Страница:
- Русская "пианистка" только что получила радиограмму следующего содержания:
Алекс - Юстасу Поздравляю! Вы - козел!"
Все рассмеялись. Не смеялся только один Штирлиц. Он сразу понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
* * *
- Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные в белый горошек, - ответил Штирлиц.
- Вот вы и попались. Об этом знала только русская "пианистка".
- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все Третье управление.
* * *
Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц и тут ушел - через вход.
* * *
Штирлиц подошел к окну и высморкался в занавеску. Ему еще раз хотелось почувствовать себя полковником Исаевым.
* * *
Пицунда. По пляжу прогуливается народный артист СССР Тихонов. Лежат девочки.
- Бляди, - подумал Тихонов.
- Штирлиц, - подумали бляди.
* * *
Проходя мимо конспиративной квартиры, Штирлиц поднял глаза.
Это были глаза Плейшнера.
* * *
В кафе сидят Мюллер и Шелленберг. Один обращается к другому:
- Вон за тем столом сидит Штирлиц, я подозреваю, что он русский разведчик.
- Это нетрудно проверить: если размешав сахар в стакане, он оставит в нем ложку, значит шпион.
Штирлиц размешал сахар, вынул ложку и положил ее на блюдце. После чего показал гестаповцам язык.
* * *
Мюллер - Штирлицу:
- Я подозреваю, что Борман - русский шпион.
- Нет ничего проще проверить. Давайте выключим свет в коридоре и натянем веревку.
Ждут. Идет Борман и, не заметив веревки, падает.
- Еб твою мать!
- Ни хуя себе! - обрадовался Мюллер.
- Тише, товарищи! - одернул обоих Штирлиц.
(И все-таки анекдоты, даже такие, как про Штирлица, оказываются очень провидческими. В последнее время и в печати, и по телевизору проскальзывают якобы обоснованные утверждения, что Борман был действительно резидентом нашей разведки.)
* * *
Штирлиц прочитал объявление: "Поп-группе требуется пианистка!.."
"Пастор совсем обнаглел", - подумал разведчик.
* * *
Штирлиц шел по коридору. Навстречу шла Кэт. Два здоровых эсэсовца несли за ней чемоданы.
"В отпуск..." - с завистью подумал Штирлиц.
* * *
Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что ранение сквозное.
* * *
Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу с женой. Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, во каждый раз оказывалось, что это не его жена.
* * *
Штирлиц очухался под утро в холодном незнакомом для себя помещении. Голые стены, каменный пол, ни одного оконца. Он начал быстро соображать, где же он находится.
- Если я у немцев, то я, значит, Штирлиц, а если я у русских, то я Исаев... Как бы узнать, где же я нахожусь?
Он долго мучался в сомнениях, как вдруг открылась дверь и вошедший сказал:
- Когда ж ты кончишь нажираться, Тихонов?
Ы - буква слов не начинает,
Ы слон кричит, когда кончает.
Азбука. Прислал читатель
Д. А Поспелов из Москвы.
ЭЙНШТЕЙН Альберт родился 14 марта 1879 г. Умер в 1955 г. Создатель великой теории относительности. Соавтором теории относительности была его первая жена сербка Милева Малич, которая по праву получила половину Нобелевской премии.
В детстве это был застенчивый, заторможенный, отсталый ребенок. Ему было чрезвычайно трудно научиться говорить. Учителя были в отчаянии, а родители опасались за умственные способности своего сына. В созданной им теории относительности, по словам самого Эйнштейна, разбирались только двадцать его современников, хотя для объяснения ее разными авторами было написано более 900 книг
Сам Эйнштейн объяснял свою теорию на очень простом примере: когда вы проводите время с прекрасной девушкой в течение часа, вам кажется, что проходит всего одна минута, однако, иногда вы в течение одной минуты сидите на раскаленной плите, вам кажется, что проходит час.
В детстве я слышал другое.
Если у вас в жопе выдернут один волос, то это мало. А один волос в супе - это много.
* * *
В тюремной камере оказались вместе русский и еврей. Один ходит из угла в угол, а другой (это был как раз еврей) сидит в задумчивости. Русский к нему обращается:
- Послушай! У вас там был какой-то Эйнштейн, придумал какую-то теорию относительности. Вот ты еврей, умный, объясни, что это за теория за такая?
- Как тебе объяснить? Вот ты ходишь... Но ты же все равно сидишь!
* * *
Один одессит обращается к другому:
- Хаим, ты слышал: говорят, скоро к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!
- А кто такой этот Эйнштейн?
- Этот тот, кто открыл теорию относительности.
- Что это такое?
- Представь, что у тебя на голове пять волос. Мало это или много?
- Это мало.
- А если эти пять волос попали тебе в борщ?
- Это много.
- А если тебе дали пять минут провести с твоей Саррой; как это?
- Это мало.
- А если эти пять минут с твоей Фирой?
- Это много.
- Так это и есть теория относительности.
- Так что, этот поц Эйнштейн хочет этими двумя хохмами удивить Одессу?!
* * *
Жена Эйнштейна говорила, что ее муж любит порядок в мышлении, но не любит его в своей жизни. Он делал что хотел и когда хотел. У него было два правила. Первое из них гласило: "Не имей вообще никаких правил". И второе: "Будь независим от мнений других". Человек, который пытался разгадать неразрешимые загадки Вселенной, заявлял, что использование двух сортов мыла для разных целей слишком усложняет жизнь.
* * *
Великий Эйнштейн не смог совместить пространство и время. И только ротный старшина Кавдыба сумел это сделать. Он сказал:
- Иванов! Копать будешь от забора и до обеда!
* * * *
Был этот мир глубокой тьмой окутан,
"Да будет свет!" - и вот явился Ньютон.
Но Сатана недолго ждал реванша,
Пришел Эйнштейн - и стало все как раньше.
Первые две строки - Александр Поуп (1688-1744). вторые - Джон Сквайр (1884-1958). Перевод С. Маршака
ЭМИГРАЦИЯ
Открылась комната смеха. Люди сутками стоят в очереди, только чтобы попасть в эту комнату, и каждый, кто из нее выходит, вусмерть хохочет. Один человек решил посмотреть, что это за комната смеха такая. Отстоял целую ночь в очереди, устал, как дьявол.
Наконец его очередь подошла, он входит, а там стоят два амбала, и каждый его в задницу выебал. Несчастный, еле-еле волоча ноги, выходит на воздух, посмотрел на эту очередь и... давай хохотать.
* * *
Как важно, чтобы эмиграция
Не перешла в эвакуацию.
В. Вишневский
* * *
Богом избранный народ,
Чертовая нация,
Все у них наоборот,
Даже эмиграция.
М. Тверской-Ямской
* * *
Когда дела на самотек по всей Руси пойдут серьезно, тогда пускаться наутек уже евреям будет поздно.
И. Губерман
ЭПИТАФИЯ
* * *
Лежал бы ты - читал бы я.
И. Губерман
* * *
Могло быть хуже!
