Раскин Иосиф. Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

   - Да нет, я еще живой.
   * * *
   - Что будет после выполнения Продовольственной программы?
   - Перепись оставшегося населения.
   * * *
   Рабочие пишут письмо Президенту США: "Уважаемый господин Президент! Мы узнали из печати, что у вас ежегодно недоедают два с половиной миллиона." Просим вас все, что они недоедают, присылать нам.
   * * *
   Появилось новое блюдо: вырезка из Продовольственной программы.
   ПРОСТИТУТКА, ПРОСТИТУЦИЯ
   Женщина в прозрачном платье белом,
   В туфлях на высоком каблуке,
   Ты зачем своим торгуешь телом
   От большого дела вдалеке?
   Ты стоишь, как кукла, разодета,
   На ногтях сверкает яркий лак,
   Может, кто тебя обидел где-то?
   Может, кто сказал чего не так?
   Почему пошла ты в проститутки?
   Ведь могла геологом ты стать,
   Или быть водителем маршрутам,
   Или в небе соколом летать.
   В этой жизни есть профессий много,
   Выбирай любую, не ленись,
   Ты пошла неверною дорогой,
   Погоди,
   Подумай,
   Оглянись!
   Видишь - в поле трактор что-то пашет?!
   Видишь - из завода пар идет?!
   День за днем страна живет все краше,
   Неустанно двигаясь вперед.
   На щеках твоих горит румянец,
   Но не от хорошей жизни он,
   Вот к тебе подходит иностранец,
   Кто их знает - может, и шпион.
   Он тебя, как личность, не оценит,
   Что ему души твоей полет,
   Ты ему отдашься из-за денег,
   А любовь тебя не позовет.
   Нет, любовь продажной не бывает,
   О деньгах не думают любя.
   Если кто об этом забывает,
   Пусть потом пеняет на себя.
   Женщина в прозрачном платье белом,
   В туфлях на высоком каблуке,
   Не торгуй своим ты больше телом
   От большого дела вдалеке!
   Игорь Иртеньев
   * * *
   "Такая молоденькая девушка, и такая древнейшая профессия!"
   Н. Богословский
   * * *
   По Парижу идет экскурсия. Экскурсанты подходят к Собору Парижской Богоматери. Гид:
   - Перед вами Собор Парижской Богоматери, который был сооружен в таком-то году, по проекту такого-то архитектора.
   - Простите, а что это там за группа женщин? - указывая куда-то в сторону, спрашивает мужчина.
   - Не обращайте внимания, это продажные женщины.
   Группа туристов идет дальше. Подходят к Эйфелевой башне.
   - Перед вами Эйфелева башня. Сооружена по проекту инженера такого-то в таком-то году
   - Простите, - опять прерывает гида этот же экскурсант, - а что это там вдалеке за группа женщин.
   - Не обращайте внимания, это продажные женщины.
   Так продолжается еще несколько раз. Наконец молодой человек не выдерживает:
   - Простите, а у вас есть в Париже женщины, которые не продаются?
   - Есть. Но они очень дорого стоят.
   * * *
   На приеме в Букингемсном дворце королева подошла к Бернарду Шоу.
   - Это правда, господин Шоу, что вы где-то сказали, что каждую женщину можно купить за деньги?
   - Конечно, правда, ваше величество.
   - И меня тоже?
   - Но вы же женщина...
   - И сколько же, по-вашему, я стою?
   - Я думаю, десять тысяч фунтов.
   - Так мало?
   - Ну вот видите, ваше величество, вы уже начали торговаться.
   * * *
   Однажды этот же великий драматург сидел на званом обеде рядом с очень красивой женщиной и невзначай спросил ее, а не захочет ли милая дама переспать с ним за десять тысяч фунтов. Прелестная соседка, поддерживая игривый тон беседы, ответила, что, вероятно, согласилась бы.
   - А за ломаный грош? - спросил тогда Шоу.
   - За кого вы меня принимаете? - оскорбилась дама.
   - За кого - уже ясно, - ответил насмешник-драматург. - Просто мы не сошлись в цене.
   * * *
   Провожают проститутки свою подругу на пенсию.
   - Как же тебе удалось так хорошо сохраниться?
   - Девочки! Никогда не суетитесь под клиентом!
   * * *
   Кто-то сказал замечательную фразу: "Я готов быть терпимым к разврату и к расчету в отдельности, но их сочетание непереносимо".
   * * *
   - Какая разница между проституткой и блядью?
   - Проститутка - это профессия, а блядь - это идеология.
   * * *
   Молодая проститутка говорит:
   - Все бросаю, с завтрашнего дня не выхожу на работу!
   - Ты что, с ума сошла! Такая молоденькая, такая красивенькая, в самом расцвете творческих сил...
   - Больше не могу: неплатежи заебли!
   * * *
   Девушка с зубами из металла,
   Чья-то внучка, будущая мать.
   Ах, зачем ты комсомолкой стала,
   Ведь могла бы проституткой стать
   Б. Брайнин
   ПРОФЕССОР
   В Большом театре к окошечку администратора подходит пожилая пара. Мужчина вежливо говорит:
   - Извините, пожалуйста! Видите ли, вот я - профессор, жена - профессор, мы оба в первый раз в Москве, очень хотим побывать в Большом театре!
   - Извините, но билетов у меня нет.
   - Видите ли, но я - профессор, жена - профессор, и мы так давно мечтали об этом спектакле!
   - Простите, не могу ничем помочь!
   - Да, но видите ли, вот я - профессор, жена - профессор, мы очень хотели бы посмотреть этот балет, нельзя ли хотя бы контрамарку!
   Жена перебивает его:
   - Пойдем отсюда, Боря! Не унижайся!
   - Пошла к ебаной матери! Видите ли, я - профессор, жена - профессор...
   * * *
   В перерыве между лекциями беседуют два профессора. Бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.
   - Ну, как вам не стыдно, молодой человек! Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество какого-то величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную.
   Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону. Профессор поворачивается к своему собеседнику:
   - Так вот, дорогой коллега, беру я эту блядь за жопу...
   * * *
   Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом снимает сапоги и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел заполночь домой и, сорвав один сапог, заебашил его в стену, но, вспомнив про несчастного соседа, не снимая второй сапог, повалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:
   - Вы когда-нибудь снимете второй сапог?
   ПТИЧИЙ РЫНОК
   Ходит по Птичьему рынку мужик с белым медведем.
   - Ты что, мужик, совсем охуел, с медведем по рынку ходишь?
   - Да медведь-хуй бы с ним. Я ищу ту блядь, которая мне в прошлом году хомячка продала.
   ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ
   Когда Аристипп входил с мальчиками в дом к гетере и один из мальчиков покраснел, он сказал: "Не позорно входить, позорно не найти сил, чтобы выйти.
   * * *
   Сцены в Одесском публичном доме:
   - Манька, - кричит бандерша, - не дай спускнуть этому попу - он дал фальшивую трешку!
   - Федя! Не топи так сильно - клиенты соскальзывают.
   - Рабинович, сколько раз я вам говорила с таким хуем по субботам не приходить - и без вас работы много.
   Висит объявление: "Просьба презервативы в окна не бросать - гуси давятся".
   * * *
   В публичном доме висят расценки: ебаться стоит 10 долларов, смотреть, как ебутся, стоит 20 долларов, а смотреть на тех, кто смотрит, как ебутся, стоит 50 долларов.
   * * *
   Пожар в публичном доме.
   - Вы знаете, был такой пожар!.. Такой пожар!.. Хаимович выскочил в одном презервативе!
   * * *
   Пожар в публичном доме. Раздаются крики: "Веды! Воды!"
   Открывается дверь одного номера, выглядывает мужик и кричит:
   - А в 12-й номер пива.
   * * *
   В школе маленького Рабиновича спрашивают:
   - Где работает твой отец?
   - В публичном доме.
   - Что ты такое говоришь?!
   - Ну да. Уходя на работу, он всегда говорит: "Опять иду в этот публичный дом. А мама ему: "И хоть бы эти бляди хорошо платили!"
   * * *
   Заходит русский турист в Париже в публичный дом. Заказывает себе проститутку. Идет с ней в номер. Вдруг раздается крик проститутки:
   - Мадам! Как хочет русский, я не могу!
   Бандерша отправляет клиента к более дорогой и квалифицированной проститутке. Через некоторое время она слышит:
   - Мадам! Как хочет русский, я не могу!
   Клиента отправляют к еще более квалифицированной проститутке. Та опять кричит:
   - Мадам! Как хочет русский, я не могу!
   Тогда бандерша отправляет русского клиента к самой дорогой и самой квалифицированной проститутке. И вдруг эта проститутка тоже начинает кричать:
   - Мадам! Как хочет русский, я не могу!
   Бандерша вбегает в комнату:
   - Как хочет русский?
   - Даром!
   * * *
   В старые добрые застойные времена один ответственный работник приехал по служебным делам в Париж, поселился в роскошном отеле.
   Где-то в полночь заходит молодой человек и спрашивает приезжего, нужна ли ему женщина.
   - Конечно, нет, я ведь советский гражданин!
   Проходит некоторое время, опять его беспокоят.
   - Может быть, вы хотите молоденькую девочку?
   - Как вам не стыдно! Я вам сказал, что я советский гражданин, коммунист, вон отсюда!
   - Может быть, мсье хочет мальчика?
   - Безобразие! Я требую советского консула!
   - Можно. Но это будет очень дорого стоить.
   * * *
   В Америке, в этой стране чудес, один мультимиллионер в одно прекрасное утро узнает, что он разорился. Остались у него последние десять долларов. И решил он напоследок сходить с ними в публичный дом. Нашел он на окраине Нью-Йорка самый дешевый публичный дом. Встречает его совсем еще не старая бандерша.
   Он ей рассказывает о своей беде и просит ему дать проститутку, какую подешевле.
   Та говорит:
   - У нас только есть вот негритянка за 15 долларов.
   - Да нет, вы знаете, у меня есть только 10.
   Женщина сжалилась и предложила за эти деньги ему себя. Провели они в упоении безумную ночь. А на следующий день произошло чудо. Этому человеку крупно повезло на бирже, и он опять вернул себе все свое богатство. Прошло двадцать лет, и он в своем "роллс-ройсе" случайно оказался на этой улочке, вспомнил ту прекрасную ночь, остановил машину, заходит. Встречает его та же самая бандерша, только уже достаточно состарившаяся.
   - Милый, родной! Я так и знала, что когда-нибудь ты про меня вспомнишь. Хочешь, я тебя познакомлю с твоим сыном?
   - Конечно, хочу.
   Бандерша кричит:
   - Боб, иди скорей сюда!
   Выходит здоровенный детина.
   - Боб, познакомься: это твой папа.
   - Как?! Этот старый еврей - мой отец?! - возмущенно говорит великовозрастный ребенок.
   Отец не выдержал:
   - Скажи спасибо, что у меня не хватило пяти долларов, а то был бы ты негр!
   * * *
   В Париже забастовал самый роскошный, самый фешенебельный публичный дом.
   Спрашивают у хозяина публичного дома:
   - Почему они у тебя бастуют? Ты что, их плохо кормишь?
   - Да нет, они у меня питаются в лучших парижских ресторанах.
   - Может быть, ты их плохо одеваешь?
   - Да нет, вы что! Они у меня одеваются у лучших парижских портных.
   - Так чего же они у тебя бастуют?
   Тот развел руками:
   - Бляди!..
   ПУГАЧЕВА Алла Борисовна
   В начале 70-х годов был такой анекдот:
   В 2000-м году выпушен новый энциклопедический словарь, в котором написано:
   "БРЕЖНЕВ - мелкий политический деятель времен Аллы Пугачевой".
   ПУСТЫНЯ
   В пустыне Сахара начали проводить эксперимент по строительству социализма.
   Тут же начались грузности с песком.
   * * *
   Идет по пустыне умирающий от жажды путник. Идет и мечтает, как бы утолить свою жажду. Вдруг видит: стоит мужчина и продает галстуки.
   - Почем галстук!
   - Да какой галстук! Мне бы хоть глоток воды...
   И пошел дальше. Идет, идет и вдруг видит оазис. Ресторан. Радостный, он подбегает к ресторану и на дверях видит надпись: "Без галстука вход воспрещен".
   * * *
   Бежит собака по пустыне. Вся мокрая, язык почти по земле волочит.
   - Если через десять минут не будет дерева, обоссусь!
   * * *
   Идет жаждущий влаги путник по пустыне. Вдруг ему на пути встречается еврей, продающий газированную воду.
   - Еврей? В пустыне?.. Нет, это мираж!
   И пошел дальше.
   ПУТАНА - самая популярная профессия у школьниц.
   С другом мы пошли к путанам.
   Там сказали: "От винта!" - нам:
   "За бумажные рубли
   Вы бы жен своих могли..."
   И. Иртеньев
   * * *
   Идет собрание производственного коллектива. Обсуждают поведение одной молодой работницы.
   - Как же так? Вы комсомолка, из хорошей семьи. И работник вы великолепный, зарабатываете неплохо. Расскажите нам, как же так получилось, что вы стали валютной проституткой.
   - Ну повезло мне! Понимаете?! По-вез-ло!
   ПУТЕВОДИТЕЛЬ
   Ходит по Москве молоденькая деревенская девчушка. Подходит к одному мужчине.
   - Дяденька! Вы не скажете, где здесь ближайший универмаг?
   - Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня дома есть путеводитель. Давай зайдем но мне и посмотрим...
   - Да ну вас всех! Меня сегодня четыре раза уже выебли по этому путеводителю!
   ПЯТИЛЕТКА - пятилетний план.
   Первый пятилетний план был принят на XVI съезде партии в 1929 году "Уолл-Сгрит джорнэл" писала: "Если считать Советский Союз плановым обществом, то возникает подозрение, что планированием там занимаются шизофреники".
   * * *
   "Я планов наших люблю громадье..."
   Маяковский
   * * *
   Вставай, Ленин,
   Вставай, дедка,
   Заебла нас
   Пятилетка.
   Частушка
   * * *
   Жопа гола, лапти в клетку,
   Выполняем пятилетку.
   Частушка
   * * * Спрашивают рабочего:
   - Что вы будете делать, если останется три дня до конца света?
   - Выполним пятилетку за оставшиеся три дня!
   * * *
   Волю свою зажми в узду,
   Работай - не охай, не ахай.
   Выполнил план - посылай всех в пизду,
   Не выполнил - на хуй.
   Фольклор
   * * * В тюремную камеру вталкивают священника.
   - А тебя-то за что?
   - Оплошал. "Многие лета" пятилетке провозгласил.
   РАБИНОВИЧ
   Один мужчина жалуется своему другу:
   - Не знаю, что и делать. Каждый день к моей жене приходит Рабинович обедать.
   - Я не понимаю, чего ты волнуешься? Ведь он приходит обедать днем, а не ночью.
   - Ты не знаешь Рабиновича: он может переночевать и днем.
   * * *
   Двое мужчин стоят на улице и разговаривают. Вдалеке показался Рабинович.
   - Ты слышал, как гудит Рабинович?
   Подходит Рабинович.
   - Рабинович, когда ты имел последний раз женщину?
   - УУУ!
   * * *
   Приходит Рабинович к раввину.
   - Хочу жениться, ребе.
   - Ну так женись.
   - Так ведь она же совсем слепая.
   - Так ведь это же хорошо: ты придешь домой пьяный - она и не заметит.
   - Это верно - но она ведь еще и глухая.
   - Ты не понимаешь своего счастья: ругайся сколько хочешь - она и не услышит.
   - Тоже верно, но она к тому же и немая.
   - А что может быть лучше молчаливой жены?
   - Ребе, но ведь она же еще и горбатая!
   - Ну, ты, Рабинович, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков!
   РАВВИН
   Приходят к раввину муж с женой:
   - Ребе! Мы хотим развестись, а у нас ребенок. Посоветуй нам, как его поделить.
   Ребе говорит:
   - А куда вам спешить? Подождите год, сделайте еще одного ребенка, и потом их легко поделите.
   Муж допытывается:
   - Ребе! А вдруг у нас родится двойня?!
   Жена:
   - Да ладно уж, пошли, специалист...
   * * *
   В одном местечке поспорили два еврея. Спорят-спорят: Хаим свое доказывает, Мойша свое доказывает, а к общему согласию прийти не могут. Пошли к раввину:
   - Ребе, рассуди, кто из нас прав!
   - Ну, говори, Хаим!
   Хаим стал объяснять, кричать, доказывать, размахивает руками, наконец его ребе остановил:
   - Все ясно, Хаим. Ты прав. Теперь ты, Мойша, говори.
   Мойша стал что-то объяснять, так же размахивать руками, долго орет...
   - Все, Мойша, хватит. Ты тоже прав.
   Рядом стоит маленький мальчик Беня.
   - Ребе, как же так? Хаим говорил одно, ты говоришь: "Хаим, ты прав", Мойша говорит совсем другое, и ты тоже говоришь: тойша, ты прав". Ведь такого не может быть!
   - И ты, Беня, прав.
   * * *
   В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке попутчик - молодой человек. Ложась спать, молодой человек спрашивает:
   - Сударь, вы не скажете, который час?
   Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подходит к Харькову Оба пассажира готовятся к выходу Раввин смотрит на свои часы и говорит:
   - Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина девятого.
   - Что же вы вчера промолчали?
   - Видите ли, если бы я вчера вам ответил, вы бы меня спросили, куда я еду Я ответил бы, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков. И что вам негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.
   - Ну, и что же из этого?
   - Так я подумал: а на хуя мне зять без часов?
   * * *
   Один ребе решил жениться. Он остриг пейсы, купил новый лапсердак и отправился к невесте. Когда он переходил улицу, его задавил автобус.
   Ребе попал в рай и спрашивает Бога:
   - Как же так? Всю жизнь я молился, не грешил. Тебя почитал...
   Бог посмотрел на него и говорит:
   - О, так это был ты? Извини, не узнал...
   * * *
   К раввину явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
   - Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен терпеть голод, холод и нищету. И так до сорока лет.
   - Ну а потом?
   - А потом ты привыкнешь.
   * * *
   Один еврей купил двадцать штук цыплят, пришел к раввину:
   - Ребе! Я вот купил двадцать цыплят. Посоветуй, что делать, чтобы они у меня не подохли.
   - Я тебе дам хороший совет: нарисуй на земле квадрат и посади их в этот квадрат...
   Проходит некоторое время. Этот еврей приходит опять к раввину:
   - Ребе, у меня такое горе: пять цыплят подохли.
   - Знаешь, Хаим, послушай мой совет: нарисуй на земле круг и посади цыплят в этот круг.
   Проходит некоторое время.
   - Ребе, что ты наделал?! У меня еще пять цыплят подохли.
   - Ты знаешь, Хаим, нарисуй на земле ромб и посади оставшихся цыплят в этот ромб.
   Через несколько дней несчастный еврей опять приходит к раввину:
   - Ребе, у меня опять цыплята подохли! Остались последние пять цыплят. Что делать, ребе?
   - Я тебе дам замечательный совет: нарисуй на земле прямоугольник и посади оставшихся цыплят...
   Через пару дней еврей, весь в слезах, приходит к раввину:
   - Ребе, у меня последние цыплята подохли...
   - Как жаль! А у меня еще столько было вариантов!
   * * *
   - Ребе! Мой сын повредился в уме!
   - А что с ним такое?
   - Вхожу в его комнату, а там - на тарелке ветчина, а в постели христианская девушка!
   - Ну так что же здесь страшного? Вот если бы ветчина лежала в постели, а девушка - на тарелке...
   * * *
   В одном доме встретились два великих раввина. За весь вечер они не обменялись друг с другом ни словом. Провожая одного из них, хозяин спрашивает о причине столь удивившего его молчания.
   - Видите ли, я великий раввин, и он великий раввин. Он знает все, и я знаю все. Так о чем же нам друг с другом говорить?!
   * * *
   - Ребе, сколько это еще брег продолжаться?! Мы уже не в состоянии выдержать!
   - Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии выдержать!
   РАДЕК Карл Бернгардович (1885-1939) - деятель международного социал-демократического движения, в 1919-1924 гг. - член ЦК РКП(б).
   Почему-то многие считают, что главным автором анекдотов в то время являлся Радек.
   Сталин спрашивает Радека:
   - Это вы сочиняете анекдоты?
   - Да, я.
   - Расскажите какой-нибудь коротенький.
   - Сталин - генсек.
   * * *
   Во второй половине двадцатых годов Ворошилов обвинил Радека в том, что он плетется в хвосте у Льва Троцкого. Радек ответил такой эпиграммой:
   Ах, Клим, пустая голова,
   Навозом доверху завалена!
   Не лучше ль быть хвостом у Льва,
   Чем задницей у Сталина?
   * * *
   Как-то Радек сказал, что он за две недели из любого фашиста сделает коммуниста, а Геббельс ответил, что он за неделю сделает обратное.
   * * *
   Как-то Сталин, беседуя с Радеком, сказал:
   - То, что ты сочиняешь анекдоты, это прекрасно. Но не надо в них так остро высмеивать меня. Я ведь все-таки вождь.
   - А вот это уже не мой анекдот.
   * * *
   Карл Радек говорил: "Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин - из Политбюро".
   * * *
   Однажды Радек провожал некоего посла, возвращавшегося на родину. Отъезжающие и провожающие оживленно беседовали на перроне Белорусского вокзала, но, когда прозвучал гудок паровоза, извещающий, что до отхода поезда осталось пять минут, как и всегда бывает в таких случаях, наступило тягостное и неловкое молчание... Пытаясь разрядить обстановку, посол обратился к Радеку:
   - Господин Радек! Не порадуете ли вы нас на прощание каким-нибудь свежим анекдотом?
   - Охотно! - сказал Радек. - Например, знаете ли вы, какая разница между моей и вашей женой?
   - Нет! - ответил посол и замер в ожидании остроумного ответа.
   В этот момент поезд тронулся и стал медленно набирать скорость.
   И тогда Радек, прощально маша рукой, медленно, почти по складам, произнес:
   - А я - знаю...
   * * *
   На пороге небытия, в безысходно трагической ситуации. Карл Радек создал свой последний анекдот, анекдот для истории. На скамье подсудимых Радек признался, что он и другие подсудимые лживыми показаниями, запирательствами и обманами мучили самоотверженных следователей НКВД, этих исполнителей воли партии, защитников народа от его врагов, чутких и гуманных друзей арестованных.
   РАЗВОД
   - Какая наиболее частая причина разводов?
   - Когда жена разводит ногами, а муж - руками.
   * * *
   - Гражданка Иванова, почему вы подали на развод?
   - Гражданин судья, я не могу с ним жить. Он все время хочет: днем он хочет, утром он хочет, вечером он хочет, ночью по нескольку раз он хочет... Я не могу так с ним больше жить.
   Судья:
   - Гражданин Иванов, вы слышите, что ваша жена говорит?
   - А что я могу сказать, гражданин судья? Я и сейчас хочу...
   * * *
   - Гражданка Иванова, почему вы подали на развод?
   Встает молодая здоровая женщина.
   - Товарищ судья, как я могу с ним жить, если он меня совсем не ебет?
   Судья:
   - Гражданин Иванов, что вы можете сказать в свое оправдание?
   Встает изможденный тощий мужичонка.
   - Товарищ судья, вы бы мне налили тарелочку щец, я бы весь зал переебал...
   * * *
   Слушается дело о разводе. Судья спрашивает мужа:
   - Что заставило вас подать заявление на развод?
   - А дело было так, товарищ судья. Мне на работе предоставили туристическую путевку в Болгарию на двоих. Я обрадовался и тут же позвонил домой жене, ну и спрашиваю, хочет ли она поехать на море.
   - А она?
   - А эта блядь воскликнула: "С удовольствием! А кто это говорит?"
   * * *
   Когда-то в Москве жил великий кудесник Вольф Мессинг. Он буквально творил чудеса: угадывал мысли людей, и про него даже рассказывали, что, когда его вызвал к себе Сталин, он прошел в Кремль, предъявляя на всех постах не пропуск, а чистый лист бумаги.
   И вот едет как-то Вольф Мессинг из Москвы в Ленинград. Едет усталый, прямо с концерта, который прошел, как всегда, блестяще... Поезд "Красная стрела", вагон СВ, купе на двоих. Напротив Мессинга - солидный пассажир. Внимательно смотрит на своего попутчика и робко спрашивает:
   - Вы случайно не Мессинг?
   - Случайно Мессинг
   - Слушайте, вы действительно угадываете мысли других людей?
   - Да.
   - А не могли бы вы сказать, о чем я сейчас думаю?
   - Понимаете, я устал, завтра у меня выступление. И вообще, мне сейчас нужно отдыхать, а не работать.
   - Простите, а сколько вы получаете за один концерт?
   - Пятьдесят рублей.
   - Послушайте, если вы угадаете и правильно ответите на два моих вопроса, то я плачу вам за полный концерт, ну, пожалуйста, вы же Мессинг.
   Мессинг подумал и согласился.
   - Так, мой первый вопрос: куда я еду?
   - В Ленинград.
   - Поразительно точно. А ведь мог бы и до Бологого ехать. А вот второй вопрос: зачем я еду?
   Мессинг напрягся и сказал:
   - Разводиться!
   - Фантастика! - воскликнул попутчик. Вытащил из бумажника сто рублей и отдал их Мессингу.
   - Но мы договаривались о пятидесяти!
   - Да, но вы не просто угадали мою мысль, вы подали мне идею. (Кстати говоря, эту историю любит рассказывать режиссер Марк Розовский).
   * * *
   Гражданка Иванова подала в суд заявление на развод. Она мотивировала это тем, что муж даже не извинился перед ней после того, как вышел выпить кружку пива в 1968 году, а вернулся в 1990.
   * * *
   Муж подал на развод. Судья:
   - Гражданин Иванов, почему вы подали на развод?
   - Жена обозвала меня дурачком.
   - При каких обстоятельствах?
   - Прихожу я домой и застаю жену с любовником: "Учись, дурачок, как
   * * *
   - Почему вы решили развестись? - спрашивает судья у мужа.
   - Эээ... Понимаете... У нее, - шепчет смущенный муж на ухо судье, волосы на голове черные, а на пизде рыжие.
   - Ну и что?
   - Да все друзья смеются...
   * * *
   - Я развожусь со своей женой.
   - Какие мотивы?
   - Она очень любит порядок.
   - Так что же в этом плохого?
   - Представь себе, ты встаешь ночью и идешь на кухню попить воды. Возвращаешься, а твоя кровать уже заправлена!
   * * *
   - Гражданин Иванов, почему вы подали на развод?
   - Я не могу с ней жить, потому что она все время икает.
   Судья:
   - Ну разве это серьезная причина?
   - Конечно. Ведь у меня хуй все время выскакивает.
   * * *
   - Мадам, изложите суду причины, побудившие вас добиваться развода.
   - Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них меня не устраивает.
   * * *
   Приходит женщина в синагогу.
   - Ребе, муж хочет со мной развестись.
   - Почему?
   - Говорит, не могу с такой уродиной жить.
   Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, внимательно смотрит на женщину и говорит: