Хазан Г.. Коллекция анекдотов

   6262. Ни фотограф, ни мать не могли успокоить четырехлетнее создание, чтобы его снять. Наконец фотограф высказал мысль о том, что "славный малютка" успокоится, если мать выйдет из комнаты на несколько минут. И действительно, в ее отсутствие все прошло нормально и он его сфотографировал. По дороге домой мать спрашивает: - Так как же ему удалось тебя успокоить? - Знаешь, мама, как только ты вышла, он сказал: "А ну-ка успокойся, маленькая дрянь, не то я расшибу твой паршивый котелок вот этой треногой!" Что мне оставалось делать?
   6263. Продавец в магазине маленькому мальчику: - Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
   6264. Маленькая девчушка подошла к матери и пожаловалась, что у нее болит животик. - Он болит у тебя, наверное, потому, что он пустой. Сейчас мы его наполним, и боль пройдет. На следующий день ее отец, преуспевающий адвокат, стремящийся в большие политики, пришел домой с сильной головной болью. Дочка подошла к тому креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила: - Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая. Наполни ее чем-нибудь, и боль пройдет.
   6265. Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша. - Эй, что там происходит с ребенком? - крикнула она из окна. - Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.
   6266. - Петя, где ты вчера был? - С папой корову к быку водили. - А что, папа сам не смог бы? - Смог, но бык лучше.
   6267. Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка: - Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные... - Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала? - Да, а что? - А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...
   6268. Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон: - Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала. На что внучка резонно отвечает: - На моем месте ты не поместишься.
   6269. Внучка спрашивает у бабушки: - Бабушка, а кто такой любовник? Бабушка хватается за голову: - Ах! Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.
   6270. На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей. - Как тебя зовут, мальчик? - спрашивает милиционер. - Как папу. - А как зовут папу? - Точно так же, как и меня!! - А как же зовут вас обоих? - Одина-а-ково-о-о!!!!!
   6271. - Послушай, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: "Он сладкий, он сладкий". Ну, почему ты не пьешь? - Я последовал твоему совету, мама. Я внушил себе: "Я его выпил, я его уже выпил".
   6272. Крошка сын приходит к отцу и спрашивает: - Пап, а где Альпы? - Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет.
   6273. Опять крошка сын приходит к папе и спрашивает: - Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов? - Сынок, а где это ты такое прочитал? - Я не прочитал, я это написал!
   6274. Отец: - Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно. Сын: - В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
   6275. - Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу. - Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?
   6276. После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
   6277. - Папа, а правда, что детей аист приносит? - Если бы тот аист, из 15 квартиры был жив, я бы ему все крылья пообламывал!
   6278. - Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину? - Ругательства пропустить, мама? - Конечно. - Он промолчал.
   6279. Восьмилетний сын все время выпрашивает у отца деньги на карманные расходы. - Послушай, сынок, - вкрадчиво говорит отец, в жизни есть вещи поважнее денег... - Я знаю, папа. Но когда я веду эти важные вещи куда-нибудь погулять, это стоит денег...
   6280. Отец: - В твоем возрасте Наполеон был первым в классе! Сын: - А в твоем, папа, он уже был императором...
   6281. Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков. - Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить? - А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно...
   6282. - Маленький развратник! - возмутилась мамаша и влепила пару пощечин своему юному сыну. - Только попробуй еще когда-нибудь меня сфотографировать в таком виде! И успел же подглядеть, когда я шла в душ! - Напрасно ты так волнуешься, мама! - оправдывается сын. - Я совсем не собирался разглядывать тебя голой. Я делаю снимки для того, чтобы потом их продать!
   6283. Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает, что же ей не спится. А дочурка и отвечает: - Я боюсь. - Чего? - А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и....очень любит маленьких детей.
   6284. - Вы сказали своей маленькой дочери, чтобы она меня не дразнила? - Да, я ей сказала, чтобы она перестала строить из себя дурочку.
   6285. Внучка спрашивает бабушку: - А детей аист приносит? - Да, дитятко. - А кто аиста трахает?
