Раскин Иосиф. Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

   На второй день после того как его тело увезли на родину, я услышал следующее:
   Приехал Нетто
   Уехал Брутто.
   НИКУЛИН Юрий Владимирович - Народный артист СССР, Герой Социалистического Труда, директор Цирка Никулина на Цветном бульваре, кавалер двух орденов Ленина, ордена Орла первой степени.
   Прошел две войны: финскую и Великую Отечественную.
   Любимый детьми и взрослыми клоун, выступал на манеже Московского цирка в дуэте с Михаилом Ивановичем Шуйдиным. Два фронтовика, один из которых горел живьем в танке, выступали на арене более тридцати лет.
   Юрий Владимирович - несостоявшийся великий трагический актер. Евгений Яковлевич Весник, который поставил в Малом театре "Ревизор" Гоголя, а эта постановка, безусловно, войдет в историю русского театра, сказал мне следующее: "Если бы я ставил в театре "Короля Лира", то на главного героя я бы пригласил только Никулина".
   Никулин зато прекрасно снялся в таких фильмах, как "Девушка с гитарой", "Андрей Рублев", "Неподдающиеся", Совершенно серьезно", "Кавказская пленница", "Когда деревья были большими", "Ко мне, Мухтар! ", "Бриллиантовая рука", "Двенадцать стульев", "Двадцать дней без войны", "Они сражались за Родину", "Чучело", "Цирк для моих внуков".
   На мой взгляд, феномен Никулина - это его великая человеческая доброта. В безграничной доброте и скрывается секрет всенародной любви к этому человеку. Отсюда его постоянная любовь к анекдотам. Этому человеку необходимо всегда радовать людей, вызывать у них улыбку, смех. Как только он ушел с манежа, он стал дарить людям анекдоты. Он воистину
   "НОВЫЕ РУССКИЕ"
   "Я за все могу заплатить!"
   Лопахин. Пьеса Чехова "Вишневый сад"
   * * *
   "Из грязи, да в князи"
   Старая русская пословица
   * * *
   Весь покрытый "зеленью",
   Абсолютно весь...
   * * * *
   Приходит "новый русский" к своему папе, старому еврею:
   - Папа, дай денег!
   * * *
   Заходит "новый русский" в банк.
   - Хочу у вас взять в кредит на полгода сто долларов.
   - У нас очень высокий процент. Мы берем 70 процентов годовых.
   - Ну и что ж? Меня это не пугает.
   - Да, но нам нужен залог.
   - Ну и ладно. Я вам оставлю свой новый "мерседес".
   Дали ему 100 долларов. Проходит полгода. Приносит "новый русский" 135 долларов, забирает свою машину и собирается уехать. Управляющий банком ему говорит:
   - Извините, но на хрена вам было нужно брать 100 долларов под такие высокие проценты, когда у вас есть такой роскошный автомобиль?
   - А вы мне ответьте, пожалуйста, где я могу еще оставить на хранение свой "мерседес" на полгода за 35 долларов?
   * * *
   Инспектор ГАИ останавливает на дороге "мерседес". Проверил у водителя документы - все в порядке. Убедился в наличии аптечки, огнетушителя - ни к чему не придерешься. Но что-то в лице и повадках водителя показалось ему подозрительным. Инспектор спрашивает:
   - Наркотики, оружие везете?
   - Откройте багажник.
   Открывают, а там пулемет с полным комплектом боеприпасов.
   - Вы же говорили, что оружия нет! - возмущается гаишник.
   - Но это же не оружие, а калькулятор.
   - Да вы что?! Калькулятор - маленький, с кнопочками.
   - Который с кнопочками - тот для предварительных расчетов, а этот для окончательных.
   * * *
   Приходит "новый русский" в турагентство:
   - Я бы хотел заказать место в круизе для себя и своей жены.
   - Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Может быть, отдельные кровати, отдельные каюты?
   - Отдельные теплоходы.
   * * *
   Джип "нового русского" сталкивается на шоссе с каким-то обшарпанным "москвичом". Новый русский" в ярости выскакивает из машины, хватает за грудки владельца "москвича". Тот оправдывается: "Видите ли, машина у меня старая, я человек небогатый, писатель..." - "Какой еще писатель? - "Я прозаик..." - "Про каких там еще заек?!"
   Любимый анекдот Галочки Биктяровой
   * * *
   В трамвай входит "новый русский" в подпитии и говорит вагоновожатому:
   - Давай на Якиманку, 25. Плачу тыщу баксов!
   - Да туда и рельсов нет!
   - Десять штук баксов! А рельсы вы положите!
   И вот срочно вызванная бригада ремонтников прокладывает рельсы к указанному адресу, но возле дома видит: на пути трамвая горы земли и котлован. Что такое?
   - Эх, мать-перемать! - хлопает себя по лбу "новый русский". - Совсем забыл! Это ж я вчера сюда метро повернул...
   * * *
   Израильский корреспондент спрашивает у репатрианта из России, старого еврея:
   - Кем бы вы хотели здесь быть?
   - "Новым русским", - признается тот.
   * * *
   Чем отличается "новый русский" от "нового чукчи"?
   У "нового русского" малиновый пиджак и 600-тый "Мерседес", а у "нового чукчи" - малиновые лыжи и 600 оленей.
   * * *
   Двое отечественных туристов загорают на пляже. Интеллигент и "новый русский". После продолжительной паузы интеллигент пытается завязать беседу:
   - Кажется, завтра погода будет еще лучше...
   - Ну, блин, я тебя за язык не тянул...
   * * *
   Явился к "новому русскому "дьявол. Предлагает ему продать душу за исполнение любых трех желаний. "Новый русский" размышляет:
   - Значит, так. Мерседес" я вчера разбил - заменишь новым. Документы вот эти очистишь. Вагон цветных металлов достанешь. Тогда подписываю... Нет, не пойму я все-таки, парень, в чем же здесь прикол?
   * * *
   Поймал "новый русский" золотую рыбку. Поднял ее над головой и любуется, как она в его руках трепыхается. Та взмолилась:
   - Три желания... Три желания... Три желания...
   - Ну, говори, какие у тебя три желания?
   * * *
   Приходит "новый русский" к стоматологу. Садится в кресло. Врач смотрит ему в рот, а там все зубы новехонькие: платина, золото, бриллианты.
   - Не понимаю, зачем вы но мне пришли, у вас ведь такие роскошные зубы.
   - Доктор, я очень тебя прошу: поставь мне сигнализацию.
   * * *
   Идет очередная презентация. Один из "новых русских" напился, нажрался, галстук в салате... Подходит к нему знакомый:
   - Ну, как жизнь?
   "Новый русский" приподнимает голову, смотрит на знакомого совсем осоловевшими глазами:
   - Удалась!
   * * *
   Преуспевающий русский решил приобрести в престижной художественной галерее дорогую (всем на зависть) картину.
   - Вот, как раз для вас натюрморт самого Ван Гога, - суетится галерист. - Картина эта составит гордость любой со вкусом подобранной коллекции.
   - А это подлинник? - интересуется коммерсант.
   - Конечно, - обижается присутствующий здесь же эксперт.
   - А какая гарантия?
   - Как какая? Два года!
   * * *
   Молодой человек из "новых русских" посватался к девушке. Она не против, а родители спрашивают потенциального жениха:
   - У тебя есть "жигули", дубленка и двухэтажный загородный дом?
   - Нет, - отвечает парень.
   - Ну пока у тебя этого не будет, не отдадим за тебя нашу дочь!
   Юноша пригорюнился, пошел жаловаться своим родителям. Папа призадумался и говорит:
   - Ну ладно, ради твоего счастья продадим "мерседес" и купим тебе "жигули", ну сменишь ты норковую шубу на дубленку, но сносить три лишних этажа с нашего загородного дома я не согласен! Ходи пока холостым!
   * * *
   В семье у "нового русского" родился ребенок, и примерно в это же время ребенок родился у одного из его соседей. Каждый раз, встречаясь, счастливые отцы обмениваются свежими впечатлениями.
   - А наш уже головку держит.
   - У нас уже давно держит, - говорит "новый русский".
   Проходит некоторое время.
   - Наш уже садится!
   - А мои давно уже сидит.
   Еще проходит некоторое время.
   - А вы знаете, наш уже ходит!
   - А каш уже бегает.
   Еще прошло некоторое время. Счастливый отец говорит:
   - А вы знаете, у нашего уже один зубик прорезался!
   - А мы своему давно все вставили!
   * * *
   Встречает "нового русского" его одноклассник. Не виделись лет двадцать. Тот страшно обрадовался.
