Раскин Иосиф. Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

   * * *
   Папа с сыном поехали вместе на юг отдыхать. Пока сын играл у воды, папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начинает оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула.
   - Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось ему продувать...
   * * *
   Папа женился второй раз. Спрашивает своего маленького Вовочку:
   - Как тебе нравится новая мама?
   - Папа, мне кажется, тебя обманули: не такая уж она новая.
   * * *
   - Папа, я четверку принес!
   - Молодец! Поставь в холодильник.
   * * *
   Гуляют во дворе мальчишки, начали хвастаться своими дедушками.
   - А у меня дедушка такой высокий - ну прямо до потолка!
   - А у меня дедушка высотой с целый дом!
   - А у меня дедушка высотой с высотный дом!
   - А у меня дедушка до облаков достает!
   - Вон видишь на небе две звездочки? (Показывает руной на небо.) Так это яйца моего дедушки.
   * * *
   Как-то ехали мы в поезде в Одессу, чтобы отправиться оттуда в круиз по Средиземному морю. Оказался я в одном купе с замечательным композитором и певцом, чудесным человеком Юрием Антоновым. Сидим, пьем водку, закусываем, рассказываем анекдоты. Юрий Антонов выдает блестящий анекдот:
   В еврейской семье какое-то семейное торжество. Пришли гости. Все сидят, выпивают, закусывают чем Бог послал, а Бог им послал все, что душе угодно.
   Приходит из школы сынишка, раздевается, садится со всеми вместе за стол, пододвигает к себе тарелку с икрой и прямо ложкой начинает ее уминать.
   - Фима! Но разве так можно?! Ведь это тебе не гречневая каша!
   Фима спокойно продолжает уничтожать черную икру и говорит:
   - Никакого сравнения!
   * * *
   Дети - цветы жизни! (Правда, кто-то добавил: "На могилах своих родителей".)
   Дети - наше будущее! Дети - это будущая Россия.
   Гулял я как-то по Арбату, увидел двух очаровательных детишек: пацана лет 9 и девчушку лет 12. Они под гармошку, на которой играл парень, пели чуть ли не весь советский песенный репертуар, на это было очень трогательно смотреть. Ясно было, что восторженное умиление толпы для них было гораздо приятнее, чем те деньги, которые им бросали. А у меня бессознательно в голове возникли строчки, которые потом еще долго меня преследовали:
   Спасибо товарищу Ельцину
   За наше счастливое детство.
   "Литературная газета" 31 мая 1996 года информировала читателей, что в России проживают 1 млн. беспризорников, а около 2 млн. детей нигде не учатся.
   Спасибо товарищу Ельцину, Гайдару, Бурбулису и иже с ними за то, что в нашей стране зато нет ни одного пионера.
   Дети - это такие же люди, как и взрослые, но только еще лучше, чище, настолько чище, насколько не испорчены так называемым воспитанием. Лучшее воспитание - отсутствие любого активного, целенаправленного воспитания. Даже великий Достоевский не признавал слова "воспитание". В письмах писал не "воспитывай", а "веди" Должно быть единственное воспитание сама жизнь окружающих людей, образ жизни матери и отца, любовь матери и отца к детям. Но как редко мать любит своего ребенка! Гораздо чаще мать любит себя в ребенке. Очень часто видишь таких матерей, которым так и хочется посоветовать завести собаку и через нее заниматься самоутверждением. "Сидеть! ", "Ко мне! ", "Рядом!" и т.д.
   Как часто для родителей важно, "что люди скажут", "у всех дети как дети, а вот ты..." И верх родительской мерзости - формула: "Вот я для тебя то-то и то-то, а ты - то-то и то-то! Да я тебе всю свою жизнь отдала, да я тебя родила", и т.д., и т.п.
   Я убежден: дети никогда ничем не обязаны родителям, и только родители всю свою жизнь всем обязаны детям.
   Любое наказание детей преступно. Если ребенок в чем-то провинился, то наказывайте в этом случае себя.
   Только в этом случае дети будут вас действительно любить до конца дней ваших. Будьте для них прежде всего друзьями, и тогда они будут всегда видеть в вас своих друзей. В противном случае могут сюсюкаться с вами, приспосабливаться к вам, притворяться перед вами, а в душе будут думать, когда же вы помрете и оставите им свою квартиру или машину, будут стремиться как можно раньше сбежать из дома, как можно быстрее жениться, выйти замуж и продолжать уродовать свою жизнь. Поверьте раз и навсегда, что ваши дети ничуть не глупее и не хуже, чем вы сами.
   Как же прекрасно ответила пятилетняя Маша Максимчук своей маме, когда та ей заметила:
   - Слушай, у меня уже нет на тебя никакого терпения!
   - Ничего, зато у тебя есть я!
   * * *
   Папаша, занимающий большой пост, вдруг как-то решил заняться воспитанием своего малолетнего сына и начинает с ним вести душеспасительную беседу.
   - Вовочка! Я вот слышал, что ты покуривать начал?
   - Да что ты, папка... Тут на днях с мальчишками попробовал сигарету "Дымок", и так сразу противно стало...
   Отец достает пачку "Мальборо" и угощает сына сигаретой.
   - Ну, на, Вовочка, закури!
   Вовочка с удовольствием затянулся:
   - Ну, папка, это же совсем другое дело!
   - Да, Вовочка, а что это мне недавно мама жаловалась, что ты пить начал?
   - Да нет, папка! Я тут попробовал с мальчишками выпить какого-то красного вина, а потом два часа блевал.
   Отец достает из бара бутылку "Наполеона" и наливает рюмочку сыну. Тот с огромным удовольствием выпил. С блаженной улыбкой слушает отца дальше.
   - И потом я хотел вот еще о чем с тобой поговорить. Мне тут сказали, что тебя с девочкой недавно видели.
   - Да ты что, отец! С какой девочкой? Машка сопливая из соседнего подъезда - грязная, немытая... Один раз с ней поцеловались, а потом два дня ходил плевался.
   Отец снимает телефонную трубку, набирает номер.
   - Софочка! Сейчас к тебе молодой человек придет, ты его уж, пожалуйста, обслужи как следует!
   Пишет сыну на бумажке адрес.
   - Вот сходи, а потом придешь расскажешь.
   Через некоторое время Вовочка возвращается, весь довольный, счастливый...
   - Ну, папка, ты даешь!
   - Так вот, Вовочка, хочу тебе сказать: если ты будешь хорошо учиться, то все это у тебя будет.
   * * *
   Едет телега, в ней отец, мать, сын.
   - Пап, почему луна так высоко висит?
   - Да хрен ее знает.
   Едут дальше.
   - Пап, а чего так звезд на небе много?
   - Да хрен их знает.
   - А почему ночью темно?
   - Да хрен его знает.
   Мама вмешивается.
   - Перестань приставать к папке.
   - Да нет, пусть спрашивает. А то где он узнает, как устроен этот прекрасный мир!?
   * * *
   Играют в песочнице две маленькие девочки. Одна из них хохочет-заливается, а другая ревом ревет. Прохожий удивленно спрашивает одну из них:
   - Ты что так хохочешь?
   - А вы знаете, сейчас дяденька летел с девятого этажа: ноги в одну сторону, голова в другую, яйца в третью... - рассказывает она ему, а сама все хохочет.
   - Ну а ты чего так громко ревешь?
   - А я... не видела...
   * * *
   Приходит дочка под утро домой. Мать на нее набросилась:
   - Где ты, блядь, всю ночь шаталась?
   - Я, мамочка, вчера до двенадцати ночи была на дискотеке.
   - Так это же только до двенадцати ночи! Я тебя спрашиваю, где ты всю ночь шаталась?!
   - Потом мы с Сережей немножко погуляли.
   - Ну а потом?!
   - Потом он меня выебал.
   - Так это же минутное дело, а я тебя спрашиваю, ще ты, блядь, всю ночь шаталась?!
   * * *
   - Мамочка, можно я пойду пописаю?
   - А ты уроки сделал?
   * * *
   Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
   Ж. "Вокруг смеха"
   * * *
   И самый гениальный анекдот на тему воспитания детей. В этом анекдоте и Макаренко, и Спок, и Сухомлинский, и Ушинский, и все остальные великие воспитатели:
   Маленький мальчик заглянул случайно в спальню к родителям и увидел, как мама у папы берет хуй в рот.
   - Еб твою мать! И они меня еще учат не ковырять в носу пальцем!..
   ДЕФИЦИТ
   "То, чего нигде нет, но у всех есть".
   К Мелихан
   В 80-е годы в газету "Правда" пришло письмо от читателей с просьбой дать определение слову "дефицит". Редакция газеты с аналогичным вопросом обратилась в Институт философии. Ученые прислали такой ответ: "Дефицит это реальность, не данная нам в ощущениях". Газете "Правда" такой ответ явно не понравился, как нематериалистический. Редакция взяла на себя смелость чуть-чуть изменить формулировку советских ученых. Читателям они так ответили на их вопрос:
   - Дефицит - это реальность, данная НЕ нам в ощущениях.
   Мне не надо шоколада,
   Мне не надо колбасы.
   Дайте мне кусочек мыла
   Постирать свои трусы.
   Частушка
   ДЖЕНТЛЬМЕН - это "такой человек, общаясь с которым, каждый невольно становится тоже джентльменом."
   * * *
   Настоящий джентльмен - тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся.
   * * *
   - Чем отличается Париж от джентльмена?
   - Париж всегда Париж!
   * * *
   Некоторые из многочисленных перлов Константина Мелихана:
   "Должен ли джентльмен ждать ребенка, если дама его тоже ждет?"
   "Должен ли джентльмен платить за даму в автобусе, если она заплатила за него в ресторане?"
   "Должен ли джентльмен брать деньги, если ему их не дают?"
   "Должен ли джентльмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане?"
   "Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает?"
   * * *
   "Должен ли у джентльмена встать, если дама лежит?"
   Б. Брайнин, подражание К. Мепихану
   ДИПЛОМАТ, ДИПЛОМАТИЯ
   В Букингемсном дворце идет прием у английской королевы. Присутствуют послы всех государств. И вдруг в середине приема королева неожиданно пукнула.
   Встает испанский посланник и, извиняясь, начинает объяснять всем, что, видно, он накануне что-то не то съел. Через некоторое время королева опять пукнула.
   Тут с объяснениями и извинениями встает французский посланник, а советский посланник встает из-за стола и неожиданно уходит. Через некоторое время он возвращается и занимает опять место за столом. Через некоторое время английская королева пукнула в третий раз. Встает итальянский посланник и, извиняясь, говорит, что, видно, у него что-то с желудком. И тут встает посол Советского Союза и торжественно говорит:
   - По поручению Советского правительства я хочу заявить, что следующий пук мы берем на себя.
   * * *
   Бывший государственный секретарь США Киссинджер считается изобретателем так называемой "челночной дипломатии": он очень многое сделал для восстановления мира во Вьетнаме, неоднократно наезжая то в Южный, то в Северный Вьетнам.
   Также он внес большой личный вклад в восстановление мира на Ближнем Востоке, непрерывно посещая то одну, то другую ближневосточную страну.
   И вот возник анекдот "челночная дипломатия":
   В Сибири живет очень здоровый, ядреный мужчина Федор Степанов. К нему приезжают и спрашивают: "Хочешь ли ты быть зятем Рокфеллера?" - "А на хуя мне это нужно?" - говорит сибиряк. "Ты будешь президентом Швейцарского банка!" - говорят ему. "Хорошо!" - соглашается Федор Степанов.
   После этого приезжают в Швейцарию: "Скажите, вам нужен президент Швейцарского банка?" - "Нужен. А кто он?" - "Гражданин Советского Союза Федор Степанов." - "Да вы что, с ума сошли?" - "Но он зять Рокфеллера." - "Тогда хорошо."
   Приезжают к Рокфеллеру и спрашивают его: "Вам зять нужен?" - "Вообще очень нужен, но смотря кто он". Ему говорят: "Житель Советской Сибири, гражданин Степанов." - "Нет, такого зятя мне не нужно." - "Да, но он же президент Швейцарского банка." - "Ну, тогда я согласен," - говорит миллионер.
   Наконец приезжают к дочери Рокфеллера и спрашивают, хочет ли она замуж.
   "Очень хочу, но смотря за кого." - "За президента Швейцарского банка." - "Да зачем мне такой нужен!" - "Но вы знаете, это очень здоровый мужчина, сибиряк Федор Степанов." - "Тогда чудесно!" - радостно соглашается дочь Рокфеллера.
   ДОЛЛАР
   В конце 40-х, начале 50-х годов была очень популярна басня Михалкова "Рубль и доллар". Эту басню учили в школах. Я ее запомнил на всю жизнь. Сегодня она особенно злободневна:
   Американский доллар важный,
   Который нынче лезет всем в заем,
   Однажды
   С советским встретился рублем.
   И ну куражиться и ну вовсю хвалиться:
   "Передо мной трепещет род людской,
   Открыты для меня все двери, все столицы,
   Министры и купцы, и прочих званий лица
   Спешат ко мне с протянутой рукой.
   Я все могу купить, чего ни пожелаю,
   Одних я жалую, других - казнить велю,
   Я видел Грецию, я побывал в Китае,
   Сравниться ли со мной какому-то рублю?.."
   "А я с тобой не думаю равняться",
   Советский рубль сказал ему в ответ.
   "Я знаю, кто ты есть, и если уж признаться:
   Что из того, что ты увидел свет?!
   Тебе в любой стране лишь стоит появиться,
   Как по твоим следам нужда и смерть идут.
   За черные дела тебя берут убийцы,
   Торговцы родиной тебя в карман кладут...
   А я советский рубль, и я в руках народа,
   Который строит мир и к миру мир зовет,
   И всем врагам назло я крепну год от года.
   А ну, посторонись - Советский рубль идет!"
   С. Михалков
   * * *
   Почему доллар зеленого цвета? В знак своей неувядаемое-то.
   * * *
   Какая разница между долларом и рублем? Доллар обеспечен золотом, а рубль - танками.
   * * *
   Встречаются два еврея.
   - Хаим, я думал, ты уже давно в Америке?
   - А зачем мне это? Доллар и здесь ходит, а вокруг и там одни жиды.
   * * *
   Еще лет двадцать пять назад спросили армянское радио:
   - Каково соотношение между рублем, фунтом и долларом? - И армянское радио ответило: - Один фунт сушеных рублей стоит один доллар.
   Повторяю: этот анекдот был известен лет двадцать тому назад.
   * * *
   Как-то в Доме литераторов меня познакомили с Владимиром Максимовым, автором таких замечательных произведений, как "Карантин", "Семь дней творения" и многих других, создателем журнала "Континент", ну и стали мы с ним, конечно, травить анекдоты. Мне было очень приятно, что из рассказанных мной анекдотов он не знал почти ни одного, но и он меня порадовал хорошими анекдотами.
   - Хотите, я вам расскажу любимый анекдот Рейгана? Я его рассказал Войновичу, Войиович - Мэтлоку, а Мэтлок - Рейгану. И Рейган всем говорит, что это его самый любимый анекдот:
   Встретились двое. Один обращается к другому:
   - Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то падает!
   - Вася! Да чтобы у тебя хуй так стоял, как он падает.
   Крошка-сын к отцу пришел,
   И сказала кроха:
   "Тыщу долларов на стол,
   Или будет плохо."
   Иван Пандурин, талантливый куплетист
   ДОРОГИ, ДОРОЖНЫЕ АНЕКДОТЫ
   Эх, дороги...
   Пыль да туман,
   Холода, тревоги,
   Да степной бурьян.
   Знать не можешь
   Доли своей:
   Может, крылья сложишь
   Посреди степей.
