Раскин Иосиф. Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

   - У него самый большой хуй.
   - Это-то я вижу. Но где же он сам?
   * * * *
   Муж ростом 1 и 15 см, жена - 1 и 10 см, сын - 1 и 5 см.
   И вот сын женится. Муж у жены спрашивает:
   - Какой рост у невесты?
   - Один метр.
   - Скоро мы так и до мышей доебемся.
   * * *
   Был очень известный актер в Театре оперетты - Григорий Ярон. Он отличался совсем крошечным ростом. Один из его гостей как-то зашел в его общую с женой спальню и увидел там непропорционально огромную - на полкомнаты - кровать.
   - Слушай, - сказал гость хозяину, - наверное, когда вы с женой в ссоре, вы с ней в этой кровати даже не встречаетесь!
   - Встречаемся, но не раскланиваемся.
   * * *
   Женщина позвонила в бюро секса и попросила ей прислать на дом чтонибудь уж очень необычное, на следующий день у нее в квартире раздается звонок. Она открывает. В дверях стоит карлик.
   - Что вам нужно?
   - Я из бюро секса.
   Она, разочарованно:
   - Да что вы вообще можете?
   - Я могу пупок целовать!
   - Мне его уже целовали, - говорит женщина и пытается закрыть дверь.
   - Подождите, мадам! Я могу пупок целовать... изнутри.
   КАРЛСОН - герой любимой всеми детьми, да и взрослыми тоже, книги Астрид Линдгрен.
   Карлсон залетел. Он ждал малыша.
   * * *
   Жил-был один король. И как-то ему предсказали, что его жена родит ребенка не от него. Тогда король заточил свою жену на крыше замка. Но через девять месяцев королева все равно родила.
   - Так выпьем за Карлсона, который живет на крыше!
   КАРТЫ
   Что ни толкуй Вольтер или Декарт,
   Мир для меня - колода карт,
   Жизнь - банк, рок мечет, я играю,
   И правила игры я к людям применяю.
   М. Ю. Лермонтов
   "Нигде карты не вошли в такое употребление, как у нас: в русской жизни карты - одна из непреложных и неизбежных стихий."
   77. Вяземский
   * * *
   - Ты в "очко" играешь?
   - Играю.
   - А в преферанс?
   - А это куда?
   * * *
   Муж весь отпуск в санатории резался в преферанс, а когда возвратился домой, самодовольно сообщил жене:
   - Нам крупно повезло. Тот костюм, который ты мне купила перед отъездом за 2 тысячи, я проиграл, но уже за 22.
   * * *
   Суд. Слушается дело об убийстве.
   - Подсудимый! Расскажите, как было дело.
   - Сидим. Играем в преферанс. Я с этим мудаком вистую втемную. И вот я несу пичку, и покойничек несет пичку. Я несу черву, и покойничек черву...
   Судья:
   - Так за такие вещи канделябром надо!
   - Ну я так и сделал.
   * * * *
   Хоронят преферансиста. Умер он от разрыва сердца, когда взял шесть взяток на мизере. На похороны пришли его партнеры. Один обращается к Другому:
   - Фима! Если бы ты пошел с восьмерки пик, то ему было бы еще хуже!
   * * *
   - Господа! Как же так? Почему мой козырный туз не сыграл?
   - Раскладец, батенька, раскладец!
   * * *
   Собрались друзья играть в преферанс. Один приготовился тасовать колоду, взял ее в руки и говорит:
   - Одной карты не хватает.
   Другой взвесил ее на ладони:
   - Да. Семерки пик.
   * * *
   - Ты любишь играть на рояле?
   - Нет. Сдавать слишком высоко.
   * * *
   Рассказывают, что великий советский кинорежиссер Иван Пырьев, когда впервые в своей жизни на три дня приехал в Париж, то все эти три дня он так ни разу и не вышел из гостиницы, играя все это время в преферанс.
