Страница:
И, отняв на миг правую руку от государственной казны, каждый из них
поклялся, что роптать не будет.
Один Знаменитый Филантроп, метивший в Президенты, внес на рассмотрение
Конгресса билль о том, чтобы Правительство под его, Филантропа, личную
ответственность предоставляло любые денежные ссуды избирателям, буде кто из
них этого пожелает, а ученикам Воскресной школы пустился рассказывать,
сколько он всего сделал на благо своей страны. В эту минуту Ангел увидел его
с небес и заплакал.
- Вот вам наглядное подтверждение моих слов, сказал Знаменитый
Филантроп, глядя, как ангельские слезинки секут пыль.- Ранние дожди сулят
фермерам неисчислимую прибыль.
Во время проливного дождя Сторож Зоологического сада увидел, что
Принципиальный Человек, скрючившись, сидит под брюхом у страуса, а тот спит,
вытянувшись во весь свой рост.
- Послушайте, уважаемый сэр,- сказав Сторож. Вы, видимо, боитесь
промокнуть, так залезайте лучше в сумку вон к той кенгуру- Saltatrix
mackintosha, потому что, если этот страус проснется, он в одну минуту
залягает вас до смерти!
- Ну и ладно,- ответил Принципиальный Человек, высокомерностью тона
выражая свое презрение к соображениям практического порядка, что свойственно
всей их братии.- Если этому страусу придет охота залягать меня до смерти,
пусть лягает. А пока что его дело укрыть меня от ливня. Он проглотил мой
зонтик.
Тюрьму штата посетил Губернатор, и, воспользовавшись этим, один
Заключенный обратился к нему с мольбой о помиловании.
- За что вы сидите? - последовал вопрос.
- Я занимал высокий пост,- смиренно ответил Заключенный,- а низшие
должности продавал.
- В таком случае я отказываюсь вмешиваться в ваше дело,- отрезал
Губернатор.-Человек, который использует свой пост для достижения личных
целей и радеет только о собственном благе, не достоин свободы. Кстати,
сказал он, обращаясь к Начальнику тюрьмы, лишь только Заключенный,
понурившись, пошел прочь,- когда я назначал вас на это место, мне дали
понять, что по совету ваших друзей депутаты от округа Шикэйн будут
голосовать на ближайших выборах за... за переизбрание нынешних
представителей власти. Надеюсь, меня правильно уведомили?
- Да, сэр.
- Ну что ж, прекрасно. Пожелаю вам всего хорошего. Будьте любезны
назначить моего племянника на должность Ночного Тюремного Капеллана, коему
положено вести с преступниками душеспасительные беседы о Матерях и Сестрах.
Услыхав шум побоища, один Христианин, живущий на Востоке, спросил
своего Толмача, что там происходит.
- Буддисты режут Магометан,- с истинно восточной невозмутимостью
ответствовал Толмач.
- Кто бы мог предполагать,- сказал Христианин, проявляя научный интерес
к происходящему,- что это сопровождается таким шумом?
- А Магометане режут Буддистов, -добавил Толмач.
- Удивительное дело,- в раздумье продолжал Христианин,- какой
ожесточенный и к тому же повсеместный характер носят религиозные распри!
Сказав это, он принял добродетельный вид и отправился на телеграф
вызывать отряд головорезов для защиты интересов Христиан.
Отважная Команда со станции спасения на водах только было вознамерилась
отправиться на спасательной лодке вдоль побережья, как вдруг увидела в море
перевернувшееся судно, за киль которого цеплялись люди.
- Какое счастье,- сказала Отважная Команда, что мы вовремя их заметили.
Ведь нас могла бы постигнуть такая же участь.
И они втащили свою лодку в сарай и сохранили себя для дальнейшей службы
на благо родины.
Один Государственный Муж, преданный суду по решению жестокосердого
Большого Жюри, был арестован шерифом и брошен в тюрьму. Поскольку это
оскорбило его тонкую душу, он вызвал к себе Окружного Прокурора и
потребовал, чтобы возбужденное против него дело прекратили.
- На каком основании? - спросил Окружной Прокурор.
- За неимением улик,- ответил обвиняемый.
- А это неимение случайно не при вас? - спросил Прокурор.- Мне бы
хотелось взглянуть на него.
- Сделайте одолжение,- сказал обвиняемый. Вот оно.
С этими словами он вручил Окружному Прокурору чек, и, внимательно
ознакомившись с ним. Прокурор вспомнил о презумпции невиновности и заявил,
что более полного отсутствия доказательств ему не приходилось видеть. Этого
достаточно, пояснил он, чтобы оправдать самого бедного человека в мире.
Делегация, прибывшая в Вашингтон, явилась на прием к Новому Президенту
и сказала:
- Ваше Превосходительство, мы никак не можем договориться, кто из наших
Любимых Сыновей будет представлять нас в вашем Кабинете.
- В таком случае,- сказал Новый Президент, придется мне продержать вас
под замком До тех пор, пока вы не договоритесь.
И всю Делегацию бросили в глубокое подземелье под крепостным рвом, где
она не одну неделю продолжала расходиться во мнениях, но под конец покончила
со своими разногласиями и потребовала, чтобы ее допустили к Новому
Президенту.
- Дети мои! - сказал он.- Что может быть лучше единодушия! Состав моего
Кабинета был сформирован до нашей с вами первой беседы, но вы явили
блистательный пример патриотизма, подчинив свои личные пристрастия интересам
всеобщего блага. Разъезжайтесь же по своим прекрасным домам и будьте
счастливы.
Двое Грабителей попивали грог в придорожном кабачке и обсуждали свои
вечерние похождения.
- Я остановил Начальника Полиции,- сказал Первый,- и он ушел у меня
голенький.
- А мне,- сказал Второй,- попался Окружной Прокурор, и он ушел...
- Силы небесные! - с изумлением и восторгом воскликнул Первый
Грабитель.- Прокурор ушел от тебя голенький?
- Нет,- пояснил неудачник.- Он ушел, прихватив с собой почти все, что
было на мне.
Одному Преуспевающему Коммерсанту пришлось как-то обратиться с письмом
к Вору, и он выразил в этом письме желание обменяться с ним при встрече
рукопожатием.
- Нет,- ответил Вор. - Есть на свете вещи, которые я никогда не
возьму,в том числе и вашу руку.
- Тут надо пустить в ход стратегию,- сказал один Философ, когда
Преуспевающий Коммерсант пожаловался ему на высокомерный ответ Вора. -
Оставьте как-нибудь вечерком свою руку не при деле, и он возьмет ее.
И вот однажды вечером Преуспевающий Коммерсант вынул руку из кармана
ближнего своего, и, увидев его длань свободной, Вор ухватил ее с жадностью.
Судья обратился к Осужденному Убийце со следующими словами:
- Подсудимый, имеете ли вы что-нибудь сказать, в отмену вынесенного вам
смертного приговора?
- А то, что я скажу, повлияет на ход дела? - осведомился Осужденный
Убийца.
- Да нет, вряд ли,- в раздумье проговорил Судья.- Нет, Никак не
повлияет.
- В таком разе,- сказал Осужденный,- мне хотелось бы отметить, что
второго такого несусветного болвана, как вы, не найдется в семи штатах и во
всем округе Колумбия.
Белые Христиане, вознамерившиеся изгнать Китайских Язычников из одного
американского города, нашли номер газеты, которая выходила в Пекине на
китайском языке, и заставили одну из своих жертв перевести им напечатанную
там передовую. Как выяснилось, газета призывала население провинции Панг Ки
изгнать из Китая чужеземных дьяволов и предать огню их жилища и храмы. Это
доказательство монгольского варварства вызвало у Белых Христиан такую
ярость, что они не замедлили привести в исполнение свое первоначальное
намерение.
Наклеив на себя ярлык с обозначением цены, Политическая Карьера ходила
по своему штату в поисках покупателей. В один прекрасный день она предложила
себя Человеку Истинной Добродетели, но Человек этот, увидев цену,
обозначенную на ярлыке, и убедившись, что она вдвое превышает ту, которую он
был не прочь заплатить, с позором прогнал Политическую Карьеру от своего
порога. Тогда люди сказали:
- Смотрите! Вот честный гражданин!
И Человек Истинной Добродетели скромно признал: что правда, то правда.
Один Американский Государственный Деятель до ломоты в руках выкручивал
хвост Британскому Льву и наконец был вознагражден за свои труды резким,
скрежещущим звуком.
- Я знал, что тебя надолго не хватит! - радостно воскликнул
Американец.- Твои муки - свидетельство моей политической мощи.
- Какие там муки! - зевая, сказал Британский Лев.- Просто в хвосте у
меня смазки не хватает. Две - три капельки нефти на шарниры, и все
образуется.
Народ Камземли питал неприязнь к народу Новочатки, и однажды Камземляне
напали на матросов с Новочадальского корабля и двоих убили, а двенадцать
ранили. Поскольку от Короля Камземли ничего не добились - ни извинений, ни
возмещения причиненного ущерба, Король Новочатки пошел на него войной, дабы
показать, что Новочадалов нельзя убивать безнаказанно. В сражениях, которые
вслед за этим разыгрались, Камземляне убили две тысячи граждан Новочатки и
двенадцать тысяч ранили. Но войны Камземля не выиграла, и это так
раздосадовало ее жителей, что с тех пор где бы у них в стране ни оказался
кто-нибудь из Новочадалов, имущество его и самая жизнь всегда подвергались
опасности.
Один Кандидат на выборную должность, обходивший своих избирателей,
встретил на улице Няню, которая катила Ребенка в коляске, и, остановившись,
запечатлел поцелуй на замусоленной рожице Младенца. Выпрямившись, он увидел
улыбку на лице Прохожего.
- Почему вы смеетесь? - спросил его Кандидат.
- Смеюсь я потому,- отвечал Прохожий,- что этот Младенец воспитывается
в сиротском доме.
- А Няня? - возразил ему Кандидат.- Уж Няня-то, наверное, повсюду
разнесет весть о столь трогательном случае и, может статься, даже опишет его
в письме своему прежнему хозяину.
- Няня эта,- сказал насмешливый Прохожий, немая и вдобавок неграмотная.
Один Член Законодательной Комиссии, торжественно поклявшийся своим
Избирателям, что красть он не будет, по окончании сессии приволок домой чуть
ли не добрую половину купола Капитолия. Узнав об этом, его Избиратели
созвали митинг и, исполненные негодования, постановили вывалять своего
Представителя в смоле и перьях.
- Это вопиющая несправедливость! - сказал Член Законодательной
Комиссии.- Я действительно обещал вам не красть, но разве кто-нибудь слышал
от меня, что лгать я тоже не буду?
Избиратели сочли его человеком честным и выдвинули в Конгресс
Соединенных Штатов, пожелав ему ни пуха ни перьев.
Один Государственный Муж пожелал выступить с речью на заседании
Торговой Палаты, но слова ему не дали на том основании, что он не имеет
никакого касательства к торговым делам.
- Господин Председатель,- вставая с места, сказал один Престарелый Член
этого Учреждения.- Насколько я могу судить, вы возражаете не по существу.
Уважаемый джентльмен имеет самое близкое и самое непосредственное отношение
к торговле: он является объектом купли и продажи.
Один Многоопытный Коммерсант ожидал решения суда по своему иску о
возмещении убытков, причиненных ему железнодорожной компанией. Дверь
отворилась, и в зал вошел Судья.
- Итак,- сказал он,- сегодня я буду разбирать ваше дело. Но меня
интересует, как вы сможете выразить свое удовлетворение, если Суд решит в
вашу пользу?
- Сэр,- ответил ему Многоопытный Коммерсант. Рискуя навлечь на себя ваш
гнев, я предложу вам половину суммы своего иска.
- Неужели я сказал, что только собираюсь слушать ваше дело? - будто
очнувшись от сна, пробормотал Судья.- Бог мой! Какая рассеянность! Я же
хотел сказать, что решение уже вынесено и сумма иска присуждена вам
полностью.
- Неужели я сказал, что уделю вам половину? - холодно произнес
Многоопытный Коммерсант.- Бог мой! Того и гляди, меня сочтут мошенником! Я
же хотел сказать, что чрезвычайно вам признателен.