   * * *
   В Азербайджане открыли новую дорогу. По этому случаю идет митинг, на котором выступает министр автомобильных дорог.
   - Дорогие товарищи! Мы с вами присутствуем на открытии новой дороги. Такие дороги могли быть построены только в наше советское время. Разве раньше дороги были? Раньше были одни колдобины...
   В это время один из холуев подсказывает своему хозяину:
   - Не колдобины, а выбоины, товарищ министр...
   - Вот товарищ мне подсказывает, что даже один выебан был на старой дороге...
   * * *
   Приехали японцы на наш завод, где выпускают "КрАЗы".
   - А почему у вашего "КрАЗа" три оси и такие большие колеса?
   - А это для большей проходимости.
   Японцы качают головами:
   - Что только не придумают русские, лишь бы дороги не строить!
   * * *
   В набитом битном автобусе один из пассажиров кричит:
   - Товарищи, потеснитесь - иначе по головам пойду!
   Лысый мужик плюнул на ладонь, пошлепал мокрой ладонью по лысине:
   - Чтоб ты поскользнулся, падла!
   * * *
   В переполненном автобусе мужчина наступает женщине на ногу.
   - Свинья! - говорит ему женщина. Мужчина с улыбкой протягивает ей руку:
   - Будем знакомы. Боров!
   * * *
   В купе поезда довольно долго едут два пассажира. Наконец один нарушает молчание.
   - Позвольте представиться: я Иванов. А вы?
   - А я - нет.
   * * *
   Машинист увидел на рельсах молодых людей, занимающихся любовью. Еле-еле ему удалось затормозить. Выбегает.
   - Вы что, другого места не нашли?!
   - Понимаешь, друг, один из нас должен был остановиться. Я не смог.
   * * *
   В вагоне метро молодая женщина обращается к мужчине, страстно смотрящему на нее:
   - Молодой человек, а теперь оденьте меня, а то мне выходить на следующей.
   * * *
   В купе поезда:
   - Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать!
   - Я тоже.
   * * *
   - Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
   - Это не я, девушка, - это мой сын выбирает себе будущую мать.
   А. Кнышев
   * * *
   В купе двое: мужчина и женщина. Никто не решается заговорить. Тогда мужчина рисует рюмку, ставит вопросительный знак. Женщина кивает. Выпили. Мужчина рисует сигарету со знаком вопроса. Женщина кивает. Покурили. После чего женщина рисует кровать и также ставит знак вопроса. Мужчина пишет: "А как вы догадались, что я директор мебельной фабрики?"
   Один из любимых анекдотов
   Льва Петровича Бельянского.
   * * *
   Слава и гордость русской музыкальной культуры, обаятельный человек, обладающий высоким чувством юмора, Юрий Башмет рассказал мне свой любимый анекдот:
   Едут в одном купе поезда грузин и русский. Русский, лежа на полке, все время жалуется:
   - Мне плохо, мне плохо...
   - Генацвале, дорогой! Зачем плохо? Давай выпьем хорошего вина...
   Выпили. Тот опять: "Мне плохо, мне плохо..."
   - Генацвале, дорогой! Поешь сациви, поешь хинкали!
   Поели, а тот опять: "Мне плохо..."
   - Дорогой! Съешь пэрсик! Поешь хурмы!..
   Ночью грузин просыпается и видит, что сосед его помер.
   - Паслушай! Так ты имел в виду "в этом смысле"?!
   * * *
   Едет по Америке экскурсионный автобус. На последнем сидение случайно оказались рядом молодой мужчина и красивая девушка. Она ему сильно понравилась и он стал ее страстно уговаривать. Ей уже самой захотелось.
   - Но как можно, смотрите, сколько людей!
   - Да они все спят.
   - А вдруг не все?
   - Ну попросите у кого-нибудь водички.
   Девушка обращается к пассажирам:
   - Может быть у кого-нибудь найдется полстаканчика водички?
   Все молчат. И молодые до утра спокойно занимались любовью. Под утро на переднем сидении старый еврей толкает и будит соседа:
   - Послушайте, у вас случайно не найдется глоток водички, а то у меня диабет разошелся.
   - К сожалению, нет, но я сейчас попрошу у кого-нибудь из пассажиров.
   Тот испуганно отвечает:
   - Да нет, нет, не надо!!! Вчера одна девушка попросила полстакана воды, так ее все ночь ебали.
   Анекдот, рассказанный мне В. Владиным
   * * *
   В купе поезда сидят: медведь, волк, лиса и заяц. Только поезд тронулся, заяц схватил гитару, ударил по струнам и завопил:
   - Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона!
   И так жарит без остановок одно и то же два часа.
   Первой не выдержала лиса:
   - Ты что, обалдел?
   Заяц:
   - А ну, давай выйдем!
   Вышли. Проходит какое-то время, и вдруг они появляются. Лиса с синяком под глазом, шерсть всклокочена. А заяц опять за свое:
   - Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона!
   Волк терпел-терпел, не выдержал:
   - А ну, давай выйдем!
   Через некоторое время волк вваливается в купе, весь истерзанный, с оторванным ухом. А заяц опять за свое:
   - Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона!
   Тут вскакивает медведь и говорит:
   - Ну все, серый, сейчас будешь иметь дело со мной!
   А волк так тихо говорит:
   - Да брось, Миша, не трогай ты его! Их там, в натуре, два вагона!
   ДОХОДЫ НЕТРУДОВЫЕ
   28 мая 1986 года был принят Закон о нетрудовых доходах. Спустя некоторое время в редакцию одной из газет пришло письмо с вопросом:
   - Скажите, пожалуйста, проститутка, когда зарабатывает деньги, - это считается трудовыми доходами или нет?
   - Если женщина при этом потеет, то это трудовые доходы, а если нет, тонет.
   ДРОЧИТЬ, или трухать - онанировать.
   Между прочим,
   Все мы дрочим.
   Иосиф Бродский
   * * *
   Я брожу по росе,
   Босы ножки мочу.
   Я такой же, как все:
   Я ебаться хочу
   Ответ:
   Не броди по росе,
   В ней ты ног не мочи,
   А садись в уголке
   И тихонько дрочи.
   Фольклор
   * * *
   Каждый дрочит, как он хочет:
   Я дрочу, как я хочу
   * * *
   Сцена в зоопарке возле клеток с обезьянами.
   - Почему обезьяна дрожит?
   - Не дрожит, а дрочит. И вообще отойдите и не мешайте ребенку смотреть!
   * * *
   "Я вот у академика-старикашки спросил один раз, что будет, если все мужское человечество начнет по команде дрочить и кончит секунда в секунду. Товарищеский, как говорится, оргазм совершит и групповой к тому же. Что будет?
   Старикашка добрый говорит:
   - Прогнозировать трудно, и для такой высокоритмичной акции требуется величайшая самодисциплина плюс массовое самосознание и, разумеется, ощущение единства цели. Пока мир разделен на два лагеря, это невозможно. Вот когда, батенька, будет один мир, тогда посмотрим. Тогда и подрочим, ха-ха, как вы изволили подпустить термина. Ежели, мечтатель вы мой, говорить серьезно, то эксперимент в таких глобальных масштабах может кончиться весьма плачевно, так как масса полученного удовольствия будет равна плюс-минус бесконечность."
   Юз Алешковский.
   ДРУЖБА НАРОДОВ
   Когда-то армянское радио спросили, что такое "Дружба народов"? Армянское радио ответило: Дружба народов - это когда армяне в содружестве с русскими, украинцами, белорусами, азербайджанцами и другими братскими народами грузин бьют.
   Ради справедливости надо отметить, что армяне с грузинами всегда жили как самые добрые соседи. Они могли подшучивать друг над другом, но на территории Грузии всегда жило, и неплохо жило, огромное количество армян. А в прекрасном солнечном Тбилиси самые лучшие дома, самые богатые кварталы принадлежали армянам.
   ДЫМШИЦ Вениамин Эммануилович - виднейший организатор и руководитель строительства в нашей стране. Прошел путь от прораба до заместителя Председателя Совета Министров СССР. Во время войны руководил работой по эвакуации, созданию на новом месте предприятий тяжелой промышленности.
   В послевоенные годы восстанавливал металлургические заводы на Украине, руководил строительством предприятий цветной металлургии и химии. Занимал посты первого заместителя председателя Госплана СССР, заместителя Председателя Совета Министров СССР, одновременно возглавлял Государственный комитет по материально-техническому снабжению. Вениамин Эммануилович долгов время был единственным евреем, занимавшим столь высокий пост в советском правительстве.
   Как и многие евреи, достигшие определенного положения, он публично отрицал существование госантисемитизма в нашей стране. В начале 70-х годов, когда огромное количество евреев стало изъявлять желание выехать в Израиль, у нас в стране началась бешеная пропагандистская шумиха, пытавшаяся доказать, что наши евреи безмерно счастливы и никуда уезжать не хотят.
   Весной 1970 года в Москве на телевидении была проведена пресс-конференция, в которой приняло участие много наших именитых евреев. И, конечно, Дымшиц. В народе эта передача была названа так: "Дымшиц с дрессированными евреями".
   Армянскому радио был задан вопрос:
   - Что будет, если пятьдесят знаменитых евреев положить под пресс?
   - Пресс-конференция.
   Когда-то я был дружен с Мишей Ножкиным, и он мне со слов своей жены, работавшей зав. литературной частью театра Эстрады, рассказал об участии Аркадия Исааковича Райкина в этой пресс-конференции.
   А. И. Райкину позвонили в Ленинград и срочно вызвали в Москву для выступления по телевидению. Когда он приехал на Центральное телевидение и ждал выхода в эфир, к нему обратились и предложили пройти в студию. Ничего не подозревавший Райкин вошел в студию и увидел уже всех сидящих перед камерой именитых евреев. Ему ничего не оставалось делать, как занять уготовленное ему место.
   ЕБ ТВОЮ МАТЬ, ЕБЕНА МАТЬ
   С утра садимся мы в телегу,
   Мы рады голову сломать
   И, презирая лень и негу,
   Кричим: пошел!..
   АС. Пушкин, "Телега жизни"
   * * *
   "Еб твою мать!" - сказал Василий Иванович и грязно выругался.
   * * *
   Есть русское слово такое,
   Дороже его не сыскать.
   Оно хоть и очень простое,
   Но русское, еб твою мать!
   Возьмем, например, мужичонку,
   Что выехал рано пахать,
   И крикнул своей лошаденке:
   Ну, трогай же, еб твою мать!
   Вот пьяный лежит под забором,
   Проснулся и начал рыдать:
   - Ужель мне придется подохнуть с позором?
   О, господи, еб твою мать!
   Фашисты поймали девчонку,
   Поймали и стали пытать,
   Но нежные девичьи губы шептали:
   - Не выдам же, еб твою мать!
   * * *
   В трамвае на площадке стоит человек и каждую секунду, хватаясь за голову, кричит: "Еб твою мать!" Народ возмущается, но ничего сделать не может. Вдруг входит милиционер. Все к нему: "Товарищ милиционер! Уймите этого хулигана!"
   Милиционер обращается к хулигану: "Как вам не стыдно! Здесь дети, женщины!" Он наклоняется к милиционеру и шепчет ему на ухо:
   "Поймите, товарищ милиционер, из роддома еду, жена негра родила".
   Милиционер, хватаясь за голову, на весь трамвай; "Еб твою мать!" Весь трамвай на милиционера: "Как вам не стыдно! Вы же блюститель порядка! Как вы можете..."
   - Товарищи! Но поймите же наконец: человек из роддома едет, жена негра родила...
   Весь трамвай, хватаясь за голову, хором:
   - Еб твою мать!
   * * *
   Звонок:
   - Это ебенина мать?
   - Да. А что случилось с Ебеней?