   Иосиф Прут вспоминал, как они с Пырьевым, сценаристами Папавой и Исаевым собрались играть в преферанс на квартире Пырьева. Прождали долго Папаву, он так и не пришел. Настроение было у всех испорчено, а вдобавок но всему Пырьев проигрался. Оказалось, что Папава, не предупредив, ушел с женой в Малый зал консерватории на концерт русских старинных музыкальных инструментов. Через несколько дней на коллегии Министерства культуры обсуждался вопрос, кому поручить писать сценарий будущего советско-индийского фильма "Хождение за три моря". Поручили Папаве. Встает Пырьев:
   - Папаву в Индию отправлять нельзя - он человек ненадежный.
   Когда Папава об этом узнал, он, взбешенный, ворвался в кабинет Пырьева:
   - Как ты посмел?
   - Человек, который предает троих друзей и не приходит на преферанс, предпочитая старинные деревянные инструменты, не заслуживает никакого доверия!!!
   * * *
   Приехал советский человек из Англии с чемоданом валюты. В Англии он пробыл всего два дня. На таможне его спрашивают:
   - Откуда это у вас за два дня - и столько валюты?
   - В карты выиграл.
   - Тогда расскажите, как вы столько выиграли.
   - Иду по скверу, смотрю: англичане в карты играют. Я решил с ними тоже поиграть. Ну мы и играем. Он мне говорит: "У меня 20 очков". Я ему: "Покажи карты", - а он мне отвечает: "У нас слово джентльмена - закон". Вот тут мне карта и поперла.
   Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самый спокойный, выдержанный и немногословный. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь.
   - Я от Кацмана.
   - Это где мой муженек все время торчит, играя в карты?
   - Да.
   - И играет?
   - Да, играет.
   - И, наверное, как всегда, проигрывает?
   - Точно, проигрывает.
   - Чтоб он сдох, мерзавец!
   - Уже.
   * * *
   Муж звонит домой.
   - Я сегодня у Машки ночевать остаюсь.
   - Опять врешь, сволочь! Небось, у Николая Ивановича будешь до утра в преферанс играть?!
   * * *
   "Не за то отец сына бил, что играл, а за то, что... на балалайке"
   Б. Брайнин
   * * *
   При игре в карты не следует забывать о правиле трех "О":
   Не Обманывайся.
   Не Отыгрывайся.
   Не Отчаивайся.
   КАШПИРОВСКИЙ Анатолий Михайлович
   Но очевидцев,
   Впрочем, как и ясновидцев,
   Во все века
   Сжигали люди на кострах.
   В. Высоцкий
   * * *
   На пограничной заставе служит чукча, который постоянно съедает пограничных собак. Командование обратилось к Анатолию Михаиловичу Кашпировскому за помощью.
   Тот приехал на заставу и, водя ладонью перед его носом, стал повторять: "Ты не чукча! Ты еврей!.." После трех сеансов Кашпировский заверил начальство, что он со своей задачей справился, и уехал. Начальство стало наблюдать за чукчей. Пришли на заставу, и что же они увидели? Сидит чукча, напротив него собака. Чукча водит рукой перед мордой собаки и повторяет: "Ты не собака, ты курица! Ты не собака, ты курила..." И съел ее.
   * * *
   Пришло письмо к Кашпировскому: "Уважаемый Анатолий Михайлович! Помогите мне, пожалуйста! Каждую ночь мне снится, что я толкаю товарный состав от Москвы до Ленинграда. Утром просыпаюсь ужасно уставший и совсем обессиленный".
   Кашпировский посылает ответ: "Не беспокойтесь. Все в порядке. Я дал установку, и вы теперь будете толкать состав не до Ленинграда, а только до Бологого.
   Через некоторое время Капшировский получает еще одно письмо: "Уважаемый Анатолии Михайлович! Выручайте! Мне постоянно снится, что я каждую ночь ебу по 10 женщин. Утром просыпаюсь и буквально на ногах не держусь. Помогите, ради Бога!"
   Анатолий Михайлович пишет ответ: "Все в порядке, можете не беспокоиться. Я дал установку, чтобы вы ебали не по 10, а по 5 женщин".
   Проходит некоторое время, Капшировский опять получает письмо: "Уважаемый Анатолий Михайлович! Умоляю вас - может быть, мне трех женщин хватит? А то ведь мне еще и поезд толкать до Бологого!"
   * * *
   - Даю установку: при счете "десять" вам не будет мучительно больно за бесцельно прожитые годы.
   * * *
   В приемной гинеколога две женщины делятся друг с другом своими проблемами:
   - Больше всего на свете мне хочется иметь ребенка, но боюсь, что это невозможно, - говорит одна.
   - Вы знаете, я тоже так думала, - сказала другая, - но затем все изменилось, и через три месяца я должна родить. Вот пришла сюда на консультацию.
   - Умоляю, скажите мне, что вы сделали?!
   - Я побывала у экстрасенса.
   - А мне это, к сожалению, не помогло. Я ходила к нему с мужем чуть ли не целый год - и никакого результата!
   Беременная женщина улыбнулась и шепнула:
   - Дорогая! Постарайтесь сходить к нему без мужа!
   * * *
   "Дорогой Анатолий Михайлович! Долгие девять лет мы с женой не имели детей. Стоило ей только посмотреть ваш сеанс, как тут же забеременела. Не знаю даже, кого благодарить - себя или вас..."
   * * *
   "Шов рассосался. Помогите найти мужа..."
   * * *
   Приехал Капшировский второй раз в Америку. На своей встрече с американцами обращается к слушателям: "Скажите, был ли кто-нибудь из вас на моей первой лекции?"
   Поднимается тощий, совсем хилый мужичонка.
   - Я.
   - Расскажите о себе, кто вы?
   - Я Шварценеггер.
   КГБ
   В декабре 1917 года была создана Всероссийская Чрезвычайная Комиссия по борьбе с контрреволюцией и саботажем. Первым председателем ВЧК был назначен Ф. Э. Дзержинский
   * * *
   - Папа, это правда, что Феликс Эдмундович любил детей?
   - Правда. Он только ненавидел их родителей.
   * * *
   Ночью в КГБ раздается телефонный звонок.
   - Это КГБ? Который сейчас час?
   Ему говорят. Через полчаса опять:
   - Это КГБ? Который сейчас час?
   Через минут сорок опять то же самое. И так несколько раз подряд. Наконец дежурный не выдерживает:
   - Ладно, Рабинович, вернем мы вам ваш будильник, который у вас забрали во время обыска!
   * * *
   Идет партсобрание в КГБ. Выступает парторг и говорит, что в органах КГБ уже не те порядки, которые были в сталинские времена, призывает коллег активно выносить на обсуждение острые вопросы, критиковать невзирая на лица...
   Вдохновленный таким красноречием парторга, поднимается молодой лейтенант и начинает активно критиковать генерала:
   - До каких пор служебная машина будет использоваться целыми днями для поездок тещи и жены генерала по магазинам и т.д. и т.п.
   На следующий день этого лейтенанта вызывает руководство.
   - Вы честный, бескомпромиссный сотрудник. Вы заслужили повышение по службе. Мы тут посовещались и решили послать вас в Кувейт. Будете там нашим резидентом.
   Лейтенант пытается объяснить, что он только-только женился, да и языка тамошнего он не знает...
   - Да, кстати, о языке. По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык вам придется отрезать.
   * * *
   Объявление на здании КГБ: "Закрыто на ремонт. Стучать по телефону".
   * * *
   В декабре 1993 года Президент России издал указ об упразднении Министерства безопасности России. Это тринадцатая по счету реорганизация. В 1922 году возникло ГПУ В 1934 ГПУ объединяют с милицией и образуют НКВД. Наркомом стал Г. Ягода. Расстрелян в 1938 году, так же как и следующий нарком Николай Ежов в 1940 г. В феврале 1941 года в самостоятельную структуру выделяется НКГБ, а в июле 1941 года - опять НКВД. В 1943 году окончательно выделяется в НКГБ. Наркомом назначается В. Меркулов. Расстрелян в 1953 году В 1946 г. все наркоматы переименовываются в министерства. Образуется МТБ. После смерти Сталина Берия еще раз объединяет милицию и ГБ. В марте 1954 года опять создается КГБ. Председателем КГБ назначается друг Хрущева Иван Серов. На этом посту его последовательно сменили А. Шелепин, В. Семичастный, Ю. Андропов, В. Федорчук, В. Чебриков, В. Крючков, Л. Шебаршин, В. Бакатин.
   КИЛЛЕР
   Новое слово, страшное слово, возникшее в это страшное время, в этой страшной жизни.
   Сидят в подъезде два киллера, ждут клиента. Они все по секундам рассчитали: когда он выходит с работы, когда садится в машину, подъезжает к дому, заходит в свой подъезд...
   И вот они ждут его. Ждут пять минут, десять... Наконец один обращается к другому:
   - Послушай, я начинаю беспокоиться: уж не случилось ли с ним что?
   * * *
   Любимое занятие жены киллера: замачивать белье.
   В. Впадин
   * * *
   Подпольный кооператив киллеров. Приходит "новый русский" и делает заказ:
   - ...Клиент живет по адресу: Молодежная, 47, подъезд 3, этаж...
   - Да подожди ты. Скажи, сколько денег даешь?
   - Миллиард.
   - Ну, тогда этаж можешь не называть.
   Этот анекдот мне рассказал обаятельный человек Виталий Ревзин
   КИТАЙ
   Русский с китайцем братья навек,
   Крепнет единство народов и рас.
   Плечи расправил простой человек,
   Сталин и Мао слушают нас...
   Москва-Пекин, Москва-Пекин,
   Идут, идут вперед народы...
   Песня начала 50-х годов
   * * *
   14 февраля 1950 года после, правда, трехмесячных переговоров Мао Цзэ-дун и Сталин подписали в Москве договор о дружбе. Сразу после смерти Сталина отношения с Китаем начали резко обостряться. Особенно ухудшились советско-китайские отношения к началу 1974 года.
   * * *
   Заявление ТАСС: "Вчера на советско-китайской границе было произведено нападение на советский мирно пашущий трактор. После того, как советский мирно пашущий трактор открыл огонь из бортовых орудий и нападавшие скрылись, были включены маршевые двигатели, и трактор вышел на околоземную орбиту.
   Трактористы чувствуют себя нормально. Председатель колхоза генералполковник Иванов предупреждает, что в случае повторного нападения будут приведены в действие сеялки, веялки, косилки, комбайн "Нива" вертикального взлета и прочая сельхозтехника".
   * * *
   "Война, дорогие товарищи, с Китаем неизбежна! Не-из-бежна!!! Это будет страшная война!!! Но в ней, товарищи, победа - за нами!!!"
   Из выступления министра обороны, маршала Гречко в Алма
   Ате в Высшем общевойсковом командном училище имени маршала Конева в период особого напряжения советско-китайских отношений в конце января 1974 г.
   * * *
   17 февраля 1979 года Китай напал на Вьетнам. Началась война, которую народ назвал "первой социалистической".
   КЛАДБИЩЕ
   "А на кладбище все спокойненько..."
   Михаил Ножкин
   * * *
   В 1969 году хоронили на Ваганьковском кладбище, как у нас писали, "мафиозного короля". Хоронили с полным основанием - в родственную могилу жены, может быть, и фиктивной, но никем это не доказано и недоказуемо. Вскоре по чьему-то распоряжению, наверное, всесильного горкома партии, его вырыли и перезахоронили на окраине города, а затем, по желанию и заявлению родственников, он отправился в свой третий и последний путь - в подмосковную деревушку, где наконец и успокоился. Как видите, в этой стране и на кладбище могут не дать "спокойненько" полежать.
   * * *
   На доске объявлений в центре Москвы висит объявление:
   "Перевожу с немецкого, армянского, еврейского... на Ваганьковское".
   * * *
   Старый еврей звонит своему приятелю, директору Новодевичьего кладбища:
   - Послушай, ведь мы с тобой старые друзья. Я тебя очень попрошу: найди мне, пожалуйста, местечко где-нибудь в уголочке своего кладбища...
   Через некоторое время друг ему звонит:
   - Хаим! Срочно вези тысячу рублей и завтра - ложиться.
   * * *
   По кладбищу идет скелет, навстречу - другой.
   - Друг! Ты с какого века?
   - Я - с четырнадцатого. А ты с какого?
   - А я с тринадцатого.
   Идут вместе. Видят - навстречу им идет еще один скелет.
   - Друг! С какого ты века?
   - Да пошли вы к ебаной матери! Я с ночной смены иду.
   * * *
   Идет зимой по кладбищу пьяный. Видит: на одной из могил сидит полуголый человек, весь дрожит от холода.
   - Что, замерз? А на хуя разрылся?
   * * *
   Идет по кладбищу молодая женщина. Через кладбище ей было ближе идти домой.
   Время позднее. Вдруг она слышит за собой шаги. Она начинает ускорять шаг. А неизвестный от нее не отстает. Она идет все быстрее, а ее продолжают преследовать. Вдруг она слышит голос: "Что, боишься?" Она, вся трясясь от страха: "Боюсь".
   - А хули нас, мертвецов, бояться?
   * * *
   Идут по кладбищу три еврея. Один говорит:
   - Вот лежит генерал Либерзон. Я бы хотел лежать рядом с ним.
   Второй:
   - А я бы хотел лежать вот здесь, рядом с этим известным всему нашему городу скрипачом.
   А третий говорит:
   - А я хотел бы лежать рядом с Цилей Шапиро.
   - Ты что, совсем ебнулся? Она же еще жива!
   - Вот именно поэтому я и хочу лежать с Цилей Шапиро.
   * * *
   Надписи на кладбище:
   Здесь лежит старик 105 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент"!
   Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хаим и К°".
   * * *
   - Скажите, пожалуйста, почему этот гроб стоит 30 рублей, а этот 60?
   - В нем повернуться можно.
   * * *
   Идет по кладбищу мужчина и вдруг видит, как один мужик ебет голую женщину, а рядом валяется еще пять таких же.
   - Послушай, друг! На хуя тебе так много? Дай мне одну!
   - Накопай себе сам и еби!
   КЛИМАКС
   "Уж климакс близится, а Германа все нет."
   КЛИТОР
   - Что общего между клитором и КГБ?
   - Одно неосторожное движение языком - и ты в жопе.
   * * *
   Встречаются два клитора.
   Один обращается к другому:
   - Послушай, я слышал, что ты фригидный?
   - Да это все злые языки...
   * * *
   Ну вот, опять отказ от дома,
   Где все до клитора знакомо.
   Вл. Вишневский
   КЛОПЫ
   - Могут ли клопы совершить революцию?
   - Могут. Ведь в них течет рабоче-крестьянская кровь.
   * * *
   В купе поезда проводник спрашивает пассажира:
   - Ну, как вам спалось?
   - Лучше не спрашивайте. В моей постели оказался мертвый клоп.
   - Стоит ли волноваться из-за одного мертвого клопа?
   - Да, но если бы вы видели, какие ему устроили пышные похороны.
   * * *
   - Никак не могу избавиться от клопов в диване.
   - А вы пробовали выносить диван зимой на улицу?
   - Пробовал. Но они его опять на прежнее место заносят.
   КОВБОЙ
   Маленький городок в Техасе. Длинная, длинная улица.
   Дикая полуденная жара. У одного из домиков сидят двое и тихонько пьют пиво.
   Ни ветерка. Вдруг вдалеке в конце улицы появляется всадник, играя кольтами, во всеоружии, с быстротой молнии он проносится по этой улице и исчезает. Опять мертвая тишина. Один обращается к другому:
   - Боб, ты знаешь, кто это был?
   - Нет, не знаю.
   - Ну как же, это ведь Неуловимый Джо.
   - А почему он неуловимый? Его, что, поймать никто не может?
   - Да, нет... На хуя он кому нужен?!
   * * *
   Ковбою захотелось, чтобы его полюбила девчонка. Мучается, хочет заговорить, но не знает, как начать разговор.
   - Покрашу-ка я лошадь в зеленый цвет, - решил он. - Она подойдет и спросит: Зачем ты это делаешь?" - а я скажу: "Да что там лошадь! Давай лучше переспим."
   Красит он лошадь в зеленый цвет, подошла девчонка:
   - Что это ты делаешь?
   - Крашу лошадь в зеленый цвет.
   - Да что там лошадь! Давай лучше переспим.
   * * *
   - Видишь тех пятерых, которые сидят за тем столиком в углу?
   - Вижу.
   - Вон тот, высокий блондин?
   - Они все высокие блондины.
   - Ну вон тот, в шляпе набекрень!
   - У них у всех шляпы набекрень.
   - Ну тот, который болтает без умолку!
   - Так они там все болтают.
   Ковбой выхватывает револьвер и укладывает четырех.
   - Теперь видишь, о ном я говорю.
   - Вижу, ну и что?
   - Я просто хотел тебе сказать, что я на него зуб имею.
   * * *
   В техасском городке открыли новое кладбище. Пришлось пристрелить несколько жителей этого городка, чтобы было кого похоронить.
   КОЗЕЛ
   Семеро козлят копытами избивают волка. Тот вопит:
   - Да что же вы делаете, волки?!
   - Молчи, козел!
   * * *
   - Откуда я появился? - спрашивает молодой козлик старого козла:
   - Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать козу - и ты появился.
   Козлик засомневался. Побежал к матери.
   - Откуда я появился?
   - Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого, красивого оленя - и ты появился.
   - А папа?
   - А что папа? Папа, как был козлом, так им и остался.
   * * *
   Встретил волк Красную Шапочку.
   - Красная Шапочка! Жить хочешь?
   - С тобой, что ли, старый козел?
   * * *
   Двое ругаются.
   - Да ты козел!
   - Это я козел?
   - Да ты и на козла-то не похож!
   - Кто - я не похож?!
   КОММУНИЗМ, КОММУНИСТ, БОЛЬШЕВИЗМ, БОЛЬШЕВИК
   "Коммунизм - это небытие".
   А. Солженицын
   "Большевизм - это не политика, это заболевание."
   У. Черчилль
   "Партия торжественно провозглашает: нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме".
   Из Отчетного доклада ЦК КПСС, с которым выступил Н. С. Хрущев на XXI съезде партии
   "Мы достигай таких высот, откуда зримо видны сияющие вершины коммунизма".
   Н. С. Хрущев
   * * *
   ЭПИТАФИЯ
   Прохожий! Здесь лежит Пантелеймон.
   Сюда направлен партией был он.
   Б. Брайнин
   * * *
   "Самое страшное в большевиках не то, что они превзошли всякую меру злодейств человеческих, а то, что они существа иного мира."
   Д. Мережковский
   * * *
   На заводе идет партсобрание. Выступает парторг:
   - Товарищи! Коммунизм уже на горизонте!
   Голос из зала:
   - А что такое горизонт?
   - Горизонт, товарищи, - это воображаемая линия, которая удаляется при приближении к ней.
   * * *
   "Коммунизм - это есть Советская власть плюс электрификация всей страны".
   В. Ленин
   * * *
   "Коммунизм - это есть Советская власть плюс эмиграция всей страны".
   Любимый анекдот Елены Боннэр
   * * *
   Армянское радио спросили:
   - Доживем ли мы до коммунизма?
   - Мы не доживем, но детей жалко.
   * * *
   На партийное собрание в одном из НИИ приехал инструктор райкома партии.
   Ему задают вопрос:
   - Скажите, пожалуйста, должен ли коммунист платить членские взносы со взяток?
   - Если это честный коммунист, то, конечно, должен.
   * * *
   Форменной одеждой высокопоставленных коммунистов, их внешней отличительной чертой были ондатровые шапки. Не случайно микрорайоны, где проживали партийные иерархи во многих городах называли "ондатровыми заповедниками". Ондатровые шапки, если и были в продаже, то только в валютных магазинах "Березка".
   Спрашивают:
   - Почему в продаже нет ондатровых шапок?
   - Потому что отстрел коммунистов закончили в 1937 году, а отстрел ондатры продолжается до сих пор.
   * * *
   Собрание в колхозе. Выступает председатель:
   - Дорогие товарищи! Мы уже одной ногой находимся с вами в коммунизме, но другой мы пока еще в социализме.
   - Послушай, председатель! И долго мы так враскорячку стоять будем?
   * * *
   Армянское радио спросили: "Будут ли деньги при коммунизме?"
   - Будут. Но не у всех.
   * * *
   - Можно ли построить коммунизм в Швейцарии?
   - Можно, но жалко.
