Раскин Иосиф. Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

   - Дорогие ребята! Как могла, я обучала вас языку. Завтра вы уезжаете к себе домой. И хотя мы сегодня отдыхаем, я вас очень прошу не стесняться, и если у вас есть какие-то вопросы, неясности, то, ради Бога, спрашивайте.
   Встает один из студентов.
   - Дорогая Мария Петровна, сегодня, прощаясь с вами, я хочу вам сказать огромное спасибо за то, что вы превосходно нас обучили русскому языку. Но все-таки есть один неясный для меня вопрос. Скажите пожалуйста, во фразе "кто последний за водкой?" неопределенный артикль "блядь" ставится в начале фразы или в конце?
   * * *
   Девки, бляди,
   Я вам дядя.
   Дядю надо уважать.
   Грех вам, бляди,
   Деньги с дяди,
   Как с чужого гостя, брать.
   Песня
   * * *
   У нас любовь была,
   Но мы рассталися,
   Она кричала, блядь,
   Сопротивлялася.
   В. Высоцкий
   * * *
   - Абрам, - обращается одесская еврейка к мужу. - Меня только что на Бессарабке обозвали блядью.
   - Сара, сколько раз тебе говорить, чтобы не ходила там, где тебя знают.
   * * *
   Муж приходит домой и застает свою молодую жену голой на коленях у молодого мужчины.
   - Тебе только сигарету в зубы, и будешь настоящая блядь.
   * * *
   Приехал иностранец в Москву Заходит в магазин и, обращаясь к продавцу, читает по бумажке:
   - Пи-во есть?
   - Нет.
   Иностранец продолжает по бумажке читать:
   - Би-лядь, так и знал!
   * * *
   К молодой женщине пришла в гости подруга. Хозяйка дома решила выскочить в магазин, купить "сухенького", чего-нибудь к чаю... Возвращается домой и видит, как ее муж ебет подругу. Но муж не растерялся.
   - Сколько раз тебе говорить, чтобы ты не водила в дом блядей?
   * * *
   Теща, блядище,
   Блинища пекла,
   Опрокинула сковородищу,
   Всю пиздищу сожгла.
   Фольклор
   * * *
   "Она была такая блядь, что ее за аморалку из бардака выгнали".
   * * *
   Однажды драматург Шекспир
   Устроил грандиозный пир,
   Купил вина, купил сельдей
   И посадил за стол блядей.
   Читатель может возмутиться.
   И впрямь: могло ли так случиться,
   Что величайший из людей
   Шекспир - и вдруг среди... блядей??
   Безоговорочно и прямо
   Должны мы оправдать Вильяма:
   Вильям Шекспир купил сельдей
   Не для себя, а для блядей.
   В. Масс и Н. Эрдман (со слов Е. Я. Весника)
   * * *
   Кудри вьются, кудри вьются,
   Кудри вьются у блядей.
   Отчего ж они не вьются
   У порядочных людей?
   Потому что у блядей
   Деньги есть для бигудей,
   А порядочные люди
   Тратят деньги на блядей.
   Фольклор
   * * *
   Приходит женщина к врачу.
   - Доктор, я последнее время стала очень плохо себя чувствовать. Поднялось давление, глаза стали плохо видеть, перебои в сердце, ноги отнимаются, задыхаться стала. Что делать, доктор?
   - Вы замужем?
   - Да, доктор.
   - Я вам посоветую завести любовника.
   Проходит месяц. Эта же женщина приходит опять к врачу.
   - Доктор, головные боли прошли, но давление еще держится, все еще задыхаюсь...
   - Ну, вы заведите еще одного любовника.
   - Спасибо, доктор.
   Еще через месяц.
   - Доктор, все прекрасно, но давление никак не нормализуется.
   - Ну, вы заведите еще одного любовника.
   Проходит еще месяц. Эта женщина опять у врача.
   - На что вы еще жалуетесь?
   - Все хорошо, доктор. Чувствую себя прекрасно.
   - Так чего же вы пришли?
   - Я пришла, доктор, попросить вас, чтобы вы мне дали справку, что я не блядь, а лечусь.
   * * *
   Идет бракоразводный процесс. Муж подал на развод.
   Судья:
   - Гражданин Иванов, почему вы подали на развод?
   - Товарищ судья! Может советская семья жить на 180 рублей в месяц?
   - Конечно, может.
   - Ну, вот видите, а эта блядь меня еще и работать заставляет.
   * * *
   Девочки в классе договорились, что если Вовочка снова будет говорить что-нибудь неприличное, то они все дружно встанут и уйдут из класса. Учительница на уроке спрашивает:
   - Дети, какие события произошли в нашей стране?
   Вовочка:
   - У нас в городе построили публичный дом.
   Девочки дружно встали и пошли к дверям.
   - Куда же вы, бляди, он ведь еще не открылся.
   * * *
   Петька приходит к Василию Ивановичу.
   - Хочу жениться. Только очень не хотелось бы, чтобы моя будущая жена была блядью.
   Построил Василий Иванович всех баб.
   - А ну, бляди, шаг вперед!
   Одна осталась стоять на месте. Проходит некоторое время, и Василий Иванович спрашивает Петьку:
   - Ну как, Петька?
   - Тоже - блядь, Василий Иванович, но только глухая.
   * * *
   Демьян Бедный, выступая перед красноармейцами, уходящими на Гражданскую войну, громогласно заявил: Моя мать была блядь."
   * * *
   Мы пили - и Венера с нами
   Сидела, прея за столом.
   Когда ж вновь сядем вчетвером
   С блядьми, вином и чубуками?
   А. С. Пушкин
   БОГ
   "Страшен Бог без морали.
   Иммануил Кант
   * * *
   В церкви во время проповеди раздается крик: "Бога нет!"
   Батюшка останавливает проповедь и спокойно говорит:
   - Это кричит тот, кто кривит, что мясо есть.
   * * *
   Приходит еврей в ателье и заказывает себе костюм. Закройщик просит его прийти через неделю, потом еще через неделю, потом опять через неделю...
   Прошло несколько месяцев, пока этот еврей дождался костюма. Обращаясь к закройщику, он говорит:
   - Вы несколько месяцев мне шили этот костюм, а вот Богу понадобилось семь дней для того, чтобы сотворить мир.
   Старый еврей-закройщик ему, улыбаясь, говорит:
   - Дорогой вы мой, вы посмотрите на этот костюм и посмотрите на этот мир!..
   * * *
   Всеведущ, вездесущ и всемогущ, окутан голубыми небесами, Господь на нас глядит из райских кущ и думает: "Разъебывайтесь сами".
   И. Губерман.
   * * *
   В маленьком местечке изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год сидит на крыше своего домика старый еврей и молится. Жара ли, мороз ли, дождь ли, - а он все сидит и молится. И вот как-то в этом местечке началось наводнение. Подъезжает к домику машина.
   - Рабинович, давай скорей спускайся к нам, а то ведь ты погибнешь.
   - Ничего, - говорит старый еврей, - мой Бог мне поможет.
   А сам сидит и молится. Вода все прибывает, уже дошла до второго этажа. Приплывает лодка.
   - Хаим, давай быстренько спускайся к нам, мы тебя спасем...
   - Нет, - говорит старик, - мой Бог меня спасет.
   А сам сидит и молится. Вода уже дошла до крыши. Прилетает вертолет, спускают несчастному лестницу.
   - Старик, ты что, с ума спятил!? Давай быстрей поднимайся к нам, ведь ты сейчас погибнешь.
   - Да, нет, - спокойно и умиротворенно говорит еврей, - я знаю, что мой Бог меня спасет.
   Наконец последней волной смыло несчастного старика, и оказался он на том свете, встречает Господа:
   - Господи, как же Ты меня подвел! Я так на Тебя надеялся, я всю жизнь с утра до вечера Тебе молился, я был уверен, что в нужную минуту Ты меня спасешь. Ты не дашь мне погибнуть... А Ты...
   - А кто же, - говорит ему Господь, - присылал тебе машину, лодку и вертолет!?
   * * *
   Старый еврей пришел к раввину:
   - Что мне делать, ребе? Мой сын стал христианином!
   - Приходи завтра. Я попрошу совета у Йеговы.
   На следующий день приходит еврей:
   - Ну что, ребе?
   - Бог мне сказал, что ничем не может помочь: у него та же проблема.
   * * *
   Православный священник говорит раввину:
   - Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать архиереем.
   - Допустим. А что дальше?
   - Архиерей может стать митрополитом.
   - Ну хорошо. А что дальше?
   - Как что? Митрополит может стать патриархом.
   - Ну а дальше-то что?
   - Что дальше? Не может же человек стать Господом Богом?!
   - Как сказать... Одному еврейскому мальчику это удалось.
   * * *
   Обратился как-то американский Президент к Богу:
   - Господи, когда у меня в стране будет покончено с безработицей?
   Бог ответил: "Через сто лет".
   Американский Президент сказал: "Не доживу!" - и заплакал.
   Французский Президент спрашивает Бога:
   Бог ответил: "Через сто лет.
   Французский Президент сказал: "Не доживу!" - и заплакал.
   Наш Генеральный секретарь спрашивает Бога:
   - Господи, когда у меня в стране будет построен коммунизм?
   Бог сказал: "Не доживу!" - и заплакал.
   * * *
   "Мы верим..." Так называется недавно вышедшая книга, в которой 53 крупных американских ученых, среди которых немало Нобелевских лауреатов в области физики, химии, биологии, заявляют о своей вере в существование Бога. На основе современных научных открытий они полностью развенчивают теорию Дарвина о происхождении человека. Ничем не доказано происхождение человека от обезьяны. До сих пор не обнаружено ни одной переходной формы между ними. Найденные останки то ли людей, то ли обезьян оказывались впоследствии подделками. Не поддающиеся объяснению упорядоченность и согласованность строения человека и Вселенной приводят ученых к вере в Создателя.
   БОГОСЛОВСКИЙ Никита Владимирович - выдающийся советский композитор, народный артист СССР, "почетный шахтер" и т.д. и т.п., автор таких популярных в народе песен, как "Спят курганы темные", "Любимый город" и многих, многих других. Родился в 1913 году, а 9 февраля 1993 года женился на молодой женщине и этим подтвердил, что возраст любви не помеха, а настоящий мужчина старым не может быть никогда. Никита Владимирович обладает редким чувством юмора, а также большой любитель розыгрышей.
   * * *
   Однажды Богословский и Сигизмунд Кац (также выдающийся композитор) выступали с творческими концертами одновременно в различных залах. Богословский в одном отделении, Кац - в другом. Выходит Никита Владимирович на сцену и обращается к зрителям:
   - Здравствуйте, я Сигизмунд Кац, - рассказывает биографию Сигизмунда Кала, исполняет его песни и на этом заканчивает первое отделение. После антракта выходит на сцену приехавший с другого концерта Сигизмунд Кац.
   - Здравствуйте, я Сигизмунд Кац...
   Можно только представить, какой невообразимый хохот стоял в зале.
   * * *
   Как-то Никита Владимирович попросил выдающегося диктора радио времен Великой Отечественной войны Юрия Левитана, того самого Левитана, за голову которого Гитлер обещал колоссальные деньги, того самого Левитана, про которого во время войны ходил анекдот: спрашивают Сталина: "Товарищ Сталин! Когда война кончится?" - "Левитан скажет".
   Так вот, просит Левитана Никита Владимирович нарисовать что-нибудь на листке бумаги. Тот отпирается, говорит, что никогда в жизни не умел рисовать.
   - Ну, нарисуй хотя бы домик, ведь это так просто!
   Короче говоря, уговаривал он его, уговаривал, и Левитан сдался. Нарисовал домик, из трубы дымок идет. Такой примитивный, детский рисунок. Никита Владимирович взял этот рисунок, вставил в рамку под стекло, повесил у себя дома и с каждым, кто приходил к нему в дом, на что-нибудь спорил, что это подлинный Левитан.
   * * *
   И еще одна "шутка" НБ.
   Однажды в квартире С. В. Михалкова раздается звонок.
   - Здравствуйте, вас беспокоят из Президиума Верховного Совета СССР. К нам обратились рабочие судостроительного завода. Они изъявили желание назвать теплоход, который они должны спустить со стапелей, вашим именем.
   Михалков с чувством глубокого удовлетворения дает свое согласие.
   Через некоторое время из Президиума Верховного Совета звонят опять.
   - Вы знаете, что-то у них с выпуском теплохода задерживается, они просят вашего согласия назвать вашим именем речной трамвай.
   - Я не возражаю, - слегка разочарованно говорит великий писатель.
   Проходит еще какое-то время. Опять звонок.
   - Что-то там у них и с речным трамваем не получается. Они хотят вашим именем назвать баржу.
   Михалков, уже совсем расстроенный:
   - А что они хоть на этой барже возить будут?
   - Говно...
   * * *
   Богословский очень давно печатается в газетах со своими юмористическими заметками под общим названием "Заметки на полях шляпы.
   Особенно мне запомнились эти:
   "Продаются щенки с родословной хозяев."
   "Я в Барвиху тебя приглашу,
   А на Болшево ты не рассчитывай."
   БОЛЬНИЦА
   Сцена в больнице. Везет сестра больного на каталке.
   - Сестра, ну, может быть, все-таки в реанимацию?
   - Профессор сказал - в морг, значит, в морг.
   * * *
   - Знаете, - заявляет врач пациенту, - вам необходимо лечь на операцию.
   - Никогда! Я лучше умру.
   - Ну как хотите - одно другого не исключает.
   * * *
   Идет в больнице партсобрание. Парторг делает перекличку:
   - Хирург!
   - Здесь.
   - Невропатолог!
   - Здесь.
   - Глазник!
   Молчание. Тот опять:
   - Глазник!
   К парторгу подходит врач и тихо говорит:
   - Я не глазник, я окулист.
   - Ну какая разница...
   - Большая. Вы же почему-то не называете гинеколога пиздюком.
   * * *
   - Доктор, операция прошла успешно?
   - Какой доктор?! Я - апостол Петр.
   * * *
   Из онкологического института выходит мужчина, схватившись за голову, и вдруг встречает своего знакомого:
   - Что с тобой?
   - Ой, не говори, у меня самое страшное!
   - Что самое страшное?
   - Ну, понимаешь, самое страшное!
   - Так что случилось?
   - У меня обнаружили рак!
   - Ну, так это далеко не самое страшное!
   - А что же, по-твоему, самое страшное?
   - Если бы его нашли у меня!
   * * *
   - В нашей больнице новые правила, - объясняют больному в приемном отделении, - Сразу после операции вы сами идете в палату, на следующий день несколько раз обходите больницу, на третий день пробегаете три километра...
   - Простите, а во время операции мне немножко полежать можно?
   * * *
   Нодару Думбадзе в больнице кто-то подарил авторучку.
   - Он думает, что я ему буду писать письма с того света.
   * * *
   Доставили больного. В сопроводительном талоне был написан диагноз: "ушиб мошонки о Каширское шоссе".
   Рассказал мне чудесный человек, замечательный врач Александр Юрьевич Лысое.
   * * *
   Человека привезли в палату после операции.
   - Слава Богу, - пробормотал он, - все позади.
   - Не торопитесь, молодой человек, - сказал сосед по палате, - у меня, например, в теле забыли ножницы...
   - А у меня перчатки, - добавил другой сосед.
   В этот момент из коридора слышится голос хирурга:
   - Кто-нибудь видел мою шляпу?
   * * *
   - Мне кажется, что мой муж пролежит в больнице довольно-таки долго.
   - Ты что, говорила с врачом?
   - Да нет, но я видела медсестру, которая за ним ухаживает.
   * * *
   Хирург делает операцию.
   - Пинцет!.. Скальпель!.. Спирт!.. Еще спирт!.. Еще спирт!.. Огурчик!..
   * * *
   В операционной больной спрашивает:
   - Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
   - Конечно, сможете!
   - Надо же, какая любопытная операция! Никогда на скрипке не играл, а теперь буду!
   В больнице, где лежал М. А. Светлев, каждое утро молоденькие медсестры укладывали шприцы в плетеные корзины и отправлялись делать уколы больным. Приметив это, Михаил Аркадьевич сказал:
   - Девушки взяли лукошки и пошли по ягодицы.
   БОЛЬШОЙ ТЕАТР
   В конце августа 1919 года солист Большого театра Александр Годунов решил остаться в Нью-Йорке. После Рудольфа Нуриева и Михаила Барышникова это была третья потеря Большого театра.
   Гастролировал балет,
   Все на месте - Миши нет.
   Оказалось: он на месте,
   Остальные - просто вместе.
   С тех пор девизом Большого театра стало: "Будем ездить - до последнего!"
   * * *
   Большой театр стал выезжать за рубеж тремя группами: балет, кордебалет и опергруппа.
   - Что такое Малый театр?
   - Это Большой после завершения гастролей.
   * * *
   Евреев перестали принимать в хореографические училища, потому что они "и так могут уехать.
   * * *
   Хор Большого театра поет: "Здравствуй, мама! Возвратились мы не все..."
   * * *
   К служебному входу Большого театра подходит мужчина.
   - Будьте любезны, не могли бы вы мне вызвать Светочку из кордебалета?
   - Света сегодня выходная.
   - Тогда вызовите мне, пожалуйста, Танечку из кордебалета.
   - Танечка заболела.
   - Тогда будьте любезны позвать мне Галочку из кордебалета.
   - А она в отпуске!
   Тот хватается за голову и восклицает:
   - Что же мне делать?!
   На что слышит ответ:
   - Ебите хор!
   БОМЖ - человек без определенного места жительства.
   "Блаженны нищие, ибо Царство Небесное принадлежит им".
   Евангелие от Матфея
   * * *
   Лингвистический ряд. Персоны с месячным доходом до десяти миллионов называются промеж собой "господами". Граждане, зарабатывающие пару миллионов, зовут друг друга словом "коллега". Лица, получающие на руки не больше четырехсот тысяч, твердо придерживаются обращения "товарищ". Люди, живущие на сто тысяч "грязными", откликаются на междометия. И только профессиональные бомжи называют друг друга по имениотчеству.
   Виктор Шендерович
   БРАЙНИН Борис. Чудесный человек, дружбой с которым я горжусь, от Бога наделенный чувством юмора, талантливый поэт, автор многих замечательных эпиграмм и пародий. Шедевром, классикой этого жанра является эпиграмма на справочник Союза писателей СССР:
   О славный справочник Союза,
   Литературный пансион,
   Где на покое дремлет Муза
   Средь неразгаданных имен:
   Поэты, киносценаристы,
   Прозаики и эссеисты
   В тупик поставят знатока,
   Как будто это все чекисты
   И их не время знать пока.
   * * *
   В свое время у него была чудесная эпиграмма на поэта Межирова.
   Есть в поэзии вашей начало начал,
   Ее любит и ценит советский народ.
   Вот какой-то опять из подсобки кричал:
   "Коммунисты, вперед! Коммунисты, вперед!"
   Кто только не писал о них, об этих самых идущих впереди коммунистах. Дело в том, что Межиров и об этом написал лучше и сильнее, сильнее и пронзительнее многих своих собратьев. Это стихотворение знают и помнят и не могут забыть все те, кто его услышал однажды. Межиров - один из самых замечательных и самых талантливых поэтов того поколения, которое принято называть фронтовым.
   Некоторое время тому назад Александр Межиров уехал в Америку. Говорят, что навсегда. А Брайнин так отреагировал на эти разговоры:
   Пусть опять он не в то окруженье попал,
   Не пропал у поэта солдатский запал.
   И на Брайтоне слышит еврейский народ:
   "Коммунисты, вперед! Коммунисты, вперед!"
   До Бори Брайнина дошли слухи, что этот высокоуважаемый им поэт обиделся на эту эпиграмму, и тогда интеллигентный Боря Брайнин написал добровольное опровержение:
   Пыл гражданский в армейской душе не утих,
   Он в глубокой разведке, один средь чужих.
   Но теперь призывает сограждан-солдат:
   "Коммунисты, назад! Коммунисты, назад!"
   * * *
   А недавно этот поэт выдал на-гора воистину поэтический шедевр. Позвонил к нему домой приятель и говорит:
   - Боря, я сейчас нахожусь на свадьбе дочери одного замечательного человека, великолепного хирурга Фраермаиа (фамилия изменена). Не мог бы ты прямо по телефону выдать какой-нибудь экспромт?
   И Боря выдал. Выдал такое, что свадьба остановилась.
   Дочь хирурга Фраермана
   Вовсе не звезда экрана.
   Но кому нужна звезда?
   Были б деньги и пизда.
   Читатель еще не один раз встретится с творчеством Б. Брайнина на страницах этой книги, но некоторые из его блестящих эпиграмм приведу здесь.
   Поэт в России больше чем поэт,
   Но если он блондин, а не брюнет.
   * * *
   ... и стали из Большой Страны
   Мы впрямь страною дураков:
   Одни сантехники нужны,
   В связи с утечкою мозгов.
   * * *
   ... а что касается коррупции, президент республики, пожелавший остаться неизвестным...
   Б. Брайнин
   * * *
   Разоблачительно неистов,
   Крутясь на творческом юру,
   Пою я славу конформистам,
   Иначе с голоду помру.
   Б. Брайнин
   БРЕЖНЕВ Леонид Ильич - "глубокочеловечный маразматик".
   Л. Радзиховский - талантливый журналист, удачливый бизнесмен, писатель, который пишет под псевдонимом "Егор Гайдар"
   В 1950 г. в Большом театре проходило торжественное заседание, посвященное Октябрьскому празднику. После торжественной части состоялся праздничный концерт, последним номером которого было выступление молдавского танцевального коллектива. Лихие пляски вызвали в зале бурную овацию.
   В сопровождении Поскребышева Сталин вышел из правительственной ложи. Навстречу шел человек с широкими, густыми бровями. Поскребышев подсказывает: Это первый секретарь Кишиневского горкома партии Леонид Ильич Брежнев." (Весь комизм ситуации в том, что Брежнев в то время был первый секретарь Днепропетровского обкома.) Сталин сказал: "Молодцы твои молдаване! В тот же вечер Сталин распорядился избрать товарища Брежнева первым секретарем ЦК Молдавии.
   Живя в Кишиневе, Леонид Ильич Брежнев очень любил жизнь во всех ее проявлениях. Как мне рассказывал человек, близкий к семье Брежнева, у него было три слабости: он очень любил выпить, очень любил женщин и очень любил брать взятки. Женщины, которые имели счастье быть любимыми Леонидом Ильичом, не могли обижаться на своего красавца-любовника, ибо он им всем прекрасно обустраивал дальнейшую жизнь. Известна история, как какой-то рядовой инструктор проворовался где-то в молдавской провинции, был вызван в Кишинев, а затем женился на любовнице Брежнева, и как только Брежнев переехал работать в Москву, стал первым секретарем ЦК партии Молдавии. Так Бодюл стал Бодюлом.
   Главным организатором всех попоек и гулянок Брежнева был его лучший друг Константин Устинович Черненко. Интересная деталь: днем "отдыха" для руководства Молдавии всегда был четверг, а по переезде Брежнева в Москву четверг в течение многих лет оставался днем заседаний Политбюро.
   Сталин так полюбил Леонида Ильича (кто знает, может быть, у Сталина, помимо паранойи, были еще и признаки гомосексуализма), что вскоре на XIX съезде партии Брежнев был назначен секретарем ЦК КПСС, а менее чем через полгода, в день смерти Сталина, на совместном заседании ЦК КПСС, Совета Министров СССР и Президиума Верховного Совета СССР Брежнев был освобожден от должности секретаря ЦК КПСС и понижен до начальника Политуправления военно-морского министерства.
   * * *
   Я думаю, что это был самый добрый "государь" на Руси. Когда он после исторического Пленума ЦК КПСС в 1964 году пришел к власти, то к нему стали приходить посетители и спрашивать:
   - Леонид Ильич, скажите нам, пожалуйста, как вас называть? Сталина мы называли "товарищ Сталин", Хрущева же мы называли "Никита", "Никитушка", "Никита-кукурузник", а как же нам вас называть?
   Брежнев потупил очи и, смутившись, сказал:
   - Называйте меня просто Ильич...
   * * *
   В кабинет Брежнева входит Иван Сусанин, тот самый Сусанин, трагедия которого заключается в том, что он действительно заблудился.
   - Леонид Ильич, прогуляемся...
   * * *
   В те времена очень популярными были фильмы о Фантомасе. Их смотрела вся страна. Так вот, в кабинете Брежнева раздается звонок. Брежнев снимает трубку.
   - Сейчас вас посетит Фантомас.
   Брежнев кидает трубку. Вскоре опять.
   - Сейчас вас посетит Фантомас.
   Брежнев уже раздраженно опять бросает трубку. Проходит несколько минут.
   - Сейчас вас посетит Фантомас!
   Брежнев не выдерживает.
   - Да ну тебя на хуй, Никита Сергеевич. Перестань выебываться!
   * * *
   В квартире Брежнева раздается телефонный звонок. К телефону подходит жена Леонида Ильича Виктория Петровна.
   - Будьте любезны, попросите, пожалуйста, Леонида Ильича.
   - А кто его спрашивает?
   - Это его сокурсница.
   - Положи трубку, блядь, он никогда нигде не учился.
   * * *
   Брежнев лежит на пляже и читает газету. Подходит собака и начинает ему лизать яйца. Брежнев, не оборачиваясь:
   - А вот это, товарищ, уже лишнее.
   * * *
   Приехал Брежнев в Грузию. Идет по грузинскому селу и видит, что ему навстречу грузин несет барана.
   - Гекацвале, продай барана!
   - Выбирай! (Протягивает барана).
   - Да чего же выбирать, у тебя всего один баран.
   - Ты же у нас тоже один, а вот мы тебя выбираем.
   * * *
   Центр Москвы. На тротуаре стоят две молоденькие девчушки. В это время едет Брежнев в сопровождении кавалькады машин на огромной скорости, с сиреной...
   Одна обращается к другой:
   - Смотри-ка, какой красивый мужик, а вот увидит хорошую девчонку и даже выебать ее не сможет!
   - Да ты что! Он только пальцем покажет, как ее тут же выебут.
   * * *
   В эти годы был предложен новый герб для нашей страны: двубровый орел. За красивые брови Брежнева называли "бровеносец в потемках".
   * * *
   Встретились Рейган, Жискар д'Эcтен и Брежнев. Выпили по сто грамм, закусили...
   Рейган: "Закурим?" И достает серебряный портсигар, на котором выгравировано: "Дорогому Ронни от друзей".
   Выпили еще. Жискар д'Эстен достает золотой портсигар. На крышке: "Дорогому Жискару от Жаннет".
   Выпили еще. Брежнев достает платиновый портсигар с бриллиантами. На крышке портсигара вязью надпись: "Князю Потемкину от Екатерины П".
   * * *
   В день встречи космонавтов в январе 1969 г. при въезде в Кремль была совершена попытка покушения на Леонида Ильича Брежнева. Младший лейтенант Советской Армии, прибывший из Ленинграда, переодетый в милицейскую форму В. Ильин стрелял в машину, в которой должен был находиться Леонид Ильич. Но, по счастливой случайности, в этой машине сидели космонавты. Стрелявший в упор застрелил водителя машины, сидевший рядом космонавт Береговой не растерялся и моментально взял управление машиной в свои руки, так что кортеж машин ни на секунду не замедлил ход. В печати долго не было никаких сообщений о результатах следствия. Спрашивают:
   - Почему так долго в печати ничего нет о судьбе Ильина?