   6286. Решил гомосек кого-нибудь изнасиловать. Думает: "Положу на землю сторублевку, кто-нибудь увидит, нагнется - тут я и того...". Положил, за углом спрятался - ждет. Идет пионер. Остановился и во все горло: - Чьи деньги?!! Мужик стоит, нервничает. Пионер опять: - Чьи деньги?!! Мужик не выдержал, выскакивает: - Мои, мои... Дай, подниму... У-у-а-а!!! А еще пионер называется!!!
   6287. Отец повел сына в зоопарк: - Вот это - страус, это - жираф, а это - слон... - А что это у него между ног такое? - Э-э-э... Это у него что попало... Через пару недель сын там же с матерью: - Мамочка, вот это - страус, это - жираф, а это - слон, а между ног у него что попало. - Кто тебе это сказал??? - Папа! - Это у папы твоего - что попало, а у слона - что надо!!!
   6288. Прохожий разнимает дерущихся мальчишек. - Как вам не стыдно! - говорит он. - Разве можно драться со своими товарищами! - А мы не товарищи! - кричит один из них. - Мы родные братья!
   6289. Две девчушки играют на тротуаре. Одна из них, одетая в траурное платье, говорит с печальным превосходством: - А мой папа и мама отправились в рай! - Ну и что, - отвечает вторая с вызовом, - мои тоже туда скоро отправятся.
   6290. Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... Наконец он появился. - Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два. - Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой тетей. - Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди! - Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет. Это наш папа...
   6291. Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним. - Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села. - Ты бы ее согнал! - Не успел. Отец ее веслом убил.
   6292. - Тетя, скушай эту конфетку. - Спасибо, милый. - Вкусно? - Очень. - Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.
   6293. Городская девочка первый раз приехала в деревню к бабушке. Целый день играла во дворе. Вечером спрашивает бабушку: - А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая, а ходит без лифчика?
   6294. - Папа, к нам вчера девочка в мужской туалет зашла... - И вы ее пропустили? - Да, а некоторые даже по два раза...
   6295. Отец отчитывает пятилетнего сына: - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками! - Я не играл... Я прикуривал...
   6296. Два паренька разговаривают: - Мой папа такой замечательный хирург, у него золотые руки! Когда у мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение и все прошло исключительно замечательно! - Это что, вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, он ей сделал трепанацию!
   6297. Второклассник и второклассница вполголоса разговаривают о сексе в песочнице. Мальчик спрашивает: - А ты хотела бы попасть в публичный дом? Девочка с испугом: - Нет! - А я бы хотел!!!
   6298. Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул: - Но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет! Мальчик почесал затылок и покачал головой: - Черт побери, - сказал он, - а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?
   6299. Отец повел детей в зоопарк. Больше всего им хотелось увидеть живых обезьян. - К сожалению, - сказал сторож, - сейчас брачный период и обезьяны уединились. Тогда отец предложил: - А если бросить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут? - А вы бы вышли? - спросил сторож.
   6300. - Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика. - Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.
   6301. - Папа, откуда берутся слонята? - Видишь ли, доченька... - Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!
   6302. Мать спрашивает сынишку: - Ну, что тебе понравилось в зоопарке? - Мне - тигр, а папе - кошечка. - Кошечка? Какая в зоопарке кошечка? - Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!"
   6303. Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь закончила телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала не менее часа. - Тебе подруга звонила? - поинтересовался он. - Нет, это кто-то ошибся номером.
   6304. - Папа, почему, если дунуть на пламя, оно погаснет? - Гм... потому что... Не дуй, дурак, вот и не погаснет!
   6305. Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера: - Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму. - Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой - то трагедия.
   6306. В зоопарке к служащему подходит девочка. - Скажите, этот слон самец или самка? - Дитя мое, это должно волновать только другого слона.
   6307. Маленький мальчик пристрастился говорить при каждом удобном и неудобном случае "Черт побери!", что, конечно, очень не нравилось матери. - Послушай, милый, вот видишь десять центов? Я подарю их тебе, если ты пообещаешь мне больше никогда не произносить этих ужасных слов. - Хорошо, мама, - ответил Джонни, беря десятицентовую монету, обещаю. Положив монету в карман, мальчик хитро улыбнулся и сказал: - Мама, а я ведь знаю выражение, которое стоит целых пятьдесят центов!
   6308. Воспитательница: - Миша, почему ты же ты не даешь слону хлеб? Боишься? - Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обоих сторон хвосты.
   6309. Едет мама с маленьким сыном в такси. Едут они мимо интуристовской гостиницы, сын замечает у входа проституток и спрашивает: - Мама, а чего эти тети, так поздно, делают на улице? Мама отвечает: - Ну понимаешь, сынок, это бедные тети, которым негде переночевать, вот они стоят тут и ждут пока кто-нибудь сжалится над ними и пригласит к себе на ночлег... Тут влезает таксист: - Да какие же это "бедные тети" - это самые натуральные б...и! Через некоторое время, мальчик опять спрашивает: - Мама, а у этих теть, то есть б...ей, дети бывают? Таксист собирается открыть рот, но мама быстро отвечает: - Конечно бывают, иначе откуда же таксисты берутся.
   6310. Маленького Яся учили, что самое главное - говорить правду. Однажды отец заметил, что Ясь вертит в руках коробку со спичками. - Сколько раз я тебе говорил, - закричал отец, - чтобы ты не играл со спичками! - Я не играю, я закуриваю.
   6311. Малыш прибежал, сияя, к матери: - Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке! - Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела? - Я ей сказал, что это белые черви.
   6312. - Идеальный возраст для мальчика - десять лет. Он уже не плачет, но еще не водит мою машину.
   6313. - Мама, можно мне немного поплавать? - Можно, только не намокни.
   6314. Отец сердится на сына: - Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросенок? - Да, папа, это сын борова!
   6315. Сын явился в разодранном костюме. - Что с тобой случилось? - строго спросил папа. - Я подрался с соседским мальчишкой. - Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм. - Это что! - гордо отвечает сын. - Посмотрел бы ты на этого мальчишку. Его папе нужно покупать нового ребенка...
   6316. Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал: - И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!
   6317. В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху трахаются родители. Просыпается младший, будит старшего: - Это что, землетрясение? Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок: - Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...
   6318. Один мужчина зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу: - Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях. - Ничего не получится, там уже лежит твой живот...
   6319. Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и протягивает продавщице рубль. - Напился? - спрашивает продавщица. - Что надо сказать? - Где сдача?
   6320. На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает: - Скажи, а твои родители знают, что ты куришь? - А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?
   6321. Троллейбус. У билетной кассы стоит девочка лет трех и солидный папаша. Девочка крутит билеты. Папаша: - Оксана прекрати! Никакой реакции. - Оксана, я кому сказал прекрати!! Никакой реакции. - Оксана, почему ты не слушаешься!!!??? Оксана отрывает внимание от кассы и на весь салон: - А ты тоже маму не слушаешься!!!! Она тебе сколько раз говорила: "Не писай в раковину"!!!
   6322. В автобусе мужик спрашивает у малыша: - Мальчик, как тебя зовут? - Алкаша. - И я алкаш! А откуда ты едешь? - Из лагеля. - И я из лагеря! А куда ты едешь? - Я - к бабе. Мужик с удивлением: - Хм! И я к бабе! - К чьей? - К своей! - А-а-а! А я к чужой.
   6323. Мать, стращая ребенка: - Вот дядя возьмет тебя! - Где там! Он и своих бросил.
   6324. Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы: - Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок. - Почему ты так думаешь? - Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.
   6325. Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть - друг перед другом хвалятся. Одна с гордостью говорит: "Вот у меня какой сын, что настоящий Карл Маркс - все читает да пишет, читает да пишет...". А другая ей в ответ: "Это что, вот у меня сын, - писаный Ленин, - все по тюрьмам да ссылкам, по тюрьмам да ссылкам..."
   6326. Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы: - Папа, а почему яблоко становится коричневым? - Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет. Пауза. Потом сын говорит: - Папа, а с кем ты сейчас говорил?
   6327. Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает ее за подол и спрашивает: "Мама, мама, у меня могут быть дети?". - "Ну что ты глупенькая, ты же еще совсем маленькая, какие дети...". Убегает с криком: "Петя, мама сказала можно!!!".
   6328. - Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
   6329. Шестнадцатилетнюю дочь поучает мать: - Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину. - Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!
   6330. - Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь! - Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет. - А если бы он не курил, ему уже давно бы было
   6331. Две старушки разговаривают: - У тебя, говорят, внучок приехал? - Да, уж недельку гостит... - Ну и как, дедушке помогает? - Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.
   6332. - Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. - Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? - Нет, он тоже об этом мечтает.
   6333. Маленькая девочка спрашивает маму: - Мама, а что такое любовь? - На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь. Девочка прочитала немного и спрашивает: - Мама, а кто такой любовник? - Это дядя, который помогает маме... Девочка читает дальше... - Мама, а кто такая любовница? - А это воровка. - Она ворует то что плохо лежит? - Нет, то что хорошо стоит!!!
   6334. - Папа, дай велосипед. - Не дам. - Папа, дай я тебя поцелую.(Целует). Папа, дай велосипед.
   6335. Девочка (семь лет) приходит в магазин и говорит: - Дайте мне восемь бутылок водки. Продавщица: - Девочка, да ты же столько не унесешь! - Да я тоже так думаю, может две прямо шшас долбануть, а?
   6336. Мать сыну: - Почему ты мокрый? - Мы с приятелем играли в собаку. - И что? - Я был деревом.
   6337. - Дети, тише! Вы знаете, у меня слабая голова, а я всю дорогу сидел против движения. - Папочка, ты же старый человек, надо было попросить, и кто-нибудь с тобой бы поменялся. - Они меня будут учить! Кого я мог попросить, если я был один в вагоне.
   6338. Мать купает маленькую Элен со своим братиком в ванне. - Мама, а почему у меня нет между ног такой штучки, как у Ива? - Терпение, дочь моя, терпение.
   6339. Племянник: "Благодарю вас, тетушка, за подарок" Тетушка: "О! Не за что" Племянник: "Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно поблагодарил"
   6340. - Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей? - А я встаю очень рано.
   6341. - Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - и сейчас же за книгу. Мама, барыня какая! - сразу же стирать начала.
   6342. - Что ли, ножик - вилкин муж?
   6343. Поезд. Вагон. Купе. В этом купе едут мужчина средних лет, умудренный неким житейским опытом и женщина с ребенком младшего школьного возраста. Мальчик - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу... Мама - Подожди, скоро станция, куплю тебе что-нибудь.. Мальчик - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу... Картина повторяется в течении достаточно продолжительного времени и мальчик за это время успевает достать мужика до самой печени. На очередную просьбу мальчика мужик говорит женщине: - Знаете что, на станции купите ему арбуз, он и напьется, и наестся одновременно. Женщина просто не знает как мужика отблагодарить за столь ценный совет, на станции попросила его посидеть с пацаном, а сама побежала за арбузом. Мальчик - Слушай, мужик, а ты трахаться вприсядку не пробовал??!!?? Мужик -???? (ошарашенно) Нет, а что???!!! Мальчик - Ну как? И нае--шься, и напляшешься одновременно....
   6344. Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья: - Мама! Мама! Смотри река! - Мама! Мама! Смотри корова! - Мама! Мама! Смотри паровоз! - Папа! Папа! Смотри блондинка!
   6345. Сын подходит к отцу. - Папа! А зачем на руках по 5 пальцев? - Ну смотри, сынок: большой - чтобы "во!" показывать, указательным на дураков показывать, на безымянном кольцо носить, а мизинцем в носу ковыряться. - А средний зачем? - Вырастешь - узнаешь... Ну, сын вроде вырос. Снова приходит. - Так что там со средним пальцем-то? - А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью начинает приставать, тыкать в лоб и говорить " Дура! Мне же с утра на работу!"
   6346. Мать Бобби несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой, спрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие. - Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался, побежал в спальню, и мы с папой стали спать вместе... - Бобби, - назидательно поправила его хорошенькая француженкагувернантка, - ты должен сказать: "Папа и я". - Нет, - воскликнул Бобби, - вы с папой спали во вторник, а я говорю про понедельник.
   6347. В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать: - Насилуют! Помогите! Малыш посмотрел на нее и говорит: - Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску.
   6348. Сын спрашивает у мамы: - Мам, а ангелы летают? - Летают, летают... - Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом - так когда она вылетит? - Завтра утром!!!
   6349. Посмотрев во все стороны и убедившись, что мамы нигде нет, маленький мальчик подошел к полицейскому и спросил: - Сэр, не видели ли вы даму, идущую без меня?
   6350. - Давайте купим говорящего попугая, - говорит сын. - А кто будет за ним ухаживать? - спрашивают родители. - А это он сам скажет.
   6351. Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.
   6352. В зоопарке: - Мама, это уже обезьяна? - Нет, это еще кассир...
   6353. Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа. - Ты что плачешь? - Да пописать не могу... - Почему?! - Я на писю наступи-и-ил...
   6354. - Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук? - Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа!
   6355. К маме подбегает сынишка: - Мама, мама! Я стремянку опрокинул! - Ну, позови отца, он поднимет. - Не поднимет. Он на люстре висит.
   6356. Мальчик жалуется отцу: - Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить. - Да ладно, сынок, не обращай внимания, давай разливай!
   6357. Отец дочери: - В наше время девушки еще умели краснеть! - Представляю, что ты им говорил.....
   6358. - Джон, противный мальчишка, - ругается мать, вернувшись от телефона на кухню, - я же просила последить за молоком! - Я и следил, - обиженно отвечает Джон, - оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.
   6359. - Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку? - Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький. - О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел!
   6360. - Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете? - Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.
   6361. Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской...". В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: "... и укусила за руку пана Ципульского".
   6362. На улице молодая и красивая женщина подходит к мужчине и говорит: - Вы не могли бы зайти ко мне домой? Он, естественно, согласился. Дома она его отвела в спальню и попросила раздеться, что он, естественно, сделал. После чего женщина привела из другой комнаты маленького мальчика и сказала: - Вот, смотри, и ты будешь таким хилым, если не будешь по утрам делать зарядку.
   6363. Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей. Судья спрашивает: - Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой? - Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер.
   6364. Сын прибегает домой. - Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома. - Так он же пацан! - Ничего себе пацан, 28 лет!
   6365. Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок. - Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть. Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, и заявил: - Все в порядке, получите свои часы.
   6366. Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит, значит к дочери, снимает штаны: - Дочка, смотри, вот это - член... На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам: - А мне вчера папа член показал!!! - Ух ты! А что это? Как оно выглядит? - Да то же самое, что и х*й, только раза в три поменьше.
   6367. - Ты уже взрослая, замужем, а словечки у тебя... Где ты их нахваталась: сатана, сволочь, дьявол!.. - Но, мама, позволь, ведь Шекспир их тоже употребляет. - Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.
   Школа
   6368. Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась: - А вы почему не в школе? - Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит.
   6369. - Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает? - Учитель, Марья Ивановна!
   6370. - Как дела в школе, сынок? - Я с отцом двоечника не разговариваю.
   6371. Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья". Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали ее мать!".
   6372. Два школьника. Один говорит: - Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...
   6373. - Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? -спрашивает мать сына. - А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.
   6374. - Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы? - Пусть возьмется Грищенко, он отличник.
   6375. Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву: - Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии. - Саша, что ты говоришь? - удивляется мать. - Мамочка, я так написал в контрольной по географии.
   6376. - Что с тобой? - спрашивает маленькая девочка старшую сестру. - Почему ты плачешь? - Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска. - Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?
   6377. - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь. - Тема сегодняшнего родительского собрания: "Нищенская зарплата работников народного образования".