Хазан Г.. Коллекция анекдотов

   5717. - Молодой человек, что вы себе позволяете!? - кричит хозяин на своего квартиранта. - Врываетесь в ванную, даже не постучав! - Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, - оправдывается смущенный квартирант. - Я думал, что здесь не вы, а хозяйка...
   5718. Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней: - Простите я вы кто? Я вас не знаю. - Я любовница вашего мужа. - У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил! - А мы в обед и на премию, и нам хватало...
   5719. Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика. - Ты кто? - Любовник. - А где жена? - Жена в шкаф спряталась.
   5720. - Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.
   5721. - Послушайте! - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо? - Да, - отвечает мужчина грустно. - Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю. - Вам повезло, - замечает бармен. - С другими посетителями она спит всего раз в месяц.
   5722. Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками. - Знаете ли вы, - спрашивает гость у хозяйки дома, - какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем? Муж дамы оцепенел, услышав в ответ: - Не знаю, никогда не была под автомобилем.
   5723. Возвращается муж из командировки. Входит в квартиру и видит: жена со шкафом обнимается, а у стены голый мужик стоит. - Жена! Кто это? - Это? Это шкаф. - Нет, вот это кто, - и на мужика показывает. - Это муж. - А я тогда кто? - А ты жена. - А ты кто? - Я - любовник. - А почему ты со шкафом обнимаешься? - Потому что муж из командировки приехал.
   5724. Возвращается муж из командировки. Встречает дома жену с любовником. Любовник отмечает мужу командировку. Жена выдает любовнику командировочные и билет. Любовник едет в командировку.
   5725. - Какой у вас элегантный костюм! - Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока - вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!
   5726. Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу: - Прячься скорее в командировку! А муж говорит: - Давай билет.
   5727. Одна дама печально сообщает другой: - Как только по телевизору стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И кончилось это тем, что он удрал из дому с какой-то мартышкой...
   5728. Муж, уходя на работу, предупреждает жену: - Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас совещание, вернусь часа в два ночи. - А я твердо могу на это рассчитывать?
   5729. Разговор в постели с любовником. Она, закуривая: - Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.
   5730. - Что ты такой кислый? - Жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять. - Да, плохи твои дела. - Еще бы, мне ее будет так недоставать.
   5731. Как мужчины реагируют, застав жену с любовником? Англичанин (холодно): "Леди, я прошу вас немедленно покинуть мой дом!" Француз: "Ах, простите меня, мсье! Похоже, я пришел не вовремя! Русский: "Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!"
   5732. Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают: - У вас что, потолки высокие? - Нет, сосед.
   5733. Приходит муж с биржи труда, а жена с бизнесменом в спальне кофе пьет. - Тебе с коньяком, - спрашивает жена мужа. - Нет, с лимоном, - отвечает муж, - я не хочу, чтобы жена бизнесмена осталась вдовой. Бизнесмен выкладывает "лимон" и уходит.
   5734. Находясь при смерти, очаровательная опереточная актриса залилась горькими слезами раскаяния и еле слышно прошептала своему мужумиллионеру: - О, ты всегда так хорошо ко мне относился, а я так плохо себя вела. Ведь я изменяла тебе направо и налево! - Не надо нервничать, - спокойно заметил муж. - Кто, ты думаешь, подсыпал тебе яда в кофе?
   5735. Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая девушка. - Пан Ковальский дома? - Муж на работе, -отвечает жена. - Я только хотела вернуть ему платочек, - говорит девушка. - Он подвозил меня и одолжил его мне. - Вы были простужены? - спрашивает жена. - Нет, просто я потом немного поплакала.
   5736. Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает: - Что вы от меня хотите? - Не ходите к моей жене! - Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.
   5737. Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: - Дорогой, мне пора рожать! - Как!?! Ведь мы только три месяца как.... - Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: - Дорогой, у нас родился черненький мальчик! - Как! - Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик. Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом: - Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка... Отец орет: - Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
   5738. Молодой отец стоит перед роддомом и кричит: - Ну как, сына видела? - Ага! - Ну и на кого похож? - Да все равно ты его не знаешь...
   5739. - Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает. - Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает.
   5740. Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу: - Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.
   5741. Встретились два приятеля. - Привет, Вася, почему ты такой грустный? - У меня сын родился. - Так это же хорошо, тебе радоваться надо! - Все так, да про это моя жена узнала!
   5742. Белая женщина родила негритенка. Удивленному мужу она объясняет: - Видишь, к чему привела твоя идиотская привычка выключать свет!
   5743. У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж спокойно наблюдал за этим, а после этого подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал: - Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова...
   5744. Молодой коммивояжер возвратился из поездки и узнал, что жена была ему неверна. Он спрашивает: - Это был мой друг Джон? - Нет. - Тогда Ричард? - Нет. - Постой, тогда это, должно быть, мой друг Сэм? - Что ты заклинился на своих друзьях! Ты думаешь, у меня мало своих?
   5745. - Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену. - И ему это удалось? - Нет. - Это была не моя жена.
   5746. Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает: - Кто это? - Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина... Ты что думаешь, все это с неба свалилось? - Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится...
   5747. Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и кричит: - Прыгай в окно! - Так восьмой этаж ведь! - Прыгай! Тот прыгнул. А она ему кричит: - А теперь отползай!
   5748. - Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго. - А в чем же дело? - Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
   5749. Едут муж с женой в машине. - Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно: - Это ее проблемы. - Да, но она изменяет нашему сыну. - Это его проблемы. - Но изменяет-то она с тобой! - Это мои проблемы. Чуть не плача: - А как же я? - Это твои проблемы.
   5750. Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит: - Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит: - Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал. - Какие? - Где муж, сука?
   5751. Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос: - Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки? Не задумываясь, Кант ответил: - Седые!
   5752. Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь: - Кто там? - спрашивает жена. - Серый волк, серый волк... - Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.
   5753. Беседуют двое, один другому и говорит: - Ты знаешь, мне кажется, что моя жена спит с садовником... - А почему ты так думаешь? - Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом букет цветов! - Да, я вот тоже теперь не знаю, что и думать... - ??? - Мне теперь кажется, что моя жена спит с пожарным! - ??????? - Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом пожарный...
   5754. Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела. - Бей этого бабника, муженек! - кричала она. - Нечего на чужой каравай рот разевать! А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала: - Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!
   5755. Перед Люцифером стоят три женщины. - Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую. - Двадцать три. - Черти, в котел ее! А ты? - Двадцать. - Черти, в котел ее! А ты? - Два.. - Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!
   5756. Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать. - Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах большой опыт...
   5757. Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит: - Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: - Где, где? - Да вон, на углу, в синем платье. - Идиот, это же его жена! - А я что сказал?
   5758. Молодая женщина застает своего мужа с любовницей, ослепленная яростью женщина кричит: - Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в постель затащит... А ну, мамуля, вставай быстренько и отправляйся к папе!
   5759. Вернувшись раньше обычного домой, муж обнаружил в прихожей чужой мужской зонтик. Ворвавшись в спальню, он действительно застал там жену в объятиях незнакомого мужчины. - Ах, так! - вскричал он и сломал пополам зонтик. - Надеюсь, что теперь пойдет дождь!
   5760. Уезжает жена на курорт. - Муж, ночуй дома! Муж на следующий день шлет телеграмму: - Жена! Где посуда! Жена обиженная. Муж повторяет свою телеграмму. Жена отвечает: - Ночуй дома!!! Муж не понимает ответа и дожидается приезда жены. - Дорогая, я не понял твоего ответа. Жена подводит мужа к постели, срывает покрывало и говорит: - Я же говорила: "Ночуй дома!"
   5761. Одна подруга спрашивает другую: - Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой? - Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.
   5762. Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком. - Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.
   5763. Муж неожиданно пришел домой и спросил недавно поступившую к ним и еще неопытную прислугу: - Скажите, Мэри, а где моя жена? Девушка заколебалась, затем вспыхнула и пролепетала: - По честному говоря, они скрылись в ванной...
   5764. Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: "Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой". В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а не следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке: - Скажи мне, что произошло? - Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.
   5765. Неожиданно приехав домой, муж застал жену в постели со своим лучшим другом. - Слушайте, - воскликнул он, - что вы делаете? - Вот видишь, - сказала жена своему любовнику, - не говорила ли я тебе, что он дурак!
   5766. Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки? Нужно после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать: "Здорово, шлюха!". И вы услышите в ответ: "А твоя-то, а твоя-то..."
   5767. Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо: - И охота вам?
   5768. Муж жене: - У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить. - Отчего же одно из двух, может и то, и другое.
   5769. - Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена. - Наверное, в трамвае прицепился... - А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? - Глупости, я всегда снимаю брюки...
   5770. Муж спрашивает: - Что было между вами? - Ничего, даже рубашки...
   5771. Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится: - Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо... Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло.
   5772. Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: - Еще бы одно колесо, и была бы машина. - А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. - А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.
   5773. - Я слышала, ваш муж ушел от вас к другой женщине? - Ничего удивительного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у вас его нет?
   5774. Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон. Вдруг звонок в дверь. - Что делать? Тут Карлсон нашелся. - У меня же пропеллер! И в окно. Зашел муж. - Кто у тебя был? - Никого не было. - Я спрашиваю - кто?! - Да никого не было! - Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
   5775. Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик. - Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!!!!! Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один. - Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было? - Был, был. Только что убежал! - Опергруппа, на выход!
   5776. Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - негр. - Маша! Что это такое? - Не видишь? Гуманитарная помощь!
   5777. У налогоплательщика спрашивают: - Какой момент в вашей жизни был самым радостным? - О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.
   5778. У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто жуть. Подзывает сторожа и говорит: - Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней какнибудь. Мол мутация, гены и т.п. А я тебе спирта налью. Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит: - Хто тута Иванов? - Ну я Иванов. - Дурак ты, Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя! Геной назвали.
   5779. Загуляла с негром неверная жена. Скоро рожать, не знает как уладить положение, скоро прояснится. Утром заплаканная рассказывает мужу: - Ты знаешь, Вася, такой страшный сон приснился. Родила я, а он весь маленький, черненький, без ручек, без ножек! - Ой, Зин, перестань! Зина рожает. Вася: - Маленький? - Маленький. - Черненький? - Черненький. - Без ручек, без ножек? - С ручками, с ножками. - Фу-у, слава богу, пронесло!
   5780. Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать. - Не смейся, скотина! - говорит ему грек, - следующая пуля будет твоей.
   5781. Василий Васильевич слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что-то терпимое и сказать: - Могло быть и хуже. Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на чемнибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он говорит Василию Васильевичу: - Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал свою жену с Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с собой. - Могло быть и хуже, - произнес Василий Васильевич, - да, хуже. Если бы это произошло позавчера, Павлик застал бы меня с его женой.
   5782. Муж приходит домой. Жена ему говорит: - Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста. - Я что, электрик, что ли? На следующий день: - Кран течет, исправить надобно. - Я что, сантехник, что ли? Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает. - Кто сделал? - Сосед. - А что просил? - Спеть или дать. - Ну а ты что, спела? - Я что, певица что ли?
   5783. В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване. Жена: - Ты бы хоть что-нибудь надел! Муж: - А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!! Жена: - Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!
   5784. Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку. Жена: - Не забывайся, ты все-таки со мной! - Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу посмотреть в меню.
   5785. Муж был страшно зол, что его жена преподнесла ему тройняшек. - Чего это ты так злишься? - спросили его друзья. - Ты должен, наоборот, гордиться! - Гордиться? - вспыхнул супруг. - Да как я могу гордиться, если к этому делу явно примешаны еще двое парней!
   5786. - Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех прегрешениях, которые я совершил, - говорит молодой человек своей невесте. - Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад! - Да, дорогая, но это было несколько недель тому назад!
   5787. Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: - А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? - Помню. - Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? - Помню. - Так это я капнул. Тогда второй ему с досады: - А помнишь, у тебя два года назад сын родился? - Помню. - Так это я капнул...
   5788. На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА", капитану - "ПИВО СВЕТА", генералу - "ПИВО ЛЮДА". Лейтенант думал-думал, взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый. Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту - "Прости Изменила Вернусь Объясню ЛЕНА", капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА", генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА".
   5789. - Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром? - Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...
   5790. На курорте: - Клава, почему ты носишь резинку от чулок на шее? - Муж, провожая, предупредил, что если мужчина будет сильно приставать, ты выше резинок не позволяй!
   5791. Мужик с бабой лежат в постели, а тут ее муж стучится. Она ему и говорит: - Давай быстрей прыгай с балкона. - Ты что, здесь же тринадцатый этаж. - Прыгай, прыгай давай, не до суеверий сейчас.
   5792. Муж возвращается, а дома мужиков - видимо-невидимо. И жена с ними. - Это кто же такие? - сурово спрашивает. - А это члены моего кружка. Ну, мужик репу почесал, но не нашел что сказать. В следующий раз возвращается жена, а дома до фига женщин. И муж с ними. - А это кто? - Это - кружки моего члена...
   5793. Два мужика дерутся: - Ты правда с моей женой спал? - Ну спал... - Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, если бы ножик был, я б тебя зарезал!!!! - А ты меня забодай....
   5794. Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Жена, не замечая мужа, любовнику: - А ты боялся, что не влезет...
   5795. Сотрудница приходит на работу с синяком под глазом. Ее спрашивают: - Кто это тебя так? - Муж. - А мы думали, он в командировке... - Я тоже так думала...
   5796. - Магда, ты куришь! С каких пор? - С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и нашел в пепельнице окурок.
   5797. Мужа снова нет. Жена с хахалем при деле. Звонок (естественно муж). Хахаль в шкаф. Муж зашел и (естественно) начал поиск. Открывает шкаф стоит мужик голый, шмотки в руке, за перекладину держится. - Ты чего тут делаешь? - В трамвае еду. - Ну ты сказал! - Ну ты спросил!
   5798. Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные: - У нас есть белые, черные и с Микки Маусом. Мужик думает: "Белый - это слишком обычно, Микки Маус - это что-то детское". Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил: - Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный? - Радуйся, что ты не Микки Маус.
   5799. Жена лежит в больнице, очень тяжело больная. Муж сидит рядом. Она ему говорит: - Если я умру, ты женишься опять?.. - Ну, может быть... Когда-нибудь потом... - И ты приведешь ее в наш дом?.. - Ну, наверное... Она же будет мне женой... - И она будет спать в нашей постели ?.. - Ну, наверное... Жена ведь будет, все-таки... - И она будет играть моими клюшками для гольфа?.. - Да нет, она же левша!
   5800. Была у одного полковника молодая и красивая жена. А он постоянно ездил к любовнице - поварихе, женщине в летах, дородной, с кирпича просящей рожей. И вот однажды шофер этого полковника спрашивает: - А почему же вы от такой красивой жены к такому танку бегаете? - А ты приходи к нам в гости, поймешь... Пришел к ним в гости шофер. Подает красавица-жена прекрасно приготовленного цыпленка. Съели они его, уходит шофер домой, говорит полковнику, что не понял, мол, почему тот шляется по поварихам. - А ты, - говорит полковник, еще заходи... Так и стал шофер постоянно у полковника завтракать, обедать, ужинать прекрасно приготовленными цыплятами. Через месяц полковник и спрашивает: - Ну, - говорит, - чего тебе сейчас больше всего хочется? - Эх, щец бы сейчас, да с чесночком бы, да с водочкой!!! - Ну вот и мне так же!!!
   5801. Возвращается мужик из командировки раньше срока, заходит в подъезд, звонит в дверь. Открывает здоровенный мужик и говорит: - Что надо? И голос жены: - Кто там пришел? - Скажите, что муж вернулся. - Говорит, муж вернулся! Опять голос жены: - Прогони его на фиг, ему еще рано возвращаться! - Пошел ты на фиг! И дверь захлопнул. Муж стоял, стоял, стоял и решил предъявить свои права. Снова звонит. Открывает опять тот же амбал и говорит: - Я же тебе сказал, пошел на фиг, не понял? - Но я здесь живу! - Пошел на фиг! - Ну дайте хоть поесть! Амбал подумал, подумал: - Суп вчерашний будешь? - Буду, буду!!! - Завтра приходи!
   5802. Два мужика встречаются на том свете: - Ты от чего умер? - Я от страха! А ты? - А я от смеха. - Как это? - Ну занимаюсь я как-то с любовницей. Тут значит муж в дверь звонит. Любовница попросила его вынести ведро, а пока он выносил я спокойно оделся и ушел. Прихожу домой, а жена меня посылает ведро вынести. Ну я тут смекнул и начал по всей квартире искать. Два часа искал, ничего не нашел. Потом сел на кровать и так засмеялся, что помер. - Ну и дурак. Если бы ты холодильник открыл, мы бы оба живы остались.
   5803. Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах. - Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел. - Опять эта проклятая неизвестность!
   5804. Муж возвратясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь. "Вот невоспитанность! Ни мне - здравствуйте, ни жене - спасибо, ни нам обоим - до свидания..."
   5805. - Кто такой образцовый муж? - Тот, который, войдя в спальню к жене и, увидев ее с любовником, скажет: "Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю". - А кто такой образцовый любовник? - Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.
   5806. Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается - страшно. Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его: - Эй ты, чего тут делаешь? - Как, что? Вот, вишу! - А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
   5807. Любовник с любовницей лежат в постели. Она спрашивает партнера: - Любимый, ты очень сильный и ничего не боишься, что ты сделаешь, если сейчас придет муж? - Я бы его в узел завязал, ноги и руки местами поменял и в унитаз слил! С антресолей раздается тоненький трясущийся голосок: - Фигушки, я еще два дня в командировке!
   5808. Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается. - Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол. - Я, - говорит "Шарик" и преданно лижет его руку.
   5809. Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа: - Прыгай скорее в окно, муж идет. Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: "А кто же я?"