Раскин Иосиф. Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

   * * *
   Ночь. Подворотня. Мужчина. Против него грабитель с пистолетом. Грабитель заявляет: "Грабить не буду. Но убью, если не ответишь, за кого будешь голосовать. За Ельцина или Жириновского?!" Мужчина подумал-подумал: "У меня тут в кармане заначка осталась. Возьми ее. А насчет того, за кого проголосую, так лучше стреляй в меня сразу.
   * * *
   На второй день после президентских выборов звонит Председатель Центральной избирательной комиссии Ельцину:
   - Борис Николаевич, у меня для вас две новости: одна хорошая, другая - плохая. С какой начинать?
   - Ну, давай уж с плохой.
   - Вы знаете, Борис Николаевич, Зюганов набрал 65 процентов голосов.
   - Ну и какая же после этого, понимаешь, хорошая новость?
   - А вы - 72 процента!
   17 октября 1996 года Борис Ельцин освободил от должностей помощника Президента и секретаря Совета Безопасности Александра Ивановича Лебедя, и я вспомнил фразу моего друга Бори Брайиина:
   Царь декабристам Пестелей навешал.
   * * *
   Девятого августа 1996 года - всенародное линование: инаугурация Президента России.
   Борис Николаевич не произнес ни одного липшего слова на сцене, да и текст присяги читал по телесуфлеру с большим грузом. Даже из зала, не говоря уже о телеэкране, было видно, насколько тяжело Ельцину даются каждый шаг и жест. Едва закончив формальности. Президент повернулся и двинулся за кулисы.
   Ельцин шел словно закованный в латы. Не отрываясь ни на мгновение, смотрел под ноги.
   Мы боялись, что он просто упадет на сцене", - признался один из организаторов церемонии.
   Десятого августа, на следующий день, был по всей стране объявлен траур... правда, по погибшим в Чечне гражданам России.
   Оставалось очень мало времени до исторической операции на сердце Президента, которая, слава Богу, прошла успешно.
   * * *
   Слава Богу, что операцию на сердце Президента не поручили Министерству обороны.
   Б. Брайнин
   Звонит Президенту Премьер-министр России Черномырдин.
   - Борис Николаевич, мы здесь в правительстве бюджет рассматриваем. Денег не хватает... Осталось только две не обеспеченных статьи бюджета, а денег только на одну... На какую вы скажете, на такую мы и отпустим денег.
   - А какие две статьи остались?
   - "Школы" и "Тюрьмы".
   - Конечно, на "Тюрьмы".
   - Как же так, Борис Николаевич? Ведь дети - это наше будущее, а школы - дело государственной важности.
   - Ничего, понимаешь, все мои друзья уже давно школу закончили.
   * * *
   "Брутальный, хамоватый, в гробу всех видящий, правящий не по закону, а по своему разумению, которое, как предполагается, должно быть нравственнее закона".
   Виктор Шендерович
   "Мы живем в стране, где можно разбомбить восемьдесят тысяч своих сограждан и продолжать говорить о демократии, руководить страной, которая тебя выбрала, потому что тот, кто шел вторым номером, еще хуже тебя".
   Виктор Шендерович
   * * *
   Слышат горы, долины и реки,
   Слышат в слякоть, мороз и пургу
   Ельцин с нами, он с нами навеки,
   Мы пред ним в неоплатном долгу
   Он простой, без медалей и лычек,
   Повернулся к народу лицом,
   И теперь мы без всяких кавычек
   Называем Бориса отцом.
   Встали шахты, машины, заводы,
   Рукоплещут ему города.
   С нами Ельцин на долгие годы.
   И не снимут его никогда.
   Светлый облик отца и мессии,
   Голос, жест и походка его
   Это счастье не только России,
   Это счастье для мира всего.
   Из песни, услышанной в подземном переходе
   И, наконец, самый последний анекдот о нашем Президенте.
   Газета "Аргументы и факты" в марте 1997 года сообщила следующее:
   "После уплаты всех налогов ежемесячный доход Президента в 1996 г. составил около 1. 860. 000 рублей".
   ЕСЛИ БЫ...
   Если бы у бабушки были бы яйца, она была бы дедушкой.
   * * *
   Один старый еврей-портной говорил:
   - Если бы я был царь, то я жил бы как царь... и даже лучше, чем царь.
   У него спрашивают:
   - А почему бы ты жил лучше, чем царь?
   - Я бы еще подшивал.
   Жирафы в Африке пасутся,
   Жиды по пятницам ебутся.
   Азбука. Прислал читатель из Москвы Д.
   А. Поспелов
   ЖВАНЕЦКИЙ
   "Я хочу попытаться сформулировать явление, которое называется "Михал Михалыч Жванецкий" кратчайшим путем: на земле лежит золотой. Мимо него проходят обыкновенные люди, и не видят его. Кто-то даже случайно задевает ногой, золотой отскакивает, забивается в какую-то щель, ямку, и даже смешивается с другими медными, серебряными, никелевыми. Так он, золотой, и может пролежать дни, декады, месяцы, годы - никем не замеченный. Все проходят мимо, а он лежит себе и ждет своего часа.
   - Ну, заметьте же меня, глупцы!
   Но нет - не замечают...
   И в этой огромной толпе слепых - в данном случае, писателей, а еще конкретнее сатириков, - находится один, который не только видит золотой мгновенно, но и подбирает его.
   Это, естественно, Миша Жванецкий.
   Так у него устроены глаза. Ну, все проходят мимо - а он - видит!
   Существует легенда, что он пишет не для глаза, а для уха. Это чушь! Он пишет для глаза: - Вот вам золотой! Я же его увидел - так и вы же прозрейте.
   Я дарю его вам!"
   Владимир Впадин
   Жванецкий Михаил Михайлович - великий писатель земли русской. Начинал как писатель-юморист. Его миниатюры в исполнении А. Райкина, а затем Р. Карцева и В. Ильченко вызывали приступы хохота любой, как по составу, так и по численности, аудитории. Именно тогда, в начале восьмидесятых, появились замечательные строчки Бориса Брайнина: "Коль юмор в книге неважнецкий, то автор книги - не Жванецкий".
   Сегодня это воистину великий писатель XX века, непревзойденный мастер слова - лирик и трагик одновременно.
   Если Пушкин - это солнце нашей поэзии". Лев Толстой - это "глыба" и "матерый человечище", Некрасов - "печальник горя народного", Максим Горький - "буревестник революции", а Блок - "трагический тенор эпохи", то Жванецкий - это и то, и другое, и третье, и четвертое...
   Да еще к тому же он Гоголь и Чехов, Достоевский и Грибоедов, Булгаков и Зощенко...
   Гений Жванецкого дает возможность каждому читателю домысливать и в своем сознании завершать эти шедевры в зависимости от своего вкуса, интеллекта, желания и чего-то еще неуловимого.
   ЖЕНА
   "Я только завидую тем, у коих супруги не красавицы, не ангелы, не прелести, не мадонны etc, etc. Знаешь русскую песню
   Не дай Бог хорошей жены,
   Хорошу жену часто в пир зовут. А бедному-то мужу во чужом пиру похмелье, да и в своем тошнит".
   Пушкин - жене.
   * * *
   "Когда от меня ушла жена, я испытывал такое эмоциональное потрясение... ну, как вам понятно объяснить? Вот пьешь одну рюмку, вторую, третью, а в четвертой вода".
   М. Жванецкий
   * * *
   Встречаются два друга:
   - Что ты никак не женишься?
   - Ищу трехфазную жену.
   - А это какую?
   - Чтоб в гостях была красавица, на кухне - хозяйка, а в постели блядь.
   Проходит несколько дет.
   - Ну, как нашел трехфазную жену?
   - Нашел. Но у нее сдвиг по фазе.
   - А как это?
   - В гостях - блядь, на кухне - красавица, а в постели - хозяйка.
   * * *
   Взбешенный муж вбегает домой:
   - Я знаю все!
   Жена:
   - Сейчас проверим. Ну и какова длина Дуная?
   * * *
   - Тебе жена - друг?
   - Конечно. Ведь друзей не ебут.
   * * *
   Два грузина.
   - Послушай, как ты думаешь, тяжело потерять жену?
   - Очень тяжело. Я думаю, практически совсем невозможно.
   * * *
   Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
   - Ладно, пусть будет по-твоему.
   - Поздно! Я уже передумала!
   * * *
   Еврейская поговорка: чтоб я был таким умным до, как моя жена после.
   * * *
   Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример своим любовникам.
   * * *
   - Что лучше: жена-красавица, но гулящая, или верная, но уродина?
   - Конечно, лучше уродина... Но гулящая, чтобы я ее дома не видел!
   * * *
   Я проснулся: ну и ну!
   Я ебу свою жену
   Вот какой рассеянный
   С улицы Бассейной.
   * * *
   Жены разных стран в момент прихода домой мужа, когда они с любовником.
   Испанка: "Родриго, убей его, но не меня!"
   Англичанка: "Милорд, вы не вовремя вошли".
   Француженка: "Ну что ж, Жан, ложись и ты..."
   Еврейка: "Абрам, это ты? Кто же тогда со мной?"
   Русская: "Иван, ей-богу, последний раз. Только не по голове..."
   * * *
   Жена обращается к мужу:
   - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
   - Зачем мне жалеть чужого мужчину?!
   * * *
   "Лучшая жена - самая худшая".
   Генрих VIII, король Англии
   * * *
   Жена провожает мужа в санаторий.
   - Умоляю тебя, дорогой, не трать деньги на то, что ты можешь иметь дома даром.
   * * *
   Жена с мужем выходит из магазина.
   - Ты знаешь, почему я заплакала?
   - Знаю, но у меня нет таких денег.
   * * *
   Известный советский сатирик, а вернее, не советский, а надсистемный, и не сатирик, а писатель, один из авторов романа Евгения Сазонова "Бурный поток", а теперь, как оказалось, и историограф, но самое главное очень хороший человек, В. Владин, недавно высказал предположение, что классическая фраза "Жена Цезаря вне подозрений", принадлежит не Цезарю, а его жене.
   * * *
   - Какая жена всегда может точно сказать, где ее муж?
   - Только вдова.
   * * *
   Состоятельная дама инструктирует частного детектива:
   - Пожалуйста, проследите за моим мужем и этой девицей. Вы должны выяснить и сообщить мне, что она в нем нашла.
   * * *
   Встретились мужчины разных стран.
   Англичанин: "Моя жена худенькая, как тростинка".
   Француз: "А моя жена не только худенькая, но и нежная".
   Русский: "Да, мужики, не повезло вам с женами. Вы их в постели, небось, с граблями ищете?"
   * * *
   Встретились две приятельницы. Одна говорит другой:
   - У меня муж так гуляет, так гуляет, что я даже не знаю, от кого у меня ребенок.
   * * *
   - У Иванова несчастье. От него ушла жена, не оставив ему ни гроша.
   - Я еще более несчастлив. Жена не оставляет мне ни гроша, да еще и уходить от меня не собирается.
   * * *
   Встречаются два приятеля.
   - Вась, я слышал, ты женился?
   - Да. Женился.
   - Ну и как?
   - Ты знаешь, это такое удовольствие, это такая прелесть! Прихожу я домой, она мне подает тапочки, наливает стакан водки, ставит тарелку борща, садится со мною рядом и щебечет. И щебечет, и щебечет... и щебечет, и щебечет... и щебечет, олядь, и щебечет! И щебечет, еби ее душу мать, и щебечет!
   * * *
   Встретились два еврея. Один другому говорит:
   - Как же плохо иметь евреек женами! Все время они болеют, все время они какие-то слабые, хворые...
   - Ну, что ты говоришь? А разве русские не болеют?
   - Русские, конечно, тоже болеют. Но кого это ебет?..
   * * *
   Жена обращается к мужу:
   - Решай! Или я, или водка!
   - А сколько водки?
   * * *
   Мужик лет сорока живет нормальной, спокойной, холостяцкой жизнью: пьет водку, играет в карты, любит женщин... Все у него есть: и деньги, и здоровье... Все прекрасно. Но друзья его постоянно пилят: "Слушай, старик, тебе жениться пора. - "А зачем мне жениться?" - "Ну, понимаешь, будешь умирать - будет кому стакан воды подать". Они ему это твердят вбили в голову окончательно. И вот в 45 лет он женится, жена попалась сволочь страшная. Друзья успокаивают: "Что делать, старик! Давай, держись! Будешь умирать, будет ному стакан воды подать". И вот ему уже далеко за 70. Он при смерти. Рядом собрались друзья, охают, ахают. Поднимает он голову и говорит: "Знаете, мужики, самое обидное, что пить совсем не хочется.
   * * *
   Чем жена держит мужа? Немка - питанием, чешка - властью, испанка страстью, кубинка - пляской, полька - лаской, китаянка - лестью, мексиканка - местью, гвинейка - пением, грузинка - терпением, негритянка умением, гречанка - красотой, армянка - полнотой, француженка - телом, американка - делом, итальянка - шиком, еврейка - крином, японка - грацией, русская - судом и парторганизацией.
   * * *
   Как самый счастливый билет в лотерее,
   Так русская женщина в доме еврея.
   Григорий Горин
   Посвящено Григорием Гориным жене его близкого друга Александра Ширвиндта - достойной женщине Наталье Николаевне Белоусовой-Ширвиндт.
   Кстати, об Александре Ширвиндте. Отец этого замечательного актера, режиссера, талантливого постановщика различных "капустников", был скрипач, и в 1945 году он участвовал в концерте, который давался в Берлине в честь Победы над фашистской Германией. После концерта маршал Жуков подошел к нему.
   - Что это у тебя за скрипка?
   - Да ерунда...
   Маршал распорядился, чтобы парень уехал с нормальным инструментом, а у Красной Армии чего только не было, в том числе нашлась и скрипка итальянского скрипичного мастера Франческе Гобетти.
   Потом эта скрипка досталась выдающемуся педагогу, профессору Московской консерватории Янкелевичу, а затем попала к Спивакову.
   ЖЕНЩИНА
   В чьем ресторане, в чьей стране - не вспомнишь, но в полночь есть шесть мужчин, есть стол, есть Новый год, и женщина разгневанная - бьет!
   Быть может, ей не подошла компания, где взгляды липнут, словно листья банные? За что - неважно. Значит им положено - пошла по рожам, как белье полощут.
   Бей, женщина! Бей, милая! Бей, мстящая!
   Вмажь майонезом лысому в подтяжках,
   Бей, женщина! Массируй им мордасы!
   За все твои грядущие матрасы,
   За то, что ты во всем передовая, что на земле давно матриархат - отбить, обул", быть умной, хохотать, - такая мука - непередаваемо!
   Влепи в него салат из солонины.
   Мужчины, рыцари, куда ж девались вы?!
   Так хочется к кому-то прислониться - увы...
   Бей, реваншистка! Жизнь - как белый танец.
   Не он, а ты его, отбивши, тянешь.
   Пол-литра купишь.
   Как он скучен, хрыч!
   Намучишься, пока расшевелишь.
   Ну можно ли в жилет пулять мороженым?!
   А можно ли в капронах ждать в морозы?
   Самой восьмого покупать мимозы - можно?!
   Виновные, валитесь на колени, колонны, люди, лунные аллеи,
   Вы без нее давно бы околели!
   Смотрите, из-под грязного стола - она, шатаясь, к зеркалу пошла
   "Ах, зеркало, прохладное стекло, шепчу в тебя бессвязными словами, сама к себе губами прислоняюсь, и по тебе сползаю тяжело, и думаю: трусишки, нету сил - меня бы кто хотя бы отлупил!.."
   Андрей Вознесенский. 1964 г.
   * * *
   Очарована, околдована,
   С ветром в поле когда-то обвенчана,
   Вся ты словно в оковы закована,
   Драгоценная ты моя женщина!
   Не веселая, не печальная,
   Словно с темного неба сошедшая,
   Ты и песнь моя обручальная,
   И звезда ты моя сумасшедшая. "..."
   Н. Заболоцкий
   * * *
   "И то, что они целуют вас, ничего не значит; и то, что они выходят за вас, ничего не значит. Всю жизнь вы будете думать, что она вас любит, и она вам будет это говорить, и не узнаете правды, и проживете счастливо."
   М. Жванецкий
   * * *
   Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.
   Михаил Задорное
   * * *
   "Нужно выбирать: любить женщин или их знать. Середины не бывает".
   Шамфор
   * * *
   "Есть тысячи способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить ее замолчать".
   Буше
   * * *
   "Она в каждом мужчине ищет мужа, потому что в муже не нашла мужчины.
   У женщины сердце умнее ее ума, потому что она чувствует умно и рассуждает глупо.
   Какая самая умная женщина? Та, которую хочется благодарить даже за отказ.
   Как ей не быть умной, возясь всю жизнь с такими дураками...
   Женщина любит, чтобы ее понимали не как женщину, а как человека женского пола."
   Василий Ключевский
   * * *
   Идут двое молодых мужчин. Видят - стоит очень красивая женщина, с чудесной фигурой... Один обращается к другому:
   - Посмотри - хороша...
   Тот говорит:
   - Даже очень!
   - А ведь кому-то она вот здесь! (Показывает ребром ладони себе на горло.)
   * * *
   Нет некрасивых женщин, но есть красивые!
   Александр Перпюк
   * * *
   Однажды на приеме в дамском клубе молодая женщина спросила Марка Твена:
   - Не считаете ли вы, что лучшими судьями женщин могут быть сами женщины?
   - Не только судьями, - возразил Марк Твен, - но и палачами.
   * * *
   - Дорогая моя! - шепнул он с обожанием. - Это правда, что я у тебя первый мужчина?
   - Конечно, первый, - недовольно ответила она. - Я только не понимаю, почему вы, мужчины, все как один задаете этот дурацкий вопрос.
   * * *
   - Сколько стоит этот банан?
   - Два су, мадемуазель.
   - Сколько стою" банан?
   - Два су, мадемуазель.
   - Сколько стоит банан?
   - Два су, мадам.
   - Почему вы всех называли "мадемуазель", а меня "мадам"?
   - Вы так держите этот банан...
   * * *
   "Принципиальная разница между мужчиной и женщиной состоит в том, что каждый мужчина мечтает убить мамонта, но не каждому мужчине это удается, а каждая женщина мечтает завладеть мужчиной, который убил мамонта".
   Ник. Погодин - классик социалистической драматургии
   ("Человек с ружьем ", "Кремлевские куранты" и т.д.)
   * * *
   Женщина гораздо хуже разбойников. Разбойники требуют кошелек или жизнь, а женщина - и то, и другое.
   * * *
   Тем, что в женщине разбудишь,
   И довольствоваться будешь.
   Вл. Вишневский
   * * *
   "Счастье - не в тех женщинах, с кем хочешь спать, а в тех, с кем хочешь просыпаться".
   Братья Вайнеры
   * * *
   "Женщины никогда и не хороши, и не плохи - они гораздо хуже".
   Бернард Шоу
   * * *
   "Что может быть прекраснее женщины? Только ее подруга".
   В. Шендерович
   * * *
   Ты женщина, ты женщина, ты должна: раз - лежать, и два - тихо.
   М Жванецкий
   * * *
   Умных женщин не бывает: бывают очаровательно-глупенькие и ужас какие дуры.
   М. Жванецкий
   * * *
   - Почему женщина живет дальше мужчин?
   - Из принципа.
   * * *
   О чем думают женщины, лежа с мужчиной?
   Школьница: "Узнают старики или нет?"
   Проститутка: "Интересно, сколько он мне заплатит?"
   Любовница: "Не залететь бы!"
   Жена: "Побелить потолок иди еще подождет?"
   * * *
   Армянскому радио задали вопрос:
   - Чем отличается женщина от такси?
   - Женщина с огоньком никогда не бывает свободна.
   * * *
   Познакомился молодой человек с женщиной.
   - Простите, что вы делаете сегодня вечером?
   - Все.
   * * *
   Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни. Первый раз когда впервые занимается любовью, второй раз - когда первый раз идет от мужа к любовнику. Третий раз - когда первый раз берет деньги. И четвертый раз - когда первый раз дает деньги.
   А мужчина стесняется два раза. Первый раз - когда не может второй раз. И второй раз - когда не может первый раз.
   * * *
   Разговор между двумя подругами. Одна из них вышла замуж.
   - Ну как, замужем лучше?
   - Не лучше, но чаще.
   * * *
   В купе поезда кавказец и женщина.
   - Если не угадаешь - выебу.
   Из купе поезда долго никто не выходит. Проводник заглянул и увидел кавказца на коленях:
   - Ну, помидор это, понимаешь? Ну, помидор это...
   - Нет. Не понимаю.
   * * *
   - Какой ужас! Каждый год у меня ребенок.
   - А вы не пробовали года два не трахаться с мужем?
   - Пробовала. Не помогает.
   * * *
   Женщины способны на все, мужчины - на все остальное.
   Анри Репье
   * * *
   Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский.
   * * *
   Самый мой любимый женский анекдот.
   - Слышу - ебут, оглядываюсь - меня.
   * * *
   Из ресторана выходит слегка захмелевшая женщина и поднимает руку, останавливая такси. К ней тут же подъезжает машина.
   - Такси?
   - Да.
   - Свободен?
   - Да.
   - Потанцуем?..
   * * *
   Столетья промчались и снова,
   Как в тот незапамятный год,
   Коня на скаку остановит,
   В горящую избу войдет.
   Ей жить бы хотелось иначе,
   Надеть подвенечный наряд,
   Но кони все скачут и скачут,
   А избы горят и горят.
   Наум Коржавин
   ЖИД. ЖИДОВСКАЯ МОРДА
   Любой большой писатель русский
   Жалел сирот, больных и вдов,
   Слегка стыдясь, что это чувство
   Не исключает и жидов.
   И. Губерман
   * * *
   Бей жидов, спасай Россию!
   * * *
   ЭПИТАФИЯ
   Здесь лежит простодушный Тарас.
   Бил жидов, но Россию не спас.
   Олег Дмитриев
   * * *
   5 июня 1967 года. На Ближнем Востоке началась шестидневная война. Герой Советского Союза Насер (см.) телеграфирует:
   "Москва. Кремль. Бьют жиды. Спасай, Россия!"
   * * *
   Бей жидов и велосипедистов!
   Попробуйте это сказать кому-нибудь. Обязательно каждый (если он, конечно, еще не попадался на эту удочку) спросит: "А почему велосипедистов?"
   * * *
   Жид крещеный, что конь леченый, что вор прощеный.
   * * *
   На всякого мирянина - двадцать два жидовина!
   * * *
   Не касайтесь, черти, к дворянам, а жиды - к самарянам.
   * * *
   Гони жида голодом, не поможет - молотом.
   Любимая поговорка работников Лубянки
   * * *
   - Привет моржам!
   - Мы не моржи!
   - Я имею в виду: морды жидовские.
   * * *
   - Ах ты, жидовская морда!
   - Не очень-то и хотелось!
   * * *
   - Пойдем жидов бить!
   - А если они нас?
   - А нас-то за что?
   * * *
   Кстати, как заметил Боря Брайнин, слово "жидкость" к понятию "жид", "жидовская морда" никакого отношения не имеет.
   * * *
   Храпит, и яростно дрожит
   Казацкий конь при слове "жид".
   И. Губерман.
   * * *
   Есть русскость больше, чем по крови:
   Как перед нравственным судом,
   Родившись русским, при погроме
   Себя почувствовать жидом.
   Евгений Евтушенко
   * * *
   Меняются времена, меняются политики, меняется и политика.
   И вот появилась новая трагическая фраза:
   "Меняю лицо кавказской национальности на жидовскую морду."
   ЖИЗНЬ
   Идет по улице старый еврей.
   - Хаим, как жизнь?
   - Не дождетесь!
   * * *
   Я люблю тебя, жизнь,
   Что само по себе и не ново.
   Я люблю тебя, жизнь,
   Я люблю тебя снова и снова...
   К. Ваншенкин
   * * о
   Но продуман распорядок действий,
   И неотвратим конец пути,
   Я один, все тонет в фарисействе,
   Жизнь прожить - не поле перейти.
   Б. Пастернак
   "Жить надо так, чтобы не бояться продать своего попугая самой большой сплетнице города".
   Юлиан Тувим
   * * *
   Жизнь - это затяжной прыжок из пизды в могилу.
   * * *
   "Нет ничего лучшего, как веселиться и делать доброе в жизни своей."
   Екклесиаст
   * * *
   "Жить надо так, чтобы тебя поминали и сволочи".
   Раневская
   * * *
   "Жизнь! Не так уж она хороша, но и не так плоха, как многим думается".
   Заключительные слова романа Мопассана "Жизнь"
   * * *
   "Только начинаешь привыкать к плохому, как жизнь становится еще хуже."
   Борис Крутит
   * * * *
   Чтоб мудро жизнь прожить,
   Знать надобно немало,
   Два важных правила запомни для начала:
   Ты лучше голодай, чем что попало есть,
   И лучше будь один, чем вместе с кем попало.
   Омар Хайям
   * * *
   - Как жизнь?
   - Как в гареме. Знаешь, что выебут, только не знаешь, когда.
   * * *
   Армянскому радио задали вопрос: "Есть ли жизнь на Марсе?"
   - На Марсе жизни тоже нет!
   * * *
   Жизнь прошла, как смазанный оргазм.
   * * *
   Какая разница между жизнью и хуем?
   Жизнь жестче.
   * * *
   "Надо помнить: мы все живем в первый и последний раз".
   Леонид Крайнов-Рытов
   * * *
   "Пока ты жизнью недоволен, она и проходит."
   Любимое изречение Израиля Абелевича Горина, отца гениального российского писателя Григория Горина. Прошел три войны, дослужился до подполковника, имеет множество боевых наград, участник штурма рейхстага. Ныне проживает в Сан-Франциско с дочкой и внуком. Его любимая поговорка в 88 лет: "Пока ноги ходят, надо ездить".
   * * *
   "Самое главное - быть живым. Все остальное можно варьировать."
   Виктория Токарева
   * * *
   Сидит старый еврей на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Сидит старый еврей и планет. Идет мимо сосед.
   - Что случилось?
   - Да вот, дом сгорел.
   - Надо же, какое горе! А жена где?
   - И жена сгорела.
   - Ой, какое горе! А дети где?
   - И дети сгорели.
   - Какой ужас! Ну, а вообще, как дела?
   * * *
   Полжизни выживаешь,
   Полжизни доживаешь...
   Вл. Вишневский
   * * *
   "Я живу плохо. Тускло, как в презервативе".
   В. Шкловский
   * * *
   "Жизнь - явление полосатое".
   Наталья Сац
   "Мы отвыкли уважать жизнь - это страшно.
   Мы разучились уважать смерть - это катастрофа."
   Игорь Воеводин, когда-то Главный лирик "Нового взгляда ", затем - ведущий программы "Времечко"
   * * *
   "И страшно жить, и хорошо!"
   О. Э. Мандельштам
   * * *
   Встречаются два еврея.
   - Хаим, как жизнь?
   - Я тебе еще в прошлом году сказал, что - говно. Но тогда это был марципанчик!
   * * *
   Я жить хочу, чтоб мыслить и страдать;
   И ведаю: мне будут наслажденья
   Меж горестей, забот и треволненья:
   Порой опять гармонией упьюсь,
   Над вымыслом слезами обольюсь,
   И может быть - на мой закат печальный
   Блеснет любовь улыбкою прощальной.
   А. Пушкин
   * * *
   Я жить хочу, хочу печали
   Любви и счастию назло...
   М. Лермонтов
   * * *
   О, я хочу безумно жить:
   Все сущее - увековечить,
   Безличное - вочеловечить,
   Несбывшееся - воплотить!
   А. Блок
   * * *
   ... Жить, думать, чувствовать, любить,
   Свершать открытия...
   Б. Пастернак
   * * *
   Жизнь - обман с чарующей тоскою,
   Оттого так и сильна она,
   Что своею грубою рукой
   Роковые пишет письмена
   Я всегда, когда глаза закрою,
   Говорю: лишь сердце потревожь,
   Жизнь - обман, но и она порою
   Украшает радостями ложь.
   Обратись лицом к седьмому небу,
   По луне гадая о судьбе,
   Успокойся, смертный, и не требуй
   Правды той, что не нужна тебе...
   С. Есенин
   * * *
   Спрашивают одного старого человека: