Страница:
Запись на лазерном блюдце советовала занять вакантную силовую позицию локального Мерлина следующим хитрейшим образом. Как известно, столицей родного Залесья является чудовищно великий город-герой Властов. Князя там нет (изгнанный Всеволод умер у меня на руках, кажись, позавчера), а вместо князя сидит крутой усатый мужик Катома. По прозвищу Дубовая Ушанка. Говорят, что по национальности он - кубанский казак. Кубани, правда, на Руси еще не существует (на ее месте тусуются недодепортированные пока печенежцы), однако - парадокс! - кубанские казаки уже есть. Возможно, они были всегда. И уйдут последними.
Так вот, этот казак Катома безумно крут, прижимист и хитер. Держит город в своих больших шипастых плоскогубцах. И все-то у Катомы есть: коттеджи теремкового типа, длинные черные телеги с мигалками, своя дружина и проч. Однако есть на сердце посадника горе: злые неведомые абреки похитили его дочь. Абсолютно ненаглядную. Как пошла с няньками во садочек (пяти лет от роду) так и не возвращалась пока. Вот... Ну, вы догадываетесь, сколько денег толстый казачина готов заплатить, и все прочее. Но - удивительно - похитители пока ни разу не позвонили и цены своей Катоме не назвали. Прошло почти пятнадцать лет - увы! молчит черный телефон в кабинете посадника... Не звонят абреки. Недавно померла супруга Катомы, и остался Катома совсем один среди сундуков с холодным золотом.
А вот теперь главная фенька. Знаете, как зовут спертую Катомину дочку? Хе. А я знаю. Догадываетесь почему? Потому что я - умный. О'кей, ловите крупицу знания: оказывается, Катомина дочка - это моя давняя знакомая. Ну, помните такая белобрысая, с огромными торчащими... глазами. В смысле, не торчащими, а вытаращенными. Короче, о Метанке речь.
Вот вам фокус. Я думал - она просто классная деваха, а она - посадникова дочка! И сама не догадывается. Не помнит. Видимо, злые киднепперы держали бедную девочку в темном шкафу, кормили глюкогенами и прививали ей ложную память. Злодеи убедили Метаночку, будто она - волшебная герла с крыльями, т. е. лихая девица-полуденица... Теперь настало время сыграть роль очень доброго волшебника-избавителя и - вернуть девочку родителям.
Разумеется, я потребую с папаши Катомы бонус за услугу. И стаканом красного старик не отделается, уж поверьте. По плану дона Эстебана, нужно заставить посадника нанять меня на важную придворную должность. Предположительно кардинальскую. Впрочем, ставка шута тоже устроит (я великий, но не гордый).
Старикан, мелькавший на донышке блюдца, настоятельно советовал поскорее вызвать Метанку посредством чародейского пояска. Помните розовую опоясть с кистями, которая так удачно возвратилась в мою собственность после гибели лошедевы Стозваны? Всего один узелок - и Метанка вмиг прилетит ко мне: чистенькая, розовенькая и припудренная.
Да! Еще важный момент: я должен составить список оборудования, необходимого для моей успешной деятельности в роли местного мерлина. Хе-хе! Дон Стефан обещал предоставить все, что моей душеньке угодно - от ксерокса до батальонного миномета.
Оборудование... Люблю оборудование. Улыбаясь, я окинул испытующим взглядом интерьер бункера. Отлично. Тихо, тепло, уютно. Идеальные рабочие условия. Главное- можно остаться до утра! Здесь раскладушечку поставим, в углу трехлитровую баночку для окурков... Мусор можно вот сюда смахивать... Смакуя перспективы, я приблизил чистый клочок бересты и отчетливо накорябал:
"СПИСОК ОБОРУДОВАНИЯ ДЛЯ ДЕЛА.
Срочно прошу выслать мне следующие важные вещи:
1. Ключ девять на двенадцать (зачеркнуто);
2. Снаряды (зачеркнуто), пули (зачеркнуто), стаканы, 6 шт.;
3. Сабли (зачеркнуто), ножи консервные, 1 шт.
4. Трусы типа шорты полосатые, 1 шт.
5. Майка белая любимая, с пингвином;
6. Тапки домашние, мягкие - 1 шт. (зачеркнуто), 2 шт.
7. Грибки соленые, 2 бочк.;
8. Овощи прочие малосольные, 2 бочк.;
9. Водка "Князь Лисей", вышградского розлива, 2 ведра (зачеркнуто), 3 ведра;
10. Пиво "Опорьевское Крепкое", 12х20 бут. Все это прошу немедленно прислать в течение 2 часов. Необходимо проследить, чтобы оборудование, упомянутое в пп. 8-9 не успело нагреться в пути. Также прошу срочно доставить сюда, в мой бункер, следующих ответственных сотрудников:
1. Гнедан, рыжий пастух. (Искать у мельничихи);
2. Лито, слепой эльф. (В кабинете госсекретаря);
3. Травень, боевик. (В лазарете);
4. Гай, боевик. (Скорее всего, спит в гриднице);
5. Сокольник, ассистент;
10. Ластя, одна девушка. Добавлена для (неразб.), для (зачеркнуто), для ровного счета;
11. хххххххх (тщательно зачеркнуто). С уважением, всецело Ваш, команданте Мстислав Лыкович".
Не успел я вывести лихую загогулину собственной подписи, как в дверь позвонили. Далеко-далеко в прихожей брякнул бронзовый колокольчик. Радостный, я шумно побежал по подземному коридору - открывать. На каменном пороге стояла девочка в мини-сарафанчике (подол едва прикрывал тощие коленки в синяках и чудовищных шрамах). Глаза у девочки были добрые и чуть раскосые. Дитя поправило платочек над темной челкой, вынуло изо рта блестящий леденец и произнесло с вежливым поклоном:
Знойные долгие дни.
Маленький почтальон приходит,
Стучит ровно в полдень.
- Отлично, девочка, - сказал я, протягивая заявку на инвентарь. - Срочно передай этот пакет дону Эстебану Техиле. Он даст тебе конфетку.
Маленький почтальон сунула бересту за пазуху, мелко поклонилась и исчезла. Довольно потирая руки, я вернулся в кабинет. Скоро съедутся коллеги - и начнется деятельность. Мои сотрудники - настоящие трудоголики. Мы будем работать в неурочные часы, оставаться в офисе на выходные! Скользящий график и аврал каждый день. Пора, пора трудиться день и ночь. День и ночь, точно-точно.
Интересно, где у них принимают пустые бутылки?
Первым доставили Гнедана. Я уж извелся, третий час изнемогая в одиночестве (догрыз волшебные яблоки, изрисовал стены, пересмотрел все фильмы на блюдечках), и вот - ура! В дверь жутко забухало, затрещали косяки: рыжий амбал явился! Я дернул засов, распахнул - мы набросились друг на друга, ломая и душа в объятьях. Йеменский крыс, Гнедан! Да ты в модном прикиде, дери его! Ха, псицын сын! Никак, наскучился. Мстя?! Чур тя ешь! Пиная и подкалывая друг друга, в обнимку протиснулись по тесному коридору в кабинет. Сзади кто-то тащил многия Гнедановы сундуки.