Узнав, что сессия Законодательного Органа закончила свою работу,
Избиратели одного Округа созвали многолюдный митинг, дабы решить, какому
наказанию подвергнуть их Достонепочтенного Представителя. Один оратор стоял
за то, чтобы выпустить ему кишки, следующий советовал прогнать его сквозь
строй. Кто высказывался за повешение, кто полагал, что ему пойдет на пользу,
если он появится на людях в костюме из смолы и перьев. Один Старец,
славящийся своей мудростью и обыкновением пускать слюни на манишку, заметил,
что собравшимся не мешало бы сначала изловить этого зайчика. Тогда
Председатель назначил Комиссию, которой вменили в обязанность выследить
ночью их жертву и схватить ее в ту минуту, когда она будет тайком
пробираться с близлежащих болот в город. Но обсуждение этого вопроса вдруг
прервал гром духового оркестра. Их Достонепочтенный Представитель катил с
вокзала в карете четверкой, под трубные звуки и с развевающимся знаменем. Не
прошло и нескольких минут, как он появился в зале, взошел на трибуну и
сказал, что сейчас наступил самый торжественный миг в его жизни.
(Аплодисменты.)
- Друг мой,- сказал Закоренелому Грешнику один высокий Чин Армии
спасения.- Когда-то я был пьяницей, вором и убийцей. Таким, каков я теперь,
меня сделало Божественное Благоволение.
Закоренелый Грешник смерил его взглядом с головы до ног.
- Надо надеяться,- сказал он,- что со мной Божественное Благоволение
связываться не будет.
Один Умнейший Человек вершил делами банка и предоставлял займы своим
сестрам - родным и двоюродным, а также теткам. Однажды к нему подошел
Оборванец и попросил у него ссуду в сто тысяч долларов.
- А под какое обеспечение? - осведомился Умнейший Человек.
- Под самое надежное, какое только может быть, доверительным тоном
отвечал проситель.- Я скоро сделаюсь вашим зятем.
- Спору нет, гарантия солидная,- с полной серьезностью проговорил
Банкир.- Но какие у вас основания претендовать на руку моей дочери?
- Попробуйте их опровергнуть,- сказал Оборванец.- У меня скоро будет
капитал в сто тысяч долларов.
Не обнаружив ни единого слабого звена в этом плане, сулившем им
взаимную выгоду. Финансист выдал чек Переодетому Прожектеру и послал записку
жене, чтобы она сбросила дочку со счета.
- Какая благодатная у тебя страна! - сказала Республиканская Форма
Правления Суверенному Государству.- Будь любезно лежать тихо и смирно,
покуда я прогуляюсь по тебе, славословя всеобщее избирательное право и
воспевая прелести гражданских и религиозных свобод. А ты тем временем можешь
облегчить душу, проклиная абсолютизм и вырождающихся европейских монархов.
- С тех пор как ты пришла к власти, мне служат одни дураки и
прохвосты,- отвечало Государство. Мои законодательные органы - и
общегосударственные и муниципальные - превратились в воровские шайки. Налоги
мои стали непомерны, судьи - продажны; мои города позорят цивилизацию;
акционерные общества душат частную инициативу. Все мои дела пришли в упадок,
и хаос, воцарившийся в них, принял поистине преступный характер.
- Что правда, то правда, - сказала Республиканская Форма Правления,
надевая подбитые гвоздями сапоги, но ты только вспомни, как я тебя развлекаю
каждое Четвертое июля <Четвертое июля - день провозглашения независимости
США, национальный праздник в Америке.>.
Один Патриот занял высокий пост, будучи совсем бедным человеком, а
покинул его богачом. Друзья дали ему рекомендательное письмо в банк, где он
хотел открыть счет.
- Что ж, пожалуйста,- сказал Честный Банкир. Мы с удовольствием вступим
с вами в деловые отношения, но сначала зарекомендуйте себя честным человеком
и верните государству то, что вы у него наворовали.
- Боже правый! - вскричал Патриот.- Но тогда мне и вкладывать будет
нечего!
- Почему же? - сказал Честный Банкир.- Ведь мы здесь представляем не
весь американский народ.
- Так... понимаю,- в раздумье проговорил Патриот.- В какой же сумме вы
исчисляете долю вашего банка в возмещении того ущерба, который я нанес
родине?
- Примерно в доллар,- последовал ответ.
И с горделивым сознанием, что он поступил мудро и достойно, радея о
благе своей страны, Честный Банкир списал эту сумму со вновь открытого
счета.
Один Миллионер пришел в богадельню навестить своего отца и встретил там
Соседа, который крайне удивился при виде его.
- Ка-ак! - сказал Сосед.- Вы все-таки навещаете иногда своего родителя?
- Если бы мы с ним поменялись местами,- отвечал Миллионер,-он,
разумеется, ходил бы ко мне. Старичок всегда мною гордился. Кроме того,
тихонько добавил он,- мне требуется его подпись. Я хочу застраховать его
жизнь.
- Как мне ни жаль вас, мой доблестный друг, сказал Победитель,- но я не
могу умолчать об этом. Мор косил мое войско, и не сдайся вы мне, я бы сам
вам сдался.
- Вот это меня и страшило,- отвечал Побежденный Полководец.- Мои
солдаты уже ели свои ремни и патронташи. Мы не смогли бы обеспечить вас
продовольствием.
Один Человек, странствующий в пустыне, встретил там Женщину.
- Кто ты? - спросил он ее.- И почему ты живешь в этом гиблом месте?
- Меня зовут Истина,- отвечала ему Женщина,и я поселилась в пустыне,
ибо хочу быть ближе к моим почитателям, коих люди гонят прочь от себя. Рано
или поздно они все сюда стекаются.
- Как я погляжу,- сказал Путник, озираясь по сторонам,- здешние места
не очень густо населены.
Устав с дороги, Путник прилег и уснул возле глубокого колодца. Тут его
и нашла Госпожа Фортуна.
- Если этому глупцу приснится страшный сон и он свалится в воду,
сказала Госпожа Фортуна,- люди будут говорить, что это дело моих рук. Тяжело
терпеть злые поклепы, и я не хочу подвергаться им понапрасну.
С этими словами она столкнула Путника в колодец.
Один Боевой Конь, ходивший под седлом у Полковника Милицейских Частей,
услыхал, что вражеские полчища, того и гляди, вторгнутся в их страну, и,
повстречав по дороге Мельника, предложил пойти к нему в услужение.
- Нет,- отвечал сей патриот.- Такие, которые покидают свой пост в
грозную годину, мне не нужны. Что может быть отраднее, чем сложить голову за
родину!
Возвышенные чувства, прозвучавшие в этих словах, показались Боевому
Коню знакомыми, и, приглядевшись повнимательнее, он узнал под обличьем
Мельника своего бывшего хозяина.
Волк утолял жажду в речке. Увидев это, Барашек убежал из-под защиты
пастуха и, с вызывающим видом обойдя Волка стороной, спустился ниже по
берегу.
- Прошу заметить,- сказал Барашек,- что, как правило, реки вверх не
текут. Если я тут испью, это не замутит воду там, где вы стоите, так что вам
не сыскать предлога, чтобы зарезать меня.
- А я и не знал,- ответил ему Волк,- что мне нужно выискивать какие-то
предлоги, чтобы объяснить свое пристрастие к бараньим отбивным.
Тут маленькому логику пришел конец.
Один Фермер собрался помирать и перед смертью созвал своих сыновей,
которые резались в карты с доктором, покуда отец их болел, и совсем
запустили виноградник.
- Дети мои,- сказал он им,- в саду у меня зарыто бесценное сокровище.
Вскопайте землю и найдете его.
И сыновья выкопали все сорные травы, а заодно и виноградные лозы и за
недосугом даже забыли похоронить старика отца.
Услышав пение Работников в поле, один Государственный Деятель захотел,
чтобы у него тоже было легко на душе, и полюбопытствовал, что исторгает у
них песню из груди.
- Честность,- отвечали Работники.
Тогда Государственный Деятель решил тоже стать честным, и дело
кончилось тем, что умер он от истощения.
Один Сенатор как-то размечтался: "На те деньги, что мне обещаны, если я
подам в Сенате голос за субсидирование ферм для разведения кошек, можно
будет обзавестись набором инструментов для краж со взломом и открыть банк.
Доход с этого предприятия даст мне возможность приобрести шхуну - черную, с
длинным, низким корпусом, поднять на ней пиратский флаг и заняться
коммерческими операциями на океанских просторах. Полученные барыши я пущу в
уплату за избрание меня Президентом, а на этом поприще я выручу за четыре
года, считая по пятидесяти тысяч долларов ежегодных..." Но на этот подсчет
ему понадобилось так много времени, что голосование за выдачу субсидий
кошачьим фермам прошло без его участия, вследствие чего он вернулся к своим
избирателям честным человеком, терзаемым угрызениями чистой совести.
* ИЗ КНИГИ "СЛОВАРЬ САТАНЫ" *
перевод И.Кашкина
А. Абсурд. Утверждение или мнение, явно противоречащее тому, что думаем
на этот счет мы сами.
Академия. 1) В древности - школа, где обучали морали и философии; 2)
теперь - школа, где обучают футболу.
Амнистия. Великодушие государства по отношению к тем преступникам,
наказать которых ему не по средствам.
Апеллировать. Собрать игральные кости в стаканчик для следующего
броска.
Аплодисменты. Эхо прозвучавшей пошлости.
Аристократия. Правление лучших людей. (Это значение слова устарело так
же, как и данная форма правления.) Люди, носящие ворсистые шляпы и чистые
сорочки, а также повинные в высокой образованности и подозреваемые в том,
что имеют счет в банке.
Б. Барометр. Остроумный прибор, показывающий, какая сейчас стоит
погода.
Безбожие. Основная из великих религий мира.
Безнаказанность. Богатство.
Белый. Черный.
Благоговение. Чувство, испытываемое человеком к богу и собакой к
человеку.
Ближний. Тот, кого нам предписано любить паче самого себя и который
делает все, что может, чтобы заставить нас ослушаться.
Богатство. 1) Дар неба, означающий: "Сей есть сын мой возлюбленный, на
нем же мое благоволение" (Джон Рокфеллер). 2) Награда за тяжелый труд и
добродетель (Пирпонт Морган). 3) Сбережения многих в руках одного (Юджин
Дебс) <Джон Рокфеллер (1839-1937) и Пирпонт Морган (1837-1913) -
американские миллиардеры; Юджин Дебс (1855-1926) - лидер американских
социалистов. >.
Составитель словаря, как он ни увлечен своим делом, признает, что к
этим прекрасным определениям он не может добавить ничего существенного.
Брак. Организация общественной ячейки, в состав которой входят
господин, госпожа, раб и рабыня, а всего двое.
Будущее. Тот период времени, когда дела наши процветают, друзья нам
верны и счастье наше обеспечено.
В. Вежливость. Самая приемлемая форма лицемерия.
Вера. Безоговорочное приятие того, что люди незнающие рассказывают о
вещах небывалых.
Вилка. Инструмент, применяемый главным образом для того, чтобы класть в
рот трупы животных. Раньше для этой цели служил нож, который многие
почтенные особы и до сего времени предпочитают первому орудию, совсем,
однако, ими не отвергаемому, а используемому как подспорье ножу.
То, что этих вольнодумцев не постигает немедленная и ужасная кара
господня, является одним из самых разительных доказательств милосердия божия
к ненавидящим его.
Виселица. Подмостки, на которых разыгрывается мистерия, главный
исполнитель которой возносится на небо. В нашей стране виселица замечательна
главным образом числом лиц, счастливо избегающих ее.
Воздух. Питательное вещество, предусмотренное щедрым провидением для
откорма бедняков.
Волнение. Тяжелый недуг, вызванный приливом чувств от сердца к голове.
Иногда сопровождается обильным выделением из глаз гидрат-хлорала натрия.
Восхищение. Вежливая форма признания чьего-либо сходства с вами самими.
Г. Генеалогия. История происхождения от некоего предка, который сам
отнюдь не стремился выяснить свою родословную.
Год. Период, состоящий из трехсот шестидесяти пяти разочарований.
Голод. Чувство, предусмотрительно внедренное провидением как разрешение
Рабочего Вопроса.
Голосование. Осуществление права свободного гражданина валять дурака и
губить свою родину.
Граница. В политической географии воображаемая линия между двумя
государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав
другого.
Д. Дипломатия. Патриотическое искусство лгать для блага своей родины.
Дневник. Подневная запись тех поступков и мыслей, о которых
записывающий может вспомнить не краснея.
Добродетель. Некоторые виды воздержания.
Дом. Сооружение, предназначенное служить жилищем для человека, мыши,
крысы, таракана, прусака, мухи, москита, блохи, бациллы и микроба.
Дружба. Корабль, в ясную погоду достаточно просторный для двоих, а в
ненастье - только для одного.