   - Ну, как ты теперь живешь?
   Тотему:
   - Ужасно! Все эти презентации, рестораны - все это так мне остоебенело. Сплошная обжираловка... Ну, а ты-то как?
   - А я вот уже шесть дней как не ем.
   - Шесть дней? Это очень плохо. Надо себя заставлять.
   * * *
   Садится "новый русский" в такси. Таксист к нему обращается:
   - Куда едем?
   - А тебя это ебет?
   * * *
   Гуляют во дворе со своими детьми жены "новых русских", болтают о том о сем. Одна говорит:
   - Мой-то богатого из себя строит: полгода как купил мне норковую шубу. Я его прошу: "Надоела, купи другую!" А он мне: подожди да подожди, какие-то сложности...
   Другая вступает в разговор:
   - Да и мой не лучше: год как купил мне машину "вольво", я его каждый день прошу: "Купи мне новый "мерседес"!" А он все ноет про какие-то неплатежи, да потерпи немножко...
   Третья:
   - А мой купил дом в Италии, на берегу моря, а за окном огромная скала. Я ему говорю: "Взорви ты ее к чертовой матери, надоело смотреть!" А он все мне отвечает: подожди да подожди.
   Тогда вступила в разговор четвертая:
   - Эх, бабоньки! Как жили в говне, так и живем в говне!
   * * *
   Удар ниже пейджера...
   Эту фразу придумал Лета Александров, с которым меня связывает более чем двадцатилетняя дружба
   * * *
   На презентации у ломящегося от еды и выпивки стола приглашенные пьют и закусывают. Только один стоит и курит. К нему несколько раз подходит распорядитель, предлагает поесть, выпить...
   - Спасибо. Не хочу.
   - Но почему же, - искренно удивляется хозяин. - Это же все бесплатно!
   - Дело в том, что я пью и ем только тогда, когда мне хочется.
   - Да вы что, животное, что ли?!
   * * *
   Где-то на Канарах открыли самый роскошный, самый дорогой публичный дом. Но цены там были фантастически огромные. А для тех, кто не мог или не хотел расплачиваться в этом заведении, был нанят мужчина, который постоянно дежурил с топором и неплатежеспособным отрубал какую-либо конечность: или руку, иди ногу...
   И вот в этом публичном доме появляется "новый русский". Переебал он всех кого только можно в публичном доме: и проституток, и горничных, и уборщиц...
   Приносят ему счет с какими-то неимоверными числами, а наготове уже стоит мужик с топором.
   "Новый русский" достает свой хуй и выкладывает его на стол.
   Мужик с ужасом в голосе:
   - Неужели отрубать будем?!
   - Сосать! У меня еще денег до хера осталось.
   НОГИ
   Люблю их ножки: только вряд
   Найдете вы в России целой
   Три пары стройных женских ног.
   А. Пушкин
   * * *
   "Ноги (женск., обычно - две) - часть организма, со всех сторон окруженная взглядами".
   Шендерович
   * * *
   Ах, ножки, ножки! Где вы ныне?
   Где мнете вешние цветы?
   А. Пушкин
   * * *
   "Ноги-то у тебя красивые. Жаль - кончаются быстро".
   Шендерович
   * * *
   Нет-нет, меня ты в сети не заманишь
   И голыми ногами не возьмешь.
   Шендерович
   * * *
   По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади ее нагоняет пьяный мужчина.
   - Девушка! - кричит он ей вслед. - Где вы такие красивые ноги взяли?
   Она оборачивается:
   - В подарочном магазине.
   - А морду тебе что, в нагрузку дали?
   * * *
   "Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж.
   "Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится.
   НОС, ВОДИТЬ ЗА НОС
   Любимый анекдот Марселя Марсо:
   Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.
   - Нос, - ответил он. - Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенно не чувствовал.
   НУ - междометие, которое иногда произносится с вопросительной интонацией.
   Старший брат говорит младшему:
   - Хаим, скажи "перепелка".
   - Ну, "перепелка".
   - Без "ну, просто "перепелка".
   - Ну, "перепелка".
   - Просто "перепелка", без всяких там "ну"!
   - Перепелка.
   - Ну"
   * * *
   Приехал в Москву иностранец. Должен был идти на прием к Брежневу. До приема оставалось несколько часов, и он решил погулять по Москве. Идет по улице Горького. Подходит к первому встречному:
   - Скажите, это улица Горького?
