Беломлинская Ю.. Бедная девушка или Яблоко, курица, Пушкин

комплексов и бедности. Ее сексуальный опыт до "Пандоры" был, вероятно,
невелик. Однажды она мне доверительно сказала:
Ты знаешь, Джулия, я тут многое узнала о мужчинах, например, что у них
жопа - тоже чувствительная.
Джованна была инфантильная романтическая особа, и все время сочиняла
сказки про какую-то обезьянку, которая научилась завязывать ботинки. Она
искала художника и я попыталась свести ее с одной питерской барышней -
воспитанницей Толи Белкина, которая тоже мечтала создать детскую книжку и ей
как раз писателя не хватало, но ничего из их встречи не вышло.
Быть может бедная Джованна была в писательстве не более талантлива и
успешна, чем в садо-мазе, а в садо-мазе она была полная двоешница, ну может
чуть лучше меня, ( я то наверное была коловичка), ее все время увольняли, но
потом из жалости брали назад. Как она работала садисткой, я себе даже
представить не могу - над ней все время все издевались - и клиенты, и
товарки, особенно - сестры-испанки.
СЕСТРЫ - ИСПАНКИ.
Тоже не помню имен - одну звали, кажется, Роза.
Это были наглые девки из Ист-Гарлема, стало быть - пуэрториканки.
Пуэрториканцы самые агрессивные из всех латиноамериканцев, населяющих
Нью-Йорк. Все "латинос" называются в Нью-Йорке испанцами, потому что говорят
по испански.
Этих двух сестричек тоже в детстве трахали их отцы, но у "латинос" это
принято - это часть их земляной деревенской культуры и особого впечатления
на девочек не производит. Есть даже такая шутка:
Что такое латиноамериканская девственница?
Это девятилетняя девочка, которая умеет бегать быстрее, чем ее отец и
старшие братья.
С братьями они тоже все спят.
Так что эти девицы были совершенно нормальны, они безостановочно курили
траву и жутко шмыгали носами - вечно у них был насморк. Внешне обе были
совершенно очаровательные, и клиентов у них было, хоть отбавляй, но все
потому, что под прикрытием благородной садо-мазы, они занимались банальной
проституцией.
Это мне доподлинно известно, так как однажды одна из них запаздывала, и
меня послали развлечь ее постоянного клиента - молодого еврейского япппи -
богатого и красивого.
Он сразу же достал из широких штанин своего незачехленного "мальчика" и
предложил мне заняться оральным сексом.
- Сэр, это невозможно. Тут у нас - не хуже чем в "Вольте" - с
ЖИДКОСТЯМИ ОРГАНИЗМА - строго. Уволят на хуй без выходного пособия.
Ты новенькая, Госпожа Саша, и просто не знаешь, что некоторым людям ТУТ
У ВАС можно ВСЕ! Потому что некоторые люди - тут у вас - СВОИ.
СВОИ - НАШИ, это мы завсегда понимаем, но по всей вероятности, СВОИМ
людям положены тут СВОИ женщины, а я - явно не в доле, так что ничего не
выйдет, сэр, ложьте хуй свой обратно в карман жилету, доставайте жопу, и
приступим к СЕЧКЕ, как положено...

Сечке нужно долго учится. Нельзя попадать ни по яйцам, ни по почкам, а
только аккурат в середину ягодицы. Меня заставляли учиться на Джейкобе - он
был бесплатник. Лирическое отступление:

Бесплатник.

Бесплатниками назывались робкие юноши, которые приходили в "Пандору"
побыть рабами - забесплатно. Они там делали всякую работу по хозяйству и,
кроме того, служили тренажерами для ежедневных разминок.
Разминки были необходимы - садо-маза требует некоторой физической
подготовки.
Этот бедный Джейкоб - по нашему - Яшенька, он и был "Яшенька" - эдакая
душенька лет двадцати. Росту под два метра. Ресницы - лесом. Щеки -
персиками. Губы - розаны. Глаза - как яхонты горят. Это почти точное
описание моей дочери Поли - только мальчик, а не девочка.
Яшенька ходил к Эдне. Эдна была девушка серьезная, и каждый божий день
оттачивала на нем искусство сечки.
В Эдну он был тайно влюблен. Но с момента моего появления в "Пандоре"
счастье Яшеньки кончилось. Теперь его каждый день отдавали мне.
Мы шли иногда в подземелье, а чаще, просто в " Версальскую комнату"
возле Наташиного офиса.
Я надевала резиновые перчатки. Раздевала остопиздевшего Яшеньку.
Мне такие не нравятся. Ну, не нравятся.
Он на мою дочку похож!
Я блондинов люблю!
Вепсов!
Карело-финов!
Питерцев ленинградской области - которые Коренное Население!
Канадцев провинции Монреаль!
На худой конец, мужественного усатого брюнета Захар Михалыча...
Но не этого большого коричневого щенка. С его розанами щек и опахалами
ресниц.

Разденешь - начинается сложный процесс связыванья - там, в садо-мазе
узлов не меньше чем в моряцком деле. Потом в резиновых перчатках одеваешь на
клиента презерватив. Много узлов и резины. Потом привязываешь бедного
Яшеньку к столбам. К чреслам его - морскими узлами вяжешь какие-нибудь
грузила.
Потом сама сечка начинается. Сначала простое похлопыванье - до
покраснения. Потом легкий стек, потом начинаются плети - однохвостка,
трехвостка, семихвостка... и так день за днем.
ЯШЕНЬКА СТРАДАЛ. Нет, не так. По честному страдал. Он ненавидел меня
лютой ненавистью. Фискалил на меня Наташе. Жаловался, что больно. Что
неправильно вяжу.
- Наташья! Она придавила мне вену!
В общем, до бича я так и не дошла - до роскошного "русского" - так он и
назывался, у нас, оказывается, было сильно развито это палаческое искусство.
Это как в спорте - по ЭТОМУ виду бича, Россия, оказывается, на первом
месте в истории мировой садо-мазы. Вот так, могла бы век прожить - не
узнать.

В тот день, как обычно, приготовила Яшеньку, стою себе, мрачно, в
рабочей одежде - КРАСНАЯ ПЛАСТИКОВАЯ КУРТКА, ПЛАСТИКОВАЯ МИНИ-ЮБКА И САПОГИ
НА ШНУРОВКЕ, ДО БЕДЕР, поигрываю бичом, приступать к сечке - неохота. И его
жалко, и себя жалко - а что поделаешь? Учиться то надо? А он все:
- Когда придет Эдна?
Эдна из милосердия иногда все же приходила его постегать - уж очень я
жалостно рассказывала ей о том, как тоскует парень.
- Не придет она сегодня. У ней работы горы - до самой ночи. Давай что
ль, парень, сам раздевайся ... ох, надоел ты мне...
Я лениво взялась за это хуев бич имени Иван Васильича, ( а все ж
приятно,
СВОЕ-НАШЕ)...
Свой-Наш засвистел в воздухе... и тут Яшенька не выдержал и
по-настоящему зарыдал.
- Пусти меня, нет, не хочу! Позови Наташью!
Я побежала к Наташе.
- Слушай, пойдем- ка со мной. Джейкоб - чего-то совсем плох. Рыдает.
Тут конешно садизм - но не до такой же степени...
Мы вместе принялись его развязывать.
- Ну, что за проблема?
Я ненавижу эту женщину. Я не могу видеть ее лицо! Я НЕНАВИЖУ ЕЕ ЛИЦО!

Лицо мое - обыкновенная жидовская морда - в профиль, смешное из-за
носа, а в фас - нормальное лицо. Если не краситься - так и вовсе выходит
"Святая женщина".
Это выражение, я однажды услышала от Полины - по телефону кто-то ей на
меня жаловался, а она отвечала по русски:
- Да ладно тебе. Ну, наорала. Она на всех орет, если не выспится. Чего
на нее сердиться то? Всему Нью-Йорку известно - МАМАША - СВЯТАЯ ЖЕНЩИНА...
Я тогда задумалась - где она такого языка нахваталась?
Забыла, как сама подсаживала бедную малютку на русский язык - когда у
нее наступил возраст, в котором все американские дети читают только про
вампиров, с невинным видом принесла ей сборник "Русские классики о
вампирах". Там сложный язык - но метод старый проверенный, у нас всегда было
заведено чтение вслух перед сном - почитаешь полчаса, а потом - на самом
интересном месте:
- Все - одиннадцать. Завтра.
- Десять минут!!!
- Завтра. И чтоб никакого света я не видела!
Потом можно еще минут сорок делать вид, что никакого света не видишь. А
завтра - уже можно начинать следующую историю. А через несколько дней можно
услышать что Стивен Кинг, оказывается, пишет НЕНАСТОЯЩУЮ ЛИТЕРАТУРУ. А
НАСТОЯЩУЮ - Гоголь. (Но и - Воннегут).

Еще однажды услышала про лицо.
В "Русском Самоваре" выпивали художники-палешане. Они привезли в
Америку - свою дорогущую сувенирную Библию - на продажу. Вроде нормально
расторговались и теперь отдыхали.
Занимались ими какие-то совсем уж американские люди, ни к Библии, ни к
изобразительному искусству отношения не имевшие, но решившие, сложный для
Нью-Йорка вопрос:
- Как продать предмет роскоши, не на Аппер Ист-сайд?
Потому как было ясно, что Ветхий Завет тамошним ребятам еще можно
втюхать, но с Новым уже ... трудно в общем,.
Ясное дело, в Нью-Йорке есть всякие миллионеры -
англо-немецко-голландского происхождения, но это все - мрачные люди с
нездоровым цветом лица - и они не любят вот такое - ЗОЛОТУЮ, ПЕРЕЛИВАЮЩУЮСЯ,
ЗАМОРСКУЮ ДИКОВИНУ, такое любят там - где все блестит и переливается, на
Аппер Ист-сайде.
Но кого- то все же эти дилеры нашли. И я даже догадываюсь кого! Кто еще
у нас в Нью-Йорке - и прекрасному не чужд, и деньгу имеет, а уж без Библии -
дня прожить не может?
Вот именно. Старые наши знакомые, с родными лицами Дениро и Аль Пачино
- итальянские мафиози.
Папу Готти как раз в это время посадили, и я живо себе представляю, как
великий этот грешник с удовольствием рассматривает в лупу палешанскую версию
Варравы. (Вряд ли его самоидентификация простирается куда-нибудь еще).
Одним словом - художники выпивали - довольные, а я тоже сидела с ними,
и за них радовалась. Самый главный палешанин - такой красивый дядька с
квадратной бородой и синими глазами, долго на меня смотрел, а потом говорит:
- Жалко уезжаем. Портрет бы, Жульета, с вас написать. Уж больно лицо у
вас... Такое...
- Какое?
- Ну какое... СВЯТОЕ оно у вас. Сами же знаете.
И не пьяный был. И не кадрился. Меня еще спрашивают, почему я все хочу
жить в России.
И особенно меня тронула его уверенность, в том, что я в курсе этой
небольшой особенности своего лица. Я - то сама художник и понимаю, что он
имел ввиду. Но я бы "святым" назвала вытянутое смуглое со светлыми глазами
"модильяниевское" лицо, есть такие лица - со старых икон.
А он - в моем признал - девятнадцатый век, когда русские художники
бредили Италией и стали, для правды жизни, рисовать в библейских сюжетах
итальянцев - средиземноморский народ. В ту пору и народились эти картины,
которые я никогда не полюблю - да, там я похожа на всех ангелов, девочек,
мальчиков и стариков одновременно. И все - сладкие! И в каштановых локонах.

И еще однажды я слышала небольшое философское размышление на тему моего
лица - от одного еврейского, питерского мафиози:
- У телки должно быть такое ебало, ну чтоб, типа, на него нормально
спускать хотелось, а у тебя, понимаешь, ебало, ну типа, если б мне надо было
на телку молиться - тогда такое подходит. Но телка - не для того чтоб
молиться на нее. Я молиться типа, в церковь пойду. Или там, типа, в
синагогу...
- В синагогу мог бы меня как раз прихватить - там же ничего не
повешено, там типа, не на что молиться...
Это ты, типа шутишь? Ты остроумная, типа?
- Все! прости! Прости, виновата, прости голубчик!!!

Так мы беседовали с одним из героев моей - не этой, следующей книжки, о
них - Отцах Основателях нынешней братвы. Почти все они - отвалили.
О них мало кто писал. Вот - Наташа Медведева - чудесно написала - она
их успела повидать и описала с удивительной точностью. Извиняться надо было
быстро- все эти Иосифы и их братья, уже сильно смахивали на тех, настоящих
из Ветхого Завета. Дети выживших двадцатый век - они научились сначала бить,
а потом уж думать, и начисто утратили некоторые черты, приобретенные в
Диаспоре - например знаменитую еврейскую самоиронию.
Эти Кудрявые Бизоны - они были предтечей нынешних Гладкостриженых
Бычков - и если и признавали юмор, то исключительно сверху вниз, а "телки"
всех видов, независимо от классификации "ебалов" - всегда являлись для
них безусловным и непререкаемым НИЗОМ.

Из всего вышесказанного ясно, что лицо у меня, как лицо и чего было его
ненавидеть, непонятно.
Наташа не стала особо церемониться с бедным Яшенькой.
- Джейкоб, я понимаю, что Госпожа Саша не твой сексуальный тип. Я
понимаю, что тебе нравятся блондинки. Но ты, кажется, забыл, что ты тут раб.
И притом бесплатный...
Она похожа на мою мать! Я НЕНАВИЖУ ЛИЦО МОЕЙ МАТЕРИ! Я ненавижу мою
мамочку! Как же я ее ненавижу...

Тут Наташа прониклась. Дело в том, что она приехала в Штаты с хорошим
английским. Довольно быстро получила документы, и некоторое время работала
по специальности - психиатром в госпитале. У нее там была группа пациентов,
и через некоторое время творческая русско-еврейская Наташа, на каком-то
семинаре зачитала доклад, об успешно проделанной работе.
Ну, то есть она там вылечила несколько человек от депрессии и хотела
поделиться опытом с коллегами. После чего Бедную Девушку со скандалом
уволили, на прощанье, объяснив, что излечение пациента ни коим образом, не
входит в задачу психиатра - а входит в его задачу подсадить человека на эти
сеансы два-три раза в неделю в течение всей жизни. Потому что излеченный -
он перестанет ходить и ПЛАТИТЬ. Все просто и понятно. В результате, бедная
Наташа стала известной доминиктрисой и администратором в "Пандоре". Но при
этом, она продолжала вести частную группу психоанализа.
- Да, все ясно с ним.
Она дала Джейкобу водички и перешла на русский.
- Ты себе не представляешь, что у них тут твориться с мамами. Под
Рождество - у всех моих - обострение депрессии - надо ехать в Отчий дом -
видаться с мамой. Они все ненавидят своих матерей.
- У него - еврейская мама, да? Ну такая, которая висит у Вуди Аллена в
небе в "Нью-йоркских историях" и рассказывает всему городу про его больной
желудок? Ну, которая полностью заебала своей любовью?
- Нет, конешно! ЛЮБОВЬЮ, ни одна мама полностью никого не заебала. Эта
Еврейская мама - персонаж из анекдотов. Вуди Аллен смеется, а не ненавидит.
Эти мамы - заябывают окружающих - бесконечными рассказами о своих гениальных
деточках - а деточки то их любят. Ну, стесняются немножечко иногда.
Еврейская мама - как нарицательное. Нет, это не худший случай. У него -
Английская мама - как нарицательное.
- Из фильма "Стена"?
- И оперы "Томми"!
- В России таких тоже было достаточно. По крайней мере, люди часто
рассказывали.
- В России - такие жесткие нелюбовные матери - все равно другие. Это не
равнодушие, а желание не перебаловать. Не сглазить.
- В литературе - они вообще все как-то мгновенно аннулируются -
помирают от чахотки. Дальше любят уже портрет умершей мамы. Вообще не могу
вспомнить никакой живой и любящей. Разве что Наташа Ростова с ее пеленкой...
С другой стороны, если вспоминать знаменитых сумасшедших мам моего поколения
- ну, от которых все уже шарахались, чтоб не слушать больше об этих
уникальных малютках - то, две из них были еврейские девушки, еще одна - из
под Тосно, а еще у одной - этнический бэкраунд - четыре четверти Рязанской
губернии.
- В нашем поколении - русские матери изменились. Вся эта перемешанная
жизнь в коммуналках - перепутанные традиции - ведь на этих жутких
кухнях, собиралась голь - деревня и местечко.
- Да и еще дворянская старушка...
- Еврейская кухня вошла и вот идея Еврейской мамы.
- Вместе с криком и подзатыльниками? У был у меня один муж - его дочка
была ровесница моей. Он все смотрел, как я с ними обращаюсь - ну с дочкой и
сестрой, и однажды решил со своей поговорить в такой непринужденной манере.
Маня его залезла под стол и не выходила оттуда два часа! Не привыкла. А мои,
обычно, вообще на этот крик никак не реагировали. Они были девушки
повышенной жизнерадостности.
- Вот именно. А тут - наоборот - Манхэттенские евреи - приняли идею
Английской мамы.
- Ну, да они же так переживали, что их не принимают в закрытые
английские клубы. Боролись. А мне кажется, что если в английский клуб будут
ходить евреи - НАСТОЯЩИЕ, ну вот - такие как я, например, то это больше не
будет АНГЛИЙСКИЙ КЛУБ!
- Или это больше не будут евреи!
- Но если Бог создал на земле и еврея и английский клуб, создал и
гнедого жеребца и пегую кобылу - то он ЧТО-ТО имел ввиду. Зачем то он
раскрасил все разными красками! И этот По Ло из буддийской легенды, который
видел только истинные достоинства лошади, и поэтому перепутал гнедого
жеребца с пегой кобылой - по-моему, он мудила. По моему, он оскорбил Божий
замысел! А в английском клубе я однажды была. Когда я только приехала, за
мной заухаживал Яппи-бой Андрий - внук главы украинского комьюнити города
Нью-Йорка. И он меня пригласил поужинать в Кантри Клуб Йельского
университета. Я тогда понятия не имела, о том, что это такое. Кантри...
деревенский что ли?
Наташа хохочет. Ей в английских клубах приходится ужинать довольно
часто - положение обязывает. Наташа - одна из популярнейших в городе
доминиктрис.
- Слушай дальше! Приходим - красота, фонтаны, вид на ночной Манхэттен.
Сели за столик, я огляделась вокруг и говорю на своем ломаном английском:
- Андрий! Ты куда это меня привел? Мы тут с тобой единственные люди -
младше пятидесяти лет. И я тут - единственная женщина. И - единственный
еврей!
На этом слове - все подняли головы от тарелок - все эти воспитанные и,
ни в чем передо мной не виноватые, английские пожилые мужчины, а Андрий
наоборот голову опустил. И больше он со мной - дурой, не встречался! На
свете должны быть места - без кинокомедии.
- То есть без евреев? Юденфрай? Это уже делали...
- Не надо! Закрытый этнический клуб - почему не может быть?
- Но в них всегда хотят посторонние этносы! Вот наш "Самовар"...
- "Самовар" никогда не был чисто русским. А в Бруклине - они почти
закрытые. В них только иногда заходят какие-нибудь американские обожатели
русской культуры.
- Юля - английские клубы должны быть местом, где традиция
времяпровождения и поведения такова - что туда пойдет еврей или араб,
который хочет быть англичанином. И старается им быть. Не ты, и, на самом
деле, не я - я там тоже от скуки подыхаю, хоть я лицом и похожа на Ванессу
Рейдгрев, это не важно - туда впишется и негр, если он решил БЫТЬ
англичанином. И клуб останется английским. Нельзя не пустить туда человека -
за его лицо. Или имя. А что делать тому, у кого мама - индус, а папа -
английский лорд?
- Играть Ганди! Это как раз их знаменитый актер! С оттопыренными ушами,
помнишь? Ну, конешно ты права. Все эти закрытия должны быть естественными.
- В Нью-Йорке всех всюду пускают. И все спокойно растусовываются -
часть мест становится закрытыми.
- А синагога на Аппер Ист-сайд - совсем уж закрытое место. Если не
считать английских девушек, принявших иудаизм...
- У Джейкоба не английская мамаша - я ее видела - нормальная богатая
сука.
- Еврейка?
- Да. И - Английская мать, как нарицательное - из английской книжки,
про то как "мама меня не любит". Абсолютно равнодушная, и твердо
регламентирующая каждый его шаг. Без учета его капризов и пожеланий. Без
малейшей идиотской НАШЕЙ идеи, что РЕБЕНОК ДОЛЖЕН БЫТЬ СЧАСТЛИВ. ИХ идея -
вырастить человека, подготовленного несчастливым детством - к этому тяжелому
миру.
У Наташи четверо детей - две девочки и два мальчика. С ними сидит папа
- Вася Арбатов, а мама - зарабатывает. В короткие выходные она их всячески
балует и развлекает. Вася Арбатов - пьющий папаша, и в основном дети растят
друг друга - старшие младших. Вид у них довольно счастливый... и мать свою
они обожают. Все это случай - богемы - само выращиванье детей - их свобода,
но от этого и ранняя самоответственость. Все мы нечистый эксперимент. Чистая
борьба идей - мидлкласс. Буржуа. Евреи и англичане.
- Да я всегда думала, что с ними интересно схлестнуться в идеях - с
англичанами. И русских - англичане тоже как-то волнуют. В англичанах есть
сила...
- Была. Теперь всех волнуют американцы.
- Но тут все перепутано. Эти равнодушные американские матери - все
равно балуют. Слуги! Бэби-ситеры! Постель застелит не могут! В чем идея?
Несчастный ребенок-эгоист?
- Да, все это мои пациенты. Вот этот Джейкоб...
Давай я с ним больше не буду. Я тоже не железная... давай его Эдне
обратно отдадим...

Я вспоминаю рассказ Поли:
-Ты нам с Лизкой оставила квартиру. И Надьке с братом тоже родители
оставили. Вот основная разница русских родителей с американскими. Все равно
все расселяются с детьми - после восемнадцати лет. Дети должны идти жить с
руммейтами, иначе родители от них с ума сойдут. Но американцы - ну ты,
знаешь, они НЕ ЛЮБЯТ СВОИХ ДЕТЕЙ, и поэтому просто велят им выметаться с
квартиры. А русские - ну, наши эмигрантские родители, они ЛЮБЯТ СВОИХ ДЕТЕЙ
- и сами уходят с квартиры. Понятно же, что это очень трудно - найти новую
квартиру и снять ее, если ты молодой человек и у тебя еще нет работы и
кредитной истории. И новая - всегда будет дороже. В русском комьюнити
принято - детей оставлять в квартире. А американцам - по фигу.
Она, не задумываясь, произнесла две известные идиомы про детей, только
евреи превратились в русских, а англичане в американцев.
- А китайцы? Родители вашей Карины?
С ними жила девочка из семьи китайского императора - родители были
миллионеры, а девочка с 18-и лет жила в Квинсе с Лизой и Полей, в проходной
комнате.
Обожают! Ты что! Они нам каждое воскресенье завозили полный холодильник
китайской еды! Все сырое - свежее из Чайна-тауна. Чтоб мы учились готовить!
Она нас учила - китайскую готовить, а мы ее печь русские пирожки.

Я никаких пирожков печь не умею. Это дети прибежали, насмотревшись на
китайскую принцессу к моей маме с криком:
Немедленно учи нас печь пирожки! А то Юля говорит, что мы вырастем
Яппи-женщинами, которые не знают, что макароны надо класть в кипящую воду!

Там у них - мир эмигрантских детей - с испуганным культом готовки, идеи
Вечной Женственности и прочих дряхлых ценностей Старого света, видимо все
страхи эмигрантских родителей - одинаковы. Ну тех - которые согласны - не
ходить в английский клуб. И даже не боятся, что их дети туда не будут
ходить. А
боятся только за язык. За песни, всякие там глупые пирожки. Брайтон бич
и Чайна-таун, там всегда пахнет рыбой и много неправильно одетых людей,
которые плохо говорят по-английски... и ЛЮБЯТ СВОИХ ДЕТЕЙ.

Теперь Лиза живет с филлипинкой, а Поля с питерской полудагестанкой.
Сплошной традиционализм. Эдакие клумбы, на которые слетаются юноши,
обделенные материнской любовью... Пирожки, действительно - чудные.
Двенадцати видов. Больше чем тут - на Конюшенной, в булошной напротив.
Благословенные эмигрантские страхи...

Я не уверена, что ребенок должен быть счастлив. Иногда я встречаю, не
особенно счастливых, и при этом очень хороших детей. От одиночества у детей
здорово развивается фантазия.
Но детство - такая тяжелая пора - сама по себе, что и без войны, и без
родительской установки, насчет того, что не хуй тебе быть счастливым - ты
все равно очень часто бываешь несчастным. Мир прыгает на тебя с первой
минуты. Как пес на плечи. То лизнет, то укусит. И лает, зараза!
МИР - С САМОГО НАЧАЛА - ВОЙНА. А за спиной - хорошо, когда ТЫЛ. У меня
осталось от детства чувство - непрерывных военных действий, (то атака - то
оборона, то засада, то осада), с надежным, никогда не предающим, тылом за
спиной. Наверное, меня баловали, но это было "все снаряды - фронту!". Спички
я не умела зажигать лет до 13-и, намазывать на хлеб замерзшее масло из
холодильника - лет до 15-и. Ну и что? Зато к тридцати пяти годам, я в
совершенстве освоила водопроводное дело, чем не всякая девушка может
похвастаться.
А ПЕЧЬ - так и не научилась!
И СЕЧЬ - так и не научилась!
Из-за этого несчастного Джейкоба, которого не любит мама.

Опишу еще двух подлых тварей, благодаря которым, мне пришлось
расстаться с "Пандорой"

АННА

Немка из Дрездена. Тощая верста, тоже блондинка - ужасно некрасивая.
Профессиональная садистка. Образ, конешно "ЭСЭСОВКА". Сексу в ней было ноль,
артистизма - тоже, но она была такая НАСТОЯЩАЯ Эльза Кох, что вызывала у
жертв полный восторг. То есть полный УЖАС, я хотела сказать.
И в жизни она была редкостно неприятная, хотя вовсе не садистка, а
просто немецкая бюргерская девица - ПОРЯДОШНАЯ, но ясно было, глядя на нее,
откуда такие взялись, когда стало можно ВСЕ, нет. Не только из уголовниц,
иногда вот из таких - порядошных.
Ее конек был всегда "Концлагерь", и никакой "гилти трип", свойственный
многим молодым немцам, в ней не ночевал и не мешал ей обыгрывать свою
"немкость" именно таким способом.
Она всегда была в эсэсовской фуражке и с элегантным хлыстиком.
Одевалась иногда в мундир вермахта, но чаще - в черную кожаную жилетку.
Сапоги и короткие шорты.
Однажды мне довелось увидеть ее в роли жертвы. Иногда приходил веселый
парень, который сочинял забавные собственные сценарии в духе советского
телевизора.
В тот раз он был партизан, который не выдает Родину. Его пытают, потом
хватают его любимую девушку. Анну вызвали играть эту девушку, а меня,
злодейку-фашистку.
Если не скажешь, где партизанский штаб - мы отдадим ее солдатам!
Нет, нет, режьте меня, жгите, вырывайте ноздри, но только пощадите мою
голубку Мэри!
При этом он по-настоящему плакал, а как только кончился его оплаченный
час - начал дико хохотать, и мы вместе с ним. Но такие затейники, к
сожалению, попадались не часто.
Вообще в "Пандоре" существовало несколько разновидностей клиентов.
Бывали настоящие психи - но таких процентов десять не больше, потом
просто очень застенчивые закомплексованные мужчины, есть еще "большие боссы"
- сильные люди, которые приходят отдыхать от своего бытового непрерывного
доминаторства. Самые приятные клиенты - это молодые яппи, которые приходят в
"Пандору" развлекаться - просто играть в этих женщин, как в живых БАРБИ.
В общем, на треть психушка, на треть театр и на треть детский сад для