вопрос! Мой муж вряд ли готов к искренним взаимоотношениям в семье.
   Алена: Достаточно начать изменения с себя.
   Юлия: Не получится ли так, что, стремясь стать идеальным спутником жизни, женщина окажется рядом с донжуаном?
   Алена: Все зависит от смысла, который женщина вкладывает в такие понятия, как «любимая», «любимый», «любовь», "искренние чувства", "доверительные отношения", "семья".
   Говоря об искренних и доверительных отношениях между двумя людьми, можно с уверенностью сказать одно: "Человек, который прекрасно понимает значение доверительных взаимоотношений и сам к таковым стремится, всегда найдет себе достойного спутника жизни!"
   Разумеется, что "достойный спутник жизни" женщины, которая сама стремится к счастью, к любви, к доверительным отношениям, будет явно отличаться от "достойного спутника жизни" легкомысленной идеалистки, ожидающей, когда счастье в любви обеспечат ей другие.
   Если нас волнует первый вопрос: "Как стать идеальным партнером?" – томы реально получаем шанс стать счастливыми. Озаботившись же вторым вопросом: "Где найти идеального партнера?" – далеко не всегда…

ГЛАВА 22 – ЛЮБОВНЫЙ ЛАБИРИНТ

   Большие дары полезны лишь тем, кто их достоин, для других же они опасны.

Стефан Цвейг

   Как отличить Верного Рыцаря от легкомысленного Кавалера? Как отличить Настоящую Женщину от легкомысленной Любительницы, завлекающей мужчин в любовные сети ради развлечения? Чем отличается Настоящая Дама Сердца от обыкновенной Ветреницы? Чем Верный мужчина отличается от Верного Хранителя Традиций? Животрепещущая тема любовных разочарований является на сегодняшнем занятии центральной.

Любовные неудачи и их последствия

   Алена: Любовные неудачи, увы, случаются со всеми. Но отнюдь не факт неудач делает женщин несчастными.
   Ольга: А что же?
   Алена: Зависимость от любовных неудач!
   Антонина: Это факт! После любовной неудачи теряешь самоуважение… перестаешь верить в свою привлекательность…
   Галина: После неудач в любви теряешь уверенность в себе… Разочаровываешься во всем и вся…
   Алена: Что позволяет женщине, столкнувшейся с неудачей в любви, сохранить самоуважение? Сохранить уверенность в своей женской привлекательности и обаянии?
   Нелли: Если женщина считает себя достойной любви, то неудачи не смогут поколебать ее имидж желанной женщины.
   Алена: Совершенно точно!
   Ирина: Лучше с любовными неудачами вообще не сталкиваться!
   Алена: Каким образом мы можем предотвратить любовные неудачи?
   Ольга: Никаким! Чему суждено случиться, того не избежать!
   Галина: Всегда есть шанс встретить в жизни "не Того" мужчину и остаться "с разбитым сердцем"…
   Алена: В чем, по вашему мнению, причина неудач в любви? В "неправильном партнере" или в нашем "неправильном выборе"?
   Антонина: Разве это не одно и то же?
   Алена: Далеко не одно и то же! Выбор партнера зависит от наших личных способностей, верно?
   Юлия: Да, это так!
   Алена: Следовательно, научившись разбираться в своих чувствах, мы приобретаем шанс разобраться и в выборе спутников жизни. В этом случае везение в любви оказывается нам вполне подвластно!
   Рита: В этом случае, да!
   "Я любима! Следовательно, я достойна любви!"
   Алена: Свободу от неудачных любовных романов женщина приобретает лишь в том случае, если она верит в свою значимость, в привлекательность своей личности: "Я достойна любви! Поэтому я любима!" Зависимой от любви женщина становится в случае, когда ее ощущение собственной привлекательности оказывается напрямую связано с отношением к ней других: "Я любима! Следовательно, я достойна любви!" Нелли: Страшно даже представить, что случится с самооценкой такой женщины в случае угасания чувств любимого! Ее самооценка разобьется вдребезги!
   Алена: Более того, она рискует на всю жизнь остаться "женщиной с разбитым сердцем"!
   Ирина: Что является тому причиной?
   Алена: Зависимая от неудачной любви женщина имеет искаженные представления о себе, о любви и обо всем, что ее касается: "Меня не любят – значит, я недостойна любви! Я никому не нужна! Я останусь одинокой!" Вне любовного романа эти Любительницы любви перестают ощущать себя привлекательными женщинами.
   Юлия: "Наркоманками от любви" называют таких зависимых от любви женщин?
   Алена: Именно так! Мы их будем называть просто Любительницами. Без любовного романа эти особы ощущают себя потерянными, ненужными, незначимыми, одним словом, ущербными. Они невероятно зависимы от любви!
   Ирина: Почему Любительницы оказываются зависимыми от любви?
   Алена: Любительницы способны лишь «потреблять» любовь, но совершенно неспособны поддерживать это пылкое чувство, поэтому им всегда "не хватает любви", "не хватает ласки и внимания" или же любовь оказывается "не той", "не настоящей".
   Даша: Почему именно Любительницы?
   Алена: Зависимые от любви женщины имеют весьма идеалистичное, искаженное представление о многих жизненных понятиях, включая такие, как «любовь», «счастье», "близкие отношения". Искаженное, предвзятое отношение к жизни никак не назовешь осмысленным, мудрым, скорее, назовешь дилетантским, поверхностным, любительским!
   Любительницы вечно парят в облаках. Они живут не в реальном, а в искусственном мире. В этом мире все отношения оказываются перевернутыми, искаженными. Вместо того, чтобы создавать глубокие и искренние взаимоотношения, строят воздушные замки и заселяют их призраками своих сказочных Принцев. Совсем не удивительно, что любовь превращается для Любительниц в настоящий любовный лабиринт…