Раскин Иосиф. Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

   Русский:
   - У нас каждый третий в стране - стукач, но мы как рассказывали политические анекдоты, так и будем их рассказывать.
   СТЮАРДЕССА
   А вот прошла вся в синем стюардесса как принцесса
   Надежная, как весь гражданский флот...
   Нас на посадку скучно стюардесса приглашает,
   Доступная, как весь гражданский флот...
   И нас обратно к прошлому ведет
   Вся стройная, как "ТУ", та стюардесса мисс Одесса,
   Похожая на весь гражданский флот.
   В. Высоцкий
   * * *
   Мама на кухне жарит котлеты. Вовочка:
   - Мам, а стюардесса - это рыба или котлета?
   - С чего ты это выдумал?
   - Да папа вчера по телефону рассказывал другу, как они всем экипажем стюардессу жарят.
   * * *
   Встретились две подруги.
   - Чего это ты вдруг подалась в стюардессы?
   - В самолете можно встретить столько мужчин!
   - А разве нельзя их встретить где-нибудь еще?
   - Можно, но там они не пристегнуты ремнями.
   * * *
   Летит самолет, в котором находится международная делегация. Выходит стюардесса и объявляет:
   - Наш самолет терпит аварию, а у нас на борту имеется только один парашют. Вам придется решить между собой, ному его отдать.
   Англичанин говорит:
   - Я, как истинный джентльмен, предлагаю отдать его даме.
   Русский:
   - Хуй ей в рот!
   Француз тут же:
   - А мы успеем?
   * * *
   Летит самолет. Стюардесса приносит в кабину экипажа кофе. Затем берет в руки микрофон, делает объявление: "Граждане пассажиры! Наш самолет совершает рейс по маршруту такому-то... и, забыв выключить микрофон, начинает на тележке развозить по салону лимонад. Один из членов экипажа обращается к другому:
   - Сейчас выпью кофе и выебу стюардессу.
   Невыключенный микрофон транслирует этот текст на весь салон. Перепуганная стюардесса бросается в сторону кабины. Один из пассажиров:
   - Девушка, куда же вы спешите? Ведь он сказал, что еще попьет кофе.
   СУББОТНИК - "это праздник со слезами на глазах".
   В брежневские времена спрашивают:
   - В чем отличие ленинского субботника от субботника в наши дни?
   - Бревно то же самое, а Ильич другой.
   * * *
   Собирается муж на субботник. Жена злится:
   - Опять придешь поздно ночью пьяным!?
   В три часа ночи муж приходит и кричит на жену:
   - Ну что, блядь, накаркала?!
   * * *
   Звери в лесу решили провести субботник. Все работают, вкалывают, а заяц сидит под кустиком и ничего не делает.
   - Как же тебе, заяц, не стыдно! Мы все работаем, а ты...
   - Не приставайте ко мне, я половой акт совершаю!
   - Ты что, спятил, какой половой акт?! Ты же ничего не делаешь!
   - Я ебу ваш субботник!
   СУВЕРЕНИТЕТ
   Начинается заседание Верховного Совета Украины. Председательствующий:
   - Панове, якщо серед нас иемаэ жидов i москажв, предлагаю перейти на русский язык. Так будет гораздо удобнее.
   * * *
   - Какая страна самая независимая?
   - Монголия. Потому что от нее ничего не зависит.
   * * *
   Какой-то чиновник из Балаклавы сообщил царю, что город хочет обрести суверенитет. Николай прислал телеграмму: "Закусывать надо".
   СУМАСШЕДШИЙ, СУМАСШЕСТВИЕ, СУМАСШЕДШИЙ ДОМ
   Вот палата - восемь коек.
   Вот профессор входит в дверь,
   Тычет пальцем - "параноик",
   И пойди его проверь.
   В. Высоцкий
   * * *
   "Сумасшедшие есть везде, даже в сумасшедшем доме".
   Бернард Шоу
   * * *
   "Чтобы сойти с ума, надо его иметь".
   * * *
   "Безумие чаще всего настигает тех, кто более других человечен".
   Поль де Крюи
   * * *
   В сумасшедшем доме в палате один сумасшедший спит, а двое других сидят рядом с ним и беседуют. Вдруг один из них взял топор, отрубил спящему голову, пошел и ее затопал, другой у него спрашивает:
   - Что ты делаешь?
   - А вот проснется - пускай поищет!
   * * *
   В сумасшедшем доме из кабинета главврача несколько рабочих выносят на руках огромные напольные часы. Навстречу им идет сумасшедший.
   - Вот какие часы надо носить! (Показывая на свои наручные часы.)
   * * *
   В психушку приехал инспектор.
   - Как вы определяете: излечился больной или нет?
   - Наливаем в ванну воду, рядом кладем кружку и ложку и предлагаем опорожнить ванну.
   - Так это же ежу понятно, что надо черпать кружкой.
   - Нет, если кружкой или ложной, значит, не излечился. Надо вытаскивать пробку.
   * * *
   - Доктор, мой муж считает, что он - скаковая лошадь.
   - Мы можем его вылечить, но это брег очень дорого стоить.
   - Это ничего. У нас деньги есть. Он уже выиграл два забега.
   * * *
   - Доктор! Я вас очень прошу - переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я - торшер, я - торшер! ", а я при свете спать не могу.
   * * *
   Старушка на приеме у психиатра.
   - Бабушка, скажите мне, а какое сейчас время года?
   - Лето.
   - Бабушка, ну какое же лето, когда на улице так холодно...
   - Лето.
   - Ну, бабушка, вы посмотрите в окно: все ходят в шубах, в пальто...
   - Лето.
   - Бабушка, посмотрите на градусник, ведь минусовая температура...
   - Лето.
   - Бабушка, ну посмотрите: ведь кругом снег, на деревьях такой красивый снег...
   - Хуевое лето.
   * * *
   Идут по улице двое сумасшедших. Один кричит:
   - Я Наполеон! Я Наполеон!
   А другой:
   - Я - Жириновский!.. Я - Жириновский!..
   Забрали их в психушку. Одного оставили, а другого отпустили, так как выяснилось, что это действительно Жириновский.
   СЧАСТЬЕ
   На свете счастья нет, но есть поной и вопя.
   А. С. Пушкин.
   "Счастье - это увидеть туалет и успеть до него добежать".
   М. Жванецкий
   * * *
   "Хочешь быть счастливым - будь им".
   Козьма Прутков
   * * *
   Человек, доведенный до отчаяния, бросается на колени и взывает к Богу:
   - О, Боже, за что мне так: дачу построил - сгорела, машину купил украли, с работы выгнали, жена ушла!.. Боже, ну за что?
   Разверзаются небеса, свешивается сверху кудлатая борода:
   - Ну, не люблю я тебя, не люблю!
   * * *
   Спрашивают Рабиновича: "Что такое счастье?" Рабинович подумал и говорит:
   - Счастье - это иметь такую прекрасную Родину, как наша!
   - А что же такое несчастье?
   - Это иметь такое счастье.
   * * *
   "Счастье - это крепкое здоровье и слабая память".
   Э. Хемингуэй
   * * *
   Счастье каждый видит по-своему. На Соловках, например, висел лозунг:
   "Железной руной загоним человечество к счастью".
   * * *
   В Иерусалиме, у Стены Плача, стоит старый-старый еврей и горько плачет.
   Рядом молящийся обращается к нему:
   - Чего ты плачешь?
   - Да, вот, прошу Бога, чтобы он мне хоть раз в жизни послал выигрыш по лотерее.
   Этот человек стал молиться за старика:
   - Господи, пошли Ты, пожалуйста, этому старому еврею выигрыш! Ну какая Тебе разница, кто выиграет. Я очень Тебя прошу. Господи, пусть он хоть один раз в жизни выиграет по лотерее.
   И тут Бог опускается на землю и говорит:
   - Я бы давно уже дал ему выигрыш, но ведь этот под не покупает лотерейные билеты.
   * * *
   Приходит еврей в синагогу.
   - Ребе! Дай мне совет, как мне дальше жить? Живу я с четырьмя детьми, с женой, с тещей, которая параличом разбита, в маленькой семиметровой комнатке, повернуться негде, теща под себя ссыт, дети на голове ходят... Как дальше жить?
   Ребе спокойно говорит:
   - Купи козу.
   - Ты с ума сошел, ребе! Я же ведь тебе объясняю: повернуться негде, теша лежит, параличом разбитая. Ты с ума сошел, ребе?
   - Я тебе говорю: купи козу.
   Еврей, для которого совет раввина - заной, пошел и таки купил козу.
   Проходит некоторое время. Он опять приходит к раввину.
   - Ребе, что ты наделал?! В комнатке у меня сумасшедший дом: дети на голове ходят, теща лежит - мочится под себя, да тут еще и коза стоит почти всю комнату занимает, блеет, в комнате прямо ссыт... Что делать, ребе?
   - Продай козу.
   - Ребе, я тебя не понимаю: то "купи козу", то "продай козу...".
   - Слушай меня: немедленно продай козу.
   Проходит еще некоторое время. Этот же еврей опять приходит к раввину.
   - Дорогой ребе! Как я тебе благодарен! У меня теперь в доме такое счастье!..
   * * *
   В первобытной школе идет урок.
   Учитель:
   - Напиши слово "счастье".
   На камне ученик нарисовал хуй.
   - Сколько раз вам повторять, что слово "счастье" пишется с двумя яйцами!
   * * *
   "Копаться в мусоре не стыдно, мальчик. Стыдно от этого быть счастливым".
   М. Жванецкий
   * * *
   Счастлив тем, что целовал я женщин,
   Мял цветы, валялся на траве,
   И зверье, как братьев наших меньших,
   Никогда не бил по голове.
   С. Есенин
   СЪЕЗД КПСС - коллективный орган власти, состоящий из людей двух сортов: ни на что не способных и способных на все.
   Сцена в гардеробе Кремлевского Дворца Съездов.
   - Вам бинокль нужен?
   - Спасибо. У меня оптический прицел.
   * * *
   Сцена у входа во Дворец Съездов.
   - Нет ли у кого лишнего партбилетика?
   СЭВ - Совет Экономической Взаимопомощи.
   СЭВ держится на трех китах: на монгольской высокой технологии, на польском трудолюбии и на русской бережливости.
   СЭР
   У пункта приема посуды:
   - Посуду из-под виски принимаете?
   - Нет тары, сэр!
   * * *
   - Сэр, машина у подъезда. Будете мусор выносить?
   ТАКСИ
   В 1965 году при огромном старании писателя Сергея Сергеевича Смирнова опять стали вспоминать добрым словом участников Великой Отечественной войны, вновь сделали 9 Мая нерабочим днем, очень много улиц в Москве стали переименовывать в честь Героев войны. Так, Домииновскую улицу возле трех вокзалов переименовали в улицу Маши Порываевой. Вот тогда-то я и услышал первый таксистский анекдот. (Для меня - первый.)
   Стоит на стоянке таксист. Подходит мужчина.
   - Шеф, отвези меня к Маше Порываевой.
   - А где это?
   - Ну что ж ты - таксист, и Машу Порываеву не знаешь?
   - А что я, по-твоему, всех блядей в Москве знать должен?
   * * *
   Едут в такси два дипломата.
   - Представляете, вчера в английском посольстве случился казус: к рыбе были поданы ножи, - говорит один.
   - Да, это ужасно. Неделю назад во французском посольстве я был просто шокирован: там к вину подали бокалы для шампанского.
   Таксист оборачивается к ним:
   - Извините, пожалуйста, это ничего, что я сижу к вам спиной?
   * * *
   У одной из гостиниц в центре Москвы стоит такси. Подходит проститутка:
   - Шеф, поебаться хочешь?
   Тот посмотрел, девочка вроде ничего.
   - Хочу.
   - Ну пойди поебись, я тебе задний баллон проколола.
   * * *
   Останавливает такси голая женщина. Садится в машину и едет. Таксист не сводит с нее глаз.
   - Ну что ты уставился? Ты что - голых баб не видел?
   - Да мне по хую, что ты голая! Я вот смотрю, откуда ты деньги будешь вытаскивать.
   * * *
   Останавливает такси женщина с собакой. Таксист, не оборачиваясь:
   - Куца повезем эту суку?
   Женщина:
   - Это не сука, а кобель.
   - А я не с тобой разговариваю.
   ТАМОЖНЯ
   Замечательный российский актер Семен Фарада рассказывает:
   - Едем мы как-то с моим другом, тоже актером, на гастроли в Киев. Проводница нас предупредила, что в пять утра будем проезжать таможню. Я своему другу говорю: Ты давай спи, а я сам буду с ними разговаривать". В пять часов утра заходят два здоровых амбала:
   - Валюта г... Наркотики?.. Оружие?.. Документы?..
   - Нет, спасибо! Ничего этого не надо, нам бы только два стаканчика чаю...
   ТЕАТР
   Русская императрица Екатерина Великая вызывает камердинера:
   - Хочу сегодняшнюю ночь провести с Ричардом Львиное Сердце.
   - Но, ваше величество, - недоуменно восклицает камердинер, - ведь он умер несколько веков назад!
   - Ничего не хочу знать! Или Ричард сегодня у меня, или завтра твоя голова на плахе!
   Огорченный камердинер долго бредил по дворцу, пока не натолкнулся на театральную афишу с именем "Великий французский трагик Тальма!" Камердинер бросился разыскивать актера. За большие деньги трагик охотно согласился сыграть предложенную роль. Наутро императрица щедро вознаградила камердинера и пожелала:
   - Следующую ночь хочу провести с Карлом Великим!
   Камердинер уже знал, к ному ему обращаться. Камердинера опять выручил великий трагик Тальма. Через некоторое время императрица захотела провести ночь с Иваном Грозным. И эту роль Тальма сыграл великолепно. Потом был и Петр Великий. И опять императрица была в восторге. Еще через некоторое время Екатерина вызывает камердинера.
   - Хочу провести ночь с великим французским трагиком Тальма!
   Когда послали за великим актером, он сказал:
   - Я не могу.
   - Почему же?
   - Я уже много лет как импотент.
   Так выпьем за великий талант актерского перевоплощения!
   * * *
   Очень популярный и очень всеми любимый актер Олег Даль был чистый, застенчивый, великодушный человек. Может быть, именно поэтому, не в силах перенести окружающую жизнь, он страшно пил.
   Однажды в Щепкинсном училище студентам предложили эпод: "Вы едете в лифте, и лифт обрывается". Кто-то кричал, кто-то в ужасе метался. А Даль... обоссался...
   Это было невероятно. Даль... "звездный мальчик", эстет, пижон - и при людях совершить такое? Это было не понарошку, не для того, чтобы шокировать комиссию.
   Он по-настоящему отключился. Он действительно представил себе, что едет в лифте и лифт обрывается и летит вниз.
   * * *
   Всем известно, что Александра Яблочкина - великая русская актриса. Но мало кто знает, что, когда ее квартиру ограбили, единственное, чего не тронули взломщики, - это фамильные драгоценности.
   А дело в том, что, когда кто-то из бандитов подцепил с зеркала жемчужное ожерелье, актриса презрительно изогнула бровь и процедила: "К чему вам эти фальшивки?!" Она настолько хладнокровно отнеслась во всем этим жемчугам и бриллиантам, как будто это была сплошная подделка, театральная бутафория, что грабители поверили и не тронули ни единого камешка. Вот это и есть настоящий актерский дар.
   Кстати, о Яблочкиной. Известно, что она умерла девственницей. Как-то она спросила у артиста Михаила Царева, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Царева Яблочкина воскликнула:
   - Боже! И это все без наркоза!!!
   * * *
   Один молодой актер должен был играть в очередном спектакле короля и обращается к старому мастеру:
   - Я играю короля, что мне делать?
   - Ты же король - делай что хочешь!
   * * *
   В один небольшой городок приехал на гастроли драматический театр. Идет спектакль "Отелло". Первый акт проходит нормально. Второй нормально. Наконец Дездемона лежит в своей постели в сорочке. На сцену выходит Отелло. Только он подходит к кровати, как из зала раздается крик:
   - Ебиее!.. Еби!..
   В зале шум, смех. Спектакль, конечно, сорван. На следующий день для поддержания порядка в зрительном зале в театр прислали взвод солдат. Спектакль проходит спокойно, в зале мертвая тишина. Только Отелло вышел на сцену, намереваясь подойти к Дездемоне, как встает старшина и, маша кулаком в сторону сцены, на весь зал кричит:
   - Я тебе поебу!
   * * *
   Очень тяжело в нашей стране сегодня живется многим актерам. Замечательный актер Сергей Филиппов, которого все так любили, что каждый почитал за честь его напоить, умер один в своей ленинградской квартире и лежал там две недели. Когда соседи обратились на "Ленфильм", там решили: он пенсионер и пусть его хоронит Собес. Нигде даже не было никакого некролога. И только Саша Демьяненко, "Шурик", по копейке собрал деньги с актеров-пенсионеров, и выдающегося актера похоронили. На могиле написали:
   "И не будет в день погребения ни свечей, ни церковного пения".
   Это были его любимые стихи.
   * * *
   Не играется,
   Не читается...
   И не мил мне
   Домашний уют.
   Мне везде до хуя причитается,
   И нигде ни хуя не дают.
   С. Фарада
   * * *
   Опять обман оптический?
   Среди других названий
   В "Еврейском драматическом":
   Премьера "Дяди Вани".
   Б. Брайнин
   * * *
   Артистов порою браним мы,
   Но пряником выглядит кнут:
   Артисты, как дети, ранимы,
   Вот только не плачут, а пьют.
   Б. Брайнин
   ТЕЛЕФОН, ТЕЛЕФОННЫЕ РАЗГОВОРЫ
   "Если телефоны смолкли, значит, ты уже мертвец".
   Мудрость американских бизнесменов
   * * *
   Я помню всех, кто не перезвонил...
   В. Вишневский
   * * *
   - Алло, девушка! Дайте Малаховку!
   - С Малаховкой нет связи.
   - Девушка! Тогда дайте Лондон.
   - Пожалуйста.
   - Лондон, дайте Малаховку.
   - Speak, please!
   * * *
   "Прошу вас не звонить мне в голом виде".
   В. Вишневский
   * * *
   Самый короткий телефонный разговор.
   - Маш, дашь?
   - Дам. А кто это?
   * * *
   В квартире раздается телефонный звонок. Жена подошла к телефону и минут сорок разговаривала. Муж с удивлением спрашивает:
   - Ты что это так быстро поговорила?
   - Да не туда попали.
   * * *
   В квартире раздается телефонный звонок.
   - Алло! Вас беспокоят из бюро добрых услуг. Вам ебать никого не надо?
   * * *
   - Алло! Это коммутатор? Соедините меня, пожалуйста, с женой.
   - Какой номер?
   - Что я, ебнутый, чтобы их нумеровать?!
   * * *
   Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
   - Дорогая, это я. Я иду домой. Я не очень задержался?
   - Конечно нет, любимый.
   - А можно я приведу с собой пять-шесть приятелей?
   - Конечно, любимый.
   - Мы посидим, выпьем...
   - О чем ты говоришь? Ради Бога...
   Мужчина вдруг замолкает, а через некоторое время растерянно говорит:
   - Извините, я, наверное, ошибся номером.
   * * *
   Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
   - Кто бы ни звонил, меня нет дома.
   Раздается звонок. Жена берет трубку.
   - Муж дома!
   Муж срывается с кресла и подбегает:
   - Я же просил...
   - Не сердись, дорогой, звонили не тебе.
   * * *
   Приехал Папа римский с официальным визитом в Америку. Нанес визит президенту. Видит - на столе несколько телефонов.
   - Скажите, у вас так много телефонных аппаратов! Так может быть, у вас есть связь с самим Господом Богом?
   - Есть.
   - А можно мне ему позвонить?
   - Конечно, можно, но одна минута разговора стоит 120 тысяч долларов.
   Через некоторое время Папа римский посетил Израиль и видит у израильского премьера также на столе много телефонных аппаратов.
   - Скажите, а от вас можно позвонить Господу Богу?
   - Конечно, можно!
   - А это очень дорого?
   - Да нет, всего два шекеля.
   - А вот когда я был в Америке, там одна минута разговора с Богом стоит больше 100 тысяч долларов. А почему у вас так дешево?
   - Но у нас ведь связь местная.
   * * *
   В квартире раздается телефонный звонок.
   - Простите, вы не туда попали.
   - А может, мне туда и не надо?
   * * *
   Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон.
   - Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой - набрать номер.
   - А как же разговаривать, если обе руки заняты?
   * * *
   В последние годы очень модны стали телефоны с автоответчиком.
   Я миленка целый вечер
   Не могла застать никак.
   Дорогой автоответчик,
   Передай, что он мудак!
   * * *
   Приехал японец в нашу страну, заходит в одну контору и слышит, как кто-то орет:
   - Саратов! Саратов, еб вашу мать! Саратов!
   - Скажите, а что такое "Саратов"?
   - Это город такой, - объясняют японцу.
   - И далеко этот город отсюда?
   - Да тысячи полторы километров.
   - А что, по телефону разве нельзя поговорить?
   * * *
   Аркадия Арканова всегда любили, любят и, дай Бог, всегда будут любить женщины (да его и невозможно не любить). И вот как-то, давным-давно, Аркадий Михайлович оказался в творческой командировке в Баку. Сняла его на улице молодая, нагловатая, слегка поддатая девочка. Пришли они в гостиницу. И решил Аркадий Михайлович принять ванну. Сидя в ванне, он слышит разговор:
   - Але! Вам Аркадия Михайловича? Он сейчас в ванне... Кто это говорит? Это говорит его знакомая. (С явной пьяной гордостью).
   Конечно, услышав, что звонок был междугородный, перепуганный муж вылетает из ванны и тут же заказывает Москву, свой домашний телефон. Проходит минута, и раздается звонок. Арканов слышит: "Москва! Баку на проводе". И дальше монолог:
   - Сука!.. Блядь!.. Подонок!.. Чтоб я тебя больше не видела... Старый бдядун... - и трубку бросают.
   Аркадий Михайлович не успевает сказать буквально ни единого слова. Проходит несколько минут, раздается телефонный звонок, и телефонистка ехидно произносит:
   - Товарищ Арканов? Вы разговаривали полминуты.
   * * *
   - Алло! Девушка...
   Удивленно смотрит на трубку:
   - Как на хуй?!
   * * *
   И такая дребедень
   Целый день:
   Динь-дилень,
   Динь-дилень,
   Динь-дилень!
   То тюлень позвонит, то олень.
   Корней Чуковский
   ТЕЩА
   Идет бракоразводный процесс. Жена подала на развод. Судья:
   - Гражданка Иванова! Почему вы падали на развод?
   - да что с ним жить, товарищ судья? Все равно проку от него никакого нет, да и вообще даже хуя у него нет...
   Встает скромный молодой мальчик:
   - Товарищ судья! У меня даже справка от врача есть...
   Голос тещи из зала:
   - Нам хуй нужен, а не справка)!
   * * *
   Армянскому радио задали вопрос:
   - Что делать, если тигр напал на тещу?
   - Сам напал, сам пускай и расхлебывает!
   * * *
   - Можно ли тещу убить ватой?
   - Можно, если в нее завернуть утюг
   * * *
   У армянского радио спросили:
   - Что лучше: теща или пиво?
   - Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.
   * * *
   - Что такое коктейль по-домашнему?
   - Шампанское под шипение тещи.
   * * *
   Встречаются на вокзале два приятеля.
   - Вася, ты чего такой черный?
   - А я тещу в Саратов провожал...
   - А чего ж ты черный-то такой?
   - Я целовал топку паровоза, на котором она уезжала.
   * * *
   Встречаются два приятеля на кладбище.
   - Федя, ты кого похоронил?
   - Я жену, а ты кого?
   - А я тещу.
   - Ну что ж, тоже неплохо.
   * * *
   Мимо тещиного дома
   Я без шуток не хожу:
   То ей хуй в окошко суну,
   То ей жопу покажу.
   Частушка
   * * *
   Как зять тещу
   Затащил в рощу.
   Трещит роща
   Не дает теща!
   Частушка
   * * *
   Я у тещи под окошком
   Похожу да попляшу.
   Полюбуйся, теща - блядь,
   Как вызывается зять!
   Частушка
   * * *
   Теща умирает. У постели сидит зять. Теща следит глазами за мухой, ползущей по потолку. Зять:
   - Мама, не отвлекайтесь!
   * * *
   Встречаются два гангстера. Один обращается к другому:
   - У меня есть одна заветная мечта: ограбить банк и оставить отпечатки пальцев своей тещи.
   * * *
   Жена обращается к мужу:
   - Ты бы сходил с мамой куда-нибудь, показал бы ей город.
   Муж:
   - Бесполезно! Она всегда находит дорогу домой.
   * * *
   Медицинская эмблема: теща ест мороженое.
   * * *
   Человек хоронит тещу. Стоит над могилой и причитает:
   - Мама! Мы двадцать лет жили с тобой душа в душу. Я не могу забыть ни одного дня, прожитого с тобой под одной крышей.
   В это время пролетает голубь и срет ему на голову.
   - Ой, мама, - говорит он, - вы уже там?
   Любимый анекдот Михаила Державина.
   * * *
   Пришел к теще натощак.
   Теща плавает во щах.
   Как Венера, жопой вниз.
   На пизде лавровый лист.
   Частушка
   * * *
   "Выколю себе глаз, чтобы у моей тещи был одноглазый зять."
   Испанская пословица
   * * *
   "Теща, по-моему, даже не человек, а явление."
   И. Губерман
   * * *
   На балконе 14-того этажа стоит мужчина и за волосы держит тещу над бездной.
   - Вон там Васька живет. Он тещу зарезал. А вон там Петро - он свою тещу задушил. Я не зверь какой, я вас, мама, просто отпускаю. Летите куда захотите...
   ТИХОНОВ Николай Семенович
   Начинал как очень хороший поэт. "Праздничный, веселый, бесноватый, с марсианской жаждою творить..." Автор знаменитой, хрестоматийной "Баллады о гвоздях":
   Гвозди бы делать из этих людей:
   Крепче бы не было в мире гвоздей.
   Кто-то написал такую пародию:
   Гвозди бы делать из этих людей:
   Было бы больше в продаже гвоздей.
   Прошли годы, и талантливый поэт с потрохами был куплен системой и стал крупным партийным чиновником в Союзе писателей.
   "В Союзе композиторов молодой Тихон Хренников, а в Союзе писателей старый хрен Тихонов".
   Получил квартиру в "Доме на набережной", в 1966 году стал Героем Социалистического труда, в 1970 году - лауреат Ленинской премии, с 1949 года - председатель Советского комитета защиты мира, с 1946 депутат Верховного Совета СССР, трижды лауреат Сталинской премии, в 1957 году - лауреат Международной Ленинской премии.
   ТОСТ
   Прощай, разум! Встретимся завтра!
   * * *
   Самый мой любимый тост: "За нас с вами и за хуй с ними".
   * * *
   Выпьем за то, чтобы у нас все было и нам за это ничего не было.
   * * *
   Давайте выпьем зато, что, несмотря ни на что, мы пьем во что бы то ни стало.
   * * *
   Выпьем за тех, у кого получается, и получается хорошо. С Новым Годом, с новым счастьем!
   Ильф. Записные книжки
   * * *
   За здоровье тех ворот, из которых весь народ.
   * * *
   Любимый тост актера Дворжецкого:
   Жил человек в ауле. У него дом, жена, дети. И каждый день, и каждый год все одно и то же, и все плохо. И решил он посмотреть свет. Пошел на запад. Когда солнце зашло, лег спать. Чтобы утром не ошибиться, лег головой по направлению своего пути. Ночью мимо шли люди и повернули его головой в обратную сторону.
   Он проснулся, пошел и пришел в собственный аул. А там все по-старому, все плохо.
   Так выпьем за то, чтобы нас не поворачивали во сне!
   * * *
   В одной компании, где среди евреев-писателей оказался один русский, он произнес такой тост:
   - Выпьем за нас, русских: не было бы нас, вы бы не уезжали!
   * * *