   * * *
   Просыпаюсь с бодуна,
   Денег нету ни хрена.
   Отвалилась печень,
   Пересохло в горле,
   Похмелиться нечем,
   Документы сперли,
   Глаз заплыл, пиджак в пыли,
   Под кроватью брюки,
   До чего ж нас довели
   Коммунисты-суки!
   И. Иртеньев
   КПСС ОДА ПАРТИИ
   Прошла зима, настало лето.
   Спасибо партии за это!
   За то, что дым идет в трубе,
   Спасибо, партия, тебе!
   За то, что день сменил зарю,
   Я партию благодарю!
   За пятницей у нас суббота
   Ведь это партии забота.
   А за субботой - выходной.
   Спасибо партии родной!
   Спасибо партии с народом
   За то, что дышим кислородом!
   У моей милой грудь бела
   Все это партия дала.
   И хоть я с ней в кровати сплю,
   Тебя я, партия, люблю.
   Фольклор
   * * *
   Удивляется народ:
   Мало партия дает.
   Наша партия не блядь,
   Чтобы каждому давать.
   * * * *
   Выхожу один я на дорогу.
   Предо мною даль светлым-светла.
   Ночь тиха, пустыня внемлет Богу...
   Это все нам партия дала.
   Фольклор
   * * * *
   - Из кого состоит КПСС?
   - Из глухих и согласных.
   * * *
   У армянского радио спрашивав:
   - Возможна ли в СССР многопартийная система?
   - Невозможна, потому что больше одной партии народ не сможет прокормить.
   * * *
   - Почему нигде нет стирального порошка?
   - Партия отмывается.
   * * *
   Вызывают Рабиновича в КГБ.
   - Говорят, вы все время выступаете против партии.
   - Да на хуя она мне нужна, ваша партия?!
   * * *
   Приходит муж домой и радостно говорит жене:
   - С завтрашнего дня буду приходить домой на два часа раньше и на 30 рублей буду больше в получку приносить!
   Жена, обрадованно:
   - Тебя что, повысили?
   - Да нет, из партии выгнали.
   * * *
   Пишет один заявление: "Прошу меня принять в КП. Ему говорят, что надо писать "КПСС".
   - Да нет, в СС я уже был.
   * * *
   Заявление: "Прошу принять меня в партию и правительство".
   * * *
   Первый секретарь райкома вызывает третьего: "Вторым будешь?"
   - Иван Иваныч, вы знаете, мне как-то неудобно...
   - Я тебя серьезно спрашиваю: вторым будешь?
   - Иван Иваныч, но вы же меня знаете, я человек скромный...
   - Ты давай не пизди, ты мне отвечай: вторым будешь?
   - Конечно, я всегда рад...
   - Ну, тогда давай рубль и иди ищи третьего.
   Анекдот того времени, когда бутылка водки стоила 2. 87, и трудящиеся всех категорий в любое время скидывались порублю и пили "на троих"
   * * *
   "Секретари райкомов! На первый-второй рассчитайсь!"
   В. Владин
   * * *
   - Что нужно, чтобы выйти из КПСС?
   - Нужно обязательно иметь рекомендации двух беспартийных.
   КОНЕЦ, КОНЧАТЬ, КОНЧИТЬ
   "Конец - делу венец".
   Народная пословица
   * * *
   Женщина глядит на молодца:
   Счастье не бывает без конца.
   Вл. Дагуров
   * * *
   Приходит мужчина на прием к врачу-урологу:
   - Доктор, помогите! Просто не знаю, что мне делать. Последнее время по ночам страдаю недержанием мочи. Сплю я вместе с женой, так что помогите!
   Доктор говорит:
   - Я вам могу дать замечательный совет: купите тоненький шланг, наденьте на свой член, а противоположный конец шланга выкиньте в окно.
   Мужчина, поблагодарив доктора, ушел, а через некоторое время приходит опять, лица на нем нет, бледный, как полотно:
   - Доктор, у меня такое несчастье, такая трагедия!
   Доктор перепуганно:
   - Что случилось?
   - Понимаете, доктор, послушался я вашего совета, а жена ночью полезла искать конец и выпала с четырнадцатого этажа.
   * * *
   Встретились две женщины.