Хазан Г.. Коллекция анекдотов

   10051. Двое мосье мутузят друг друга кулаками перед кроватью, на которой лежит обнаженное хорошенькое создание. - Нечего заводить здесь драки! - нетерпеливо говорит она. - Кончайте ссориться, вот-вот должен появиться мой муж!
   10052. Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит: - Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать. - Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос. - Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.
   10053. - Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно. - Представляю, какая поднялась паника. - Через полчаса, когда зажгли свет.
   10054. Женщина рассказывает подругам: - Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: "Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!"
   10055. Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала: - Да-а! Мы молодые трахались - шерсть клочьями летела, а теперь молодежь до чего дошла - шкура лупится!
   10056. - Доченька, в твои годы я вела дневник... - Это устарело, мама. Я завела себе картотеку...
   10057. Молодая женщина приходит к ворожее. - Пять лет тому назад я была у вас, - говорит она, - и вы предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей. - Прекрасно! - Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?
   10058. - Девушка, как вас зовут? - Чё-ё? Ну, Наташа. Наутро: - Наташ, а почему ты так странно говоришь? - А это у меня осложнение от СПИДа. - Чё-ё?
   10059. Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает: - Ну? И как это называется? - Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.
   10060. - Что такое секс-родео? - Это очень просто. Приходишь к женщине, ставишь ее раком и говоришь: "А я вчера вот точно также твою подругу". Задача - удержаться на ней восемь секунд.
   10061. Девушка в электричке: - Молодой человек, вы не поможете мне спустить? - А вы мне?
   10062. Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики. - Где дают? - всполошились женщины. - Сама дала, не успела надеть.
   10063. Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и горячее дыхание в затылок.
   10064. - Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты? - Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
   10065. Мать девушки - юноше: - Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома. - Отлично, скажите ей, что я не приходил.
   10066. - Я хотела бы иметь мужа. - Я тоже, но еще не знаю, чьего.
   10067. Девушка спрашивает: - Завтра у меня свадьба и я не знаю, какую мне ночную рубашку одеть в первую брачную ночь: длинную или короткую? - Какая разница?
   10068. - Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца, - заявила строгая мать своей юной непокорной дочери. Сможешь ли ты сказать это своей дочери? - Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.
   10069. Девушка спрашивает своего нового приятеля: - Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши? - Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.
   10070. Две дамочки едут в лифте. Одна, вдруг принюхавшись, говорит: - Что-то мужчиной запахло. Вторая в ответ: - Да нет, это у меня отрыжка.
   10071. Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван. - Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы? - Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...
   10072. Парень был на загородной вилле, владелец которой был отцом пяти красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: "Вы соблазнили мою дочь. Если вы джентльмен - женитесь". Ответ: "Я джентльмен. На которой жениться?".
   10073. Один мужик привел к себе девушку. Она начинает раздеваться. Вдруг у мужика возникает подозрение и он спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать, - честно отвечает девица. - Тринадцать?! - орет мужик. - Ты что, с ума сошла, заниматься этим в тринадцать лет! Ну-ка быстро одевайся и проваливай! - О-ля-ля! - отвечает подруга. - Если ты такой суеверный, то о чем нам с тобой разговаривать.
   10074. Парень идет за девушкой, а та сумку тащит тяжеленную. А девушка-то ничего, с осанкой. Паренек ее догоняет и вежливо так спрашивает: "Вам помочь?" Она оборачивается и парень, вздрогнув, бормочет: - Лучше уж вы сами...
   10075. Встретился за рюмкой чая белый с негром. После очередного стакана белый спрашивает: "Скажи, почему женщины так любят негров, что вы им такое делаете?". Негр подробно рассказывает как и что он делает. Мужик приходит домой и при первой возможности демонстрирует свои новые знания жене, на что она ему строго говорит: "Ты эти свои негритянские штучки брось!"
   10076. Две баскетболистки беседуют: - А ты какие противозачаточные применяешь? - Табуретку. -...? - Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю: как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него вышибаю...
   10077. Две старые девы сидят во дворе на скамейке, и поджав губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса. Одна из дев произносит с пафосом: - Как это прекрасно и возвышенно! Она предпочла смерть!