З. Забывчивость. Дар божий, ниспосланный должникам в возмещение за
поклялся, что роптать не будет.
Один Знаменитый Филантроп, метивший в Президенты, внес на рассмотрение
Конгресса билль о том, чтобы Правительство под его, Филантропа, личную
ответственность предоставляло любые денежные ссуды избирателям, буде кто из
них этого пожелает, а ученикам Воскресной школы пустился рассказывать,
сколько он всего сделал на благо своей страны. В эту минуту Ангел увидел его
с небес и заплакал.
- Вот вам наглядное подтверждение моих слов, сказал Знаменитый
Филантроп, глядя, как ангельские слезинки секут пыль.- Ранние дожди сулят
фермерам неисчислимую прибыль.
Во время проливного дождя Сторож Зоологического сада увидел, что
Принципиальный Человек, скрючившись, сидит под брюхом у страуса, а тот спит,
вытянувшись во весь свой рост.
- Послушайте, уважаемый сэр,- сказав Сторож. Вы, видимо, боитесь
промокнуть, так залезайте лучше в сумку вон к той кенгуру- Saltatrix
mackintosha, потому что, если этот страус проснется, он в одну минуту
залягает вас до смерти!
- Ну и ладно,- ответил Принципиальный Человек, высокомерностью тона
выражая свое презрение к соображениям практического порядка, что свойственно
всей их братии.- Если этому страусу придет охота залягать меня до смерти,
пусть лягает. А пока что его дело укрыть меня от ливня. Он проглотил мой
зонтик.
Тюрьму штата посетил Губернатор, и, воспользовавшись этим, один
Заключенный обратился к нему с мольбой о помиловании.
- За что вы сидите? - последовал вопрос.
- Я занимал высокий пост,- смиренно ответил Заключенный,- а низшие
должности продавал.
- В таком случае я отказываюсь вмешиваться в ваше дело,- отрезал
Губернатор.-Человек, который использует свой пост для достижения личных
целей и радеет только о собственном благе, не достоин свободы. Кстати,
сказал он, обращаясь к Начальнику тюрьмы, лишь только Заключенный,
понурившись, пошел прочь,- когда я назначал вас на это место, мне дали
понять, что по совету ваших друзей депутаты от округа Шикэйн будут
голосовать на ближайших выборах за... за переизбрание нынешних
представителей власти. Надеюсь, меня правильно уведомили?
- Да, сэр.
- Ну что ж, прекрасно. Пожелаю вам всего хорошего. Будьте любезны
назначить моего племянника на должность Ночного Тюремного Капеллана, коему
положено вести с преступниками душеспасительные беседы о Матерях и Сестрах.
Услыхав шум побоища, один Христианин, живущий на Востоке, спросил
своего Толмача, что там происходит.
- Буддисты режут Магометан,- с истинно восточной невозмутимостью
ответствовал Толмач.
- Кто бы мог предполагать,- сказал Христианин, проявляя научный интерес
к происходящему,- что это сопровождается таким шумом?
- А Магометане режут Буддистов, -добавил Толмач.
- Удивительное дело,- в раздумье продолжал Христианин,- какой
ожесточенный и к тому же повсеместный характер носят религиозные распри!
Сказав это, он принял добродетельный вид и отправился на телеграф
вызывать отряд головорезов для защиты интересов Христиан.
Отважная Команда со станции спасения на водах только было вознамерилась
отправиться на спасательной лодке вдоль побережья, как вдруг увидела в море
перевернувшееся судно, за киль которого цеплялись люди.
- Какое счастье,- сказала Отважная Команда, что мы вовремя их заметили.
Ведь нас могла бы постигнуть такая же участь.
И они втащили свою лодку в сарай и сохранили себя для дальнейшей службы
на благо родины.
Один Государственный Муж, преданный суду по решению жестокосердого
Большого Жюри, был арестован шерифом и брошен в тюрьму. Поскольку это
оскорбило его тонкую душу, он вызвал к себе Окружного Прокурора и
потребовал, чтобы возбужденное против него дело прекратили.
- На каком основании? - спросил Окружной Прокурор.
- За неимением улик,- ответил обвиняемый.
- А это неимение случайно не при вас? - спросил Прокурор.- Мне бы
хотелось взглянуть на него.
- Сделайте одолжение,- сказал обвиняемый. Вот оно.
С этими словами он вручил Окружному Прокурору чек, и, внимательно
ознакомившись с ним. Прокурор вспомнил о презумпции невиновности и заявил,
что более полного отсутствия доказательств ему не приходилось видеть. Этого
достаточно, пояснил он, чтобы оправдать самого бедного человека в мире.
Делегация, прибывшая в Вашингтон, явилась на прием к Новому Президенту
и сказала:
- Ваше Превосходительство, мы никак не можем договориться, кто из наших
Любимых Сыновей будет представлять нас в вашем Кабинете.
- В таком случае,- сказал Новый Президент, придется мне продержать вас
под замком До тех пор, пока вы не договоритесь.
И всю Делегацию бросили в глубокое подземелье под крепостным рвом, где
она не одну неделю продолжала расходиться во мнениях, но под конец покончила
со своими разногласиями и потребовала, чтобы ее допустили к Новому
Президенту.
- Дети мои! - сказал он.- Что может быть лучше единодушия! Состав моего
Кабинета был сформирован до нашей с вами первой беседы, но вы явили
блистательный пример патриотизма, подчинив свои личные пристрастия интересам
всеобщего блага. Разъезжайтесь же по своим прекрасным домам и будьте
счастливы.
Двое Грабителей попивали грог в придорожном кабачке и обсуждали свои
вечерние похождения.
- Я остановил Начальника Полиции,- сказал Первый,- и он ушел у меня
голенький.
- А мне,- сказал Второй,- попался Окружной Прокурор, и он ушел...
- Силы небесные! - с изумлением и восторгом воскликнул Первый
Грабитель.- Прокурор ушел от тебя голенький?
- Нет,- пояснил неудачник.- Он ушел, прихватив с собой почти все, что
было на мне.
Одному Преуспевающему Коммерсанту пришлось как-то обратиться с письмом
к Вору, и он выразил в этом письме желание обменяться с ним при встрече
рукопожатием.
- Нет,- ответил Вор. - Есть на свете вещи, которые я никогда не
возьму,в том числе и вашу руку.
- Тут надо пустить в ход стратегию,- сказал один Философ, когда
Преуспевающий Коммерсант пожаловался ему на высокомерный ответ Вора. -
Оставьте как-нибудь вечерком свою руку не при деле, и он возьмет ее.
И вот однажды вечером Преуспевающий Коммерсант вынул руку из кармана
ближнего своего, и, увидев его длань свободной, Вор ухватил ее с жадностью.
Судья обратился к Осужденному Убийце со следующими словами:
- Подсудимый, имеете ли вы что-нибудь сказать, в отмену вынесенного вам
смертного приговора?
- А то, что я скажу, повлияет на ход дела? - осведомился Осужденный
Убийца.
- Да нет, вряд ли,- в раздумье проговорил Судья.- Нет, Никак не
повлияет.
- В таком разе,- сказал Осужденный,- мне хотелось бы отметить, что
второго такого несусветного болвана, как вы, не найдется в семи штатах и во
всем округе Колумбия.
Белые Христиане, вознамерившиеся изгнать Китайских Язычников из одного
американского города, нашли номер газеты, которая выходила в Пекине на
китайском языке, и заставили одну из своих жертв перевести им напечатанную
там передовую. Как выяснилось, газета призывала население провинции Панг Ки
изгнать из Китая чужеземных дьяволов и предать огню их жилища и храмы. Это
доказательство монгольского варварства вызвало у Белых Христиан такую
ярость, что они не замедлили привести в исполнение свое первоначальное
намерение.
Наклеив на себя ярлык с обозначением цены, Политическая Карьера ходила
по своему штату в поисках покупателей. В один прекрасный день она предложила
себя Человеку Истинной Добродетели, но Человек этот, увидев цену,
обозначенную на ярлыке, и убедившись, что она вдвое превышает ту, которую он
был не прочь заплатить, с позором прогнал Политическую Карьеру от своего
порога. Тогда люди сказали:
- Смотрите! Вот честный гражданин!
И Человек Истинной Добродетели скромно признал: что правда, то правда.
Один Американский Государственный Деятель до ломоты в руках выкручивал
хвост Британскому Льву и наконец был вознагражден за свои труды резким,
скрежещущим звуком.
- Я знал, что тебя надолго не хватит! - радостно воскликнул
Американец.- Твои муки - свидетельство моей политической мощи.
- Какие там муки! - зевая, сказал Британский Лев.- Просто в хвосте у
меня смазки не хватает. Две - три капельки нефти на шарниры, и все
образуется.
Народ Камземли питал неприязнь к народу Новочатки, и однажды Камземляне
напали на матросов с Новочадальского корабля и двоих убили, а двенадцать
ранили. Поскольку от Короля Камземли ничего не добились - ни извинений, ни
возмещения причиненного ущерба, Король Новочатки пошел на него войной, дабы
показать, что Новочадалов нельзя убивать безнаказанно. В сражениях, которые
вслед за этим разыгрались, Камземляне убили две тысячи граждан Новочатки и
двенадцать тысяч ранили. Но войны Камземля не выиграла, и это так
раздосадовало ее жителей, что с тех пор где бы у них в стране ни оказался
кто-нибудь из Новочадалов, имущество его и самая жизнь всегда подвергались
опасности.
Один Кандидат на выборную должность, обходивший своих избирателей,
встретил на улице Няню, которая катила Ребенка в коляске, и, остановившись,
запечатлел поцелуй на замусоленной рожице Младенца. Выпрямившись, он увидел
улыбку на лице Прохожего.
- Почему вы смеетесь? - спросил его Кандидат.
- Смеюсь я потому,- отвечал Прохожий,- что этот Младенец воспитывается
в сиротском доме.
- А Няня? - возразил ему Кандидат.- Уж Няня-то, наверное, повсюду
разнесет весть о столь трогательном случае и, может статься, даже опишет его
в письме своему прежнему хозяину.
- Няня эта,- сказал насмешливый Прохожий, немая и вдобавок неграмотная.
Один Член Законодательной Комиссии, торжественно поклявшийся своим
Избирателям, что красть он не будет, по окончании сессии приволок домой чуть
ли не добрую половину купола Капитолия. Узнав об этом, его Избиратели
созвали митинг и, исполненные негодования, постановили вывалять своего
Представителя в смоле и перьях.
- Это вопиющая несправедливость! - сказал Член Законодательной
Комиссии.- Я действительно обещал вам не красть, но разве кто-нибудь слышал
от меня, что лгать я тоже не буду?
Избиратели сочли его человеком честным и выдвинули в Конгресс
Соединенных Штатов, пожелав ему ни пуха ни перьев.
Один Государственный Муж пожелал выступить с речью на заседании
Торговой Палаты, но слова ему не дали на том основании, что он не имеет
никакого касательства к торговым делам.
- Господин Председатель,- вставая с места, сказал один Престарелый Член
этого Учреждения.- Насколько я могу судить, вы возражаете не по существу.
Уважаемый джентльмен имеет самое близкое и самое непосредственное отношение
к торговле: он является объектом купли и продажи.
Один Многоопытный Коммерсант ожидал решения суда по своему иску о
возмещении убытков, причиненных ему железнодорожной компанией. Дверь
отворилась, и в зал вошел Судья.
- Итак,- сказал он,- сегодня я буду разбирать ваше дело. Но меня
интересует, как вы сможете выразить свое удовлетворение, если Суд решит в
вашу пользу?
- Сэр,- ответил ему Многоопытный Коммерсант. Рискуя навлечь на себя ваш
гнев, я предложу вам половину суммы своего иска.
- Неужели я сказал, что только собираюсь слушать ваше дело? - будто
очнувшись от сна, пробормотал Судья.- Бог мой! Какая рассеянность! Я же
хотел сказать, что решение уже вынесено и сумма иска присуждена вам
полностью.
- Неужели я сказал, что уделю вам половину? - холодно произнес
Многоопытный Коммерсант.- Бог мой! Того и гляди, меня сочтут мошенником! Я
же хотел сказать, что чрезвычайно вам признателен.
Узнав, что сессия Законодательного Органа закончила свою работу,
Избиратели одного Округа созвали многолюдный митинг, дабы решить, какому
наказанию подвергнуть их Достонепочтенного Представителя. Один оратор стоял
за то, чтобы выпустить ему кишки, следующий советовал прогнать его сквозь
строй. Кто высказывался за повешение, кто полагал, что ему пойдет на пользу,
если он появится на людях в костюме из смолы и перьев. Один Старец,
славящийся своей мудростью и обыкновением пускать слюни на манишку, заметил,
что собравшимся не мешало бы сначала изловить этого зайчика. Тогда
Председатель назначил Комиссию, которой вменили в обязанность выследить
ночью их жертву и схватить ее в ту минуту, когда она будет тайком
пробираться с близлежащих болот в город. Но обсуждение этого вопроса вдруг
прервал гром духового оркестра. Их Достонепочтенный Представитель катил с
вокзала в карете четверкой, под трубные звуки и с развевающимся знаменем. Не
прошло и нескольких минут, как он появился в зале, взошел на трибуну и
сказал, что сейчас наступил самый торжественный миг в его жизни.
(Аплодисменты.)
- Друг мой,- сказал Закоренелому Грешнику один высокий Чин Армии
спасения.- Когда-то я был пьяницей, вором и убийцей. Таким, каков я теперь,
меня сделало Божественное Благоволение.
Закоренелый Грешник смерил его взглядом с головы до ног.
- Надо надеяться,- сказал он,- что со мной Божественное Благоволение
связываться не будет.
Один Умнейший Человек вершил делами банка и предоставлял займы своим
сестрам - родным и двоюродным, а также теткам. Однажды к нему подошел
Оборванец и попросил у него ссуду в сто тысяч долларов.
- А под какое обеспечение? - осведомился Умнейший Человек.
- Под самое надежное, какое только может быть, доверительным тоном
отвечал проситель.- Я скоро сделаюсь вашим зятем.
- Спору нет, гарантия солидная,- с полной серьезностью проговорил
Банкир.- Но какие у вас основания претендовать на руку моей дочери?
- Попробуйте их опровергнуть,- сказал Оборванец.- У меня скоро будет
капитал в сто тысяч долларов.
Не обнаружив ни единого слабого звена в этом плане, сулившем им
взаимную выгоду. Финансист выдал чек Переодетому Прожектеру и послал записку
жене, чтобы она сбросила дочку со счета.
- Какая благодатная у тебя страна! - сказала Республиканская Форма
Правления Суверенному Государству.- Будь любезно лежать тихо и смирно,
покуда я прогуляюсь по тебе, славословя всеобщее избирательное право и
воспевая прелести гражданских и религиозных свобод. А ты тем временем можешь
облегчить душу, проклиная абсолютизм и вырождающихся европейских монархов.
- С тех пор как ты пришла к власти, мне служат одни дураки и
прохвосты,- отвечало Государство. Мои законодательные органы - и
общегосударственные и муниципальные - превратились в воровские шайки. Налоги
мои стали непомерны, судьи - продажны; мои города позорят цивилизацию;
акционерные общества душат частную инициативу. Все мои дела пришли в упадок,
и хаос, воцарившийся в них, принял поистине преступный характер.
- Что правда, то правда, - сказала Республиканская Форма Правления,
надевая подбитые гвоздями сапоги, но ты только вспомни, как я тебя развлекаю
каждое Четвертое июля <Четвертое июля - день провозглашения независимости
США, национальный праздник в Америке.>.
Один Патриот занял высокий пост, будучи совсем бедным человеком, а
покинул его богачом. Друзья дали ему рекомендательное письмо в банк, где он
хотел открыть счет.
- Что ж, пожалуйста,- сказал Честный Банкир. Мы с удовольствием вступим
с вами в деловые отношения, но сначала зарекомендуйте себя честным человеком
и верните государству то, что вы у него наворовали.
- Боже правый! - вскричал Патриот.- Но тогда мне и вкладывать будет
нечего!
- Почему же? - сказал Честный Банкир.- Ведь мы здесь представляем не
весь американский народ.
- Так... понимаю,- в раздумье проговорил Патриот.- В какой же сумме вы
исчисляете долю вашего банка в возмещении того ущерба, который я нанес
родине?
- Примерно в доллар,- последовал ответ.
И с горделивым сознанием, что он поступил мудро и достойно, радея о
благе своей страны, Честный Банкир списал эту сумму со вновь открытого
счета.
Один Миллионер пришел в богадельню навестить своего отца и встретил там
Соседа, который крайне удивился при виде его.
- Ка-ак! - сказал Сосед.- Вы все-таки навещаете иногда своего родителя?
- Если бы мы с ним поменялись местами,- отвечал Миллионер,-он,
разумеется, ходил бы ко мне. Старичок всегда мною гордился. Кроме того,
тихонько добавил он,- мне требуется его подпись. Я хочу застраховать его
жизнь.
- Как мне ни жаль вас, мой доблестный друг, сказал Победитель,- но я не
могу умолчать об этом. Мор косил мое войско, и не сдайся вы мне, я бы сам
вам сдался.
- Вот это меня и страшило,- отвечал Побежденный Полководец.- Мои
солдаты уже ели свои ремни и патронташи. Мы не смогли бы обеспечить вас
продовольствием.
Один Человек, странствующий в пустыне, встретил там Женщину.
- Кто ты? - спросил он ее.- И почему ты живешь в этом гиблом месте?
- Меня зовут Истина,- отвечала ему Женщина,и я поселилась в пустыне,
ибо хочу быть ближе к моим почитателям, коих люди гонят прочь от себя. Рано
или поздно они все сюда стекаются.
- Как я погляжу,- сказал Путник, озираясь по сторонам,- здешние места
не очень густо населены.
Устав с дороги, Путник прилег и уснул возле глубокого колодца. Тут его
и нашла Госпожа Фортуна.
- Если этому глупцу приснится страшный сон и он свалится в воду,
сказала Госпожа Фортуна,- люди будут говорить, что это дело моих рук. Тяжело
терпеть злые поклепы, и я не хочу подвергаться им понапрасну.
С этими словами она столкнула Путника в колодец.
Один Боевой Конь, ходивший под седлом у Полковника Милицейских Частей,
услыхал, что вражеские полчища, того и гляди, вторгнутся в их страну, и,
повстречав по дороге Мельника, предложил пойти к нему в услужение.
- Нет,- отвечал сей патриот.- Такие, которые покидают свой пост в
грозную годину, мне не нужны. Что может быть отраднее, чем сложить голову за
родину!
Возвышенные чувства, прозвучавшие в этих словах, показались Боевому
Коню знакомыми, и, приглядевшись повнимательнее, он узнал под обличьем
Мельника своего бывшего хозяина.
