Страница:
Взрыв — рождение феникса.
Успел трансформироваться до смерти людской плоти.
…так и не посмотрел на секундомер…
Крики раненых ударной волной и покорёженным металлопластиком, стоны тех, на ком загорелась одежда и вспыхнули волосы — хватая сдетонировавший бензин, новорожденный феникс не успел ослабить тепловое излучение и таки коснулся тел зевак горячими «пальцами» «ног». «Руками» пытался удержать осколки пуль, смертельно опасные единственным прикосновением к коже: удержал не всё.
Трупы.
Несколько.
Задний мост «хонды» снёс прожектор и антенну четырёхосного полицейского броневика. Самих полицейских если и зацепило, то незначительно — стоят, целятся, как ни в чём не бывало.
…серебро?..
«Осторожно, мины! За силовое поле не входить! Дезактивация!»
Как известно каждому жителю Вавилона ещё с начальной школы или карантина для иммигрантов, обычный представитель роду людского не имеет ни малейшей возможности проскочить барьер. Потому как сразу же теряет сознание (синдром «отбойного молотка»), и прочие неприятности внезапно происходят-случаются: как-то сотрясение мозга, повышенное артериальное давление, расслабление сфинктеров. Так это ж человек, скажете вы, а феникс?!
А феникс…
Фе-э-эникс-с…
Аккуратно, сдерживая себя, проскользнуть меж локтей и щиколоток — граждане и ахнуть не успели, испугаться времени не было, а пламя уже по ту сторону заграждения. Обернуться и посмотреть, как пули, застревая, — серебро? — вязнут в силовом поле и беспомощно висят в воздухе. Поле-то создано специально на случай несанкционированного взрыва инженерных боеприпасов и обязано обеспечивать безопасность жизнедеятельности населения снаружи зоны дезактивации. Проще говоря, ни пули, ни осколки, ни случайные психи-маньяки за ограждение не проникнут, а смертоносные вещества-устройства гражданам вреда не причинят.
А феникс — запросто. В смысле проникнет.
Он же профессионал. Он же не-человек.
…секундомер?!..
На сколько хватит внутреннего ресурса-топлива? Жечь себя (аппендицит, копчик, пару рёбер, гланды) и глотать окружающий кислород, и жадно слизывать мусор с асфальта и — спасибо, милые! — благодарить нечистоплотных граждан, загрязняющих родимый город обёртками от мороженого и шоколадных батончиков, сигаретными окурками и пустыми пачками, банановой кожурой и недоеденными чебуреками, завёрнутыми в маслянистые полиэтиленовые пакеты… Ай, какая великолепная кожаная сумка, целый саквояж!! Кто-то выкинул прямо посреди тротуара!! Металл?.. Почему внутри металл?.. и провода… какая-то электроника… приборы… н-да…
Сапёры.
Равнение на феникса. Застыли. Не знают, что делать.
Палки-миноискатели в оплетённых бронежестью и войлоком руках любителей, саперов-дилетантов, закутанных от пяток до макушки в многослойную защиту: вязанные штанишки-трусики-рубашки, бронежилеты, бронебрюки, бронеобувь. А также тяжеленные сплошные каски, привинченные к воротникам броников так, чтобы перископы с кучей наворотов и диапазонов видения установились окулярами строго напротив глаз. Ну что ты скажешь? — любители, жалкие черви…
То ли дело профи.
Профессиональные сапёры поразительно отличаются (и внешним видом тоже) от коллег-любителей — факт, аксиома, не требующая доказательств. Да и что тут доказывать, если профи вышагивают по заражённой минами местности в радужных шортиках-бермудах, белых маечках, черепастых банданах, сланцах и солнцезащитных очках. Профи курят анашу, ругаются матом, пьют портер и совсем не смотрят под ноги. Любители всячески стараются держаться от профи подальше: на всякий случай, мало ли, растяжки всё-таки.
В отличие от любителей, профи чувствуют мины, профи на нужны сложные приборы для выявления спор и плодов. Это, во-первых. А во-вторых, профессиональные сапёры — весьма толстокожие товарищи. Акира однажды наблюдал в баре пьяную драку — наглухо убившийся «синтетиком» осетин, высокий небритый парнишка, ткнул сапёра кинжалом в живот. И что? И ничего! Только рубашку испортил, недоумок. За что и был здорово бит охрененевшей от расклада общественностью, а потом и вышибалами, выкинувшими из приличного заведения полудохлое тельце нарушителя порядка.
Лейтенанту Оде всегда нравились профсоюзные татуировки сапёров. Странные переплетения красно-сине-зелёных линий, бессистемные, хаотичные — не узоры, не картинки, не орнаменты, но линии, выглядывающие из-под ткани маек и шортов. Татуировки эти почти всегда активированы на поиск. Говорят, даже во сне сапёры не вырубают татухи. Это любителям кажется, что ребята, маясь похмельем, отфонарно шатаются по зоне, а в реале всё обстоит значительно жёстче.
Поиск, ага, это вам не перчиком по женскому лобку елозить, и не вилкой лицо мимо рта кровянить. Судорожный нервный поиск — по-другому и не назовёшь. Найденные ростки и споры метятся изотопными мазками, дабы потом сгрузить координаты маркировок любителям, чтоб те жирком не заплывали и занимались непосредственно обеззараживанием и разминированием местности…
Об интимных особенностях тяжкого труда специалистов инженерных войск феникс думал, пока летел от барьера к барьеру — один взмах крыльями, второй — пламя, пронзив заражённую зону, прошло сквозь силовое поле.
Крылья… — впервые довелось летать. Надо же… а ведь феникс…
Материализовался за толпой. Хэнсин-трансформация. Опять почти человек, и уже не огонь. Больно, плохо, кашель — кровавая слюна. Как бы не сдохнуть. Добежать. Доползти. Пусть хоть любители впихнут в пламя, в жар, а там уж, как-нибудь…
Акира бежал, пошатываясь, падая и поднимаясь — голый (одежда сгорела при первой трансформации, в машине), больной, голодный, как кынсы в феврале.
Но! — бежал. Дым в лицо.
…секундомер? — не смешно…
Площадь перед супермаркетом в дыму. Акира выдавливает максимум из икроножных мышц — шлёпает пятками по асфальту проезжей части, ровно по белой разделительной полосе. Справа — высотка-стела, слева — заправка. Перед собой феникс наблюдает муравьиную суету. Множество бесполезных людей, ещё больше бесполезных вещей: карабины, ТПП-1 с диэлектрическими рукоятками, заросли ломов, воткнутых сильными предплечьями в асфальт, багры, лопаты и, конечно, — куда ж без них? — ведра конусные. А ещё: фонари ФОС3-5/6; лестницы-штурмовки ЛШМП, пугающие обывателей параллельными тетивами и крюками для подвески на опорные поверхности; трёхколенные лестницы ЛРТМП; мотки термостойких пожарных веревок, оганы со стальными коушами… Мало? — пожалуйста, ещё: армтексные рукава напорные, огнетушители углекислотные, стволы ручные, рукава ПК-Б…
Бардак.
Это ж надо уметь муху цеце из боевого слона сотворить, точнее, наоборот, из мамонтёнка — муху?! Хуже! Ситуация вот-вот выйдет из-под контроля, а вокруг — стадо совершенно нафиг здесь не нужных любителей в ШПР. Эти придурки считают, что современная радиосвязь, работающая с отдельными бойцами на уровне звена исполнения, делает их крутыми пожарными, способными уговорить Везувий не губить Помпею. Любители сплошь принаряжены в восьмикилограммовые ТОК-200: куртки, брюки, капюшоны с иллюминаторами, трёхпалые перчатки с крагами и, конечно, бахилы; на спинах — регулируемые хлястиками отсеки для дыхательных аппаратов, а в этих отсеках, естественно, сами дыхательные аппараты. Любители пригнали неимоверное количество спецтехники. Там, где профессионал обойдётся лишь патрульной машиной, эти ослы загромоздили проезд автоцистернами АП-5000 и ЛПМ-22-10; специальными автомобилями ПНС-110 и АГТ-1, наставили подъемников АКП-50…
И довольны, мол, справились!!
Шум, гам, крики, передвижение только бегом. И на фоне этой очень рабочей обстановки — Акира, обнажённый мачо без страха и упрёка. То есть совсем обнажённый мачо: фиговый листок на теле не удастся обнаружить даже с помощью микроскопа. Или телескопа — кому как нравится.
В окружающем феникса бедламе разобраться можно только с помощью пиалы самогона. Или хорошей папироски с коматозной дурью. Ни того, ни другого поблизости не наблюдается. Акира без замедления ринулся бы в пожар, но — надо найти снайпера. Гореть без снайпера — это слишком, это не выход из положения.
Приступ кашля, сильнейший приступ: кровавая мокрота сменяется струёй венозной дряни, хлестнувшей изо рта: коричневая, почти чёрная жидкость льётся на асфальт, брызги — на волосатые голени. Будда!! Выпрямиться, во что бы то ни стало выпрямиться, задрать лицо к задымлённому небу…
Кружится голова…
Не сдаваться!! Чуть-чуть!! Ещё чуть-чуть…
У любителей нет ни самогона, ни виски. Дури тоже — тю-тю — на работе не положено. И потому любители координируют свои действия с помощью тангенты управления приемом-передачей: эргономичный ларингофон обеспечивает разборчивость радиосигнала — на четырёхстах метрах открытого пространства связь вполне дееспособна.
У феникса рации нет — рация сгорела вместе с авто; вот сейчас, наверное, бесится Айна. Ерунда! Акире срочно надо найти стрелка — визуальным методом: слева направо, от себя в глубину.
— Куда прёшь?! Извращенец!!
Змеи рукавов, гидранты, сорванная с пояса кобура для топора…
Где?!
Здесь!
Вот он, сложился в «лотос» на канализационном люке.
— Ты опоздал. — Джамал качает головой, винтовка давно готова: с прицела сняты крышечки, патрон в стволе.
— Сколько?
— Почти пятнадцать секунд. — Джамал делает вид, что смотрит на циферблат часов: глаз у него практически нет — опять, в который раз, заросли катарактами; снайпер давно никого не убивал. Бедняжка, он тоже держится из последних сил — а ведь ещё вчера стрелок выглядел вполне нормально.
— Пятнадцать? Это хорошо.
— Чего?!
— Ничего. Как я? — (…всего пятнадцать секунд опоздания!! это же чудо!! И огонь до сих пор не перекинулся на заправку и стелу…) — Как я вообще? Выгляжу?
— Да нормально. Бодрячком. Только голый. Жарко, да? А что?
…жечь себя… аппендицит, копчик, пару рёбер, гланды…
— Весь?! Я?! Бодрячком?!
Джамал максимально внимательно, насколько вообще позволяют катаракты, смотрит на обнажённого Оду, проверяет комплектность поставки, как опытный кладовщик, старый служака, которого не обманешь ни на винтик:
— Весь.
— Порядок, значит.
— Ну… Тебе видней.
Акира шутку оценил, смеётся:
— Ага, видней.
Джамал тоже хрюкает, доволен, двигает стволом по направлению к супермаркету, мол, я с удовольствием с вами, молодой человек, полюбезничаю, но, уж будьте добры, сгорите немножко, пожалуйста, а я вас, пардон-простите, пристрелю.
— Давай, что ты?
— Да-да, сейчас. — Ноги не держат: присесть, отдышаться… и подохнуть. — Да-да, сейчас я, сейчас…
— Говорят, из-за них это всё. Мы, в смысле, появились. Профессионалы. Из-за Чужих, из-за Конденсаторов. Говорят, излучают эти приборчики зловредные волны, и волны те на гены шибко воздействуют. А мы, значит, — ты и я — и не профи вовсе, а мутанты дефективные. И кастрировать нас всех нужно. Чтоб генофонд не портили. А ещё лучше: мордой к стенке и мотыгой по затылку.
— А почему к стенке? — Акира сейчас плохо соображает.
— А чтоб мозги далеко не разлетались.
— Логично. — Феникс ПОЧТИ готов идти к супермаркету, в пожар. — Слышь, Джамал, а из-за чего пацаны наши поцапались, ну, стажёры? Дуэль — это не просто так, это причина должна быть. Серьёзная.
Видно, что Джамалу совсем не хочется отвечать на вопрос:
— Мальчишки. Девку не поделили.
— Такая цаца? — тянет время Акира (всё равно ведь опаздал).
— Да чёрт её… Может, и цаца. А может, и не девка вовсе.
— Может… Сука она, это точно… Или он. Работаем? — Акире совсем не хочется умирать. Совсем.
— Давай. Я готов. И это… не дразни меня больше. Не задерживайся, как в прошлый раз. Хоть мальчик, хоть девочка, хоть близнецов десяток — двигай на выход, лоб подставляй. Лады?
— Принято, постараюсь. Пора, да? Удачи тебе, Джамал! Не скучай без меня!
— Иттэ ирасяй. Сигарету дать? Перед смертью не надышишься, но покурить-то можно?
Вспыхивают волосы, вспыхивает кончик зажатой в губах сигареты. Ты глубоко, смачно затягиваешься — табачный дым вперемешку с дымом пожара — лучший вкус во рту, приятный осадок в лёгких.
Блаженство.
Осознание собственной необходимости и полноценности.
Ты — член общества. Без тебя — Вавилону не обойтись.
А вокруг, хе-хе… — в общем, «Божественная комедия» Данте в натуральную величину.
Слишком много домов, слишком близко натыканы небоскрёбы-лоу, стелы и армянские многоэтажки: кто-то из мэрии конкретно нагрел руки, подписывая проект застройки. А ещё — дальше, потом, если что — бамбуковые хижины и железные контейнеры десятков гетто, и открытый огонь газовых горелок, и спирали допотопных электронагревательных приборов. В общем, отсутствие элементарной противопожарной безопасности. Да и разве можно требовать от иммигрантов соблюдения жизненно важных канонов, если филиалы транспланетных корпораций экономят на «недостойной внимания ерунде», повышая доходы за счёт минимизации расходов: составители бизнес-планов мелочатся на сортирных мыльницах, что уж говорить об израсходованных огнетушителях — тратится на собственную безопасность? — зачем?! Ведь на пожарные щиты можно запросто установить пустую бутафорию.
Сигаретный фильтр плавится в обожжённых губах.
Витрины трёх нижних этажей вынесло взрывом — хрустят под ногами осколки бронестекла. Покорёженные ударной волной и жаром самоходные тележки для покупок похожи на дохлых рыб, всплывших на отмели кверху пузом. Жёлтые поддоны, перевёрнутые и обнажённые для всеобщего обозрения, вызывают именно такие ассоциации: рыбы, дохлые рыбы. В тележках горят товары — литровые тетрапаки витаминизированных соков, этикетки чудом уцелевшей алкогольной стеклотары, треснувшие тюбики зубной пасты… То тут, то там — изломанные, изгаженные копотью сигаретные «шкафы». Громадина от «Джава Моррис» — фирменная алая краска? — ни намёка на обычно издалека различимую рекламу, только желтеют буквы логотипа. «Наркотобакко Вавилон Компани» приветствует случайного путника догорающими пачками эксклюзивных кокасодержащих сигарет «Драгси лайт».
Ты огибаешь огромную, величиной с минивэн-"летягу", силиконо-металлическую игрушку — действующую копию поезда-монорельса «Фудзи-сан». Небось, дорогущая ментально управляемая хреновина сама выехала из пылающего здания, когда сработала её система безопасности функционирования.
Огонь.
Открытый — океан? — нет, всё-таки огонь. А жаль.
Пока есть глаза — обернуться — напоследок. Собственно, «видишь»-то ты уже не с помощью роговиц, радужек и нервов, но… — другим местом видишь.
Дальше — бред.
Бред.
Бред.
Огонь.
Огонь.
И…
Девять торговых уровней супермаркета, везде пожар. Горят стены, пол, пивные банки «Оболонь Премиум» и стеллажи с кошачьим кормом, принадлежности для садово-гидропонных работ и бытовая киботехника, кожаные пиджаки с пуговицами из криогенно обработанных верблюжьих глаз и галогеновые светильники на безе белых транс-лилий, дешёвые оптоволоконные имитации скульптур эпохи Возрождения тоже горят, и стенды с платиновыми часами «Ситезен» пылают…
Пожар.
Бушует.
Свирепствует.
А ты хочешь насытиться, тебя мучает голод, ты уже больше феникс, чем человек, но ещё не пожар. Да, ты можешь поймать струю пламени, сорванную случайным перепадом давления в сторону заправки, и, шутки ради, швырнуть искру в автоцистерну. Да! Да!
Но ты не пожар, не хозяин. Ты — гость. Здесь — тебя терпят, тебе даже рады, но…
Голод.
Утолить голод.
Тогда, возможно, ты и сумеешь подчинить пожар.
Утолить…
…голод.
…аппендицит, копчик, пару рёбер, гланды…
Восстановиться.
Вернуть своё.
Отобрать растраченное…
Нельзя!!!
Можно!!! — и толчок, в спину — ИДИ!!!
Точка перехода, хвост саламандры, крылья феникса-пташки. Ты уже не верил, что получится. Проверяешь силы — щупаешь на девятом уровне — странно… — не потревоженную племенем обивку представительского «лексуса». Есть контакт. И заодно давно пора слизнуть пожарную сигнализацию — отзвонилась, родная, откудахталась.
Момент неимоверной силы, свободы, болезненного искушения. Ведь рядом, совсем рядом — многоквартирная стела и заправка. И на стоянке у супермаркета беззаботно веселится неимоверное количество сочной органики — придурки-любители издалека пшикают на тебя из алюминиевых воздушно-пенных стволов.
Ты выжег весь — весь! — южный блок девятого уровня, испепелив кухонные уголки, трельяжи и отдел парфюмерии. Испепелил, не поморщился. Ты никогда не позволял себя наносить вред недвижимости и прочей собственности. Все пять лет учёбы в академии тебе вдалбливали, что «пожарная безопасность есть состояние защищенности личности, имущества, общества и государства от пожаров», а «пожар есть неконтролируемое горение, причиняющее материальный ущерб, вред жизни и здоровью граждан, интересам общества и государства».
Но ведь разок попробовать можно, да?
Или?…
ИДИ!!!
…ведь моральные убытки… компенсировать, да?
…аппендицит, копчик, пару рёбер, гланды…
Чего это вдруг копам-досин вздумалось расстрелять тебя из «дятлов»? причём, при свидетелях?
Компенсировать.
ИДИ!!!
Голод…
Го-олллааааа…а-ад.
Даже обычные люди, долбанные любители, вполне могут обходиться без жратвы — восполняя расход энергии светом солнца, впитывая кванты широко открытыми глазами. По крайней мере, твой сосед, иммигрант из Калькутты Ратан Манег частенько пытался сагитировать тебя отказать от плова и кебабов, употребляя на завтрак исключительно зарю. Ратан божился, что не жрал «твёрдой пищи» уже девять лет. И ты ему верил — глядя на индуса, понимаешь, что этот человек не проглотил ни крошки с самого рождения, и мать не кормила его грудью. «Смотрите на солнце в первую часть рассвета или на закате, стоя на земле босыми ногами», — поучал Ратан ребятишек во дворе. — «И вам не захочется больше пирожных и мороженых, вам откроются четыре благородные истины ария-сачча». Но детям не нужны истины, карапузы любят шербет и сладкую вату.
Голод…
Го-олллааааа…а-ад.
Увидеть во сне: огонь — к несбыточным мечтам, разочарованиям и ссорам с любимым человеком; огонь и дым — берегись, опасность рядом; огоньки — к скорой встрече с друзьями-товарищами; пламя — сильная тревога душу твою гложет; ожог тела — дурная слава, оговоры и наветы тебе грозят.
…почему? Почему ожог — дурная слава?.. странно… дурная слава…
…увидеть во сне ПОЖАР — К РАДОСТИ…
А в реале? пожар? увидеть? к радости?
Увидеть — нет. А вот… Восточный блок девятого уровня — в пепел.
И вдруг — ты почувствовал, ощутил движение, трепет, боль и…
Нельзя!!!
Можно!!!
ИДИ!!!
Ты закрыл «глаза», тебе не нравится смотреть на извивающихся в пламени людей, людей, которых ты сейчас сжигаешь-ешь. Тела. Вкусные, жирные и костлявые, мужские и женские (только не спрашивайте, как ты различал пол на вкус), взрослые, старые и детские. Много тел — в небольшом помещении-отсеке, в отделе ювелирных изделий.
Люди.
Ты никогда не утолял голод.
И уж тем более не ел человечину.
…всё закончилось слишком быстро, ты даже не успел полностью насладиться вкусом. Обиделся. На всех. На себя. На пожар. И ушёл вверх, на крышу.
И глотнул серебряную пулю. И умер.
Тебе не привыкать.
ЧАСТЬ 2
16. ГОДЗЭН
Успел трансформироваться до смерти людской плоти.
…так и не посмотрел на секундомер…
Крики раненых ударной волной и покорёженным металлопластиком, стоны тех, на ком загорелась одежда и вспыхнули волосы — хватая сдетонировавший бензин, новорожденный феникс не успел ослабить тепловое излучение и таки коснулся тел зевак горячими «пальцами» «ног». «Руками» пытался удержать осколки пуль, смертельно опасные единственным прикосновением к коже: удержал не всё.
Трупы.
Несколько.
Задний мост «хонды» снёс прожектор и антенну четырёхосного полицейского броневика. Самих полицейских если и зацепило, то незначительно — стоят, целятся, как ни в чём не бывало.
…серебро?..
«Осторожно, мины! За силовое поле не входить! Дезактивация!»
Как известно каждому жителю Вавилона ещё с начальной школы или карантина для иммигрантов, обычный представитель роду людского не имеет ни малейшей возможности проскочить барьер. Потому как сразу же теряет сознание (синдром «отбойного молотка»), и прочие неприятности внезапно происходят-случаются: как-то сотрясение мозга, повышенное артериальное давление, расслабление сфинктеров. Так это ж человек, скажете вы, а феникс?!
А феникс…
Фе-э-эникс-с…
Аккуратно, сдерживая себя, проскользнуть меж локтей и щиколоток — граждане и ахнуть не успели, испугаться времени не было, а пламя уже по ту сторону заграждения. Обернуться и посмотреть, как пули, застревая, — серебро? — вязнут в силовом поле и беспомощно висят в воздухе. Поле-то создано специально на случай несанкционированного взрыва инженерных боеприпасов и обязано обеспечивать безопасность жизнедеятельности населения снаружи зоны дезактивации. Проще говоря, ни пули, ни осколки, ни случайные психи-маньяки за ограждение не проникнут, а смертоносные вещества-устройства гражданам вреда не причинят.
А феникс — запросто. В смысле проникнет.
Он же профессионал. Он же не-человек.
…секундомер?!..
На сколько хватит внутреннего ресурса-топлива? Жечь себя (аппендицит, копчик, пару рёбер, гланды) и глотать окружающий кислород, и жадно слизывать мусор с асфальта и — спасибо, милые! — благодарить нечистоплотных граждан, загрязняющих родимый город обёртками от мороженого и шоколадных батончиков, сигаретными окурками и пустыми пачками, банановой кожурой и недоеденными чебуреками, завёрнутыми в маслянистые полиэтиленовые пакеты… Ай, какая великолепная кожаная сумка, целый саквояж!! Кто-то выкинул прямо посреди тротуара!! Металл?.. Почему внутри металл?.. и провода… какая-то электроника… приборы… н-да…
Сапёры.
Равнение на феникса. Застыли. Не знают, что делать.
Палки-миноискатели в оплетённых бронежестью и войлоком руках любителей, саперов-дилетантов, закутанных от пяток до макушки в многослойную защиту: вязанные штанишки-трусики-рубашки, бронежилеты, бронебрюки, бронеобувь. А также тяжеленные сплошные каски, привинченные к воротникам броников так, чтобы перископы с кучей наворотов и диапазонов видения установились окулярами строго напротив глаз. Ну что ты скажешь? — любители, жалкие черви…
То ли дело профи.
Профессиональные сапёры поразительно отличаются (и внешним видом тоже) от коллег-любителей — факт, аксиома, не требующая доказательств. Да и что тут доказывать, если профи вышагивают по заражённой минами местности в радужных шортиках-бермудах, белых маечках, черепастых банданах, сланцах и солнцезащитных очках. Профи курят анашу, ругаются матом, пьют портер и совсем не смотрят под ноги. Любители всячески стараются держаться от профи подальше: на всякий случай, мало ли, растяжки всё-таки.
В отличие от любителей, профи чувствуют мины, профи на нужны сложные приборы для выявления спор и плодов. Это, во-первых. А во-вторых, профессиональные сапёры — весьма толстокожие товарищи. Акира однажды наблюдал в баре пьяную драку — наглухо убившийся «синтетиком» осетин, высокий небритый парнишка, ткнул сапёра кинжалом в живот. И что? И ничего! Только рубашку испортил, недоумок. За что и был здорово бит охрененевшей от расклада общественностью, а потом и вышибалами, выкинувшими из приличного заведения полудохлое тельце нарушителя порядка.
Лейтенанту Оде всегда нравились профсоюзные татуировки сапёров. Странные переплетения красно-сине-зелёных линий, бессистемные, хаотичные — не узоры, не картинки, не орнаменты, но линии, выглядывающие из-под ткани маек и шортов. Татуировки эти почти всегда активированы на поиск. Говорят, даже во сне сапёры не вырубают татухи. Это любителям кажется, что ребята, маясь похмельем, отфонарно шатаются по зоне, а в реале всё обстоит значительно жёстче.
Поиск, ага, это вам не перчиком по женскому лобку елозить, и не вилкой лицо мимо рта кровянить. Судорожный нервный поиск — по-другому и не назовёшь. Найденные ростки и споры метятся изотопными мазками, дабы потом сгрузить координаты маркировок любителям, чтоб те жирком не заплывали и занимались непосредственно обеззараживанием и разминированием местности…
Об интимных особенностях тяжкого труда специалистов инженерных войск феникс думал, пока летел от барьера к барьеру — один взмах крыльями, второй — пламя, пронзив заражённую зону, прошло сквозь силовое поле.
Крылья… — впервые довелось летать. Надо же… а ведь феникс…
Материализовался за толпой. Хэнсин-трансформация. Опять почти человек, и уже не огонь. Больно, плохо, кашель — кровавая слюна. Как бы не сдохнуть. Добежать. Доползти. Пусть хоть любители впихнут в пламя, в жар, а там уж, как-нибудь…
Акира бежал, пошатываясь, падая и поднимаясь — голый (одежда сгорела при первой трансформации, в машине), больной, голодный, как кынсы в феврале.
Но! — бежал. Дым в лицо.
…секундомер? — не смешно…
Площадь перед супермаркетом в дыму. Акира выдавливает максимум из икроножных мышц — шлёпает пятками по асфальту проезжей части, ровно по белой разделительной полосе. Справа — высотка-стела, слева — заправка. Перед собой феникс наблюдает муравьиную суету. Множество бесполезных людей, ещё больше бесполезных вещей: карабины, ТПП-1 с диэлектрическими рукоятками, заросли ломов, воткнутых сильными предплечьями в асфальт, багры, лопаты и, конечно, — куда ж без них? — ведра конусные. А ещё: фонари ФОС3-5/6; лестницы-штурмовки ЛШМП, пугающие обывателей параллельными тетивами и крюками для подвески на опорные поверхности; трёхколенные лестницы ЛРТМП; мотки термостойких пожарных веревок, оганы со стальными коушами… Мало? — пожалуйста, ещё: армтексные рукава напорные, огнетушители углекислотные, стволы ручные, рукава ПК-Б…
Бардак.
Это ж надо уметь муху цеце из боевого слона сотворить, точнее, наоборот, из мамонтёнка — муху?! Хуже! Ситуация вот-вот выйдет из-под контроля, а вокруг — стадо совершенно нафиг здесь не нужных любителей в ШПР. Эти придурки считают, что современная радиосвязь, работающая с отдельными бойцами на уровне звена исполнения, делает их крутыми пожарными, способными уговорить Везувий не губить Помпею. Любители сплошь принаряжены в восьмикилограммовые ТОК-200: куртки, брюки, капюшоны с иллюминаторами, трёхпалые перчатки с крагами и, конечно, бахилы; на спинах — регулируемые хлястиками отсеки для дыхательных аппаратов, а в этих отсеках, естественно, сами дыхательные аппараты. Любители пригнали неимоверное количество спецтехники. Там, где профессионал обойдётся лишь патрульной машиной, эти ослы загромоздили проезд автоцистернами АП-5000 и ЛПМ-22-10; специальными автомобилями ПНС-110 и АГТ-1, наставили подъемников АКП-50…
И довольны, мол, справились!!
Шум, гам, крики, передвижение только бегом. И на фоне этой очень рабочей обстановки — Акира, обнажённый мачо без страха и упрёка. То есть совсем обнажённый мачо: фиговый листок на теле не удастся обнаружить даже с помощью микроскопа. Или телескопа — кому как нравится.
В окружающем феникса бедламе разобраться можно только с помощью пиалы самогона. Или хорошей папироски с коматозной дурью. Ни того, ни другого поблизости не наблюдается. Акира без замедления ринулся бы в пожар, но — надо найти снайпера. Гореть без снайпера — это слишком, это не выход из положения.
Приступ кашля, сильнейший приступ: кровавая мокрота сменяется струёй венозной дряни, хлестнувшей изо рта: коричневая, почти чёрная жидкость льётся на асфальт, брызги — на волосатые голени. Будда!! Выпрямиться, во что бы то ни стало выпрямиться, задрать лицо к задымлённому небу…
Кружится голова…
Не сдаваться!! Чуть-чуть!! Ещё чуть-чуть…
У любителей нет ни самогона, ни виски. Дури тоже — тю-тю — на работе не положено. И потому любители координируют свои действия с помощью тангенты управления приемом-передачей: эргономичный ларингофон обеспечивает разборчивость радиосигнала — на четырёхстах метрах открытого пространства связь вполне дееспособна.
У феникса рации нет — рация сгорела вместе с авто; вот сейчас, наверное, бесится Айна. Ерунда! Акире срочно надо найти стрелка — визуальным методом: слева направо, от себя в глубину.
— Куда прёшь?! Извращенец!!
Змеи рукавов, гидранты, сорванная с пояса кобура для топора…
Где?!
Здесь!
Вот он, сложился в «лотос» на канализационном люке.
— Ты опоздал. — Джамал качает головой, винтовка давно готова: с прицела сняты крышечки, патрон в стволе.
— Сколько?
— Почти пятнадцать секунд. — Джамал делает вид, что смотрит на циферблат часов: глаз у него практически нет — опять, в который раз, заросли катарактами; снайпер давно никого не убивал. Бедняжка, он тоже держится из последних сил — а ведь ещё вчера стрелок выглядел вполне нормально.
— Пятнадцать? Это хорошо.
— Чего?!
— Ничего. Как я? — (…всего пятнадцать секунд опоздания!! это же чудо!! И огонь до сих пор не перекинулся на заправку и стелу…) — Как я вообще? Выгляжу?
— Да нормально. Бодрячком. Только голый. Жарко, да? А что?
…жечь себя… аппендицит, копчик, пару рёбер, гланды…
— Весь?! Я?! Бодрячком?!
Джамал максимально внимательно, насколько вообще позволяют катаракты, смотрит на обнажённого Оду, проверяет комплектность поставки, как опытный кладовщик, старый служака, которого не обманешь ни на винтик:
— Весь.
— Порядок, значит.
— Ну… Тебе видней.
Акира шутку оценил, смеётся:
— Ага, видней.
Джамал тоже хрюкает, доволен, двигает стволом по направлению к супермаркету, мол, я с удовольствием с вами, молодой человек, полюбезничаю, но, уж будьте добры, сгорите немножко, пожалуйста, а я вас, пардон-простите, пристрелю.
— Давай, что ты?
— Да-да, сейчас. — Ноги не держат: присесть, отдышаться… и подохнуть. — Да-да, сейчас я, сейчас…
— Говорят, из-за них это всё. Мы, в смысле, появились. Профессионалы. Из-за Чужих, из-за Конденсаторов. Говорят, излучают эти приборчики зловредные волны, и волны те на гены шибко воздействуют. А мы, значит, — ты и я — и не профи вовсе, а мутанты дефективные. И кастрировать нас всех нужно. Чтоб генофонд не портили. А ещё лучше: мордой к стенке и мотыгой по затылку.
— А почему к стенке? — Акира сейчас плохо соображает.
— А чтоб мозги далеко не разлетались.
— Логично. — Феникс ПОЧТИ готов идти к супермаркету, в пожар. — Слышь, Джамал, а из-за чего пацаны наши поцапались, ну, стажёры? Дуэль — это не просто так, это причина должна быть. Серьёзная.
Видно, что Джамалу совсем не хочется отвечать на вопрос:
— Мальчишки. Девку не поделили.
— Такая цаца? — тянет время Акира (всё равно ведь опаздал).
— Да чёрт её… Может, и цаца. А может, и не девка вовсе.
— Может… Сука она, это точно… Или он. Работаем? — Акире совсем не хочется умирать. Совсем.
— Давай. Я готов. И это… не дразни меня больше. Не задерживайся, как в прошлый раз. Хоть мальчик, хоть девочка, хоть близнецов десяток — двигай на выход, лоб подставляй. Лады?
— Принято, постараюсь. Пора, да? Удачи тебе, Джамал! Не скучай без меня!
— Иттэ ирасяй. Сигарету дать? Перед смертью не надышишься, но покурить-то можно?
* * *
Ты всё ближе и ближе подступаешь к огню.Вспыхивают волосы, вспыхивает кончик зажатой в губах сигареты. Ты глубоко, смачно затягиваешься — табачный дым вперемешку с дымом пожара — лучший вкус во рту, приятный осадок в лёгких.
Блаженство.
Осознание собственной необходимости и полноценности.
Ты — член общества. Без тебя — Вавилону не обойтись.
А вокруг, хе-хе… — в общем, «Божественная комедия» Данте в натуральную величину.
Слишком много домов, слишком близко натыканы небоскрёбы-лоу, стелы и армянские многоэтажки: кто-то из мэрии конкретно нагрел руки, подписывая проект застройки. А ещё — дальше, потом, если что — бамбуковые хижины и железные контейнеры десятков гетто, и открытый огонь газовых горелок, и спирали допотопных электронагревательных приборов. В общем, отсутствие элементарной противопожарной безопасности. Да и разве можно требовать от иммигрантов соблюдения жизненно важных канонов, если филиалы транспланетных корпораций экономят на «недостойной внимания ерунде», повышая доходы за счёт минимизации расходов: составители бизнес-планов мелочатся на сортирных мыльницах, что уж говорить об израсходованных огнетушителях — тратится на собственную безопасность? — зачем?! Ведь на пожарные щиты можно запросто установить пустую бутафорию.
Сигаретный фильтр плавится в обожжённых губах.
Витрины трёх нижних этажей вынесло взрывом — хрустят под ногами осколки бронестекла. Покорёженные ударной волной и жаром самоходные тележки для покупок похожи на дохлых рыб, всплывших на отмели кверху пузом. Жёлтые поддоны, перевёрнутые и обнажённые для всеобщего обозрения, вызывают именно такие ассоциации: рыбы, дохлые рыбы. В тележках горят товары — литровые тетрапаки витаминизированных соков, этикетки чудом уцелевшей алкогольной стеклотары, треснувшие тюбики зубной пасты… То тут, то там — изломанные, изгаженные копотью сигаретные «шкафы». Громадина от «Джава Моррис» — фирменная алая краска? — ни намёка на обычно издалека различимую рекламу, только желтеют буквы логотипа. «Наркотобакко Вавилон Компани» приветствует случайного путника догорающими пачками эксклюзивных кокасодержащих сигарет «Драгси лайт».
Ты огибаешь огромную, величиной с минивэн-"летягу", силиконо-металлическую игрушку — действующую копию поезда-монорельса «Фудзи-сан». Небось, дорогущая ментально управляемая хреновина сама выехала из пылающего здания, когда сработала её система безопасности функционирования.
Огонь.
Открытый — океан? — нет, всё-таки огонь. А жаль.
Пока есть глаза — обернуться — напоследок. Собственно, «видишь»-то ты уже не с помощью роговиц, радужек и нервов, но… — другим местом видишь.
Дальше — бред.
Бред.
Бред.
Огонь.
Огонь.
И…
Девять торговых уровней супермаркета, везде пожар. Горят стены, пол, пивные банки «Оболонь Премиум» и стеллажи с кошачьим кормом, принадлежности для садово-гидропонных работ и бытовая киботехника, кожаные пиджаки с пуговицами из криогенно обработанных верблюжьих глаз и галогеновые светильники на безе белых транс-лилий, дешёвые оптоволоконные имитации скульптур эпохи Возрождения тоже горят, и стенды с платиновыми часами «Ситезен» пылают…
Пожар.
Бушует.
Свирепствует.
А ты хочешь насытиться, тебя мучает голод, ты уже больше феникс, чем человек, но ещё не пожар. Да, ты можешь поймать струю пламени, сорванную случайным перепадом давления в сторону заправки, и, шутки ради, швырнуть искру в автоцистерну. Да! Да!
Но ты не пожар, не хозяин. Ты — гость. Здесь — тебя терпят, тебе даже рады, но…
Голод.
Утолить голод.
Тогда, возможно, ты и сумеешь подчинить пожар.
Утолить…
…голод.
…аппендицит, копчик, пару рёбер, гланды…
Восстановиться.
Вернуть своё.
Отобрать растраченное…
Нельзя!!!
Можно!!! — и толчок, в спину — ИДИ!!!
Точка перехода, хвост саламандры, крылья феникса-пташки. Ты уже не верил, что получится. Проверяешь силы — щупаешь на девятом уровне — странно… — не потревоженную племенем обивку представительского «лексуса». Есть контакт. И заодно давно пора слизнуть пожарную сигнализацию — отзвонилась, родная, откудахталась.
Момент неимоверной силы, свободы, болезненного искушения. Ведь рядом, совсем рядом — многоквартирная стела и заправка. И на стоянке у супермаркета беззаботно веселится неимоверное количество сочной органики — придурки-любители издалека пшикают на тебя из алюминиевых воздушно-пенных стволов.
Ты выжег весь — весь! — южный блок девятого уровня, испепелив кухонные уголки, трельяжи и отдел парфюмерии. Испепелил, не поморщился. Ты никогда не позволял себя наносить вред недвижимости и прочей собственности. Все пять лет учёбы в академии тебе вдалбливали, что «пожарная безопасность есть состояние защищенности личности, имущества, общества и государства от пожаров», а «пожар есть неконтролируемое горение, причиняющее материальный ущерб, вред жизни и здоровью граждан, интересам общества и государства».
Но ведь разок попробовать можно, да?
Или?…
ИДИ!!!
…ведь моральные убытки… компенсировать, да?
…аппендицит, копчик, пару рёбер, гланды…
Чего это вдруг копам-досин вздумалось расстрелять тебя из «дятлов»? причём, при свидетелях?
Компенсировать.
ИДИ!!!
Голод…
Го-олллааааа…а-ад.
Даже обычные люди, долбанные любители, вполне могут обходиться без жратвы — восполняя расход энергии светом солнца, впитывая кванты широко открытыми глазами. По крайней мере, твой сосед, иммигрант из Калькутты Ратан Манег частенько пытался сагитировать тебя отказать от плова и кебабов, употребляя на завтрак исключительно зарю. Ратан божился, что не жрал «твёрдой пищи» уже девять лет. И ты ему верил — глядя на индуса, понимаешь, что этот человек не проглотил ни крошки с самого рождения, и мать не кормила его грудью. «Смотрите на солнце в первую часть рассвета или на закате, стоя на земле босыми ногами», — поучал Ратан ребятишек во дворе. — «И вам не захочется больше пирожных и мороженых, вам откроются четыре благородные истины ария-сачча». Но детям не нужны истины, карапузы любят шербет и сладкую вату.
Голод…
Го-олллааааа…а-ад.
Увидеть во сне: огонь — к несбыточным мечтам, разочарованиям и ссорам с любимым человеком; огонь и дым — берегись, опасность рядом; огоньки — к скорой встрече с друзьями-товарищами; пламя — сильная тревога душу твою гложет; ожог тела — дурная слава, оговоры и наветы тебе грозят.
…почему? Почему ожог — дурная слава?.. странно… дурная слава…
…увидеть во сне ПОЖАР — К РАДОСТИ…
А в реале? пожар? увидеть? к радости?
Увидеть — нет. А вот… Восточный блок девятого уровня — в пепел.
И вдруг — ты почувствовал, ощутил движение, трепет, боль и…
Нельзя!!!
Можно!!!
ИДИ!!!
Ты закрыл «глаза», тебе не нравится смотреть на извивающихся в пламени людей, людей, которых ты сейчас сжигаешь-ешь. Тела. Вкусные, жирные и костлявые, мужские и женские (только не спрашивайте, как ты различал пол на вкус), взрослые, старые и детские. Много тел — в небольшом помещении-отсеке, в отделе ювелирных изделий.
Люди.
Ты никогда не утолял голод.
И уж тем более не ел человечину.
…всё закончилось слишком быстро, ты даже не успел полностью насладиться вкусом. Обиделся. На всех. На себя. На пожар. И ушёл вверх, на крышу.
И глотнул серебряную пулю. И умер.
Тебе не привыкать.
ЧАСТЬ 2
БЕГЛЕЦ, ИЛИ ЭКЗАМЕН НА ПРОФПРИГОДНОСТЬ
16. ГОДЗЭН
Юрико очнулась через сутки после сражения с пауком-оборотнем кумо.
Всё это время она была в глубоком обмороке.
Бабушка вызвала «скорую помощь». Орган явился чётко через три минуты — и его умения и таланта не хватило, чтобы помочь девушке. И последующие трое квалифицированных медиков-профессионалов не смогли привести Юрико в сознание. Органы по очереди подключались к высшей нервной системе девушки и так же согласно строгой очерёдности впадали в кому.
После четвертой попытки реанимации на дому девушку отвезли в поликлинику Профсоюза, упаковали в «прокрустово ложе» и подсоединили к электронной диагностической системе, а затем и аппаратам искусственного жизнеобеспечения. Произвели замеры пульса, артериального давления и мозговой активности. Врачи пытались искусственно активировать татуировку «здоровье-регенерация» — но! — безрезультатно: разводили руки, качали подбородками.
Сутки бабушка Юрико не спала, сутки оба-сан не отходила от внучки — шептала старинные мантры и заклинания, шептала чудодейственные хайку:
Престарелый главврач, ковыряя мохнатое ухо-стетоскоп ногтём-ланцетом, уговаривал бабушку Юрико поехать домой, выспаться, всё равно она ничем помочь не сможет:
— Езжайте домой, милочка. Всё равно вы ничем не сможете помочь своей малютке. Зачем понапрасну волноваться? Выпейте биру, скушайте пиццу. Поспите, посмотрите новости. Хотя нет, новости смотреть не надо, новости плохо влияют на пищеварение. Да, ещё… сделайте хорошую клизму. Или, хотите, я вам…
— Клизму?
— Да-да, клизму. Очень способствует очищению кармы.
Покидать сомнительный уют поликлиники оба-сан отказалась наотрез. Так же как и звонить отцу Юрико — госпожа Хэйкэ Кицунэ-годзэн, мягко говоря, недолюбливала супруга покойной дочери. В молодости Кицунэ-лисичка была очень красивой женщиной и вышла замуж за знатного самурая — и потому особое внимание главврача госпожа Хэйкэ воспринимала как само собой разумеющийся факт: по-другому и быть не должно.
В общем, профессиональный эскулап удалился — недовольный и обиженный. А госпожа Хэйкэ, чтобы как-нибудь отвлечься от мрачных мыслей, занялась складыванием фигурок из рисовой бумаги — оригами всегда помогали Кицунэ-годзэн расслабиться, отринуть постороннюю шелуху и сконцентрироваться на главном.
Поэтому, когда внучка, наконец, очнулась, оба-сан как раз корпела над «кошечкой-нэко». «Дракончик-рю» и «карп-кой», появившиеся на свет благодаря выдранным из амбулаторной книги листам, чинно стояли рядом с дисплеем, отражающем кривую сердцебиения Юрико.
— Оба-сан, где я? — испуганно моргая, спросила девушка: она не могла пошевелить даже мизинцем, не говоря уже о том, чтобы приподнять голову. — Что с ним?!
— С кем? — Кицунэ-годзэн нажала на копку вызова медперсонала.
Оглушительно взвыла сирена, топот ног в коридоре.
Люди в стерильных белых халатах суетились над кроватью Юрико, что-то спрашивали, о чём-то спорили, яростно размахивая руками, а девушка причитала и умоляла отпустить её: ослабить гелевые путы спецпостели — и отпустить: очень надо, очень-очень!
Врачи важно кивали, перемигиваясь между собой, и говорили, что, да, а как же, конечно, отпустим, конечно, выпишем, мы здесь никого насильно не держим, мы же медики, а не вивисекторы какие-нибудь.
И тогда бабушка принялась возмущаться, мол, что ж вы, ребёнку плохо, сутки без сознания, чуть очи продрала, а они уже выписывать собрались, любители недоделанные. В случае ускоренной выписки, оба-сан даже пообещала подать в суд на весь медперсонал профсоюзной поликлиники. Или навести порчу. Комплексную. Чтоб мало не показалось.
Престарелый мужчина с ланцетами вместо ногтей отвёл оба-сан в сторонку и громким шёпотом объяснил, что никто никого в затылок гнать не собирается — ребёнок в шоке, причина аномалии не известна, необходима госпитализация до выяснения, но! — ребёнка надо успокоить, перечить девочке в таком возбуждённом состоянии немного излишне и не безвредно.
Кицунэ-годзэн снисходительно потрепала доктора за обвислую щёчку и вернулась к Юрико:
— Милая, ты больна, тебе нужен покой.
— Я…
— Прения окончены.
Зная характер бабушки, Юрко перечить даже и не подумала — согласно принципу «послушай, кивни и сделай по-своему» девушка затаилась в ожидании подходящего момента: «Задумал муравей гору Фудзи передвинуть». Расскажи Юрико о бое с кумо, бабушка тотчас заточит внучку в крепость с высокими стенами, или приставит взвод охраны — дабы потусторонняя нечисть не смела беспокоить и держалась подальше от любимой внучки.
Выказав смирение поклоном и сымитировав смущение и робость, Юрико попросила Кицунэ-годзэн принести из дому мобильный телефон:
— Оба-сан, наверное, так действительно лучше будет: полечусь, поваляюсь, побездельничаю. Только мне телефон нужен — мой, мобильный — мне бы позвонить по работе. Я хоть и вольный маркетолог, а начальство предупредить всё равно не помешало бы. Ну-у, что я не выйду пару деньков, что на больничном. Да, оба-сан?
Но бабушка не успела единственно верно, то есть положительно, ответить Юрико.
— Не волнуйтесь, девушка. Мы всё уладим сами. — Сухие тонкие губы главврача скривились гаденькой улыбкой. — Телефон вам не понадобиться.
— Нет, доктор, лучше я сама! — Синтетический взгляд Юрико, похоже, не действует на доктора. Лазерная система не способна излучать через зрачки световые импульсы нужной частоты. Пожалуй, гипноэффект в данном случаем недостижим.
Всё это время она была в глубоком обмороке.
Бабушка вызвала «скорую помощь». Орган явился чётко через три минуты — и его умения и таланта не хватило, чтобы помочь девушке. И последующие трое квалифицированных медиков-профессионалов не смогли привести Юрико в сознание. Органы по очереди подключались к высшей нервной системе девушки и так же согласно строгой очерёдности впадали в кому.
После четвертой попытки реанимации на дому девушку отвезли в поликлинику Профсоюза, упаковали в «прокрустово ложе» и подсоединили к электронной диагностической системе, а затем и аппаратам искусственного жизнеобеспечения. Произвели замеры пульса, артериального давления и мозговой активности. Врачи пытались искусственно активировать татуировку «здоровье-регенерация» — но! — безрезультатно: разводили руки, качали подбородками.
Сутки бабушка Юрико не спала, сутки оба-сан не отходила от внучки — шептала старинные мантры и заклинания, шептала чудодейственные хайку:
Ни тихие всплески, ни зелёные лягушки-квакушки не помогали — Юрико спала сном отшельника-даоса, переевшего в Рамадан сушёных кузнечиков.
Старый пруд.
Прыгнула в воду лягушка.
Всплеск в тишине.
Престарелый главврач, ковыряя мохнатое ухо-стетоскоп ногтём-ланцетом, уговаривал бабушку Юрико поехать домой, выспаться, всё равно она ничем помочь не сможет:
— Езжайте домой, милочка. Всё равно вы ничем не сможете помочь своей малютке. Зачем понапрасну волноваться? Выпейте биру, скушайте пиццу. Поспите, посмотрите новости. Хотя нет, новости смотреть не надо, новости плохо влияют на пищеварение. Да, ещё… сделайте хорошую клизму. Или, хотите, я вам…
— Клизму?
— Да-да, клизму. Очень способствует очищению кармы.
Покидать сомнительный уют поликлиники оба-сан отказалась наотрез. Так же как и звонить отцу Юрико — госпожа Хэйкэ Кицунэ-годзэн, мягко говоря, недолюбливала супруга покойной дочери. В молодости Кицунэ-лисичка была очень красивой женщиной и вышла замуж за знатного самурая — и потому особое внимание главврача госпожа Хэйкэ воспринимала как само собой разумеющийся факт: по-другому и быть не должно.
В общем, профессиональный эскулап удалился — недовольный и обиженный. А госпожа Хэйкэ, чтобы как-нибудь отвлечься от мрачных мыслей, занялась складыванием фигурок из рисовой бумаги — оригами всегда помогали Кицунэ-годзэн расслабиться, отринуть постороннюю шелуху и сконцентрироваться на главном.
Поэтому, когда внучка, наконец, очнулась, оба-сан как раз корпела над «кошечкой-нэко». «Дракончик-рю» и «карп-кой», появившиеся на свет благодаря выдранным из амбулаторной книги листам, чинно стояли рядом с дисплеем, отражающем кривую сердцебиения Юрико.
— Оба-сан, где я? — испуганно моргая, спросила девушка: она не могла пошевелить даже мизинцем, не говоря уже о том, чтобы приподнять голову. — Что с ним?!
— С кем? — Кицунэ-годзэн нажала на копку вызова медперсонала.
Оглушительно взвыла сирена, топот ног в коридоре.
Люди в стерильных белых халатах суетились над кроватью Юрико, что-то спрашивали, о чём-то спорили, яростно размахивая руками, а девушка причитала и умоляла отпустить её: ослабить гелевые путы спецпостели — и отпустить: очень надо, очень-очень!
Врачи важно кивали, перемигиваясь между собой, и говорили, что, да, а как же, конечно, отпустим, конечно, выпишем, мы здесь никого насильно не держим, мы же медики, а не вивисекторы какие-нибудь.
И тогда бабушка принялась возмущаться, мол, что ж вы, ребёнку плохо, сутки без сознания, чуть очи продрала, а они уже выписывать собрались, любители недоделанные. В случае ускоренной выписки, оба-сан даже пообещала подать в суд на весь медперсонал профсоюзной поликлиники. Или навести порчу. Комплексную. Чтоб мало не показалось.
Престарелый мужчина с ланцетами вместо ногтей отвёл оба-сан в сторонку и громким шёпотом объяснил, что никто никого в затылок гнать не собирается — ребёнок в шоке, причина аномалии не известна, необходима госпитализация до выяснения, но! — ребёнка надо успокоить, перечить девочке в таком возбуждённом состоянии немного излишне и не безвредно.
Кицунэ-годзэн снисходительно потрепала доктора за обвислую щёчку и вернулась к Юрико:
— Милая, ты больна, тебе нужен покой.
— Я…
— Прения окончены.
Зная характер бабушки, Юрко перечить даже и не подумала — согласно принципу «послушай, кивни и сделай по-своему» девушка затаилась в ожидании подходящего момента: «Задумал муравей гору Фудзи передвинуть». Расскажи Юрико о бое с кумо, бабушка тотчас заточит внучку в крепость с высокими стенами, или приставит взвод охраны — дабы потусторонняя нечисть не смела беспокоить и держалась подальше от любимой внучки.
Выказав смирение поклоном и сымитировав смущение и робость, Юрико попросила Кицунэ-годзэн принести из дому мобильный телефон:
— Оба-сан, наверное, так действительно лучше будет: полечусь, поваляюсь, побездельничаю. Только мне телефон нужен — мой, мобильный — мне бы позвонить по работе. Я хоть и вольный маркетолог, а начальство предупредить всё равно не помешало бы. Ну-у, что я не выйду пару деньков, что на больничном. Да, оба-сан?
Но бабушка не успела единственно верно, то есть положительно, ответить Юрико.
— Не волнуйтесь, девушка. Мы всё уладим сами. — Сухие тонкие губы главврача скривились гаденькой улыбкой. — Телефон вам не понадобиться.
— Нет, доктор, лучше я сама! — Синтетический взгляд Юрико, похоже, не действует на доктора. Лазерная система не способна излучать через зрачки световые импульсы нужной частоты. Пожалуй, гипноэффект в данном случаем недостижим.