В. Колечицкий
* * *
На грузинском кладбище стоит красивый большой памятник На памятнике выгравировано: "Гиви! Спи спокойно - факты не подтвердились".
* * *
Агасферу:
Здесь лежит
Вечный жид.
Б. Брайнин
Марии Магдалине:
Здесь спит Мария Магдалина,
Была красавица лиха.
Прохожий! Если ты мужчина,
Сверни подальше от греха.
Б. Брайнин
Шехерезаде:
Прохожий! Здесь лежит Шехерезада!
Бедняжка угодила в пекло ада.
Ведь на земле мужчинам, ждавшим ласки,
Она всю жизнь рассказывала сказки.
Б. Брайнин
* * *
На одесском кладбище на надгробной плите эпитафия:
"Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили, что я болел?"
* * *
"Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано! Благодарные дети."
* * *
Эпитафия чиновнику:
Меня нет и не будет.
* * *
Гробовая тишина.
Первый раз лежу одна.
Ю. Энтин
* * *
Всю жизнь прожил весьма нелепо,
Стремясь стать жителем столиц,
Зарыто тут немного пепла
И две скорлупки от яиц.
Илья Варшавский
* * *
Эпитафия Николаю Рубцову, поэту, задушенному собственной женой и похороненному в Вологде: "Россия, Русь, храни себя, храни!"
* * *
На могиле Всеволода Багрицкого, погибшего в Великую Отечественную войну, написаны чудесные строки Марины Цветаевой.
Я вечности не приемлю!
Зачем меня погребли?
Мне так не хотелось в землю
С любимой моей земли!
* * *
Самая прекрасная, самая великая эпитафия находится в Тбилиси:
"Ум и дела твои бессмертны в памяти русской, но для чего пережила тебя любовь моя".
Грибоедову - Нина Грибоедова
ЭРОС, ЭРОТИКА, ПОРНОГРАФИЯ
Где-то я вычитал: "Эротика - это порнография, которая умеет держать себя в рамках приличия".
* * *
Чем отличается эротика от порнографии? Когда наши политические лидеры целовались с западными, это была эротика, а когда наши с нашими - это порнография.
Одесские джентльмены
* * *
Пришла бабка домой" разделась и ходит голая по квартире. Старик приходит и говорит:
- Ты что, бабка, сдурела - голой по квартире ходить?!
- Ты ничего, дед, не понимаешь! Это у меня эротическое платье.
- Ты бы его хоть погладила!
* * *
Порнография - неодушевленный предмет, вызывающий эрекцию.
Иосиф Бродский
* * *
Порнография, в отличие от эротики, - это когда ты уверен, что уже знаешь все, и вдруг такое!
* * *
Врач спрашивает больного:
- Скажите, вас мучают эротические сны?
- Почему - мучают?!
Я
Ямайка - остров в океане.
Якуты носят хуй в кармане.
Азбука
* * *
О себе могу сказать твердо: я никогда не буду высоким, красивым и стройным. Меня никогда не полюбит Мишель Мерсье. Я не буду сидеть за штурвалом и дышать кислородом. К моему мнению не будет прислушиваться больше одного человека, да и эта одна уже начинает иметь свое...
Я наверняка не буду руководить большим симфоническим оркестром, и фильм не поставлю, и не получу ничего в Каинах. Времени уже не хватит, не успею.
При моем появлении все не встанут.
Шоколад в постель могу себе подать, но придется встать, одеться, приготовить, а потом раздеться, лечь и выпить.
Я не возьму семь метров в длину. Просто не возьму. Ну просто не разбегусь.
Ну даже если разбегусь... Все равно уже не оторвусь...
И даже простой крейсер под моим командованием не войдет в нейтральные воды... Из наших не выйдет.
И за мои полотна не будут платить бешеные деньги. Уже нет времени. Уже времени нет.
И от моих реплик не грохнет цирк, и не прослезится зал, и не расцветет что-то, и не запахнет чем-то, и не скажет девочка "я люблю тебя", и не спросит мама "что ты ел сегодня, мой мальчик?"
Но зато... Зато я скажу теперь сыну: "Парень, я прошел через все, я не стал этим и не стал тем, и я передам тебе свой опыт".
М. Жванецкий
ЯЙЦА
Везде - хоть бейся, хоть кусайся
Тут серп и молот, как в Москве!
И это мне серпом по яйцам
И молотом по голове.
Я. Коржавин. В Риме, 1976
* * *
Заходит старик в электричку, видит - сидит старуха, а рядом с ней мешок.
Других мест нет, и он садится на мешок. Старуха кричит: "Осторожно яйца!"
- Дура, кто же в мешке яйца возит?!
- Да нет, - говорит, - в мешке гвозди.
* * *
Заходит мужчина в поликлинику. Идет к врачу.
- Доктор, вы знаете, у меня, оказывается одно яйцо.
Доктор посмотрел, пощупал.
- Да нет, у вас два яйца.
- Я вам точно говорю, доктор, - одно яйцо.
Доктор попросил коллегу посмотреть. Тот посмотрел.
- Да нет, по-моему тоже два яйца.
- Ну что вы говорите, я точно знаю, что у меня одно яйцо.
Другие врачи пощупали, посмотрели. Медсестры посмотрели. Все больного уверяют, что у него все в порядке и что у него действительно два яйца.
Так он ни с чем и ушел. Выходя из поликлиники, встречает приятеля.
- Ты что это здесь делаешь? - спрашивает приятель.
- Да вот, - говорит, - в командировку уезжаю, час свободный до поезда остался, решил себе яйца почесать.
* * *
Рассказывают, что у Леонида Осиповича Утесова была домработница, которая считала до того неприличным слово "яйца", что, возвращаясь из магазина, отчитывалась так: "Купила хлеба, молока, картошки, мяса, - и добавляла, страшно краснея: - И десяток их".
* * *
У одного мужчины были три яйца, и он, не сказав об этом приятелю, предложил ему поспорить с кем-нибудь, что у них на двоих пять яиц.
Так и сделали: подходит этот мужчина к какому-то человеку и предлагает ему пари на крупную сумму, что у них с приятелем на двоих пять яиц. Тот пари принял. Тогда приятель шепотом говорит:
- Если у тебя одно яйцо, то мы выиграли!
* * *
- Что такое гладкое и под яйцами?
- Седло.
- Хуй-то! Сковорода!
* * *
- Можно ли на Пасху яйца красить кисточкой?
- Можно, если они не боятся щекотки.
* * *
Учительница биологии решила на практике показать ученикам большой вред пьянства и курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом червяк сразу подох.
Бросает червяка в стакан с никотином. И этот червяк сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети! Какой вывод из этого опыта можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.
* * *
На уроке зоологии в школе:
- Дети, у кого самые большие яйца?
- У страуса.
- Молодец, Танечка!
Вовочка с задней парты:
- Просто она у слона ни разу не видела!
* * *
Сцена на улице.
- С чем пирожки?
- С яйцами.
- С хуем! Я серьезно спрашиваю!
