Хазан Г.. Коллекция анекдотов

   8096. Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке - кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку. И неожиданно слышит истошный вопль старушки: - Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!
   8097. Приходит как-то новый русский в милицию и говорит: - С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес. - Письма, естественно, анонимные ? - Нет, подписанные. - Кем?! - Начальником налоговой инспекции.
   8098. Как-то раз въехал новый русский на своем "Мерседесе" в столб на скорости 100 км/ч. Сидит: - Е-мое, мой новый "Мерседес", о-о-о, мой новый "Мерседес", о-о-о... Друг ему: - Вась, глянь, у тебя ж руки нет!!! - О-о-о, мой новый "Ролекс"!
   8099. Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?! Так вот, один новый русский выписал чек в 100000$ на благотворительность и... не подписал его.
   8100. Заходит мужик к соседу - новому русскому, и говорит: - Слушай, почему твой козел в моем огороде капусту нюхает? - Потому что козел. Не знает, что деньги не пахнут.
   8101. Подходит раз спортсмен к новому русскому и говорит: - Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров? Тот думал, думал и говорит: - Баксов за пятьсот, не меньше!
   8102. Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять тысяч долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.
   8103. Останавливает гаишник мужика на "Запорожце" - ремень не пристегнут и т.п. Тут мимо проносится "Мерседес" и прет на красный, давя почем зря пешеходов. Мужик: - А его чего не штрафуете? - Так это ж новый русский. - А что такое новый русский - национальность? - Нее. - Социальное положение? - Нее. - А что? Гаишник, почесав в голове: - Ты что, мужик, дальтоник? Красный от зеленого отличить не можешь?
   8104. - Какие десять лет жизни нового русского самые трудные? - С первого по пятый класс.
   8105. Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает: - А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт? - Да, есть, три года!!!
   8106. Приходит как-то новый русский к себе на фирму и обращается к своему коммерческому директору: - Ты знаешь, Федя, а я ведь гений!!! - С чего это ты взял? - Да вот конструктор себе купил. На нем написано "от 3-х до 7-и лет", а я всего за месяц собрал!
   8107. Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер: - Вась, ну ты пас даешь, или как?
   8108. Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах. - А я от своей легко избавился. - Как? - Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете. - Здорово, надо попробовать. Через неделю. - Ну, как дела? - Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 250, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась. - Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео". Через неделю приблизительно тот же разговор. - Хм, ну попробуй "Ягуар". Еще через неделю. - Ну, как дела? - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!
   8109. Купил новый русский золотой телевизор. Приходят к нему его дружки, тоже новые русские, посмотрели на это дело и спрашивают: - Слушай, так как этот телевизор смотреть? Он им отвечает: - Э, братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!
   8110. - Знаешь, чем отличаются новые русские от старых? - Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного телефона.
   8111. Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит. Новый русский кричит ему: - Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься? - Я архангел, я все могу. - А пиджак малиновый и цепку кило так на 15 слабо? - Не вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у нового русского парашют пропал. Он орет на архангела: - Эй ты, козел!!! Парашют отдай!!!! Архангел смотрит вниз так оценивающе, видит - новому русскому метров 30 до земли лететь, и, зевая, говорит: - Это уже к высшим инстанциям и попозже.
   8112. Сынок беседует с новым русским: - Ты часто бываешь за границей, папочка? - Да, сынок. - Назови мне реку в Германии. - Какую, сынок?
   8113. Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский грустныйгрустный. Старый русский его спрашивает: - Ты чего такой хмурый? - Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько денег просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал. - Фигня. Я столько каждый день просираю.
   8114. Встречаются два старых приятеля, которые черт знает сколько не виделись. Один в НИИ работает, второй - новый русский. Новый русский: - Ну, как жизнь? - А, хреново. Вот уже три дня ничего не ел. - Ну, это ты зря. Надо себя заставлять...
   8115. Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая притормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается из своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат): - Что делать будем?! - Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них есть такая возможность... В общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами собой расправляются. Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет еще один "Мерседес", останавливается. Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота: - Ты чего это, браток, делаешь? - Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится. Второй еще пуще веселится. - Ну, чего ржешь-то? - Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы настежь?
   8116. Приезжает новый русский на роскошный курорт. Выходит из поезда... на лыжах! Тут ему и говорят: - Вы что, у нас же здесь снега отродясь не было, даже в ледниковый период! - Фигня, снег приезжает следующим поездом.
   8117. "Запорожец" врезается в "Мерседес". Из "Мерседеса" выходит новый русский и говорит: - Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю! А мужик ему отвечает: - А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь.
   8118. Идет аукцион "Сотбис". Продается картина известного мастера. Аукционист бодро произносит положенные фразы: - Начальная цена - 100 000 фунтов! Раз! - 200 000! - из зала. - 300 000! - 300 000 - раз, 300 000 - два... - 400 000! Ну, и так далее. Тут открывается дверь, входят двое новых русских. Секунд двадцать смотрят на происходящее, потом восклицают: - Миллион! Аукционист несколько удивленно: - Миллион - раз, миллион - два, миллион - три! Продано! Тут один из новых русских говорит: - Ну вот, Вася, открытку купили. Теперь поехали за сувениром.
   8119. Стал медведь новым русским и купил себе "Мерседес". Едет по лесу и встречает волка: "Садись подвезу". Едут вместе, видит медведь - лиса идет. Медведь остановил авто, нажал на кнопку - стекло опустилось: - Смотри, лиса, какую машину купил! Лиса голову в окошко просунула, медведь кнопку еще раз нажал и защемил у лиса голову, потом не спеша через другую дверь вышел и оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк это увидел и спрашивает: - Сколько такой "Мерседес" стоит? - 200000 баксов! Волк пересчитал свои деревянные: - На "Мерседес" не хватит, но такую дверь я себе обязательно куплю!
   8120. Едет новый русский на своем "Мерседесе" по магистрали, видит впереди стоит "Запорожец", и в нём мужик ковыряется. Жалко стало мужика, вспомнилось время, когда у самого такой был. Остановился и говорит: - Давай отбуксирую куда надо. Обрадовался мужик, только предупредил, чтоб не сильно гнал: - Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина развалится. Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ обгоняет их и неприличный жест рукой делает. Обиделся новый русский, возбудился и давай на газ давить. Впереди стоят два гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают мимо. Один гаишник другому: - Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за ней "Мерседес" под двести, а за ними "Запорожец" под двести и сигналит "пропусти".
   8121. Ресторан. Входит новый русский - маленький, с короткой шеей, короче, уши возле плеч. За ним заходит телохранитель - охренительный здоровяк. Садятся они за столик и делают заказ: суп из черепахи. Ждут. Проходит 20 минут, а заказа все нет. Телохранитель идет на разборки с шеф-поваром. Картина: на столе лежит огромная черепаха, над ней стоит повар, замахнувшийся ножом, и ждет, когда черепаха высунет голову. Черепаха голову высовывает и быстренько прячет обратно. Повар ударяет тесаком по столу. Телохранитель: - Ты че?! Дай, покажу. Подходит к столу, засовывает черепахе палец в зад, она высовывает голову, которую ей тут же отрубают. - О! Где ты научился?! - А ты думаешь, как я уже 7 лет подряд боссу галстук завязываю...
   8122. Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и беседуют о делах. Вдруг корабль качает и один из них падает в море. Тот, который упал, зовет о помощи. Его собеседник пристально смотрит вниз, потом говорит: - Иван, ну ты там смотри, чтобы все было нормально.
   8123. Новый русский посидел в ресторане, неплохо набрался, решил ехать домой. Свой джип жалко по пьяни бить - ловит тачку. Поймал первую попавшуюся - троллейбус и говорит водителю: - Гони домой! - Куда? - В Зеленоград! - Дык как я туда доеду - проводов туда нет? - На тебе тысячу баксов и вези: Водитель быстро нашел где-то аккумуляторов, присобачил, едут. Подъезжают к Зеленограду. Водитель: - Дальше ехать не могу - видал, как все перекопано. Новый русский мутными глазами смотрит в окошко, бьет себя по лбу: - Блин! Это же я вчера домой на метро возвращался!
   8124. Новый русский рано пришел на работу и не может найти секретаршу. Наконец находит ее у себя в кабинете в пикантной позе со своим замом. - Слушай, зам! Я ничего не говорю о том, что это моя секретарша, мой кабинет и рабочее время. Но ведь закрываться надо! И вешать объявление, что мол, совещание, не беспокоить. - Все понял, шеф, больше не повторится! Новый русский пораньше вернулся домой. Жены нигде нет. Только спальня закрыта изнутри, а на двери весит записка: "Совещание. Не беспокоить".
   8125. Новый русский купил в турагенстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры: - А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали! - А я думал, это входит в стоимость тура...
   8126. Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть корриду. Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся - бык прет прямо на него. Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо обнюхивает его и уходит. После представления нового русского спрашивают: - Как вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все остальное? - Так ведь бык умный, он на людей не кидается.
   8127. Нового русского в центре города останавливает гаишник: - Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто баксов. Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик, и говорит новому русскому: - Что, проблемы, братан? Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке "смирно" и с извинениями отпускает нового русского. Новый русский спрашивает у мужика: - Что это за телефон? - А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми "шишками" вплоть до Президента. - Не может быть! Мужик спокойно набирает номер и дает послушать новому русскому. Из трубки: - Президент слушает! - Слушай, мужик, продай! - Да ты чо, такую вещь... Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова... Гаишник: - Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал. - Так что же ты, дурак, нас отпустил? - Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.
   8128. Приходит новый русский в магазин и спрашивает у продавщицы: - А это у вас что? - Яблоки. - Дайте мне 10 кг и каждое в отдельности заверните. - Но мы так не делаем, и плюс это будет дороже стоить. - Я заплачу Бедная продавщица выполняет заказ. - А что это там у вас еще? - Апельсины. - Взвесьте мне 10 кг и заверните каждый отдельно. - Но это же будет дороже! - Ничего, я заплачу. Действия повторяются - А чего это там у вас еще? - Изюм, но он не продается:
   8129. Встречает как-то новый русский другого нового русского: - Братан, у тебя шестисотый "Мерседес" есть? - Не-а... - А вилла с бассейном? - Не-а... - А что, может и яхты нет? - Не-ет... Тут подходит другой новый русский: - Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!
   8130. Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от "Версаче" сморкается. Подъезжает другой новый русский: - Ты что ревешь-то, опять налогами давят? - Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация... - Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, что убиваться-то?... - Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-иинушка...
   8131. Два новых русских приходят в автосалон, выбирают себе "Мерседесы". - Мне вот этот, этот, этот... И вот этот... Надо расплачиваться. Один достает пачку денег, а другой ему и говорит: - Слушай, братан, ты же за такси платил....
   8132. Один новый русский другому: - Я себе шестисотый "Мерседес" взял. - А ну покажи Заходят в гараж. - Первый, второй, .... 600!
   8133. Приходит новый русский в автосалон и говорит продавцу: - Мне вот тут машина нужна, обязательно шестисотый "Мерседес", чтоб у него сиденья из динозавровой кожи были, чтоб был зеленого цвета в желтый горошек. - Да, есть у нас такой, но только мы точно такую же машину вам уже на прошлой неделе продали. - Ну, у той уже пепельница засорилась.
   8134. Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает "Мартини", видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит и говорит: - Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают. - Нудистский пляж? Ни хрена себе, а мне в турагенстве, когда 1000$ брали, сказали массовый стриптиз.
   8135. Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский: - А что это вы не едите ничего? Англичанин, надменно: - А я ем, когда мне хочется. - Как скотина, что ли?
   8136. Два панка на дороге голосуют. Останавливается новый русский на иномарке. Садятся к нему и едут: - Ух ты, сколько кнопочек! - Ну дык, БМВ-750! (характерный жест пальцами) - Семьсот пятидесятая!? Дык это ж круче шестисотого! - Ну дык! (снова пальцы) - Подумаешь! Вот мы на той неделе на девятьсот шестьдесят восьмом ездили...
   8137. Приехал немец в дорогой отель, живет в нем неделю - пьет, проституток снимает. В итоге ему приносят счет на довольно большую сумму, и он признается, что у него нет таких денег. - Тогда, - говорят ему, - вы должны по нашим правилам оставить здесь часть своего тела. Немец дает мизинец, и его отрубают. Приехал француз, две недели развлекался, в итоге ему отрубили ухо. Приехал новый русский, месяц бухал по черному, переспал со всеми, и, наконец, стал собирать вещи. Ему приносят огромный счет и сразу говорят: - Мы понимаем, у вас нет таких денег, и по нашим правилам вы должны отдать часть своего тела. Новый русский достает из штанов член и кладет на стол. - Что, рубить? - Да нет, соси! А денег у меня еще много...
   8138. Новый русский в ювелирном магазине просит десять золотых колец с бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх говорит: - Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой говорить буду?!
   Французы и француженки
   8139. Французский пикник. - Мсье, немедленно выньте руку... да не вы... да не эту... да не оттуда...
   8140. Французская загадка: - Чем отличается мужчина от Парижа? - Париж - всегда Париж!..
   8141. На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит: - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.
   8142. Разговаривают две француженки: - А ты своего мужа во время полового акта видела? - Не, я глаза закрываю. - А я тут увидела. - Ну и что? - Стоит бледный и за дверь держится!
   8143. Француз женился. У него спрашивают: - Ну как твоя молодая жена? - Превосходно. Очень рекомендую.
   8144. Француженка в магазине говорит продавцу: - Заверните, пожалуйста, мне этот банан. - Пожалуйста, мадам. - Я не мадам, я мадемуазель. - Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
   8145. Стоят два француза-подростка. Один другому: - Как ты думаешь, что лучше - девушку трахнуть или кружку пива выпить? - Не знаю - пива не пробовал...
   8146. Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых замечательных любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего: - Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок? - По-вашему, только для этого я сюда и ехала? - Изнутри, мадам!
   8147. Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
   8148. Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает: - А почему ты кладешь по два семени в одну лунку? Жена краснеет: - Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов...
   8149. Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой."
   8150. Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке: - Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки... Через несколько минут... - Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...
   8151. Парижское метро, раннее утро, час пик, давка. Какой-то мужчина толкает соседку. Та кричит: - Осторожнее, здесь женщины! - Женщины? Женщины, моя милая, в этот час еще спят.
   8152. В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает миньет месье. Мадам: - Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно...
   8153. Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку. - Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив. - А почему именно черный? - Понимаете ли, у моей любовницы умер муж... - О, мсье! Как это тонко...
   8154. Трое мальчишек-парижан проводили свои летние каникулы на ферме в Нормандии. Однажды, гуляя в поле, они заметили в стоге сена доярку и работника фермы. - А, - сказал семилетний мальчик, - посмотрите, как взрослые дерутся. - Ты ошибаешься, дружище, - заметил умудрённый жизнью десятилетний француз. - Они занимаются любовью. - Да, - согласился тринадцатилетний, - и к тому же весьма неумело.
   8155. Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную воровку. Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике "глаза" пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает".
   8156. Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку". Выходит, ложится под машину. Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину. Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали".
   8157. Разговор двух французов: - Хорошая жена - та, у которой муж и любовник. - А я думал, это плохая. - Нет, плохая та, у которой только любовник. - А я думал, это падшая. - Нет, падшая та, у которой никого. - А я думал, это одинокая. - Нет, одинокая та, у которой один муж.
   8158. Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши!
   8159. Париж. Пять часов утра. По улице идет дворник и машет метлой: вжик, вжик, вжик. Вдруг он замечает девушку в мини-юбке: вжик-вжик-вжик-вжик. Распахивается окно и высовывается женская голова: - Месье, как не стыдно, вы сбиваете с ритма весь квартал!
   8160. Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: - Мадам торопится? - Мадам не торопится... - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе. - Мадам замужем? - Мадам замужем... - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! - Шестнадцать раз! - Месье торопится?
   8161. Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит: - Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует. Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит: - Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.
   8162. Парижское кафе. Входит мужик, его спрашивают: - Вам девушку? - Нет. - Женщину? - Нет. - Мужчину? - Нет. - Что же вам нужно? - Мне бы рыбки... - Ну знаете, сколько я живу, но такого извращения я не видел!
   8163. Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив: - Мне кажется, права ваша жена, мсье. - Почему? - спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается: - Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне. Супруги недоуменно переглядываются: - Месье провинциал?
   8164. Обычная французская квартира. Стук в дверь: - Мадам, муж дома? - Нет. Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и, не говоря ни слова, исчезает. Француженка недоумевает: - Во, а зачем же ему мой муж был нужен?
   8165. Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: "Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю..."
   8166. Самый большой донжуан Франции. Если открыть его записную книжку, то в 147 строке по алфавиту мы находим девушку по фамилии Анна Аарон.
   8167. Молодую француженку положили на операцию. Очнувшись от наркоза, она спросила: - Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь? - Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первый пациент, который спрашивает меня об этом после удаления миндалин.
   8168. - Эти парижане такие извращенцы, - наставляла мать свою дочь. - Раньше или позже он предложит поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему откажешь. Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ. - Нет! - сказала жена, помня о наставлениях матери. - Но, дорогая, разве ты не хочешь ребенка?
   8169. Однажды француз шел по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом: - Добрый человек, возьми меня с собой... Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему: - Возьми меня к себе в постель... Француз взял. - А теперь поцелуй меня... И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории...
   8170. - Я слышал, что ты полгода жила во Франции... - Да. - И как у тебя с языком? - Сейчас-то нормально, а сначала брезговала...
   8171. Три француза в возрасте соответственно 50, 60 и 80 лет сидят в клубе за картами. В перерыве между робберами зашел разговор про женщин. Тот, которому 50 вещает: - Самое красивое место у женщины - это ноги! Когда я на них смотрю, получаю громадное эстетическое удовольствие... 60-летний вторит: - А для меня верх наслаждения - грудь! Смотреть на спелую, высокую грудь - сплошное наслаждение... Тот, которому 80, перебивает их старческим скрипучим голосом: - Что-то вы не то господа говорите... У женщины есть еще что-то... не помню что, но шарман, господа, шарман...
   8172. Француз сидит в баре и пьяно бормочет: - Нет у меня теперь друзей, все умерли... Все, нет друзей... Но больше всех я жалею о Морисе... Да! О Морисе... И черт же дернул меня жениться на его вдове!..