Страница:
- << Первая
- « Предыдущая
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9
- 10
- 11
- 12
- 13
- 14
- 15
- 16
- 17
- 18
- 19
- 20
- 21
- 22
- 23
- 24
- 25
- 26
- 27
- 28
- 29
- 30
- 31
- 32
- 33
- 34
- 35
- 36
- 37
- 38
- 39
- 40
- 41
- 42
- 43
- 44
- 45
- 46
- 47
- 48
- 49
- 50
- 51
- 52
- 53
- 54
- 55
- 56
- 57
- 58
- 59
- 60
- 61
- 62
- 63
- 64
- 65
- 66
- 67
- 68
- 69
- 70
- 71
- 72
- 73
- 74
- 75
- 76
- 77
- 78
- 79
- 80
- 81
- 82
- 83
- 84
- 85
- 86
- 87
- 88
- 89
- 90
- 91
- 92
- 93
- 94
- Следующая »
- Последняя >>
530. - А как же ты понял, что этот медведь - людоед? - По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...
531. - Тайна моего долголетия - чеснок! - хвастает старик-долгожитель за столом. - Это ни для кого не тайна, - бормочет сосед...
532. Два лилипута забегают в женский монастырь: - Среди ваших послушниц есть лилипутки? - Нет. - А среди прихожан? - Нет. - Я тебе говорил, что мы пингвина трахали!
533. - Скажи, ты веришь гадалкам и ворожеям? - Верил до той поры, пока не пошел как-то посоветоваться к одной ясновидящей и не постучался к ней в дверь. И знаешь, что она сказала? - Что? - Кто там?
534. Гадалка клиенту: - А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как вы мертвы.
535. Приходит мужик в магазин "Торты на заказ" и просит продавца: - Дайте мне вон тот огромный шоколадный торт. - Пожалуйста. - Все красиво, только напишите на нем кремом "Будь здоров, Вася!" Пожелание исполнили. - Вам упаковать в коробку или в полиэтилен? - Упаковывать не надо, я его сейчас съем!
536. Двое космонавтов, мужчина и женщина, прилетели на Марс, где нашли очень гостеприимных марсиан, готовых им все показать. Через несколько дней космонавты решились задать мучивший их вопрос: "Как на Марсе воспроизводится жизнь?". Марсиане проводили их в лабораторию. Сначала они отмерили в пробирке некоторое количество раствора, потом насыпал коричневого порошка, перемешал и поставил в сторону. И сказал, что через девять месяцев рождается марсианин. Теперь пришла очередь марсиан спросить, как воспроизводится жизнь на Земле. Космонавты сначала смутились, а потом набрались храбрости и начали заниматься любовью. Однако их прервал истерический смех марсиан. - Что такое? - спросили земляне. - Таким способом мы готовим растворимый кофе.
537. - Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. - И вы вскакиваете? - Нет, лежу как убитый!
538. Собрались трое: медлительный, задумчивый и торопыга с парашюта прыгать. Им объясняют: - Как выпрыгнете, так считайте до пяти и дергайте за кольцо. Прыгает медлительный, начинает считать: "раз... два... три" - разбился . Прыгает задумчивый, начинает считать: "раз, два" - задумался почему нужно до пяти считать, а не до трех - разбился. Прыгает торопыга , быстро считает: "раз, два, три, четыре, пять", дергает за кольцо... "ой, парашют забыл".
539. Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену: - Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай. - Какое? Зеленое или розовое?
540. - Доктор велел мне сесть на чесночную диету. - Ну и сколько ты потеряла килограммов? - Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
541. Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением: - Какой же у вас вес, интересно? - Сто десять килограммов без малого. - Ну, а с малым-то сколько?
542. - Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли? - С какой стати? - Оно и видно.
543. - Скажите, эти волосы у вас настоящие? - А у вас голова не искусственная?
544. На улице у прохожего спрашивают: - Не могли бы вы мне разменять двести долларов. - К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.
545. - Скажите, а в этом замке водятся привидения? - Все так говорят! А я вот то ни одного привидения, как назло, и не видел! А живу здесь - ни много, ни мало, восемьсот лет!
546. - Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто! - Кому же понадобилось твое старое рваное пальто? - Не знаю, я ушел первым.
547. Бежит мышка-норушка по краю пропасти: - Пи-пи-пи, пи-пи-пи... О-о-о-ААААААААА!!!!!
548. - Вот это да! Какая у тебя прелестная роза в петличке! - Это не роза, а хризантема. - Хризантема? А как она пишется? - Э... а... гм... ты, пожалуй, прав, это роза.
549. - Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке, - мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами. - Что вы говорите! - воскликнула соседка. - Надеюсь, что ни один из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны.
550. - Кто подбил тебе глаз, Ян? - Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.
551. Два мужика упились, кончились деньги, что делать? Один говорит: - Давай наденем красные повязки, остановим машину и возьмем штраф! - Давай!!! Так и сделали. Останавливается машина, вылезает бугай и, услышав про штраф, бьет обоих мужиков и уезжает. Первый мужик (из канавы): - Номера запомнил? - "42-43" - А буквы? - Дурак ты, на ботинках буквы не пишут.
552. По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит: - Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил... Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение: - Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно... - Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили... Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины: - Но-о-о! Заслушалась, сволочь...
553. Одна большая, полная женщина зашла в переполненный поезд и, не найдя свободного места, пошла в вагон для курящих. Там она присела на свободное место, не привлекая особенного внимания, так как окружающие мужчины были заняты курением или читали газеты. Ее сосед, пуская клубы дыма, решал кроссворд. - Гм... - сказала она, оглядывая его, - какая я была глупая, предполагая, что здесь найдется хотя бы один джентльмен... Сосед оторвался от кроссворда: - Пардон, мадам, - пролепетал он, - не хотите ли сигару?
554. Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать мужик с пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает: - Ты с какого этажа падаешь? - С девятого. - Ну и грохнешься же ты сейчас!!!
555. Муж приходит вечером домой. У него глаз выбит, и рука в гипсе. Жена в ужасе: - Вася, что с тобой? - Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сможет сломать.
556. Мужчина проходит мимо десятиэтажного дома. Сверху со свистом летит рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от него грохается рояль, из него появляется веселая рожа: - Испугался? Щелбан за испуг. Витя, подымай!
557. Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и кричит первому: - Эй! Он тебя догоняет! - Ничего, у меня два круга в запасе.
558. Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. - Кто это? - спрашивает пассажир капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
559. Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос: - Мужик, а ты - горбатый. - Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь... - Не, мужик, ты не горбатый! Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет! Рассказал мужик об этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище. Идет, вдруг голос из темноты: - Мужик, а ты - горбатый. - Я не горбатый, я - хромой! - Нет, мужик! Ты - горбатый!
560. - Чем вы лечите блох у своего пса? - Спасибо, они не болеют.
561. После прогулки с собакой мужчина возвращается домой: - Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать, что он - чужой пес.
562. Мужик после бани в ресторане заказывает 99 стаканов чаю. Удивленная официантка спрашивает: - А почему не сто? - Что я, лошадь?
563. - Вы отправили факс? - Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.
564. Знакомятся два человека. - Билли Эпсон, изобретатель. Точность и расчет. - Боб Гарвуд, надзиратель. Хлеб и вода.
565. Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем. - Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная. - Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.
566. - У вас, товарищ, дети есть? - Нет, и не будет! - Почему? - Хотел в метро бесплатно проскочить. - И что же? - Не получилось.
567. - У тебя какое было первое слово? - Да иди ты! - А у меня - "мама"...
568. - Скажите, пожалуйста, "Полтава" Пушкина чье произведение? - Не могу сказать, но, кажется, того же автора, что и "Басни" Крылова.
569. - Давай поспорим на бутылку, что тебе не выпить 12 кружек подряд, говорит в баре один посетитель другому. Тот молча посмотрел на него, подумал, встал из-за стойки и удалился. Вернулся минут через двадцать и принял пари. - Ну ты силен! - восхищенно проговорил посетитель, когда мужик допил двенадцатую кружку. - Бутылка с меня. - Должен тебе признаться, - отвечает мужик, - что я сходил в соседнюю пивнушку и там проверил: смогу я или нет...
570. - Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу. - Почему? - Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
571. - Поздравляю с днем рождения! - Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.
572. Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный "Роллс-Ройс". Муж говорит с восхищением: - Вот это машина! - Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь! - Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!
573. На пикнике. - Да нет же, трава вовсе не сырая. Просто ты села на салат под майонезом.
574. Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо. - Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.
575. Бурится червяк под землей и вдруг натыкается на другого червяка. - О, милая, как вы прекрасны! Выходите за меня замуж! - Дура, я же твой хвост!
576. Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит: - Ну что, жопа, доползалась? А та поднимается и отвечает: - Еще неизвестно, кто из нас теперь жопа.
577. Страшный зверь выхухоль! Когда он залезает в палатку, он становится вхухоль. Когда он жрет чужую тушенку, он становится нахухоль. А когда он ее сожрал, тогда он похухоль.
578. Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику: - Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.
579. Звонок в морг. - Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас? - Опишите особые приметы. - Он картавит.
580. По парку идет мужчина, обвязанный вокруг пояса веревкой. Останавливает его милиционер и говорит: - В чем дело? - Повешусь! - Веревку-то надо привязывать к шее! - Пробовал, задыхаюсь.
581. Посылка вернулась обратно с припиской: "Получатель умер. Адрес неизвестен".
582. - А у меня под окном мартовские коты концерт устроили. - Хороший? - Да так, попса всякая.
583. Смертельно больной старик диктует завещание: - Жене я завещаю 100 тысяч, сыну - 50, дочери - тоже 50... Подумав, добавляет: - Господи, где же я возьму столько денег?
584. - Мальчик, тебя как зовут? - Леша. - А кем ты хочешь быть? - Космонавтом. - А почему ты хочешь быть космонавтом? - Леша. - Мальчик, ты что, дурак? - Космонавт.
585. - Ты всю свою ораву к старикам в аул везешь? - Не с пустыми же руками к родителям ехать!
586. Утром, за завтраком. - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!
587. - Боцман, барометр упал. - Сильно? - Вдребезги.
588. Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу. - Ну что, все правильно? - спросила выведенная из терпения кассирша. - Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!
589. Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем: - Мыши, крысы, клопы, тараканы есть? - Нет. - Нате! - и открывает саквояж.
590. - Что случилось? - спрашивает один своего приятеля. - Почему ты так расстроен? - Понимаешь, я написал два письма - одно из них своему маклеру, спросив, не считает ли он меня за дурака, а второе - мисс Гординг, спросив, не выйдет ли она за меня замуж. Когда меня не было дома, кто-то позвонил и сказал "Да". Вот теперь я и не знаю, кто из них звонил.
591. Жена сообщает мужу: - Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей. - Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.
592. Беседа двух умников: - Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди? - Это только научная гипотенуза. - Но ведь гастрономия утверждает... - Что ж, я в этих вопросах не контингент.
593. Считалось, что Анна сидит на диете, но ее подруга заметила, что та ест пирожное. - А как же диета? - О, это придает мне сил не прекращать ее.
594. - Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужик, глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.
595. - Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села. - Ну и ты что? - Обратно к папе на колени забралась.
596. Два приятеля, хорошо погуляв на вечеринке, расходятся по домам. - О ревуар, - говорит один. - Что это значит? - Это по-французски - до свидания. - Здорово, - говорит другой, - цианистый калий. - А это еще что? - До свидания на любом языке.
597. Один чудак уверял, что у него самые точные часы на свете: - В Москве может быть четыре часа, в Варшаве три, в Берлине два, но на моих часах всегда точно без четверти восемь!
598. Один старичок спрашивает у другого: - Скажи, Иван, сбылась ли какая-нибудь мечта моя детства? - Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым!
599. Приходит телеграмма: СЕНЯ ЗПТ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК
600. - Вы ебетесь? - Да, конечно. - Съебитесь, пожалуйста...
601. - Простите, я ваше лицо видел где-то в другом месте. Это были вы? - Уважаемый, мое лицо отдельно от меня не гуляет. Меня создал папа, а не мультипликатор.
602. Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю. - А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями. - Зачем? - Если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.
603. - Твоя собака утащила мои туфли! - Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
604. - Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. - Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
605. - Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!
606. Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: - Гав! - Алле! - Гав! - Алле, не слышно, повторите по буквам! - Галина, Алексей, Владимир.
607. Два собаковода хвалятся своими собаками. - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит... - Фу, какая глупая собака... - Да нет, просто у нее свой ключ есть...
608. - Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
609. Сидит мужик в опере, слушает. Вдруг видит - в ложе собака тащится от оперы. Он в антракте к хозяйке подходит, говорит: - Я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться. - Я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала - ей не понравилось.
610. - Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек. - А моя - вегетарианка!
611. В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приехавший из деревни по лимиту. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов: - Вы что, туда срете, что ли?
612. Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит: - Покажите ваш билет. Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает: - Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон! Парень обжигает ее взглядом: - А что, разве не видно, что я упал?
613. Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит: - Какие мы были красивые некогда, особенно я... Вторая отвечает: - А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...
614. Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным столом: - Сколько раз тебе говорила: за столом нельзя говорить с тем, кто у тебя в зубах.
615. Хозяин предупреждает гостей: - Ради бога, господа, только не садитесь на этот диван! Он кишит клопами. - Почему вы не выкинете его? - Пробовали! Они его назад приносят.
616. Группа людей беседовала на крылечке где-то в штате Нью-Гемпшир. Водитель проезжавшей мимо машины, явно не зная дороги, сказал: - Мне нужно попасть в Манчестер. Сидевшие на крыльце задумались. - Мы не возражаем, - сказал один из них.
617. Вор залез в квартиру. А там попугай в клетке сидит, и овчарка лежит, ни на кого внимания не обращает. Вор посмотрел и начал вещи собирать, те, что поценнее. Попугай и говорит: - Дурак! Вор дальше вещи собирает, не реагируя на попугая. Попугай опять: - Дурак! Вот вор закончил и собрался уходить. Попугай: - Дурак! - Ты что других слов не знаешь? - Фас!
618. Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме. - Привет, как дела? - Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки. - Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки. После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал: - Слушай, а как ты устроил наводнение.
619. Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции: - Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло! Лодка номер 99, гребите к берегу! Лодка номер... Его помощник подсказывает: - Слушай, у нас всего семьдесят лодок. - Да? Лодка номер 66, у вас что, проблемы?
620. Болтают два холостяка: - Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище! - Почему? - Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..."
621. Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок... Чу, вдали показалась лодка. - Ура, мы спасены! - закричал Заяц. - Это дед Мазай! Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала: - Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим!
622. Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит: - Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.
623. - Дайте мне медаль "Герой Советского Союза". - За что? - Я на четвереньках из Питера до Москвы полз. - Ну и что? - Так Мересьеву дали... - Так то война... - Тогда дайте 50 рублей. - Зачем? - Брату телеграмму послать, он из Смоленска ползет...
624. Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок: - Мальчик, тебе чего? - Мама сказала купить сметаны. - Полный бидон наливать? - Мама сказала - полный. Налила ему полный бидон и говорит: - Теперь давай деньги. - Мама сказала - деньги в бидоне...
625. Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов, которые питались только человечиной. - Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы: у нас сегодня только крольчатина!
626. Сидит желтая ворона с синяком под глазом. Ее спрашивают: - Ворона, ворона, ты почему такая желтая? - Мне моча в голову ударила. - А почему синяк под глазом? - Думаешь, горшок мимо пролетел?
627. Ссорятся два лысых человека: - А ты лысее меня! - Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса! - Но у тебя голова больше моей!
628. Мужик на базаре продает петуха. Покупатель: - Ну и как он, кур топчет? - Кур топчет, овец топчет, коров тоже топчет! - А что же тогда продаешь? - Да на жену коситься стал...
629. - Ты знаешь, Васька-то на работу устроился! - Я подозревал, что ради денег он готов на все!
630. - Послушайте, вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит кассирша мужчине. - Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.
631. Встречаются два собаковода и один другому говорит: - А я свою гончую научил кататься на коньках! - Так это же боксер!? - Да нет, она просто тормозить еще не умеет.
632. В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать, но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил? - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
633. Дождливый, промозглый, мерзкий вечер. Пустая, ну совершенно пустая улица. Мокнущая под дождем мостовая и ряд фонарей, желтый свет которых дробится в мелких каплях. По улице, сутулясь и подняв воротник насквозь промокшего плаща, идет прохожий. Навстречу ему медленно едет катафалк с одиноким возницей на облучке. Прохожий (удивленно): Как? Иван Иванович? Это вы? Что вы здесь делаете? Кого хоронят? Возница (грустно): Меня. Прохожий (крайне удивленно): Да, но... Но вы же живы?! Возница (безнадежно): А кому это интересно?
634. - Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи! - А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет. - Вот, вот, а завтра и вас не будет.
635. Два яйца варятся, одно другому говорит: "Всего десять минут варимся, а уже такие крутые!"
636. Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и наперсток. Разливают водку в стаканы и наперсток. Потом один из них достает из кармана гномика и говорит: - Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна послал...
637. Монтажник с крыши сверзился, а коллеги ему вслед: - Вася, поднажми! За тобой кирпич летит!
638. Идут по улице два дурака. Видят - над ними вертолет завис. Один другому говорит: - Сломался. - Дурак ты, сломался. Если бы сломался, он бы давно на нас упал. Сразу же ясно - бензин кончился!
639. Два горожанина в деревне: - Смотри, какая красивая лошадь! - Это не лошадь, а свинья! - Да? А почему у нее рога?
640. Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу? Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро бегать за запчастями. Адвокатов: смотря, сколько вам по карману. Банк "Петровский" даст всю охрана: сначала здание будет оцеплено. Баскетболистов из университетской команды достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет. Бизнесменов десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему "Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется рыночным спросом". Британских лордов ни одного: по их мнению, они сами светочи. В НПО "Электронмаш" трое: руководитель работы, ответственный исполняющий и электрик. Гитаристов десять: один станет менять лампочку, а девять других будут говорить, что старая горела лучше. Движение "Гринпис" двое: электрик и стеклодув заменят спираль в сгоревшей лампочке. Дома у Б. Н. Ельцина пятеро: он сам, его жена, режиссер Эльдар Рязанов, кинооператор, журналист. Конгрессменов США восемь, но прежде все они отправятся в трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с мировым общественным мнением по поводу замены перегоревших лампочек. Кубинцев четверо: один будет вертеть ее в руках, а трое консультироваться у иностранных военных советников, как это делается. Мафиози трое: первый сунет лампочку в карман, второй отправит первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет третьего как нежелательного свидетеля. Милиционеров десять: один стоит на столе и держится за лампочку, четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону, чтобы у первого не закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не прибежал и не убил. Настоящих мужчин ни одного: настоящий мужчина темноты не боится! Программистов ни одного: это аппаратная проблема. Психиатров один, но при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее заменили . Радио "Балтика" двое: ведущий и пришедший помочь радиослушатель. Русских трое: один - ввертывать, остальные - перенимать опыт. Священников один: он возденет очи горе и будет молиться, чтобы лампочка загорелась. Сексологов двое: один будет ввинчивать, другой говорить, что он не туда ввинчивает. Созерцателей из буддистской секты "дзен" двое: один будет ввинчивать лампочку, другой - созерцать. Сотрудников фирмы Apple один: он держится за лампочку, а весь мир вращается вокруг него. Сотрудников фирмы Borland один: агент по недвижимости купит новое помещение. Сотрудников фирмы IBM ни одного: они объявят темноту очередным стандартом. Сотрудников фирмы Intel ни одного: все будут конструировать новую лампочку. Сотрудников фирмы Siemens двое: главный конструктор лампочек - его уволят, и новый главный конструктор. Южнокорейцев трое: один, чтобы позвать горничную, а двое приседать и кланяться за то, что ее побеспокоили. Японских промышленников шестеро: один будет ввертывать новую лампочку, остальные - строить планы, как всучить старую американцам.
641. - Кукушка, кукушка, сколько мне жить? - Ку!.. - А почему так ма?..
642. Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит: - Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец, все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле! - И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд. - Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное - за удлинитель.
643. В кассе: - Скажите, а где же ваш кот? - Какой кот? - Который наплакал эту зарплату.
644. Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке - одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают, что случилось. - Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую шапочку надел!
645. Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет, не останавливаясь, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложатся спать, мужик не выпускает пилу из рук... Наутро работяги видят: вокруг - степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему. - Слушай, ты где раньше вкалывал? - В Сахаре. - Так там же ничего нет. - Правильно, и здесь ничего не будет.
531. - Тайна моего долголетия - чеснок! - хвастает старик-долгожитель за столом. - Это ни для кого не тайна, - бормочет сосед...
532. Два лилипута забегают в женский монастырь: - Среди ваших послушниц есть лилипутки? - Нет. - А среди прихожан? - Нет. - Я тебе говорил, что мы пингвина трахали!
533. - Скажи, ты веришь гадалкам и ворожеям? - Верил до той поры, пока не пошел как-то посоветоваться к одной ясновидящей и не постучался к ней в дверь. И знаешь, что она сказала? - Что? - Кто там?
534. Гадалка клиенту: - А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как вы мертвы.
535. Приходит мужик в магазин "Торты на заказ" и просит продавца: - Дайте мне вон тот огромный шоколадный торт. - Пожалуйста. - Все красиво, только напишите на нем кремом "Будь здоров, Вася!" Пожелание исполнили. - Вам упаковать в коробку или в полиэтилен? - Упаковывать не надо, я его сейчас съем!
536. Двое космонавтов, мужчина и женщина, прилетели на Марс, где нашли очень гостеприимных марсиан, готовых им все показать. Через несколько дней космонавты решились задать мучивший их вопрос: "Как на Марсе воспроизводится жизнь?". Марсиане проводили их в лабораторию. Сначала они отмерили в пробирке некоторое количество раствора, потом насыпал коричневого порошка, перемешал и поставил в сторону. И сказал, что через девять месяцев рождается марсианин. Теперь пришла очередь марсиан спросить, как воспроизводится жизнь на Земле. Космонавты сначала смутились, а потом набрались храбрости и начали заниматься любовью. Однако их прервал истерический смех марсиан. - Что такое? - спросили земляне. - Таким способом мы готовим растворимый кофе.
537. - Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. - И вы вскакиваете? - Нет, лежу как убитый!
538. Собрались трое: медлительный, задумчивый и торопыга с парашюта прыгать. Им объясняют: - Как выпрыгнете, так считайте до пяти и дергайте за кольцо. Прыгает медлительный, начинает считать: "раз... два... три" - разбился . Прыгает задумчивый, начинает считать: "раз, два" - задумался почему нужно до пяти считать, а не до трех - разбился. Прыгает торопыга , быстро считает: "раз, два, три, четыре, пять", дергает за кольцо... "ой, парашют забыл".
539. Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену: - Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай. - Какое? Зеленое или розовое?
540. - Доктор велел мне сесть на чесночную диету. - Ну и сколько ты потеряла килограммов? - Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
541. Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением: - Какой же у вас вес, интересно? - Сто десять килограммов без малого. - Ну, а с малым-то сколько?
542. - Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли? - С какой стати? - Оно и видно.
543. - Скажите, эти волосы у вас настоящие? - А у вас голова не искусственная?
544. На улице у прохожего спрашивают: - Не могли бы вы мне разменять двести долларов. - К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.
545. - Скажите, а в этом замке водятся привидения? - Все так говорят! А я вот то ни одного привидения, как назло, и не видел! А живу здесь - ни много, ни мало, восемьсот лет!
546. - Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто! - Кому же понадобилось твое старое рваное пальто? - Не знаю, я ушел первым.
547. Бежит мышка-норушка по краю пропасти: - Пи-пи-пи, пи-пи-пи... О-о-о-ААААААААА!!!!!
548. - Вот это да! Какая у тебя прелестная роза в петличке! - Это не роза, а хризантема. - Хризантема? А как она пишется? - Э... а... гм... ты, пожалуй, прав, это роза.
549. - Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке, - мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами. - Что вы говорите! - воскликнула соседка. - Надеюсь, что ни один из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны.
550. - Кто подбил тебе глаз, Ян? - Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.
551. Два мужика упились, кончились деньги, что делать? Один говорит: - Давай наденем красные повязки, остановим машину и возьмем штраф! - Давай!!! Так и сделали. Останавливается машина, вылезает бугай и, услышав про штраф, бьет обоих мужиков и уезжает. Первый мужик (из канавы): - Номера запомнил? - "42-43" - А буквы? - Дурак ты, на ботинках буквы не пишут.
552. По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит: - Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил... Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение: - Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно... - Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили... Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины: - Но-о-о! Заслушалась, сволочь...
553. Одна большая, полная женщина зашла в переполненный поезд и, не найдя свободного места, пошла в вагон для курящих. Там она присела на свободное место, не привлекая особенного внимания, так как окружающие мужчины были заняты курением или читали газеты. Ее сосед, пуская клубы дыма, решал кроссворд. - Гм... - сказала она, оглядывая его, - какая я была глупая, предполагая, что здесь найдется хотя бы один джентльмен... Сосед оторвался от кроссворда: - Пардон, мадам, - пролепетал он, - не хотите ли сигару?
554. Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать мужик с пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает: - Ты с какого этажа падаешь? - С девятого. - Ну и грохнешься же ты сейчас!!!
555. Муж приходит вечером домой. У него глаз выбит, и рука в гипсе. Жена в ужасе: - Вася, что с тобой? - Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сможет сломать.
556. Мужчина проходит мимо десятиэтажного дома. Сверху со свистом летит рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от него грохается рояль, из него появляется веселая рожа: - Испугался? Щелбан за испуг. Витя, подымай!
557. Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и кричит первому: - Эй! Он тебя догоняет! - Ничего, у меня два круга в запасе.
558. Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. - Кто это? - спрашивает пассажир капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
559. Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос: - Мужик, а ты - горбатый. - Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь... - Не, мужик, ты не горбатый! Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет! Рассказал мужик об этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище. Идет, вдруг голос из темноты: - Мужик, а ты - горбатый. - Я не горбатый, я - хромой! - Нет, мужик! Ты - горбатый!
560. - Чем вы лечите блох у своего пса? - Спасибо, они не болеют.
561. После прогулки с собакой мужчина возвращается домой: - Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать, что он - чужой пес.
562. Мужик после бани в ресторане заказывает 99 стаканов чаю. Удивленная официантка спрашивает: - А почему не сто? - Что я, лошадь?
563. - Вы отправили факс? - Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.
564. Знакомятся два человека. - Билли Эпсон, изобретатель. Точность и расчет. - Боб Гарвуд, надзиратель. Хлеб и вода.
565. Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем. - Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная. - Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.
566. - У вас, товарищ, дети есть? - Нет, и не будет! - Почему? - Хотел в метро бесплатно проскочить. - И что же? - Не получилось.
567. - У тебя какое было первое слово? - Да иди ты! - А у меня - "мама"...
568. - Скажите, пожалуйста, "Полтава" Пушкина чье произведение? - Не могу сказать, но, кажется, того же автора, что и "Басни" Крылова.
569. - Давай поспорим на бутылку, что тебе не выпить 12 кружек подряд, говорит в баре один посетитель другому. Тот молча посмотрел на него, подумал, встал из-за стойки и удалился. Вернулся минут через двадцать и принял пари. - Ну ты силен! - восхищенно проговорил посетитель, когда мужик допил двенадцатую кружку. - Бутылка с меня. - Должен тебе признаться, - отвечает мужик, - что я сходил в соседнюю пивнушку и там проверил: смогу я или нет...
570. - Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу. - Почему? - Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
571. - Поздравляю с днем рождения! - Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.
572. Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный "Роллс-Ройс". Муж говорит с восхищением: - Вот это машина! - Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь! - Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!
573. На пикнике. - Да нет же, трава вовсе не сырая. Просто ты села на салат под майонезом.
574. Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо. - Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.
575. Бурится червяк под землей и вдруг натыкается на другого червяка. - О, милая, как вы прекрасны! Выходите за меня замуж! - Дура, я же твой хвост!
576. Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит: - Ну что, жопа, доползалась? А та поднимается и отвечает: - Еще неизвестно, кто из нас теперь жопа.
577. Страшный зверь выхухоль! Когда он залезает в палатку, он становится вхухоль. Когда он жрет чужую тушенку, он становится нахухоль. А когда он ее сожрал, тогда он похухоль.
578. Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику: - Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.
579. Звонок в морг. - Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас? - Опишите особые приметы. - Он картавит.
580. По парку идет мужчина, обвязанный вокруг пояса веревкой. Останавливает его милиционер и говорит: - В чем дело? - Повешусь! - Веревку-то надо привязывать к шее! - Пробовал, задыхаюсь.
581. Посылка вернулась обратно с припиской: "Получатель умер. Адрес неизвестен".
582. - А у меня под окном мартовские коты концерт устроили. - Хороший? - Да так, попса всякая.
583. Смертельно больной старик диктует завещание: - Жене я завещаю 100 тысяч, сыну - 50, дочери - тоже 50... Подумав, добавляет: - Господи, где же я возьму столько денег?
584. - Мальчик, тебя как зовут? - Леша. - А кем ты хочешь быть? - Космонавтом. - А почему ты хочешь быть космонавтом? - Леша. - Мальчик, ты что, дурак? - Космонавт.
585. - Ты всю свою ораву к старикам в аул везешь? - Не с пустыми же руками к родителям ехать!
586. Утром, за завтраком. - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!
587. - Боцман, барометр упал. - Сильно? - Вдребезги.
588. Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу. - Ну что, все правильно? - спросила выведенная из терпения кассирша. - Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!
589. Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем: - Мыши, крысы, клопы, тараканы есть? - Нет. - Нате! - и открывает саквояж.
590. - Что случилось? - спрашивает один своего приятеля. - Почему ты так расстроен? - Понимаешь, я написал два письма - одно из них своему маклеру, спросив, не считает ли он меня за дурака, а второе - мисс Гординг, спросив, не выйдет ли она за меня замуж. Когда меня не было дома, кто-то позвонил и сказал "Да". Вот теперь я и не знаю, кто из них звонил.
591. Жена сообщает мужу: - Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей. - Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.
592. Беседа двух умников: - Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди? - Это только научная гипотенуза. - Но ведь гастрономия утверждает... - Что ж, я в этих вопросах не контингент.
593. Считалось, что Анна сидит на диете, но ее подруга заметила, что та ест пирожное. - А как же диета? - О, это придает мне сил не прекращать ее.
594. - Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужик, глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.
595. - Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села. - Ну и ты что? - Обратно к папе на колени забралась.
596. Два приятеля, хорошо погуляв на вечеринке, расходятся по домам. - О ревуар, - говорит один. - Что это значит? - Это по-французски - до свидания. - Здорово, - говорит другой, - цианистый калий. - А это еще что? - До свидания на любом языке.
597. Один чудак уверял, что у него самые точные часы на свете: - В Москве может быть четыре часа, в Варшаве три, в Берлине два, но на моих часах всегда точно без четверти восемь!
598. Один старичок спрашивает у другого: - Скажи, Иван, сбылась ли какая-нибудь мечта моя детства? - Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым!
599. Приходит телеграмма: СЕНЯ ЗПТ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК
600. - Вы ебетесь? - Да, конечно. - Съебитесь, пожалуйста...
601. - Простите, я ваше лицо видел где-то в другом месте. Это были вы? - Уважаемый, мое лицо отдельно от меня не гуляет. Меня создал папа, а не мультипликатор.
602. Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю. - А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями. - Зачем? - Если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.
603. - Твоя собака утащила мои туфли! - Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
604. - Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. - Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
605. - Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!
606. Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: - Гав! - Алле! - Гав! - Алле, не слышно, повторите по буквам! - Галина, Алексей, Владимир.
607. Два собаковода хвалятся своими собаками. - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит... - Фу, какая глупая собака... - Да нет, просто у нее свой ключ есть...
608. - Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
609. Сидит мужик в опере, слушает. Вдруг видит - в ложе собака тащится от оперы. Он в антракте к хозяйке подходит, говорит: - Я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться. - Я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала - ей не понравилось.
610. - Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек. - А моя - вегетарианка!
611. В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приехавший из деревни по лимиту. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов: - Вы что, туда срете, что ли?
612. Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит: - Покажите ваш билет. Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает: - Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон! Парень обжигает ее взглядом: - А что, разве не видно, что я упал?
613. Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит: - Какие мы были красивые некогда, особенно я... Вторая отвечает: - А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...
614. Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным столом: - Сколько раз тебе говорила: за столом нельзя говорить с тем, кто у тебя в зубах.
615. Хозяин предупреждает гостей: - Ради бога, господа, только не садитесь на этот диван! Он кишит клопами. - Почему вы не выкинете его? - Пробовали! Они его назад приносят.
616. Группа людей беседовала на крылечке где-то в штате Нью-Гемпшир. Водитель проезжавшей мимо машины, явно не зная дороги, сказал: - Мне нужно попасть в Манчестер. Сидевшие на крыльце задумались. - Мы не возражаем, - сказал один из них.
617. Вор залез в квартиру. А там попугай в клетке сидит, и овчарка лежит, ни на кого внимания не обращает. Вор посмотрел и начал вещи собирать, те, что поценнее. Попугай и говорит: - Дурак! Вор дальше вещи собирает, не реагируя на попугая. Попугай опять: - Дурак! Вот вор закончил и собрался уходить. Попугай: - Дурак! - Ты что других слов не знаешь? - Фас!
618. Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме. - Привет, как дела? - Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки. - Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки. После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал: - Слушай, а как ты устроил наводнение.
619. Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции: - Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло! Лодка номер 99, гребите к берегу! Лодка номер... Его помощник подсказывает: - Слушай, у нас всего семьдесят лодок. - Да? Лодка номер 66, у вас что, проблемы?
620. Болтают два холостяка: - Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище! - Почему? - Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..."
621. Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок... Чу, вдали показалась лодка. - Ура, мы спасены! - закричал Заяц. - Это дед Мазай! Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала: - Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим!
622. Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит: - Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.
623. - Дайте мне медаль "Герой Советского Союза". - За что? - Я на четвереньках из Питера до Москвы полз. - Ну и что? - Так Мересьеву дали... - Так то война... - Тогда дайте 50 рублей. - Зачем? - Брату телеграмму послать, он из Смоленска ползет...
624. Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок: - Мальчик, тебе чего? - Мама сказала купить сметаны. - Полный бидон наливать? - Мама сказала - полный. Налила ему полный бидон и говорит: - Теперь давай деньги. - Мама сказала - деньги в бидоне...
625. Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов, которые питались только человечиной. - Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы: у нас сегодня только крольчатина!
626. Сидит желтая ворона с синяком под глазом. Ее спрашивают: - Ворона, ворона, ты почему такая желтая? - Мне моча в голову ударила. - А почему синяк под глазом? - Думаешь, горшок мимо пролетел?
627. Ссорятся два лысых человека: - А ты лысее меня! - Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса! - Но у тебя голова больше моей!
628. Мужик на базаре продает петуха. Покупатель: - Ну и как он, кур топчет? - Кур топчет, овец топчет, коров тоже топчет! - А что же тогда продаешь? - Да на жену коситься стал...
629. - Ты знаешь, Васька-то на работу устроился! - Я подозревал, что ради денег он готов на все!
630. - Послушайте, вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит кассирша мужчине. - Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.
631. Встречаются два собаковода и один другому говорит: - А я свою гончую научил кататься на коньках! - Так это же боксер!? - Да нет, она просто тормозить еще не умеет.
632. В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать, но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил? - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
633. Дождливый, промозглый, мерзкий вечер. Пустая, ну совершенно пустая улица. Мокнущая под дождем мостовая и ряд фонарей, желтый свет которых дробится в мелких каплях. По улице, сутулясь и подняв воротник насквозь промокшего плаща, идет прохожий. Навстречу ему медленно едет катафалк с одиноким возницей на облучке. Прохожий (удивленно): Как? Иван Иванович? Это вы? Что вы здесь делаете? Кого хоронят? Возница (грустно): Меня. Прохожий (крайне удивленно): Да, но... Но вы же живы?! Возница (безнадежно): А кому это интересно?
634. - Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи! - А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет. - Вот, вот, а завтра и вас не будет.
635. Два яйца варятся, одно другому говорит: "Всего десять минут варимся, а уже такие крутые!"
636. Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и наперсток. Разливают водку в стаканы и наперсток. Потом один из них достает из кармана гномика и говорит: - Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна послал...
637. Монтажник с крыши сверзился, а коллеги ему вслед: - Вася, поднажми! За тобой кирпич летит!
638. Идут по улице два дурака. Видят - над ними вертолет завис. Один другому говорит: - Сломался. - Дурак ты, сломался. Если бы сломался, он бы давно на нас упал. Сразу же ясно - бензин кончился!
639. Два горожанина в деревне: - Смотри, какая красивая лошадь! - Это не лошадь, а свинья! - Да? А почему у нее рога?
640. Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу? Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро бегать за запчастями. Адвокатов: смотря, сколько вам по карману. Банк "Петровский" даст всю охрана: сначала здание будет оцеплено. Баскетболистов из университетской команды достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет. Бизнесменов десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему "Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется рыночным спросом". Британских лордов ни одного: по их мнению, они сами светочи. В НПО "Электронмаш" трое: руководитель работы, ответственный исполняющий и электрик. Гитаристов десять: один станет менять лампочку, а девять других будут говорить, что старая горела лучше. Движение "Гринпис" двое: электрик и стеклодув заменят спираль в сгоревшей лампочке. Дома у Б. Н. Ельцина пятеро: он сам, его жена, режиссер Эльдар Рязанов, кинооператор, журналист. Конгрессменов США восемь, но прежде все они отправятся в трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с мировым общественным мнением по поводу замены перегоревших лампочек. Кубинцев четверо: один будет вертеть ее в руках, а трое консультироваться у иностранных военных советников, как это делается. Мафиози трое: первый сунет лампочку в карман, второй отправит первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет третьего как нежелательного свидетеля. Милиционеров десять: один стоит на столе и держится за лампочку, четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону, чтобы у первого не закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не прибежал и не убил. Настоящих мужчин ни одного: настоящий мужчина темноты не боится! Программистов ни одного: это аппаратная проблема. Психиатров один, но при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее заменили . Радио "Балтика" двое: ведущий и пришедший помочь радиослушатель. Русских трое: один - ввертывать, остальные - перенимать опыт. Священников один: он возденет очи горе и будет молиться, чтобы лампочка загорелась. Сексологов двое: один будет ввинчивать, другой говорить, что он не туда ввинчивает. Созерцателей из буддистской секты "дзен" двое: один будет ввинчивать лампочку, другой - созерцать. Сотрудников фирмы Apple один: он держится за лампочку, а весь мир вращается вокруг него. Сотрудников фирмы Borland один: агент по недвижимости купит новое помещение. Сотрудников фирмы IBM ни одного: они объявят темноту очередным стандартом. Сотрудников фирмы Intel ни одного: все будут конструировать новую лампочку. Сотрудников фирмы Siemens двое: главный конструктор лампочек - его уволят, и новый главный конструктор. Южнокорейцев трое: один, чтобы позвать горничную, а двое приседать и кланяться за то, что ее побеспокоили. Японских промышленников шестеро: один будет ввертывать новую лампочку, остальные - строить планы, как всучить старую американцам.
641. - Кукушка, кукушка, сколько мне жить? - Ку!.. - А почему так ма?..
642. Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит: - Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец, все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле! - И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд. - Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное - за удлинитель.
643. В кассе: - Скажите, а где же ваш кот? - Какой кот? - Который наплакал эту зарплату.
644. Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке - одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают, что случилось. - Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую шапочку надел!
645. Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет, не останавливаясь, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложатся спать, мужик не выпускает пилу из рук... Наутро работяги видят: вокруг - степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему. - Слушай, ты где раньше вкалывал? - В Сахаре. - Так там же ничего нет. - Правильно, и здесь ничего не будет.