Миронов Арсений. Древнерусская Игра - Украшения строптивых

   ...Уже через четверть часа тренировочная миссия типа KK&D была с блеском завершена. Разрушив городские укрепления и обратив гарнизон Потатрова в постыдное бегство, зверские барышни с триумфом повернули назад, на базу. Сопровождаемый восторженным Би-Джеем, я лично вышел на балкон подземного офиса, чтобы приветствовать героинь. Мои убийственные ласточки возвращались с богатой добычей: вила Зубровка была нагружена трофеями, как боевая верблюдица. Кроме ящиков с золотом, она волокла, кажется, несколько цельных говяжьих туш...
   Перед самым замком вилочки устроили озорную игру в догонялки - весело визжа, начали закидывать друг дружку награбленным золотом, колючими брызгами самоцветов... Престарелый Би-Джей смотрел на девичьи забавы и томно вздыхал: бедняга всю жизнь имел дело со старухами... И вдруг такие цыпочки! Вьются над водой, как нежные стрекокозочки: хохочут, царапаются, шутливо палят в воздух...
   Медленно, натужно гудя, подлетела Зубровка - и я осознал: она нагружена не говяжьими тушами. Это были... военнопленные.
   Могучая троллица тащила сразу троих насмерть перепуганных пассажиров. Вглядевшись в бледные физиономии, я несдержанно заулыбался. Старые знакомые. Вот этот, голый и поцарапанный, - сребрский юнак Ракета (сидит у Зубровки на шее, вцепившись в толстую, похожую на канат, желтую косу). Гремливая совокупность обмороженных железяк - это знаменитый витязь Акундин. А сбоку висит... ха-ха! приятная неожиданность! Рад вас видеть, герр барон! Читатель, вы слышите эти звуки? Это жестоко израненный прусский рыцарь икает от ужаса, зажатый у Зубровки под мышкой.
   - Мой фюрер! Миссия выполнена, - негромко звякнул голос вилы Шнапс (она подлетела к балкону и села на парапет, аккуратно складывая за спиной прозрачные сетчатые крылья). - Герр Ракета доставлен на базу. Его здоровье удовлетворительно.
   - А этих двоих псякревцев мы знайшли в пещерах, пан Штефан, - загудела, подлетая, вила Зубровка. - Они заблудились. Они пытались сопротивляться, но недолго.
   - Кажется, дас ист все, что осталось от армии Потравницы, - равнодушно заметила Шнапс, доставая из-за голенища губную гармошку.
   - Отличная работа, девочки. - Я потрепал Шнапс по бледной щеке. - Хозяин доволен. А теперь - осторожно отнесите пленных в джакузи. Пусть немного отмокнут. Кажется, семарглы их крепко покопали.
   Мне тоже захотелось в джакузи (тело еще побаливало после томления в бочке). Вилы подхватили железный трон и доставили на третий этаж "Децебал билдинг". Здесь, в довольно неудачном соседстве с пивным рестораном и кондитерской, находился оздоровительный центр. Я, помнится, колдовал его наспех, и повсюду виднелись недоделки. Джакузи был огромный и мраморный {почти бассейн) - но почему-то бледно-розовый, как в дорогом публичном доме. Зато с подсветкой, с мягким искусственным ветерком, с прозрачным дном, сквозь которое видно бильярдную на нижнем этаже... И с музыкой. Проклятие! Выбирая сиди в музыкальном ящике, чуть не включил Andante Scherzando... Нет, только не Рахманинов. Лучше - во! "Тридцать девятый портвейн" - новый сиди Ирины Богушевич.
   Израненных гостей бережно погрузили в теплую бурливую воду. Парни по-прежнему пребывали в шоке. Ракета испуганно таращил красивые карие глаза; фон Кульбитц, напряженно озираясь, вздрагивал и глухо икал - а благородный Акундин и вовсе наотрез отказался снять остатки доспеха. Так и полез в воду в помятом панцире. Да... нелегко далась им битва с семарглами.
   Сбросив клетчатое одеяло на огромный искусственный кактус, я осторожно положил любимый "маузер" на малахитовый столик и тоже спустился по лесенке в гудящее бульканье подкрашенной воды. О... о... лепота. Жмурясь в блаженной улыбке, подставил струям утомленное тело.
   - Господа, не желаете мартини? - спросил я ласково и громко, чтобы перекрыть голосом ровный гул массажных водометов. Мановением пальца подозвал вилу Ром (отражаясь в золотистых зеркалах, мило повиливая поджарым задом, она подбежала с коктейлями - уже успела переодеться из кубинского хаки в коротенькое платье с кружевным передничком). - Может быть, кофе с коньяком?
   Мой невинный вопрос произвел неожиданное действие.
   - Не издевайся! - выпалил Ракета.
   - Шайссен, - прохрипел фон Кульбитц, крюча пальцы в кулаки. - Доннер веттер роттенблюмен! Проклята Штефан теперь нас немножко мучить?! Он есть немножко садистише швайн!
   - Не понял, - обиделся я. - Вы не любите мартини?
   - О, недостойный Штефан Тешило! - гневно загудел Акундин из-под мокрого забрала. - Зачем ты приказал своим летучим вилам притащить нас в сию хладную пещеру? Неужели затем, чтобы низко глумиться над славными витязями? Оставь сие! Предлагаю тебе честно сразиться на мечах!
   - Сра... сразится на мечах?! - Я чуть не утонул в минерализованной воде. И это после того, как я вытащил вас из подземного лабиринта, пригласил во дворец, посадил грязными задницами в теплую ванну?..
   - Дворец? - быстро спросил Ракета. - Друг... Разве... ты не понимаешь, что мы сидим в темной пещерице, где нет ничего, кроме разрослей вонявого любекса?
   Со вздохом, с кроткой улыбкой я протянул несчастному сребру стакан сухого коктейля. Ракета в ужасе перевел взгляд на мою протянутую руку...
   - В твоей руке ничего нет, Стефане, - глухо сказал он.
   - Твой проклято рука пуст, - подтвердил барон фон Кульбитц.
   - Друзья! Вы не в своем уме. Я держу в руке узкий стакан из горного хрусталя, до половины наполненный восхитительной смесью льдистой сибирской водки и горького вермута, - терпеливо объяснил я. М-да... Плохи дела. Парней надо лечить.
   Фон Кульбитц вдруг замер. Голубоватые глаза округлились.
   - Доннер веттер... Фелики боян прав, - прошептал он. - Я вижу дер чарка мит водка! Аквавит! Шайссен... Нихт понимает, откуда он фозникайт? Дас ист фолшепство, магия!
   - Знамо дело - чаромагия, - пробормотал Ракета. - Только вот на меня она не действует. В твоей руке пусто, брат Стефане... Да и откуда взяться водкице в этой пещере?
   - О какой пещере ты говоришь?! - разозлился я. - Оглянись вокруг! Только осторожно - чтобы не ослепнуть от блеска золота! Чтобы не обожгла сетчатку горячая игра многоцветных бликов на мраморе! Окунись в снежное шипение ароматной пены! Напряги слух - и почуешь, как из-под воды звучит тихая музыка, как скользят по влажному кафелю резвые ножки служанок, как звенит колючий газ в бокале шампанского...
   - Пудь я проклят, - выдохнул фон Кульбитц, восхищенно загребая руками розоватую пену с ароматом марки "Зимний вечер на Ваикики-бич".
   - Чур меня! - простонал Акундин, зачарованно оглядываясь и пытаясь попробовать на вкус синтетическую морскую соль из позолоченного ведерка.
   - Ах, неужели! Вы прозрели, - торжествующе сощурился я. - Добро пожаловать в гостеприимные чертоги Великого вебмастера Тешилы. Люксовые номера с видом на подземное озеро. Чарующий сервис. Лучшее пиво в галактике.
   - Все ложь! - Ракета вдруг жестко схватил за руку. - Цветочные грезы! Я вижу само-только мрачну пещерицу... вы трое лежите в луже ледяной воды - и бредите наяву! Одумайся, Стефане! Уходим - прочь, живо!
   Я улыбнулся. Кажется, знаю, как убедить строптивого серба. Я познакомлю его с... прекрасной соотечественницей. Посмотри, Ракета: там смуглая узкая ступня мелькает под долгим подолом, нежная шея непокорно выгибается под тяжестью темной косы, оплетающей маленькую голову... тих серебряный звон у висцов, сух ядрань в глазах и высоке дойце под расшитой сорочкой. Она похожа на царевну Маро...
   Вила Ракия покорно приблизилась к теплому борту джакузи - подставила гордое лицо для поцелуя. Но безумный Ракета шарахнулся прочь.
   - Слушай, слушай меня, Стефане! - быстро зашептал на ухо. - Ово не иста девойка! Наважденка, мавка, лживый зрак! Да правда ли, шта видишь чертоги, и злато, и наложниц? Скажи... да ли ты крещен?
   - Нет. Разве это что-нибудь меняет?
   Ракета отвел взгляд. Его крупные уши покраснели от переживаний.
   - Попробуй расслабиться. - Я сделал глоток мартини. - Ну... притворись, что все в порядке. Не ломай игру. Составь компанию.
   - Лучше уйду. Страховито овде и хладно. Пыльца глаза колет.
   - Останься до завтра. Утром уйдем вместе. Обещаю.
   - Эге... Ты не можешь обещати, - вздохнул Ракета. - Ты си болестан. Добро, я останусь до рассвета. Я буду твой будильник. Иначе ты проспиши утро и задремлеши в этой пещере навсегда. Это... опасно чаротворство, Стефане.
   - Не знаю. Мне нравится.
   - Гляди: ты стал как Потравница. Она такодже заманива льуди...
   - ШАЙССЕН!!! - Кульбитц вдруг взревел, как раненый кабан. - Проклята Маринка! Нихт напоминает! Я пуду убивает Потравниц цум тофель!
   В лицо ударило брызгами - темпераментный барон кинулся душить нетактичного Ракету. К счастью для сребра, в схватку немедля вмешался завсегда боеготовый витязь Акундин.
   - НЕ ПОЗВОЛЮ!!! Я сам, сам убью Маринку! - зарычал и навалился на фон Мракобруна сзади. - Я ее ненавижу! Живьем сожгу! В землю зарою!
   - Их ферботен! - хрипел сдавленный барон, пытаясь прокусить Акундину кованый нагрудник. - Их бин больше ненавидеть проклята Морген! Она есть опмануль майн сфетли чуфство! Я пуду рубить Потравница пополам!
   - Примечай, Стефане... - выдохнул Ракета, выныривая из-под дерущихся витязей. - Тако-то бывает, когда развеваются чары. Недавно они называли Маринку возлюбленной. Теперь желают ее казни.
   - В принципе неплохая идея, - пробормотал я. Щелчок пальцами - и старый Би-Джей, скользя туфлями по мрамору, подлетел к джакузи.
   - Напомните мне, любезный... - мокрой рукой я поправил ему галстук, - как мы обычно разыскиваем старых знакомых? Есть у нас система обнаружения и перехвата?
   - Сейчас обеспечим, - тонко улыбнулся морщинистый Би-Джей, исчезая за шелковой портьерой. Вскоре вернулся в сопровождении двух вил, с трудом тащивших огромное (в человеческий рост) хрустальное зеркало.
   - Сие есть дивье зырцало, зовемое "Вручиглаз". - Би-Джей смахнул с тусклого хрусталя незримую пылинку. - О, великий Император! Молви заветное заклинание - и сразу узришь местобытие искомого человечка...
   - Фи, как скучно, - протянул я. Отсталая технология. Ладно, попробуем:
   Свет мой, зеркальце! Скажи
   Да конкретно доложи:
   Распроклятую Маринку
   С потрохами заложи!
   Темный хрусталь задрожал и начал зеленеть. Сквозь болотную муть проступила жутчайшая мохнатая харя - моргая совиными глазами, уставилась прямо на меня и щелкнула темной кривозубой пастью:
   - Ух! Ух! Пф-фу... Хто-то звал? Кому-то меня нада?
   Я повторил запрос по возможности твердым голосом.
   - Ух... без утайки расскажу, службу верно сослужу, - покорно закряхтела харя, дико ворочая очами. - Вон Маринка по тропинке прочь от горочки бежит, стонет воет и кричит - побегу-де, мол, туда, где высокая вода: буду долго ворожить, пену колесом кружить, злобу по ветру пущу и Траяну отомщу...
   - Что за клошар позорный? - шепотом спросил я у Би-Джея.
   - Леший Вердынской рощи, - пояснил верховный жрец. - Он Маринку заметил и на твой запрос откликнулся. Работа у него такая...
   Леший смолк. Волшебное зеркало мигнуло - и... вместо мохнатой хари возникло рябое личико косоглазой девки с серо-зелеными волосами.
   - Ха-ха, - холодно рассмеялась девчонка. - И я, и я Потравницу видала! На медовом на лугу, чертыхаясь на бегу, по тропинке пробежала, ни травинки не сорвала - торопилась, видать, поскорее колдовать. До дому стремглав летела, злобно зубьями скрипела!
   - Русалка Гржучего ручья, что живет у Люлеевой рощи, - поспешно зашептал Би-Джей. - Стало быть, Маринка по ее лугам пробегала...
   - Леший, русалка... зоопарк какой-то! - проворчал я, когда зеркало погасло. - Неужто нельзя без фольклорных элементов?
   - Никак нельзя. - Жрец развел руками. - На мелкой нечисти все земное колдовство держится. Лешаки, домовые да русалицы любому чародею да волхву рады услужить! И доносят, и подглядывают, и жалобничают - помогают людишками управлять.
   - Мерзоватые твари, - поморщился Ракета.
   - И грязные какие-то, - согласился я. - А нельзя ли их... уволить? Вслед за старухами, а? На заслуженный отдых?
   - Нет-нет: никак нельзя! - Би-Джей замахал иссохшими руками. - Ты не в силах их уничтожить, о, повелитель! Они не Траяновы, а... ну как бы... всеобщие!
   - Общечеловеческие? - фыркнул Ракета.
   - Именно! - строго кивнул верховный жрец. - Они и Сварогу прислуживают, и старухе Мокоше, и даже иноземным божкам... По всей земле расселены: по овинам, по дворам, по баням и гумнам, по оврагам, косогорам, по чащобам и ручьям! Везде хозяйничают, все видят, обо всем докладывают!
   - Так уж и везде?
   - Ну... почти везде. - Би-Джей почему-то смутился. И добавил вполголоса: Вот только... Креста они опасаются. А так - всюду живут.
   - У нас в Сербии эта нечисть ране такодже над льудьми хозяйничала, заметил Ракета. - Только мы их теперь молитвами разогнали. Почти всех.
   - И что... они обязаны подчиняться любому колдуну? - перебил я. - Обо всем рассказывать, снабжать необходимой информацией?
   - Именно так! - Жрец поклонился и многозначительно добавил: - Эти существа послужат всякому, кто знает волшебные заклинания!
   Я улыбнулся и подмигнул хмурому Ракете. Пощелкал кнопками на пульте дистанционного управления: переключил водометы на массаж пяток. И задумался, потягивая мартини. Хм-м... Целая сеть слуг-осведомителей. Всемирная система сбора новостей! Эти лешие да домовые - просто ходячие базы данных! Глобальный магический сервис... Древние колдуны пользовались их услугами, запаливая разноцветные свечи, расставляя под хитрыми углами зеркала, дымя вонючими спичками и бросая через плечо кости - а между тем... нужно было просто подключиться через Вязь, набрав... адрес?
   Стало быть, это не просто слуги, а своего рода... серверы45?!
   Средневековый Инфернет! Великая Волшебная Вязь! Ух ты! Отчего-то вмиг зазудели ладони... Увлажнились глаза и застучало в голове...
   - Ноутбук сюда! - взревел я, вылетая из бурливой воды; чуть не поскользнувшись на влажном мраморе, прыгнул в широкий шезлонг; отшвырнув бокал, дрожащими руками приблизил драгоценный "Витябьск"... Безумная догадка... Если я могу превратить волшебные блюдечки с яблочками в мониторы "Эппл" - следовательно, вполне можно переделать колдовское зеркало "Вручиглаз" в одноименную компьютерную программу! В мощную утилиту для обнаружения объектов в виртуальном пространстве всемирной сети домовых, банных, лесных и речных серверов!
   - Волшебное зеркало - на стену. Соединить кабелями с ноутбуком. Свет убавить, музыку тише! - Я отдавал приказы скороговоркой, торопливо похрустывая кнопками. Итак, продолжаем технологическую революцию: вместо тупых заклинаний в магический обиход внедряется уникальная поисковая программа SEARCH, или попросту СЕРЧ!
   - Внимание на экран, - скомандовал я и запустил файл "серч.ехе". Ноутбук напрягся, волшебное зеркало сухо зазвенело и вдруг - йесс! - выдало короткую надпись:
   ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ПРОГРАММУ "СЕРЧ"
   ВВЕДИТЕ ПАРОЛЬ ???
   Я ухмыльнулся и недрогнувшим пальцем натыкал по клаве:
   - "Светмойзеркальцескажидавсюправдудоложи!"
   (Согласен, что пароль длинноват - зато никто не догадается!) Компьютер задумался на миг - и на хрустальном экране вспыхнула радостная надпись:
   ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ, ХОЗЯИН!!!
   ВВЕДИТЕ ОБЪЕКТ ПОИСКА ???
   "Чародейка Маринка Потравница", - поспешно натыкал я. "Витябьск" призадумался, похрустывая электронными мозгами. Через минуту гордо доложил:
   ОБЪЕКТ НАЙДЕН. Координаты объекта "Маринка": лесная тропа у подножия горы Силун. Движется прочь от нашей пещеры в направлении к Потравнице. Обнаружение объекта "Маринка" осуществлено следующими серверами: 1) локальным лешим сервером Вердынской рощи, адрес: ввв.татрань.лес/вердынь.рощ; 2) локальным русальным сервером Гржучего ручья, адрес: ввв.татрань.вод/гржуч.руч. Захват цели осуществим с вероятностью 98%.
   ТЕПЕРЬ МОЖНО СЕРЧАТЬ. СЕРЧАЕМ?
   1.ДА 2. НЕТ
   Я выбрал первый вариант ответа. Ноутбук оживленно икнул, пустил по датчикам россыпь алых огоньков и бесстрастно проинформировал:
   ПО ОБЪЕКТУ МАРИНКА ВЫПУЩЕНА КРЫЛАТАЯ РАКЕТА "КОЛУН". О результатах серчания будет доложено приблизительно через 10 мин.
   Я еще читал сообщение на экране - а за окном уж глухо рокотнуло: крылатый "Колун" ушел к подножию горы Силун... Прощай, Мариночка...
   - Отшень жаль, - грустно вздохнул фон Кульбитц, тряхнув мокрыми волосами. - Проклято Маринка меня заколдофаль! Она меня эксплуатирофаль! Я бы хотель саморучно рубить Потравница пополам...
   - Я бы тож... - согласился Акундин. - Три года в своем замке держала, а помстилось, будто неделя прошла. Замуж обещалась! А у самой еще полста женихов в том же замке обреталось. Кошка блудливая. Стерва...
   Я не слушал их. Сердце мое грохотало, руки тряслись. Я спешил, как восторженный любовник, наконец примирившийся с капризною красоткой - нежно, торопливо ласкал пальцами податливые кнопки. Не веря своему счастью, вновь осязал в ладони гладенькую, теплую мышку... Моя тень медленно надвигалась на экран, похожий на смятую серо-голубую простыню. Я входил в Великую Волшебную Вязь.
   Средневековый Инфернет мало чем отличался от привычного постиндустриального - жаркий, бурливый фарватер порнографии и виртуального флирта, болотистые старицы электронных архивов, мелководная солнечная лагуна электронного бизнеса... Вонючие гейзеры сектантских проповедей, прохладные, отрезвляющие ручейки свежих новостей, канализационные колодцы хакерского андерграунда и - повсюду, как тропический туман - сладковатые, липкие рекламные испарения...
   Правда, теперь это выглядело своеобразно. Основными поставщиками легкой эротики в магической Вязи были банные сервера: схоронившись за печку, подлые банники подглядывали за голыми намыленными бабами и бесплатно предоставляли "горячий" видеоматериал по первому требованию любого колдуна-вуайериста. Кроме того, с мая по сентябрь прямую трансляцию из общественных купален вели схоронившиеся в осоке водяные. Наиболее "крутую" порнуху предлагали домовые серверы: они подглядывали за семейной жизнью супругов. Сексуальную жизнь молодежи освещали все кому не лень: лешие, полевики, русалки, овинники, а также чердачники и даже... снеговики.
   Помимо порнухи, популярным виртуальным лакомством в Инфернете являются, как известно любому школьнику, халявные рефераты, конспекты и шпаргалки. На сервере богини Мораны по адресу ввв.безалабер.морана/гибель/порча я отыскал, например, дипломную работу по теме "Сведение коров в условиях обостренного противостояния Урана и Нептуна при обоюдном квиконсе с Марсом в XI доме". В том же архиве хранились "Кодекс охмурения юношества по доктору Муму", "Основы мумизма: мумиты и их методика оживления мумий", а также "Путеводитель в Неизбывность и прочие Гиды", любезно предоставленный "Обществом Сознания Крышки". Не менее интересный файл - диссертацию авторитетных исследователей Вокмана Фи и Фитнесса Пи на тему "Почему ты откуда? и другие жизненно важные вопросы" - я нашел на зарубежном сервере с непонятным названием "ввв.буллшит.вау".
   Как и полагается, все серверы были замазаны коммерческой рекламой: веселые картинки-баннеры предлагали всевозможные услуги - от аренды волшебных мечей до ремонта самобранок. "Наводим водянку, инфлюэнцу. Кликните дважды", - умолял сизо-зеленый человечек на рекламке чухонского святилища богини Мокоши. "Переворачиваем Землю из точки опоры заказчика", "Обналичиваем окна", "Растаможиваем полонянок" - цветные пятна объявлений мелькали повсюду...
   И вдруг я вздрогнул.
   ЧАТ "ВЫРИЙ". ВИРТУАЛЬНЫЙ КЛУБ АДМИНИСТРАТОРОВ ВЯЗИ. ТОЛЬКО ДЛЯ ЧЛЕНОВ БОЖЕСТВЕННОГО КЛАНА.
   Кажется... глаза вылезают из орбит. Троянский конь мне в ПЗУ! Это невозможно... Откуда взялись другие администраторы?! Еще 10 минут назад никакой Вязи не существовало! Были только тупые лешие, косоглазые русалки и прочие уродцы, отвечавшие на запросы волшебного зеркала. Я, великий вебмастер Тешило, создал Вязь! Я - ее первый и единственный администратор! Откуда взялся этот ламерский виртуальный клуб "Вырий"?! Что за бред...
   - Ты не создал Вязь, о, великий Император, - вдруг сказал Би-Джей, прогибаясь в поклоне. - Ты только преобразовал ее... Раньше колдуны общались друг с другом в ядовитых сновидениях, они взирали на волшебные кристаллы и вглядывались в мересь бликов на поверхности кипящего зелья. Ты все изменил: теперь ты смотришь на смешные буквицы и колдуешь пальцами, будто играешь на чудесных гуслях. Но Вязь... в глубине она осталась прежней. Как тысячу лет назад.
   - А вебмастеры? Эти-то откуда взялись?
   - Ты волен называть их вебмастерами, мой повелитель, - вновь поклонился жрец. - Я привык величать их богами.
   - Я такодже знаю нечто про Волшебну Вязь, - поморщился Ракета, почесывая бритый череп. - Десет лет назад в мой родной град Призрен дошли пятеро волхвов - ледяне, льуди с Упадка. Они улыбались и дарили подарки. Мы дозволили им устроити башню-тверджаву на горе Смеренице. Ледянски чародеи сказали, что их хозяина зовут Болен по прозвищу Врата. Они так и назвали свою башню: "Сребрски Врата". Потом в Призрене стало твориться неладное: люди перестали ходити в церквы, а в домах понову завелась нечисть... Тогда войвода Обила поднял свои льуди - мы пошли и сломали башню. И нашли там много волшебных зеркал... Я саморучно разбил одно из них.
   - Безумцы! - воскликнул Би-Джей, потрясая жезлом. - Вы оскорбили древних богов... Вы вырвались из Вязи!
   - Мы не желали путаться в ней, как мухи, - зевнул Ракета и отвернулся.
   - Ты ретроград, друг Ракета, - улыбнулся я. - Ты мракобес и противник прогресса. Вязь - это прекрасно. Нужно только поддерживать ее в чистоте. И выпроваживать всяких ламеров, вообразивших себя вебмастерами...
   Сейчас я наведу порядок в паутине. Недружелюбно скрипнув зубами, набрал адрес: ввв.безалабер.вырий.маг - ща посмотрим, что за тусовка. На экране заклубился сизый дым, мягко подсвеченный снизу оранжевым пламенем. Сухо просквозила темная молния, из тумана выдвинулась плоская змеиная головка черная и чешуйчатая, как морда бронированного "мерса": ядовито ощерилась, сощурила желтые глаза, будто приглядываясь...
   - ВПЕРЕД НИ ШАГУ, СМЕРТНАЯ ТВАРЬ! ТЕНЬ МЕЧА НАВИСЛА НАД ТОБОЮ!
   - Заткнись, шланг подколодный, - злобно ответил я, щелкая клавишами.
   - ЗДРАВСТВУЙ, НЕУСТАНОВЛЕННЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ ВВЕДИ СВОЙ СЕКРЕТНЫЙ ПАРОЛЬ, прошипела змея, тихо раздувая клобук.
   - Йорштвоюдвадцать! - Я ввел первое, что пришло в голову. И щелчком забил клавишу "Ввод".
   Змея дернулась и мотнула головой, будто огребла лопатой. Узкие глаза вспыхнули и быстро-быстро заморгали.
   - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ, ВЕЛИКИЙ БАТЬКА ТРАЯН! - поспешно высветилось на экране. - РАДЫ ВАС ВИДЕТЬ! ДАВНЕНЬКО НЕ ЗАХОДИЛИ-С... ПРОШУ-С... ПРОШУ ПОКОРНО ВХОДИТЬ.
   - Смотри у меня! Распоясались... - незлобиво пригрозил я и - решительно вошел в божественный клуб сетевых администраторов.
   - Это поразительно! - изумленно молвил Би-Джей, наблюдая за моими действиями. - Повелитель! Неужели ты смог установить Вязь с другими божками Вырия?! О... ты великий маг... Вот уже двести лет это не удавалось никому из прежних Траянов!
   - Вот что значит - новые технологии! - поучительно заметил я.
   - Двести лет назад губительная Тень Меча пролегла из Вавилонии, отсекая твой замок от остальной Руси! - не унимался жрец. - Она мешала Траяну делиться волшьими мечтами с прочими обитателями Вырия... Она наводила муть на вручиглазые зерцала. А теперь - я не верю очам - Тень Меча не чинит тебе никаких препятствий, мой повелитель! Она пропустила тебя в Вырий! Почему бы это?
   Я не слушал старого параноика: на хрустальном экране зеркала высветилось широченное окно в золотой раме, усыпанной самоцветами. В окне быстро появлялись и мерцали короткие разноцветные фразы: величайшие вебмастеры планеты, могучие маги-полубоги вальяжно беседовали меж собой... Входя в "Вырий", я уловил обрывки фраз:
   РАДЕГАСТ: Срочно куплю унцию черной сапфировой пыли. Недорого.
   СТРИБОГ: *с поклоном*: О, великий Сварог, я не хотел тебя обидеть. Спешу извиниться за инцидент в селе Мятлове... У меня и в мыслях не было чинить препятствия твоему внуку Чуриле...
   СТОЖАР: *вежливо*: Он не виноват, Сва. Он извинился.
   СВАРОГ: Стожар, любезный! Заткни пасть и не лезь в мой бизнес. Я хочу наказать парня. Этот Стрибог меня утомил.
   И вдруг - беседа разом смолкла,
   Потому что на пороге виртуальной залы появился я - Вещий Траян. Что, не ждали? Ха... Теперь попляшете. Слышите первые аккорды вашего реквиема? - уже вступили электрические скрипки. Уже визжат точила по лезвиям. Греются утюги и паяльники. Я вам устрою элитный клуб вязевых администраторов! - я цинично сплюнул на виртуальный ковер. Быстро огляделся: у-у... Целая толпа интригующих честолюбцев. Высокомерная старуха Мокошь, однорукий хитрец Стожар... высокий, изнеженный демон Сварог с лицом утонченного педофила. Их я заметил сразу; вокруг сновало еще с дюжину мелких божков. Ну что ж... надо что-нибудь сказать...