   - Ну!
   Идет дальше, проходит Пушкинскую площадь. Обращается к прохожему.
   - Скажите, это улица Горького?
   - Да.
   Он опять идет по улице Горького, проходит площадь Маяковского, опять останавливает прохожего:
   - Скажите, это улица Горького?
   - Да, это улица великого пролетарского писателя, основоположника социалистического реализма Алексея Максимовича Горького, который родился...
   - Спасибо, спасибо...
   Во время беседы с Брежневым этот иностранец говорит Брежневу:
   - Господин Брежнев, какой же богатый русский язык! Я вот только перед встречей с вами гулял по Москве. Спрашиваю у одного: "Это улица Горького? - тот мне сказал: "Ну! ". Спрашиваю у другого: "Это улица Горького?" - он мне ответил: "Да", а третий стал вообще мне рассказывать всю биографию Горького...
   - Так чему же вы удивляетесь? Просто первый, наверное, был без всякого образования, второй имел среднее образование, а третий решил показать, что у него высшее образование.
   - Господин Брежнев! Так ведь это получается, что у вас в стране в среднем каждый третий имеет высшее образование?!
   - Ну!
   * * *
   Выезжают старые евреи, муж и жена. По приезде в Израиль работники иммиграционной службы их спрашивают:
   - Как же вы решились в таком возрасте приехать в Израиль? Что вам здесь нужно?
   - Мы хотим умереть на нашей исторической родине.
   - Ну!?
   * * *
   Внучек спрашивает у дедушки:
   - Деда, ты был на фронте?
   - Ну!
   - Что, ну?
   - Ну, не был.
   ОБРАТНЫЙ ТОК КРОВИ
   Приходит мужчина на прием к врачу.
   - Доктор, вы знаете, у меня - обратный ток крови.
   - ???
   - Раньше, когда я женщину гладил по волосам, у меня хуй вставал, а теперь стоит только женщине дотронуться до моего хуя, как у меня волосы дыбом встают.
   ОБРЕЗАНИЕ
   Как-то двое юношей охотились, - повествует об истоках этого обряда австралийский миф. Один из них случайно себя обрезал и заметил, что стал от этого настоящим мужчиной. Тогда он обрезал своего товарища. Затем они проделали эту операцию с помощью каменного ножа над своим отцом, после чего пустились в путь, повсюду обучая людей обрезанию при помощи каменного ножа.
   * * *
   Приходит симпатичный молодой человек к хирургу-частнику и просит за любые деньги отрезать ему член.
   - Молодой человек! Вы такой молодой, вы такой красивый, да и член у вас, надо сказать, не очень плохой. Зачем вы его решили отрезать?
   - Какое ваше дело? Я плачу деньги и хочу его отрезать Г
   Хирург взял и отрезал юноше член.
   - Молодой человек! Но мне все-таки очень интересно, почему вы на такое решились?
   - Дорогой доктор! Раз вы уже мне сделали все так, как я просил, то я с вами поделюсь. Совсем недавно я познакомился с одной милой, просто очаровательной девушкой, и мы решили с ней пожениться. Мне так захотелось ей сделать приятное!..
   - Так вы что, хотели сделать себе обрезание?
   - Да, доктор. А вы что мне сделали?
   * * *
   Встретились две молодые женщины. Одна другой говорит:
   - Вышла замуж за еврея. ТЫ знаешь, я и раньше знала, что им делают обрезание, но чтобы так коротко?!..
   * * *
   Идет по улице старый еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого старого еврея, сидящего за рабочим столом.
   - Скажите, у вас можно отремонтировать часы?
   - Нет. Мы часы не ремонтируем.
   - А что же вы делаете?
   - Мы делаем обрезание.
   - А почему же у вас в витрине выставлены часы?
   - А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?
   * * *
   Ах ты Ваня, милый Ваня!
   Слышишь, ножик точится?
   Сделай, Ваня, обрезанье
   Мне в Израиль хочется.
   Частушка
   * * *
   Идут головорезы,
   В ногах у них обрезы.
   Марш израильских солдат
   ОБХСС - отдел борьбы с хищениями социалистической собственности. Совсем недавно эта популярная в народе организация заменена на "Отдел борьбы с экономическими преступлениями".
   На грузинской свадьбе появился белобрысый молодой человек.
   - Скажите, - обращаются к нему, - вы со стороны жениха?
   - Нет.
   - Может быть, вы со стороны невесты?
   - Нет, - отвечает молодой человек. - Я со стороны ОБХСС.
   ОБЪЯВЛЕНИЯ
   "Продаю котят и взрослых персов".
   "Старый конь (73-175-70). Борозды не испортит".
   "Мне кажется, что я опять ягодка (45-160-73)".
   "Познакомлюсь с пожилым мужчиной немецкой национальности. Отомщу за дедушку, павшего в 1943 году".
   "Меняю роскошную трехкомнатную квартиру в центре города на двухкомнатную. Можно однокомнатную. Согласна на комнату в коммунальной квартире. Можно в полуподвальном помещении. Согласна и на подвальное помещение. Соцстраны не предлагать".
   "Пропала собака. Рыжей масти. Порода - колли. Кличка - Дэзи. Сука, блядь, еби ее душу мать, как же я ее ненавижу..."
   Брачное объявление: "... Молодая, привлекательная, образование высшее, отлично стряпаю, имею квартиру в центре Москвы и загородный дом. На письма не отвечу, фотографии порву, телефон не дам, кобели проклятые!"
   Юрий Нагибин оставил после себя нетленные "Дневники". Там он приводит объявление из эмигрантской газеты: "Врач Глюкман лечит локальное ожирение бедер, ягодиц и прочего отсосом".
   "Продается папа." Павлик Морозов.
   Бахчанян
   "Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии".
   Объявление в "Вечерней Одессе":
   "Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти с белой грудью по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей, что, если сунется домой, муж ее пристрелит".
   "Меняю лицо кавказской национальности на жидовскую морду."
   ОВИР - отдел виз и регистрации.
   Приходит в ОВИР комиссия из горкома партии: "Почему у вас нигде не видно никакой наглядной агитации?" На следующий дань работники ОВИРа повесили огромный портрет Маяковского и большими буквами написали:
   Отечество славлю, которое есть, Но трижды - которое будет.
   * * *
   В конце 80-х годов в Москве открыли кооперативный ОВИР: утром платишь 100 рублей, а вечером получаешь отказ.
   * * *
   "У каждого человека в душе свой внутренний ОВИР".
   А. Вайнштейн
   * * *
   В ОВИРе поставили автоответчик: "Ждите отказа - Ждите отказа... Ждите отказа..."
   * * *
   - Как в Кишиневе называется ОВИР?
   - Молжидсбыт.
   ОДЕССА, ОДЕССКИЙ ЮМОР
   Из всех известных в мире городов
   Я более всего Одессу уважаю.
   И буду воспевать я дальних берегов,
   И с мыслью об нее я засыпаю.
   Ровнее улиц в мире нигде нет,
   И с кем хотите я поспорю:
   Кудой в Одессе ни пойдешь,
   Тудою можно выйти к морю.
   Одесский вор - он тоже знаменит.
   С другими ворами нет никакого сходства.
   Япончик-Мишка, пусть он был бандит,
   Но сколько на нему печати благородства.
   Или возьмем, к примеру, Беню Крик.
   Вы Молдаванки короля не знали?
   Какой размах, какой бандитский шик!
   Знакомство с ним за доблесть почитали.
   А Додик Ойстрах, чтоб он был здоров!
   Его ж Италия боится.
   И звуком скрипки он таков,
   Что вся Одесса им гордится.
   И Сеня Керчик. Он теперь Кирсанов.
   Среди поэтов он в Москве как туз.
   Родился он на улице Гаванной,
   И только ростом вышел карапуз.
   Бывают драки здесь и с матом, и без мата.
   Но если вам в Одессе выбьют глаз,
   То это глаз уставит вам Филатов...
   * * *
   Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"
   * * *
   Ах, Одесса, жемчужина у моря!
   Ах, Одесса, ты много знала горя...
   Народная песня об Одессе
   * * *
   Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:
   - О! На это у них деньги есть!
   * * *
   - Как вы можете дышать этим воздухом?
   - А мы не затягиваемся.
   * * *
   Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:
   - Отец! Почему вы не переходите дорогу - ведь уже дважды зажигался зеленый свет?
   - Я им не верю!
   * * *
   Останавливает один прохожий другого:
   - Вы не подскажете мне, как проехать на Дерибасовскую?
   - Пойдешь прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и Сонечку с толстой жопой, я ее когда-то ебал, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Розочка стоит - газированной водой торгует. Я ее тоже когда-то ебал. Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе гуся...
   - Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
   - Вот гусю и будешь мозги ебать. Зачем ты мне их ебешь, когда ты стоишь на Дерибасовской?!
   * * *
   На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
   - Вы нам подходите. Можете писать заявление.
   - Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
   - Так чего же вы к нам пришли?
   И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:
   - Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек...
   - Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером.
   * * *
   Встречаются двое.
   - Вы не знаете, где Дерибасовская?
   - Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!
   * * *
   К нищему на Дерибасовской подходит парень и дает десять копеек.
   - Извините, больше я вам дать не могу. Я вчера женился.
   - Вы посмотрите на этого хама, - кричит, вскакивая, нищий. - Видите ли, он женился! Так что же, я должен содержать теперь твою семью?!
   * * *
   Один большой человек поехал в Америку, где ему подарили великолепный отрез на костюм. Не желая тратить даром время, этот большой человек пригласил американских портных:
   - Вот, вы знаете, мне отрез подарили. Не могли бы вы мне сшить костюм?
   Те говорят:
   - Нет, вы знаете, мы не беремся. Такой большой человек, такой маленький отрез...
   На обратном пути этот большой человек оказался в Париже. Вызывает лучших парижских портных к себе:
   - Вот у меня есть отрез, не могли бы вы мне сшить костюм?
   Те отвечают:
   - Мы боимся. Ведь такой большой человек, такой маленький отрез.
   Возвращается большой человек в Москву. Вызывает московских портных.
   Те тоже самое:
   - Такой большой человек, такой маленький отрез.
   Проходит некоторое время, и этот большой человек оказался в Одессе и увидел вывеску: "Рабинович. Индивидуальный пошив одежды". Он заходит:
   - Не могли бы вы мне сшить костюм из этого отреза?
   - Пожалуйста, приходите в четверг, костюм будет готов.
   Приходит он в четверг, ему выносят брюки, он померил - сидят великолепно.
   Выносят пиджак, померил - тоже великолепно сидит. Выносят жилетку.
   - Как? Еще и жилетка?! - удивился большой человек.
   - А чего вы удивляетесь?
   - Ну как же не удивляться? Я был в Америке, в Париже, в Москве. Мне везде говорили: Такой большой человек, и такой маленький отрез..."
   - А... это вы для них большой человек, а для меня вы говно! Жора, принеси ему еще кепи!
   * * *
   В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
   - А вы плавать умеете?
   - А что, у вас пароходов нет?
   * * *
   В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Одессит стоит и чего-то ждет.
   - Чего ты ждешь? - спрашивает его приятель.
   - А почему он должен вернуться?
   - Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
   - Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
   - Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.
   * * *
   Ночью на железнодорожной станции "Одесса" останавливается пассажирский поезд.
   Открывается одно окошко.
   - Что это за станция?
   - Одесса.
   - А почему так долго стоим?
   - Паровоз меняют?
   - На что меняют?
   - Как на что? На паровоз!
   - Тоща это не Одесса.
   * * *
   В одесской семье. Утром за завтраком.
   - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!
   * * *
   Разговор двух одесситов
   - Вы думаете, что вы говно, а я никто?! Ошибаетесь!
   * * *
   В Одессе к платформе подходит пассажирский поезд. Полная одесситка, стоя на подножке, кричит:
   - Носильник! Имейте меня первой!
   * * *
   Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.
   - Вы не знаете, где Дерибасовская?
   Тот ему дает два арбуза:
   - На, подержи!
   Развел руками в разные стороны:
   - Не знаю.
   * * *
   На Одесском причале стоят два старых еврея-одессита. Видят - идет теплоход "Сергей Есенин".
   - Хаим! А что это за "Сергей Есенин"?
   - Как?! Ты не знаешь? Это же бывший "Лазарь Каганович"!
   * * *
   В Одессе быстро поднятое не считается упавшим!
   М. Жванецкий
   * * *
   Одесса, приятно насилуя себя, изо всех сил старается оставаться Одессой, для чего устраивает у себя раз в год праздник "Юморина", собирая самых веселых и остроумных писателей, артистов... Думаю, было бы больше пользы, если бы среди этих деятелей культуры было бы поменьше выдающихся общественных деятелей.