   10078. Разговаривают двое немолодых мужчин. - Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине - и тут же возбуждаюсь. А сейчас - думаю, думаю - и ничего! Наверное, что-то с головой стало...
   10079. - А давай я тебя в ухо трахну... - Так я же оглохну! - Ну так вчера же не онемела.
   10080. - Елена, вы первая девушка, которую я люблю! - О, господи! Опять начинающий!
   10081. - Хорошо-то как, Настя!.. - Да... Но только я не Настя... - Все равно хорошо.
   10082. Он и она легли спать. Он: - Спать, что ли? - Нет, сначала что ли, а потом спать.
   10083. Летят Орел-папа и орел-сын: Сын (мелко взмахивая крылышками): Папа, папа, а куда мы летим?! Папа (делая один взмах, пока сын - 10): Потом узнаешь... Сын: Ну папа, ну куда мы летим?1 Папа: Потом узнаешь... Сын: Ну скажи, папа! Папа: Орлиц е--ть. Сын (делая один взмах, пока папа - три: ПОЛЕТЕЛИ!!!
   10084. Парень спрашивает у своей подруги: - А что значит, если у девушки на руке обычное кольцо? - Это ничего не значит. - А если у девушки на руке обручальное кольцо? - Это значит, что она замужем. - А если у девушки на руке и обручальное и обычное кольцо? - Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.
   10085. - Пойдем ко мне послушаем пластинки, - говорит парень девушке. - Хорошо. Только обещай, что мы будем только слушать пластинки. - Обещаю. - А если мне не понравится? - Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.
   10086. Он нежно обнял ее и спросил: - Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: - Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.
   10087. Холостой мужчина купил жензаменитель. Не читая инструкции, быстро в постель, находит отверстие, вставляет свое хозяйство и медленно нажимает кнопку в ожидании кайфа. Резкая боль пронзила его тело, осмотрел хозяйство. Боже! Пришита пуговица от кальсон.
   10088. Ругаются два педераста: - Ты идиот! - Сам такой, козел! - Урод несчастный! - Да пошел ты в задницу! - Так ты предлагаешь все-таки помириться?
   10089. У голубого спросили: - Как вы думаете, может ли быть дружба между мужчинами? - Наверное, может, но все равно природа возьмет свое, праативный!
   10090. Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. Один говорит: - Вот видишь, я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.
   10091. Два голубых дерутся на членах. Один к другому поворачивается спиной: - Ну заколи меня, заколи.
   10092. Встречаются две подруги. - Я вот в Париже была! - Ну и что ты там делала? - Да я вот в Сене купалась! - Вот дура - в сене е***ся, а она купается...
   10093. Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет: - Я не могу танцевать с ребенком. - Простите, я не знал, что вы беременны.
   10094. - Давай поцелуемся, милая! - Ни в коем случае! Моя мать против поцелуев. - Но я не собираюсь целовать твою мать.
   10095. Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась: - Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь. - Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.
   10096. - Какой ужас! Каждый год у меня ребенок! - А вы пробовали года два не встречаться с мужем? - Пробовала, не помогает.
   10097. - Ты меня любишь?. - Да. - А когда поженимся? - Ну нельзя же так резко менять тему разговора...
   10098. - Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!! - Спасибо. Я и сам умею.
   10099. - Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй? - Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...
   10100. - Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну. - Отстаньте, хам! - Девушка, я вам 1000 рублей дам! - Пошел вон! - Пять тысяч дам! - Сказано - пошел вон, придурок! - Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь... - Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую. - Ну а щипать-то когда будете? - Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!
   10101. Приходит на занятия парень с подбитым глазом... - Что с тобой? - Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...
   10102. Мужик высовывается из окна "Жигуленка": - Эй, девочки, вас подвезти? - Мы не девочки - нас уже подвозили.
   10103. - Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе? - Можно, но в постели не курить!
   10104. Экскурсия в зоопарке. Девушка: - Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина? - Это - самец. А мужчина - это тот, у кого есть деньги...
   10105. - По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав. - Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество.
   10106. - Вай, какие зубки... - Вай, какие зубки... - (Девушка поворачивается) Да, хорошие зубки, а как узнали? - С плохими зубками такой жопы не наешь...
   10107. Встречаются двое онанистов: - Я слышал, ты женился? - Да что - у меня руки отсохли, что ли?
   10108. - Дорогая!!! Любимая!!! Я без тебя жить не могу!!! Будь моей женой!!! - Ладно, созвонимся...
   10109. На дискотеке. - Девушка, большое вам спасибо за танец! - Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.
   10110. Танцует парень с девушкой: - Я читаю ваши мысли, потому что вы - как открытая книга! - Читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку!
   10111. Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек. - Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква "Д" на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени - Дейзи, Дебора, Диана?.. - Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила та. - Но, откровенно, это уже довольно старый свитер...
   10112. Пожилой мужчина наблюдают за тем, как молодая пара танцует "Ламбаду". - Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.
   10113. Закат мезозойской эры. Диалог динозавра и динозаврихи: - Давай, а? - Не дам. - Ну, давай? - И думать забудь! - Вымрем ведь... И вымерли!
   10114. Парень провожает девушку: - Ой, ты так долго меня провожаешь, может зайдешь ко мне чаю выпить?! - Хорошо, сейчас только загляну в аптеку, чего-нибудь к чаю куплю.
   10115. Одна кошка другой: - Что у вас за чердак такой: позавчера пришла - изнасиловали, вчера пришла - изнасиловали, сегодня опять иду.
   10116. - Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом? - Да, но так, чтобы мама не узнала...
   10117. Одна подруга жалуется другой: - Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит. - А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде. - А если стоит? - Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!
   10118. Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула. - Плохо. Не было любви. - Старая, ведь тебе пора на кладбище. - Ну почему? Ведь лежать-то я могу.
   10119. Две дамы ведут оживленную беседу в приемной зубного врача. Перескакивая с одной темы на другую, они добрались и до секса. - Я ни разу не спала со своим мужем, пока мы не поженились, - сказала одна. - А вы? - Не знаю, право, - неопределенно ответила другая. - А как его зовут?
   10120. - Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас слишком много секса и насилия? - Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.
   10121. Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса: - Доктор, он домогается меня целыми днями! - Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет вас беспокоить. - Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?
   10122. Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться: - Господи, прости им, они не знают что творят... Вторая в ответ: - Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.
   10123. После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей. - В чем дело? - воскликнула она, разнимая их. - Неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний!
   10124. Жена мужу: - Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать. - Ну и как? - Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.
   10125. Мужчина познакомился с девушкой вечером. Утром говорит: - После того, что случилось, я, как порядочный человек, обязан на вас жениться... - Ой, господи, а что же такое случилось?..
   10126. - Когда ваша дочь намерена выйти замуж? - Всегда!
   10127. Разговаривают две женщины. - Что-то у меня без конца сердце болит. - А я без конца вообще жить не могу.
   10128. Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает: - Ты врач? - Да... - Анестезиолог? - Да, а как ты догадалась? - Просто я ничего не чувствую...
   10129. Письмо в редакцию: "Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он какой-то сексуальный маньяк. Имеет меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книги, штопаю носки и т.п. Что мне делать?". Р.S. Вот и сейчас... Извините, пожалуйста, за неровный почерк...
   10130. Две подруги разговаривают о третьей: - Ты знаешь, она выходит замуж за ветеринара! - С ума сошла! За старика? - Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.
   10131. Девушка стоит на коленях и молится: - Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.
   10132. Один приятель спрашивает другого: - Тебя работа удовлетворяет? - Да. - Как ты это чувствуешь? - Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила.
   10133. В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда молодые мужчина и женщина. - Мне дурно, - безжизненно отбрасывая голову, говорит женщина. - Извините, - говорит молодой попутчик, я - врач, сейчас помогу. Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач. - Молодой человек, - говорит ему старичок, когда старушка ушла в купе, застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.
   10134. Стоят три женщины в очереди за огурцами. Одна говорит: "Мне подлинней!" Вторая: "Мне попупыристей!" Третья: "А мне все равно, мне для салата!"
   10135. - Слушай, а ты Толстого читал? Ты бы смог любить меня, как Вронский Анну? - Нет. - А Достоевского? Чтобы как Раскольников Сонечку? - Нет. - А Бунина? - Нет. - А что же ты читал??? - "Му-му" читал! Будешь тявкать, утоплю к едреной матери!
   10136. Садится на женский пляж летающая тарелка. Вылезают двое. Их обступают отдыхающие. - Ой, скажите, а у вас все там такие красивые? - говорит девушка посмелее. - Всэ! Но тарэлка есть только и Гиви и у мэня!
   10137. Разговаривают жены двух военнослужащих: - Знаешь, мой муж в таком возрасте - и уже импотент! - Да? А мой-то дурень, все еще сержант!
   10138. Лежат курсанты на пляже, пьют пиво, играют в карты. Рядом полно очаровательных девушек. Курсанты на них ноль внимания. Подходит мужик: - Ребята, вы что?! Рядом такие девушки, а вы пиво пьете? - Мужик, иди отсюда! - Ребята, да как вы можете играть в карты, когда на вас такие девушки посматривают?! - Мужик, пошел вон! А мужик никак в толк не может взять. И опять спрашивает. Ему отвечают: - Слушай, мужик, ты кем работаешь? - Токарем. А что? - Ну представь: пришел ты на пляж, отдохнуть, попить пивка, поиграть в картишки с друзьями. А вокруг - станки, станки, станки...
   10139. У одного мужика был попугай. Умный. Очень умный. Слишком умный. И привел мужик домой даму. Попугая же предупредил: - Как придем, уткнись клювом в угол и никаких комментариев! Обернешься - голову откручу! Что поделаешь, сидит попугай клювом в угол, скучает. Шепот: "Давай, я сверху, ты снизу?" - "Давай!". Попугай:... Шепот: "Давай, я снизу, ты сверху?" - "Давай!". Попугай:... Шепот: " Давай, я сверху, и ты сверху?" Попугай: "Ну уж нет! Пусть мне открутят голову, но на это надо посмотреть!"
   10140. Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников: - Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник? - Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я не Джонни.
   10141. - Девушка, а где у вас тут водоем? - ??? - Ну в смысле пруд? - Ах это! Да где поймают, там и прут.
   10142. Что такое любовь? Студент-медик: - Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом. Врач: - Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс. Юрист: - Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное, это работа. Инженер: - Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, повидимому, искусство. Артист: - Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего это наука. Профессор: - Какая же это наука, если двое дураков могут, а я не могу?
   10143. Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь такси ловить. Дочь голосует. Подъезжает таксист: - Тебя что, трахнуть? Девочка смутилась, пошла к маме спрашивать: - Мам, что такое "трахнуть"? Меня таксист спросил. - Это... подвезти, одним словом. Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь: - Трахните нас, пожалуйста. - Нас, это кого? - Меня, маму, бабушку и Шарика... - Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает!
   10144. Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: "1000 condoms". Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает: - Кому везешь? - Деду. - А надолго хватит? - Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает - на неделю бы хватило...
   10145. - Поговорим об удовольствиях. Я, например, обожаю женские ножки! - А по мне телячьи - гораздо лучше. - Вы что, гурман?.. - Нет, я - зоофил.
   10146. Встречаются две приятельницы: - Я слышала, ты позировала известному художнику. - Да, картина называется "Ева и змея". - А с кого же он рисовал Еву?
   10147. Встречаются две подруги. Одна другой: - Я вчера познакомилась с одним из коммерческого института, мы с ним у ЛИС'а были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы всякой, выпивки полно, потом всю ночь с ним трахались. - А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парень налетел, раком к забору поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор сиганул, и уже оттуда кричит: "Извини, пропуск забыл..."
   10148. В купе двое трахаются: Он: - А у меня, между прочим, триппер. Она: - А у меня - сифилис. Он: - Да ладно, я пошутил. Она: - Ну вот, теперь будешь знать, как шутить!
   10149. - Что общего между женской грудью и игрушечной железной дорогой? - И то, и другое предназначено для детей, но взрослые дяди очень любят в них играть.
   10150. Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну как, теперь, болит? - Нет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Ну, как, болит? - Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
   10151. Как-то один мужик решил попробовать - какого иметь гомосека. Поймал одного, затащил в темный подъезд и только начал, как гомосек его обгадил. Мужик его бить, а тот оправдывается - Я же не виноват, что я такой темпераментный.
   10152. Первый пилот - второму: - Ты порули пока, а я пойду, с новой стюардессой пообщаюсь. Через полчаса возвращается разочарованный: - Нет, моя жена лучше! Тогда второй пилот решил тоже сходить. Вскоре возвращается: - Ты прав, твоя жена лучше!
   10153. Мужик попал на необитаемый остров. А мужик тот уж больно до женщин был охоч. Но кроме верблюдов живности никакой не было, а уж больно ему хотелось, что верблюда готов был... Но вот беда, он верблюда за уши на колени поставит, только сзади забежит, верблюд встает и уходит. Тут совершенно случайно над островом терпит крушение самолет, и оттуда выпадает совершенно обнаженная симпатичная девушка. Мужик ее ловит, не дает ей разбиться. Девушка в знак благодарности говорит: - Делайте со мной что хотите. - Подержите, пожалуйста, верблюда.
   10154. Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи. - Не понял!!! - Между прочим, эти ноги некоторые целуют! - Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что - на капот повесить?
   10155. Идет по улице бабуля, а ей на встречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась: - Ты что, милая, сдурела? - Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье! - Так ты бы его сначала утюгом прогладила...
   10156. Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга спрашивает: - Ты каждый день такое носишь? - Нет, - отвечает та, - это только на выход.
   10157. - Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще! Что? Платье порвалось? А! К черту платье! Давай быстрее. Ну быстрее же! Быстрее, пока еще стоит...
   10158. Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка: "Откусил Андрей". У нее спрашивают: - А где же нос? - Андрей откусил - А наколка зачем? - Да затрахали спрашивать...
   10159. Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на члене жирная наколка: "Петя", у старика на сморщенном только 2 полустертых буквы тем же кеглем: "П..я". Мужик глянул и говорит: - Что, тоже Петя? - Нет, в молодости было "Привет из Севастополя".
   10160. Разговор двух мужчин. - У нее ноги как у газели! - Такие же стройные? - Нет, такие же волосатые.
   10161. Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша: - Где ты была всю ночь?! Девушка молчит. - Где ты была всю ночь?!! Девушка молчит. - Где ты была всю ночь?!!! Девушка со слезами в голосе: - Меня изнасиловали в лифте! - Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты была всю ночь?!
   10162. - Девушка, сколько вам лет? - Девятнадцать - А сразу и не дашь. - Ну почему же, дам.
   10163. Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем. - Ты что, хочешь меня изнасиловать? - Да нет, что вы! Избави Бог! - А придется!
   10164. - Вы напоминаете мне океан... - Я вас так же волную? - Нет, меня от вас так же тошнит.
   10165. О чем думают женщины в постели: Школьница: "Узнает мама или не узнает?" Проститутка: "Заплатит или не заплатит?". Любовница: "Залечу или не залечу?" Жена: "Побелить потолок или еще потерпит?"
   10166. Самолет потерпел крушение и в живых остались только первый пилот, второй пилот и стюардесса. Оказались они на острове. Прошел месяц. - Хватит разврата - сказал первый пилот и убил стюардессу. Прошел месяц. - Хватит разврата - сказал первый пилот и убил второго. Прошел месяц. - Хватит разврата - сказал первый пилот и закопал оба трупа. Прошел месяц... - Хватит разврата - сказал первый пилот и откопал стюардессу.
   10167. Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.
   10168. - Девушка, на вас можно положиться? - Ложитесь...
   10169. - Девушка, я хочу вам сделать предложение. - Какое, любимый? - Отвяжись, а?
   10170. - Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? - Без конца я бы не смеялся.
   10171. Я предложил ей жить одним днем и насладиться всеми радостями жизни, после чего она спросила: "А чем же мы будем заниматься завтра?"
   10172. Происшествия: студент Петров "на картошке" влюбился в студентку Сидорову. Желая привлечь внимание предмета своего обожания, он бросил в ее сторону картошкой. Пострадавшая с тяжелыми телесными повреждениями доставлена в больницу.
   10173. Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает: - Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо? - Откуда я знаю - что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!
   10174. Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно: - Вот сейчас бы встретить бабу и с ней в кусты! - И по морде ее, по морде!
   10175. Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят: - Мужик жить хочешь? - Да, хочу. - Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим. - Ладно. Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят: - Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим. - Хорошо. Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены: - Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал. - А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились.