Раскин Иосиф. Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

   И конечно, неотделимы от Одессы репортажи с "Юморин", сделанные Аллой Боссарт. Самый прекрасный комплимент, который может получить журналистка, Алле Борисовне сделал Михаил Жванецкий, сказав: "Хорошо, что о нас напишет Боссарт, а не какая-нибудь сволочь!" И, польщенная, талантливейшая, красивейшая и, самое главное, честнейшая журналистка дала торжественную клятву:
   "Перед лицом всех памятников, кораблей и бульваров, всех платанов, собак и старушек, всех дворов, шаланд и перекрестков, всех бесплатных трамваев и бесценных ступеней Потемкинской лестницы клянусь оправдать высокое доверие Президента всех одесситов Миши Жванецного".
   Так сказать могла только по рождению москвичка, по таланту и чувству юмора одесситка, по мужу и крови - еврейка, очаровательная Алла Боссарт.
   ОНАНИЗМ
   Рассказывают, что Диоген, рукоблудствуя на глазах у всех, приговаривал:
   "Вот кабы и голод можно было унять, потирая живот".
   * * *
   Кавказец у врача.
   - Доктор, помоги, пожалуйста! Понимаешь, грудь болит, сердце болит, давление поднялось, ноги начинают отказывать... Что делать, доктор?!
   - А вы мне расскажите, какой образ жизни вы ведете?
   - Да какой образ, доктор? Утром просыпаешься, жену два раза трахнешь и бегом на работу, на работе у меня молодая секретарша, ее два раза трахнешь, а потом начинается: беготня, заседания, совещания. В обеденный перерыв - у меня женщина есть. Приходишь к ней домой, ее два раза трахнешь - и опять на работу Секретаршу два раза трахнешь. Потом опять - заседания, совещания. С работы иду домой - у меня еще одна женщина. Зайдешь - ее два раза трахнешь. Приходишь домой, разбитый, усталый, ну, перед сном жену два раза трахнешь.
   - Ну, а как же вы отдыхаете? Как вы выходные дни проводите?
   - Я, доктор, горы очень люблю, в горы езжу. А у меня в горах есть два мальчика: один на субботу, а другой на воскресенье.
   - Ну разве можно так себя перетруждать?! Вот от этого все ваши и болячки.
   - Послушай, доктор, правду говоришь?!
   - Ну, конечно, правду! Разве можно так себя насиловать?!
   - Послушай, доктор, поклянись мамой, что ты мне правду говоришь!
   - Ну, конечно, правду!
   - Ой, доктор, ты мне прямо камень с сердца снял! Я-то думал, что у меня это все от онанизма!
   * * *
   Петька спрашивает Василия Ивановича:
   - Василий Иванович, а вот был Маркс, умер, - стал марксизм. Потом был Ленин, умер, - стал ленинизм. А вот скажи, пожалуйста, Аика умрет - что будет - аианизм?
   * * *
   Сидит мужчина, долго-долго занимается онанизмом, никак не может кончить, заплакал и говорит:
   - Господи, даже самому себе я не нужен.
   * * *
   Дневник онаниста...
   "Сегодня пробовал правой рукой. Получил огромное удовольствие."
   "Сегодня пробовал левой рукой. Не так, как правой, но все равно ничего."
   "Сегодня выебал женщину - жалкое подобие левой руки."
   * * *
   Разговор двух мужчин:
   - Я слышал, ты женился.
   - Ты что, у меня руки, что ли, отсохли?
   * * *
   Девушка в кино шепчет подруге:
   - Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует.
   Подружка:
   - Не обращай на него внимания.
   - Так он же пользуется моей рукой!
   * * *
   Приходит мужчина к врачу:
   - Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
   - А вы мне принесите этот портрет.
   На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
   Врач:
   - А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов.
   * * *
   - Что лучше: онанизм или коммунизм?
   - Конечно, онанизм: потому что лучше хуй в руках, чем пизда на горизонте.
   * * *
   "Спрашивают меня как-то журналисты: "Назовите вашу первую любовь". Если скажу им: первая жена, вторая такой скандалище закатит, хоть святых выноси. Назову вторую жену - первая дочку против меня "накачает".
   Выкрутился: онанизм."
   Владимир Брынцалов, кандидат в Президенты России 1996 г. Про него говорили, что он от других претендентов отличается тем, что у него яйца и те от "Фаберже"
   ОРГАНЫ
   "Органы! Они сами себе придумали это мерзкое название."
   А. Солженицын
   * * *
   Я государство мыслю статуей.
   Мужчина в бронзе - символ властности;
   Под фиговым листочком спрятанный,
   Огромный орган безопасности.
   И. Губерман
   * * *
   "Органы развиваются в упражнениях..."
   А. Солженицын
   * * *
   Встретились две соседки.
   - Манька, как жизнь?
   - Не говори! Что-то у меня последнее время и сердце побаливает, и давление поднялось, да и ноги болят...
   - Что ты говоришь?! Я ведь вчера видела, как от тебя Васька выходил, позавчера - Петька, тут третьего дня еще какой-то мужик от тебя выходил...
   - Ей, не говори! Один орган здоровый - да и то все завидуют!..
   * * *
   Один член Союза писателей раньше работал официантом, да еще на банкетах в Кремле. Морис Слободской так написал о нем:
   "Он не только из половых, но еще и из органов".
   * * *
   Человек - это всего лишь случайный набор органов.
   Академик И. Павлов
   ОХОТНИК
   Идет охотник по лесу, и вдруг попадает в медвежью берлогу. Видит: на горшочке сидит маленький медвежонок. Он к нему подходит:
   - Мамка дома?
   - Нет.
   - Папка дома?
   - Нет.
   Он его пинком под жопу:
   - А ну давай отсюда...
   - Бабушка-а-а-а-а!..
   ПАДЛА - ругательство, оскорбительное выражение.
   С кем ты, падла, любовь свою крутишь?..
   Юз Алешковский
   * * *
   Маститый писатель, член правления ЦДЛ, очень представительный и элегантный, пришел в субботний полдень в ресторан ЦДЛ, зашел в Дубовый зал, занял столик, сидит в гордом одиночестве.
   В сторонке сидят Юз Алешковский и его друзья. Пьют водку Стоит мат-перемат, дым коромыслом.
   Вдруг на весь ресторан раздается возмущенный, хорошо поставленный голос Бориса Савельевича Ласкина:
   - Ну что за безобразие?! Всю неделю работаешь в поте лица, в кои веки выберешься немножко отдохнуть после трудовой недели, а тут какая-то шпана...
   Юз, как ужаленный, вскакивает с места, подбегает к "мастеру":
   - Что же ты, падла, такого написал, что так устал?!
   * * *
   "Этот нехороший человек мне батарею на ногу бросил, падла!"
   Из кинофильма "Джентльмены удачи"
   ПАЛКА, кинуть палку - ебаться.
   В 1985 году в издательстве "Малыш" вышла книжка для самых маленьких. В этой книжке была напечатана кабардино-балкарская песенка для малышей:
   Утром я скакал и днем,
   Палка моя палочка,
   Ты была моим конем,
   Палочка-скакалочка!
   Вдаль я на коне скакал,
   Палка моя, палочка,
   Чуть коня я не загнал,
   Палочка-скакалочка.
   Я ведь только погонял...
   Ты устала, палочка.
   * * *
   Любовь, как костер: палку не кинешь - погаснет.
   Старый детский афоризм
   * * *
   Приходи но мне на палку.
   Муж уехал на рыбалку.
   Знал", пиздой не дорожит,
   Копь над удочкой дрожит.
   Частушка
   * * *
   Прежние мальчоночки
   Кидали нам тысчоночки,
   А теперь такая шваль
   Даже палку кинуть жаль!
   Частушка
   ПАМЯТНИК
   Утро Родины нашей - розово.
   Позывные летят, попискивая.
   Восвояси уходит бронзовый,
   Но лежат, притаившись, гипсовые.
   Пусть до времени покалечены,
   Но и в прахе хранят обличив!
   Им бы, гипсовым, человечины
   Они вновь обретут величие.
   А. Галич
   * * *
   Каждый памятник, выходя из-под резца скульптора, начинает жить своей жизнью, и жизнь эта не обходится без анекдотов.
   В 12 лет я в первый раз приехал в Киев. Привели меня в гости в одну семью.
   Приходит сын-студент, увидел меня и решил перед мальчишкой выебнуться:
   - Срочно наберите как можно больше воды! Только что объявили по радио, что во всем городе отключат воду... Будут ставить клизму лошади Богдана Хмельницкого.
   * * *
   В 1947 году был заложен, а в 1954 году был сооружен 18-метровый памятник основателю Москвы Юрию Долгорукому. Когда-то на этом месте стоял памятник генералу Скобелеву, затем памятник Свободы. ("Почему Свобода против Моссовета? - Потому что Моссовет против Свободы.")
   Мариенгоф писал об этой площади:
   "Площадь меняет памятники, как меняет мужей современная женщина".
   На этой же площади уже очень давно находится ресторан "Арагви". Выходят из него два грузина.
   - Послушай, генацвале, кто это такой красивый, такой стройный на коне сидит?
   - Неужели ты не знаешь? Это же основатель Москвы Юрий Долгорукий.
   - Надо же, какой замечательный человек! Прекрасный город построил вокруг нашего ресторана.
   * * *
   В Москве на проспекте Мира был сооружен обелиск в честь первых покорителей космоса в виде ракеты, устремленной вверх. Народ тут же придумал ему название - "мечта импотента".
   * * *
   В 1958 году в Москве был установлен, как я считаю, один из лучших московских памятников - памятник "железному Феликсу". Он прекрасно олицетворял собой эпоху, но установлен был неудачно, и к нему невозможно было подойти. Это был самый "дорогой" памятник в Москве: Чтобы к нему подойти, надо три рубля заплатить".
   21 августа, через несколько дней после подавления путча, памятник снесли. Я там был. Это было воистину страшное зрелище. Думаю, что неудачно подобрали "косточку" разбушевавшейся толпе.
   * * *
   Вспоминаю, когда улица Охотный ряд была переименована в проспект Маркса и там же был установлен памятник основоположнику научного коммунизма, по Москве ходила такая загадка:
   Какой великий еврей поставил памятник другому великому еврею на площади имени третьего великого еврея?
   Ответ: Лев Кербель поставил памятник Карлу Марксу на площади имени Свердлова.
   О Кербеле. Шло открытие выставки в Центральном Доме художника. И вдруг неожиданно появился Лев Кербель, знаменитый ваятель образа Владимира Ильича, и встал в президиум. Стало ясно, что ему надо дать слово. И тут ведущий с ужасом понял, что он забыл отчество Кербеля. Он наклонился и зашептал: "Товарищ Кербель, Бога ради, извините, но я забыл ваше отчество ". Кербель, тоже нагнувшись, зашептал своим свистящим шепотом, слышным всему залу: "Слушайте и запоминайте! Мое отчество: народный художник СССР, действительный член Академии художеств СССР, лауреат Ленинских и Государственных премий, премии Джавахарпала Неру, профессор Лев Ефимович Кербель!" (Рассказал Владимир Цельтнер, ж. "Огонек")
   * * *
   На развилке Большой Дорогомиловской улицы и Кутузовского проспекта установлен архитектурный ансамбль в память о защитниках Москвы. Многие считают, что 886 тысяч погибших под Москвой заслужили более достойный памятник, а этот ансамбль назвали "Бутылка на троих".
   * * *
   Напротив здания Моссовета на улице Горького открывали памятник основателю Москвы Юрию Долгорукому. Когда сняли покрывало в толпе раздался голос:
   - Не похож.
   Это был голос нашего популярного композитора Сигизмунда Каца.
   * * *
   А теперь просто анекдот:
   У памятника Суворову стоит в величавой позе высокий генерал. Мимо проходит старый еврей.
   - Товарищ генерал, - говорит он с еврейским акцентом, - это памятник Суворову?
   - Суворову, Суворову, - отвечает, передразнивая и сильно картавя, генерал.
   - Да что же вы мне подражаете?! Вы ему подражайте.
   * * *
   Накануне пятидесятилетия Победы возле Исторического музея со стороны Манежной площади поставили памятник Жукову.
   Возле памятника стоит женщина.
   Прохожий к ней обращается:
   - Ну и как - вам нравится?
   - Потрясающе! Я вообще люблю лошадей.
   ПАРИКМАХЕРСКАЯ
   В течение продолжительного времени в Центральном Доме литераторов работал парикмахером Моисей Моргудис, умер он в 1960 году; с этим человеком связано очень много веселых баек, в его альбом клиенты неизменно писали шуточные стихи. Вот одно из них:
   Писаным красавцем вы проснулись?
   Знайте: ночью был у вас Моргулис.
   Михаил Светлое
   * * *
   Рассказывают, пришел как-то к нему постричься Юрий Олеша. На вопрос, как его постричь, Юрий Карлович ответил:
   - Молча.
   * * *
   Приходит стричься Валентин Петрович Катаев. Он только что вернулся из Италии. Парикмахер спрашивает:
   - Валентин Петрович! А вы, говорите, были в Италии?
   - Да.
   - Ну и как?
   - Датах.
   - А Римского Папу видели?
   - Видел.
   - Ну и как он?
   - Папа как Папа.
   - А как это было?
   - Вышел Папа, все встали на колени.
   - А вы?
   - Я только нагнул голову.
   - А Папа?
   - А Папа говорит: "Господин Катаев, какой мудак вас так ужасно постриг?"
   * * *
   Приходит в парикмахерскую мужчина. Его постригли, побрили, а он стал недовольно требовать жалобную книгу.
   - Дайте жалобную кишу! Подайте директора!
   Прибегает встревоженный директор:
   - Что такое, что случилось?
   - Мне не нравится!
   - Что вам не нравится?
   - Мне все не нравится!
   - Так какого же хуя вы начали с парикмахерской?!
   ПАСХА
   Вышел Брежнев на Пасху погулять по Кремлю. Один из посетителей Кремля подходит:
   - Христос воскрес!
   - Благодарю!
   * * *
   Выходит грузин со всей своей семьей на Пасху погулять по городу. К нему подходят:
   - Христос воскрес!
   - Знаем!
   * * *
   Идет по улице Рабинович.
   - Христос воскрес!
   - Спасибо, меня уже предупредили!
   * * *
   Как-то шел по улице Эфраим Севела. К нему подходит неизвестный:
   - Христос воскрес!
   - Недопустим...
   * * *
   На Пасху приходит мужчина к врачу. Врач посмотрел его, покрасил ему одно яйцо йодом, написал что-то на бумажке, запечатал бумажку в конверт и направил больного к другому врачу. Тот его посмотрел, покрасил ему второе яйцо зеленкой, приписал что-то на бумажке, запечатал опять ее в конверт и направил больного обратно к врачу, у которого тот был. Больной дико перепугался, в коридоре распечатал конверт и читает: "Христос воскрес!" И чуть пониже: "Воистину воскрес!"
   * * *
   В Пасху яйца разрисуем.
   Я печаль из сердца вытесню.
   Воздух пахнет поцелуем.
   Воистину.
   Андрей Вознесенский
   ПАТРИОТИЗМ
   Люблю отчизну я, но странною любовью...
   М. Ю. Лермонтов.
   * * *
   "В знаменитом словаре доктора Джонсона патриотизм определяется как последнее прибежище негодяев. Со всем должным уважением к высокопросвещенному, но уступающему нам лексикографу, мы берем на себя смелость назвать это прибежище первым".
   Амброз Бирс. Словарь сатаны
   * * *
   Я брожу по России,
   Нахмурив пальто.
   Неоглядные дали
   Я меряю взглядом.
   Я бы Родину продал,
   Да не купит никто,
   Никому моей Родины
   На хуй не надо!
   Неизвестный мне автор. Впервые услышал в начале 70-х годов из уст администратора театра Ленинского комсомола Юрия Александровича.
   * * *
   Есть три вида патриота: лжепатриот - тот, кто только хвастает своей любовью к родине; просто патриот - тот, кто тихо любит свою родину, и великий патриот - тот, кто ругает свою родину, чтобы она стала лучше.
   К. Мелихан
   ПЕДЕРАСТ, ПЕДЕРАСТИЯ
   "Пидарасы!" - кричал Никита Сергеевич Хрущев авангардистам на выставке в Манеже.
   * * *
   Ну что сказать тебе, мой друг?
   На свете есть еще контрасты:
   Как много девушек вокруг,
   А мы с тобою педерасты.
   * * *
   В скверике у Большого театра один мужчина подсаживается на скамейку к другому, читающему газету. Садится очень близко. Тот отодвигается. А он все ближе и ближе. Проходит милиционер. Мужчина с газетой:
   - Товарищ милиционер, что это за безобразие такое, всякие педерасты здесь ходят...
   Милиционер:
   - А ты в наш садик не ходи.
   * * *
   Сидит кавказец и разгадывает кроссворд. Читает:
   "Женский половой орган из пяти букв. С удивлением:
   - Неужели ЖОППА?!
   * * *
   Едет по лесу на своем коне Илья Муромец. Едет-едет и подъехал к пересечению трех дорог. "Направо пойдешь - помрешь, налево пойдешь - утонешь, прямо пойдешь - педерастом станешь. Выбрал Илюша из трех зол меньшее и поехал прямо.
   Едет-едет, видит - Змей Горыныч сидит. Подъехал к нему Илья Муромец, со всей силы ударил по голове это чудище своей булавой и спокойно поехал дальше.
   Покрутил-покрутил головой Змей Горыныч и говорит:
   - Ну и педераст же ты, Илюша!
   * * *
   У одного педераста спросили, какая у него самая большая мечта.
   - Самая моя большая мечта - это принять участие в финале чемпионата мира по футболу в составе сборной России. Чтобы на последней минуте матча при ничейном счете меня сбили в штрафной площадке и судья назначил бы пенальти в ворота соперников. Бью пенальти я сам и специально промахиваюсь! А стотысячный стадион вскакивает с мест и кричит: "Педераст! Педераст! Педераст!" А я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь...
   * * *
   В Париже в полицейском участке раздается телефонный звонок:
   - Полиция! Быстрее приезжайте. Здесь подрались педерасты и проститутки.
   - Ну и как там наши?
   * * *
   Армянскому радио задали вопрос:
   - Правда ли, что Чайковский был педерастом?
   - Правда. Но мы его любим не только за это.
   * * *
   Посетитель кафе обращается к хозяину:
   - Почему ваше кафе называется "Два педераста"?
   - Спроси у жены. Жан! Ты где?
   * * *
   Идет застолье.
   - Пусть Гиви передаст коньяк.
   - Сам ты "передаст".
   * * *
   Мужчина спрашивает ребенка: "Мальчик, хочешь конфетку?"
   - Хочу, дяденька, но очень попка болит.
   * * *
   Педераст педерасту:
   - Мне кажется, я становлюсь лесбияном: мне стали женщины нравиться.
   * * *
   Разговор двух мужчин:
   - Ты ебал когда-нибудь педераста?
   - Нет, но зато я ебал человека, который ебал педераста.
   ПЕНИС
   Игра "Настольный пенис".
   (Хотел поставить подпись "Б. Брайнин", так как эту фразу он придумал у меня на глазах, попросил у него разрешения вставить ее в эту книгу, но он мне сказал следующее: "На "блохах" не хочу расписываться".)
   * * *
   Анекдот, который я слышал в 60-е годы:
   Встретились две проститутки. Разговорились.
   - Как живешь?
   - Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто на бутылку даст, кто по морде, а ебут все. Ну, а ты как устроилась?
   - Я, милочка, живу прекрасно. Хожу постоянно в Дом актера, в Дом архитектора, в Дом журналиста. Публика там везде интеллигентная... Приходишь к нему домой, там шашлык, коньяк, шампанское... Потом ложишься с ним в постель, он сует тебе в руки пенис и спит всю ночь.
   Подружка с завистью:
   - Ой, надо же, как ты хорошо устроилась! Послушай, родненькая, объясни ты мне, пожалуйста, ну а что же такое пенис?
   - Ну как тебе, милочка, объяснить? Понимаешь, ну, это как хуй только помягче.
   ПЕРЕСТРОЙКА - "это когда дети наших начальников становятся начальниками наших детей".
   23 апреля 1985 года. Пленум ЦК КПСС.
   "Этот день - с него начало..."
   Игорь Северянин
   Начало конца последней на Земле Великой Империи. Хотя я уверен, что это всенародное заблуждение. И в 1985 году был уверен тоже.
   После выхода первого тиража этой книги все, кто меня встречает, мне постоянно рассказывают анекдоты. Но я считаю лучшим из рассказанных мне за последнее время анекдот, который я услышал от своего очень хорошего знакомого, милого, доброго человека, крупного строительного инженера Евгения Сергеевича Котченко.
   Поставили строители новый многоэтажный дом. Через несколько дней обвалилась стена. Старший прораб вызывает мастера и, в гневе:
   - Еб вашу мать! Сколько раз вам, мудакам, говорить, что нельзя снимать леса, пока не поклеены обои!
   * * *
   Моя милка подо мною
   Начала движение:
   То ли хочет перестройку,
   То ли ускорение.
   М. Дудин
   Перестройка-перестройка,
   Я и перестроилась:
   У соседки муж хороший,
   Я к нему пристроилась.
   Частушка
   Лежит милая в постели,
   Я лежу под койкою.
   Как же мы достигнем цели
   С этой перестройкою?
   М. Дудин
   России путь и горек и велик,
   Но все-то в нем идет не так, как надо.
   Семью народов завело в тупик
   Правительство семейного подряда.
   М. Дудин
   Я сама стелила койку,
   Ты кровать налаживай.
   Если ты за перестройку,
   То поглубже всаживай.
   Частушка
   Перестройка-перестройка,
   Я и перестроилась:
   Раньше я еблась с одним,
   Теперь к троим пристроилась!
   Частушка
   * * *
   - Что будет после перестройки?
   - Перестрелка.
   Этот анекдот возник прямо в самом начале того периода, который назвали перестройкой.
   * * *
   ИСТОРИЧЕСКИЙ ВОПРОС
   Скажи-ка, дядя, ведь недаром,
   Страна, спаленная Гайдаром...
   Идет обычная беседа
   То ль про Егора, то ль про деда.
   Б. Брайнин
   * * *
   Перестройка была временем массовых митингов по всяким поводам.
   Иные митинги заканчивались арестом их участников:
   - Был на митинге?
   - Был.
   - В машину.
   - Был на митинге?
   - Был.
   - В машину.
   - Был на митинге?
   - Был.
   - В машину.
   - Был на митинге?
   - Не был.
   - Быстро на митинг И в машину.
   * * *
   В годы перестройки началось массовое создание совместных предприятий-СП.
   Американский журнал "Плейбой" и московский журнал "Коммунист" создали СП и решили выпускать журнал "Член партии".
   * * *
   Спрашивают одного колхозника: как у вас в колхозе идут дела с перестройкой.
   - Председатель перестроился, парторг перестроился, а мне шифера не хватило
   * * *
   Секретари и председатели, директора и заместители... Когда их пшют к ебене матери, они и там руководители.
   И. Губерман
   * * *
   Всегда во время передышки нас обольщает сладкий бред, что часовой уснул на вышке и тока в проволоке нет.
   И. Губерман
   ПЕССИМИСТ - "хорошо информированный оптимист".
   Пессимист - это такой человек, который не хочет доить норову, потому что уверен, что молоко уже прокисло.
   * * *
   Стоит маленькая девочка у колодца и плачет. Прохожий спрашивает:
   - Чего ты плачешь?
   - Я плачу тому, что будет, если я упаду в колодец.
   ПЕТУХ
   Что думает курила, убегая от петуха? - Не слишком ли быстро я бегу?
   Что думает петух, догоняя курицу? - Не догоню - так хоть согреюсь.
   * * *
   Жил в деревне мужик, у которого было много кур. Решил он поехать в город и купить молодого петуха. Так и сделал. Привозит петуха на свою усадьбу, а сам ушел в дом. Подходит к молодому петуху старый и говорит:
   - Давай наперегонки пробежим три круга вокруг сарая. Кто первый прибежит, тот и будет топтать самую хорошую курицу
   Молодой согласился. Бегут они друг за другом вокруг сарая, а в это время мужик выходит. Увидел такую картину, снял со стены ружье, прицелился и пристрелил молодого петуха.
   - Четвертый раз петуха покупаю, и четвертый раз педераст попадается.
   * * *
   Молодого петуха выпустили на птичий двор. Петух перетоптал всех кур, лежит в пыли, закатил глаза, распластал крылья. С дерева слетела ворона и медленно подходит к петуху, чтобы склевать его. Индюк с чувством превосходства:
   - Ну что, доебался? Вот и сдох!..
   Петух, чуть приоткрыв один глаз, зло шипит:
   - Отойди, мудак, спугнешь мне ворону...
   ПИВО
   Напившийся на ночь мужчина просыпается утром с дикой головной болью, в ужасном настроении. Вдруг он вспоминает, что недалеко от его дома около станции метро постоянно стоит пивная бочка. Он бежит к этой бочке и видит объявление: "Пива нет". Он, раздраженно: "Пива не-е-е-ет. Пива не-е-е-ет... Написали бы просто: "Пива нет.
   * * *
   Не целует Дашу Паша
   После пива тяги нет:
   "Не до сексу мне, милаша,
   Где туг ближний туалет?"
   * * *
   - Жора! Ты бы пивка холодненького выпил?
   - Спрашиваешь!
   - Я не спрашиваю - я дразню!
   * * *
   Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
   - Душа, принимаешь?
   А измученная душа в ответ:
   - Нет!
   Тот удивляется:
   - Дула, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?
   - Нет!
   - Ну посторонись, а то оболью!
   * * *
   Разговаривают двое в пивной:
   - Что легче забыть, - спрашивает один, - пиво или женщину?
   - Это зависит от качества пива, - отвечает второй.
   * * *
   Приходит мужик в парикмахерскую. Парикмахер:
   - Ну и шея!
   Тот с гордостью:
   - Пивцо сосу!
   - По мне хоть хуй соси, а шею мыть надо.
   * * *
   Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
   - Только в чистой кружке!
   Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
   - Кто из вас заказывал в чистой?
   * * *
   Жена - мужу:
   - Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре!
   - "Не понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
   * * *
   Поздняя пташка только глазки протрет,
   А ранняя уже пиво пьет.
   Пословица
   * * *
   "От пива кровь киснет и барсук виснет".
   М. Жванецкий
   ПИЗДА
   Пизда! О жизни наслажденье!
   Пизда - вместилище утех,
   Пизда - небес благословенье,
   Пизде и кланяться не грех.
   Державин
   * * *
   Накажи, святой угодник,
   Капитана Бороздку!
   Разлюбил он, греховодник,
   Нашу матушку, пизду.
   А. Пушкин
   * * *
   Повсюду всех она прельщает,
   Манит к себе толпы людей,
   И бедный хуй по ней летает,
   Как по сараю воробей.
   Из "Луки Мудищева"
   * * *
   Как-то вечером царица обращается к мужу:
   - Государь! Я ведь женщина, а вы все время об этом забываете.
   - Не царское это дело, матушка, в пизде ковыряться.
   * * *
   Приходит женщина к гинекологу. Раздевается и садится в гинекологическое кресло. Врач спрашивает:
   - На что вы, больная, жалуетесь?
   - Вы понимаете, доктор, у меня там мышка.
   Врач посмотрел.
   - Так у вас там не то что мышка, у вас там - кирпич.
   - Правильно, доктор. А вот за кирпичом - мышка.
   * * *
   Пожилая женщина обратилась к венерологу.
   - Бабушка! Так у вас там грибок!
   - Вот гад! Пол съел и до пизды добрался!