Раскин Иосиф. Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

   - Твой муж прав.
   * * *
   Подала я на развод:
   Муж ебет меня раз в год.
   Б. Брайнин
   * * *
   Судья:
   - Мадам, почему вы решили развестись со своим мужем?
   - Я не могу с ним жить, потому что он относится но мне, как к собаке.
   - В чем это выражается?
   - Он требует от меня верности.
   * * *
   Разводятся сточетырехлетний старик и стодвухлетняя старуха. Судья интересуется причинами развода. Старик говорит:
   - Женился я на ней - был молодой мальчишка, а она все время гуляла, всегда была грязнулей, за мной не ухаживала...
   Старуха:
   - Вы не можете себе представить, как я с ним жила! Он все время пил, гулял, избивал меня...
   Судья:
   - Я поражаюсь, как вы столько лет прожили...
   - Да детей было жалко! Ждали, пока помрут...
   РАЗЪЕБАЙ - однолюб.
   РАНЕВСКАЯ Фаина Григорьевна
   Осенью 1942 г. министр кинематографии Большаков, тот самый Большаков, которому Самуил Маршак, не дождавшись аудиенции, оставил такую записку:
   У вас, товарищ Большаков,
   Не так уж много Маршаков, - решительно воспротивился просьбе Эйзенштейна утвердить Раневскую на роль Евфросиньи в фильме "Иван Грозный". В письме секретарю ЦК КПСС Щербакову он писал: "Семитские черты Раневской очень ярко выступают, особенно на крупных планах".
   * * *
   Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Ю. А. Завадскому это надоело, и он попросил актеров просто ее не замечать, если она еще раз опоздает.
   Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Григорьевна:
   - Здравствуйте!
   Все молчат.
   - Здравствуйте!
   Никто не обращает внимания. Тогда она в третий раз:
   - Здравствуйте!
   Опять та же реакция.
   - Ах, никого нет?! Тогда я пойду поссу.
   * * *
   Любимая история Олега Даля о Раневской:
   Снимается она на натуре. В чистом поле. А у Раневской неважно с желудком.
   Она уединяется в зеленый домик где-то на горизонте. Нет и нет ее, нет и нет. Несколько раз посылают помрежа: не случилось ли что? Раневская откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять ее все нет и нет. Наконец появляется и величественно говорит:
   - Господи! Кто б мог подумать, что в человеке столько говна!
   * * *
   Когда вышел фильм "Подкидыш", то популярность Раневской, особенно среди детей, достигла своего апогея. Когда Фаина Георгиевна шла по улице, то за ней бежала ватага мальчишек и кричала: "Муля! Муля! Муля! ". Как-то ей это очень надоело, она обернулась, поправила пенсне и сказала:
   - Пионеры, идите в жопу!
   * * *
   В великолепном документальном фильме Алеши Габриловича "Вспоминая Раневскую" есть сценка, блестяще характеризующая и саму героиню, и подобных ей людей не от мира сего, живущих как бы вне эпох и событий. Сценка такая: кто-то рассказывает, что Раневская очень боялась вербовщиков из КГБ, которым она могла ответить что-нибудь невпопад. Ей посоветовали: "Скажи им, что ты кричишь во сне - и они сразу отвяжутся". К счастью, никто ее вербовать не стал. Прошло много лет. И вот в театре ей стали предлагать вступить в партию. И она совершенно всерьез ответила: "Я кричу во сне".
   * * *
   Когда у Раневской спрашивали, почему она так много меняла в своей жизни театров, она отвечала:
   - Я в молодости испытала все виды любви, кроме скотоложества.
   * * *
   Про свой последний театр в жизни - театр имени Моссовета - она говорила:
   Я жила со многими театрами, но ни с одним не испытала удовольствия. Репетиции Завадского - это месса в бардаке".
   * * *
   Она говорила: "Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно".
   * * *
   Когда-то от Михаила Ножкина я услышал такую замечательную фразу Раневской:
   "Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность".
   * * *
   Как-то Раневская, сняв телефонную трубку, услышала сильно надоевший ей голос кого-то из поклонников.
   - Извините, я не могу продолжать разговор. Я говорю из автомата, а здесь большая очередь.
   * * *
   В 1954 г. Советское правительство решило сделать большой подарок германскому народу, возвратив ему его же собственные сокровища Дрезденской галереи, вывезенные во время войны как самый дорогой военный трофей. Но правительство сделало еще один красивый жест и спустя почти десять лет после войны решило эти сокровища показать своему народу. И вот в Москве люди сутками стояли в очереди в музей Пушкина, чтобы посмотреть картины великих мастеров, в том числе великое полотно Рафаэля "Сикстинская мадонна".
   Рассказывают: возле Сикстинской мадонны стоят две шикарно одетых дамы, и одна обращается к другой:
   - Не понимаю, чего они в ней находят... Мне, например, она совершенно не нравится.
   Случайно оказавшаяся рядом Фаина Раневская так на это отреагировала:
   - Милочка! Эта дама столько столетий восхищала человечество, что теперь она сама имеет право выбирать: кому ей нравиться и ному не нравиться.
   * * *
   Милый, обаятельный человек, большой ученый-литературовед, настоящий любитель анекдотов Зиновий Самойлович Папериый вспоминает: "Мне посчастливилось - я разговаривал с Фаиной Григорьевной Раневской. Она сказала: "Молодой человек! Я ведь помню порядочных людей... Боже, какая я старая!"
   * * *
   Ольга Аросева рассказывала: уже будучи в преклонном возрасте, Фаина Григорьевна шла по улице, поскользнулась и упала. Лежит Раневская на тротуаре и кричит только ей присущим голосом:
   - Люди! Поднимите меня! Ведь народные артисты на улице не валяются!
   РЕЙГАН Рональд
   Родился 6 февраля 1911 г. В молодости был довольно длительное время диктором радио. В 1937 году пришел в Голливуд, где за тридцать лет снялся в 54 художественных фильмах. Возглавлял гильдию киноактеров США.
   В 1966 году становится губернатором штата Калифорния.
   В 1980 г., с третьей попытки (1968, 1976 гг.), становится президентом США и вскоре объявляет СССР "империей зла". В 1983 г. заявляет о военной программе СОИ - программе "звездных войн".
   В 1985 г. встречается в Женеве с Горбачевым. В 1988 г. посещает Москву. Ему принадлежит такая фраза: "В Америке нет недостатков, которых мы не могли бы исправить".
   Рональд Рейган всегда был большим любителем советских анекдотов, часто приводил их в своих выступлениях. Вот один из них (слышал по "Голосу Америки").
   Встречаются русский с американцем. Американец говорит:
   - Вот я могу выйти к Белому дому и кричать: "Рейган дурак!"
   На что русский ему отвечает:
   - Я тоже могу выйти на Красную площадь и кричать: "Рейган дурак".
   * * *
   Любимый анекдот Рейгана мне однажды рассказал писатель Владимир Максимов (см. ДОЛЛАР).
   * * *
   Просыпается Рональд Рейган рано утром в ужасе, белый как полотно, и говорит, что ему приснился кошмарный сон.
   - Идет XXX съезд Коммунистической партии Советского Союза. Встает председательствующий и говорит: "Слово предоставляется Первому секретарю Калифорнийского обкома партии товарищу Рональду Рейгану"... А я не готов!
   * * *
   ПИСЬМО РЕЙГАНУ ОТ РУССКОГО НАРОДА
   Послушай, Рейган, педераст из Голливуда,
   Ты на кого решил идти войной, паскуда?
   Или забыл, мудак, ты времена былые,
   Как наш народ ебал Мамая и Батыя.
   А может, вспомнишь ты, разьеба и подлец,
   Как Сане Невскому уселись на конец
   Собаки-рыцари при Ладожском сраженье,
   И всем пиздец пришел (прости за выраженье).
   Ты изучи историю, мудак,
   Тогда поймешь, баран, что не сломить никак
   Стальную волю и величие народа,
   Чьи идеалы - братство, равенство, свобода!
   В Стокгольме помнят до сих пор, как Петр I
   Переработал войско шведов на консервы,
   Порол XII-го Карла под Полтавой,
   Знамена русские овеяв славой.
   А может, слышал, как из Сталинграда
   Народ советский гнал коричневого гада?
   В Берлине с блеском мы закончили атаку
   И на рейхстаге написали:
   - "Хуй вам в сраку!"
   Куда ты лезешь, в жопу ебаный вампир,
   В войну холодную ввергая целый мир?
   Везешь ракеты средней дальности в Европу,
   За что наверняка получишь хуй ты в жопу!
   Зачем ты прешься в Никарагуа и Кубу?
   Зачем ты в холод с нищеты сдираешь шубу?
   Войну жестокую затеял с коммунизмом?
   Уж лучше б занимался онанизмом.
   И передай своим блядям из блока НАТО,
   Дрочить свой хуй на нас пока что рановато.
   А ноль войной они в страну нашу ворвутся,
   Всех отоварим, спермой захлебнутся.
   Читай же книги по истории, скотина,
   Проси прощения у нас, кусок кретина,
   И знай, гондон, мы не Ливан и не Гренада,
   И потому-то нас ебать не надо!
   Запомни потрох сучий, ебаный барбос,
   Залупа конская, позорный хуесос,
   Вдолби в башку, достопочтенный сэр,
   Мы не Америка, мы СССР!
   Дешевый клоун ты, киноартист ты вшивый,
   Кишка ты рваная, плевок пизды паршивой.
   И может быть, мудак, читая эти строки,
   В себя впитаешь из истории уроки.
   Э. Дробицкий
   * * *
   В январе 1996 года 40-му президенту США исполнилось 85 лет. Незадолго до этого, в ноябре 1994, года всеми газетами Америки было опубликовано его личное письмо "Дорогим американцам". В этом письме любимец Америки сообщал своему народу, что тяжелейшая болезнь (потеря памяти, ориентации и т.д.) окончательно подтачивает его силы и он опасается, что в дальнейшем уже не сможет попрощаться со своим народом, и потому делает это сейчас. В письме президент сердечно благодарит американский народ за то, что тот дважды оказал ему доверие, избрав президентом. Он писал, что гордится этим доверием и считает его самым большим достоянием и достижением своей жизни. Многие американцы, читая это письмо, плакали.
   Вся жизнь Рональда Рейгана достойна гигантов политики.
   РЕЙТИНГ
   Из диалога с М. С. Горбачевым на телевизионном "Пресс-клубе":
   - Михаил Сергеевич, вас не беспокоит падение собственного рейтинга?
   - У меня Раиса Максимовна написала диссертацию по социологии, поэтому я знаю, как делаются рейтинги...
   * * *
   Мой миленок - демократ
   Лысоват да жидковат,
   А достанет рейтинг свой
   Не мужчина, а герой.
   Частушка.
   РЕСТОРАН
   У слова "ресторан" своя история. Двести лет тому назад в парижских кабаках не было выбора. Повара ленились. И вот хозяин одной забегаловки, г-н Боланже, вывесил объявление: "У кого больные желудки, приходите к нам - мы их восстановим" (то есть "реставрируем" - "ресторируем").
   * * *
   В ресторане посетитель просит показать ему меню.
   Официант:
   - Меню не даем. Если вы хотите читать, идите в библиотеку.
   * * *
   В ресторане висит объявление: "Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту - он подаст вам шампанское в пепельнице".
   * * *
   - Официант! Зубочистку!
   - Занята.
   * * *
   Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту:
   - Принесите мне, пожалуйста, двенадцать рюмок водки.
   Официант приносит.
   - А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.
   - А зачем это?
   - Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.
   * * *
   В ресторане ЦДЛ, а вернее, в буфете при ресторане:
   - Да... прежде и паюсная была, и зернистая, и балычок, и кореечка, и жюльенчик, и тарталеточки...
   Буфетчица:
   - И еще был Миша Светлев.
   * * *
   Пожилого официанта спросили, какая самая заветная мечта в его жизни.
   - Чтобы все гости ели и пили дома, а чаевые присылали по телеграфу.
   * * *
   Приходит мужик в ресторан, подозвал официанта.
   - Ведро водки!
   - А что изволите кушать?
   - Вот ее, родимую, и будем кушать!
   * * *
   Анекдот, якобы рассказанный мэром Москвы Лужковым.
   - Что это у вас в салате ползает?
   - Витамины, сэр.
   * * *
   Посетитель ресторана, старый еврей, обращается к официанту, тоже еврею, но молодому:
   - Мойша, попробуй суп!
   - Что такое? Это такой же суп, как всегда.
   - Попробуй!
   - Да я же никогда не подавал вам плохой суп!
   - А я тебе говорю: попробуй!
   - Ну хорошо, хорошо, попробую... А где же ложка?
   - Ага! - говорит посетитель.
   * * *
   В ресторане полная еврейка вдруг начинает на весь зал кричать:
   - Официант! Воды! Сердце... Жжет сердце!
   Подбегает официант:
   - Мадам Рабинович! Вытащите грудь из борща!
   РОГА
   Лучшее средство от импотенции - пантокрин из собственных рогов.
   * * *
   Сын пишет маме письмо: "Дорогая мамочка! У меня родился сын, но у жены не было молока, так что его вскормила негритянка, и он почернел".
   Мать сыну отвечает: "Дорогой сын! Когда ты у меня родился, у меня тоже не было молока, и тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли только сейчас".
   * * *
   Приезжает муж домой. Стучит в квартиру: никакого результата. Стучит ногой в дверь - опять ничего. Выглядывает из соседней квартиры женщина.
   - А ты, милок, не ногами, стучи, а рогами - слышней будет.
   * * *
   - Кто такой единорог?
   - Муж, которому жена изменила только один раз.
   Б. Брайнин
   * * *
   Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.
   * * *
   Мужчина у врача:
   - Доктор, я так волнуюсь! Мне жена все время изменяет, а рога почему-то не растут!
   Врач начинает несчастному объяснять, что они и не должны расти, что это такое образное выражение.
   - Спасибо вам большое, доктор, вы меня так успокоили, а я-то все время боялся, что у меня кальция в организме не хватает!
   * * *
   Разговор в деревне двух соседок:
   - Почему у вас козел безрогий?
   - А у нас коза честная!
   * * *
   Идет посадка в самолет. Мужик пытается протащить козла. Стюардесса, возмущенно:
   - С козлом не положено!
   Мужчина пытается объяснить:
   - Это не козел, это собака!
   - С такими-то рогами!
   - А вот личная жизнь моей собаки никого не касается!
   * * *
   К одному молодому человеку пришли его друзья. Сидят, пьют водку. Наконец хозяин дома встает и говорит:
   - Вы знаете, ребята, я вам сегодня всем рога наставил.
   Те ему:
   - Ты что, охуел? Нас здесь двенадцать человек, как ты смог?
   - А я сегодня свою жену выебал.
   РОДИНА
   Вылезают из задницы два глиста, отец и сын. Сын спрашивает:
   - Папа, а что это наверху такое желтое и теплое?
   - Это солнышко, сынок.
   - А под нами такое зеленое и мягкое?
   - Это травка, милый.
   - А кто это летает кругом, песенки поет?
   - Это птички.
   - Папа, как же здесь хорошо! Давай здесь останемся, не хочу я обратно.
   - Нельзя, сынок. Там ведь наша родина.
   "У подданных тирана нет родины".
   Лабрюйер
   * * *
   "Надо лишить нашу Родину-мать ее материнских прав".
   Венедикт Ерофеев
   * * *
   Лет десять назад мой большой друг Миша Левин уехал в Америку. Вскоре по приезде в Америку он мне звонит по телефону. Когда я у него спросил, как он там живет, на это он мне воскликнул:
   - Родина-мать! Я целую тебя в рот!
   РОДСТВЕННИК
   Лучше иметь дальнего родственника на Ближнем Востоке, чем близкого на Дальнем Востоке.
   Поговорка 70-х годов
   * * *
   Родственников даст нам судьба. Как хорошо, что друзей выбираем мы сами.
   Народная мудрость
   * * *
   - Мендель! У тебя есть бедные родственники?
   - Я о таких ничего не знаю.
   - А богатые?
   - А такие обо мне не знают.
   РОССИЯ, РУССКИЕ
   "Россия - не государство. Россия - вселенная! Сколько в ней климатов, сколько народов, сколько языков, нравов и верований...
   Екатерина Вторая
   * * *
   "Выпросил у Бога Россию сатана".
   Протопоп Аввакум
   * * *
   Умом Россию не понять
   Аршином общим не измерить.
   У ней особенная стать
   В Россию можно только верить.
   Тютчев
   Давно пора, ебена мать,
   Умом Россию понимать.
   Губерман
   (Мне рассказывал Борис Брайнин, что ему эти строчки как свои читал Юз Алешковский.)
   * * *
   Умом Россию не понять, а другими местами очень больно.
   Шендерович
   * * *
   Строгость законов российских смягчается необязательностью их выполнения.
   Н. М. Карамзин
   * * *
   Бисмарк, князь, первый рейхсканцлер Германской империи, был одно время послом в России и много путешествовал по ней. Его как-то спросили об этой стране и об этих людях. Он ответил:
   - Запрягают долго, ездят быстро.
   * * *
   Россия. Средняя полоса. По бездорожью едет телега, до верху нагруженная навозом. На этом дерьме сидит заросший старик, нахлобучив на себя шапку-ушанку, потягивая махорку, держит в руках вожжи. Откуда ни возьмись бежит американец. Увидел живого человека, обрадовался. Догоняет телегу.
   - Do you speak English?
   - Yes, I do.
   Подумал и добавил:
   - Да хули толку?!
   Россия сегодня - это не Евразия, это Азиопа.
   Виктор Шендерович
   * * *
   Один англичанин - джентльмен, два англичанина - пари, три англичанина - парламент.
   Один француз - любовник, два француза - дуэль, три француза - революция.
   Один еврей - торговая точка, два еврея - международный шахматный турнир, три еврея - Государственный русский симфонический оркестр.
   Один русский - пьяница, два русских - драка, три русских - первичная партийная организация.
   * * *
   Русский - это прилагательное.
   Встретились Валентин Зорин (знаменитый в брежневские годы политический обозреватель) и Государственный секретарь США Генри Киссинджер.
   Киссинджер обращается к Зорину:
   - Господин Зорин! А кто вы по национальности?
   - Я - русский. А вы?
   - Я тоже. Только американский.
   * * *
   Летят в самолете руководители трех великих держав и разговаривают о том, чья охрана преданней. Американский президент:
   - Полковника Джонсона но мне! Полковник! В целях моей безопасности, без парашюта, прыгайте!
   - Президент! Но ведь у меня жена, дети...
   - Ладно! Идите!
   Французский президент:
   - Капитана Дюбуа но мне! Капитан! В целях моей безопасности, без парашюта, прыгайте!
   - Президент! Но как же моя любимая, как же моя жена, мои дети?
   - Ладно, идите.
   Наш Генеральный секретарь:
   - Полковника Иванова но мне! Полковник! В целях моей безопасности, без парашюта...
   Не успел он договорить свое приказание, как полковник прыгает. Его тут же кое-как за штаны поймали и говорят ему:
   - Ты чего? Мы же ведь только проверить тебя хотели.
   - Но ведь у меня жена, дети...
   * * *
   Кто-то из американских президентов сказал:
   - Каждый народ имеет то правительство, которого он заслуживает.
   "Народ заслуживает то правительство, которое он имеет".
   М. Жванецкий
   * * *
   "История России - борьба невежества с несправедливостью".
   М. Жванецкий
   * * *
   Приехала группа советских строителей с дружеским визитом к своим коллегам в Америку. Американцы устроили великолепный прием, столы ломились от закусок и питья. Наши строители обращаются к своим коллегам:
   - Скажите, пожалуйста, а на какие деньги вы устраиваете банкет?
   Те подводят их к окну и, показывая за окно, спрашивают:
   - Вон видите вдалеке мост?
   - Видим.
   - Вот нам выделили на строительство этого моста 100 миллионов долларов, а мы уложились в 95, а остальное мы можем тратить на представительские расходы.
   Проходит несколько лет. Американцы с ответным визитом приезжают к нам в страну, где для них устраивается грандиозный прием. Наши, чтобы не ударить в грязь лицом, показали все, на что способно русское хлебосольстве: черная и красная икра, балыки, различная рыба...
   - Скажите, - спрашивают американцы, - а на какие деньги вы устраиваете банкет?
   - Вон видите вдалеке мост?
   Те долго-долго смотрят и ничего не видят.
   - Нет, не видим.
   - Ну вот, мы его и пропиваем.
   * * *
   В концлагере сидят американец, англичанин, француз и русский. Приходит эсэсовец. "Сейчас мы вас расстреляем. Но, как гуманная нация, можем выполнить последнее желание каждого."
   Одни попросил в последний раз побыть с возлюбленной, другой - стакан виски, третий - еще что-то. А русский говорит: "Дайте мне пинка под жопу, да посильнее." Удивились, но дали. Он упарился об стенку, отлетел, выхватил автомат и всех немцев перестрелял.
   - Почему же ты раньше так не сделал?
   - А мы, русские, ничего не делаем, пока нам под жопу не дадут.
   * * *
   Приезжает в Москву чемпион мира по боксу. Надо кого-то поставить против него. Нашли огромного мясника.
   - Выдержишь один раунд - получишь "Мерседес"!
   Выдержал.
   - Выдержишь второй раунд - получишь миллион долларов.
   Тот и второй раунд выдержал.
   - Выдержишь третий раунд - получишь два миллиона!
   - Не могу.
   - Почему?
   - Он мне надоел. Я его убью!
   * * *
   Русский народ, этот сторукий исполин, скорее перенесет жестокость и надменность своего повелителя, чем слабость его; он желает быть наказываем - по справедливости, он согласен служить - но хочет гордиться рабством, хочет поднимать голову, чтоб смотреть на своего господина, и простит в нем скорее излишество пороков, чем недостаток добродетелей.
   М. Ю. Лермонтов
   * * *
   Россия - странный садовод и всю планету поражает, верша свой цикл наоборот сперва растит, потом сажает.
   И. Губерман
   * * *
   Кто-то из наших юмористов сказал так: "Три кита российской психологии: "авось", "небось" и "накось-выкуси"."
   * * *
   Причудливее нет на свете повести,
   Чем повесть о причудах русской совести.
   И. Губерман
   * * *
   Русский народ - очень хороший народ.
   Русский народ - замечательный народ.
   Вот только люди хуевые.
   Резников
   РУСТ Магиас
   28 мая 1987 г. в 18 часов 40 минут 19-летний западногерманский летчик-любитель Магиас Руст на легком самолете прилетел в Москву и приземлился на Красной площади. По совпадению в этот же день над Красной площадью очень долго летал вертолет, производящий фотосъемки. Поэтому, когда дежурному по отделу охраны Красной площади майору Токареву позвонили и спросили: "Кто там у тебя летает? ", - тот ответил: "Да это идут съемки". Находящийся рядом в дежурной части отдела сотрудник комендатуры заметил: "Съемки завтра начнутся".
   Постовой Косорунов сообщает дежурному отдела, что над площадью летает самолет.
   - Ты смотри, чтобы коровы по площади не ходили, а самолет - хуй с ним!
   Прежде чем сесть в начале Москворецкого моста и вырулить на Васильевский спуск. Руст сделал несколько кругов над самой Красной площадью. На место происшествия прибыл зам. руководителя Московской милиции генерал Н. С. Мыриков
   По рации передает своему шефу информацию:
   - Товарищ генерал! На Красной площади сел немецкий самолет.
   - Нашел время меня разыгрывать!
   Отключился. Мыриков вызывает начальника главка генерала-лейтенанта Богданова второй раз:
   - Товарищ генерал! На Красной площади сел самолет!
   - У меня в парке поножовщина, а ты тут со своими шутками!
   Но все-таки, наконец, поверил и приехал. Зам. начальника ГАИ Москвы полковник Панков оказался мудрее: "Надо ехать. Когда "Россия" горела, я тоже ведь сразу не поверил". Приехал. Через два дня, 30 мая, главнокомандующий войсками ПВО Москвы Иван Колдунов въехал на "Чайке" в Кремль, а вышел дважды Герой Советского Союза сгорбленный, с палочной, на своих старых, натруженных на войне ногах пешочком через те же ворота. В этот же день был снят со своей должности министр обороны маршал Соколов.
   Появилась серия анекдотов:
   В ФРГ началось движение: "Свободу маршалу Соколову!"
   Красная площадь переименована в "Шереметьево-3".
   * * *
   В ГУМе возле фонтана выставили милицейский пост, чтобы не всплыла подводная лодка. Говорят, что подводная лодка все-таки всплывала, но только благодаря тому, что в ГУМе работают очень дисциплинированные работники милиции во главе со своим доблестным командиром, Юрием Федоровичем Пащенко, об этом знаменательном факте так никто и не узнал.
   * * *
   Как на веяном аэродроме, на Красной площади после полета Руста поставили знаки "Курение запрещено. (Это уже не анекдот: такие знаки действительно поставили.)
   * * *
   Собралась на Красной площади большая толпа людей с вещами. Когда у них спросили, что они делают, они сказали:
   - Ждем самолета на Гамбург.
   РЫБАЛКА
   МОЛИТВА УДИЛЬЩИКА
   Пускай срывается блесна,
   Пускай ругается жена,
   Пускай пугает гриппом врач,
   А ты рыбачь!
   Пусть ты мормышку оборвал,
   Пускай друзьям чуть-чуть приврал,
   Пусть таща всяких неудач,
   А ты рыбачь!
   Пускай чуть-чуть пескарь клюет,
   Пусть ерш покоя не дает,
   Пусть вовсе не клюет, хоть плачь,
   А ты рыбачь!
   Родня - от тещи до внучат
   "Не уходи! Постой!" - кричат.
   Махни руной на этот плач,
   Иди рыбачь!
   И если старость впереди,
   И слышен сердца скрип в груди,
   От всех инфарктов к речке вскачь
   Беги рыбачь!
   Услышишь, как растет трава,
   И тихо шепчется листва,
   И как всю ночь скрипит деркач...
   Сиди, рыбачь!
   В. Гравит. Карелия.
   * * *
   Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Сидит ловит. Вдруг из лунки выныривает норова:
   - Мужик, дай закурить!
   Мужик дает.
   - А прикурить?
   Мужик дает.
   Корова:
   - Ну ладно, пока.
   И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.
   Собака:
   - А что я, что я? Я сама обалдела!
   * * *
   Сидит на берегу речки рыбак с удочкой. Ловит рыбу на червяка. Вдруг под червяком плывет рыбка.
   - Червячок, червячок, ты мужчина или женщина?
   Червячок важно отвечает:
   - Конечно, мужчина.
   - Червячок, червячок, если ты мужчина, то где же твой хуй?
   - А вон наверху с удочкой сидит.
   * * *
   Сидит рыбак и ловит рыбу. Мимо плывет крокодил.
   - Мужик, мужик, ты чего делаешь?
   - Ловлю рыбу.
   - А можно я тоже попробую?
   - Садись, попробуй.
   Дал рыбак крокодилу удочку. Тот сидит с важным видом и ловит рыбу. Мимо плывет другой крокодил.
   - Ты что это делаешь?
   Крокодил: