Страница:
- Были ли под судом и следствием?
- Нет.
- Есть ли у вас репрессированные родственники?
- Нет.
- Ваша национальность?
- Да.
* * *
Из анкеты.
- Родственников до 17-го года не было.
* * *
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету, у нее интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему Исаакиевский собор - синагога?
* * *
Вызывают Рабиновича в отдел кадров.
- Рабинович, вот вы в графе анкеты: "Есть ли у вас родственники за границей?" - написали "нет, а нам стало известно, что у вас родной брат живет в Израиле.
- Так это же я живу за границей, а вот он-то как раз живет у себя дома.
* * *
В первые годы после революции человек заполняет в анкете графу о социальном происхождении. Подумал-подумал и написал: "Сын крестьянки и двух рабочих".
* * *
Армянскому радио задали вопрос:
- Будет ли при коммунизме в анкете пятый пункт: "Национальность"?
- Не будет. Будет вопрос: "Ваша национальность при социализме".
* * *
В отделе кадров Рабинович заполняет анкету.
Фамилия - Рабинович
Имя - Моисей
Отчество - Абрамович
Национальность - русский
Ему в приеме на работу отказывают:
- Да с такой фамилией мы лучше еврея возьмем.
* * *
Недавно в возрасте 95 лет умер замечательный человек, обладавший до конца своих дней неиссякаемым чувством юмора, талантливый драматург Иосиф Прут. Энергия и доброта этого человека не знали границ. Когда-то кто-то сочинил такую эпиграмму:
Все прут
И я Прут.
Так вот, рассказывают, заполнял где-то когда-то Иосиф Прут анкету и в графе "национальность" написал: "Таки да".
АНТИАЛКОГОЛЬНЫЙ ЗАКОН
В 1985 году был принят закон об усилении борьбы с пьянством и алкоголизмом. Это был самый идиотский закон, который можно было только придумать. Началась беспредельная кампания борьбы с алкоголизмом. Везде стали культивироваться безалкогольные свадьбы, в День Победы ветерану выпить стопку водки считалось чуть ли не смертным грехом. А душа всетаки пела:
Выпьем за тех, кто командовал ротами,
Кто замерзал на снегу,
Кто в Ленинград пробирался болотами,
Горло ломая врагу...
Во многих школах безумные совковые методисты и преподаватели вычеркивали пушкинские строки:
Выпьем, добрая подружка
Бедной юности моей,
Выпьем с горя: где же кружка?
Сердцу будет веселей.
В Крыму и на Кавказе вырубали виноградники. Всего было загублено свыше 240 тысяч гектаров виноградников. Производство и продажа винноводочных изделий сократились до минимума. Многие считали, и это не лишено логики, что этот закон был придуман Лигачевым и его компанией, чтобы резко восстановить рабочий класс против Горбачева. И народ отреагировал на этот закон тем, чем мог: анекдотами.
* * *
Стоит длинная очередь за водкой. Мужик ворчал, ворчал, а потом и говорит:
- Пойду-ка я в ЦК и набью этому Горбачеву морду
Ушел. Через некоторое время возвращается. Все кинулись к нему. Ну, мол, как?
- А! Там такая же очередь.
* * *
Идет автобус. Водитель в микрофон объявляет: "Остановка "Винный магазин". Следующая остановка "Конец очереди".
* * *
В народе говорили, что до опубликования этого закона 40 процентов мужчин не могли кончить, а после опубликования - 60 процентов не могут начать.
* * *
В это же самое время появился лозунг:
От безалкогольной свадьбы - к непорочному зачатию.
* * *
Очереди за водкой были названы "петлей Горбачева".
* * *
Приходит в день принятия закона отец с работы. Сын ему говорит:
- Вот, папка, теперь пить меньше будешь!
- Дурак, - отвечает отец, - это ты меньше жрать будешь.
* * *
Вызывают как-то деда в милицию.
- Ты что, дед, не знаешь, что у нас самогоноварение карается по закону?
- А мне что? Гнал, гоню и буду гнать.
- Так мы же тебя посадим.
- Ну и что? Сын будет гнать.
- Мы и сына посадим.
- Внук будет гнать.
- Так мы и внука твоего посадим.
- А к тому времени и я уже выйду.
* * *
Два алкаша.
- Послушай, а что такое атомная бомба?
- Это когда тебя не будет, водки не будет, меня не будет, ничего не будет.
- А что же такое нейтронная бомба?
- Это когда тебя не будет, меня не будет, а водка будет.
- Послушай, так что же это у нас за бомба пизданула, когда я есть, ты есть, а водки нигде нет.
* * *
В кабинете директор ебет секретаршу.
- Не закрывайте дверь, а то подумают, что мы водку пьем.
* * *
Семен Фарада, замечательный актер театра и кино (помните: "Знают Пети, Кости, Насти, папа, бабушка и сын: слово делится на части, как на дольки апельсин... "), рассказывал:
- Когда Расул Гамзатович Гамзатов узнал, что в ресторане ЦДЛ, как и везде, продажа водки будет ограничена, сказал: "Ну что ж, будем приносить в себе".
* * * *
Летом 1986 года гуляю по Арбату, смотрю, сидит парень с гитарой и так жалобно, протяжно тенорком выводит:
На трибунах становится тише,
Ходит трезвою каждая тварь.
Это сделал нам ласковый Миша,
Генеральный он наш секретарь.
* * *
Один умник предложил еще один способ борьбы с алкоголизмом. "Я предлагаю, - написал он, - после того, как пьяница попадает три раза в вытрезвитель, на четвертый раз в паспорт ставить штамп "еврей".
* * *
Были учреждены две медали: медаль за мужество - для тех, кто не пьет, и медаль за храбрость - для тех, кто пьет.
* * *
Спасибо партии родной
И Горбачеву лично.
Трезвый муж пришел домой
И выебал отлично.
Частушка
* * *
Спрашивают: почему после указа стало значительно больше разводов?
- Просто многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.
* * *
За Кремлевскою стеной,
Слышу, кто-то охает.
Это Мишку Горбачева
Пьяницы мудохают.
Частушка
АНТИСЕМИТ, АНТИСЕМИТИЗМ
Антисемит Антанте мил.
Антанта - сборище громил.
В. Маяковский
* * *
Кто такие антисемиты? В 70-е годы наши правители, делая вид, что они борются с пьянством, разрешили продавать водку только до семи часов вечера. Вот тогда появилось определение, кто такие семиты и антисемиты?
- Семиты - это те, кто покупает водку до семи часов, а антисемиты это те, кто после семи нигде водку достать не могут и считают, что в этом виноваты евреи.
* * *
К чему мне считаться шпаной и бандитом?
Не лучше ль податься мне в антисемиты.
На их стороне хоть и нету законов,
Поддержка и энтузиазм миллионов.
По Курской, Казанской железной дороге
Построили дачи, живут там как боги
На все я готов: на разбой и насилье,
И бью я жидов и спасаю Россию.
В. Высоцкий
* * *
Умирает старый антисемит, купец, черносотенец, устроитель погромов. Перед смертью зовет к себе сыновей.
- Приведите раввина, хочу еврейскую веру принять.
- Ты что, отец, с ума спятил?
- Вы что не слышите? Немедленно приведите раввина...
- Как ты можешь, отец?! Мы всю жизнь с жидами боремся, ненавидим их, а ты такое...
- Наследства, блядь, лишу! Приведите раввина, 66 вашу мать!
Дети сдались, привели раввина. Принял старик еврейскую веру и вздохнул с облегчением.
- Ну вот, теперь и умирать спокойнее, одним жидом меньше будет.
* * *
В октябре 1956 года началась арабо-израильская война. Израильская армия дошла почти до Каира (дальше им просто не нужно было). В эти дни в одном из московских подземных переходов пьяный антисемит стал избивать подряд всех евреев. Его забрали в милицию.
- Понимаешь, начальник, просыпаюсь злой, голова болит, взял свежую газету, смотрю, евреи в Египет вошли; включил радио, слышу: евреи почти в Каире. Ну, думаю, схожу за пивом, опохмелюсь. Прихожу, смотрю: они уже здесь.
* * *
Несколько лет тому назад в Музее Изобразительных искусств имени Пушкина выставлялись для всеобщего обозрения сокровища гробницы Тутанхамона. Выходят две женщины. Одна обращается к другой:
- Смотри-ка, три тысячи лет тому назад, а как жиды жили!?
- Да какие же это жиды? Это же Туганхамон.
- Да о чем ты говоришь? Это тут он Хамон, а там он Хаим.
* * *
Шел по улице мужчина, и на него упал кирпич. Собралась возмущенная толпа.
Слышны громкие разговоры:
- Безобразие! Людям ходить негде! Кирпичи на головы падают!
Вдруг кто-то заметил, что пострадавший - еврей. Тут же в толпе начались разговоры:
- Вот ходят везде... Кирпичу упасть негде...
* * *
Страшный антисемит был А. Софронов. У Светлова однажды спросили, какие у них с Софроновым отношения.
- Неплохие. Мы с ним только расходимся в аграрном вопросе. Он хочет, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы он.
* * *
По улице идет пьяный и кричит: "Всех евреев - в гроб! Всех евреев - в гроб... К нему подходит милиционер.
- Как вам не стыдно! Ведь евреи, как и все люди, есть хорошие, есть плохие... Прекратите немедленно!
- Хорошо, начальник! Я с тобой согласен. Больше не буду.
Пошел дальше и кричит:
- Всех хороших евреев - в хороший гроб! Всех хуевых евреев - в хуевый гроб...
* * *
Вася Иванов вовсе не антисемит. Когда ему в троллейбусе сказали "Жидовская морда", он тут же врезал по роже.
В. Владин
* * *
Антисемит отдыхает на юге. Приходит на пляж Вода холодная. Он маленькими шажками входит в море.
- Ух ты, жиды проклятые...
* * *
В штаб-квартире общества "Память" раздается телефонный звонок. Пожилой еврей с сильным акцентом спрашивает:
- Простите, это "Память"?
- Да, жидовская морда, это "Память".
- Скажите, пожалуйста, это вы писали, что жиды продали Россию?
- Ну и что ты хочешь, жид пархатый?
- Я просто хочу узнать, где я мог бы получить свою долю?
Из анекдотов
Ю. Никулина
* * *
Фараону стало плохо и пригласили врача-перса. Тот посмотрел фараона и говорит: "Надо делать клизму". Фараон возмутился: "Как?! Мне, фараону, клизму?!" Врач говорит: "Да. Фараон приказывает его повесить. Пригласили врача-грека. Тот посмотрел фараона и говорит: "Надо ставить клизму". Фараон говорит: "Как?! Мне, фараону, клизму!? ". "Да". Фараон приказывает врача четвертовать.
И, наконец, пригласили врача-еврея. Тот посмотрел фараона и говорит:
- Вы знаете, таки надо ставить клизму.
Фараон возмущенно: "Как?! Мне, фараону, клизму!?"
Врач говорит: "Нет, мне". Поставили врачу клизму, после чего фараону стало гораздо легче.
И вот с тех пор, как фараонам плохо, так всем евреям клизмы вставляют.
* * *
Когда активисты общества "Память" на собрании объединения писателей "Апрель" устроили большой скандал, то буквально через несколько дней я услышал такой анекдот: В ресторане Дома литераторов открыли новый зал под названием "Апрель". Фирменное блюдо, которое там подают, - это "Жидочки рубленые по-буденновски".
* * *
- Не бейте, не бейте его! Гроссмейстер - это не фамилия!
* * *
Антисемит стоит около гостиницы "Москва". Выходит группа китайцев.
- Во, блядь, жиды косоглазые...
* * *
Заходит старый еврей в молочный магазин и видит объявление: "Евреям сметану не продавать". Он, возмущенный, идет к директору. В кабинете
- Как вам не стыдно? Вы что же здесь разводите антисемитизм?
Директор удивленно спрашивает, в чем дело.
- Как вы могли повесить объявление "Евреям сметану не продавать"?
- А вы ее пробовали?
* * *
Начало семидесятых годов... Возле одного из магазинов стоит огромная очередь: накануне прошел слух, что в этом магазине должны сутра продавать икру: Выходит директор:
- Позвонили с базы, икры будет очень мало, поэтому мы евреям икру продавать не будем, так что евреи могут уйти домой.
Евреи ушли. Проходит некоторое время. Вновь выходит директор.
- Позвонили с базы, икры будет очень мало, так что мы икру будем продавать только членам партии. Беспартийные могут уйти.
Беспартийные ушли. За две минуты до открытия магазина опять выходит директор:
- Я вас всех должен огорчить, икры привезли совсем чуть-чуть, и мы будем вынуждены продавать ее членам партии, вступившим в нее до 1905 года, так что остальные могут уйти.
И эти ушли. Остались двое, директор завел их к себе в кабинет и доверительно сообщил:
- Вы самые сознательные, поэтому я вам могу сказать честно, что икры нет совсем.
Тогда один поворачивается к другому и говорит:
- Надо же! Жидам опять повезло - первыми ушли.
* * *
Антисемит бывает рациональный и эмоциональный, бытовой и государственный. Один очень близкий для меня человек как-то точно подметил, что любой не еврей всегда эмоциональный антисемит. Многие не понимают, что антисемитизм унижает его носителя, будь то целый народ или отдельный индивидуум. Мудр и филигранно точен ответ Уинстона Черчилля на вопрос: "Почему в Англии нет антисемитизма?"
- А мы не считаем евреев умнее себя.
Антисемит ли русский человек? Когда в Киеве слушалось сфабрикованное черносотенцами "Дело Бейлиса", многими выдающимися русскими деятелями науки и культуры было принято обращение "К русскому обществу. По поводу навета на евреев". Всего полторы странички. Вот первые строки: "Во имя справедливости, во имя разума и человеколюбия, мы подымаем голос против новой вспышки фанатизма и темной неправды..." Авторы пишут о древнейшем христианском таинстве - причащении, из-за которого в древности языческие жрецы также обвиняли христиан в том, будто они причащаются кровью и телом убиваемого языческого младенца. "Бойтесь сеющих ложь. Не верьте мрачной неправде, которая много раз уже обагрялась кровью, убивала одних, других покрывала кровью и позором". Везде пишут, что это обращение подписали Горький, Серафимович и еще несколько человек. На самом деле, кроме Горького и Серафимовича это обращение подписали: Боборыкин и Мережковский, Зинаида Гиппиус и Вяч. Иванов, Федор Сологуб и Александр Блок, Куприн и Вернадский, Александр Бенуа, член Государственной думы В. Д. Набоков (отец великого писателя), письмо также подписали 184 студента Петербургского университета. Лучшее в России всегда было против антисемитизма. Тысячи и тысячи русских семей во время фашистской оккупации прятали евреев у себя.
* * *
Володя Владин рассказывал мне, что его молодость прошла в коммунальной квартире. Их соседка, простая русская женщина, однажды сказала его маме:
- Розалия Израилевна! Вы же знаете, как мы к вам относимся! Мы же вас даже за евреев не считаем!
* * *
Вспоминается мне такой случай. Где-то в конце шестидесятых в воскресный летний день я стоял возле "Детского мира" у спуска в подземный переход и продавал книгу воспоминаний о Михоэлсе. Продавал я эту книгу очень активно и постоянно ее рекламировал.
- Книга о великом еврейском актере Михоэлсе! Книга, которую ищет и спрашивает вся культурная Москва! Книга о великом еврейском актере Михоэлсе!..
Вокруг меня большая толпа. В большинстве своем русские люди. Ктото покупает, кто-то смотрит... Вдруг один мужчина, солидно одетый, явно работающий в одном из близлежащих больших домов или Лубянки, или Старой площади:
- Ас чего ты взял, что он великий?!
Рядом стоящая русская женщина возмущается:
- Это же всем известно, что Михоэлс - великий актер!
- А чего он так громко об этом орет?
И тут уже вмешивается другой мужчина, также русский:
- А ты что, еб твою мать, привык другое орать?! А ну давай, уебывай отсюда, пока тебе морду не набили!
Короче говоря, толпа русских людей действительно чуть не набила морду несчастному антисемиту.
* * *
В каждой нации есть подонки, которые всем своим поведением позорят свой народ. Как часто сами евреи своим поведением способствуют проявлению антисемитизма! Когда-то, в далекой молодости, я придумал такую фразу:
- Из-за вас, жидов, нас, евреев, не любят!
* * *
3. Высоковскому
Когда таким, как ты, пути открыты,
Ужасно множатся антисемиты.
В. Гафт
* * *
В Кишиневе погром. Хватают прямо из теплой постели старого еврея.
- Ну ты, жидовская морда! Мы из тебя сейчас все кишки выпустим! Да мы сейчас...
- За что?!
- Ты еще спрашиваешь, за что?! Да вы ведь нашего Христа распяли!..
- Ей-богу, это не мы! Это - одесские евреи!
Анекдот, рассказанный мне
В. Владиньш.
* * *
Частенько евреи видят антисемитизм там, где его нет. Вспоминается анекдот моего детства. Еврейская мамаша приходит домой и видит, как ее сын, стоя, ебет домработницу. Материнское сердце не выдержало:
- Ах ты, антисемитка проклятая! Ты что же мучаешь бедного еврейского ребенка? Ты что, лечь не можешь?!
* * *
Заика рассказывает:
- Не-не-не при-при-принимали м-м-меня диктором н-н-на р-р-радио.
- Почему?
- П-п-потому что е-е-еврей.
АПАТИЯ - отношение к сношению после сношения.
АПОКАЛИПСИС
... И над поселком Вифлеем
Взошли три буквы: "МММ"...
Я Брайнин
АПТЕКА - место действия многих веселых анекдотов.
Анекдот моего детства. Приходит мужчина в аптеку и просит продать ему 120 презервативов.
- Вы уж нас извините, но у нас есть только 50.
- Мне очень нужно, вы уж пошлите, пожалуйста.
Нашли еще 20.
- Нет, вы знаете, мне нужно именно 120.
Пошли в подсобку, долго искали, нашли еще десяток.
- Все. Больше нет.
- Тьфу ты, еб твою мать, опять массовка срывается.
Поясняю: массовка - очень популярный вид массового отдыха трудящихся в выходные дни, когда рабочие и служащие целыми трудовыми коллективами выезжали за город, и что это был за отдых, можно легко себе представить.
* * *
А вот случай, происшедший в парижской аптеке. Советский турист, напуганный СПИДом, прежде чем идти в публичный дом, решил зайти в аптеку и купить презерватив. Не зная ни слова по-французски, он нашел довольно-таки своеобразный выход из положения. Подойдя к прилавку, он вытащил свой член и положил на прилавок. Одновременно он рядом на прилавок положил франк. Аптекарь ничего не понял, вытащил свой член и положил его рядом с членом клиента. Посмотрел... и франк положил к себе в карман.
* * *
Два часа ночи. К аптеке подходит пьяный и изо всех сил долго барабанит в дверь. Наконец, старая аптекарша, дежурившая в эту ночь, просыпается и открывает дверь. Пьяный заплетающимся языком спрашивает:
- У вас чернила есть?
- Нет, - отвечает разозленная старушка и захлопывает дверь. Проходит два часа. Этот же пьяный опять подходит к аптеке и опять изо всех сил стучит в дверь, стучит до тех пор, пока эта же самая заспанная старушка, проснувшись, подходит и открывает дверь.
- У вас чернила есть? - опять спрашивает пьяный.
- Я же сказала, что нет.
- А я принес.
АРАБО-ИЗРАИЛЬСКИЕ ВОЙНЫ
Если Суэцкая война 1956 года прошла для советских евреев бесследно, то война 1967 года стала переломной вехой. Шестидневная война совпала с кризисом общественного движения в России. Победа Израиля подсказала возможность эмиграции. Шестидневная война завершила процесс "проявления" евреев. Слова "жид" и "герой" перестали быть антонимами. Во многих интеллигентских квартирах появились узенькие карты Израиля. Евреи вошли в моду, что немедленно отразилось в волне анекдотов:
Насер применил кутузовскую тактику: заманил врага в глубь Египта и ждал морозов.
* * *
Парадоксы XX века: евреи воюют, немцы борются за мир, а русские - с пьянством.
* * *
Во время шестидневной войны встречаются в Москве два еврея:
- НАШИ передавали, что НАЙТИ сбили вчера два НАШИХ самолета.
* * *
Арабы прислали Советскому Союзу ноту протеста. Советские гранаты поотрывали арабским солдатам все яйца. Приезжает военная инспекция из Советского Союза.
- Скажите, а как ваши солдаты пользуются гранатами?
- Как у вас в инструкции написано, так и пользуются.
Прочитали инструкцию. В инструкции написано: "Солдат берет гранату в правую руку, левой - вытаскивает чеку, считает до десяти и гранату бросает". Что же видят наши специалисты? Араб берет гранату в правую руку, вытаскивает чеку, а на левой руке по пальцам считает: раз, два, три, четыре, пять. Затем гранату засовывает меж ног, и левой руной на пальцах правой руки продолжает считать: шесть, семь, восемь, девять, десять - и граната взрывается.
* * *
Ночью Брежнев разгадывает кроссворд. Звонит Косыгину:
- Алексей Николаевич, ты уж меня извини, что я тебя разбудил. Вот здесь слово в кроссворде, не могу отгадать. Великий русский полководец. Одноглазый. Семь букв.
- Кутузов.
- Правильно, большое тебе спасибо.
Звонит через час.
- Извини, Алексей Николаевич, что я тебя опять разбудил. Опять не могу слово отгадать. Великий английский полководец. Одноглазый. Семь букв.
- Нельсон.
- Нель-сои. Правильно! Спасибо большое.
Через час опять звонок у Косыгина.
- Алексей Николаевич, извини, но вот опять... Великий еврейский полководец. Одноглазый. Четыре буквы.
- Даян.
- Ой, правильно. Спасибо, Алексей Николаевич.
Под утро, часов в пять Брежнев опять звонит Косыгину.
- Ты знаешь, я уснуть не могу, все время думаю. Давай нашему Гречке один глаз выбьем.
* * *
На израильсво-египетском фронте. Израильтянин в танке преследует араба, который убегает от танка и, убегая, отстреливается. Танк за ним, а араб от танка. Наконец араб остановился, перестал стрелять и про себя думает: "Ну, будь что будет. Израильтянин подъезжает, высовывает голову из танка:
- Ну? Чего не стреляешь?
- А у меня патроны кончились.
- Могу прощать.
* * *
Арабы прислали Советскому Союзу рекламацию: "Мы просили у вас ранеты "Земля-самолет", а вы нам присылаете ранеты "Земля-воздух".
* * *
Приехала на арабо-израильский фронт советская военная делегация:
- Почему вы постоянно терпите поражение?
- А они нас все время обманывают.
- ??
- Из окопа кто-то кричит: "Али??" Али встает во весь рост и говорит: "Я!" Ну в него и стреляют.
- Так и вы делайте так же.
- Уже делали. Они все равно нас обманывают.
- ??
- Наш солдат кричит: "Абрам!" Абрам из окопа: "А кто меня спрашивает?" Араб встает из окопа и кричит: Я".
* * *
На дверях магазина в Тель-Авиве висит объявление: "Все ушли на фронт. Будем через час".
* * *
Над арабской мирной хатой
Гордо реет жид пархатый.
И. Бродский
* * *
На арабо-израильском фронте приходит Рабинович к командиру.
- Хочу к жене, отпусти домой.
- ТЫ что, с ума спятил? Война же идет.
- Ничего не знаю. Отпусти, командир, домой, хочу к жене.
- Как я тебя могу отпустить? Надо тогда какой-нибудь подвиг тебе совершить.
- Какой еще подвиг?
- Ну, например, захватить вражеский танк.
Рабинович уходит и через полчаса приволакивает арабский танк, его отпускают в отпуск, домой. Возвращается Рабинович из отпуска. Однополчане его окружили и спрашивают:
- Рабинович, расскажи, как же ты умудрился так быстро захватить у арабов танк?
- Очень просто. Пришел на линию фронта и кричу: "Эй, вы, арабы, кто хочет в отпуск, давайте меняться танками! ".
* * *
На одном из московских предприятий в период обострения советскокитайских отношений к лектору по международному положению обратились с вопросом:
- Скажите, реальны ли угрозы Китая нашей стране? Ведь у них почти миллиард населения.
- Я хочу заметить, что в современных условиях при военном конфликте численное превосходство, как бы оно велико ни было, не может иметь решающего значения. Вот возьмем к примеру Ближний Восток. Несколько сот миллионов арабов ничего не могут сделать с несколькими миллионами евреев.
Голос из зала: "А где же мы возьмем столько евреев?"
АРКАНОВ Аркадий Михайлович (род. 7 июня 1933 г. - писатель, врач, драматург, эссеист, шахматист, футбольный фанат, любимец женщин и ко всем своим несчастьям (или счастьям) он еще и поет. Среди друзей носит кликуху "классик" - это не ирония, а знак уважения и признания таланта. В молодости больше всего любил женщин и пельмени. В настоящее время поменял их местами. Никогда не делает того, чего не хочет делать. В этом смысле может даже отказаться от приглашения на прием, скажем, к английской королеве ради партии в шахматы или хорошего дружеского застолья. По добродушному замечанию Георгия Данелия, "ходит так, как будто у него в жопе кактус". Все остальное и не менее значимое - в этой книге.
Он сатирик, мастер смеха.
Не боясь, скажу о нем:
Он давно уже, как Чехов...
Не работает врачом.
Б. Брайнин.
АРМИЯ
Несокрушимая и легендарная,
В боях познавшая радость побед,
Тебе любимая родная армия,
Шлет наша Родина песню-привет!
Родилась ты под знаменем алым
В восемнадцатом грозном году.
Всех врагов ты всегда побеждала,
Победила фашистов орду.
* * *
В конце 60-х годов в нашей стране проходили общевойсковые учения "Кавказ", которые были очень сильно разрекламированы в нашей печати, на эти учения были впервые приглашены наблюдатели из ведущих западных стран. И вот во время этих учений к солдату подходит старый грузин.
- Послушай, генацвале, продай мне свое ружье за три тысячи рублей.
- Ты что, старый, с ума сошел?! Как я тебе продам ружье, когда это мое личное оружие?
- Ну, хорошо. Тогда продай ружье за пять тысяч рублей.
- Как я тебе его продам? Ведь сейчас "синие" в атаку пойдут.
- А ты руки вперед выставь и делай так, как будто ты стреляешь: "Пупу-пу..." Солдат соблазнился и продал грузину свое ружье. А тут приказ: "В атаку!" Солдат бежит, выставил вперед руку, второй рукой как будто бы нажимает курок: "Пу-пу-пу". Оглядывается солдат по сторонам и видит, что все солдаты бегут точно так же: "Пу-пу-пу..." Вдруг из-за кустов, раскинув вытянутые руки в стороны, выбегает военный в летной форме: "Ж-ж-ж-жж-ж-ж..."
* * *
Идут танковые учения. По рации раздается команда:
- Нет.
- Есть ли у вас репрессированные родственники?
- Нет.
- Ваша национальность?
- Да.
* * *
Из анкеты.
- Родственников до 17-го года не было.
* * *
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету, у нее интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему Исаакиевский собор - синагога?
* * *
Вызывают Рабиновича в отдел кадров.
- Рабинович, вот вы в графе анкеты: "Есть ли у вас родственники за границей?" - написали "нет, а нам стало известно, что у вас родной брат живет в Израиле.
- Так это же я живу за границей, а вот он-то как раз живет у себя дома.
* * *
В первые годы после революции человек заполняет в анкете графу о социальном происхождении. Подумал-подумал и написал: "Сын крестьянки и двух рабочих".
* * *
Армянскому радио задали вопрос:
- Будет ли при коммунизме в анкете пятый пункт: "Национальность"?
- Не будет. Будет вопрос: "Ваша национальность при социализме".
* * *
В отделе кадров Рабинович заполняет анкету.
Фамилия - Рабинович
Имя - Моисей
Отчество - Абрамович
Национальность - русский
Ему в приеме на работу отказывают:
- Да с такой фамилией мы лучше еврея возьмем.
* * *
Недавно в возрасте 95 лет умер замечательный человек, обладавший до конца своих дней неиссякаемым чувством юмора, талантливый драматург Иосиф Прут. Энергия и доброта этого человека не знали границ. Когда-то кто-то сочинил такую эпиграмму:
Все прут
И я Прут.
Так вот, рассказывают, заполнял где-то когда-то Иосиф Прут анкету и в графе "национальность" написал: "Таки да".
АНТИАЛКОГОЛЬНЫЙ ЗАКОН
В 1985 году был принят закон об усилении борьбы с пьянством и алкоголизмом. Это был самый идиотский закон, который можно было только придумать. Началась беспредельная кампания борьбы с алкоголизмом. Везде стали культивироваться безалкогольные свадьбы, в День Победы ветерану выпить стопку водки считалось чуть ли не смертным грехом. А душа всетаки пела:
Выпьем за тех, кто командовал ротами,
Кто замерзал на снегу,
Кто в Ленинград пробирался болотами,
Горло ломая врагу...
Во многих школах безумные совковые методисты и преподаватели вычеркивали пушкинские строки:
Выпьем, добрая подружка
Бедной юности моей,
Выпьем с горя: где же кружка?
Сердцу будет веселей.
В Крыму и на Кавказе вырубали виноградники. Всего было загублено свыше 240 тысяч гектаров виноградников. Производство и продажа винноводочных изделий сократились до минимума. Многие считали, и это не лишено логики, что этот закон был придуман Лигачевым и его компанией, чтобы резко восстановить рабочий класс против Горбачева. И народ отреагировал на этот закон тем, чем мог: анекдотами.
* * *
Стоит длинная очередь за водкой. Мужик ворчал, ворчал, а потом и говорит:
- Пойду-ка я в ЦК и набью этому Горбачеву морду
Ушел. Через некоторое время возвращается. Все кинулись к нему. Ну, мол, как?
- А! Там такая же очередь.
* * *
Идет автобус. Водитель в микрофон объявляет: "Остановка "Винный магазин". Следующая остановка "Конец очереди".
* * *
В народе говорили, что до опубликования этого закона 40 процентов мужчин не могли кончить, а после опубликования - 60 процентов не могут начать.
* * *
В это же самое время появился лозунг:
От безалкогольной свадьбы - к непорочному зачатию.
* * *
Очереди за водкой были названы "петлей Горбачева".
* * *
Приходит в день принятия закона отец с работы. Сын ему говорит:
- Вот, папка, теперь пить меньше будешь!
- Дурак, - отвечает отец, - это ты меньше жрать будешь.
* * *
Вызывают как-то деда в милицию.
- Ты что, дед, не знаешь, что у нас самогоноварение карается по закону?
- А мне что? Гнал, гоню и буду гнать.
- Так мы же тебя посадим.
- Ну и что? Сын будет гнать.
- Мы и сына посадим.
- Внук будет гнать.
- Так мы и внука твоего посадим.
- А к тому времени и я уже выйду.
* * *
Два алкаша.
- Послушай, а что такое атомная бомба?
- Это когда тебя не будет, водки не будет, меня не будет, ничего не будет.
- А что же такое нейтронная бомба?
- Это когда тебя не будет, меня не будет, а водка будет.
- Послушай, так что же это у нас за бомба пизданула, когда я есть, ты есть, а водки нигде нет.
* * *
В кабинете директор ебет секретаршу.
- Не закрывайте дверь, а то подумают, что мы водку пьем.
* * *
Семен Фарада, замечательный актер театра и кино (помните: "Знают Пети, Кости, Насти, папа, бабушка и сын: слово делится на части, как на дольки апельсин... "), рассказывал:
- Когда Расул Гамзатович Гамзатов узнал, что в ресторане ЦДЛ, как и везде, продажа водки будет ограничена, сказал: "Ну что ж, будем приносить в себе".
* * * *
Летом 1986 года гуляю по Арбату, смотрю, сидит парень с гитарой и так жалобно, протяжно тенорком выводит:
На трибунах становится тише,
Ходит трезвою каждая тварь.
Это сделал нам ласковый Миша,
Генеральный он наш секретарь.
* * *
Один умник предложил еще один способ борьбы с алкоголизмом. "Я предлагаю, - написал он, - после того, как пьяница попадает три раза в вытрезвитель, на четвертый раз в паспорт ставить штамп "еврей".
* * *
Были учреждены две медали: медаль за мужество - для тех, кто не пьет, и медаль за храбрость - для тех, кто пьет.
* * *
Спасибо партии родной
И Горбачеву лично.
Трезвый муж пришел домой
И выебал отлично.
Частушка
* * *
Спрашивают: почему после указа стало значительно больше разводов?
- Просто многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.
* * *
За Кремлевскою стеной,
Слышу, кто-то охает.
Это Мишку Горбачева
Пьяницы мудохают.
Частушка
АНТИСЕМИТ, АНТИСЕМИТИЗМ
Антисемит Антанте мил.
Антанта - сборище громил.
В. Маяковский
* * *
Кто такие антисемиты? В 70-е годы наши правители, делая вид, что они борются с пьянством, разрешили продавать водку только до семи часов вечера. Вот тогда появилось определение, кто такие семиты и антисемиты?
- Семиты - это те, кто покупает водку до семи часов, а антисемиты это те, кто после семи нигде водку достать не могут и считают, что в этом виноваты евреи.
* * *
К чему мне считаться шпаной и бандитом?
Не лучше ль податься мне в антисемиты.
На их стороне хоть и нету законов,
Поддержка и энтузиазм миллионов.
По Курской, Казанской железной дороге
Построили дачи, живут там как боги
На все я готов: на разбой и насилье,
И бью я жидов и спасаю Россию.
В. Высоцкий
* * *
Умирает старый антисемит, купец, черносотенец, устроитель погромов. Перед смертью зовет к себе сыновей.
- Приведите раввина, хочу еврейскую веру принять.
- Ты что, отец, с ума спятил?
- Вы что не слышите? Немедленно приведите раввина...
- Как ты можешь, отец?! Мы всю жизнь с жидами боремся, ненавидим их, а ты такое...
- Наследства, блядь, лишу! Приведите раввина, 66 вашу мать!
Дети сдались, привели раввина. Принял старик еврейскую веру и вздохнул с облегчением.
- Ну вот, теперь и умирать спокойнее, одним жидом меньше будет.
* * *
В октябре 1956 года началась арабо-израильская война. Израильская армия дошла почти до Каира (дальше им просто не нужно было). В эти дни в одном из московских подземных переходов пьяный антисемит стал избивать подряд всех евреев. Его забрали в милицию.
- Понимаешь, начальник, просыпаюсь злой, голова болит, взял свежую газету, смотрю, евреи в Египет вошли; включил радио, слышу: евреи почти в Каире. Ну, думаю, схожу за пивом, опохмелюсь. Прихожу, смотрю: они уже здесь.
* * *
Несколько лет тому назад в Музее Изобразительных искусств имени Пушкина выставлялись для всеобщего обозрения сокровища гробницы Тутанхамона. Выходят две женщины. Одна обращается к другой:
- Смотри-ка, три тысячи лет тому назад, а как жиды жили!?
- Да какие же это жиды? Это же Туганхамон.
- Да о чем ты говоришь? Это тут он Хамон, а там он Хаим.
* * *
Шел по улице мужчина, и на него упал кирпич. Собралась возмущенная толпа.
Слышны громкие разговоры:
- Безобразие! Людям ходить негде! Кирпичи на головы падают!
Вдруг кто-то заметил, что пострадавший - еврей. Тут же в толпе начались разговоры:
- Вот ходят везде... Кирпичу упасть негде...
* * *
Страшный антисемит был А. Софронов. У Светлова однажды спросили, какие у них с Софроновым отношения.
- Неплохие. Мы с ним только расходимся в аграрном вопросе. Он хочет, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы он.
* * *
По улице идет пьяный и кричит: "Всех евреев - в гроб! Всех евреев - в гроб... К нему подходит милиционер.
- Как вам не стыдно! Ведь евреи, как и все люди, есть хорошие, есть плохие... Прекратите немедленно!
- Хорошо, начальник! Я с тобой согласен. Больше не буду.
Пошел дальше и кричит:
- Всех хороших евреев - в хороший гроб! Всех хуевых евреев - в хуевый гроб...
* * *
Вася Иванов вовсе не антисемит. Когда ему в троллейбусе сказали "Жидовская морда", он тут же врезал по роже.
В. Владин
* * *
Антисемит отдыхает на юге. Приходит на пляж Вода холодная. Он маленькими шажками входит в море.
- Ух ты, жиды проклятые...
* * *
В штаб-квартире общества "Память" раздается телефонный звонок. Пожилой еврей с сильным акцентом спрашивает:
- Простите, это "Память"?
- Да, жидовская морда, это "Память".
- Скажите, пожалуйста, это вы писали, что жиды продали Россию?
- Ну и что ты хочешь, жид пархатый?
- Я просто хочу узнать, где я мог бы получить свою долю?
Из анекдотов
Ю. Никулина
* * *
Фараону стало плохо и пригласили врача-перса. Тот посмотрел фараона и говорит: "Надо делать клизму". Фараон возмутился: "Как?! Мне, фараону, клизму?!" Врач говорит: "Да. Фараон приказывает его повесить. Пригласили врача-грека. Тот посмотрел фараона и говорит: "Надо ставить клизму". Фараон говорит: "Как?! Мне, фараону, клизму!? ". "Да". Фараон приказывает врача четвертовать.
И, наконец, пригласили врача-еврея. Тот посмотрел фараона и говорит:
- Вы знаете, таки надо ставить клизму.
Фараон возмущенно: "Как?! Мне, фараону, клизму!?"
Врач говорит: "Нет, мне". Поставили врачу клизму, после чего фараону стало гораздо легче.
И вот с тех пор, как фараонам плохо, так всем евреям клизмы вставляют.
* * *
Когда активисты общества "Память" на собрании объединения писателей "Апрель" устроили большой скандал, то буквально через несколько дней я услышал такой анекдот: В ресторане Дома литераторов открыли новый зал под названием "Апрель". Фирменное блюдо, которое там подают, - это "Жидочки рубленые по-буденновски".
* * *
- Не бейте, не бейте его! Гроссмейстер - это не фамилия!
* * *
Антисемит стоит около гостиницы "Москва". Выходит группа китайцев.
- Во, блядь, жиды косоглазые...
* * *
Заходит старый еврей в молочный магазин и видит объявление: "Евреям сметану не продавать". Он, возмущенный, идет к директору. В кабинете
- Как вам не стыдно? Вы что же здесь разводите антисемитизм?
Директор удивленно спрашивает, в чем дело.
- Как вы могли повесить объявление "Евреям сметану не продавать"?
- А вы ее пробовали?
* * *
Начало семидесятых годов... Возле одного из магазинов стоит огромная очередь: накануне прошел слух, что в этом магазине должны сутра продавать икру: Выходит директор:
- Позвонили с базы, икры будет очень мало, поэтому мы евреям икру продавать не будем, так что евреи могут уйти домой.
Евреи ушли. Проходит некоторое время. Вновь выходит директор.
- Позвонили с базы, икры будет очень мало, так что мы икру будем продавать только членам партии. Беспартийные могут уйти.
Беспартийные ушли. За две минуты до открытия магазина опять выходит директор:
- Я вас всех должен огорчить, икры привезли совсем чуть-чуть, и мы будем вынуждены продавать ее членам партии, вступившим в нее до 1905 года, так что остальные могут уйти.
И эти ушли. Остались двое, директор завел их к себе в кабинет и доверительно сообщил:
- Вы самые сознательные, поэтому я вам могу сказать честно, что икры нет совсем.
Тогда один поворачивается к другому и говорит:
- Надо же! Жидам опять повезло - первыми ушли.
* * *
Антисемит бывает рациональный и эмоциональный, бытовой и государственный. Один очень близкий для меня человек как-то точно подметил, что любой не еврей всегда эмоциональный антисемит. Многие не понимают, что антисемитизм унижает его носителя, будь то целый народ или отдельный индивидуум. Мудр и филигранно точен ответ Уинстона Черчилля на вопрос: "Почему в Англии нет антисемитизма?"
- А мы не считаем евреев умнее себя.
Антисемит ли русский человек? Когда в Киеве слушалось сфабрикованное черносотенцами "Дело Бейлиса", многими выдающимися русскими деятелями науки и культуры было принято обращение "К русскому обществу. По поводу навета на евреев". Всего полторы странички. Вот первые строки: "Во имя справедливости, во имя разума и человеколюбия, мы подымаем голос против новой вспышки фанатизма и темной неправды..." Авторы пишут о древнейшем христианском таинстве - причащении, из-за которого в древности языческие жрецы также обвиняли христиан в том, будто они причащаются кровью и телом убиваемого языческого младенца. "Бойтесь сеющих ложь. Не верьте мрачной неправде, которая много раз уже обагрялась кровью, убивала одних, других покрывала кровью и позором". Везде пишут, что это обращение подписали Горький, Серафимович и еще несколько человек. На самом деле, кроме Горького и Серафимовича это обращение подписали: Боборыкин и Мережковский, Зинаида Гиппиус и Вяч. Иванов, Федор Сологуб и Александр Блок, Куприн и Вернадский, Александр Бенуа, член Государственной думы В. Д. Набоков (отец великого писателя), письмо также подписали 184 студента Петербургского университета. Лучшее в России всегда было против антисемитизма. Тысячи и тысячи русских семей во время фашистской оккупации прятали евреев у себя.
* * *
Володя Владин рассказывал мне, что его молодость прошла в коммунальной квартире. Их соседка, простая русская женщина, однажды сказала его маме:
- Розалия Израилевна! Вы же знаете, как мы к вам относимся! Мы же вас даже за евреев не считаем!
* * *
Вспоминается мне такой случай. Где-то в конце шестидесятых в воскресный летний день я стоял возле "Детского мира" у спуска в подземный переход и продавал книгу воспоминаний о Михоэлсе. Продавал я эту книгу очень активно и постоянно ее рекламировал.
- Книга о великом еврейском актере Михоэлсе! Книга, которую ищет и спрашивает вся культурная Москва! Книга о великом еврейском актере Михоэлсе!..
Вокруг меня большая толпа. В большинстве своем русские люди. Ктото покупает, кто-то смотрит... Вдруг один мужчина, солидно одетый, явно работающий в одном из близлежащих больших домов или Лубянки, или Старой площади:
- Ас чего ты взял, что он великий?!
Рядом стоящая русская женщина возмущается:
- Это же всем известно, что Михоэлс - великий актер!
- А чего он так громко об этом орет?
И тут уже вмешивается другой мужчина, также русский:
- А ты что, еб твою мать, привык другое орать?! А ну давай, уебывай отсюда, пока тебе морду не набили!
Короче говоря, толпа русских людей действительно чуть не набила морду несчастному антисемиту.
* * *
В каждой нации есть подонки, которые всем своим поведением позорят свой народ. Как часто сами евреи своим поведением способствуют проявлению антисемитизма! Когда-то, в далекой молодости, я придумал такую фразу:
- Из-за вас, жидов, нас, евреев, не любят!
* * *
3. Высоковскому
Когда таким, как ты, пути открыты,
Ужасно множатся антисемиты.
В. Гафт
* * *
В Кишиневе погром. Хватают прямо из теплой постели старого еврея.
- Ну ты, жидовская морда! Мы из тебя сейчас все кишки выпустим! Да мы сейчас...
- За что?!
- Ты еще спрашиваешь, за что?! Да вы ведь нашего Христа распяли!..
- Ей-богу, это не мы! Это - одесские евреи!
Анекдот, рассказанный мне
В. Владиньш.
* * *
Частенько евреи видят антисемитизм там, где его нет. Вспоминается анекдот моего детства. Еврейская мамаша приходит домой и видит, как ее сын, стоя, ебет домработницу. Материнское сердце не выдержало:
- Ах ты, антисемитка проклятая! Ты что же мучаешь бедного еврейского ребенка? Ты что, лечь не можешь?!
* * *
Заика рассказывает:
- Не-не-не при-при-принимали м-м-меня диктором н-н-на р-р-радио.
- Почему?
- П-п-потому что е-е-еврей.
АПАТИЯ - отношение к сношению после сношения.
АПОКАЛИПСИС
... И над поселком Вифлеем
Взошли три буквы: "МММ"...
Я Брайнин
АПТЕКА - место действия многих веселых анекдотов.
Анекдот моего детства. Приходит мужчина в аптеку и просит продать ему 120 презервативов.
- Вы уж нас извините, но у нас есть только 50.
- Мне очень нужно, вы уж пошлите, пожалуйста.
Нашли еще 20.
- Нет, вы знаете, мне нужно именно 120.
Пошли в подсобку, долго искали, нашли еще десяток.
- Все. Больше нет.
- Тьфу ты, еб твою мать, опять массовка срывается.
Поясняю: массовка - очень популярный вид массового отдыха трудящихся в выходные дни, когда рабочие и служащие целыми трудовыми коллективами выезжали за город, и что это был за отдых, можно легко себе представить.
* * *
А вот случай, происшедший в парижской аптеке. Советский турист, напуганный СПИДом, прежде чем идти в публичный дом, решил зайти в аптеку и купить презерватив. Не зная ни слова по-французски, он нашел довольно-таки своеобразный выход из положения. Подойдя к прилавку, он вытащил свой член и положил на прилавок. Одновременно он рядом на прилавок положил франк. Аптекарь ничего не понял, вытащил свой член и положил его рядом с членом клиента. Посмотрел... и франк положил к себе в карман.
* * *
Два часа ночи. К аптеке подходит пьяный и изо всех сил долго барабанит в дверь. Наконец, старая аптекарша, дежурившая в эту ночь, просыпается и открывает дверь. Пьяный заплетающимся языком спрашивает:
- У вас чернила есть?
- Нет, - отвечает разозленная старушка и захлопывает дверь. Проходит два часа. Этот же пьяный опять подходит к аптеке и опять изо всех сил стучит в дверь, стучит до тех пор, пока эта же самая заспанная старушка, проснувшись, подходит и открывает дверь.
- У вас чернила есть? - опять спрашивает пьяный.
- Я же сказала, что нет.
- А я принес.
АРАБО-ИЗРАИЛЬСКИЕ ВОЙНЫ
Если Суэцкая война 1956 года прошла для советских евреев бесследно, то война 1967 года стала переломной вехой. Шестидневная война совпала с кризисом общественного движения в России. Победа Израиля подсказала возможность эмиграции. Шестидневная война завершила процесс "проявления" евреев. Слова "жид" и "герой" перестали быть антонимами. Во многих интеллигентских квартирах появились узенькие карты Израиля. Евреи вошли в моду, что немедленно отразилось в волне анекдотов:
Насер применил кутузовскую тактику: заманил врага в глубь Египта и ждал морозов.
* * *
Парадоксы XX века: евреи воюют, немцы борются за мир, а русские - с пьянством.
* * *
Во время шестидневной войны встречаются в Москве два еврея:
- НАШИ передавали, что НАЙТИ сбили вчера два НАШИХ самолета.
* * *
Арабы прислали Советскому Союзу ноту протеста. Советские гранаты поотрывали арабским солдатам все яйца. Приезжает военная инспекция из Советского Союза.
- Скажите, а как ваши солдаты пользуются гранатами?
- Как у вас в инструкции написано, так и пользуются.
Прочитали инструкцию. В инструкции написано: "Солдат берет гранату в правую руку, левой - вытаскивает чеку, считает до десяти и гранату бросает". Что же видят наши специалисты? Араб берет гранату в правую руку, вытаскивает чеку, а на левой руке по пальцам считает: раз, два, три, четыре, пять. Затем гранату засовывает меж ног, и левой руной на пальцах правой руки продолжает считать: шесть, семь, восемь, девять, десять - и граната взрывается.
* * *
Ночью Брежнев разгадывает кроссворд. Звонит Косыгину:
- Алексей Николаевич, ты уж меня извини, что я тебя разбудил. Вот здесь слово в кроссворде, не могу отгадать. Великий русский полководец. Одноглазый. Семь букв.
- Кутузов.
- Правильно, большое тебе спасибо.
Звонит через час.
- Извини, Алексей Николаевич, что я тебя опять разбудил. Опять не могу слово отгадать. Великий английский полководец. Одноглазый. Семь букв.
- Нельсон.
- Нель-сои. Правильно! Спасибо большое.
Через час опять звонок у Косыгина.
- Алексей Николаевич, извини, но вот опять... Великий еврейский полководец. Одноглазый. Четыре буквы.
- Даян.
- Ой, правильно. Спасибо, Алексей Николаевич.
Под утро, часов в пять Брежнев опять звонит Косыгину.
- Ты знаешь, я уснуть не могу, все время думаю. Давай нашему Гречке один глаз выбьем.
* * *
На израильсво-египетском фронте. Израильтянин в танке преследует араба, который убегает от танка и, убегая, отстреливается. Танк за ним, а араб от танка. Наконец араб остановился, перестал стрелять и про себя думает: "Ну, будь что будет. Израильтянин подъезжает, высовывает голову из танка:
- Ну? Чего не стреляешь?
- А у меня патроны кончились.
- Могу прощать.
* * *
Арабы прислали Советскому Союзу рекламацию: "Мы просили у вас ранеты "Земля-самолет", а вы нам присылаете ранеты "Земля-воздух".
* * *
Приехала на арабо-израильский фронт советская военная делегация:
- Почему вы постоянно терпите поражение?
- А они нас все время обманывают.
- ??
- Из окопа кто-то кричит: "Али??" Али встает во весь рост и говорит: "Я!" Ну в него и стреляют.
- Так и вы делайте так же.
- Уже делали. Они все равно нас обманывают.
- ??
- Наш солдат кричит: "Абрам!" Абрам из окопа: "А кто меня спрашивает?" Араб встает из окопа и кричит: Я".
* * *
На дверях магазина в Тель-Авиве висит объявление: "Все ушли на фронт. Будем через час".
* * *
Над арабской мирной хатой
Гордо реет жид пархатый.
И. Бродский
* * *
На арабо-израильском фронте приходит Рабинович к командиру.
- Хочу к жене, отпусти домой.
- ТЫ что, с ума спятил? Война же идет.
- Ничего не знаю. Отпусти, командир, домой, хочу к жене.
- Как я тебя могу отпустить? Надо тогда какой-нибудь подвиг тебе совершить.
- Какой еще подвиг?
- Ну, например, захватить вражеский танк.
Рабинович уходит и через полчаса приволакивает арабский танк, его отпускают в отпуск, домой. Возвращается Рабинович из отпуска. Однополчане его окружили и спрашивают:
- Рабинович, расскажи, как же ты умудрился так быстро захватить у арабов танк?
- Очень просто. Пришел на линию фронта и кричу: "Эй, вы, арабы, кто хочет в отпуск, давайте меняться танками! ".
* * *
На одном из московских предприятий в период обострения советскокитайских отношений к лектору по международному положению обратились с вопросом:
- Скажите, реальны ли угрозы Китая нашей стране? Ведь у них почти миллиард населения.
- Я хочу заметить, что в современных условиях при военном конфликте численное превосходство, как бы оно велико ни было, не может иметь решающего значения. Вот возьмем к примеру Ближний Восток. Несколько сот миллионов арабов ничего не могут сделать с несколькими миллионами евреев.
Голос из зала: "А где же мы возьмем столько евреев?"
АРКАНОВ Аркадий Михайлович (род. 7 июня 1933 г. - писатель, врач, драматург, эссеист, шахматист, футбольный фанат, любимец женщин и ко всем своим несчастьям (или счастьям) он еще и поет. Среди друзей носит кликуху "классик" - это не ирония, а знак уважения и признания таланта. В молодости больше всего любил женщин и пельмени. В настоящее время поменял их местами. Никогда не делает того, чего не хочет делать. В этом смысле может даже отказаться от приглашения на прием, скажем, к английской королеве ради партии в шахматы или хорошего дружеского застолья. По добродушному замечанию Георгия Данелия, "ходит так, как будто у него в жопе кактус". Все остальное и не менее значимое - в этой книге.
Он сатирик, мастер смеха.
Не боясь, скажу о нем:
Он давно уже, как Чехов...
Не работает врачом.
Б. Брайнин.
АРМИЯ
Несокрушимая и легендарная,
В боях познавшая радость побед,
Тебе любимая родная армия,
Шлет наша Родина песню-привет!
Родилась ты под знаменем алым
В восемнадцатом грозном году.
Всех врагов ты всегда побеждала,
Победила фашистов орду.
* * *
В конце 60-х годов в нашей стране проходили общевойсковые учения "Кавказ", которые были очень сильно разрекламированы в нашей печати, на эти учения были впервые приглашены наблюдатели из ведущих западных стран. И вот во время этих учений к солдату подходит старый грузин.
- Послушай, генацвале, продай мне свое ружье за три тысячи рублей.
- Ты что, старый, с ума сошел?! Как я тебе продам ружье, когда это мое личное оружие?
- Ну, хорошо. Тогда продай ружье за пять тысяч рублей.
- Как я тебе его продам? Ведь сейчас "синие" в атаку пойдут.
- А ты руки вперед выставь и делай так, как будто ты стреляешь: "Пупу-пу..." Солдат соблазнился и продал грузину свое ружье. А тут приказ: "В атаку!" Солдат бежит, выставил вперед руку, второй рукой как будто бы нажимает курок: "Пу-пу-пу". Оглядывается солдат по сторонам и видит, что все солдаты бегут точно так же: "Пу-пу-пу..." Вдруг из-за кустов, раскинув вытянутые руки в стороны, выбегает военный в летной форме: "Ж-ж-ж-жж-ж-ж..."
* * *
Идут танковые учения. По рации раздается команда: