Раскин Иосиф. Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

   * * *
   Грузинский юноша пишет из Москвы письмо домой. "Дорогие папа и мама! Я устроился на квартире хорошо. С учебой у меня тоже все хорошо. Вот только мне одно очень неудобно: я езжу в институт на машине, а все остальные ребята - на троллейбусе."
   Из Грузии приходит ответ:
   - Дорогой сынок! Рады, что у тебя все хорошо. За машину не переживай. Высылаем тебе немножко денег - купи троллейбус и езди как все люди.
   * * *
   Едет грузин на стареньком "Москвиче". Его лихо обходит новая "Волга", останавливается поперек дороги. Из нее выходит модно одетый грузин и говорит:
   - Зачем нацию позоришь?! Я всего год как из тюрьмы и уже на "Волге" езжу! - хлопнул дверцей и умчался.
   Грузин сжал зубы и продолжает путь. Через некоторое время его обгоняет шикарный "Мерседес", разворачивается поперек дороги, и из него выходит еще более модно одетый грузин:
   - Как тебе не стыдно?! Зачем нацию позоришь?! Я всего полгода как из тюрьмы, а уже на "Мерседесе" езжу! - хлопнул дверцей и умчался.
   Грузин сквозь сжатые зубы процедил:
   - "Год из тюрьмы! ", "Полгода из тюрьмы! "... Дайте только из тюрьмы хотя бы до дома доехать!
   * * *
   Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
   - Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
   Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
   - Ты нажал!
   * * *
   Идет приезжий по центру Тбилиси. Встречает прохожего.
   - Вы меня извините, пожалуйста, я буду вам очень благодарен, если вы мне скажете, как мне пройти на проспект Шота Руставели? Вы уж не обижайтесь на меня, что я отрываю у вас время.
   - Паслушай, дарагой! Как же ты красиво гаваришь! Иди - КАК ХОЧЕШЬ!
   Грузия - это единственная страна, где, если ты собьешься с дороги и спросишь прохожего, куда надо идти, он обязательно скажет: "Сюда! И покажет свой дом.
   * * *
   Старый грузин идет на посадку в самолет и тащит с собой барана. Пилот спрашивает:
   - Ты что, с ума сошел? Зачем в самолет барана тащишь?
   - Да разве это баран, это - магарыч. Баран у меня в университете учится.
   * * *
   В поезде едут два грузина. Решили сыграть в шахматы. Первый берет своего ферзя, ставит на середину доски и говорит:
   - Мат!
   Второй, подумав некоторое время, берет своего короля, ставит рядом с ферзем противника и говорит:
   - Атэц!
   * * *
   Два грузина смотрят фильм. На экране альпинисты карабкаются по отвесной скале.
   Один грузин:
   - Этот сейчас сорвется!
   - Нет, не сорвется!
   - Спорим на миллион!
   Кончается фильм, альпинист так и не сорвался. Проигравший достает из кармана миллион. Его друг говорит:
   - Извини, Гиви, я твоих денег взять не могу. Это была шутка - фильмто я уже видел.
   - Я тоже видел...
   * * *
   Тбилиси. Грузинский академический драматический театр им. Марджанишвили.
   Премьера спектакля "Макбет".
   В зале собрался весь грузинский бомонд, весь цвет столичной интеллигенции.
   Поднимается занавес. В центре сцены ярко светящаяся маленькая-маленькая точка, которая начинает очень медленно увеличиваться в размерах. В зале - шепоток:
   "Какое оригинальное решение!.. Какая удивительная режиссерская находка!.." А точка все увеличивается. Наконец, при ярком свете этой разросшейся точки появляется буфетчик в грязном фартуке.
   - Первый, второй ряд!.. Хинкали готовы.
   Как печально, что этот веселый анекдот в наши дни так грустно звучит!
   * * *
   Выходят грузин и армянин из ресторана. Забирают из гардероба пальто. Армянин дает пятьдесят рублей.
   - Сдачи не надо.
   Грузин дает стольник.
   - Пальто не надо!
   * * *
   А вот этот анекдот рассказал мне мой большой друг, великолепный писатель, прекрасный киносценарист и режиссер Эфраим Севела.
   На тбилисском железнодорожном вокзале приходит в кассу грузин и просит кассира продать ему билет до Москвы. Кассир говорит:
   - Нет билетов.
   Грузин достает сто рублей и дает кассиру.
   - Я же сказал, что нет билетов.
   Тогда грузин достает двести рублей и дает кассиру. Кассир возмутился:
   - Как"! Ты мне даешь взятку?! Ты мне взятку даешь?! Да как ты смеешь?! Стой на месте и никуда не уходи!
   Снимает телефонную трубку
   - Дайте мне быстро прокурора! - и, обращаясь к грузину:
   - Стой, никуда не уходи!..
   И, в телефонную трубку:
   - Прокурор? Ты в Москву не поедешь! - и, уже обращаясь к грузину:
   - Ты поедешь!
   * * *
   Выдающаяся киноактриса Джина Лоллобриджида приехала в Тбилиси, остановилась в гостинице "Иверия". И вот как-то поздно вечером, когда она уже собиралась спать, раздается стук в дверь. Она открывает дверь и видит перед собой маленького, щупленького грузина в большой кепке.
   - Джина! Я простой, скромный грузин Гиви. Я преклоняюсь перед твоей красотой, я счастлив, что ты посетила наш красавец Тбилиси, и я хочу сделать тебе скромный подарок. Прими его в знак глубочайшего к тебе уважения.
   И достает Гиви роскошное бриллиантовое колье. Кинозвезда растеряна, но, видя искреннее лицо этого простого, скромного грузина Гиви, она не может ему отказать и берет это колье.
   - Скажите, что я могу для вас сделать? Ведь это такой дорогой подарок!
   - О чем ты говоришь. Джина! Я счастлив хоть что-то сделать для тебя! Мне ничего от тебя не надо, но только, пожалуйста, когда ты будешь улетать из нашего прекрасного, солнечного города, а я обязательно приеду тебя проводить, и когда ты поднимешься на трап самолета, помаши мне рукой и крикни: "Гиви, до свидания!"
   И вот наступил день отъезда Джины Лоллобриджиды из Тбилиси. Гиви приехал в аэропорт со своими друзьями ее проводить. И когда уже Лоллобриджида поднялась на трап самолета, она вспомнила об этом несчастном, увидела его в толпе провожающих и крикнула ему: "Гиви, до свиданья!" Гиви посмотрел на нее и громко, чтобы все слышали, сказал:
   - Уезжай! Уезжай! Надоела!!
   * * *
   Анекдот 70-х годов.
   Приходит грузин к своему другу.
   - Генацвале! Купи завод, хороший завод! Послушай, купи завод! План постоянно перевыполняет, три Героя Социалистического Труда...
   - Генацвале! Такой хороший завод! Зачем продаешь?
   - Тебе, как другу, могу сказать: обком хочу купить.
   * * *
   Грузин подходит в ресторане к столику, за которым сидят молодые парень и девушка:
   - Кацо! Дорогой! Разреши пригласить твою королеву!
   - Пожалуйста!
   Через некоторое время:
   - Генацвале! Позволь пригласить твою принцессу!
   - Пожалуйста!
   Еще через некоторое время:
   - Брат! Позволь пригласить твою княгиню!
   Девушка, возмущенно:
   - А почему вы меня не спрашиваете? Может, я не хочу с вами танцевать?!
   - А ты, блядь, молчи, когда джигиты разговаривают!
   * * *
   Сцена в грузинской школе. Сидит за столом учитель.
   - Дети! Сколько будет: дважды два?
   Дети молчат.
   - Дети! Сколько будет: дважды два?
   Дети молчат.
   - Илико!
   - А?
   - Хуй на! Встать надо, когда с учителем разговариваешь! Скажи, сколько будет дважды два?
   - Ну, шесть...
   - Садись, идиот. Кол я тебе ставлю. Серго!
   - А?
   - Хуй на! Встать надо, когда с учителем разговариваешь! Скажи, сколько будет дважды два?
   - Ну, пять...
   - Садись, болван! Сын таких уважаемых родителей, а такой болван. Дато!
   - А?
   - Хуй на! Встать надо, когда с учителем разговариваешь! Скажи, этим идиотам, этим болванам, сколько будет дважды два?
   - Ну, четыре...
   - Молодец, Профессор! Дети, вы только посмотрите, какой профессор рядом с вами учится, а вы такие идиоты...
   В это время с задней парты раздается голос Илико:
   - Учитель!
   - А?
   - Хуй на! Встать надо, когда с профессором разговариваешь!
   * * *
   В грузинской школе идет урок русского языка. Учитель:
   - Скажи, Валико, что такое "ос"?
   - "Ос" - это полосатый мух.
   - Нет, Валико. "Ос" - это палка, вокруг которой вертится наша земля. И вообще, дети, запомните: слово "тарелька" они пишут без мягкого знака, а слово "сол" - с мягким. Запомните, дети: умом это не понять.
   * * *
   Едет в московском трамвае высокий, молодой, красивый грузин. Невдалеке сидит маленькая девочка. И вдруг эта девочка обращается к грузину:
   - Дяденька, скажи три.
   - Ну, три.
   Девочка:
   - Сопли оботри.
   Весь трамвай, конечно, смеется. Проходит некоторое время.
   - Дяденька, скажи пять.
   Грузин молчит.
   - Дяденька, ну пожалуйста, скажи пять.
   Грузин:
   - Ну, пять, пять, что ты опять хочешь?
   - Дурак ты опять.
   И весь трамвай опять смеется над грузином.
   Проходит еще какое-то время. Вновь девочка просит:
   - Дяденька, скажи семь.
   Грузин молчит.
   - Дяденька, ну пожалуйста, скажи семь.
   Грузин опять молчит. Весь трамвай стал грузина уговаривать: "Ну что вы обижаетесь, ведь это ребенок, ну скажите ей семь!
   - Ну семь, семь, что тебе еще.
   - Дурак ты совсем.
   Грузин окончательно разозлился, а вскоре его остановка. Он выходит и в последний момент поворачивается и говорит:
   - Дэвочка! Скажи "одиннадцать".
   Девчушка так наивно, по-детски повторяет:
   - Одиннадцать.
   И тут грузин, не оставаясь в долгу, радостно говорит:
   - Дура ты, еб твою мать!
   * * *
   Выдающийся русский демократ, гражданин Израиля и гражданин России Геннадий Хазанов объясняет, что такое сегодняшняя демократия:
   - Приезжаю я на гастроли в Грузию. Утром выхожу из гостиницы и подхожу к киоску - купить спичек. Протягиваю 20 копеек, продавец гордо выдает 10 копеек сдачи. Я удивляюсь: такого сроду не было в Тбилиси! "Что ты гаварышь! - взмахивает руками продавец. - У нас теперь все па-другому! Теперь демократия! Шеварднадзе сказал, что это позор, когда пра грузин говорят, что ми лэнывие и жадные, нэ хатим работать! Теперь все, хватыт!" Я говорю: "Хорошо, замечательно, дай вам Бог здоровья! А, кстати, спички-то дайте..." "Спички? - удивляется продавец. - А спичек нет!"
   * * *
   Эпитафия на грузинском кладбище:
   Бедняга не дожил до старости лет:
   Его переехал грузинский банкет.
   Б. Брайнин
   * * *
   Мы были в Грузии. Помножим
   Нужду на нежность, ад на рай,
   Теплицу льдам возьмем подножьем,
   И мы получим этот край.
   Борис Пастернак.
   ГУСАРЫ
   Первый гусарский полк был создан в 1727 году из перешедших в Россию сербов, а к 1763 году на степных границах России было уже девять иррегулярных гусарских полков. В дальнейшем их преобразовали сначала в легкоконные полки, а с 1787 года начинается создание регулярных гусарских полков.
   Гусары были вооружены саблями, пистолетами, мушкетонами, карабинами. Они резко отличались от всех родов войск своей блестящей одеждой, напоминавшей о их южнославянском происхождении, их выделяли яркие расшитые костюмы.
   В последние годы появилось очень много анекдотов о гусарах, главный герой их - поручик Ржевский.
   * * *
   Квартирует гусарский полк где-то в Средней Азии. Пришли гусары в гости в один богатый дом.
   - Господа! Не насрать ли нам в рояль-с?
   - Не поймут... Азиаты!..
   * * *
   Гусары на балу. Столпились в кучку, о чем-то весело разговаривают.
   - Гусары! А почему вы не танцуете?
   - А мы себя в ебле покажем!
   * * *
   На балу, где присутствуют гусары, неожиданно погас свет. Входит лакей.
   - Гусары! Куда свечку вставить?
   Раздается крик командира:
   - Гусары, ни слова!
   * * *
   На балу полковник танцует с дамой.
   - Какие же у вас полковник некультурные солдаты! Все время выражаются нецензурными словами...
   - Не слушайте этих хамов, мадам! Они коров ебут!
   * * *
   Поручик выходит от дамы.
   - А деньги?
   - Гусары денег не берут!
   * * *
   Молодой гусар спрашивает поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у женщин.
   - Очень просто! - отвечает он. - Нужно подойти к женщине и сказать: "Мадам! Позвольте вам впендюрить!"
   - Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
   - Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.
   ДАВАТЬ
   Я сидела и не знала,
   Что мне делать, как мне быть,
   Что мне делать, как мне быть,
   Как мне горю пособить:
   Если дать, помрешь;
   И не дать - помрешь.
   Может, лучше сразу дать
   Легче будет помирать.
   Если сразу дать,
   Скажут - просто блядь,
   Ну, а если обождать
   Можно просто прогадать.
   Я сидела и не знала,
   Что мне делать, как мне быть,
   Что мне делать, как мне быть
   Как мне горю пособить.
   Народная песня
   * * *
   Я евреям не даю,
   В ногу я с эпохою.
   Я их сразу узнаю
   По носу и по хую.
   Частушка
   * * *
   Лейтенанты, лейтенанты,
   Желтые сапожки,
   Если девки не дают,
   Попроси у кошки.
   Частушка времен Великой
   Отечественной войны.
   * * *
   Папа укладывает дочку спать. Мама в командировке. Постелил постельку и говорит: "Дочурочка, уже поздно, пора ложиться в постельку". Она разделась, легла в постель и говорит:
   - Папочка, ляг со мной, как ты с мамой лежишь.
   Отец прилег рядом с ней. А она опять к нему пристает:
   - Папочка, обними меня, как ты маму обнимаешь. Он обнял ее.
   - Ну, давай, давай засыпай скорей...
   - Папуленька, пошепчи мне на ушко, как ты маме шепчешь...
   Папа ей начинает что-то на ухо шептать: "Ш-ш-ш-ш-ш"...
   - И не проси - не дам, "я сегодня стирала.
   * * *
   - Тебе сколько лет?
   - Шестнадцать.
   - А не дашь!
   - Почему? Дам!
   * * *
   Ни молодая, ни старуха,
   Ни блядь, ни стерва-потаскуха,
   Увидя эту благодать,
   Не соглашалась ему дать.
   Из "Луки Мудищева"
   * * *
   На одесском пляже загорают два друга. Видят группу женщин.
   - Смотри, Жора, какая очаровательная девочка, третья справа! Ты стал бы ее ебать?
   Тот, в каком-то паническом испуге:
   - Да ты что?! Ни за что в жизни!
   - Почему?
   - Она бы не дала.
   * * *
   Едет по пустыне на верблюде богатый человек. Едет-едет и видит на дороге умирающего. Тот взмолился: "Дай воды!" Богатый человек подумал: "Развьючиваться, терять время, - а ведь надо засветло в город успеть... ". "Нет у меня воды!" - и поехал дальше. Проехал какое-то расстояние и сам про себя думает:
   "Какой же я подлец! Как же я нехорошо поступил! Ну и Бог с ним, что не успею засветло в город - ведь человек помирает!" Вернулся. А несчастный уже умер.
   Мораль: давать надо не когда хочешь, а когда просят.
   ДЕМАГОГ - мужчина, который сможет убедить женщину, что хуй лежачий лучше, чем хуй стоячий.
   ДЕМОКРАТИЯ - "это способ, с помощью которого хорошо организованное меньшинство управляет неорганизованным большинством.
   Вас. Розанов
   * * *
   - Какая разница между демократией и демократизацией?
   - Такая же, как между каналом и канализацией.
   * * *
   - Что такое демократия?
   - Это когда тебя посылают на хуй, а ты идешь, куда хочешь.
   ДЕМОНСТРАЦИЯ
   - Что такое демонстрация по-кутаисски?
   - Это когда демонстранты стоят, а трибуны несут.
   Во времена Хрущева, когда Екатерина Алексеевна Фурцева была членом Политбюро, а правильнее - членом Президиума ЦК КПСС, был такой анекдот. Мужчина после демонстрации рассказывает: "Несу портрет Фурцевой, а какой-то мудак мне все время на пятки наступает. Я ему говорю: "Не наступай", - а он наступает, я ему говорю: "Не наступай", - а он наступает. Я ему говорю: "Послушай, сейчас как ебну этой блядью по голове!.."
   ДЕНЬГИ, бабки, бабульки, капуста, рваные, деревянные, лавэ.
   Один мудрец сказал: "Из жизни нужно, по возможности, устранять все, для чего нужны деньги".
   * * *
   "Приобретение денег требует доблести, сохранение денег требует рассудительности, трата же денег требует искусства."
   Ауэрбах, немецкий писатель
   * * *
   "Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться".
   Бальзак
   * * *
   Деньги - это результат, а не цель.
   * * *
   "Долг, к сожалению, платежом красен".
   В. Владин
   * * *
   Когда у Э. Севелы спросили: "Сколько тебе нужно денег?" - он сказал: "Мне нужно ровно столько денег, чтобы о них не думать".
   * * *
   "Не в деньгах счастье. А в их количестве."
   М. Генин
   * * *
   Выдающийся юрист Ф. Н. Плевако рассказывал А. Н. Вертинскому, как к нему обратился какой-то купец и попросил быть его адвокатом в тяжбе по имущественному делу.
   - Надо бы дать аванс, - сказал Плевако.
   - А что это такое - аванс? - прикинулся дурачком купец.
   - Задаток знаешь?
   - Задаток? Задаток знаю.
   - Ну, так это в два раза больше.
   * * *
   "Люди с плохой памятью должны брать взаймы у тех, у кого она еще хуже."
   М. Генин
   * * *
   "Наши монеты - это металлические деревянные".
   Н. Богословский. "Заметки на полях шляпы
   * * *
   "Если ты хочешь сделать кого-то богатым, нужно не прибавлять ему денег, а убавлять его желания."
   Эпикур
   * * *
   "Люди тратят время на то, чтобы делать деньги, тогда как им надо тратить деньги на то, чтобы делать время".
   Арне Хирдман
   * * *
   "С ростом доверия можно будет ввести устные деньги".
   Андрей Кнышев
   * * *
   "Из всех видов искусств для нас самым важнейшим является достать деньги".
   Никита Богословский
   * * *
   - Что бы ты сделал, если б выиграл миллион?
   - В первую очередь я бы раздал долги.
   - Ну а остальные?
   - Остальные подождут.
   * * *
   Человек - это звучит гордо. Человек с деньгами - весомо.
   Б. Коган
   * * *
   - Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
   - Послушай! Зачем тебе самолет?
   - Да самолет мне не нужен - я только хочу иметь столько денег.
   * * *
   Муж спрашивает жену:
   - Что бы ты сделала, если бы тебе дали миллион?
   - Ничего.
   - Как это - ничего?
   - А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион?
   * * *
   "У меня осталась единственная десятка. Хочу сходить в нотариальную контору, снять с нее копию."
   М. Светлое
   * * *
   "Занимать деньги надо только у пессимистов. Они заранее знают, что им не отдадут."
   М. Светлое
   * * *
   "Берешь чужие и на время, отдаешь свои и навсегда."
   М. Светлое
   * * *
   "Нужно швыряться большими деньгами и уметь беречь маленькие. И тогда большие деньги становятся маленькими, а маленькие большими."
   М. Светлое
   * * *
   "Деньги избавляют человека от желаний, а желания избавляют человека от денег".
   А. Вайнштейн
   ...Нотариус читает семье покойного завещание:
   "Будучи в здравом уме, все свои деньги я потратил перед смертью".
   * * *
   Как-то в беседе с замечательным русским актером Владимиром Этушем ведущий телепередачи спросил народного артиста, как ему сейчас живется. Тот ответил:
   - Вы знаете, у меня в последнее время такое ощущение, что все мимо меня проносятся с большими деньгами туда-сюда, туда-сюда, а я их не вижу...
   ДЕПУТАТ
   "Когда бы люди захотели вместо того, чтобы спасать мир, спасать себя, вместо того, чтобы освобождать человечество, себя освобождать, как много они сделали бы для спасения мира и человечества."
   А. И. Герцен
   Во время работы I Съезда народных депутатов СССР появился такой анекдот:
   Председательствующий:
   - Товарищи депутаты, настало время определиться: кто за социализм, садитесь, пожалуйста, слева, а кто за капитализм - справа.
   Видит председательствующий, что между рядами мечется депутат Собчак.
   - Что вы никак себе места не найдете?
   - Понимаете, я жить хочу как при капитализме, а работать как при социализме.
   - Ну что ж, тогда ваше место в Президиуме.
   * * *
   Идет заседание Съезда народных депутатов. Председательствующий сидит и думает, кому же из депутатов дать слово. У первого микрофона стоит ярый антикоммунист, у второго микрофона - оголтелый антисемит, у третьего микрофона - борец за экологию.
   - Включите третий микрофон, пожалуйста!
   - Товарищи депутаты! - говорит эколог. - Что же это происходит?! Леса вымирают - скоро коммунистов вешать не на чем будет! Реки все повысыхали - где же мы жидов топить будем?!..
   * * *
   - Вы кто такой?
   - Депутат.
   - Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
   Журнал "Сатирикон ", 1908 год
   Большинством голосов в Думе был принят проект закона, запрещающего грабить Россию не под контролем Думы.
   Михаил Задорное
   * * *
   Во время I Съезда народных депутатов СССР была телепередача о Льве Николаевиче Гумилеве, о его судьбе, о судьбе его родителей. В заключение передачи ведущий обращается к нему:
   - Как вы знаете. Лев Николаевич, сейчас проходит съезд народных депутатов. Что бы вы хотели сказать народным депутатам?
   На что тот ответил:
   - Я бы хотел обратиться к руководству страны со словами, которыми встречал каждое утро мой сосед по нарам: Дайте жить, гады!"
   * * *
   Депутат, который ни разу изменил своей жене, - одномандатный.
   Алексей Александров
   * * *
   Всех утешил до одной
   Депутат наш знатный.
   Думала - он только мой,
   А он - многомандатный.
   Частушка
   * * *
   "Вместо того, чтобы крикнуть: "Что же вы, суки, делаете? ", мы думаем: "Что же они, суки, делают"
   М. Жванецкий
   * * *
   В чем различие между зэком и депутатом Госдумы?
   - Первые ждут конца своего срока с нетерпением, а вторые - с ужасом.
   * * *
   На сессии Верховного Совета берет слово депутат:
   - У меня поправка к 999-й статье. После слов "только на альтернативной основе и учитывая плюрализм мнений", добавить: "А которые несогласные, послать их в жопу", - и далее по тексту.
   К. Мелихан.
   Я приношу свои извинения одному из наших лучших писателей-сатириков за то, что в предыдущих изданиях я неправильно указал место, куда депутат предложил отправить своих коллег.
   ДЕРЕВНЯ
   В деревне идет собрание колхозников. Обсуждается вопрос, что делать с невостребованными фондами на фанеру. Доярка предлагает построить новый скотный двор. Молодая комсомолка предлагает построить новый клуб. Учительница предлагает построить новую школу. Встает старичок, местный дед Щукарь, и говорит: "Послушай, председатель, я предлагаю: давай построим ероплан, сядем все и улетим отсюдова к ебаной матери!"
   * * *
   В сельском клубе выступает лектор с лекцией о вреде пьянства. В конце он говорит:
   - Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с вином. Как вы думаете, какое ведро она предпочтет?
   - Ведро с водой, - раздается голос из зала.
   - Правильно! - обрадовался такому контакту с залом лектор. - А почему?
   - Да потому что она - скотина!
   * * *
   В деревне живет старенькая бабка. Понадобилось ей поросенка зарезать, а некому. Вышла она из своего домика, и видит - идут местные ребята.
   - Ребятки! Зарежьте мне, пожалуйста, поросенка, а я вам на бутылку дам.
   - Да это, мать, раз плюнуть! Где он у тебя, твой поросенок?
   - Да вон, сыночки, в сарае.
   Пошли ребята в сарай. Из сарая раздается визг, крик. Наконец ребята выходят, все в крови...
   - Ну, как, сыночки, зарезали?
   - Да нет, мать, зарезать не зарезали, но пиздюлей хороших дали.
   * * *
   В деревенской избе ночью раздается стук в окно.
   - Дрова нужны?
   Утром просыпаются - дров нет.
   * * *
   В деревне молодая баба говорит своей подруге:
   - Вчера Иван заходил: посидел, помолчал, выебал, а зачем приходил, так и не сказал!
   ДЕТИ, ДЕТСКИЙ ЮМОР
   Человек, который не был ребенком, будет плохим гражданином.
   * * *
   "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!"
   * * *
   Волосы седые на головке детской
   Хорошо живется нам в стране Советской...
   * * *
   Звонок. Зубной врач открывает дверь. За дверью стоят десять мальчиков.
   - Я пришел вырвать зуб, - говорит один.
   - А твои друзья?
   - Они пришли слушать, как я орать буду.
   * * *
   - Папа! Я ебу бабушку!
   - Ты что! Это же моя мама!
   - Но ты же ебешь мою маму!
   * * *
   Отец спрашивает сына:
   - Сколько будет дважды два?
   - Шесть, - отвечает малыш.
   - Надо говорить "четыре".
   - Я знаю, просто хочется поторговаться.
   * * *
   Играют мальчик и девочка.
   - А у меня машинка!
   - А у меня кукла!
   - А у меня компас!
   - А у меня браслетик красивый!
   Мальчик расстегивает штанишки:
   - А у меня вот что...
   Девочка заплакала, что у нее этого нет, и убежала домой. На следующий день этот же диалог повторяется. Только мальчик расстегнул штанишки, девочка пренебрежительно посмотрела:
   - А мне мама сказала, что, когда я вырасту, у меня сто таких будет...
   * * *
   Уложив сынишку спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать, пока уснет сын.
   Через некоторое время муж повторяет свою просьбу, но жене все еще кажется, что ребенок не спит.
   Раздосадованный муж встает с кровати, идет на кухню, берет бутылку шампанского, открыл ее, выстрелил пробкой. Сынишка поднимает голову и укоризненно говорит матери:
   - Ну что?! Довыебывалась? Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился!
   * * *
   - Мой папа - кооператор! - хвастается мальчуган в компании сверстников, - он меня за сто тысяч рублей купил.
   - А мой - бизнесмен! - заявляет другой. - Он за меня долларами платил.
   - А мой папа бедный! - грустно признается третий. - Он детей сам делает.
   * * *
   - Мама! У нас на сеновале голые!
   - Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие.
   - Тетя, может быть, и дикая, но папа наш.
   * * *
   Приехали в Москву итальянцы. Ходят везде и постоянно восхищаются детьми.
   - Какие же у вас чудесные дети! Чем вы их только делаете?
   - Хуем!
   - Мы так и думали: руками у вас ничего хорошего не получается!
   * * *
   Маленький Жан копает ямку.
   - Зачем ты это делаешь?
   - Буду ебатъ горбатенькую Марию!