Хазан Г.. Коллекция анекдотов

   4518. - Жена! А жена! Иди-ка сюда. - Что случилось? - Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот...
   4519. - Марья! - кричит соседка. - Ты чем своих свиней кормишь? - А тебе что? - Да я тоже так похудеть хочу!..
   4520. Приходит соседка к соседке, а та печет блины. - Угощайся, - говорит. Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает. - Хороши, - говорит, - у тебя блины, да толстоваты. - Так ты по два берешь.
   4521. Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил около себя очень симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошел, заводит разговор, и вдруг она ему заявляет: - А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом. Призадумался мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не видел. Просит: - А ну-ка, встаньте пожалуйста... Наклонитесь... Повернитесь-ка ко мне задом... И тут же радостно: - А!!! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.
   4522. Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано. - А зачем, - говорит, - вы ему ниточки привязали? - О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За одну ниточку дернете, он скажет: "Guten Tag!", за другую дернете, скажет: "Guten morgen!" Ну, та, естественно, и спрашивает: - А если сразу за обе дернуть? Попугай: - Дура, я же е**усь!!!
   4523. - Если бы ты знал, - говорит жена мужу, - как не хочется идти к соседям! - А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас не будет. - Ты прав! Пойдем!
   4524. - Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения! - Простите, но ваша дочь начала первой...
   4525. Сосед соседу: - Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!
   4526. Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице. Соседка: - Моя собака сегодня всю ночь выла. Это наверное к покойнику. Как вы думаете, кто бы это мог быть? - Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!
   4527. Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп. - Что это у тебя суп керосином пахнет? - спрашивает муж. - Видать, Манька плеснула туда керосину! - А ты ей в керосин плесни этого супа.
   4528. Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила: - Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет... - Так это ж кулаком!
   4529. - Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500. - Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.
   4530. - Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет? - Да, признаю. - Вы что, умеете играть? - Не имею понятия, как это делается. - А зачем же вы его украли? - Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер...
   4531. Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом: - Простите, у вас чернила для авторучки есть? - Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! - отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать. Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед: - Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.
   4532. Жена - мужу: - Почему ты перестал играть в шахматы с соседом? - А ты бы стала играть с человеком, который все время подзуживает партнера, а проиграв, устраивает форменную истерику? - Нет, конечно. - Вот и он не стал.
   4533. - Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете? - Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
   4534. На званом обеде один из гостей обращается к соседу по столу: - Между нами говоря, бульон весьма жидкий и прозрачный, как вода. - Иначе мы бы не увидели узора на тарелках, а хозяйка уплатила за сервиз огромные деньги.
   4535. - Куда вы ходите по грибы? - К соседям на балкон. - Они их там выращивают? - Нет, сушат.
   4536. - Хасан, вставай, уже днем! - Какой днем, еще утром. - Какой утром, твой ишак всю мою кукурузу сожрал!!! - Какой сожрал, только понюхал! - Ничего себе, все поле снюхал!
   4537. Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит: - Я принес вам овса. - Овса? Зачем? - Для тех лошадей, которые у вас топают.
   4538. - Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и голубка? - Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.
   4539. - Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку? - Не могу, сама муженька поджидаю.
   4540. - Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я! - И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?
   4541. Соседка спрашивает соседку: - Вы не видели, кто это убил мою белую курицу? - И не слышала, и не видела, путь не гребется на моем огороде.
   4542. - Какая наглость! Ваша собака съела нашу курицу! - Спасибо за предупреждение. Значит, ее сегодня можно больше не кормить.
   4543. - Доктор, у меня болит горло. - Подойдите к окну и посильнее высуньте язык. - А зачем, мне что, станет легче? - Нисколечко, просто мне не нравятся мои соседи.
   4544. Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится: - Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под аквариумом.
   4545. - Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица повредила ваши цветы! - Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу... - В таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.
   4546. - По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. - Их уже третий раз грабят, а нас еще не разу...
   4547. - Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет? - Это не наше, а соседское... - Вечно этот сопляк у них ревет белугой!
   4548. - Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня! - Может, они поссорились?
   Гости
   4549. - Не повезло нам с женой вчера вечером. - А что случилось? - Да пришли гости, а мы как назло оказались дома.
   4550. Заходят гости. Хозяйка: - Вы руки-то с мылом мыть будете? - Да. - Тогда чай без сахара!
   4551. Пришли гости. Пьют чай с хозяевами. Хозяин: - Да вы масло-то намазывайте! - Да мы намазываем. - Нет, вы накладываете и кусками жрете!
   4552. Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем, что подала ему яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, вышел из столовой и через минуту вернулся с кусочком сыра. - У тебя, я вижу, глаза более острые, чем у мамы, - съехидничал гость, кладя сыр в рот. - А я его взял из крысоловки, - ответил ребенок.
   4553. - Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить. Не стоит меня провожать, не беспокойтесь. - Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!
   4554. Дама обращается к приглашенному на 8 марта певцу: - Ну что, прямо сейчас начнете петь, или дадим гостям немного повеселиться?
   4555. - Когда у вас обедают? - интересуется гость у сына знакомых. - Как правило, в три часа, - отвечает тот. - А если у нас гости, то после того, как они уйдут.
   4556. - Как вас принял Джонсон? - Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.
   4557. Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают: - Ешьте, ешьте, пожалуйста. Сидит не ест. Опять: - Ешьте, кушайте, пожалуйста. А тот молчал, молчал и говорит: - Да хоть и ложку дали бы, все равно не стал бы!
   4558. - Как долго у тебя вчера были гости? - Да пока штопор не сломался!
   4559. Хозяйка: - Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена? - Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости. - И вы выиграли? - Нет, проиграл.
   4560. - Я слышал, ты был в субботу в гостях и заснул под столом. - Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что это я.
   4561. Хозяйке представляют очередного гостя: - Это доктор Торелли. - Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь... - Извините, сеньора, я доктор права и к медицине не имею... - Хорошо, сеньор, а какое бывает наказание за отравление супруга?
   4562. Служанка: - Извините, пожалуйста, но миссис Браун велела сказать, что ее нет дома. Гостья: - Ничего, ничего, голубушка. В таком случае передайте ей, что я очень рада, что не приходила.
   4563. - О, вы, оказывается, директор тюрьмы! - воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде. - Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключенного и постепенно сделали такую карьеру?
   4564. Разговаривают две подружки: - Вчера у нас гости были, так мой начал неприличную историю рассказывать. Пришлось попросить его удалиться. - Молодец, правильно сделала! - Угу, только, чтобы окончание услышать, все гости с ним и ушли...
   4565. Приехал сват к свату в гости. Нагостился вволю и говорит: - Теперь поеду домой и напишу вам письмо. А сват ему: - Только много не пишите, а то нам за гостями читать некогда.
   4566. Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит ее: - Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не обидно.
   4567. Засидевшийся гость спросил хозяина дома: - Который час? - Одиннадцать часов 22 минуты 8 секунд, - выпалил тот.
   4568. Хозяйка говорит засидевшимся гостям: - Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.
   4569. Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает их по пять сразу.
   4570. Гостья подходит к окну: - У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали горы.
   4571. К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему отведенную комнату. - Скажите, - спрашивает гость, - не случилось ли в этой комнате чтонибудь необыкновенное? - Случилось лет десять назад, - отвечает лакей. - Как интересно! А что произошло? - Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.
   4572. Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу: - Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще и проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".
   4573. - Дядя, вы в лесу родились? - Почему ты спрашиваешь? - Мой папа говорит: "Опять к нам прется старый пень".
   4574. Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, которую она не видела много лет, и предлагает: - Пойдем ко мне и пообедаем. Подруга, обеспокоено: - А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное появление. - Понимаешь, - говорит дама, - может быть одно из двух: либо он приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его попробует. Либо это будет его обычный обед - тогда я буду довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.
   4575. - Вчера у нас обедал мой друг, и стряпня моей жены произвела на него такое впечатление, что сегодня утром он прислал ей набор инструментов для кухни. - Как любезно с его стороны! - Не очень. Он прислал пилу и молоток...
   Программисты
   4576. Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй раз - при выборе профессии.
   4577. - Что ты пишешь? - спросили программиста. - Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.
   4578. - Откуда этот программист берет столько денег на пиво? - спрашивает один юзер другого. - Ты разве не знаешь? Он рисует антиалкогольные плакаты.
   4579. Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.
   4580. Жена программера говорит мужу: - Дорогой, я хочу ребенка! - Ложись, ща проинсталлируем!
   4581. Программисты квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали... Один рассказывает: - Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил пригласить ее к себе домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку... Остальные: - Так у тебя компьютер дома стоит?!?! А какой???
   4582. В отделе кадров: - Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. - А вам кто нужен: программист или обезьяна?
   4583. Программист выходит к микрофону, чтобы сказать речь. Подходит и стучит по микрофону: тук-тук, тук-тук-тук... Из микрофона: "ЙЦУКЕНФЫВАQWERTY..."
   4584. Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.
   4585. Пользователь приходит и говорит программисту: - Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб. - А в каком формате? - Как в каком? Ясно в каком - в A4.
   4586. Вопрос армянскому радио: - Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки? - Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!
   4587. Армянское радио спрашивают: - Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб? - Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "ABORT".
   4588. Звонок в фирму. - Здравствуйте. Вы продаете компьютеры? - Вы что!!! Это филармония! - и уже спокойным голосом: - А вам какие компьютеры нужны?
   4589. Разговаривают два программиста: - А что он собой представляет? - Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.
   4590. Приходит новый русский в компьютерный салон. - Продайте мне самый крутой компьютер! - Так вы же неделю назад такой же покупали... Новый русский, небрежно сплевывая на пол: - А, в нем вирусы появились...
   4591. Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, за что и был убит своим лучшим другом - Хомой Брутом. Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?
   4592. Беседуют два программиста. - Чем программист отличается от обычного смертного? - А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ. - Это как же? - Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4? - Естественно TRUE!
   4593. Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1. - Ну, кто может найти X? Выбегает программист и так радостно: - Вот, вот X, - показывает на X.
   4594. Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. Двое прочитали, один не успел. - Если будешь так читать, все не успеешь. - Так я же дальше всех от монитора сижу.
   4595. Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе шеф: - Ну, ребята, чем занимаетесь? - Козла забиваем! - В домино играете?! - Да нет, в DOOM!
   4596. Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет!" и "Нет, и не проси!!!"
   4597. Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе: - Ну что, все играешь???
   4598. Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине: - У вас операционные системы есть? - Есть. - Многозадачные есть? - Есть. - Дайте, пожалуйста, трехзадачную!
   4599. Стоит взвод молодых бойцов. Старшина: - По порядку номеров рассчитайсь!!! Солдат-программист: - Можно вопрос? - Можно... - А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной? - Для дураков объясняю, в десятичной!!! - Понял! Нулевой!!!
   4600. Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока. Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всём классе. По классу проносится взрыв возмущения: - Мы же не записались! Учитель, смягчившись, включает рубильник: - Ну ладно, записывайтесь.
   4601. В трамвае: - Девушка! А девушка! А вы наверно программистка? - Да, но как вы догадались?!! - У вас очень глупое лицо! - ДУРАК!!! - Да я сам программист...
   4602. Подходит пользователь к программисту и говорит: - Мне нужен генератор случайных чисел. Тот, не оборачиваясь: - Четырнадцать:
   4603. Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру. - А! - крикнул он. - А!...А!...А... - ответило эхо. - Эхо! - позвал он. - Echo is ON, - ответило эхо.
   4604. Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться. Она его спрашивает: - Вы кем работаете? - Программистом. - Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут компьютеры, компьютеры. - Кайф!!!
   4605. Звонок в компьютерную контору. Клиент: - Заберите ваш компьютер, он не включается. - А что, собственно, говорит? - Пишет "Вставьте дискету, вставьте дискету..." - А вы вставляли? - Вы знаете, а я как-то не догадался...
   4606. Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из пользователей и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер... Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.
   4607. Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат: - Программисты, программисты! - Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница. - А у них глаза красные и задница в мозолях.
   4608. Сидят два программиста у окна. Видят - за окном летающая тарелка. Один программист другому: - Ну вот, опять у кого-то диск полетел.
   4609. - Дело в том, - говорит автолюбитель постовому, - что я программист. - Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту.
   4610. Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша: - Женщина, вы куда? У директора совещание. - Да он меня звал, я с АСУ. - Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...
   4611. Просыпаются утром программист с девушкой, грустный серый осенний день. Подходят к окну. Девушка: - Какой сегодня серый день... - Палитра слетела...
   4612. У жены программиста спросили: - А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья: - Компьютер показал...
   4613. Встречаются значит программист и технарь. Давай друг другу на жизнь сетовать. Технарь: - Вот намедни программку написал, не работает сволочь, я и память заменил, и винт переставил, и проц перепаял - ничего не помогло. - Во-во, у меня, похоже, с дисководом проблема, я и ось переставил, и драйверок подправил, а на дисководе даже светодиод не загорается.
   4614. - Сколько программистов надо, чтобы убить таракана? - Два. Один держит таракана, второй ставит на него Win'95.
   4615. - А почему у тебя в программе подряд два одинаковых JMP'а стоят? - А вдруг первый не сработает.
   4616. Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним: - Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.
   4617. Рабочий день. Вычислительный центр. На окне сидят два программиста. - Ты вон, за окном тополя видишь? - Ага. - Так у них обратной стороны нет. - Это ж почему? - Да программа с оптимизацией была: что не видно, то не рисует.
   Фермеры, огородники.
   4618. Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался: - Коровы уже дома? - Да, уже давно, - отвечает жена. - А коней ты распрягла и накормила? - Да. - Дрова наколола на утро? - Да. - Кур и уток разделала для завтрашнего базара? - Да. - А колеса у повозки смазала? - Да. - Ну что ж, - сказал он с облегчением, - дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.
   4619. Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги "Роллс-Ройс". - Ну, как машина? Стоит таких денег? - спрашивают его на следующий день. - Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров. - Что же в нем особенного? - Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.
   4620. Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать: - Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось? - Ни одной, - ответил фермер. - Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач. - Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.
   4621. Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка: - Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе... - Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара. - Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...
   4622. Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме: - Я сам вырастил эту скатерть! - Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить такую большую вещь? - Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он. Она пообещала. - Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.
   4623. - Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести... - Почему? - Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
   4624. Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала: - Совсем как у моего мужа. - Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга. - Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.
   4625. - Ну как, Петр, урожай нынешнего года? - Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!
   4626. Два огородника беседуют на меже. - У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, - говорит один. Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает. - Зачем? - Чтобы ночью ее не украли.
   4627. Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит: - Что везешь? Тот ему шепотом отвечает: - Овес. - А почему тихо разговариваешь? - Чтобы лошадь не услышала.
   4628. - Боже, какая у вас картошка! (восхищенно) Чем вы ее удобряли? - А, чем только не удобряли, растет, зараза!
   4629. - Почему у тебя в саду нет пугала? - А зачем? Я и сам целый день дома.
   4630. Дачники в электричке. - Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое! - Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол! - А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... - И что - сломалась телега? - Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
   Нищие, попрошайки
   4631. Калека просит милостыню: - Подайте человеку, лишенному светских веселостей! Мимо проходит шут: - Уж не евнух ли ты? - Нет, я слепой! - А я уж было подумал, что ты правду говоришь ...
   4632. Дама спрашивает нищего: - А зачем вы в каждой руке держите по шляпе? - Я открыл филиал.
   4633. Встречаются два бомжа: - Ты где живешь? - Нигде. - Значит, соседи.
   4634. Встречаются как-то после праздников два бича. - Ну как праздники провел? - Да дома просидел... - Заболел, что ли? - Да нет, какая-то падла трактор на крышке люка оставила...
   4635. Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью "Я слепой". В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал газету. Подошел участковый. - Так, я вижу, что ты совсем не слепой! - говорит он ему. - Конечно, нет, гражданин участковый, - говорит попрошайка. - Слепой не я, а вот этот пес...
   4636. Один нищий другому: - Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10000 франков! - Вот здорово! Ну и как ты поступил? - В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему послал перевод на 600 франков с благодарностью.
   4637. На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер: - Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.
   4638. Человек, бросивший в шляпу слепца подаяние, заметил, что тот выгреб монеты и сунул в карман. - Что вы изображаете слепого? - возмутился прохожий. - О, сеньор, я только заменяю настоящего слепого, который обычно сидит на этом месте. Он пошел в кино и попросил меня посидеть за него. А сам я не слепой, я - немой.
   4639. В Станиславове встречаются двое нищих. - Ну, поздравь меня. Выдал дочку замуж. - Поздравляю! А за кого? - За Лейбла Шнееровича. - Хороший зять! А что ты дал в приданое? - Ой, не спрашивай! Я на этом разорился. Пришлось уступить ему всю Казимировскую улицу и половину Лелевельской!
   4640. Двое нищих встречаются на Киевской улице. - Ты знаешь, я сейчас был у Бродского. - Сколько тебе дали? - Рубль. - Всего? - Ша, по-моему Бродскому сейчас сильно не везет. Я видел вот этими глазами, как две его дочери играли на одном рояле.
   4641. Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню. - Ваш сын дает мне вдвое больше. - Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.
   4642. Богатый ростовщик к старости начал бояться смерти. Нищий советует ему: - Если вы боитесь смерти, приезжайте к нам в Масиновку. - Почему именно в Масиновку? - Сколько свет стоит, у нас в Масиновке не умирал богатый человек.
   4643. - Уходите, пожалуйста, немедленно, не то я позову мужа, - говорит хозяйка нищему. - А вашего мужа нет дома. - Откуда вы знаете? - Человек, который женился на такой женщине, приходит домой только поесть.