* * *
Приходят кагебешиики на квартиру к Рабиновичу.
- Рабинович! Мы узнали, что ты дома хранишь два бриллианта величиной с яйцо.
- Да нет, что вы! Вы все перепутали! Это моя жена вчера говорила с приятельницей по телефону и сказала ей, что у меня два яйца как два бриллианта!
* * *
Приходит интеллигент к врачу.
- Доктор, извините, можно раздеться?.. Доктор, а можно я брюки вот сюда повешу?.. А трусы?.. Доктор, вы знаете, у меня одно яйцо чуть-чуть ниже другого... Неаккуратно как-то...
* * *
На бугре стоит монах,
Долго роется в штанах.
То ли вши его кусают,
То ли яйца жить мешают.
* * *
Вышел сторож на крыльцо
Почесать свое яйцо.
Сунул руку - нет яйца,
Так и ебнулся с крыльца.
* * *
Киновед Мирон Маркович Черненко вспоминает:
- Однажды самый въедливый из шоферской братии задал очередной вопрос:
"Мирон Маркович! - спросил он. - А шо это в газетах пишут про Фрейда? Он шо, гинеколог?" А когда я объяснил на доступном мне самому в ту пору уровне, кто такой этот самый "гинеколог", он взглянул на меня с нескрываемым презрением человека из народа к гнилому интеллигенту: "Тю, - сказал он, - так у нас" в народе, это же всем известно: вся сила в яйцах!"
* * *
Однажды таксист мне выдал неплохую пословицу:
"Хуем не доебешь - яйцами не дохлопаешь!"
ЯПОНИЯ, ЯПОНЦЫ, ЯПОНСКИЙ ЯЗЫК
Был японец ростом мал,
Но зато внимателен
К дню рождения послал
Игобану матери.
Б. Брайнин
** *
Японская трагедия: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша.
* * *
На выставке в Сокольниках демонстрировалась японская электроника будущего. Люди смотрели на экспонаты и диву давались. Японский гид чтото зажал в кулаке и спрашивает нашего посетителя:
- Сто у меня в руке? Сто у меня в руке?
Посетитель решил пошутить:
- Телевизор!
- Правильно! А сколько стук?
* * *
Кабинет начальника - хатахама, секретарша начальника - сукахама, кабинет секретарши - хатасуки, неважно одетая женщина - кимоно-то хуевато.
* * *
Развод по-японски: по просьбе мужа жена сделала себе харакири.
* * *
Я не знаю, как у вас,
А у нас в Японии
Семь врачей в пизду смотрели
Ничего не поняли.
"ТИПУН ТЕБЕ НА ТВОЙ ВЕЛИКИЙ, МОГУЧИЙ,
ПРАВДИВЫЙ И СВОБОДНЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК.
Б. Брайнин - И. Раскину
Беседа Иосифа Раскина с писателем и журналистам Олегом Юлисом
Ю.: Ничего, что твоя машинистка... Как ее зовут?
Р.: Лиза. Но она далеко не просто машинистка. Это для тебя весь мир состоит из говна, и только ты один да еще Набоков возвышаетесь над всем человечеством. Лиза - высокообразованная женщина, знает в совершенстве не один язык... Она олицетворяет собой саму интеллигентность. Ее как редактора высоко ценят в Институте языкознания и в Институте востоковедения... И вообще, Лиза - это уникальное явление. Ну ладно, извини, я тебя перебил. Я всегда всех перебиваю...
Ю.: Вот первый вопрос: скажи, пожалуйста, твоя книга, три тиража которой издали и еще восемнадцать издадут (а ты всетаки останешься таким же бедным, и твои расходы будут превышать доходы), так вот, скажи мне, пожалуйста: это твой ребенок? Я говорю о книге. В какой мере это твое детище?
Р.: Попробую ответить. Меня иногда спрашивают: почему на обложке ты пишешь свою фамилию, там авторы Арканов Жванецкий, Губерман... Там Исаковский... Но это мое детище, потому что я вставляю в эту книгу только то, что прошло через меня. Это моя жизнь. Там песни о Сталине времен войны, которые мы пели...
Ю.: Скажи, пожалуйста, твоя жизнь уродлива?
Р.: Конечно, уродлива! Но она моя. Я думаю, что в XX веке жизнь любого человека в любой стране почти всегда уродлива. Мне кажется, что в XVIII и XIX веке были жизни более удачные и менее удачные, но они были не так уродливы, как наши.
Ю.: Жизнь Христа не кажется тебе уродливой?
Р.: Я ее не знаю.
Ю.: Ты веришь, что это исторически существовавший человек?
Р.: Конечно! Я убежден в этом.
Ю.: И во воде он ходил? Яко посуху?
Р.: А можно анекдотом?
Ю.: Конечно.
Р.: Христос ведет своих учеников по воде, яко посуху. К нему подходит апостол Андрей и говорит: "Учитель, там Петр тонет". А Христос говорит: "Передай ему, пусть не выебывается, а идет, как все, по камушкам".
Ю.: Так-то ты веришь!.. Скажи, а жизнь твоей жены уродлива - ну хотя бы потому, что она с тобой связала судьбу?
Р.: Да.
Ю.: Ты себя чувствуешь виноватым перед ней?
Р.: Ты знаешь, и да и нет... У женщин есть великий инстинкт. Два инстинкта правят жизнью на этой земле: инстинкт мужчины - это инстинкт ебаря, добытчика, хозяина, и инстинкт женщины - инстинкт материнства, инстинкт разума. Женщина всегда более расчетлива, более разумна. Мужчина более страстен, более честен в чувствах. Он может выебать бабу и забыть через минуту. Женщина - нет. Я думаю, что моя жена ошиблась во мне во многом, но во многом не ошиблась. Думаю, что ее жизнь можно назвать немножко несчастливой, но она не уродлива. Знаешь, жизнь уродлива, когда человек уродлив.
Ю.: Прекрасно! Остановимся на этом. Ведь это прямо афоризм Ларошфуко. А скажи, пожалуйста, анекдоты нужны, потому что они заставляют людей смеяться?
Р.: Нет. Главное, почему я собрал эту книгу: анекдоты в XX веке, особенно в нашей стране, - это квинтэссенция мудрости...
Ю.: Но смеяться они тоже заставляют?
Р.: И смеяться, конечно.
Ю.: И смеяться. Жизнь безобразна и уродлива, но над ней можно и смеяться, а не только огорчаться и плакать.
Р.: У меня был когда-то приятель, немного похожий на тебя. Он был потрясающе умный, совершенно необычный, и в то же время он был ужасный человек. Он считал, что ему все позволено, что все люди - говно, а вот он - это он. И вот мы както с ним говорили, это было лет 30 назад, что-то о советской власти, о политике. И он говорит: "Знаешь, если ты мне дашь 10 рублей, то я тебя прекрасно сагитирую против советской власти, а если дашь 5 рублей, я тебя великолепно сагитирую за советскую власть". Ты знаешь, я всегда спрашиваю: "Этот человек хороший или плохой?" А вот к старости я начинаю понимать: нет белого и черного. Умный человек тебе докажет, что такой-то - хороший, и он же докажет; если ему надо, и искренне докажет, что это плохой человек,
Ю.: А ты умеешь смотреть с обеих сторон?
Р.: Я стараюсь. Я очень стараюсь быть объективным. Кстати, многие из моих достаточно умных друзей считают, что человек не может быть объективным. Я думаю, что может.
Ю.: Объективность - это и значит находиться посередине между двумя точками зрения.
Р.: Может быть, ты здесь и прав. Объективность - это значит как можно больше абстрагироваться от своего видения, от своих мозговых клеток.
Ю: Ты бывал в комнате смеха?
Р.: В детстве часто бывал.
Ю.: Ты заразительно смеялся?
Р.: Очень. Я всегда, когда вижу что-нибудь смешное, хохочу очень заразительно. Я даже над собой смеюсь.
Ю.: А если ты попадаешь в комнату, где самые обычные зеркала, но их много, и ты видишь 20-30 собственных отражений?
Р.: Меня бы это очень раздражало.
Ю: Раздражало... Понимаешь ли ты, что мог бы быть совсем другим, если бы жизнь сложилась по-другому, и у тебя могло бы быть 20-30 других обличий?
Р.: Что понимать под словом "другой"? Да, я, может быть, не занимался бы книжной торговлей. Хотя я считаю, что нашел в этом себя. Может быть, я не любил бы юмор, - но не думаю: все-таки это гены... Как бы моя жизнь ни сложилась, я никогда бы не смог убить человека. Не смог бы даже ударить...
Ю.: И ты не допускаешь, что мог бы стать преступником, политиком, мерзавцем, что терпеть не мог бы анекдоты?
Р.: Я немножко мерзавец и сейчас, и немножко преступник. Когда я был маленьким, я воровал у соседей деньги из карманов. Когда мне было девять лет, я из дома украл страшно дорогую, ценную вещь...
Ю.: Понимаешь ли ты, что все люди, которые провинились перед тобой, не понравились тебе, оттолкнули тебя, - что они не виноваты в этом, что так уж сложилась жизнь?
Р.: Конечно. В ярости я могу это забыть, но потом я это вспоминаю и понимаю. Осуждать легче всего. Тяжелее всего понять.
Ю.: Наша беседа похожа на то, как два попутчика в купе встретились и начинают разговаривать. Мы с тобой надеемся на интересный разговор. Или, может быть, это похоже на то, как знакомятся юноша и девушка? Мы надеемся на удачу. Что ты в грязь лицом не ударишь, что я задам тебе умные вопросы. Они надеются, что полюбят друг друга...
Р.: Нет, все это не похоже. Это похоже на беседу умного человека с мудаком. В данном случае я считаю тебя человеком даже не просто умным, а человеком действительно от Бога.
Ю.: А почему ты себя считаешь мудаком?
Р.: Потому что я мудак.
Ю.: Почему ты мудак?
Р.: Ну потому что я дикий невежда. Я начал читать, когда мне было пять лет. И читал страшно много. И в то же время я очень многого из того, что считается необходимым для нормального человека, не читал. Я могу тебе сказать, тебе, кто считает выше себя только одного Набокова...
Ю: Ты заблуждаешься. Я всех великих писателей считаю великими людьми и ставлю выше себя.
Р.: Нет, ты мне говорил, что выше тебя только Набоков, Ходасевич и кто-то еще, не помню.
Ю.: Не было такого!
Р.: Я немного нервничаю, разговаривая с великим человеком. Ты от Бога, а я даже Достоевского не читал. С начала до конца не прочел ни одной книги Достоевского. И даже не начал ни одной книги Набокова. Зато прочитал все тридцать томов Горького, в детстве - Гюго с первого тома до последнего. Мне так захотелось - все пятнадцать томов прочитать. Бальзака читал, там еще что-то... Поэзия - я страшно любил Константина Симонова, почти всего знал наизусть. А Пастернака я не знаю, Цветаеву не знаю, Ахматову... То есть я знаю, что есть такие поэты, читал их стихи...
Ю.: Скажи, кроме твоей необразованности, еще что-нибудь тебя безобразит, уродует?
Р.: Да, мой ужасный, с детства испорченный вкус.
Ю.: Вкус к вещам, одежде, людям?
Р.: К людям, к музыке, к женщинам, к вещам и т.д. Я получаю колоссальное удовольствие от Шаинского...
Ю.: Бог троицу любит. Назови еще третье, из-за чего ты мудак в своих собственных глазах.
Р.: Все-таки слово "мудак" не подходит. "Мудак" - прекрасное слово. Говно. Я говно.
Ю.: Итак, первый пункт - необразованность, второй - плохой вкус, а третье?
Р.: Не необразованность. Я кончал институт, у меня высшее образование. И в школе, слава Богу, учился. Невежество.
Ю.: Необразованность и невежество - синонимы. Третье?
Р.: Третье, наверное, это мое отношение к женщинам, к жизни. Именно это главное.
Ю.: Тогда ты не мудак и не говно, а просто достаточно несовершенный человек. Но ведь ты знаешь многих выдающихся людей - и кто же из них само совершенство, или хотя бы приближается к нему? Явлинский, Окуджава, Весник?..
Р.: Я никогда никому не завидовал. Но все-таки было три человека, кому я завидовал белой завистью. Это Муслим Магомаев, когда он пел "Бухенвальдский набат". Страшно завидовал, что он может так петь. Завидовал Леве Оганезову, потому что он фантастически играет на пианино. И был еще третий. Он был энциклопедически образован и умел это преподнести.
Ю.: Видимо, когда ты постарел, ты перестал завидовать? А если бы не это, ты бы мне тоже завидовал?
Р.: Тебе - нет: ты - как многие, у кого гений и злодейство не только совместны, но не могут существовать друг без друга.
Ю.: Ты говорил, что в каждом человеке много говна. Но ведь свое говно не пахнет.
Р.: Да, но все-таки чувствуешь его в себе, и хочется от него избавиться.
Ю.: Есть ли у тебя собеседник из сотен твоих знакомых, с которым ты изменял бы своей привычке говорить больше других, с которым ты молчишь, и наслаждаешься его речью, и стараешься запомнить?
Р.: Есть, и даже много, и все-таки мало. Но это во мне еврейское: чтобы я не перебивал?..
Ю.: Ты старался запомнить когда-нибудь, что я говорю?
Р.: Конечно.
Ю.: А что Кораллов говорит?
Р.: Тоже, конечно. Я стараюсь запомнить очень многих. Но мы говорим о разных вещах: ты - о тех, кого я не перебиваю...
Ю.: А с наслаждением кого слушаешь?
Р.: Очень многих. К примеру, Новодворскую. Зиновия Гердта с огромным наслаждением и готов слушать сутками по телевизору. Хотя я с ним не знаком. Тебя слушаю очень часто с наслаждением, когда ты говоришь о жизни, о писателях, о литературе... Готов сутками слушать свою жену...
Алекс - Юстасу Поздравляю! Вы - козел!"
Все рассмеялись. Не смеялся только один Штирлиц. Он сразу понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
* * *
- Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные в белый горошек, - ответил Штирлиц.
- Вот вы и попались. Об этом знала только русская "пианистка".
- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все Третье управление.
* * *
Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц и тут ушел - через вход.
* * *
Штирлиц подошел к окну и высморкался в занавеску. Ему еще раз хотелось почувствовать себя полковником Исаевым.
* * *
Пицунда. По пляжу прогуливается народный артист СССР Тихонов. Лежат девочки.
- Бляди, - подумал Тихонов.
- Штирлиц, - подумали бляди.
* * *
Проходя мимо конспиративной квартиры, Штирлиц поднял глаза.
Это были глаза Плейшнера.
* * *
В кафе сидят Мюллер и Шелленберг. Один обращается к другому:
- Вон за тем столом сидит Штирлиц, я подозреваю, что он русский разведчик.
- Это нетрудно проверить: если размешав сахар в стакане, он оставит в нем ложку, значит шпион.
Штирлиц размешал сахар, вынул ложку и положил ее на блюдце. После чего показал гестаповцам язык.
* * *
Мюллер - Штирлицу:
- Я подозреваю, что Борман - русский шпион.
- Нет ничего проще проверить. Давайте выключим свет в коридоре и натянем веревку.
Ждут. Идет Борман и, не заметив веревки, падает.
- Еб твою мать!
- Ни хуя себе! - обрадовался Мюллер.
- Тише, товарищи! - одернул обоих Штирлиц.
(И все-таки анекдоты, даже такие, как про Штирлица, оказываются очень провидческими. В последнее время и в печати, и по телевизору проскальзывают якобы обоснованные утверждения, что Борман был действительно резидентом нашей разведки.)
* * *
Штирлиц прочитал объявление: "Поп-группе требуется пианистка!.."
"Пастор совсем обнаглел", - подумал разведчик.
* * *
Штирлиц шел по коридору. Навстречу шла Кэт. Два здоровых эсэсовца несли за ней чемоданы.
"В отпуск..." - с завистью подумал Штирлиц.
* * *
Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что ранение сквозное.
* * *
Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу с женой. Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, во каждый раз оказывалось, что это не его жена.
* * *
Штирлиц очухался под утро в холодном незнакомом для себя помещении. Голые стены, каменный пол, ни одного оконца. Он начал быстро соображать, где же он находится.
- Если я у немцев, то я, значит, Штирлиц, а если я у русских, то я Исаев... Как бы узнать, где же я нахожусь?
Он долго мучался в сомнениях, как вдруг открылась дверь и вошедший сказал:
- Когда ж ты кончишь нажираться, Тихонов?
Ы - буква слов не начинает,
Ы слон кричит, когда кончает.
Азбука. Прислал читатель
Д. А Поспелов из Москвы.
ЭЙНШТЕЙН Альберт родился 14 марта 1879 г. Умер в 1955 г. Создатель великой теории относительности. Соавтором теории относительности была его первая жена сербка Милева Малич, которая по праву получила половину Нобелевской премии.
В детстве это был застенчивый, заторможенный, отсталый ребенок. Ему было чрезвычайно трудно научиться говорить. Учителя были в отчаянии, а родители опасались за умственные способности своего сына. В созданной им теории относительности, по словам самого Эйнштейна, разбирались только двадцать его современников, хотя для объяснения ее разными авторами было написано более 900 книг
Сам Эйнштейн объяснял свою теорию на очень простом примере: когда вы проводите время с прекрасной девушкой в течение часа, вам кажется, что проходит всего одна минута, однако, иногда вы в течение одной минуты сидите на раскаленной плите, вам кажется, что проходит час.
В детстве я слышал другое.
Если у вас в жопе выдернут один волос, то это мало. А один волос в супе - это много.
* * *
В тюремной камере оказались вместе русский и еврей. Один ходит из угла в угол, а другой (это был как раз еврей) сидит в задумчивости. Русский к нему обращается:
- Послушай! У вас там был какой-то Эйнштейн, придумал какую-то теорию относительности. Вот ты еврей, умный, объясни, что это за теория за такая?
- Как тебе объяснить? Вот ты ходишь... Но ты же все равно сидишь!
* * *
Один одессит обращается к другому:
- Хаим, ты слышал: говорят, скоро к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!
- А кто такой этот Эйнштейн?
- Этот тот, кто открыл теорию относительности.
- Что это такое?
- Представь, что у тебя на голове пять волос. Мало это или много?
- Это мало.
- А если эти пять волос попали тебе в борщ?
- Это много.
- А если тебе дали пять минут провести с твоей Саррой; как это?
- Это мало.
- А если эти пять минут с твоей Фирой?
- Это много.
- Так это и есть теория относительности.
- Так что, этот поц Эйнштейн хочет этими двумя хохмами удивить Одессу?!
* * *
Жена Эйнштейна говорила, что ее муж любит порядок в мышлении, но не любит его в своей жизни. Он делал что хотел и когда хотел. У него было два правила. Первое из них гласило: "Не имей вообще никаких правил". И второе: "Будь независим от мнений других". Человек, который пытался разгадать неразрешимые загадки Вселенной, заявлял, что использование двух сортов мыла для разных целей слишком усложняет жизнь.
* * *
Великий Эйнштейн не смог совместить пространство и время. И только ротный старшина Кавдыба сумел это сделать. Он сказал:
- Иванов! Копать будешь от забора и до обеда!
* * * *
Был этот мир глубокой тьмой окутан,
"Да будет свет!" - и вот явился Ньютон.
Но Сатана недолго ждал реванша,
Пришел Эйнштейн - и стало все как раньше.
Первые две строки - Александр Поуп (1688-1744). вторые - Джон Сквайр (1884-1958). Перевод С. Маршака
ЭМИГРАЦИЯ
Открылась комната смеха. Люди сутками стоят в очереди, только чтобы попасть в эту комнату, и каждый, кто из нее выходит, вусмерть хохочет. Один человек решил посмотреть, что это за комната смеха такая. Отстоял целую ночь в очереди, устал, как дьявол.
Наконец его очередь подошла, он входит, а там стоят два амбала, и каждый его в задницу выебал. Несчастный, еле-еле волоча ноги, выходит на воздух, посмотрел на эту очередь и... давай хохотать.
* * *
Как важно, чтобы эмиграция
Не перешла в эвакуацию.
В. Вишневский
* * *
Богом избранный народ,
Чертовая нация,
Все у них наоборот,
Даже эмиграция.
М. Тверской-Ямской
* * *
Когда дела на самотек по всей Руси пойдут серьезно, тогда пускаться наутек уже евреям будет поздно.
И. Губерман
ЭПИТАФИЯ
* * *
Лежал бы ты - читал бы я.
И. Губерман
* * *
Могло быть хуже!
В. Колечицкий
* * *
На грузинском кладбище стоит красивый большой памятник На памятнике выгравировано: "Гиви! Спи спокойно - факты не подтвердились".
* * *
Агасферу:
Здесь лежит
Вечный жид.
Б. Брайнин
Марии Магдалине:
Здесь спит Мария Магдалина,
Была красавица лиха.
Прохожий! Если ты мужчина,
Сверни подальше от греха.
Б. Брайнин
Шехерезаде:
Прохожий! Здесь лежит Шехерезада!
Бедняжка угодила в пекло ада.
Ведь на земле мужчинам, ждавшим ласки,
Она всю жизнь рассказывала сказки.
Б. Брайнин
* * *
На одесском кладбище на надгробной плите эпитафия:
"Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили, что я болел?"
* * *
"Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано! Благодарные дети."
* * *
Эпитафия чиновнику:
Меня нет и не будет.
* * *
Гробовая тишина.
Первый раз лежу одна.
Ю. Энтин
* * *
Всю жизнь прожил весьма нелепо,
Стремясь стать жителем столиц,
Зарыто тут немного пепла
И две скорлупки от яиц.
Илья Варшавский
* * *
Эпитафия Николаю Рубцову, поэту, задушенному собственной женой и похороненному в Вологде: "Россия, Русь, храни себя, храни!"
* * *
На могиле Всеволода Багрицкого, погибшего в Великую Отечественную войну, написаны чудесные строки Марины Цветаевой.
Я вечности не приемлю!
Зачем меня погребли?
Мне так не хотелось в землю
С любимой моей земли!
* * *
Самая прекрасная, самая великая эпитафия находится в Тбилиси:
"Ум и дела твои бессмертны в памяти русской, но для чего пережила тебя любовь моя".
Грибоедову - Нина Грибоедова
ЭРОС, ЭРОТИКА, ПОРНОГРАФИЯ
Где-то я вычитал: "Эротика - это порнография, которая умеет держать себя в рамках приличия".
* * *
Чем отличается эротика от порнографии? Когда наши политические лидеры целовались с западными, это была эротика, а когда наши с нашими - это порнография.
Одесские джентльмены
* * *
Пришла бабка домой" разделась и ходит голая по квартире. Старик приходит и говорит:
- Ты что, бабка, сдурела - голой по квартире ходить?!
- Ты ничего, дед, не понимаешь! Это у меня эротическое платье.
- Ты бы его хоть погладила!
* * *
Порнография - неодушевленный предмет, вызывающий эрекцию.
Иосиф Бродский
* * *
Порнография, в отличие от эротики, - это когда ты уверен, что уже знаешь все, и вдруг такое!
* * *
Врач спрашивает больного:
- Скажите, вас мучают эротические сны?
- Почему - мучают?!
Я
Ямайка - остров в океане.
Якуты носят хуй в кармане.
Азбука
* * *
О себе могу сказать твердо: я никогда не буду высоким, красивым и стройным. Меня никогда не полюбит Мишель Мерсье. Я не буду сидеть за штурвалом и дышать кислородом. К моему мнению не будет прислушиваться больше одного человека, да и эта одна уже начинает иметь свое...
Я наверняка не буду руководить большим симфоническим оркестром, и фильм не поставлю, и не получу ничего в Каинах. Времени уже не хватит, не успею.
При моем появлении все не встанут.
Шоколад в постель могу себе подать, но придется встать, одеться, приготовить, а потом раздеться, лечь и выпить.
Я не возьму семь метров в длину. Просто не возьму. Ну просто не разбегусь.
Ну даже если разбегусь... Все равно уже не оторвусь...
И даже простой крейсер под моим командованием не войдет в нейтральные воды... Из наших не выйдет.
И за мои полотна не будут платить бешеные деньги. Уже нет времени. Уже времени нет.
И от моих реплик не грохнет цирк, и не прослезится зал, и не расцветет что-то, и не запахнет чем-то, и не скажет девочка "я люблю тебя", и не спросит мама "что ты ел сегодня, мой мальчик?"
Но зато... Зато я скажу теперь сыну: "Парень, я прошел через все, я не стал этим и не стал тем, и я передам тебе свой опыт".
М. Жванецкий
ЯЙЦА
Везде - хоть бейся, хоть кусайся
Тут серп и молот, как в Москве!
И это мне серпом по яйцам
И молотом по голове.
Я. Коржавин. В Риме, 1976
* * *
Заходит старик в электричку, видит - сидит старуха, а рядом с ней мешок.
Других мест нет, и он садится на мешок. Старуха кричит: "Осторожно яйца!"
- Дура, кто же в мешке яйца возит?!
- Да нет, - говорит, - в мешке гвозди.
* * *
Заходит мужчина в поликлинику. Идет к врачу.
- Доктор, вы знаете, у меня, оказывается одно яйцо.
Доктор посмотрел, пощупал.
- Да нет, у вас два яйца.
- Я вам точно говорю, доктор, - одно яйцо.
Доктор попросил коллегу посмотреть. Тот посмотрел.
- Да нет, по-моему тоже два яйца.
- Ну что вы говорите, я точно знаю, что у меня одно яйцо.
Другие врачи пощупали, посмотрели. Медсестры посмотрели. Все больного уверяют, что у него все в порядке и что у него действительно два яйца.
Так он ни с чем и ушел. Выходя из поликлиники, встречает приятеля.
- Ты что это здесь делаешь? - спрашивает приятель.
- Да вот, - говорит, - в командировку уезжаю, час свободный до поезда остался, решил себе яйца почесать.
* * *
Рассказывают, что у Леонида Осиповича Утесова была домработница, которая считала до того неприличным слово "яйца", что, возвращаясь из магазина, отчитывалась так: "Купила хлеба, молока, картошки, мяса, - и добавляла, страшно краснея: - И десяток их".
* * *
У одного мужчины были три яйца, и он, не сказав об этом приятелю, предложил ему поспорить с кем-нибудь, что у них на двоих пять яиц.
Так и сделали: подходит этот мужчина к какому-то человеку и предлагает ему пари на крупную сумму, что у них с приятелем на двоих пять яиц. Тот пари принял. Тогда приятель шепотом говорит:
- Если у тебя одно яйцо, то мы выиграли!
* * *
- Что такое гладкое и под яйцами?
- Седло.
- Хуй-то! Сковорода!
* * *
- Можно ли на Пасху яйца красить кисточкой?
- Можно, если они не боятся щекотки.
* * *
Учительница биологии решила на практике показать ученикам большой вред пьянства и курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом червяк сразу подох.
Бросает червяка в стакан с никотином. И этот червяк сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети! Какой вывод из этого опыта можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.
* * *
На уроке зоологии в школе:
- Дети, у кого самые большие яйца?
- У страуса.
- Молодец, Танечка!
Вовочка с задней парты:
- Просто она у слона ни разу не видела!
* * *
Сцена на улице.
- С чем пирожки?
- С яйцами.
- С хуем! Я серьезно спрашиваю!
* * *
Приходят кагебешиики на квартиру к Рабиновичу.
- Рабинович! Мы узнали, что ты дома хранишь два бриллианта величиной с яйцо.
- Да нет, что вы! Вы все перепутали! Это моя жена вчера говорила с приятельницей по телефону и сказала ей, что у меня два яйца как два бриллианта!
* * *
Приходит интеллигент к врачу.
- Доктор, извините, можно раздеться?.. Доктор, а можно я брюки вот сюда повешу?.. А трусы?.. Доктор, вы знаете, у меня одно яйцо чуть-чуть ниже другого... Неаккуратно как-то...
* * *
На бугре стоит монах,
Долго роется в штанах.
То ли вши его кусают,
То ли яйца жить мешают.
* * *
Вышел сторож на крыльцо
Почесать свое яйцо.
Сунул руку - нет яйца,
Так и ебнулся с крыльца.
* * *
Киновед Мирон Маркович Черненко вспоминает:
- Однажды самый въедливый из шоферской братии задал очередной вопрос:
"Мирон Маркович! - спросил он. - А шо это в газетах пишут про Фрейда? Он шо, гинеколог?" А когда я объяснил на доступном мне самому в ту пору уровне, кто такой этот самый "гинеколог", он взглянул на меня с нескрываемым презрением человека из народа к гнилому интеллигенту: "Тю, - сказал он, - так у нас" в народе, это же всем известно: вся сила в яйцах!"
* * *
Однажды таксист мне выдал неплохую пословицу:
"Хуем не доебешь - яйцами не дохлопаешь!"
ЯПОНИЯ, ЯПОНЦЫ, ЯПОНСКИЙ ЯЗЫК
Был японец ростом мал,
Но зато внимателен
К дню рождения послал
Игобану матери.
Б. Брайнин
** *
Японская трагедия: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша.
* * *
На выставке в Сокольниках демонстрировалась японская электроника будущего. Люди смотрели на экспонаты и диву давались. Японский гид чтото зажал в кулаке и спрашивает нашего посетителя:
- Сто у меня в руке? Сто у меня в руке?
Посетитель решил пошутить:
- Телевизор!
- Правильно! А сколько стук?
* * *
Кабинет начальника - хатахама, секретарша начальника - сукахама, кабинет секретарши - хатасуки, неважно одетая женщина - кимоно-то хуевато.
* * *
Развод по-японски: по просьбе мужа жена сделала себе харакири.
* * *
Я не знаю, как у вас,
А у нас в Японии
Семь врачей в пизду смотрели
Ничего не поняли.
"ТИПУН ТЕБЕ НА ТВОЙ ВЕЛИКИЙ, МОГУЧИЙ,
ПРАВДИВЫЙ И СВОБОДНЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК.
Б. Брайнин - И. Раскину
Беседа Иосифа Раскина с писателем и журналистам Олегом Юлисом
Ю.: Ничего, что твоя машинистка... Как ее зовут?
Р.: Лиза. Но она далеко не просто машинистка. Это для тебя весь мир состоит из говна, и только ты один да еще Набоков возвышаетесь над всем человечеством. Лиза - высокообразованная женщина, знает в совершенстве не один язык... Она олицетворяет собой саму интеллигентность. Ее как редактора высоко ценят в Институте языкознания и в Институте востоковедения... И вообще, Лиза - это уникальное явление. Ну ладно, извини, я тебя перебил. Я всегда всех перебиваю...
Ю.: Вот первый вопрос: скажи, пожалуйста, твоя книга, три тиража которой издали и еще восемнадцать издадут (а ты всетаки останешься таким же бедным, и твои расходы будут превышать доходы), так вот, скажи мне, пожалуйста: это твой ребенок? Я говорю о книге. В какой мере это твое детище?
Р.: Попробую ответить. Меня иногда спрашивают: почему на обложке ты пишешь свою фамилию, там авторы Арканов Жванецкий, Губерман... Там Исаковский... Но это мое детище, потому что я вставляю в эту книгу только то, что прошло через меня. Это моя жизнь. Там песни о Сталине времен войны, которые мы пели...
Ю.: Скажи, пожалуйста, твоя жизнь уродлива?
Р.: Конечно, уродлива! Но она моя. Я думаю, что в XX веке жизнь любого человека в любой стране почти всегда уродлива. Мне кажется, что в XVIII и XIX веке были жизни более удачные и менее удачные, но они были не так уродливы, как наши.
Ю.: Жизнь Христа не кажется тебе уродливой?
Р.: Я ее не знаю.
Ю.: Ты веришь, что это исторически существовавший человек?
Р.: Конечно! Я убежден в этом.
Ю.: И во воде он ходил? Яко посуху?
Р.: А можно анекдотом?
Ю.: Конечно.
Р.: Христос ведет своих учеников по воде, яко посуху. К нему подходит апостол Андрей и говорит: "Учитель, там Петр тонет". А Христос говорит: "Передай ему, пусть не выебывается, а идет, как все, по камушкам".
Ю.: Так-то ты веришь!.. Скажи, а жизнь твоей жены уродлива - ну хотя бы потому, что она с тобой связала судьбу?
Р.: Да.
Ю.: Ты себя чувствуешь виноватым перед ней?
Р.: Ты знаешь, и да и нет... У женщин есть великий инстинкт. Два инстинкта правят жизнью на этой земле: инстинкт мужчины - это инстинкт ебаря, добытчика, хозяина, и инстинкт женщины - инстинкт материнства, инстинкт разума. Женщина всегда более расчетлива, более разумна. Мужчина более страстен, более честен в чувствах. Он может выебать бабу и забыть через минуту. Женщина - нет. Я думаю, что моя жена ошиблась во мне во многом, но во многом не ошиблась. Думаю, что ее жизнь можно назвать немножко несчастливой, но она не уродлива. Знаешь, жизнь уродлива, когда человек уродлив.
Ю.: Прекрасно! Остановимся на этом. Ведь это прямо афоризм Ларошфуко. А скажи, пожалуйста, анекдоты нужны, потому что они заставляют людей смеяться?
Р.: Нет. Главное, почему я собрал эту книгу: анекдоты в XX веке, особенно в нашей стране, - это квинтэссенция мудрости...
Ю.: Но смеяться они тоже заставляют?
Р.: И смеяться, конечно.
Ю.: И смеяться. Жизнь безобразна и уродлива, но над ней можно и смеяться, а не только огорчаться и плакать.
Р.: У меня был когда-то приятель, немного похожий на тебя. Он был потрясающе умный, совершенно необычный, и в то же время он был ужасный человек. Он считал, что ему все позволено, что все люди - говно, а вот он - это он. И вот мы както с ним говорили, это было лет 30 назад, что-то о советской власти, о политике. И он говорит: "Знаешь, если ты мне дашь 10 рублей, то я тебя прекрасно сагитирую против советской власти, а если дашь 5 рублей, я тебя великолепно сагитирую за советскую власть". Ты знаешь, я всегда спрашиваю: "Этот человек хороший или плохой?" А вот к старости я начинаю понимать: нет белого и черного. Умный человек тебе докажет, что такой-то - хороший, и он же докажет; если ему надо, и искренне докажет, что это плохой человек,
Ю.: А ты умеешь смотреть с обеих сторон?
Р.: Я стараюсь. Я очень стараюсь быть объективным. Кстати, многие из моих достаточно умных друзей считают, что человек не может быть объективным. Я думаю, что может.
Ю.: Объективность - это и значит находиться посередине между двумя точками зрения.
Р.: Может быть, ты здесь и прав. Объективность - это значит как можно больше абстрагироваться от своего видения, от своих мозговых клеток.
Ю: Ты бывал в комнате смеха?
Р.: В детстве часто бывал.
Ю.: Ты заразительно смеялся?
Р.: Очень. Я всегда, когда вижу что-нибудь смешное, хохочу очень заразительно. Я даже над собой смеюсь.
Ю.: А если ты попадаешь в комнату, где самые обычные зеркала, но их много, и ты видишь 20-30 собственных отражений?
Р.: Меня бы это очень раздражало.
Ю: Раздражало... Понимаешь ли ты, что мог бы быть совсем другим, если бы жизнь сложилась по-другому, и у тебя могло бы быть 20-30 других обличий?
Р.: Что понимать под словом "другой"? Да, я, может быть, не занимался бы книжной торговлей. Хотя я считаю, что нашел в этом себя. Может быть, я не любил бы юмор, - но не думаю: все-таки это гены... Как бы моя жизнь ни сложилась, я никогда бы не смог убить человека. Не смог бы даже ударить...
Ю.: И ты не допускаешь, что мог бы стать преступником, политиком, мерзавцем, что терпеть не мог бы анекдоты?
Р.: Я немножко мерзавец и сейчас, и немножко преступник. Когда я был маленьким, я воровал у соседей деньги из карманов. Когда мне было девять лет, я из дома украл страшно дорогую, ценную вещь...
Ю.: Понимаешь ли ты, что все люди, которые провинились перед тобой, не понравились тебе, оттолкнули тебя, - что они не виноваты в этом, что так уж сложилась жизнь?
Р.: Конечно. В ярости я могу это забыть, но потом я это вспоминаю и понимаю. Осуждать легче всего. Тяжелее всего понять.
Ю.: Наша беседа похожа на то, как два попутчика в купе встретились и начинают разговаривать. Мы с тобой надеемся на интересный разговор. Или, может быть, это похоже на то, как знакомятся юноша и девушка? Мы надеемся на удачу. Что ты в грязь лицом не ударишь, что я задам тебе умные вопросы. Они надеются, что полюбят друг друга...
Р.: Нет, все это не похоже. Это похоже на беседу умного человека с мудаком. В данном случае я считаю тебя человеком даже не просто умным, а человеком действительно от Бога.
Ю.: А почему ты себя считаешь мудаком?
Р.: Потому что я мудак.
Ю.: Почему ты мудак?
Р.: Ну потому что я дикий невежда. Я начал читать, когда мне было пять лет. И читал страшно много. И в то же время я очень многого из того, что считается необходимым для нормального человека, не читал. Я могу тебе сказать, тебе, кто считает выше себя только одного Набокова...
Ю: Ты заблуждаешься. Я всех великих писателей считаю великими людьми и ставлю выше себя.
Р.: Нет, ты мне говорил, что выше тебя только Набоков, Ходасевич и кто-то еще, не помню.
Ю.: Не было такого!
Р.: Я немного нервничаю, разговаривая с великим человеком. Ты от Бога, а я даже Достоевского не читал. С начала до конца не прочел ни одной книги Достоевского. И даже не начал ни одной книги Набокова. Зато прочитал все тридцать томов Горького, в детстве - Гюго с первого тома до последнего. Мне так захотелось - все пятнадцать томов прочитать. Бальзака читал, там еще что-то... Поэзия - я страшно любил Константина Симонова, почти всего знал наизусть. А Пастернака я не знаю, Цветаеву не знаю, Ахматову... То есть я знаю, что есть такие поэты, читал их стихи...
Ю.: Скажи, кроме твоей необразованности, еще что-нибудь тебя безобразит, уродует?
Р.: Да, мой ужасный, с детства испорченный вкус.
Ю.: Вкус к вещам, одежде, людям?
Р.: К людям, к музыке, к женщинам, к вещам и т.д. Я получаю колоссальное удовольствие от Шаинского...
Ю.: Бог троицу любит. Назови еще третье, из-за чего ты мудак в своих собственных глазах.
Р.: Все-таки слово "мудак" не подходит. "Мудак" - прекрасное слово. Говно. Я говно.
Ю.: Итак, первый пункт - необразованность, второй - плохой вкус, а третье?
Р.: Не необразованность. Я кончал институт, у меня высшее образование. И в школе, слава Богу, учился. Невежество.
Ю.: Необразованность и невежество - синонимы. Третье?
Р.: Третье, наверное, это мое отношение к женщинам, к жизни. Именно это главное.
Ю.: Тогда ты не мудак и не говно, а просто достаточно несовершенный человек. Но ведь ты знаешь многих выдающихся людей - и кто же из них само совершенство, или хотя бы приближается к нему? Явлинский, Окуджава, Весник?..
Р.: Я никогда никому не завидовал. Но все-таки было три человека, кому я завидовал белой завистью. Это Муслим Магомаев, когда он пел "Бухенвальдский набат". Страшно завидовал, что он может так петь. Завидовал Леве Оганезову, потому что он фантастически играет на пианино. И был еще третий. Он был энциклопедически образован и умел это преподнести.
Ю.: Видимо, когда ты постарел, ты перестал завидовать? А если бы не это, ты бы мне тоже завидовал?
Р.: Тебе - нет: ты - как многие, у кого гений и злодейство не только совместны, но не могут существовать друг без друга.
Ю.: Ты говорил, что в каждом человеке много говна. Но ведь свое говно не пахнет.
Р.: Да, но все-таки чувствуешь его в себе, и хочется от него избавиться.
Ю.: Есть ли у тебя собеседник из сотен твоих знакомых, с которым ты изменял бы своей привычке говорить больше других, с которым ты молчишь, и наслаждаешься его речью, и стараешься запомнить?
Р.: Есть, и даже много, и все-таки мало. Но это во мне еврейское: чтобы я не перебивал?..
Ю.: Ты старался запомнить когда-нибудь, что я говорю?
Р.: Конечно.
Ю.: А что Кораллов говорит?
Р.: Тоже, конечно. Я стараюсь запомнить очень многих. Но мы говорим о разных вещах: ты - о тех, кого я не перебиваю...
Ю.: А с наслаждением кого слушаешь?
Р.: Очень многих. К примеру, Новодворскую. Зиновия Гердта с огромным наслаждением и готов слушать сутками по телевизору. Хотя я с ним не знаком. Тебя слушаю очень часто с наслаждением, когда ты говоришь о жизни, о писателях, о литературе... Готов сутками слушать свою жену...