Страница:
- Плыви, плыви, говно зеленое!
* * *
Поехал муж на рыбалку. Пока доехал до вокзала, погода резко испортилась, стало холодно, пошел дождь, и он решил вернуться домой. Приезжает. Тихонько раздевается, чтоб не разбудить жену, и к ней в постель.
- Ты знаешь, любимая, так испортилась погода, что я совсем замерз...
Жена спросонья:
- Надо же, а мой мудак на рыбалку уехал...
* * *
Мужик приходит на рыбалку. Цепляет червяка на крючок и забрасывает удочку. Минуты через три поплавок начинает дергаться все сильнее и сильнее, его начинает бросать из стороны в сторону, как будто на крючок попалось что-то огромное. Мужик испуганно выдергивает леску из воды. На крючке сидит червяк с выпученными глазами, крутит пальцем у виска и орет:
- Ты че, мужик, сдурел, что ли? Меня там только что чуть не сожрали!..
Савраска ходит без узды
Селедкой пахнет из пизды.
Азбука. Прислал читатель из Москвы Д. А. Поспелов
САДИЗМ
Де Сад Донасьен-Альфонс-Франсуа, маркиз. Королевский наместник ряд" провинций. Родился в июне 1740 г. Несколько раз находился под стражей за чрезмерные требования, предъявляемые многим женщинам, с которыми вступал в любовную связь. Так, в день Святой Пасхи в 9 утра остановил свой фиакр, увидев вдову кондитера Розу Келлер, которой он предложил подняться в фиакр.
36-летняя вдова согласилась. Маркиз привез ее на свою виллу, заставил раздеться и избил плеткой-семихвосткой с узелками на концах. После любовных утех натер пострадавшие части тела мазью, угостил завтраком и запер в комнате.
Несчастная выпрыгнула из окна, оглашая улицу воплями, кляня извращенца-аристократа, добралась до полицейского участка. Де Сада в очередной раз арестовали. И таких случаев было предостаточно. Наконец, суд, правда, заочно, приговаривает де Сада к эшафоту, а его лакея - к виселице, а затем их тела надо было сжечь и прах развеять по ветру. Но де Саду удавалось скрываться, убегать из Бастилии и прочее.
Де Садом написано немало романов, таких, как "Жюльетта", "Философия в будуаре" и др., в которых сластолюбивые развратники, удовлетворяя похоть, палачески мучают своих партнеров, разрезают их на куски, поджаривают, вырывают у них внутренности, подвешивают, сжигают в огне каминов изнасилованных малолеток, испражняются друг другу в рот, испытывая при этом оргазм. Потоки крови сопровождают сексуальные игры этих ненасытных лесбиянок и гомосексуалистов.
Умер де Сад в возрасте 75 лет в больнице, закончив свое завещание следующими словами: Я льщу себя надеждой, что и имя мое изгладится из памяти людей".
Имя изгладилось, но появилось слово "садизм".
* * *
Останавливает мужчина проститутку:
- Я садист, пойдешь со мной?
- Дашь 25 рублей - пойду.
Идут.
- Я буду тебя мучить, терзать.
Она молчит. Он опять:
- Я тебя буду мучить, терзать.
И так повторяет всю дорогу. Наконец она не выдерживает.
- А долго ты меня будешь мучить?
- Пока не отдашь обратно 25 рублей.
* * *
Встречаются садист и мазохист.
Мазохист: "Мучай же меня!"
Садист: "А вот и не буду!"
* * *
Садист с напарником в сарае играют в карты. Садист выиграл. Берет пилу и зажимает в тиски яйца своего напарника.
- Неужели отпиливать будешь?
Тот отдает ему пилу.
- Отпиливать сам будешь, а я пошел сарай поджигать.
СЕКРЕТАРЬ, СЕКРЕТАРША
Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретарем. Директор ей разъясняет ее обязанности.
- А зарплата у вас будет 300 рублей.
- Да вы что, смеетесь?!
- А сколько бы вы хотели?
- Ну хотя бы рублей 500.
- 500 рублей у меня главный инженер получает.
- Ну и ебите своего главного инженера.
* * *
Секретарша приходит на работу и видит, как из кабинета директора выносят диван. Она в испуге:
- А меня что, увольняют?
* * *
Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретарем. Ни печатать на машинке, ни стенографировать она не умеет, да и почерк тоже у нее неважнецкий.
Директор предприятия у нее спрашивает:
- Какие же у вас деловые качества?
- Я никогда не беременею.
* * *
Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретаршей. Ей очень подробно рассказывают про все ее обязанности. Затем она спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а мне сиськи солью посыпать?
- А это еще зачем?
- А вот мой бывший начальник очень это любил к пиву.
* * *
Секретарша угрожает начальнику:
- Если вы мне не повысите зарплату, я начну писать мемуары.
* * *
- Шеф! У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давай сначала хорошую.
- Шеф, вы не страдаете бесплодием.
* * *
Сегодня профессия секретарши по популярности у современных школьниц занимает второе место после валютной проститутки.
СЕКС
В одной из телепередач простая советская женщина-труженица заявила на весь мир: "У нас секса нет!" Законы природы не исчезают по мановению волшебной палочки. Можно сколько угодно отрицать их на словах, но они продолжают действовать вечно.
* * *
Сегодня в сексе всего важнее бартер.
В. Вишневский
* * *
Из нас любой, пока не умер он,
Себя слагает по частям
Из интеллекта, секса, юмора
И отношения к властям.
И. Губерман
* * *
"Секс, как и рынок, требует изобилия и свободы".
М. Жванецкий
* * *
В фильме Антониони "Красная пустыня" одна женщина на вопрос, как она относится к сексу, ответила: "Не люблю об этом говорить, предпочитаю этим заниматься".
* * *
Секс без дивчины - признак дурачины.
А. Кмышев
* * *
- Чем отличается французский секс от русского?
- Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.
* * *
Один звонит своему приятелю.
- Хочешь заняться групповым сексом?
- Хочу.
- Тогда я тебя записываю.
- А кто еще будет?
- Ты и твоя жена.
- Нет, так я не согласен.
- Тогда я тебя вычеркиваю.
* * *
Один мужчина говорил:
- Уж очень мне нравится групповой секс!
- А чем же он тебе так нравится?
- Всегда сачкануть можно.
* * *
- Что такое секс политический?
- Введение члена в Политбюро.
* * *
- Что такое сексуально-экономический кризис?
- Ни хуя в кошельке.