Волк утолял жажду в речке. Увидев это, Барашек убежал из-под защиты
пастуха и, с вызывающим видом обойдя Волка стороной, спустился ниже по
берегу.
- Прошу заметить,- сказал Барашек,- что, как правило, реки вверх не
текут. Если я тут испью, это не замутит воду там, где вы стоите, так что вам
не сыскать предлога, чтобы зарезать меня.
- А я и не знал,- ответил ему Волк,- что мне нужно выискивать какие-то
предлоги, чтобы объяснить свое пристрастие к бараньим отбивным.
Тут маленькому логику пришел конец.
Один Фермер собрался помирать и перед смертью созвал своих сыновей,
которые резались в карты с доктором, покуда отец их болел, и совсем
запустили виноградник.
- Дети мои,- сказал он им,- в саду у меня зарыто бесценное сокровище.
Вскопайте землю и найдете его.
И сыновья выкопали все сорные травы, а заодно и виноградные лозы и за
недосугом даже забыли похоронить старика отца.
Услышав пение Работников в поле, один Государственный Деятель захотел,
чтобы у него тоже было легко на душе, и полюбопытствовал, что исторгает у
них песню из груди.
- Честность,- отвечали Работники.
Тогда Государственный Деятель решил тоже стать честным, и дело
кончилось тем, что умер он от истощения.
Один Сенатор как-то размечтался: "На те деньги, что мне обещаны, если я
подам в Сенате голос за субсидирование ферм для разведения кошек, можно
будет обзавестись набором инструментов для краж со взломом и открыть банк.
Доход с этого предприятия даст мне возможность приобрести шхуну - черную, с
длинным, низким корпусом, поднять на ней пиратский флаг и заняться
коммерческими операциями на океанских просторах. Полученные барыши я пущу в
уплату за избрание меня Президентом, а на этом поприще я выручу за четыре
года, считая по пятидесяти тысяч долларов ежегодных..." Но на этот подсчет
ему понадобилось так много времени, что голосование за выдачу субсидий
кошачьим фермам прошло без его участия, вследствие чего он вернулся к своим
избирателям честным человеком, терзаемым угрызениями чистой совести.
* ИЗ КНИГИ "СЛОВАРЬ САТАНЫ" *
перевод И.Кашкина
А. Абсурд. Утверждение или мнение, явно противоречащее тому, что думаем
на этот счет мы сами.
Академия. 1) В древности - школа, где обучали морали и философии; 2)
теперь - школа, где обучают футболу.
Амнистия. Великодушие государства по отношению к тем преступникам,
наказать которых ему не по средствам.
Апеллировать. Собрать игральные кости в стаканчик для следующего
броска.
Аплодисменты. Эхо прозвучавшей пошлости.
Аристократия. Правление лучших людей. (Это значение слова устарело так
же, как и данная форма правления.) Люди, носящие ворсистые шляпы и чистые
сорочки, а также повинные в высокой образованности и подозреваемые в том,
что имеют счет в банке.
Б. Барометр. Остроумный прибор, показывающий, какая сейчас стоит
погода.
Безбожие. Основная из великих религий мира.
Безнаказанность. Богатство.
Белый. Черный.
Благоговение. Чувство, испытываемое человеком к богу и собакой к
человеку.
Ближний. Тот, кого нам предписано любить паче самого себя и который
делает все, что может, чтобы заставить нас ослушаться.
Богатство. 1) Дар неба, означающий: "Сей есть сын мой возлюбленный, на
нем же мое благоволение" (Джон Рокфеллер). 2) Награда за тяжелый труд и
добродетель (Пирпонт Морган). 3) Сбережения многих в руках одного (Юджин
Дебс) <Джон Рокфеллер (1839-1937) и Пирпонт Морган (1837-1913) -
американские миллиардеры; Юджин Дебс (1855-1926) - лидер американских
социалистов. >.
Составитель словаря, как он ни увлечен своим делом, признает, что к
этим прекрасным определениям он не может добавить ничего существенного.
Брак. Организация общественной ячейки, в состав которой входят
господин, госпожа, раб и рабыня, а всего двое.
Будущее. Тот период времени, когда дела наши процветают, друзья нам
верны и счастье наше обеспечено.
В. Вежливость. Самая приемлемая форма лицемерия.
Вера. Безоговорочное приятие того, что люди незнающие рассказывают о
вещах небывалых.
Вилка. Инструмент, применяемый главным образом для того, чтобы класть в
рот трупы животных. Раньше для этой цели служил нож, который многие
почтенные особы и до сего времени предпочитают первому орудию, совсем,
однако, ими не отвергаемому, а используемому как подспорье ножу.
То, что этих вольнодумцев не постигает немедленная и ужасная кара
господня, является одним из самых разительных доказательств милосердия божия
к ненавидящим его.
Виселица. Подмостки, на которых разыгрывается мистерия, главный
исполнитель которой возносится на небо. В нашей стране виселица замечательна
главным образом числом лиц, счастливо избегающих ее.
Воздух. Питательное вещество, предусмотренное щедрым провидением для
откорма бедняков.
Волнение. Тяжелый недуг, вызванный приливом чувств от сердца к голове.
Иногда сопровождается обильным выделением из глаз гидрат-хлорала натрия.
Восхищение. Вежливая форма признания чьего-либо сходства с вами самими.
Г. Генеалогия. История происхождения от некоего предка, который сам
отнюдь не стремился выяснить свою родословную.
Год. Период, состоящий из трехсот шестидесяти пяти разочарований.
Голод. Чувство, предусмотрительно внедренное провидением как разрешение
Рабочего Вопроса.
Голосование. Осуществление права свободного гражданина валять дурака и
губить свою родину.
Граница. В политической географии воображаемая линия между двумя
государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав
другого.
Д. Дипломатия. Патриотическое искусство лгать для блага своей родины.
Дневник. Подневная запись тех поступков и мыслей, о которых
записывающий может вспомнить не краснея.
Добродетель. Некоторые виды воздержания.
Дом. Сооружение, предназначенное служить жилищем для человека, мыши,
крысы, таракана, прусака, мухи, москита, блохи, бациллы и микроба.
Дружба. Корабль, в ясную погоду достаточно просторный для двоих, а в
ненастье - только для одного.
З. Забывчивость. Дар божий, ниспосланный должникам в возмещение за