Хазан Г.. Коллекция анекдотов

   3164. Гаишник останавливает машину и представляется водителю: - Старшина Петренко, еще не завтракал.
   3165. Гаишник приходит к капитану: - Товарищ капитан, у меня сын родился... - Выпишем тебе премию 40 рублей. - Так ведь сын... - Выпишем еще премию 40 рублей. - Ну ведь сын! - Ладно, бери знак 40 и ставь где хочешь.
   3166. Гаишник останавливает машину, и спрашивает: - Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч? - Да я ехал 40. - Нет, вы ехали 60. Тут вмешивается жена: - Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить.
   3167. - Платите штраф, гражданка, вы превысили скорость, - говорит милиционер. - Извините, пожалуйста, моя машина новая, и всех правил еще не знает.
   3168. Симпатичная девушка проезжает на красный. Милиционер несколько раз свистнул, она остановилась. - Вы слышали как я вам свистел? - строго спрашивает он. - Да, - отвечает она, - но сегодня вечером я занята.
   3169. Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить. - За что? - Вы вчера мою жену прав лишили!
   3170. Автоинспектор останавливает машину и просить предъявить техпаспорт. - У меня его нет, - отвечает автолюбитель. - То есть как это нет? Автомобиль-то ваш? - Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне достался автомобиль, а ей - техпаспорт.
   3171. Руководитель организации звонит начальнику автоинспекции: - Мы посылаем в командировку за границу водителя автомобиля, но он потерял права. Что делать? - Очень просто. Нечего посылать за границу разиню.
   3172. Автоинспектор останавливает машину : - Я вынужден вас оштрафовать за превышение скорости. - Что вы, - запротестовал водитель, - я ехал не быстрее шестидесяти километров. Не верите - давайте я проеду еще раз.
   3173. Милиционер останавливает мотоциклиста: - Вы что, не заметили, как потеряли сидевшую сзади жену? - О боже, а думал, что оглох!
   3174. Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает: - Аптечка есть? - Нет, но со мной едет медсестра.
   3175. Милиционер останавливает машину и кричит: - Зачем вы дали управление собаке? - Извините, но это не моя собака, я еду пассажиром.
   3176. Автомобилист, уплатив штраф за нарушение правил, смотрит на квитанцию и спрашивает: - Почему вы датировали квитанцию понедельником? - Не хочу омрачать вам выходные дни.
   3177. - Почему вы мчитесь под колеса? Неужели вам нисколько не жаль нервов водителя? - стыдит пешехода инспектор дорожного движения. - Пустое, - отмахивается тот. - Моя машина за углом, так что через минуту я сам буду водителем.
   3178. - Товарищ инспектор! Вам просто показалось, что я ехал со скоростью 100 км/ч. Скорость была не выше восьмидесяти, нет, не выше шестидесяти. А честно говорить, то и сорока не было... - Осторожно! - останавливает распалившегося водителя инспектор. - Так вы можете вообще дать задний ход, и на вас налетит следующий за вами автоинспектор.
   3179. По центру города едет телега. Ее останавливает автоинспектор и спрашивает: - Товарищ, разве вы не видели знака, что на лошади по этой улице ездить запрещено? - Видел. - Так в чем дело? - На знаке нарисована одна лошадь, а я еду на двух.
   3180. - Почему вы проехали на красный свет? - Понимаете, профессиональная привычка. Я фотограф.
   3181. Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу.
   3182. Три тысячи лохматый год, идут раскопки. Нашли милицейскую палочку. Никто не может понять, что это такое. Решили обратиться к старейшине. Старейшина повертел ее в руках и говорит: - Давным-давно жили такие ментозавры из племени Гаи, так они этими палочками себе на хлеб зарабатывали.
   3183. Из мегафона машины ГАИ: - Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!
   3184. Сотрудник ГАИ стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас я с него сорву копейку... - Ручной тормоз? - В порядке! - Аптечка в салоне? - Имеется! - Ремень безопасности? - Пристегнут! - Ну, тогда дай хоть закурить...
   3185. Водитель нервно говорит гаишнику, проверяющему у него документы: - Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.
   3186. - Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину! - Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, всетаки жена!
   3187. Полицейский останавливает пьяного водителя, который едет по левой стороне против движения. - Ты куда собрался, приятель? - Не знаю, но думаю, что опоздал - все уже обратно едут.
   3188. - Вы даже не слышите, что я кричу, свищу, чтобы остановить машину! - Но я же не знал, что это ваш голос. Я думал, что снова кого-то переехал.
   3189. - Эй, ты! - кричит полицейский на мотоцикле, догоняя машину. - Ты что, не слышишь, что я велел тебе остановиться? - Слышал, но мне показалось, что вы сказали: "Доброе утро, сенатор". - Не правда ли, - приятно улыбается полицейский, - сегодня очень жаркий день, сенатор.
   3190. Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина: - Ваши права. - Не отбирайте их, пожалуйста, у меня там такая удачная фотография.
   3191. Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит полицейскому: - Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше собственного носа.
   3192. Регулировщик останавливает машину, за рулем которой молодая женщина. - Я, наверное, слишком быстро ехала? - кокетливо спрашивает она. - Нет, мадам, вы слишком низко летели.
   3193. - Когда вы заметили, что у вас угнали машину? - Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.
   3194. Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор: - Вы что, ничего не видите? - Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
   3195. - Почему вы ехали быстрее, чем дозволено? - Отказали тормоза, и я хотел миновать столб, чтобы не удариться в него, - ответил тот.
   3196. Полицейский догоняет на мотоцикле машину, которая нарушила правила. За рулем сидит дама. - Ваши права, - говорит полицейский. - Вы уже третий, кто просит меня предъявить права. Неужели вы их никогда не видели?
   3197. Дама наезжает на регулировщика и кричит: - А разве вы могли ожидать другого выхода, коли стоите в самом центре перекрестка?
   3198. - Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек? - А сколько можно?
   3199. Постовой останавливает водителя: - Почему за рулем вдвоем сидите? - А я думаю! И стоило из-за этого машину окружать!
   3200. Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливают. - Извините, сэр, - говорит водитель, лихорадочно соображая, как им выкрутиться. - Я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший дом. Полисмен насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Посмотрев на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал: - Поцелуй меня, любимая!
   3201. Водителя, проехавшего по небольшому городку на скорости 120 км/ч, останавливает полицейский и составляет протокол за нарушение правил. - С вас сто крон штрафа. Водитель подает ему двести крон. - Я сказал сто крон, - замечает полицейский. - Зачем вы даете вдвое больше? - Потому что я хочу покинуть ваш паршивый городишко с той же скоростью, с какой въехал.
   3202. Несмотря на красный свет девушка проскакивает перекресток. Ее останавливает полицейский. - Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он. - Простите, - отвечает она, - красный свет я видела, а вот вас не заметила.
   3203. - Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами. - Ну и что, - возражает девушка. - Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
   3204. На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает старую помятую машину. - Вы оштрафованы, - объясняет полицейский водителю. - Вы ехали 80. - Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали 120. Я хочу ее продать подороже.
   3205. Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать, как было дело. - Как? Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала. - Совершенно верно, - подтвердил другой участник аварии. - Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я был уверен, что она снова поедет не туда, куда показывает.
   3206. - Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30! - Может быть еще скажете, что стояли на месте? - Да в сущности так оно и было! - Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.
   3207. Друзья решили отметить день рождения одного из них в небольшом ресторанчике. По окончании вечеринки именинник направился к своей машине и увидел около нее полицейского, который выписывал штраф за стоянку в неположенном месте. Тогда он позвонил в полицию и сказал, что у него угнали машину. - Не волнуйтесь, - послышался довольный голос полицейского, - ваша машина брошена недалеко от такого-то ресторана, можете ее забрать.
   3208. Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос: - Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо! - Что это за женщина у вас в машине? - спросил патрульный. - Да это моя жена, - печально ответил водитель. - Тогда поезжай, мой друг, - сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, - и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!
   3209. Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил полисмен: - Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас. - Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял велосипедом. - В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем на одноместном велосипеде.
   3210. Регулировщик даме: - Почему вы ездите без номера? - Ну что вы, номер я помню наизусть!
   3211. - Но, господин регулировщик, нельзя же так строго относиться к тому, что я один раз не остановился у красного светофора. Зато я столько раз останавливался у зеленого...
   3212. - Мисс, вы ехали со скоростью 60 миль в час, - говорит полисмен. - Так это же прекрасно, я только вчера села за руль.
   3213. Полицейский: - Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят. Женщина-шофер: - Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.
   3214. Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю: - Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку. - В какую? - спрашивает водитель. - В левую или правую?
   3215. Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама спрашивает его: - Вы мне напомните о правилах движения или я вам о том, что мой племянник ваш начальник?
   3216. Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский: - Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов? - Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?
   3217. Полицейский спрашивает водителя: - Объясните, как произошла авария. - Очень просто. Жена сказала, чтобы я повернул направо, а теща - налево, а я постарался удовлетворить их обеих: я так не люблю скандалов в семье.
   3218. Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины выходит женщина. Полицейский отдал честь: - Мадам, вы нарушили... - Объясните лучше, что здесь делает этот столб в два часа дня?
   3219. Автоинспектор останавливает машину: - Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60. - Так нас же двое!
   3220. Полицейский остановил машину, нарушившую правила. - С вас штраф, - строго говорит полицейский, - вы нарушили. - Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф... - Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама!
   3221. Автоинспектор не верит своим глазам: прямо по тротуару едет машина, впрочем, довольно медленно. - Что вы делаете? - говорит он водителю. - Я только что получил права и очень боюсь встречных машин, сконфуженно отвечает тот.
   3222. Полицейский останавливает машину и тщательно ее обследует. - Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! - заключил он. - Именно поэтому у меня нет водительских прав.
   3223. Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака "Остановка запрещена". Тут подходит полицейский и говорит: - Сожалею, святой отец, но вы согрешили...
   3224. Дорожный полицейский останавливает машину, за рулем которой сидит дама. - Мадам, вы нарушили правила. Уплатите штраф. Та дернула плечиком, и, скривив губки, сказала: - Неужели вы можете принимать деньги от женщины?
   3225. Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску. - Кто вел машину? - спрашивает полицейский. - Никто, - отвечает один из пострадавших, - мы все сидели на заднем сиденье.
   3226. Молодая женщина беспечно въезжает под "кирпич". Полицейский ее остановил и спрашивает: - Вы знаете, что это за знак? - Понятия не имею, - ответила женщина, - но если вам так важно, можно спросить в киоске на углу.
   3227. Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит: - Сбавь скорость, а то полицейский остановит. - Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели.
   3228. В центре Копенгагена в неположенном месте стоит автомобиль. Подошедший полицейский увидел на ветровом стекле записку: "Сел аккумулятор. Ищу буксир". Через два часа машина по-прежнему стояла на месте, но записка была другая: "Трос порвался. Пошел за механиком". Еще через час полицейский прочитал новую записку: "Эта машина недорого продается".
   3229. Полицейский спрашивает у автомобилиста: - Вы что, не видели красный свет? - Нет. - А когда я свистнул, вы тоже не слышали? - Нет. - А когда я размахивал жезлом и кричал? - Нет. Полицейский зарыдал. - Тогда, спрашивается, зачем я тут нужен?
   3230. Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина останавливается. - Ваша фамилия? - спрашивает полицейский. - Дюпон, - отвечает водитель. - Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию. - Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак. Полицейский записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе со словами: - Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?
   3231. Полицейский кричит пешеходу, который, переходя улицу смотрит в небо: - Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то быстро попадете туда, куда смотрите.
   3232. Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб. - Как это случилось? - спрашивает полицейский у шофера. - А я просто проверял билеты на втором этаже.
   Полицейские?
   3233. Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили. - Как это произошло? - Он пошел в кино. - А вы? - А мы этот фильм уже смотрели.
   3234. Двое полицейских должны задержать опасного преступника, засевшего в доме. Перед дверями первый уступает дорогу другому и говорит: - Иди первый и не беспокойся - я за тебя отомщу!
   3235. - Как вы посмели ударить полицейского? - Да это же мой одноклассник! - Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться уважительно, даже если это ваш отец.
   3236. Маленький мальчик вбегает в полицейский участок. - Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца! Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает: - Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец? - Вот это они как раз и выясняют...
   3237. В полицейском участке: - Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия. - Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.
   3238. Допрос новичка начальником полиции: - Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи? - Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них.
   3239. Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному: - У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье. - Как оно выглядело, мадам? - Как настоящее...
   3240. - Вернитесь! - кричит полицейский мужчине, который только что вышел из ресторана и переходит улицу в неположенном месте. - Не могу. У меня больше нет денег...
   3241. В полицейском комиссариате. - Ваше имя Пьер Дювалье? - Да. - Вы родились в Бордо? - Да. - А умерли в Марселе? - Нет. - Значит, мы ищем не вас.
   3242. - Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля? - Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта.
   3243. - Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду. - Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась? - Раздеваться здесь не запрещается.
   3244. Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".
   3245. Полиция преследует гангстера по крыше небоскреба в Нью-Йорке. Вдруг он поскользнулся и падает с сотого этажа. Тогда гангстер начинает жалобно выть: - Я гангстер! Арестуйте меня!
   3246. На Сицилии: - Не арестовывайте меня, а мафиози на службе полиции. - Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.
   3247. В полицейский участок вбегает человек и говорит: - Арестуйте меня, я ударил свою жену! - И убили ее? - Что вы, даже не поцарапал. - Ну, это пустяки. Можете идти. - Ни за что! Она стоит там за дверью!
   3248. К подследственному в камеру пришел адвокат: - У меня две новости - плохая и хорошая... - Давай плохую сначала! - На трупе обнаружена ваша кровь. - А хорошая? - Анализы показали, что она в норме.
   3249. Комиссар Скотланд Ярда говорит агенту: - Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я вас уволю!
   3250. Девушка потеряла свое удостоверение личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым удостоверением. Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету: - Итак, глаза - голубые, лоб - высокий, нос - прямой, лицо - круглое, волосы - светлые. Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет: - И?.. Девушка, потупив глаза, краснеет: - Остальные - темно-русые, мосье секретарь.
   3251. - Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива. - В психбольницу?! Зачем? - Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.
   3252. Ограбили банк - украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство - окунать в таз с водой, приговаривая: - Где жемчуг?!!! После очередного окунания мужик орет: - Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!
   3253. ОМОН останавливает "Мерседес". Начинают проверять документы. Водитель "Мерседеса" говорит: - Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся ваши коллеги.
   3254. - Два дня назад мой муж ушел из дома и до сих пор не вернулся, заявляет жена в полицейском участке, - вот его фотография. - А во что он был одет? - На нем были серые брюки в масляных пятнах, рубашка без двух пуговиц, один носок синий, другой коричневый и голубой свитер, заштопанный белыми нитками.
   3255. За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским на мотоцикле. - Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? - предложил он. Она не отказалась и осталась очень довольной. - Послушай, милый, - радостно защебетала она, - хочу сделать тебе признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти нарушения...
   3256. Полицейский, вызывая по телефону участок: - Здесь ограбили человека. Одного я задержал. - Кого именно? - Того, кого ограбили.
   3257. Бродяга пришел заявить в полицию, что его обокрали. - Украдено, господин инспектор, 37 предметов. - Как это вы точно знаете - сколько? - Я хорошо помню: это была колода карт и открывалка для пивных бутылок.
   3258. - Господин полицейский, скажите, по этой улице ходить опасно? - Было бы опасно, я бы здесь не стоял.
   3259. Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке. - Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил? - Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.
   3260. В полицию прибегает заплаканная женщина: - Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез. - Когда это произошло? - Неделю назад. - Но почему вы только сейчас об этом заявляете? - У него сегодня получка.
   3261. Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю: - Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить свои отпечатки пальцев...
   3262. Шериф заходит в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он подозрительно изучил дырочки в сыре и хмуро обратился к бармену: - Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в этом году, и я прикрою твое заведение.
   3263. - А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены? спрашивает шериф шулера. - Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта быть не может: я всегда выигрываю.
   3264. - Как зовут вашего налогового инспектора? - Его не зовут, он сам приходит.
   3265. Человек заходит в налоговую инспекцию. - Вам чего? - спрашивают его. - Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.
   3266. Налоговый инспектор фермеру: - А вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов ваши деньги к вам же и возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации... - Понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы и ей было что на обед.
   и воры
   3267. Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость. - Зимой и летом одним цветом! Что это? - Кровиш-ша!
   3268. - Наша фирма ищет кассира. - Но вы же взяли неделю назад кассира! - Вот его то мы и ищем...
   3269. По радио передают концерт по заявкам. Диктор объявляет: - По просьбе заслуженного киллера России Саввы Брякина, на счету которого 16 заказных убийств, передается его любимая песня "Я люблю тебя, жизнь!"
   3270. Встречаются два киллера. Один другому говорит: - Вот, чисто, братан, что ты в жизни больше всего любишь? - Ну как? Ясное дело пострелять там, контрольный в голову - в натуре! - Да не брат, пострелять - это ж наша работа, а от шо ты любишь, так шоб для души было? - Для души? Гранату бросить!!!!!
   3271. - Что ваша рука делает в моем кармане? - Ищет спички. - Могли бы попросить. - Я постеснялся.
   3272. Молодой гишник останавливает "Мерседес-600" и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно: - Сто штук! Из машины отвечает местный "авторитет": - С проституток и ментов денег не беру!
   3273. Гангстеры грабят банк. Один из них оставлен на посту у входа. Когда группа, нагруженная мешками, выходит из банка, главарь спрашивает у стоявшего на стреме: - Все в порядке? - Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала, и воры угнали нашу машину.
   3274. - Почему бандиты быстро ездят на своих машинах? - Они боятся забыть куда, зачем и к кому они едут.
   3275. - Ты знаешь, за вагон лимонов дали четыре года! - Боже, до чего мы дойдем при таких ценах!
   3276. Среди бела дня вор, убегая от преследователей, влетел в спальню богатого купца. Не раздумывая, он быстро шмыгнул за икону Божьей матери. Где-то около полуночи купец перед тем, как лечь спать, упал на колени перед иконой и зашептал слова тайной молитвы: - Боже, очисть меня и моего брата. Неожиданно в ответ он услышал: - Тебя точно очищу, а брата - если успею.
   3277. В кабинет полковника, начальника УВД, вбегает молодой киллер. - Я... - кричит, задыхаясь, - я... - рвет рубаху, - убил "нового русского"! - Знаем, - холодно отвечает полковник. - А к нам зачем? Иди к тому, кто тебе заказывал. Пусть он и платит.
   3278. Следователь допрашивает бандита: - Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да ещё глухонемая... И ты это знал, тебя же навели! - Ну, навели. На шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей смерти." Я же читать умею...
   3279. Пошел мужик прогуляться перед сном. Идет по безлюдной улице. Тут амбал из-за угла выходит: - Время не подскажете? - Без четверти 12, - пытается рассмотреть циферблат. - Хорошие часы... - По-мо-ги-те. - Да у тебя еще и зубы золотые...
   3280. Темной грозовой ночью полез вор в сад за грушами. Хозяин, подстерегавший злодея, спрятался с вилами под деревом. Только вор начал рвать груши, как блеснула молния, грянул гром, и тут же хозяин что есть силы врезал вилами вору по спине. Дома, поглядев на себя в зеркало и увидев на себе три красных полосы, вор сказал: - Божья воля - Божья сила, раз ударил, а три полосы!
   3281. Человек в маске отмычками открыл магазин и, подойдя к телефону, набрал номер: - Это ты, дорогая? Я в магазине без продавца. Что тебе принести?
   3282. - Эй! - кричит из окна возмущенный мужчина, заметив, что какой-то сорванец обирает его черешню. - Быстро слезай с дерева и не вздумай убегать: я тебя все равно рано или поздно узнаю. - Разумеется, папа!
   3283. Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил: - Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было. Мы были все закоренелые урки.
   3284. Пришел хозяин в свой сад. Смотрит, а на яблоне соседский мальчишка яблоки обрывает. - А ну слазь, - крикнул хозяин, - пойдем к твоему отцу. Я ему покажу, как он сына воспитал. - Тише, дядя, чтобы папа не услышал. Он на соседнем дереве сидит.
   3285. Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт. - Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину. Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: "Если удастся - все будет отлично, если не удастся - ничего не поделаешь". - Что это значит? - удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся. - Удалось! - воскликнул он. - Что удалось? - Угнать нашу машину...