* * *
Секс по-шведски: собираются 5 мужчин и 5 женщин, раздеваются, делают что хотят и при этом снимают фильм.
Секс по-польски: собираются 5 мужчин и 5 женщин и смотрят шведский фильм.
Секс по-русски: собираются на партийном собрании 5 мужчин и 5 женщин и ебут одиннадцатого за то, что тот смотрел шведский фильм, когда был в Польше.
* * *
В поезде в одном купе едут молодая женщина и пожилой еврей.
- Извините, пожалуйста, а какая у вас профессия? - пробует завязать разговор еврей.
- Я по профессии сексопатолог.
- Ой, как интересно! - обрадовался мужчина. - И как вы думаете, какие мужчины самые сильные?
- Я думаю, индейцы.
- Ну, а самые ласковые?
- Ну что вы, - говорит женщина, - конечно, евреи.
- Позвольте представиться: Чингачгук Абрам Моисеевич.
СЕМЬЯ
Жена мужу:
- Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.
* * *
"Считаю до трех! Восемь уже было."
* * *
Две женщины беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдами... Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
* * *
Тому, что в семействе трещина, всюду одна причина: в жене пробудилась женщина, в муже уснул мужчина.
И. Губерман
* * *
В какой-то телепередаче журналистка спрашивает простую крестьянскую женщину, бил ли ее муж.
- Ни единого разу.
- А как вам это удалось?
- А он мне говорил: "Мария, я скажу "раз", скажу "два", третьего не дожидайся". Ну вот за всю жизнь третьего раза он и не дождался от меня.
* * *
Муж и жена спят. Вдруг жена мужа толкает:
- Мне что-то плохо.
Муж:
- Мне еще хуже.
Повернулся к ней жопой и продолжает спать. Просыпается утром и видит, что жена умерла.
- Дура! Что же ты мне не сказала, что тебе было хуже всех?
* * *
За городом такая красота!
На воздухе я счастлив беспредельно:
Сбылась моя давнишняя мечта,
Любить свою семью и жить отдельно.
И. Губерман
* * *
- Ты знаешь, Хаим, моя жена вечно выпрашивает у меня деньги. На прошлой неделе просила пятьсот рублей, вчера просила опять четыреста, а сегодня утром - тысячу.
- На что же она тратит столько денег, Мойша?
- Понятия не имею! Я ей никогда ничего не даю.
* * *
Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
* * *
"Богу счастливый брак создать труднее, чем заставить расступиться Красное море".
Талмуд
* * *
Приходит муж с работы домой и сразу же садится за телевизор. Чуть позже приходит домой жена с полными сумками, да еще с двумя детьми, которых она забрала из детсада. Не успевает она раздеться, как муж начинает к ней приставать:
- Миленькая, отсоси у меня скорей!
Она:
- Да подожди! Дай хоть детей накормить!
Он опять за свое: отсоси да отсоси. Она:
- Ну потерпи ты немножко! Сейчас детей спать уложим - и тогда будет все, что ты захочешь.
А он все пристает к ней и пристает. Тогда она ему говорит:
- Милый! Я тебя очень прошу - струхни в стаканчик, а я потом выпью.
* * *
Муж приходит поздно с работы домой. На кухне лежит записка: "Суп на плите, котлеты в холодильнике, будешь ебать - не буди".
* * *
Идет золотая свадьба... Муж все время называет жену только ласковыми
* * * словами: Кисанька моя, ласточка моя, воробышек мои...
У него спрашивают:
- Неужели вы все пятьдесят лет так безумно любите свою жену, что все время так нежно ее называете?
- Да нет, только последние два года.
- А что такое случилось?
- Да имя ее забыл.
СИНАГОГА
Местечковый раввин предлагает зажиточным евреям жертвовать на ремонт синагоги:
- Евреи! Посмотрите, как выглядит наша синагога: стекла разбиты, пол исцарапан, вокруг грязь - настоящий бардак...
Голос из зала:
- Вот именно...
- Что вы хотите этим сказать, господин Кал??
- Да нет, ничего... Просто я вспомнил, где оставил свои калоши.
* * *
В одно маленькое еврейское местечко к своим родственникам приехал погостить на несколько дней богатый еврей. Приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу у тебя оставить на хранение свои деньги и драгоценности.
Польщенный ребе говорит:
- Мне, конечно, очень приятно, что вы, такой уважаемый человек, мне доверяете, но я ничего не могу от вас принять без свидетелей. Подождите, я сейчас позову своих служек, и тогда...
Он так и сделал.
- Вы видите, как мне доверяет уважаемый господин Рабинович? Он попросил меня все его ценности спрятать на хранение. Вот я при вас беру это все и запираю в сейф.
Проходит время, и Рабинович приходит к раввину забрать свои вещи.
- Какие ценности?! Я ничего не знаю.
Возмущенный Рабинович:
- Как?! Ты же собирал здесь всех своих служек и при них все это убрал!
Тот опять зовет всех своих.
- Вы слышите, Рабинович меня уверяет, что я у него брал какие-то ценности и все вы были свидетелями. Так вот, я хочу вас спросить: вы чтонибудь видели?
Те отвечают, что они ничего не видели. Рабинович плюнул на все это и направился к выходу. Тогда раввин возвращает его обратно, открывает сейф, достает все драгоценности и деньги и возвращает их хозяину. Тот вообще ничего не понимает.
- Послушай, ребе! Для чего ты устроил эту комедию?
- Я хотел тебе показать, с какими сволочами мне приходится работать.
* * *
У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние".
Ниже приписано: "Я пробовал и то, и другое: разница колоссальная!"
СКЛЕРОЗ
- Что лучше - склероз или маразм?
- Склероз лучше, потому что тогда забываешь о том, что у тебя маразм.
* * *
70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Он его выполнил, пожелал молодой жене доброй ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится.
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
- Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня!
- Прости, дорогая, склероз!
* * *
Склеротик моется под душем. Потрогал себя под мышками.
- Еб твою мать! Где же мои яйца?
* * *
Пожилой профессор женился на молодой студентке. Первая брачная ночь. Ебет профессор свою молодую жену. Ебет час, другой, третий. Наконец она не выдерживает:
- Ты кончать будешь?
- Ой, милая, со своим склерозом я и забыл совсем!
* * *
"Я плохо помню чудное мгновенье..."
Эту фразу придумал мой большой друг, живущий уже почти двадцать лет в Америке, Михаил Левин
СМЕРТЬ
Два старых еврея рассуждают о смерти.
- При такой жизни смерть только к лучшему! - говорит один.
- А еще было бы лучше совсем не родиться!
- Да... Но такое счастье из тысячи имеет один, если не меньше...
* * *
Смерть - еще не доказательство того, что ты жил.
* * *
Несут старого еврея, сидящего в гробу, через весь город. Когда один из встретившихся знакомых закричал: "Рабинович! Вы же живы!" - тот флегматично ответил:
- А! Какое это уже имеет значение!
* * *
"Смерть для того поставлена в конце жизни, чтобы удобнее к ней подготовиться".
Козьма Прутков
* * *
Умирающий говорит жене:
- Надень выходное платье, накрась губы и стань на свет. А теперь посмотрим, кого она выберет!
* * *
"Я - как бы молод я ни был - никогда не ложусь в постель, не подумав, что на другой день, быть может, меня не станет. И все же ни один человек из знающих меня людей не может сказать, что я мрачен или печален... ".
Моцарт, из письма
* * *
В моей смерти прошу винить мою жизнь.
Г. Малкин
СМЕХУЕЧКИ - пиздихаханьки.
СМИРНОВ-СОКОЛЬСКИЙ Николай Павлович родился 17 марта 1898 года. Выдающийся библиофил, историк книги, библиограф, обладатель уникальной библиотеки (более 10000 томов), автор многих книг, таких как "Рассказы о книгах", двухтомный труп "Моя библиотека", "Книжная лавка Смирдина" и др.
Жена Николая Павловича, артистка Софа Резниновская, все время жаловалась: "Ну, Коля! Меня опять позвали выступать в Кремль, там опять все будут в бриллиантах, одна я как сирота..."
На что он ей как-то заметил:
- А ты надень первое издание "Путешествия из Петербурга в Москву"! Поверь мне, дороже этого ничего нет!
Николай Павлович приобрел известность как выдающийся артист эстрады. Выступал всегда в черной бархатной куртке с пышным белым бантом. Создатель жанра устного фельетона. Я видел этого артиста в "Эрмитаже" в программе "Вот идет пароход!" с фельетоном "Проверьте ваши носы! ".
Помимо всего прочего, блестящий острослов, который, как истинный скоморох, сыпал шутками, невзирая на лица. Не все к нему относились однозначно. Некоторые любили. Кто-то недолюбливал, кто-то просто боялся.
О себе он говорил: "Как друг, я дерьмо, зато как враг... в этом деле у меня надо брать шестимесячные курсы
Один из ценителей эстрады как-то сказал ему: "Ваше выступление не понравилось. Не выношу, когда на меня кричат".
Н. П. Смирнов-Сокольский был первым директором Театра эстрады.
* * *
Как-то артист не смог прийти на концерт. Директор звонит артисту и интересуется:
- Что случилось?
- По-видимому, у меня грипп.
- В ваши годы, молодой человек, я болел только венерическими болезнями.
* * *
К кому-то из актеров Николай Павлович все время приставал, шутя обвиняя его в том, что тот еврей.
- Да не еврей я, Николай Палыч!
- Нет, ты еврей!
- Да ей-Богу же, не еврей!
- Ну покажи тогда хуй!
Пришлось актеру при всех расстегнуть штаны. Николай Павлович внимательно посмотрел...
- Да, ты не еврей... Но ведь и это не хуй!
* * *
Как-то на коллегии Министерства культуры кто-то из руководства Министерства предложил: "Как вы думаете, есть ли смысл государству содержать раздельно ансамбль донских и ансамбль кубанских казанов? Может быть, было бы лучше объединить эти два коллектива и иметь один хороший ансамбль?" На что Николай Павлович, обращаясь к министру Е. А. Фурцевой, заметил:
- Ничего не выйдет, барышня. В 1919 году это уже попробовал сделать Деникин - и ничего у него не вышло.
* * *
Как я уже писал, у Николая Павловича была уникальная библиотека, которая в то время была оценена государством в 6 миллионов рублей. Е. А. Фурцева сделала Смирнова-Сокольского своим референтом по литературе. В порыве радости он написал завещание, согласно которому дарил государству свою библиотеку. Но вот как-то ему передали, что на каком-то совещании Фурцева не очень лестно отозвалась о нем. Обиженный, он сделал в завещании исправление.
Когда Николай Павлович умер, то в тот же день пришли из Библиотеки имени Ленина забирать книги, имея на руках завещание. Жена умершего сказала:
- Вы узнали о смерти моего мужа и сразу же пришли забирать его библиотеку. У вас есть завещание, но перед смертью он внес некоторые коррективы. Не будете ли вы любезны с ними ознакомиться?
Те взяли завещание, а там крупно, красным карандашом было написано:
"Хуй им в рот, а не библиотеку!"
СОБАКА - друг человека.
Во дворе гуляет ухоженный красавец-дог. Рядом бегает грязная неухоженная дворняжка. Она с завистью смотрит на этого красавца-дога, наконец, не выдерживает, подбегает к нему и спрашивает:
- Собака, собака, ты кто?
Дог с чувством собственного достоинства отвечает:
- Я - дог. А ты кто?
- Да я никто... Я поссать вышел.
* * *
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек выплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Мудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
* * *
Голливудский актер был приглашен на съемки в Англию. В путешествие через океан он взял с собой любимую собаку. Прибыв в Лондон, он, зайдя в отель, прежде чем снять номер, осведомился у портье, принимают ли в отеле также и четвероногих постояльцев. Портье ответил:
- В общей сложности я служу в разных отелях уже более тридцати лет. Мне еще ни разу не приходилось вызывать полицию, чтобы выбросить из отеля собаку, устроившую скандал. Никогда ни один пес не поджигал постели сигаретой и не оставлял следов от бутылок на полированных столах. Я никогда еще не находил гостиничного полотенца в чемодане у собаки. Несомненно, мы примем вашу собаку.
А также и вас, но по ее рекомендации...
* * *
Две блохи выходят из ресторана.
- Ну и холод! Так и совсем замерзнуть можно!
- Ничего, - успокаивает ее другая. - Вот разбогатеем - собаку купим.
* * *
Какая разница между собакой и блохой?
- У собаки могут быть блохи, а у блохи собак нет.
* * *
Англичанин, сидя за столом со своей любимой собакой, играет с ней в карты.
Входит приятель и удивляется:
- Надо же, какая у тебя умная собака, Джон!
- Какая же она умная? Видишь - хвостом виляет! Это значит, что к ней пришла хорошая карта.
* * *
Жена строго говорит своему мужу:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "Милый мой", я имею в виду только нашего пса!
* * *
В парикмахерской у ног мастера сидит собака. Клиент:
- Почему ваша собака так внимательно на меня смотрит?
- Видите ли, иногда на пол падают уши, а это ее любимая еда.
* * *
- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
* * *
На собачьем рынке какой-то гражданин осматривает со всех сторон пса, который пришелся ему по вкусу.
- Скажите, а у него есть генеалогическое древо? - спрашивает он у продавца.
- А зачем? Он пользуется любым.
* * *
Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
- Принеси, да?
Собака приносит палку. Грузин опять ее кидает.
- Принеси, да?
Собака опять приносит палку, опять грузин ее кидает.
- Принеси, да?
Собака:
- Замучил, да?
* * *
- Может ли у собаки быть инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.
* * *
Илья Григорьевич Эренбург из-за ремонта квартиры переехал со своими двумя собаками на две недели в гостиницу Обитатели гостиницы стали возмущаться, пошли к директору жаловаться. Тот говорит Эренбургу:
- Илья Григорьевич, мы вас очень уважаем, но... ваши собаки... Поймите, у нас же европейский отель.
- Единственное, что в вашем отеле европейского, - сказал Эренбург, это мои собаки.
* * *
На Птичьем рынке элегантная дама, желая приобрести французского пуделя, спрашивает продавца:
- Скажите, а у этого пуделя действительно хорошая родословная?
- Конечно! Если бы он умел разговаривать, он не стал бы разговаривать ни с вами, ни тем более со мной.
* * *
"Мой пес Мальчик живет как Сара Бернар. А я живу как собака". Ф. Раневская
* * *
Собака давно успокоилась, а хозяин орет, орет, орет...
М. Жванецкий
* * *
- Кстати, о собаках... Вчера тещу выкинул в окно - даже не гавкнула.
* * *
Идет международный конкурс собак.
Выходит грузин в огромной кепке, кидает ее и говорит "апорт".
Собака моментально бросается с места за кепкой и тут же приносит ее хозяину.
Выходит француз. Снимает с головы берет и бросает его.
Собака взлетает в воздух, прямо на лету хватает беретик и приносит хозяину.
Выходит Оник из Ленинакана. Обращается к грузину:
- Послушай, дорогой, дай кепку.
Тот дает ему кепку, армянин изо всех сил бросает эту кепку и говорит собаке "апорт".
Собака очень медленно, лениво ковыляет в сторону кепки. Идет очень, очень медленно... Наконец она доходит ровно до середины расстояния, оборачивается и неожиданно для всех говорит человеческим голосом:
- Послушай, Оник, а нам с тобой это надо?..
СОВОКУПЛЯТЬСЯ - ебаться.
Идет суд. Слушается дело об изнасиловании. Выступает старушка-свидетельница.
- Вот иду, батюшки мои, слышу - в кустах кто-то шевелится. Раскрываю кусты, смотрю: ебутся!
Судья:
- Гражданка, как вам не стыдно! Ведь здесь же все-таки суд, общественное место! Надо выбирать слова!
- А как же я, батюшка мой, еще скажу?
- Ну сказали бы, например, "совокупляются".
- Ну ладно. Вот иду, слышу - в кустах что-то шевелится. Ну, думаю, совокупляются. Раскрываю кусты, гляжу, нет, все-таки ебутся!
* * *
Есть бабы, очень строгие в девицах,
Умевшие дерзить и отвечать,
И при совокуплении на лицах
Лежит у них свирепости печать.
И. Губерман
СОЛДАТ, СОЛДАТСКИЙ ЮМОР
- Опять вы небриты, а ведь с этого начинается Родина!
* * *
- Дневальный! Эй, ты жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи!
* * *
- Товарищи курсанты! Я за время службы из вас таких мужиков сделаю, что у вас дети в яйцах пищать будут!
* * *
- Я на вас руки наложу!
- Тут вам армия, а не сбор парижских богоматерей!
* * *
Прибегает взволнованный дежурный и докладывает:
- Товарищ лейтенант, ничего не могу поделать, весь взвод ебет скамейку!
- Построить всех на плацу, будем разбираться.
Перед взводом:
- Шаг вперед всем, кто ебал скамейку.
Все, кроме одного, делают шаг вперед.
- А тебя как звать?
- Рядовой Скамейка.
* * *
- Какой же из вас будущий советский офицер, если ремень висит у вас на яйцах, как у беременной девушки?
Прочитано у И. Губермана
* * *
Пишет солдат письмо домой:
"Дорогие папа и мама! Я вас очень прошу купить на рынке поросенка. Назовите его, как моего старшину - Опанасенмо, откармливайте его хорошенько аж до моей демобилизации. Приеду - лично резать буду!"
* * *
- Товарищ прапорщик! Расстегай - это рыба или мясо?
- Дурак! Это команда.
- Ты что, совсем глупый? Только когда по голове бьют, понимаешь?
- Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!
- Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
- Каждая складка на одеяле солдата - лазейка для мирового империализма!
- Сначала матом кроете, а завтра этими же руками хлеб брать будете.
- Когда курсанта ругают, он должен встать и покраснеть!
СОЛИДАРНОСТЬ
В 1980-82 годах политический и экономический кризис в Польше достиг своего пика. Жонглирование нереальными обещаниями и пропаганда успеха полностью дискредитировали ПОРП, вызвали чехарду замен в ее руководстве.
Э. Герека сменил Станислав Каня. Поляки, имея в виду реальную возможность советской оккупации, говорили: "Лучше Каня, чем Ваня. Затем - Войцех Ярузельский. В это время выросла могучая оппозиционная сила - профсоюз Солидарность" во главе с Лехом Валенсой. 13 декабря 1981 г. в Польше было введено военное положение.
* * *
- Что такое солидарность?
- Это когда цены поднимают в одной стране, а забастовки идут в другой.
* * *
В это же время на Московском телевидении была отменена передача, которая пользовалась огромной популярностью у зрителей, - Кабачок 13 стульев". Несколько наших писателей-юмористов сидели в ресторане Дома литераторов. Кто-то сказал: "Не понимаю, кому мешала эта милая, безвредная передача!" Аркадий Михайлович Арканов стал объяснять: "Ну кому нужны эти пани Моника, пан Спортсмен, пан Директор?"
И тут жена В. Владина, милая, очаровательная Таня, вдруг говорит:
- Я знаю, как реанимировать эту передачу. Надо в нее ввести пана Танкиста!
