Хазан Г.. Коллекция анекдотов

   1632. Молодого рабочего назначили директором одного предприятия, после первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает расспрашивать его о впечатлениях: - Ну как кабинет? - Просто шикарно! - А секретарша есть? - А как же! - А она молодая? - Ну, лет - А как она одевается? - Быстро!
   1633. Босс наблюдает за тем, как его секретарша возится у пишущей машинки. - Это невероятно, - говорит он, - вы даже не умеете заправить ленту в свою машинку. Секретарша пожимает плечами. - Ну и что из этого? Может быть, вы думаете, что Рубинштейн мог настроить свой рояль?
   1634. Начальник секретарше: - Послушайте, что же это вы ежедневно опаздываете на работу?! - Э-э-э, зато я с работы раньше ухожу...
   1635. Глава фирмы вызывает новую молоденькую секретаршу: - Найдите, пожалуйста, в справочнике телефон Джона Робертса. Прошло два часа, а секретарша так и не появилась. Шеф звонит ей: - Вы намерены все-таки найти сегодня телефон Джона? - Да, сэр, я уже прошла четвертую букву справочника...
   1636. Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин. - Так, значит, на чем мы остановились? - спросил с деловым видом юноша. Девушка не заметила прихода хозяина. - Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне.
   1637. Начальник приказывает секретарше: - Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
   1638. Один начальник другому: - На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу. - Ну, а я для этого держу секретаршу.
   1639. Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша: - Да. - Девушка, дайте вашу трубку директору. - Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не даю кому попало. Директора соединяю.
   1640. Директор пристально разглядывает новую секретаршу. - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? - Не у нее, а у вас.
   1641. В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей. - А сколько вы здесь получаете? - 120. - Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150. - Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.
   1642. На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом: - Она очень опытная, исполнительная и понимающая. - Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила жена. Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила: - Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?
   1643. - Скажи, пожалуйста, не у вас устроилась наша бывшая секретарша Мария? - Да у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о вашем коллективе.
   1644. Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают: - В чем же ваше достоинство? - Я никогда не беременею.
   1645. Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит - муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше: - Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!
   1646. Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет: - Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.
   1647. - Мы берем вас на должность секретаря-организатора, но вам следует знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность. - Прекрасно! - говорит юное создание. - Куда пойдем сегодня вечером?
   1648. Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице. - Я бы попросила вас вышить... - Наверное, ваши инициалы на блузке? - Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.
   1649. - Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям? - Конечно, нет. Только те, которые замужем.
   1650. Секретарша говорит подружке: - Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные! - Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики? - Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!
   1651. Заходит секретарша к своему шефу в кабинет. - Шеф! Две новости: плохая и хорошая. - Давайте сначала хорошую. - Шеф! Вы не страдаете бесплодием!
   1652. Дама устраивается на работу секретаршей. Босс: - Что умеете? - Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе! - Ну, нормально. А сколько хотите получать? - ...! - Ничего себе! У меня столько получает главный инженер! - Ну вот главного инженера и люби!
   1653. Директор вызывает секретаршу: - Вы должны мне предоставить ежедневную справку! - Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом. - Спасибо, не нужно, - сказал директор и сам написал справку вручную.
   1654. После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги. - Ну как ты? - спрашивает одна. - Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну а ты? - У меня великолепное место секретарши и 12000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах. - По делопроизводству? - Нет, в институте прикладной сексологии.
   1655. - Мисс Лэнгид, - заговорил босс, - должен отметить, что вы просто очаровательны. - Да? - вспыхнула новенькая машинистка. - Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и ведете вы себя преотлично. - Не надо столько комплиментов, пожалуйста. Я их просто не заслуживаю, - запротестовала девушка. - Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь перейдем к тем многим ошибкам и опечаткам, которые вы допускаете при перепечатке.
   1656. - Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге. - Почему ты так решила? - Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона?"
   1657. Директор фирмы - своей новой секретарше: - Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.
   1658. Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии электроэнергии. - Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию электричества, - рычит он. - Глупость какая-то. Только вы забываете одну вещь: как только я последую вашим советам и опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои служащие объявят забастовку, потому что секретарши наденут штанишки.
   1659. Патрон обращается к одному из своих сотрудников: - Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка. - Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.
   1660. - Мадмуазель, - говорит заведующий отделом кадров кандидатке в секретарши, - ложные уверения - это единственная вещь, которую я не выношу. Я готов поверить вам на слово, что вы закончили институт. Но докажите мне сначала, что эта пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!
   1661. Две секретарши: - Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся любовью. - А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.
   1662. Хорошенькая секретарша - клерку: - Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...
   1663. Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! - Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
   1664. Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит: - Ноги моей здесь больше не будет!
   1665. Начальник сердито спрашивает секретаршу: - Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.
   1666. Разговор двух секретарш: - Страшное это изобретение - пишущая машинка! - Почему? - Когда не работаешь, всем сразу слышно!
   1667. - Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания. - Да, но она их не исполняет...
   1668. Шеф отчитывает новую секретаршу: - Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность! - Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.
   1669. - Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе? - Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.
   1670. Секретарша спрашивает у шефа: - Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит? - Потому что сама когда-то была моей секретаршей!
   1671. Начальник - секретарше: - Вы уволены! - Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю. - Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
   1672. В банк врываются вооруженные грабители. - Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше: - Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...
   1673. - Я тебя умоляю, - говорит жена мужу, - перестань красить усы. - А что? Неужели это заметно? - На тебе - нет, но на шее твоей секретарши - да!
   1674. Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху: - Надо уволить секретаршу!!! Зам (то же самое): - Давно пора уволить!!!
   1675. Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса. - Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола. - А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой. Третья падает в обморок.
   1676. - Вы имеете домработницу? - Нет, она приходит только убираться.
   Транспорт
   Летчики
   1677. - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
   1678. - Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом. - Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.
   1679. В самолете пассажир пилоту: - Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете. - Не волнуйтесь, я тоже.
   1680. - Я потерял ориентировку, - докладывает летчик. - Быстро сообщите, где вы находитесь, - мгновенно отреагировал руководитель полетов.
   1681. Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит: - Успокойтесь, я пойду за помощью.
   1682. Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить: - Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите? - О нет! - отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.
   1683. Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал: - О, боже! - Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации.
   1684. - Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле! - Сокол-5, срочно сообщите координаты! - Ангар номер 2, стоянка 4.
   1685. Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу и говорит: - Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет: - Ну что, пососем напоследок, покойнички!
   1686. По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа: - Штурман! Карты взял? - Да! Две колоды! Вчера купил. - Я спрашиваю про летные карты! - О, черт! Забыл! - Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь.
   1687. Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета: - Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам. - А что случилось? - На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми".
   1688. Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюардесса готовит народ к посадке: - Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк: А теперь дружно бежим по полосе!
   1689. Во время учебного полета спарка вошла в штопор. Курсант в испуге спрашивает находящегося радом с ним летчика: - Ну и что я должен теперь делать? - А ты разве не инструктор?!
   1690. Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует... - Штурман, есть земля? - Не видно земли! Через минуту. - Штурман, есть земля? - Нет земли! Через 10 сек. - Штурман, есть земля? - Полный рот земли!
   1691. Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается: - Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.
   1692. Вопрос на экзамене: - При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия? - Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж! - Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!
   1693. Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и вдруг летчик замечает, что один двигатель в огне. Весь в холодном поту летчик вызывает руководителя полетов: - Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать? - Включите экстренное тушение! Пилот пытается что-то сделать, но второй двигатель тоже воспламеняется. - Алло! - завопил он. - Второй тоже в огне, что делать? - Покидайте самолет, катапультируйтесь. Пилот нажимает на все кнопки, ничего не работает. - Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что делать! - Повторяйте громко за нами: "Отче наш..."
   1694. - Что такое командир? - Это мозг экипажа! - Что такое штурман? - Это глаза экипажа! - Что такое бортинженер? - Это руки экипажа! - А что такое второй пилот? - А это, э-э, член экипажа!
   1695. Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает: - Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал... Штурман: - Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал... Бортинженер: - Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил... Второй пилот (отряхиваясь) - Блин! Чуть не убили, сволочи!
   1696. Стюардесса объявляет: - Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты - зона летающих соплей. Пассажир с последнего ряда: - Да это брехня, ням, ням, ням...
   1697. До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет: - Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!!
   1698. В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет польской авиакомпании LOT. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления один пилот говорит другому: - Ну вот, эта дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы, а посмотри по сторонам - ведь три с половиной мили в ширину!
   1699. Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та передает требование пилотам. Пилоты связываются с землей, оттуда им отвечают: - Да, действительно, он пронес на борт самолета 93 килограмма тротила, мы еще подумали: "Зачем?".
   1700. - Дамы и господа, полет нашего Боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов... Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн этак 30 керосина?
   1701. Беседа в самолете двух женщин. - Что Вы все о самолетах, да о самолетах, С поездами тоже аварии бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался...
   1702. К стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит: - Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду. Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот: - Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях? - Точно. - Открой ему, он часто здесь выходит...
   1703. Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира: - Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде - в него какой-нибудь самолет влетает... Только сказал - входит стюардесса: - Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул. - Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!..
   1704. Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса и говорит: - Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа Иванов И.И. Это его 138-ой полет, 137 предыдущих окончились катастрофой... Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иванович... Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит-сидит весь загипсованный Иванов И.И.: - Ну что, смертники, покувыркаемся?
   1705. Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит: "Самолет будет вести заслуженный ветеран Иван Иванович". И вкатывает коляску, в которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиров охватывает легкая истерика. Ну ладно, взлетели, летят, приземлились. Все к пилоту: - Скажите, как вам это удается??? - Ну, взлететь - проще простого, затем на автопилоте. А вот при посадке вообще все просто - беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую, пикирую, и когда штурман, наконец, взорвется, - "Да эта старая пи*****а, этот сраный, е**ный раздолбай нас сейчас угробит!!!!", я отпускаю руль и выпускаю шасси...
   1706. Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос: - Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите - горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.
   1707. - Ах, какой у меня был сегодня классный полет! - стал объяснять техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. - Погода была великолепная, стюардессы - пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку - вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу - и вылетают собственные зубы!
   1708. Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса: - Чашечку кофе, сэр? - За бабки? Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз: - Чашечку кофе, сэр? - За бабки? - На халяву, сэр.
   1709. В салон самолета заходит стюардесса: - Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз. - А как было в прошлый раз? - Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся, выглядели как живые.
   1710. Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу: - Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи! - Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.
   1711. Девушка нервничает перед первым полетом. - Надеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? - робко спрашивает она пилота. - Конечно, никого в небе я еще не оставлял!
   1712. В самолете разговаривают две подруги - стюардессы. - Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке. - Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете? - Ага. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все...
   1713. Вскоре после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру жевательную резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки к ней подошел весьма озабоченный человек и сказал: - Это был мой первый полет. Все было очень хорошо, но теперь я никак не могу вытащить из ушей ту жевательную резинку, которую вы мне дали...
   1714. Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за штурвал, а мужик рядом. Взлетели, летят... Тут мужик спрашивает: - Слабо в штопор? - Нет, не слабо!! - А слабо в свечку? - Нет, не слабо! (Полетели вверх) - А слабо мертвую петлю сделать? - А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю) Посадили самолет, и тут выходит из хвоста самолета совершенно обалдевший мужик: - Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот насрать - это в первый раз!!!
   1715. Диспетчер: - Внимание, борт 135, вызываю на связь! - Борт 135 на связи! - Подключите к микрофону первого пилота. - Это невозможно, первый пилот пьян. - Тогда второго пилота... - Второй пилот пьян. - Дайте тогда командира!!! - А командира забрали в вытрезвитель еще на земле. - А кто со мной говорит? - Ик! Ав-в-втоп-пилот!
   1716. Новый авиалайнер. В пассажирский салон входит стюардесса: - Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней палубе - бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.
   1717. Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают его подальше, наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора. Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу... Журналист спрашивает: - Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную? - Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!!
   1718. Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители... Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.
   1719. Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя...
   Общественный транспорт
   1720. - Почему у нас трамваи такие всегда набитые ездят? - Какие у нас дураки, такие и трамваи!
   1721. В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую тетку. Та вскакивает с криком: - Фу! Свинья! Мужик соображает... и выдает: - На себя посмотри!
   1722. В автобусе того же маршрута. Крик из хвоста автобуса. Кричит женщина: - Да что это за безобразие! Сколько не просишь, а до заду все равно не доходит!
   1723. В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука.
   1724. - Зря ждете, - говорит бабушка юноше на автобусной остановке. - Этот автобус ходит только по праздничным дням. - А у меня сегодня день рождения.
   1725. - Оторвите, пожалуйста, пять копеек!
   1726. - Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.
   1727. - Вы выходите? Если нет, то пересядьте с моей шеи на соседнюю..
   1728. В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит: "Извините, я до дома потерплю".
   1729. В переполненном автобусе: - Девушка, вам мои лыжи не мешают? - Нет, я уже привыкла! (засунуть два указательных пальца рук|ног в рот и растянуть щёки)
   1730. - Простите вы сейчас выходите? - А ваше какое дело? - Как какое?! Мне сейчас выходить! - А мое какое дело?
   1731. Автобус. Час пик. - Мужчина! Вы почему на меня легли? - Но я же ничего не делаю! - Ну так делайте что-нибудь!
   1732. Переполненный автобус. Мужик пытается закомпостировать талон, тянется изо всех сил, а спиной к нему стоит девушка. Через некоторое время: - Вы уже полчаса лежите на мне и не можете его всунуть! - А он у меня мятый!
   1733. Две толстые женщины влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая с задней. - Эй! - кричит одна. - Тебе есть на чем сидеть? - Есть! - А чего же ты стоишь? - Так мест нет!
   1734. В переполненный автобус пытается влезть еще один пассажир. Поднажмет - вроде вошел, зацепился на ступеньке. Потом - раз! И снова на асфальте. И так несколько раз. Вдруг слышит крик с передней площадки: - Эй ты, мужик! Ты чего меня выталкиваешь?
   1735. В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: - Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок... - От кого, доченька? - Не знаю, не могу оглянуться.
   1736. В троллейбусе. - Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?! - Да!!! А мужиков в зад!!!
   1737. В общественном транспорте один пассажир другому: - Ой, извините, я вам на ногу наступил. - А, х**ня. - Что это вы материтесь?! - А чего вы на ноги наступаете!
   1738. Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности. - Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек! - А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?
   1739. Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
   1740. Водитель рейсового автобуса объявляет: - Товарищи, если вы намотались на колесо, то это еще не значит, что вы не должны оплачивать проезд.