Хазан Г.. Коллекция анекдотов

   Хохлы
   8173. Купил новый украинец себе шестисотый "Запорожец"...
   8174. Разница между хохлом и украинцем: - украинец с большой буквы пишет слово "Украина", хохол с большой буквы пишет слово "Сало". - украинец живет на Украине, а хохол - там, где лучше.
   8175. Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.
   8176. У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии. - Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?
   8177. Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке. Доллар: - Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим! - Ты что, офигел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!
   8178. Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: - На, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Нет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Да здравствует свободная Украина!
   8179. В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: - Петро, ты иностранный шпион! - Тю! Сдурела баба! - Ты во сне по-русски разговаривал!
   8180. Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет: - Всё, опять оккупанты вернулись!
   8181. Собрание в сельсовете. Председатель: - Слова просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест: - Нет! Бандеровцу слова не давать! - Но он хочет выступить на экологическую тему. - Тогда пусть говорит. - Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!
   8182. Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом - гривна настоящая...
   8183. Заседает рада на Украине. Председатель: - Москалей нема? Из зала: - Нема, нема! - Точно нема? - Точно нема - Ну, можно и по-русски поговорить.
   8184. - Мамо, а шо, была Киевская Русь? - Была, сынку, была ... - Так шо, мы все москали? - То не, то москали все хохлы.
   8185. - Гей, кума! - Що таке? - А що там в тебе бiля порога лежить? - А то мiй злий собака. - Тю!! А я вiд його ноги витер!
   8186. - Олэнку полюбляешь? - Полюбляю. - А вона тэбэ? - И я ее.
   8187. - Бачишь, как москали называють наш борщъ? - Як? - Пе-ервое (издевательски) - Повбывав бы...
   8188. Говорит Киев. Киевское время 3 часа... может полчетвертого.
   8189. Письмо студента-украинца домой: "Вышли сала!!! Здравствуй, мама..."
   8190. Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак.. - Да куда ж ты стилько льешь??? - Дак это же тебе... - А, ну тады долей еще...
   8191. - Батьку, Мария у дома? - Ни. А шо ты хотив? - Та хотив ей палку поставиты. - Та поставь ее в сенях.
   8192. Решил хохол жениться, а как в постели себя вести - не знает. Стал у друзей спрашивать, а те решили над ним подшутить: - Ты смотри, это дело может быть с зубами, сначала пальцем проверь без члена можешь остаться. Тот в первую ночь аккуратно, медленно сует туда палец, а баба как громко пукнет, хохол быстро руку отдернул и кричит: - Ага, сука! Гавкнуть - гавкнула, а укусить не успела!
   8193. Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец. - Этоо чтоо у ваас? - Цэ сало, но вы його есть не будете. - Паачему? - Бо я нэ дам.
   8194. Опять же, хохол у хохла спрашивает: - Как тебе Лужков? - А что, классный мужик! - Ты что, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть! - Ну и шо, ты зато посмотри, сколько на ём сала!
   8195. - Диты, идите яблоки кушать! - Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво... - Та отож...
   8196. В закарпатской школе идет урок русской литературы. Тема: "Муму" Тургенева. Вызвали Грыцька. Тот начинает пересказывать, но по-украински. Учительница: - Что же ты по-украински, и по-украински, у нас же русская литература! - Далi будэ, - и продолжает рассказывать. - Что же ты по-украински, у нас русская литература! - Далi будэ. Через некоторое время: - I тодi подывылася Муму Герасиму пыльно в очi, i сказала своею псячою мовою: "Не топи меня, Герасим".
   8197. - И как это хохлы пятиметровую свинью выращивают? - А они задние ноги бетонируют, а корыто отставляют все дальше и дальше...
   8198. Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются. - Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю - нема. - А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежит.
   8199. Старый украинский националист на конгрессе по экологии. Решил выступить по любимой теме, но с уклоном в экологию, чтоб с трибуны не поперли: - Посмотрите, какие хреновые на Украине реки... - Да... - Посмотрите, какие хреновые на Украине деревья... - Да... - Скоро ж настанет время, что не будет где утопить или повесить этого клятого москаля!
   8200. Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит: - А выпьем, кум, за китайских педерастов! - ????!!! - А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТНЫ!
   8201. Идет собрание украинских националистов. В заключение один оратор решил кинуть пару призывов: - Хай живе наша рiдна Украiна! Аплодисменты. - Хай живе наша украiнска мова! Аплодисменты. - Хай живе... Голос из зала: ...хто с ким хочэ! Бурные аплодисменты.
   8202. - Оце автомат типу "Шмайсер". Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаеш на спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання? - А як це - автоматично? - Повторю для бовдурив. Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаеш на спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання? - Пане сотнику, я все таки не зрозумив, як це - автоматично? - Иванко, якщо твоя мама курва, то ти курвий син - автоматично.
   8203. - Глянь, сынку! Що це таке в углу чернеется? Це не жиды? - Ни, батьку! Це ж рояль! - А що це таке у том рояле беленько? Це не жиды? - Ни, батьку! Це клавки! - Сынку! А клавки-то не с жидов ли порублены? - Ни, батьку! Клавки порублены со слоняки! - От яки поганы жиды! Слоняку на клавки порубалы!
   8204. Приходит кум к куме в гости. - Ну давай, кума, чего поесть, а там поглядим... На столе стояло две миски, и кум взял себе большую и принялся есть. - Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит? - А ты из ее миски ешь.
   8205. Позвал кум кума в гости. Накрыл на стол: горилка, холодец, все честь по чести. Уходя, гость спрашивает: - Кум, а кум, из чего у тебя холодец? - Из конины, кум. - А почему такой твердый, как железо? - Та жена забыла подкову оторвать.
   8206. Рассказывает ветеран войны, хохол. - Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как! - А как же ты выжил-то? - А я лучшенькое выбирал!
   8207. Два украинца разговаривают: - Ты слышал, что от сала появляется склероз ?! - То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется...
   8208. - Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит? - А он всегда рычит, когда из его миски едят!
   8209. - Яка клятая вражына там сцыть, аж уся хатка трясетца? - То я, мамо! - Пысай, пысай, моя мормулеточка!
   8210. - Куме, я бачив, у вас на подвiр`i берези ростуть? - То так, ростуть. - То спиляйте негайно, бо знов прийдуть москалi та скажуть: "Боже, как хорошо снова оказаться под березой на родной земле..."
   8211. На Украине: - Жена, кончай каждую неделю хату красить - скоро жить негде будет!
   8212. Урок английского языка в украинской спецшколе: - Ыванэнко! - Я! - Ду ю спык ынглиш? - Шо? - Сидай . Пэтрэнко! - Я! - Ду ю спык ынглиш? - Шо? - Сидай . Тартаренко! - I аm. - Ду ю спык ынглиш? - Yеs, I dо. - Шо?
   8213. Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю. - Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. Вот доберемся до Берлина, ужо тогда их жидам пощады не будет!!!
   8214. Гражданская война, Украина, стук в хату среди ночи: - Хто там? - Це ми, червонни партизаны! - Так-так-так, - ответил крупнокалиберный пулемет.
   8215. Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий дом, и сразу за печь - искать сало. Откуда-то из дыма голос жены: - Детей спасай, Михайло! - Сало спасай, дура! Будет сало - будут дети!
   8216. Собрание в колхозе. Председатель: - Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а потiм в нас будуть дебати... Колхозница из зала: - Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоена!
   8217. Дедуля укладывает спать внука. В комнате на стене ковер, а на ковре сабля висит. Внук, засыпая, показывает на оружие: - Дiду, а це що? - Шабля. - Шо, бля? - Спи, бля!
   8218. Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету: - Бачь, яка чудна фамилия. - Яка, яка? - Гу-у-усев.
   8219. - Мiкола, я вiрус спымав! - Так тащи его сюды! - У, який хiтрый! Це тебе нi ведмедь!
   8220. Малыш спрашивает деда-хохла: - Диду, почему ты не ездишь на своей машине? - Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти. - Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает? - Не любят нас клятые москали, не дают нам газа. - Диду, а почему у нас генофонд сокращается? - Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
   8221. - Пысай, сынко, пысай! - Мамко, не пысается! - Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!
   8222. Две тетки приехали из дальнего хутора в город. Зашли в зоопарк и увидели невиданную птицу - попугай называется. Первая: - Ой, бачь, кума, яка птичка, яки перышки. - Якой хвост... Попугаю это надоело и он сказал: - Пошли вы все отсюда... - Ой, звиняй дядьку, а мы думали, что ты птичка.
   8223. Лежит Микола и слышит, что в соседней комнате что-то происходит. Он возьми и закричи: - Дядько, варэников хочу! - Ты шо, обалдел? Два часа ночи! - А шо вы там так вкусно чавкаете?
   8224. Было это на Гуцульщине. Вышла из берегов река и затопила окрестности. Два крестьянина, спасаясь, влезли на большое дерево. Под ними поток воды прет. Вдруг видят - шляпа их кума Петра плывёт по течению. Переместилась эдак метров на 50 и против течения пошла. Ну, мужики охренели от увиденного и давай размышлять: - Мабуть нечиста! - Авжеж! - А давай ломакою! - Давай! Баббааах! Из под шляпы появляется кум Петро. Мужики: - Ти что, наводнение ж?! - Наводнение, наводнение, а пахати ж то треба!
   8225. В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать: - Лютень, сичень, травень... А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит: - Сисень? Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: - ПУЗЕНЬ! Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит: - ПИСЕНЬ! Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал: - А-а!!! ЖОПЕНЬ!
   8226. Встречаются два хохла, один спрашивает: - Ты Степана Хмару знаешь? - Ни, не знаю, - отвечает другой. - А Степана Бандеру, знаешь? - О, Степана Бандеру знаю. - Так от вин протыв Хмары - москаль.
   8227. Похороны. Два хохла несут в гробу третьего. Зима, сильный мороз, ветер. - Мыкола, горилкы будэш? - Давай. - А Пэтро будэ ? - Та вин жэ мэртвый ! - Шо такый мертвый шо й нэ выпье ?
   8228. Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает: - Что, посылку из дома получил? - Прислали, - отвечает хохол и спрашивает: - А ты что, сала хочешь? - Ага. - Ну напиши, пусть вышлют.
   8229. Хохлы решают какой сделать флаг: - Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа? - Давайте! - Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце...
   8230. Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".
   8231. Встретились два украинца. Один рассказывает другому: - Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога пидняв. - А за що вин того? - А тоби перед рогами коммуняцким стягом махать?
   8232. Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий - А чего вы тут охраняете? - Пулеметы, автоматы, винтовки... - А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик? Автоматная очередь. - Ты бачь, яка сука!
   8233. До тролейбусу вбiгае дiд з кулеметом: - Громадяне! Скажiть будь-ласка котра година? Усi мовчать. - Ну громадяне, котра година? Тут пiдимаеться негр: - Вiсiм годин, шiсть хвилин. - Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль
   8234. Едет в поезде (в одном купе) негр и хохол. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т.д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут хохол к нему поворачивается и говорит: "Извиняйте, бананив немае".
   8235. Нашли в тайге чукчи банку кофе. Дай, думают, попробуем, чем бледнолицые питаются. Один чукча читает, другой делает: "положить ложку кофе", "добавить сахар", "залить кипятком". Исполняющий чукча орет: - Ну и садисты эти бледнолицые, моя себе все горло обожгла! - и выплевывает. Второй читает дальше: - Однако здесь еще размешать написано...
   8236. Подходит Грицко до Петра: - Прывiт, Петро! Тот как замочит его в челюсть. Грицко поднимается: - Петро, за что? - А чтобы знав.
   8237. Стук в дверь. - Хто там? - Карний розшук (уголовный розыск) - Нiкого немае вдома. - А хто говорыть? - Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.
   8238. Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: "Якшо вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi".
   8239. Пришел в гости с хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит: - Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые! - Та ни, у мене и сало ни тупое...
   8240. Умирает старый гуцул. - Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты. - Тато, що з вамы? Усэ життя ненавидiлы ж iх! - Не бiда, сынку. Умру - на одного комуняку менше станэ.
   8241. Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит хохол. Ему скучно. Он открывает окно и орет: - Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! В ответ тишина. Минут через 10 он снова орет: - Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! В ответ тишина. Еще минут через 10 хохол орет опять: - Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! Из окна дома напротив высовывается потный, всклокоченный хохол и кричит: - Да е**сь я, чтоб она сдохла!
   8242. - Мыкола! А пошто тобе в партию не принялы? - Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говорять - на гармони играл... - Дак ты скажи, что небыв. - Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?...
   8243. - Чув, Петро, москалi у космос полетiли? - Що, геть усi?
   8244. - Кум, что ты делаешь в моем погребе? - Тебя ищу. - А сало зачем съел? - А чтоб под ногами не мешалось.
   8245. Фирменные киевские конфеты "Сало в шоколаде"
   8246. Переезжает хохол через границу. Таможенники его спрашивают: - Ну, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото? - Золота немае, а що це таке "наркотики"? - Ну, как бы тебе объяснить - это то, от чего тащатся и балдеют. - А, це. Так от його тут цiлий клумок. - Где? А ну-ка посмотрим..... Тю, так это ж сало! Какое ж сало наркотик? - Може, це i не наркотик, але я вiд нього балдею....
   8247. Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок - пять, десять, двадцать килограммов. - Могу, - следует ответ. - А если вагон? - Весь не съем, но надкушу много.
   8248. Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому. - История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы, грамадяны украинци!" В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!". Тут он и окаменел...
   8249. Хохол, прочитав плакат "Бей жидов, спасай Россию": - Лозунг гарный... А циль погана...
   8250. Грицко и Петро заготавливают дрова. - Петро, дай секиру! - Та на, лови! - Хе... - Та ты не хекай! Ты кажи, поймав чи ни?
   8251. Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку: - А где вы моетесь? - Так вин в озере. - А зимой? - Так скильки той зимы?!
   8252. Звонок из обкома председателю колхоза: - Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем бардаке. - Да нехай клевещут, империалисты проклятые!
   8253. Новогодний карнавал. Ведущий: - Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место. Из зала: - Ой,... а яж нэ играв!
   8254. Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и расспрашивает деда. - Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е? - Брэшуть, внучку, брэшуть. - Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек? - Брэшуть, внучку, брэшуть. - А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае? - От чого нэма, того нэма...
   8255. Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзала до аэропорта на автобусе проехаться. Подходит он к дедку и спрашивает: - Дед, а где здись останивка? - Не останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав...
   8256. Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него - шасть и убежала... Негр: - Микки, Микки... Хохол поймал обезьяну и говорит ей: "Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?"
   8257. Сидит старый Мыкола около забора и пилит лобзиком горло москалю. Над забором появляется голова Василия. - Мыкола, что ты делаешь? - Москаля пилю. - Взял бы лучше топор и порубил, все ж удобнее. - Нет, потому что имею время и вдохновение!!!
   8258. Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлоб и вылупился на негра. - Може, ти хочеш сказати, що ти розумiеш, що тут написано? - Так, я розумiю. - Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Киiвi? - Так, я живу у Киiвi. - Може, ти хочеш сказать, що ти украiнець? - Так, я украiнець. - А хто ж я тодi такий?!!!
   8259. Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается. - Ты куда, Петро, собравси? - спрашивает его жена. - Та пиду трохи москалей постреляю. - А ну, как они тебя? - А мени та за что?
   8260. Бандеровец на могиле сына: - Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав !? А ти прийiхав i шо ти менi сказав ? "Здравствуйте, папа!" !?
   8261. Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу. - Мыкола, чую, что ты усрался з переляху! - Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
   8262. - Папочка, а зачем Украине Черноморский флот? - Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать нечего будет! - А ядерные ракеты? - Ну, не помирать же им в одиночестве! - И когда же это произойдет? - Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!
   8263. - Чем бандеровец отличается от еврея? - У бандеровца обрез на боку.
   8264. Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ - сидят. Пустили больше сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит: - О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!
   8265. Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается - "Шо цэ такэ?" Никто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то хвать за пятку - "Шо цэ такэ?" Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку - хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила - "Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - крокодил!"
   Чукчи
   8266. Новый чукча-москвич встречает родственников. - Ну как ты, однако, живешь? - Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако. - Зачем так много комнат тебе надо? - Как, зачем? -- В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже. - А туалет где? - Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят "Мерседес" таскать...
   8267. - Знаете, чем отличается новый чукча от обычного? - ??! - Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными копытами.
   8268. Чистосердечное признание чукотского взяточника: "Наша взяла..."
   8269. Приходит чукча в магазин: - У вас цветные телевизоры есть? - Есть - Мне парочку зелёных.
   8270. Чукча в книжном магазине просит продавщицу: - Дайте мне книгу про умного чукчу. - Идите в отдел фантастики.
   8271. Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед. - Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул бы.
   8272. В одном НИИ был проведен эксперимент: чукче сделали имплантацию жопы. Через двенадцать часов жопа отторгла чукчу.
   8273. - Как сделать чукчу счастливым на весь день? - Написать на ленте бумаги с двух сторон: "Смотри на обороте"
   8274. - Почему чукчи не пьют кипячёного молока? - Потому что у коровы рога в розетку не влезают!
   8275. Чукча в зашел в трамвай: - А я на этом трамвае до конечной доеду?
   8276. Объявление на вокзале: - Товарищи чукчи! Электросани "Москва-Домой" отправляются с третьего и четвертого рельса...
   8277. Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.
   8278. Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в тайгу, вышли на берлогу. - Твоя смотреть, чукча не мешать, - говорит чукча. И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать. Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя. Подбегает к нему чукча: - Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить?
   8279. Чукчу спросили: - Живут люди под землей? - Да. - Почему ты так думаешь? - Ну ведь редиску кто-то красит.
   8280. Чукча говорит русскому: - Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!! - Два. - УУУХХХХ!! Шаман!!!
   8281. Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке: - Иду я по тропинке, вдруг гляжу - лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил! - Почему хвост, а не голову? - А голову до меня отрезали...
   8282. Чукча звонит в справочное бюро аэропорта: - Сколько летит самолет до Нарьян-Мара? - Минуточку, - отвечают в справочном. - Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.
   8283. Чукча приходит в парикмахерскую. - Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка? - Однако, нулевка. Постригся, смотрит в зеркало: - Однако, плохо, давай канадка.
   8284. Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит: - Десять рублей за посадку. - Нет, дорого. Тормозит следующую машину и кричит: - Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!
   8285. Сидит русский на вокзале, напротив его чукча. Русский смотрит: чукча надевает перчатки, достает что-то из кармана, съедает, снимает перчатки. Русский заинтересовался: - Чего это ты, чукча, сожрал? - Хомяка, однако. - А почему в перчатках? - Поганый, однако.
   8286. Чукча, женившийся на русской, собирается разводиться: - Больно грязный баба попался, - говорит он, - каждый день моется, никак отмыться не может.
   8287. Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит: - Спасибо, что придержал, а то вообще убила бы.
   8288. Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают: - Почему ночью? - Чтобы колорадский жук не увидел.
   8289. Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал фотографии. Один чукча смотрит и удивляется. - Лицо моя, а рубашка - нет.
   8290. Сидят чукчи у моря. - Смотри, самолет полетел! - Да-а-а! Наверное правительственный. - Нет, мотоцикла впереди нету!
   8291. Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе лежит. - Что, однако, случилось? - спрашивает. - Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с десятиметровой вышки в воду прыгать... - А-а... Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать! - Да нет, чукча умный, чукча не забыл. - Так в чем же дело? - Лунку сверлишь, пока на вышку забираешься и с нее прыгаешь, вода опять замерзает, однако.
   8292. Экзамен в чукотской школе. - Вася, что такое чернила? - Черное, чем мы пишем. - А что такое чернильница? - Это куда чернила наливают. - Молодец, один класс вперед пойдешь.
   8293. Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил. "Бабах!" - говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает: "Бдыщщ!"
   8294. Диалог двух чукчей. - Твоя взяла. - Ничего моя не брала.
   8295. Чукча уезжает в Москву и спрашивает у детей - Дети что вам привести. - Черемши. - Ах вы мои сладкоежки.
   8296. Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят: - Ты пей, пей чай без церемоний. Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит: - А можно я одну церемонку съем?
   8297. Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся в пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно такой диалог: - Чукча, угости рыбкой?! - Не могу, однако. Главный начальник не велит. Пауза. Геолог нашелся: - Слушай, чукча, а кто в этих краях главный начальник? - Однако, я... - Начальник, разреши рыбки взять! - Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!
   8298. Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся... Чукча: - Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды! - А зачем же еще без воды? - Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и не захотеть.
   8299. Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось, даже рецепт попросил. Через год экспедиция снова приехала, и на этот раз чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и спрашивает: - Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь? - Мясорубка болит, однако...