* * *
Поехал муж на рыбалку. Пока доехал до вокзала, погода резко испортилась, стало холодно, пошел дождь, и он решил вернуться домой. Приезжает. Тихонько раздевается, чтоб не разбудить жену, и к ней в постель.
- Ты знаешь, любимая, так испортилась погода, что я совсем замерз...
Жена спросонья:
- Надо же, а мой мудак на рыбалку уехал...
* * *
Мужик приходит на рыбалку. Цепляет червяка на крючок и забрасывает удочку. Минуты через три поплавок начинает дергаться все сильнее и сильнее, его начинает бросать из стороны в сторону, как будто на крючок попалось что-то огромное. Мужик испуганно выдергивает леску из воды. На крючке сидит червяк с выпученными глазами, крутит пальцем у виска и орет:
- Ты че, мужик, сдурел, что ли? Меня там только что чуть не сожрали!..
Савраска ходит без узды
Селедкой пахнет из пизды.
Азбука. Прислал читатель из Москвы Д. А. Поспелов
САДИЗМ
Де Сад Донасьен-Альфонс-Франсуа, маркиз. Королевский наместник ряд" провинций. Родился в июне 1740 г. Несколько раз находился под стражей за чрезмерные требования, предъявляемые многим женщинам, с которыми вступал в любовную связь. Так, в день Святой Пасхи в 9 утра остановил свой фиакр, увидев вдову кондитера Розу Келлер, которой он предложил подняться в фиакр.
36-летняя вдова согласилась. Маркиз привез ее на свою виллу, заставил раздеться и избил плеткой-семихвосткой с узелками на концах. После любовных утех натер пострадавшие части тела мазью, угостил завтраком и запер в комнате.
Несчастная выпрыгнула из окна, оглашая улицу воплями, кляня извращенца-аристократа, добралась до полицейского участка. Де Сада в очередной раз арестовали. И таких случаев было предостаточно. Наконец, суд, правда, заочно, приговаривает де Сада к эшафоту, а его лакея - к виселице, а затем их тела надо было сжечь и прах развеять по ветру. Но де Саду удавалось скрываться, убегать из Бастилии и прочее.
Де Садом написано немало романов, таких, как "Жюльетта", "Философия в будуаре" и др., в которых сластолюбивые развратники, удовлетворяя похоть, палачески мучают своих партнеров, разрезают их на куски, поджаривают, вырывают у них внутренности, подвешивают, сжигают в огне каминов изнасилованных малолеток, испражняются друг другу в рот, испытывая при этом оргазм. Потоки крови сопровождают сексуальные игры этих ненасытных лесбиянок и гомосексуалистов.
Умер де Сад в возрасте 75 лет в больнице, закончив свое завещание следующими словами: Я льщу себя надеждой, что и имя мое изгладится из памяти людей".
Имя изгладилось, но появилось слово "садизм".
* * *
Останавливает мужчина проститутку:
- Я садист, пойдешь со мной?
- Дашь 25 рублей - пойду.
Идут.
- Я буду тебя мучить, терзать.
Она молчит. Он опять:
- Я тебя буду мучить, терзать.
И так повторяет всю дорогу. Наконец она не выдерживает.
- А долго ты меня будешь мучить?
- Пока не отдашь обратно 25 рублей.
* * *
Встречаются садист и мазохист.
Мазохист: "Мучай же меня!"
Садист: "А вот и не буду!"
* * *
Садист с напарником в сарае играют в карты. Садист выиграл. Берет пилу и зажимает в тиски яйца своего напарника.
- Неужели отпиливать будешь?
Тот отдает ему пилу.
- Отпиливать сам будешь, а я пошел сарай поджигать.
СЕКРЕТАРЬ, СЕКРЕТАРША
Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретарем. Директор ей разъясняет ее обязанности.
- А зарплата у вас будет 300 рублей.
- Да вы что, смеетесь?!
- А сколько бы вы хотели?
- Ну хотя бы рублей 500.
- 500 рублей у меня главный инженер получает.
- Ну и ебите своего главного инженера.
* * *
Секретарша приходит на работу и видит, как из кабинета директора выносят диван. Она в испуге:
- А меня что, увольняют?
* * *
Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретарем. Ни печатать на машинке, ни стенографировать она не умеет, да и почерк тоже у нее неважнецкий.
Директор предприятия у нее спрашивает:
- Какие же у вас деловые качества?
- Я никогда не беременею.
* * *
Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретаршей. Ей очень подробно рассказывают про все ее обязанности. Затем она спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а мне сиськи солью посыпать?
- А это еще зачем?
- А вот мой бывший начальник очень это любил к пиву.
* * *
Секретарша угрожает начальнику:
- Если вы мне не повысите зарплату, я начну писать мемуары.
* * *
- Шеф! У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давай сначала хорошую.
- Шеф, вы не страдаете бесплодием.
* * *
Сегодня профессия секретарши по популярности у современных школьниц занимает второе место после валютной проститутки.
СЕКС
В одной из телепередач простая советская женщина-труженица заявила на весь мир: "У нас секса нет!" Законы природы не исчезают по мановению волшебной палочки. Можно сколько угодно отрицать их на словах, но они продолжают действовать вечно.
* * *
Сегодня в сексе всего важнее бартер.
В. Вишневский
* * *
Из нас любой, пока не умер он,
Себя слагает по частям
Из интеллекта, секса, юмора
И отношения к властям.
И. Губерман
* * *
"Секс, как и рынок, требует изобилия и свободы".
М. Жванецкий
* * *
В фильме Антониони "Красная пустыня" одна женщина на вопрос, как она относится к сексу, ответила: "Не люблю об этом говорить, предпочитаю этим заниматься".
* * *
Секс без дивчины - признак дурачины.
А. Кмышев
* * *
- Чем отличается французский секс от русского?
- Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.
* * *
Один звонит своему приятелю.
- Хочешь заняться групповым сексом?
- Хочу.
- Тогда я тебя записываю.
- А кто еще будет?
- Ты и твоя жена.
- Нет, так я не согласен.
- Тогда я тебя вычеркиваю.
* * *
Один мужчина говорил:
- Уж очень мне нравится групповой секс!
- А чем же он тебе так нравится?
- Всегда сачкануть можно.
* * *
- Что такое секс политический?
- Введение члена в Политбюро.
* * *
- Что такое сексуально-экономический кризис?
- Ни хуя в кошельке.
* * *
Секс по-шведски: собираются 5 мужчин и 5 женщин, раздеваются, делают что хотят и при этом снимают фильм.
Секс по-польски: собираются 5 мужчин и 5 женщин и смотрят шведский фильм.
Секс по-русски: собираются на партийном собрании 5 мужчин и 5 женщин и ебут одиннадцатого за то, что тот смотрел шведский фильм, когда был в Польше.
* * *
В поезде в одном купе едут молодая женщина и пожилой еврей.
- Извините, пожалуйста, а какая у вас профессия? - пробует завязать разговор еврей.
- Я по профессии сексопатолог.
- Ой, как интересно! - обрадовался мужчина. - И как вы думаете, какие мужчины самые сильные?
- Я думаю, индейцы.
- Ну, а самые ласковые?
- Ну что вы, - говорит женщина, - конечно, евреи.
- Позвольте представиться: Чингачгук Абрам Моисеевич.
СЕМЬЯ
Жена мужу:
- Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.
* * *
"Считаю до трех! Восемь уже было."
* * *
Две женщины беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдами... Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
* * *
Тому, что в семействе трещина, всюду одна причина: в жене пробудилась женщина, в муже уснул мужчина.
И. Губерман
* * *
В какой-то телепередаче журналистка спрашивает простую крестьянскую женщину, бил ли ее муж.
- Ни единого разу.
- А как вам это удалось?
- А он мне говорил: "Мария, я скажу "раз", скажу "два", третьего не дожидайся". Ну вот за всю жизнь третьего раза он и не дождался от меня.
* * *
Муж и жена спят. Вдруг жена мужа толкает:
- Мне что-то плохо.
Муж:
- Мне еще хуже.
Повернулся к ней жопой и продолжает спать. Просыпается утром и видит, что жена умерла.
- Дура! Что же ты мне не сказала, что тебе было хуже всех?
* * *
За городом такая красота!
На воздухе я счастлив беспредельно:
Сбылась моя давнишняя мечта,
Любить свою семью и жить отдельно.
И. Губерман
* * *
- Ты знаешь, Хаим, моя жена вечно выпрашивает у меня деньги. На прошлой неделе просила пятьсот рублей, вчера просила опять четыреста, а сегодня утром - тысячу.
- На что же она тратит столько денег, Мойша?
- Понятия не имею! Я ей никогда ничего не даю.
* * *
Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
* * *
"Богу счастливый брак создать труднее, чем заставить расступиться Красное море".
Талмуд
* * *
Приходит муж с работы домой и сразу же садится за телевизор. Чуть позже приходит домой жена с полными сумками, да еще с двумя детьми, которых она забрала из детсада. Не успевает она раздеться, как муж начинает к ней приставать:
- Миленькая, отсоси у меня скорей!
Она:
- Да подожди! Дай хоть детей накормить!
Он опять за свое: отсоси да отсоси. Она:
- Ну потерпи ты немножко! Сейчас детей спать уложим - и тогда будет все, что ты захочешь.
А он все пристает к ней и пристает. Тогда она ему говорит:
- Милый! Я тебя очень прошу - струхни в стаканчик, а я потом выпью.
* * *
Муж приходит поздно с работы домой. На кухне лежит записка: "Суп на плите, котлеты в холодильнике, будешь ебать - не буди".
* * *
Идет золотая свадьба... Муж все время называет жену только ласковыми
* * * словами: Кисанька моя, ласточка моя, воробышек мои...
У него спрашивают:
- Неужели вы все пятьдесят лет так безумно любите свою жену, что все время так нежно ее называете?
- Да нет, только последние два года.
- А что такое случилось?
- Да имя ее забыл.
СИНАГОГА
Местечковый раввин предлагает зажиточным евреям жертвовать на ремонт синагоги:
- Евреи! Посмотрите, как выглядит наша синагога: стекла разбиты, пол исцарапан, вокруг грязь - настоящий бардак...
Голос из зала:
- Вот именно...
- Что вы хотите этим сказать, господин Кал??
- Да нет, ничего... Просто я вспомнил, где оставил свои калоши.
* * *
В одно маленькое еврейское местечко к своим родственникам приехал погостить на несколько дней богатый еврей. Приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу у тебя оставить на хранение свои деньги и драгоценности.
Польщенный ребе говорит:
- Мне, конечно, очень приятно, что вы, такой уважаемый человек, мне доверяете, но я ничего не могу от вас принять без свидетелей. Подождите, я сейчас позову своих служек, и тогда...
Он так и сделал.
- Вы видите, как мне доверяет уважаемый господин Рабинович? Он попросил меня все его ценности спрятать на хранение. Вот я при вас беру это все и запираю в сейф.
Проходит время, и Рабинович приходит к раввину забрать свои вещи.
- Какие ценности?! Я ничего не знаю.
Возмущенный Рабинович:
- Как?! Ты же собирал здесь всех своих служек и при них все это убрал!
Тот опять зовет всех своих.
- Вы слышите, Рабинович меня уверяет, что я у него брал какие-то ценности и все вы были свидетелями. Так вот, я хочу вас спросить: вы чтонибудь видели?
Те отвечают, что они ничего не видели. Рабинович плюнул на все это и направился к выходу. Тогда раввин возвращает его обратно, открывает сейф, достает все драгоценности и деньги и возвращает их хозяину. Тот вообще ничего не понимает.
- Послушай, ребе! Для чего ты устроил эту комедию?
- Я хотел тебе показать, с какими сволочами мне приходится работать.
* * *
У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние".
Ниже приписано: "Я пробовал и то, и другое: разница колоссальная!"
СКЛЕРОЗ
- Что лучше - склероз или маразм?
- Склероз лучше, потому что тогда забываешь о том, что у тебя маразм.
* * *
70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Он его выполнил, пожелал молодой жене доброй ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится.
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
- Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня!
- Прости, дорогая, склероз!
* * *
Склеротик моется под душем. Потрогал себя под мышками.
- Еб твою мать! Где же мои яйца?
* * *
Пожилой профессор женился на молодой студентке. Первая брачная ночь. Ебет профессор свою молодую жену. Ебет час, другой, третий. Наконец она не выдерживает:
- Ты кончать будешь?
- Ой, милая, со своим склерозом я и забыл совсем!
* * *
"Я плохо помню чудное мгновенье..."
Эту фразу придумал мой большой друг, живущий уже почти двадцать лет в Америке, Михаил Левин
СМЕРТЬ
Два старых еврея рассуждают о смерти.
- При такой жизни смерть только к лучшему! - говорит один.
- А еще было бы лучше совсем не родиться!
- Да... Но такое счастье из тысячи имеет один, если не меньше...
* * *
Смерть - еще не доказательство того, что ты жил.
* * *
Несут старого еврея, сидящего в гробу, через весь город. Когда один из встретившихся знакомых закричал: "Рабинович! Вы же живы!" - тот флегматично ответил:
- А! Какое это уже имеет значение!
* * *
"Смерть для того поставлена в конце жизни, чтобы удобнее к ней подготовиться".
Козьма Прутков
* * *
Умирающий говорит жене:
- Надень выходное платье, накрась губы и стань на свет. А теперь посмотрим, кого она выберет!
* * *
"Я - как бы молод я ни был - никогда не ложусь в постель, не подумав, что на другой день, быть может, меня не станет. И все же ни один человек из знающих меня людей не может сказать, что я мрачен или печален... ".
Моцарт, из письма
* * *
В моей смерти прошу винить мою жизнь.
Г. Малкин
СМЕХУЕЧКИ - пиздихаханьки.
СМИРНОВ-СОКОЛЬСКИЙ Николай Павлович родился 17 марта 1898 года. Выдающийся библиофил, историк книги, библиограф, обладатель уникальной библиотеки (более 10000 томов), автор многих книг, таких как "Рассказы о книгах", двухтомный труп "Моя библиотека", "Книжная лавка Смирдина" и др.
Жена Николая Павловича, артистка Софа Резниновская, все время жаловалась: "Ну, Коля! Меня опять позвали выступать в Кремль, там опять все будут в бриллиантах, одна я как сирота..."
На что он ей как-то заметил:
- А ты надень первое издание "Путешествия из Петербурга в Москву"! Поверь мне, дороже этого ничего нет!
Николай Павлович приобрел известность как выдающийся артист эстрады. Выступал всегда в черной бархатной куртке с пышным белым бантом. Создатель жанра устного фельетона. Я видел этого артиста в "Эрмитаже" в программе "Вот идет пароход!" с фельетоном "Проверьте ваши носы! ".
Помимо всего прочего, блестящий острослов, который, как истинный скоморох, сыпал шутками, невзирая на лица. Не все к нему относились однозначно. Некоторые любили. Кто-то недолюбливал, кто-то просто боялся.
О себе он говорил: "Как друг, я дерьмо, зато как враг... в этом деле у меня надо брать шестимесячные курсы
Один из ценителей эстрады как-то сказал ему: "Ваше выступление не понравилось. Не выношу, когда на меня кричат".
Н. П. Смирнов-Сокольский был первым директором Театра эстрады.
* * *
Как-то артист не смог прийти на концерт. Директор звонит артисту и интересуется:
- Что случилось?
- По-видимому, у меня грипп.
- В ваши годы, молодой человек, я болел только венерическими болезнями.
* * *
К кому-то из актеров Николай Павлович все время приставал, шутя обвиняя его в том, что тот еврей.
- Да не еврей я, Николай Палыч!
- Нет, ты еврей!
- Да ей-Богу же, не еврей!
- Ну покажи тогда хуй!
Пришлось актеру при всех расстегнуть штаны. Николай Павлович внимательно посмотрел...
- Да, ты не еврей... Но ведь и это не хуй!
* * *
Как-то на коллегии Министерства культуры кто-то из руководства Министерства предложил: "Как вы думаете, есть ли смысл государству содержать раздельно ансамбль донских и ансамбль кубанских казанов? Может быть, было бы лучше объединить эти два коллектива и иметь один хороший ансамбль?" На что Николай Павлович, обращаясь к министру Е. А. Фурцевой, заметил:
- Ничего не выйдет, барышня. В 1919 году это уже попробовал сделать Деникин - и ничего у него не вышло.
* * *
Как я уже писал, у Николая Павловича была уникальная библиотека, которая в то время была оценена государством в 6 миллионов рублей. Е. А. Фурцева сделала Смирнова-Сокольского своим референтом по литературе. В порыве радости он написал завещание, согласно которому дарил государству свою библиотеку. Но вот как-то ему передали, что на каком-то совещании Фурцева не очень лестно отозвалась о нем. Обиженный, он сделал в завещании исправление.
Когда Николай Павлович умер, то в тот же день пришли из Библиотеки имени Ленина забирать книги, имея на руках завещание. Жена умершего сказала:
- Вы узнали о смерти моего мужа и сразу же пришли забирать его библиотеку. У вас есть завещание, но перед смертью он внес некоторые коррективы. Не будете ли вы любезны с ними ознакомиться?
Те взяли завещание, а там крупно, красным карандашом было написано:
"Хуй им в рот, а не библиотеку!"
СОБАКА - друг человека.
Во дворе гуляет ухоженный красавец-дог. Рядом бегает грязная неухоженная дворняжка. Она с завистью смотрит на этого красавца-дога, наконец, не выдерживает, подбегает к нему и спрашивает:
- Собака, собака, ты кто?
Дог с чувством собственного достоинства отвечает:
- Я - дог. А ты кто?
- Да я никто... Я поссать вышел.
* * *
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек выплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Мудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
* * *
Голливудский актер был приглашен на съемки в Англию. В путешествие через океан он взял с собой любимую собаку. Прибыв в Лондон, он, зайдя в отель, прежде чем снять номер, осведомился у портье, принимают ли в отеле также и четвероногих постояльцев. Портье ответил:
- В общей сложности я служу в разных отелях уже более тридцати лет. Мне еще ни разу не приходилось вызывать полицию, чтобы выбросить из отеля собаку, устроившую скандал. Никогда ни один пес не поджигал постели сигаретой и не оставлял следов от бутылок на полированных столах. Я никогда еще не находил гостиничного полотенца в чемодане у собаки. Несомненно, мы примем вашу собаку.
А также и вас, но по ее рекомендации...
* * *
Две блохи выходят из ресторана.
- Ну и холод! Так и совсем замерзнуть можно!
- Ничего, - успокаивает ее другая. - Вот разбогатеем - собаку купим.
* * *
Какая разница между собакой и блохой?
- У собаки могут быть блохи, а у блохи собак нет.
* * *
Англичанин, сидя за столом со своей любимой собакой, играет с ней в карты.
Входит приятель и удивляется:
- Надо же, какая у тебя умная собака, Джон!
- Какая же она умная? Видишь - хвостом виляет! Это значит, что к ней пришла хорошая карта.
* * *
Жена строго говорит своему мужу:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "Милый мой", я имею в виду только нашего пса!
* * *
В парикмахерской у ног мастера сидит собака. Клиент:
- Почему ваша собака так внимательно на меня смотрит?
- Видите ли, иногда на пол падают уши, а это ее любимая еда.
* * *
- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
* * *
На собачьем рынке какой-то гражданин осматривает со всех сторон пса, который пришелся ему по вкусу.
- Скажите, а у него есть генеалогическое древо? - спрашивает он у продавца.
- А зачем? Он пользуется любым.
* * *
Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
- Принеси, да?
Собака приносит палку. Грузин опять ее кидает.
- Принеси, да?
Собака опять приносит палку, опять грузин ее кидает.
- Принеси, да?
Собака:
- Замучил, да?
* * *
- Может ли у собаки быть инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.
* * *
Илья Григорьевич Эренбург из-за ремонта квартиры переехал со своими двумя собаками на две недели в гостиницу Обитатели гостиницы стали возмущаться, пошли к директору жаловаться. Тот говорит Эренбургу:
- Илья Григорьевич, мы вас очень уважаем, но... ваши собаки... Поймите, у нас же европейский отель.
- Единственное, что в вашем отеле европейского, - сказал Эренбург, это мои собаки.
* * *
На Птичьем рынке элегантная дама, желая приобрести французского пуделя, спрашивает продавца:
- Скажите, а у этого пуделя действительно хорошая родословная?
- Конечно! Если бы он умел разговаривать, он не стал бы разговаривать ни с вами, ни тем более со мной.
* * *
"Мой пес Мальчик живет как Сара Бернар. А я живу как собака". Ф. Раневская
* * *
Собака давно успокоилась, а хозяин орет, орет, орет...
М. Жванецкий
* * *
- Кстати, о собаках... Вчера тещу выкинул в окно - даже не гавкнула.
* * *
Идет международный конкурс собак.
Выходит грузин в огромной кепке, кидает ее и говорит "апорт".
Собака моментально бросается с места за кепкой и тут же приносит ее хозяину.
Выходит француз. Снимает с головы берет и бросает его.
Собака взлетает в воздух, прямо на лету хватает беретик и приносит хозяину.
Выходит Оник из Ленинакана. Обращается к грузину:
- Послушай, дорогой, дай кепку.
Тот дает ему кепку, армянин изо всех сил бросает эту кепку и говорит собаке "апорт".
Собака очень медленно, лениво ковыляет в сторону кепки. Идет очень, очень медленно... Наконец она доходит ровно до середины расстояния, оборачивается и неожиданно для всех говорит человеческим голосом:
- Послушай, Оник, а нам с тобой это надо?..
СОВОКУПЛЯТЬСЯ - ебаться.
Идет суд. Слушается дело об изнасиловании. Выступает старушка-свидетельница.
- Вот иду, батюшки мои, слышу - в кустах кто-то шевелится. Раскрываю кусты, смотрю: ебутся!
Судья:
- Гражданка, как вам не стыдно! Ведь здесь же все-таки суд, общественное место! Надо выбирать слова!
- А как же я, батюшка мой, еще скажу?
- Ну сказали бы, например, "совокупляются".
- Ну ладно. Вот иду, слышу - в кустах что-то шевелится. Ну, думаю, совокупляются. Раскрываю кусты, гляжу, нет, все-таки ебутся!
* * *
Есть бабы, очень строгие в девицах,
Умевшие дерзить и отвечать,
И при совокуплении на лицах
Лежит у них свирепости печать.
И. Губерман
СОЛДАТ, СОЛДАТСКИЙ ЮМОР
- Опять вы небриты, а ведь с этого начинается Родина!
* * *
- Дневальный! Эй, ты жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи!
* * *
- Товарищи курсанты! Я за время службы из вас таких мужиков сделаю, что у вас дети в яйцах пищать будут!
* * *
- Я на вас руки наложу!
- Тут вам армия, а не сбор парижских богоматерей!
* * *
Прибегает взволнованный дежурный и докладывает:
- Товарищ лейтенант, ничего не могу поделать, весь взвод ебет скамейку!
- Построить всех на плацу, будем разбираться.
Перед взводом:
- Шаг вперед всем, кто ебал скамейку.
Все, кроме одного, делают шаг вперед.
- А тебя как звать?
- Рядовой Скамейка.
* * *
- Какой же из вас будущий советский офицер, если ремень висит у вас на яйцах, как у беременной девушки?
Прочитано у И. Губермана
* * *
Пишет солдат письмо домой:
"Дорогие папа и мама! Я вас очень прошу купить на рынке поросенка. Назовите его, как моего старшину - Опанасенмо, откармливайте его хорошенько аж до моей демобилизации. Приеду - лично резать буду!"
* * *
- Товарищ прапорщик! Расстегай - это рыба или мясо?
- Дурак! Это команда.
- Ты что, совсем глупый? Только когда по голове бьют, понимаешь?
- Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!
- Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
- Каждая складка на одеяле солдата - лазейка для мирового империализма!
- Сначала матом кроете, а завтра этими же руками хлеб брать будете.
- Когда курсанта ругают, он должен встать и покраснеть!
СОЛИДАРНОСТЬ
В 1980-82 годах политический и экономический кризис в Польше достиг своего пика. Жонглирование нереальными обещаниями и пропаганда успеха полностью дискредитировали ПОРП, вызвали чехарду замен в ее руководстве.
Э. Герека сменил Станислав Каня. Поляки, имея в виду реальную возможность советской оккупации, говорили: "Лучше Каня, чем Ваня. Затем - Войцех Ярузельский. В это время выросла могучая оппозиционная сила - профсоюз Солидарность" во главе с Лехом Валенсой. 13 декабря 1981 г. в Польше было введено военное положение.
* * *
- Что такое солидарность?
- Это когда цены поднимают в одной стране, а забастовки идут в другой.
* * *
В это же время на Московском телевидении была отменена передача, которая пользовалась огромной популярностью у зрителей, - Кабачок 13 стульев". Несколько наших писателей-юмористов сидели в ресторане Дома литераторов. Кто-то сказал: "Не понимаю, кому мешала эта милая, безвредная передача!" Аркадий Михайлович Арканов стал объяснять: "Ну кому нужны эти пани Моника, пан Спортсмен, пан Директор?"
И тут жена В. Владина, милая, очаровательная Таня, вдруг говорит:
- Я знаю, как реанимировать эту передачу. Надо в нее ввести пана Танкиста!