Он был в кожаном жилете на голое тело, ну просто позорный ковбой. Широкий алый пояс, как у цыгана; серьга в ухе еще тяжелее и звонче - короче, законченный бабник и обормот. С порога начал врать про могучую пышнотелую мельничиху (с крыльями, как у птеродактиля), которая подхватила его в воздух и стремглав дотащила к порогу моего бункера. Ну-ну, я все понимаю. Трезвый Гнедан - это не Гнедан. Вот и сегодня от него изрядно разило клюквенным медом. Шея, как обычно, багровая. Впрочем, как и уши. Да-да, это настоящий мой Гнедко, не подделка.
- Да ты разбогател, сблевыш морковный? - дружески порадовался я, наблюдая чудные перстаки на Гнедановых пальцах. - Никак, мельничихин подарок? Альфонс хренов, задница волосатая!
- Мельничихи не златом щедры, ано ласкою! - радостно прищурился рыжий. - А богатею иначе: ужо мне по должности положено. Мы теперя - не ворье голопузое, как давеча. На князя Лисея служу! При дворе посадника Босяты. По сельской части. За надоями приглядываю, вымолот муки наблюдаю...
Я проигнорировал серию неприличных жестов, которыми Гнедан сопроводил свои слова - в дверь снова постучали, на этот раз деликатно и сухо. На пороге стоял... ха-ха... знакомая высоколобая харя! Слепой эльф Лито! Великий аскет-моралист и лучший, хитрейший госсекретарь в Залесье! О! Какой незабываемый зеленый пиджак, Лито! Круто-круто... Ах! Ты начал носить гольфы?! Тоже изумрудные, дери тебя?
Мы обнялись, Лито наморщил острый нос:
- Уж распиваете?
- Как можно-с! - Я ужаснулся. - Без вас? Да н-никогда. Это исключено. А... ты принес?
Слепой госсекретарь чуть покраснел и кивнул. Из-под полы зеленого кафтана высунулась облитая воском бутылочная головка. Хе-хе. Я вмиг признал классический убойный самогон матушки Клухи. Клево: можно начинать вечери... Эхм. Я имел в виду: начинать брифинг. Уже. Не дрожи рукой. Да хватит, а то прольется... Ну - заседаю открывание объявленным! Тьфу. Открываю объявление засиженным... Опять тьфу. Короче: за встречку!
Во время краткой передышки между первым и вторым докладами в бункер доставили Травеня. Помните белорусского партизана, известного также под кличкой экс-короля Неаполя? Он почти не изменился: даже синяк под глазом не успел рассосаться. Зато зажили руки, обожженные в схватке с мерзким Берубоем, а также череп, проломленный все той же мерзкой тварью. Травень немного замерз во время транспортировки - я посадил его на диван и накапал из Клухиной бутыли, дабы парнишка быстрее сориентировался. Бледный молодой боевик бормотал что-то о "воздушных девах", которые "несли его выше облака ходячего", но вскоре начал глотать, затих и порозовел.
- Ах, злодеи! Ух, негодники! - вдруг заревело на всю комнату, зазвенела посуда - и на пороге офиса появился (едва различимый в облаке осыпавшейся с потолка земли) толстый и негодующий мужик в грязной кольчуге и неприлично удлиненном шлеме. Я вздрогнул: неужели оставил входную дверь неприкрытой? Кто это - враги? Печенежцы? Натовцы?
- Ну молодежь! Кто ж эдак гуляет?! Даже посидеть не умеют по-человечьи, гудел усатый дядька, вышагивая из пыльного облака и стремительно превращаясь в моего дружинника по имени Гай. - Нет бы закусочки настрогать! Стол накрыть! Лучинок запалить поболе!
Он обнял так, что я не мог вздохнуть еще минуть десять. Ничего-ничего. Щас мне уже лучше...
- Ну-ка, олухи, за дело! - поглаживая усы, начал разруливать Гай на правах старшего. - Гнедка! Бери нож, хлебы полосуй! Литка, крошево роби! Травень, братушка, дровишек бы нам в баньку заготовить, а? Выполняйте, хоробр Травень. Девчата, а... а... где пироги-то?
Все вокруг завертелось. Невесть откуда соткались девицы в сарафанах (кажись, это Ластя! уже припорхнула, птичка моя! О! Феклуша! Боевая подруга... стой! Убежала...). Коллеги кинулись сновать повсюду с вытаращенными очами, размахивая кто чем - ножами, ухватами, обожженными пальцами, опахалами для шашлыка... Рояль сплошь покрылся нераспечатанными горшками да бутылями; на мозаичной поверхности журнального столика абсолютно слепой Лито, сопя и часто оправляя падающие белобрысые пряди, виртуозно шинковал овощи. "Ух, неумельцы! Даже рыбку не словчились порезать ко столу!" - гудел под потолком неуемный бас дружинника Гая, весело сталкиваясь с летучим эхом девичьего смеха. Тусовка разгоралась, как индонезийские джунгли в июле: дым медленно вставал, приобретая форму коромысла. Запахло копченостями, моченостями, перченостями...
Так. Пора кончать это безобразие. Я решительно залез на бочонок с медом, набрал воздуха и воспротестовал:
- А ну... СТОЯТЬ! - страшно гаркнул, без труда перекрывая посторонние шумы. Коллеги сигнал поймали: Ластя пугливо пискнула, Фекла подпрыгнула, Лито уронил ножик, Гнедан от неожиданности в одиночку жахнул стакан. Чисто рефлекторно.- Все, абзац суетиться. - Мой голос смачно прозвучал в наступившей тишине. - Вы что сюда, жрать пришли? Пора работать, господа.
И совещание началось. Слово предоставилось мне. Я выступил с интересным докладом по текущим оперативным вопросам борьбы с Чурилой. Кратко проинформировав подчиненных о секретном плане "Мерлин", поделился своими соображениями насчет будущей операции с участием спецагента "Метанка".
- Метанка - не просто прекрасный боевой товарищ, которого мы все знаем как превосходного мастера своего дела, - подчеркнул я. - По счастливому совпадению агент Метанка является дочерью известного политика, нынешнего правителя Залесья - посадника Катомы.
Все сдержанно ахнули. Изумленный Гнедан рефлекторно осушил бокал. На этот раз подвернулся бокал тормозящего Травеня.
- С помощью Метанки мы внедрим своих агентов в администрацию посадника Катомы и сможем мощно влиять на его политику, - подытожил я. - Каждому из нас предстоит выполнить собственную уникальную роль в предстоящей операции. Совместными усилиями мы создадим в Залесье нашу гнусную медиа-империю. Ура, господа! Есть глупые вопросы?
Вопросов не было, так как все кинулись закусывать.
- У меня вопрос, Славко! - вскоре сообщил Лито. Теребя кончик носа, уставился незрячими голубыми глазами: - Что я должен делать?
- Дорогой Лито! В силу вашего обостренного музыкального чутья вы будете отвечать за... поп-музычку. Частушки, припевки, баллады - все это должно служить интересам нашей пропаганды, чтобы...
- А я? - перебил возбужденный Гнедан, нервно-рефлекторно осушая Феклушин стакан.
- Милый Гнедан! Вы будете отвечать за визуальный ряд всех наших фирменных супершоу. Конкурсы красоты, тематические парки, лубочное видео - вот чем вы займетесь, когда мы подчиним себе Катому.
- А я? - поинтересовалась Ластя, поправляя под взволнованной грудью завязки сарафана. - У меня какая будет задача?
- Эхм... хм... - Я потупился. - Так вот, господа! Как вы поняли, главная цель на сегодня - это посадник Катома. Нужно выйти с ним на прямой контакт. И - убедить хитрого казака в том, что именно мы поможем ему отыскать пропавшую дочку, то бишь Метанку.
- Хо-хо! - прогудело над столом. Это развеселился толстый Гай. Лаская в ладони глиняную чашку с медовым варевом, откинулся на спинку стонущего ременчатого стула.- До Катомы вам не добратися, робятки. Дубовая Шапка - он ведь посадник есть! Един на весь Властовский край! До него людишки по десяти лет не достучатся, очередью толпятся, имена на воротах записывают... А ты, Славко, умыслил запросто с ним сойтися! Да еще чтобы поверил он тебе... не бывать тому. Не, не бывать!
Ну вот, йошкин флот. И тут бюрократия. Неужели надо на прием записываться?
- Погоди, - пробормотал я. - У Катомы ведь драгоценная дочка пропала, единственная отпрыска. Он же озабоченный на этой почве. А я ему что предлагаю? Гербалайф? Отдых в Боснии? Нет, я ему помощь предлагаю!
- Мало ли таких помощников! - осклабился Гай. - Да у нас каждый год по сту молодчиков съезжаются во Властов. Обещают посадникову дочь отыскать... Только Катомушка их на дух не переносит. Не доверяет. Народ говорит: злой да смутный сидит Дубовая Шапка в горнем тереме. Ни яства не в радость Катоме, ни красны девицы... Только скоморохов до себя допущает - чтобы грусть-тоску разгоняли. А больше - никого не хочет видеть.
Некоторое время я сидел молча, методично обрывая веточки укропа. Подчиненные тоже молчали, разочарованно переглядываясь и не решаясь налить по следующей. Покончив с укропом, я выдержал томительную (для всех без исключения) паузу. Поморщился, нахмурился и покачал головой. Наконец поднял веки и улыбнулся:
- Скоморохи, говоришь?
Уважаемые господа, жители Залесья и гости нашего княжества! Если вдруг, путешествуя с экскурсией по ухоженному грунтовому шоссе "Холмиста Плешина Властов", вы заметите облезлое носатое чудовище в обрывках яркого лоскутного одеяла, умоляю: не пугайтесь. Это не призрак Летучего Голодранца, вовсе не Вечный Жид и даже не странствующий протестантский проповедник. Не надо обижать это таинственное запыленное существо. Согласен, что облезлая тварь весьма смахивает на помесь пьяного нотрдамского горбуна с нетрезвым же Оле Лукойе, и все же - это я, великий команданте Бисер! Просто в камуфляже.
В этом оранжевом парике я похож на глупого джокера Петрушку, точно-точно. А кому щас легко? Глупости - это наша профессия. Создавая имидж скомороха, минут десять примерял вставные челюсти. Добрый дон Техила предоставил замечательный реквизит, однако к моим выразительным серым глазам и звездной улыбке мало что подходило (разве что ветвистая вешалка из прихожей). М-да. Козлиную бородку я отмел сразу - не хочу напоминать Куруяда. Потом отпали фальшивые усы в духе гоголевского Вия и глиняный нос "а ля Гендальф"...
Подчиненные истошно ржали и пытались помочь. Поначалу в роли визажиста выступал Гнедан. Рыжая гнида предложила создать мне фингал под глазом (естественным путем, без использования грима) и была немедля отстранена (путем пинчищи в задницу). Лито оказался более гуманным стилистом - пусть не слишком аккуратно, слепой эльф все-таки нарисовал мне смешной синяк и багровый румянец на висках. Отлично.
Сильно напоминая окружающим циркового гоблина в пончо, я тронулся в путь. Подчиненные двигались позади на четырех телегах с аппаратурой, необходимой для предстоящего скоморошеского шоу. До Властова оказалось недалече - мой клевый бункер находился практически в пригороде. Сразу за поворотом открылся ломовой вид на луга, сплошь усеянные белыми пятнышками: людишки! о, музыка донеслась! Это просто пикник какой-то! Вскоре глаз устал мигать встречным девахам: телеги по обочинам потянулись сплошной чередой, запаркованные гуще, чем дешевые малолитражки в Париже. Отовсюду запахло жареным барбекю и зеленым луком.
Шли медленно: детишки приставали, умоляя подудеть в дуделку; разрумяненные девицы домогались, прося "у ряженого старичка поцелуй на счастье"... Разумеется, старичок не мог отказать! О! Особенно тебе, кудрявая! Повсюду весьма веселые бабищи, резвясь, прыгали вокруг березок, наряжая растительность в ленты. Еще менее грустные мужики прыгали за бабищами, приставая по различным поводам. Даже старушки с бодрым визгом катались в росистой траве ("набирали силушки", как пояснил Лито).
Гнедан то и дело отбегал, знакомился с поселянами, рефлекторно жахал стакан, обнимался, танцевал шесть секунд в хороводе с девахами и вприпрыжку настигал обоз, принося гостинцы: землянику в ладонях, а чаще полета грамм в туеске. Возможно ли носить жидкость в берестяном туеске?! - уже усомнились прикладные ботаники с факультета книжных червей. Эх, потомки! Аз вам свидетельствую: самогон из туеска не проливается никогда. Сие есть исторический факт, балбесы вы занудные; так и запишите в диссертациях. А знаете, почему не проливается? Не успевает.
Вскоре по шоссе пришлось продавливаться с боем. И не заметил, как оказался увешанным лентами - видимо, кто-то из бабищ по пьяни принял меня за старый пень. Трезвых не было (прямо на телегах стояли неохраняемые бадьи с бражкой). Каждый встречный имел в зубах печеный рыбий хвост или гусячье крылышко. Клево. Здесь не хуже, чем в моем бункере!
Лито поправил меня, заметив, что сие не фестиваль, а княжий травокос изнурительная крестьянская повинность в пользу городской казны. Я долго икал в накладные усы. Должен признать: действительно, кое-где кое-кто даже как бы нечто косил, видимо, типа для смеха и разнообразия. В массе своей косы торчали у дороги, воткнутые в землю и сплошь увитые лентами. О, мне нравится веселый город Властов, дери его!
Когда луга закончились, начались кварталы дико угнетенной бедноты. Я сразу понял: по-ихнему, бедность - это когда в твоем коттедже всего два этажа, а не четыре. Угнетенные, страдая ожирением, томились в горницах и слушали народный музон в живом исполнении местных скоморохов (конкуренты, драть их!). Перекрывая пиликанье струн, в небе над головой постоянно бухало: ага, смотрите! над крышами сияют скопища ветряков, по семь-восемь штук - торчат в солнечное небо, призывно махая трескучими махалами! Гнедан заметил сие и возрадовался; вид мельниц будоражил его воображение: рыжий вырвался и убег. Хе. Хе. Ковбоя ждал облом: на этот раз вернулся без гостинцев.
- Все-таки у нас на селе народ значительно добрее, - заметил он, потирая спину в оборванном жилете. - Чуть что, сразу оглоблей охлобыстить... Нет у городских гостеприимства!
Так Гнедан выяснил, что мукомольный концерн в этом районе Властова держит мафия Кривых - восемнадцать коренастых братьев с жесткими ладонями. Посмеиваясь на охлобыщенным приятелем, мы вторглись в ремесленный посад: ух! Здесь клювом не щелкай! Хорошо, если помоями обольют из окна. Хуже - если кожевенным квасом, как меня... Кислота, знаете ли. Очень бодрит. Угу, очень смешно, как же. Посмейся у меня, ушастый! Впрочем, моему имиджу уже ничто не повредит...
Перебежками, перебежками - как по Сараеву во время обстрела: отовсюду гасят брызги раскаленного металла, горячая окалина свищет из окон - а то и забракованная подкова со звоном вылетит на улицу! Э, полегче, отморозок, со своей тачкой! Да не бухай ты, парниша, своей кувалдой! Отвали, мальчик, со своими путевками в Прагу!
- Все-таки у нас на селе добрее пахнет, - заметил Лито, зажимая чуткий нос. - Нет у городских приличия!
Стены начались внезапно. Колючие плетни, заостренные брустверы, контрольно-следовые полосы - одно за другим, жесткие кольца обнимали близкий уже центр города. Дорога шла через валы, сквозь башни и ворота, а фортификации все не кончались - между укреплениями паслись отвязные козы, бабки бойко сбывали таранку, исцарапанные пацаны играли в войнушку, шумно делясь на "наших" и "печенежцев". Попадались и полуразрушенные стены: на нагретых валунах сидели задумчивые чистенькие старички, среди развалин таились разомлевшие змейки да хихикающие влюбленные. Я уже влегкую притомился от бесконечных заборов, от дальнего шума города, похожего на шум моря, к которому идешь и не можешь прийти, начал слегонца фигеть от идиотского звона бубенчищ, свисавших с колпака у меня над ушами, и вот...
...Близость кайфового городского центра чувствуешь не только спинным нервом, но и - чуткой печенью. А также другими натруженными органами, точно-точно. Не забудем, что я - бывший москвич! Средневековый мегаполис, клевая зверюка - как он воняет, как рычит! Этот нарастающий гул, висящий в небе, он неспроста. Этот тихий, настойчивый рок-н-ролл, толчками рвущийся из-под земли, - это вау. Знойный муравейник, плавильный котел - скоро нырну в тебя с головкой! Сколько холодного пива, баксов, свиных котлет, молока, розовых сисек, меда и зрелищ в одном месте! Клево. Великий Властов-град, роскошный прыщ на теле Руси; сердце и клоака Залесья - вот он, зараза. Вот он, бесстыдная гордая тварь...
...стянутый в ребристый корсет каменных стен, умащенный первосортным навозом улиц, истыканный сверкающими иглами башен, растянутый на дыбе тысячи дорог, облепленный жирными примочками рынков... Оу йеаа. Я шел и расцветал, озираясь в тусующейся толпе: хе-хе! Вон, под густыми гирляндами колбас гудит толпа бражников (привет, парни!). Быстрый рой детишек облепил сахарный ряд, а дальше - гы, легкие светлоокие стрекозочки вьются у цветастых тряпок (девчонки, хай!). О, прикол: продаваемые в рабство культуристы из ближнего зарубежья демонстрируют мышцы на высоких помостах, сбоку загорелые, похожие на итальянок невольницы улыбаются, показывая покупателям белые зубищи и вышивку своей работы. То и дело на полноприводных жеребцах цвета мокрого асфальта проносятся молодые мажоры... хэй, поберегись! Богатые дочки в мужских одеждах, сбежав от нянек, осторожно щупают ножкой горячую мостовую, инкогнито разгуливая по городу. Иностранные дипломаты в открытых паланкинах объезжают злачные кварталы, прикрывая повлажневшие лица подсолнечниками... Степенные белобородые старики в кольчугах расхаживают, звонко бухая оземь древками секир... Свежая брусчатка площадей сплошь усеяна просыпавшимся белоярым пшеном пополам с мелкими монетами: ноги загребают пеструю смесь ореховых скорлупок, яичной шелухи, разноцветного изюма... Вау-вау. Вот где надо жить. Зачем, почему я до сих пор прозябал вблизи крапивы, грядок и курятников? Мерз в ледяных озерах, изнемогал в жестких седлах, носился в облаках на сапоге-самолете - а надо было... просто бросить все и приехать во Властов.
О Властов! Нежное чудовище! Позор тому, кто не глотал твою перебродившую ночь, задыхаясь в жаркой постели в тесной горенке под крышей! Позор тому, кто не любил тебя во все дырки твоих расписных заборов, во все подворотни резных твоих теремов, во все щели твоих кабаков! Отдыхает тот, кто не облизывал с губ твою пыль, не грыз пряников твоих, запретных и тем пуще медовых! Несчастен тот, кто не пил здесь жидкого солнечного пива, закусывая соленой белорыбицей слегка подпахшей, тем пуще аппетитной! Кто сказал "Париж"? Париж - горбоносый пучеглазый карлик, в Париже маловато воздуха и совсем нет красивых девушек. Точно-точно.
(М-да. И еще. Покажите мне чужеземного балбеса, который вздумал бы прийти сюда, во Властов, с оккупационной армией...)
Братки! Кореша! Проницательные читатели!65 Щас скажу важное: приезжайте. Возьмите студенческий билет в Х век, Возьмите лучшего друга и пузырь водки, сядьте хоть во что-нибудь: в поезд, в тройку, в медный таз - и в путь, дери вас! Во Властов, точно-точно! Заберитесь по звонкой мостовой на Студеную Гору - в престижный квартал художников, резчиков и глинописцев. Ломанитесь вниз по бульварам изнеженного боярского Всполья, глотните из клевых тонизирующих фонтанов на Нижней Дубраве. Гуляйте от винта. Рвите резьбу. Вострите каждые встречные лыжи! Пройдите по Гороховой, сверните на Ореховую! Приставайте к стебущимся цветочницам в Вишневом Вертограде, погоняйтесь за ряжеными визгливыми русалочками на берегах Калюзы-реки...
Йо-майо, Калюза-река! Это просто блюз какой-то. Пляж Ваикики отдыхает и прячется в тень, отступая перед широким блеском зеленых, шелковисто-травяных берегов Калюзы - они сплошь усеяны огрызками наливных яблочек, кусочками папенькиных пирожков, косточками жареных гусей-лебедей, оторванными жемчужными пуговками, обрывками любовных берестяных грамоток, обломками сахарных сердец... Ах, кисельные пляжи Калюзы! Что за мягкая вода, разогретая, как козье молоко! Как розово светятся нежные ножки под легкой струёй! И почему я не лежу (прямо сейчас!) там, в теплой жидкости, подставив небу загорающее пузо?
Так вот, этот казак Катома безумно крут, прижимист и хитер. Держит город в своих больших шипастых плоскогубцах. И все-то у Катомы есть: коттеджи теремкового типа, длинные черные телеги с мигалками, своя дружина и проч. Однако есть на сердце посадника горе: злые неведомые абреки похитили его дочь. Абсолютно ненаглядную. Как пошла с няньками во садочек (пяти лет от роду) так и не возвращалась пока. Вот... Ну, вы догадываетесь, сколько денег толстый казачина готов заплатить, и все прочее. Но - удивительно - похитители пока ни разу не позвонили и цены своей Катоме не назвали. Прошло почти пятнадцать лет - увы! молчит черный телефон в кабинете посадника... Не звонят абреки. Недавно померла супруга Катомы, и остался Катома совсем один среди сундуков с холодным золотом.
А вот теперь главная фенька. Знаете, как зовут спертую Катомину дочку? Хе. А я знаю. Догадываетесь почему? Потому что я - умный. О'кей, ловите крупицу знания: оказывается, Катомина дочка - это моя давняя знакомая. Ну, помните такая белобрысая, с огромными торчащими... глазами. В смысле, не торчащими, а вытаращенными. Короче, о Метанке речь.
Вот вам фокус. Я думал - она просто классная деваха, а она - посадникова дочка! И сама не догадывается. Не помнит. Видимо, злые киднепперы держали бедную девочку в темном шкафу, кормили глюкогенами и прививали ей ложную память. Злодеи убедили Метаночку, будто она - волшебная герла с крыльями, т. е. лихая девица-полуденица... Теперь настало время сыграть роль очень доброго волшебника-избавителя и - вернуть девочку родителям.
Разумеется, я потребую с папаши Катомы бонус за услугу. И стаканом красного старик не отделается, уж поверьте. По плану дона Эстебана, нужно заставить посадника нанять меня на важную придворную должность. Предположительно кардинальскую. Впрочем, ставка шута тоже устроит (я великий, но не гордый).
Старикан, мелькавший на донышке блюдца, настоятельно советовал поскорее вызвать Метанку посредством чародейского пояска. Помните розовую опоясть с кистями, которая так удачно возвратилась в мою собственность после гибели лошедевы Стозваны? Всего один узелок - и Метанка вмиг прилетит ко мне: чистенькая, розовенькая и припудренная.
Да! Еще важный момент: я должен составить список оборудования, необходимого для моей успешной деятельности в роли местного мерлина. Хе-хе! Дон Стефан обещал предоставить все, что моей душеньке угодно - от ксерокса до батальонного миномета.
Оборудование... Люблю оборудование. Улыбаясь, я окинул испытующим взглядом интерьер бункера. Отлично. Тихо, тепло, уютно. Идеальные рабочие условия. Главное- можно остаться до утра! Здесь раскладушечку поставим, в углу трехлитровую баночку для окурков... Мусор можно вот сюда смахивать... Смакуя перспективы, я приблизил чистый клочок бересты и отчетливо накорябал:
"СПИСОК ОБОРУДОВАНИЯ ДЛЯ ДЕЛА.
Срочно прошу выслать мне следующие важные вещи:
1. Ключ девять на двенадцать (зачеркнуто);
2. Снаряды (зачеркнуто), пули (зачеркнуто), стаканы, 6 шт.;
3. Сабли (зачеркнуто), ножи консервные, 1 шт.
4. Трусы типа шорты полосатые, 1 шт.
5. Майка белая любимая, с пингвином;
6. Тапки домашние, мягкие - 1 шт. (зачеркнуто), 2 шт.
7. Грибки соленые, 2 бочк.;
8. Овощи прочие малосольные, 2 бочк.;
9. Водка "Князь Лисей", вышградского розлива, 2 ведра (зачеркнуто), 3 ведра;
10. Пиво "Опорьевское Крепкое", 12х20 бут. Все это прошу немедленно прислать в течение 2 часов. Необходимо проследить, чтобы оборудование, упомянутое в пп. 8-9 не успело нагреться в пути. Также прошу срочно доставить сюда, в мой бункер, следующих ответственных сотрудников:
1. Гнедан, рыжий пастух. (Искать у мельничихи);
2. Лито, слепой эльф. (В кабинете госсекретаря);
3. Травень, боевик. (В лазарете);
4. Гай, боевик. (Скорее всего, спит в гриднице);
5. Сокольник, ассистент;
10. Ластя, одна девушка. Добавлена для (неразб.), для (зачеркнуто), для ровного счета;
11. хххххххх (тщательно зачеркнуто). С уважением, всецело Ваш, команданте Мстислав Лыкович".
Не успел я вывести лихую загогулину собственной подписи, как в дверь позвонили. Далеко-далеко в прихожей брякнул бронзовый колокольчик. Радостный, я шумно побежал по подземному коридору - открывать. На каменном пороге стояла девочка в мини-сарафанчике (подол едва прикрывал тощие коленки в синяках и чудовищных шрамах). Глаза у девочки были добрые и чуть раскосые. Дитя поправило платочек над темной челкой, вынуло изо рта блестящий леденец и произнесло с вежливым поклоном:
Знойные долгие дни.
Маленький почтальон приходит,
Стучит ровно в полдень.
- Отлично, девочка, - сказал я, протягивая заявку на инвентарь. - Срочно передай этот пакет дону Эстебану Техиле. Он даст тебе конфетку.
Маленький почтальон сунула бересту за пазуху, мелко поклонилась и исчезла. Довольно потирая руки, я вернулся в кабинет. Скоро съедутся коллеги - и начнется деятельность. Мои сотрудники - настоящие трудоголики. Мы будем работать в неурочные часы, оставаться в офисе на выходные! Скользящий график и аврал каждый день. Пора, пора трудиться день и ночь. День и ночь, точно-точно.
Интересно, где у них принимают пустые бутылки?
Первым доставили Гнедана. Я уж извелся, третий час изнемогая в одиночестве (догрыз волшебные яблоки, изрисовал стены, пересмотрел все фильмы на блюдечках), и вот - ура! В дверь жутко забухало, затрещали косяки: рыжий амбал явился! Я дернул засов, распахнул - мы набросились друг на друга, ломая и душа в объятьях. Йеменский крыс, Гнедан! Да ты в модном прикиде, дери его! Ха, псицын сын! Никак, наскучился. Мстя?! Чур тя ешь! Пиная и подкалывая друг друга, в обнимку протиснулись по тесному коридору в кабинет. Сзади кто-то тащил многия Гнедановы сундуки.
Он был в кожаном жилете на голое тело, ну просто позорный ковбой. Широкий алый пояс, как у цыгана; серьга в ухе еще тяжелее и звонче - короче, законченный бабник и обормот. С порога начал врать про могучую пышнотелую мельничиху (с крыльями, как у птеродактиля), которая подхватила его в воздух и стремглав дотащила к порогу моего бункера. Ну-ну, я все понимаю. Трезвый Гнедан - это не Гнедан. Вот и сегодня от него изрядно разило клюквенным медом. Шея, как обычно, багровая. Впрочем, как и уши. Да-да, это настоящий мой Гнедко, не подделка.
- Да ты разбогател, сблевыш морковный? - дружески порадовался я, наблюдая чудные перстаки на Гнедановых пальцах. - Никак, мельничихин подарок? Альфонс хренов, задница волосатая!
- Мельничихи не златом щедры, ано ласкою! - радостно прищурился рыжий. - А богатею иначе: ужо мне по должности положено. Мы теперя - не ворье голопузое, как давеча. На князя Лисея служу! При дворе посадника Босяты. По сельской части. За надоями приглядываю, вымолот муки наблюдаю...
Я проигнорировал серию неприличных жестов, которыми Гнедан сопроводил свои слова - в дверь снова постучали, на этот раз деликатно и сухо. На пороге стоял... ха-ха... знакомая высоколобая харя! Слепой эльф Лито! Великий аскет-моралист и лучший, хитрейший госсекретарь в Залесье! О! Какой незабываемый зеленый пиджак, Лито! Круто-круто... Ах! Ты начал носить гольфы?! Тоже изумрудные, дери тебя?
Мы обнялись, Лито наморщил острый нос:
- Уж распиваете?
- Как можно-с! - Я ужаснулся. - Без вас? Да н-никогда. Это исключено. А... ты принес?
Слепой госсекретарь чуть покраснел и кивнул. Из-под полы зеленого кафтана высунулась облитая воском бутылочная головка. Хе-хе. Я вмиг признал классический убойный самогон матушки Клухи. Клево: можно начинать вечери... Эхм. Я имел в виду: начинать брифинг. Уже. Не дрожи рукой. Да хватит, а то прольется... Ну - заседаю открывание объявленным! Тьфу. Открываю объявление засиженным... Опять тьфу. Короче: за встречку!
Во время краткой передышки между первым и вторым докладами в бункер доставили Травеня. Помните белорусского партизана, известного также под кличкой экс-короля Неаполя? Он почти не изменился: даже синяк под глазом не успел рассосаться. Зато зажили руки, обожженные в схватке с мерзким Берубоем, а также череп, проломленный все той же мерзкой тварью. Травень немного замерз во время транспортировки - я посадил его на диван и накапал из Клухиной бутыли, дабы парнишка быстрее сориентировался. Бледный молодой боевик бормотал что-то о "воздушных девах", которые "несли его выше облака ходячего", но вскоре начал глотать, затих и порозовел.
- Ах, злодеи! Ух, негодники! - вдруг заревело на всю комнату, зазвенела посуда - и на пороге офиса появился (едва различимый в облаке осыпавшейся с потолка земли) толстый и негодующий мужик в грязной кольчуге и неприлично удлиненном шлеме. Я вздрогнул: неужели оставил входную дверь неприкрытой? Кто это - враги? Печенежцы? Натовцы?
- Ну молодежь! Кто ж эдак гуляет?! Даже посидеть не умеют по-человечьи, гудел усатый дядька, вышагивая из пыльного облака и стремительно превращаясь в моего дружинника по имени Гай. - Нет бы закусочки настрогать! Стол накрыть! Лучинок запалить поболе!
Он обнял так, что я не мог вздохнуть еще минуть десять. Ничего-ничего. Щас мне уже лучше...
- Ну-ка, олухи, за дело! - поглаживая усы, начал разруливать Гай на правах старшего. - Гнедка! Бери нож, хлебы полосуй! Литка, крошево роби! Травень, братушка, дровишек бы нам в баньку заготовить, а? Выполняйте, хоробр Травень. Девчата, а... а... где пироги-то?
Все вокруг завертелось. Невесть откуда соткались девицы в сарафанах (кажись, это Ластя! уже припорхнула, птичка моя! О! Феклуша! Боевая подруга... стой! Убежала...). Коллеги кинулись сновать повсюду с вытаращенными очами, размахивая кто чем - ножами, ухватами, обожженными пальцами, опахалами для шашлыка... Рояль сплошь покрылся нераспечатанными горшками да бутылями; на мозаичной поверхности журнального столика абсолютно слепой Лито, сопя и часто оправляя падающие белобрысые пряди, виртуозно шинковал овощи. "Ух, неумельцы! Даже рыбку не словчились порезать ко столу!" - гудел под потолком неуемный бас дружинника Гая, весело сталкиваясь с летучим эхом девичьего смеха. Тусовка разгоралась, как индонезийские джунгли в июле: дым медленно вставал, приобретая форму коромысла. Запахло копченостями, моченостями, перченостями...
Так. Пора кончать это безобразие. Я решительно залез на бочонок с медом, набрал воздуха и воспротестовал:
- А ну... СТОЯТЬ! - страшно гаркнул, без труда перекрывая посторонние шумы. Коллеги сигнал поймали: Ластя пугливо пискнула, Фекла подпрыгнула, Лито уронил ножик, Гнедан от неожиданности в одиночку жахнул стакан. Чисто рефлекторно.- Все, абзац суетиться. - Мой голос смачно прозвучал в наступившей тишине. - Вы что сюда, жрать пришли? Пора работать, господа.
И совещание началось. Слово предоставилось мне. Я выступил с интересным докладом по текущим оперативным вопросам борьбы с Чурилой. Кратко проинформировав подчиненных о секретном плане "Мерлин", поделился своими соображениями насчет будущей операции с участием спецагента "Метанка".
- Метанка - не просто прекрасный боевой товарищ, которого мы все знаем как превосходного мастера своего дела, - подчеркнул я. - По счастливому совпадению агент Метанка является дочерью известного политика, нынешнего правителя Залесья - посадника Катомы.
Все сдержанно ахнули. Изумленный Гнедан рефлекторно осушил бокал. На этот раз подвернулся бокал тормозящего Травеня.
- С помощью Метанки мы внедрим своих агентов в администрацию посадника Катомы и сможем мощно влиять на его политику, - подытожил я. - Каждому из нас предстоит выполнить собственную уникальную роль в предстоящей операции. Совместными усилиями мы создадим в Залесье нашу гнусную медиа-империю. Ура, господа! Есть глупые вопросы?
Вопросов не было, так как все кинулись закусывать.
- У меня вопрос, Славко! - вскоре сообщил Лито. Теребя кончик носа, уставился незрячими голубыми глазами: - Что я должен делать?
- Дорогой Лито! В силу вашего обостренного музыкального чутья вы будете отвечать за... поп-музычку. Частушки, припевки, баллады - все это должно служить интересам нашей пропаганды, чтобы...
- А я? - перебил возбужденный Гнедан, нервно-рефлекторно осушая Феклушин стакан.
- Милый Гнедан! Вы будете отвечать за визуальный ряд всех наших фирменных супершоу. Конкурсы красоты, тематические парки, лубочное видео - вот чем вы займетесь, когда мы подчиним себе Катому.
- А я? - поинтересовалась Ластя, поправляя под взволнованной грудью завязки сарафана. - У меня какая будет задача?
- Эхм... хм... - Я потупился. - Так вот, господа! Как вы поняли, главная цель на сегодня - это посадник Катома. Нужно выйти с ним на прямой контакт. И - убедить хитрого казака в том, что именно мы поможем ему отыскать пропавшую дочку, то бишь Метанку.
- Хо-хо! - прогудело над столом. Это развеселился толстый Гай. Лаская в ладони глиняную чашку с медовым варевом, откинулся на спинку стонущего ременчатого стула.- До Катомы вам не добратися, робятки. Дубовая Шапка - он ведь посадник есть! Един на весь Властовский край! До него людишки по десяти лет не достучатся, очередью толпятся, имена на воротах записывают... А ты, Славко, умыслил запросто с ним сойтися! Да еще чтобы поверил он тебе... не бывать тому. Не, не бывать!
Ну вот, йошкин флот. И тут бюрократия. Неужели надо на прием записываться?
- Погоди, - пробормотал я. - У Катомы ведь драгоценная дочка пропала, единственная отпрыска. Он же озабоченный на этой почве. А я ему что предлагаю? Гербалайф? Отдых в Боснии? Нет, я ему помощь предлагаю!
- Мало ли таких помощников! - осклабился Гай. - Да у нас каждый год по сту молодчиков съезжаются во Властов. Обещают посадникову дочь отыскать... Только Катомушка их на дух не переносит. Не доверяет. Народ говорит: злой да смутный сидит Дубовая Шапка в горнем тереме. Ни яства не в радость Катоме, ни красны девицы... Только скоморохов до себя допущает - чтобы грусть-тоску разгоняли. А больше - никого не хочет видеть.
Некоторое время я сидел молча, методично обрывая веточки укропа. Подчиненные тоже молчали, разочарованно переглядываясь и не решаясь налить по следующей. Покончив с укропом, я выдержал томительную (для всех без исключения) паузу. Поморщился, нахмурился и покачал головой. Наконец поднял веки и улыбнулся:
- Скоморохи, говоришь?
Уважаемые господа, жители Залесья и гости нашего княжества! Если вдруг, путешествуя с экскурсией по ухоженному грунтовому шоссе "Холмиста Плешина Властов", вы заметите облезлое носатое чудовище в обрывках яркого лоскутного одеяла, умоляю: не пугайтесь. Это не призрак Летучего Голодранца, вовсе не Вечный Жид и даже не странствующий протестантский проповедник. Не надо обижать это таинственное запыленное существо. Согласен, что облезлая тварь весьма смахивает на помесь пьяного нотрдамского горбуна с нетрезвым же Оле Лукойе, и все же - это я, великий команданте Бисер! Просто в камуфляже.
В этом оранжевом парике я похож на глупого джокера Петрушку, точно-точно. А кому щас легко? Глупости - это наша профессия. Создавая имидж скомороха, минут десять примерял вставные челюсти. Добрый дон Техила предоставил замечательный реквизит, однако к моим выразительным серым глазам и звездной улыбке мало что подходило (разве что ветвистая вешалка из прихожей). М-да. Козлиную бородку я отмел сразу - не хочу напоминать Куруяда. Потом отпали фальшивые усы в духе гоголевского Вия и глиняный нос "а ля Гендальф"...
Подчиненные истошно ржали и пытались помочь. Поначалу в роли визажиста выступал Гнедан. Рыжая гнида предложила создать мне фингал под глазом (естественным путем, без использования грима) и была немедля отстранена (путем пинчищи в задницу). Лито оказался более гуманным стилистом - пусть не слишком аккуратно, слепой эльф все-таки нарисовал мне смешной синяк и багровый румянец на висках. Отлично.
Сильно напоминая окружающим циркового гоблина в пончо, я тронулся в путь. Подчиненные двигались позади на четырех телегах с аппаратурой, необходимой для предстоящего скоморошеского шоу. До Властова оказалось недалече - мой клевый бункер находился практически в пригороде. Сразу за поворотом открылся ломовой вид на луга, сплошь усеянные белыми пятнышками: людишки! о, музыка донеслась! Это просто пикник какой-то! Вскоре глаз устал мигать встречным девахам: телеги по обочинам потянулись сплошной чередой, запаркованные гуще, чем дешевые малолитражки в Париже. Отовсюду запахло жареным барбекю и зеленым луком.
Шли медленно: детишки приставали, умоляя подудеть в дуделку; разрумяненные девицы домогались, прося "у ряженого старичка поцелуй на счастье"... Разумеется, старичок не мог отказать! О! Особенно тебе, кудрявая! Повсюду весьма веселые бабищи, резвясь, прыгали вокруг березок, наряжая растительность в ленты. Еще менее грустные мужики прыгали за бабищами, приставая по различным поводам. Даже старушки с бодрым визгом катались в росистой траве ("набирали силушки", как пояснил Лито).
Гнедан то и дело отбегал, знакомился с поселянами, рефлекторно жахал стакан, обнимался, танцевал шесть секунд в хороводе с девахами и вприпрыжку настигал обоз, принося гостинцы: землянику в ладонях, а чаще полета грамм в туеске. Возможно ли носить жидкость в берестяном туеске?! - уже усомнились прикладные ботаники с факультета книжных червей. Эх, потомки! Аз вам свидетельствую: самогон из туеска не проливается никогда. Сие есть исторический факт, балбесы вы занудные; так и запишите в диссертациях. А знаете, почему не проливается? Не успевает.
Вскоре по шоссе пришлось продавливаться с боем. И не заметил, как оказался увешанным лентами - видимо, кто-то из бабищ по пьяни принял меня за старый пень. Трезвых не было (прямо на телегах стояли неохраняемые бадьи с бражкой). Каждый встречный имел в зубах печеный рыбий хвост или гусячье крылышко. Клево. Здесь не хуже, чем в моем бункере!
Лито поправил меня, заметив, что сие не фестиваль, а княжий травокос изнурительная крестьянская повинность в пользу городской казны. Я долго икал в накладные усы. Должен признать: действительно, кое-где кое-кто даже как бы нечто косил, видимо, типа для смеха и разнообразия. В массе своей косы торчали у дороги, воткнутые в землю и сплошь увитые лентами. О, мне нравится веселый город Властов, дери его!
Когда луга закончились, начались кварталы дико угнетенной бедноты. Я сразу понял: по-ихнему, бедность - это когда в твоем коттедже всего два этажа, а не четыре. Угнетенные, страдая ожирением, томились в горницах и слушали народный музон в живом исполнении местных скоморохов (конкуренты, драть их!). Перекрывая пиликанье струн, в небе над головой постоянно бухало: ага, смотрите! над крышами сияют скопища ветряков, по семь-восемь штук - торчат в солнечное небо, призывно махая трескучими махалами! Гнедан заметил сие и возрадовался; вид мельниц будоражил его воображение: рыжий вырвался и убег. Хе. Хе. Ковбоя ждал облом: на этот раз вернулся без гостинцев.
- Все-таки у нас на селе народ значительно добрее, - заметил он, потирая спину в оборванном жилете. - Чуть что, сразу оглоблей охлобыстить... Нет у городских гостеприимства!
Так Гнедан выяснил, что мукомольный концерн в этом районе Властова держит мафия Кривых - восемнадцать коренастых братьев с жесткими ладонями. Посмеиваясь на охлобыщенным приятелем, мы вторглись в ремесленный посад: ух! Здесь клювом не щелкай! Хорошо, если помоями обольют из окна. Хуже - если кожевенным квасом, как меня... Кислота, знаете ли. Очень бодрит. Угу, очень смешно, как же. Посмейся у меня, ушастый! Впрочем, моему имиджу уже ничто не повредит...
Перебежками, перебежками - как по Сараеву во время обстрела: отовсюду гасят брызги раскаленного металла, горячая окалина свищет из окон - а то и забракованная подкова со звоном вылетит на улицу! Э, полегче, отморозок, со своей тачкой! Да не бухай ты, парниша, своей кувалдой! Отвали, мальчик, со своими путевками в Прагу!
- Все-таки у нас на селе добрее пахнет, - заметил Лито, зажимая чуткий нос. - Нет у городских приличия!
Стены начались внезапно. Колючие плетни, заостренные брустверы, контрольно-следовые полосы - одно за другим, жесткие кольца обнимали близкий уже центр города. Дорога шла через валы, сквозь башни и ворота, а фортификации все не кончались - между укреплениями паслись отвязные козы, бабки бойко сбывали таранку, исцарапанные пацаны играли в войнушку, шумно делясь на "наших" и "печенежцев". Попадались и полуразрушенные стены: на нагретых валунах сидели задумчивые чистенькие старички, среди развалин таились разомлевшие змейки да хихикающие влюбленные. Я уже влегкую притомился от бесконечных заборов, от дальнего шума города, похожего на шум моря, к которому идешь и не можешь прийти, начал слегонца фигеть от идиотского звона бубенчищ, свисавших с колпака у меня над ушами, и вот...
...Близость кайфового городского центра чувствуешь не только спинным нервом, но и - чуткой печенью. А также другими натруженными органами, точно-точно. Не забудем, что я - бывший москвич! Средневековый мегаполис, клевая зверюка - как он воняет, как рычит! Этот нарастающий гул, висящий в небе, он неспроста. Этот тихий, настойчивый рок-н-ролл, толчками рвущийся из-под земли, - это вау. Знойный муравейник, плавильный котел - скоро нырну в тебя с головкой! Сколько холодного пива, баксов, свиных котлет, молока, розовых сисек, меда и зрелищ в одном месте! Клево. Великий Властов-град, роскошный прыщ на теле Руси; сердце и клоака Залесья - вот он, зараза. Вот он, бесстыдная гордая тварь...
...стянутый в ребристый корсет каменных стен, умащенный первосортным навозом улиц, истыканный сверкающими иглами башен, растянутый на дыбе тысячи дорог, облепленный жирными примочками рынков... Оу йеаа. Я шел и расцветал, озираясь в тусующейся толпе: хе-хе! Вон, под густыми гирляндами колбас гудит толпа бражников (привет, парни!). Быстрый рой детишек облепил сахарный ряд, а дальше - гы, легкие светлоокие стрекозочки вьются у цветастых тряпок (девчонки, хай!). О, прикол: продаваемые в рабство культуристы из ближнего зарубежья демонстрируют мышцы на высоких помостах, сбоку загорелые, похожие на итальянок невольницы улыбаются, показывая покупателям белые зубищи и вышивку своей работы. То и дело на полноприводных жеребцах цвета мокрого асфальта проносятся молодые мажоры... хэй, поберегись! Богатые дочки в мужских одеждах, сбежав от нянек, осторожно щупают ножкой горячую мостовую, инкогнито разгуливая по городу. Иностранные дипломаты в открытых паланкинах объезжают злачные кварталы, прикрывая повлажневшие лица подсолнечниками... Степенные белобородые старики в кольчугах расхаживают, звонко бухая оземь древками секир... Свежая брусчатка площадей сплошь усеяна просыпавшимся белоярым пшеном пополам с мелкими монетами: ноги загребают пеструю смесь ореховых скорлупок, яичной шелухи, разноцветного изюма... Вау-вау. Вот где надо жить. Зачем, почему я до сих пор прозябал вблизи крапивы, грядок и курятников? Мерз в ледяных озерах, изнемогал в жестких седлах, носился в облаках на сапоге-самолете - а надо было... просто бросить все и приехать во Властов.
О Властов! Нежное чудовище! Позор тому, кто не глотал твою перебродившую ночь, задыхаясь в жаркой постели в тесной горенке под крышей! Позор тому, кто не любил тебя во все дырки твоих расписных заборов, во все подворотни резных твоих теремов, во все щели твоих кабаков! Отдыхает тот, кто не облизывал с губ твою пыль, не грыз пряников твоих, запретных и тем пуще медовых! Несчастен тот, кто не пил здесь жидкого солнечного пива, закусывая соленой белорыбицей слегка подпахшей, тем пуще аппетитной! Кто сказал "Париж"? Париж - горбоносый пучеглазый карлик, в Париже маловато воздуха и совсем нет красивых девушек. Точно-точно.
(М-да. И еще. Покажите мне чужеземного балбеса, который вздумал бы прийти сюда, во Властов, с оккупационной армией...)
Братки! Кореша! Проницательные читатели!65 Щас скажу важное: приезжайте. Возьмите студенческий билет в Х век, Возьмите лучшего друга и пузырь водки, сядьте хоть во что-нибудь: в поезд, в тройку, в медный таз - и в путь, дери вас! Во Властов, точно-точно! Заберитесь по звонкой мостовой на Студеную Гору - в престижный квартал художников, резчиков и глинописцев. Ломанитесь вниз по бульварам изнеженного боярского Всполья, глотните из клевых тонизирующих фонтанов на Нижней Дубраве. Гуляйте от винта. Рвите резьбу. Вострите каждые встречные лыжи! Пройдите по Гороховой, сверните на Ореховую! Приставайте к стебущимся цветочницам в Вишневом Вертограде, погоняйтесь за ряжеными визгливыми русалочками на берегах Калюзы-реки...
Йо-майо, Калюза-река! Это просто блюз какой-то. Пляж Ваикики отдыхает и прячется в тень, отступая перед широким блеском зеленых, шелковисто-травяных берегов Калюзы - они сплошь усеяны огрызками наливных яблочек, кусочками папенькиных пирожков, косточками жареных гусей-лебедей, оторванными жемчужными пуговками, обрывками любовных берестяных грамоток, обломками сахарных сердец... Ах, кисельные пляжи Калюзы! Что за мягкая вода, разогретая, как козье молоко! Как розово светятся нежные ножки под легкой струёй! И почему я не лежу (прямо сейчас!) там, в теплой жидкости, подставив небу загорающее пузо?