Хазан Г.. Коллекция анекдотов

   3562. В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката: - Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить? - Постарайтесь похудеть, - убедительно сказал адвокат.
   3563. Приходит мужик в юридическую консультацию: - Скажите, имею ли я право... - Имеете, имеете! - Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право... - Да точно говорю, имеете! - Да вы объясните, могу ли я... - А-а-а... Нет, не можете!
   Тюремные истории
   3564. В одной камере сидят два вора. Один за то, что украл часы, а второй корову. Спец по коровам решил приколоть любителя чужих часов, спрашивает: - Который час? - Точно не знаю, но думаю что как раз время доить коров.
   3565. Двое в камере: - Тебе сколько дали? - Пожизненно. - Гонишь! - Век воли не видать!
   3566. Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать: - Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим! - Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки... Зеки опешили: - А как это, дед, а ну покажи?! Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке "Смирно", открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава: - А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...
   3567. На зоне один зек спрашивает другого - Ты политический? - Да. - А кем работал? - Сантехником. - А как вышло, что ты политический??? - Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему...
   3568. Заходит в камеру новенький: - Привет, козлы! Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют, что на зоне самые оскорбительные слова "козел" и "петух". - Так бы сразу и сказали, - возмущается новенький, - а то налетели, как петухи...
   3569. - Какова продолжительность рабочего дня в исправительно-трудовых лагерях? - Семичасовая: с семи утра до семи вечера.
   3570. Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак - хорошо приготовленную еду. - Сколько сахара положить в кофе? - спрашивает надзиратель. - Вы с ума сошли? Я диабетик!
   3571. В камеру смертников входит надзиратель. - Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.
   3572. Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
   3573. Двоих ведут на расстрел. Один говорит: - Давай убежим! - А хуже не будет?
   3574. Преступник, приговоренный к расстрелу: - К сожалению, я умру за преступление, которое совершил против своей воли. - Ничего, - ответили ему, - тебя и расстреляют против твоей воли.
   3575. Тюремный надзиратель коллеге: - Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже третью ночь не ночует в камере.
   3576. Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув: - Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.
   3577. Осень, погода шепчет. Сидят два зека на скамеечке, скука. Листья падают. Ну и один поднял кирпич и по башке второму. Второй: - Слушай, Сема, все листья как листья, а этот как кирпич.
   3578. Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбегает, обнимает его: - Вань, сколько лет, сколько зим! Потом внимательно приглядевшись: - Простите, ошибся номером...
   3579. Рассказывает 85-летний заключенный. - Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней. - Вы? В вашем возрасте? - Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным...
   3580. Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту: - Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь. - Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это вам не под силу. Воровство - дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.
   3581. Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит: - В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.
   3582. В тюремную камеру приводят новенького. - Тебя за что? - спрашивает сосед. - За решетку. - Да не "куда", а "за что"? - Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.
   3583. Один тюремный надзиратель говорит другому: - Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал. - Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.
   3584. Сидят в камере, убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит: - Мужики, я сейчас охранника грохну! А медвежатник ему: - Подожди, я сейчас ключи сделаю! А наркоман и говорит: - Грохну, ключи сделаю... Щас курнем и улетим отсюда!!!
   3585. Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо. Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес: - Млеешь, падла!
   3586. Охранник заключенному: - К вам пришел посетитель. - Скажите, что меня нет дома.
   3587. Заключенный получает письмо от жены. - Что пишут? - спрашивает его сосед по камере. - Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!
   3588. Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу: - У тебя есть планы на будущее? - Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного магазина.
   3589. Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают: - Тебя за что? - Я жену бросил... - Ну и что, я пять раз бросал. - C какого этажа?
   3590. Сидят два зэка, наблюдают закат через решетку. Один другому: - Солнышко село. - Ну это уж слишком!
   3591. Начальник тюрьмы - подчиненному: - Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор. - Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался!
   3592. - Где вы отдыхаете этим летом? - Сын едет в Италию, жена - в круиз по Средиземному морю... - А вы сами? - Скорее всего в тюрьму.
   3593. Сидит цыган в тюрьме. Его спрашивают: - За что ты сидишь? - За халатность, ребятушки, за халатность. Лошадь украл, а жеребенка забыл.
   3594. Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит: - Вы не могли бы ему полегче работу подыскать? - Куда уж! Он и так у нас конверты клеит. - Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...
   3595. Заключенного приводят в камеру. - Нет, сюда не пойду, - говорит заключенный, - здесь одни садисты. Завели во вторую: - Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы. Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик. - Здесь останусь, - говорит заключенный. Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его: - А вас то за что, дедушка? - За людоедство, сынок, за людоедство!
   3596. - Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя? - Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.
   3597. Заключенный надзирателю: - Не могли ли бы вы достать мне открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.
   3598. - Ну что, голубчик, не водка ли привела вас в эти стены? - спрашивает тюремный пастор у новичка. - Нет, вода. - Как?! - Я был управляющим молочной фермой.
   3599. К осужденному на смерть взломщику пришел священник: - Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались закрытыми для тебя. - Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!
   3600. Священник, посетив узника в камере, сказал: - Утешься, сегодня мы здесь, а завтра, может, будем на небесах. - Это может быть утехой для вас, а мне придется вылеживаться здесь двадцать лет.
   3601. Ранним утром в день смертной казни осужденный просит прокурора: - Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!
   3602. Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили: - Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.
   3603. Жена пришла на свидание к мужу в предварительную тюрьму. - Как дела? - спрашивает муж. - Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.
   3604. - Что вас сюда привело? - спрашивает у заключенного дама из благотворительного общества. - Неопытность молодости, - вздохнув, отвечает заключенный. - Но вам, наверное, уже лет шестьдесят? - Я имел неопытность молодого адвоката.
   3605. Начальник тюрьмы пастору: - Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловали. - А жаль! Я его так хорошо подготовил.
   3606. Заключенный в тюрьме вздыхает: - Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои сотенные оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные.
   3607. - Что вы желаете на ужин? - спрашивает начальник тюрьмы приговоренного к расстрелу. - Сегодня вы имеете право есть и пить все, что захочется. - Жаль, - вздохнул осужденный. - Если бы вы сказали мне это три месяца назад, не было бы этого ограбления с убийством.
   3608. В комнату свиданий в тюрьме входит полисмен и, увидев за густой сеткой говорящую женщину, а на той стороне пригорюнившегося и опирающегося на ладонь заключенного, сказал: - Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено. - Слава тебе, Господи, - потягиваясь и протирая глаза, сказал заключенный.
   3609. Старый заключенный спрашивает нового: - Сколько тебе лет? - Вместе пятьдесят. Сорок своих и десять дали.
   3610. Жена пришла на свидание к мужу и говорит: - Постарайся немного загореть. Я сказала знакомым, что ты улетел в Африку.
   3611. Жена пришла на свидание с мужем: - К твоему освобождению я починю твой любимый костюм в клеточку.
   3612. Жена пришла на свидание с мужем. Посидев немного, она сказала: - Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти.
   3613. В камеру приводят нового заключенного: - За что вас посадили? - спрашивают обитатели камеры. - Я украл бумажник. - Так ты карманник? И у этого прохвоста еще хватило наглости появиться здесь, среди государственных служащих, барменов, продавцов и банщиков?
   3614. В тюремной камере: - А ты из-за чего сюда попал? - Из-за насморка. - Это как? - Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся...
   3615. Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит: - В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот что: когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по какой статье тебя посадили, а ты им ответь: "Статья 114 прим". Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки обступили и спрашивают: - По какой статье? - 114 прим. Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы, ну, в общем, кайф (для мужика). Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы, мужик его благодарит и спрашивает: - А что это за статья 114 прим? - "Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом".
   3616. В камеру к заключенным вводят еще одного. - Я к вам ненадолго. Всего на две недели. - А чего ты сделал-то? - Убил тестя и сжег невесту... - И за все это всего две недели? - Ну да. Потом меня повесят.
   3617. - По какому закону вы собираетесь меня повесить? - А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения.
   3618. Во время свидания в тюрьме, жена тихонько спрашивает его: - Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе? - Трудно сказать: меня оперируют завтра.
   3619. Разговаривают двое заключенных: - За что сидишь? - Ни за что. - Все так говорят. - Но я то точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!
   3620. Начальник лагеря вызывает нарушителя режима и говорит: - Я предупреждаю тебя в последний раз: впредь посажу тебя на хлеб и воду. - Спасибо, начальник. Я до этого сидел только на одной воде.
   3621. Заключенный пишет своей жене: "И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр".
   3622. Начальник тюрьмы, оформляя документы отбывшему срок: - Я должен извиниться перед вами. По моей ошибке вы отсидели на два дня дольше, чем было предусмотрено приговором. - Ничего, можете засчитать их в следующий раз.
   3623. - Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?
   3624. В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач: - Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников. - Чтобы выдать им мой прах? - Нет, чтобы выслать им счет за электричество.
   3625. - А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.
   3626. - За что вас посадили? - Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
   3627. Во время проверки тюрьмы инспектор спрашивает заключенного: - Почему вы здесь? - Так ведь не выпускают.
   3628. Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу: - Тук, тук, Вася, проснись! - Ну чего тебе? - Поздравляю с новым годом! - Ты чего офигел, лето же на дворе. - Я только что с допроса, тебе год накинули.
   3629. На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот. "Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: "Сегодня обед выдается у северных ворот". Все побежали к северным, а там висит объявление: "За беготню по лагерю обед отменяется!"
   3630. Тюрьма в Палермо. - Будьте любезны, - говорит заключенный надзирателю, - не можете ли вы передать поручение моему адвокату? Он сидит в третьей камере слева.
   3631. - Куда, черт возьми, подевался кассир? - Ушел на скачки, сэр. - Это неслыханно! В рабочее время? - Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.
   3632. - Самое скверное, - говорит заключенный сокамернику, - что кончу я свой срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я купил в кредит!
   3633. Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там блатные, и решил показать себя. Заходит в камеру: - Ша!.. Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему: - А ты почему не встаешь? - А я петух. - С этого дня я петух.
   3634. Вышибала нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем оставить его на посту, начальник тюрьмы напомнил: - Здесь у нас такие отчаянные подопечные, что с ними постоянно нужно быть начеку. Вы уверены, что сможете в случае чего справиться с ними? - Уж будьте спокойны, - заверил новичок, - если кто пикнет, сразу вылетит вон!
   3635. В тюрьме разговаривают два заключенных: - И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю? - Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.
   3636. Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает: - Какой сегодня день? - Понедельник. - Да, тяжело начинается неделя.
   3637. Двое в тюрьме: - За что посадили? - За браконьерство, рыбу глушил. - И много рыбы набрал? - После взрыва всплыло две плотвы. - И за это тебе дали 10 лет?! - Но за плотвой всплыли еще два водолаза.
   3638. Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: "Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково - 3225..."
   3639. Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперед. Второй не выдерживает: - По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?
   3640. - Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу. - Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.
   3641. - Почему вы бежали из тюрьмы? - спрашивает полицейский пойманного арестанта. - Я хотел жениться. - Хм... Странное у вас представление о свободе.
   3642. В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее. Пахан: - Эта крыса у нас пайку украла, значит, она - вор. Значит, она наш братан. Ты за что братана порешил? - А что ж ей посидеть с нами в падлу?
   3643. В тюремной камере один уголовник рассказывает другому: - Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее...
   3644. Надзиратель в тюрьме - заключенному: - Вам прежде всего нужно принять душ. - С какой стати?! В приговоре об этом ничего не сказано.
   3645. В тюрьме открыли вечернюю школу. Учитель: - Иванов, назови повелительное наклонение глагола "молчать". - Ша!
   3646. В тюрьме умер старый зек. Похоронили его тут же, а чего на кресте написать - не знают. Даже имени никто уже не помнит, только кличку. В итоге написали: "Спи спокойно, понял?!"
   3647. Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад - ну, напряженка была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу (зек все-таки!) и видит картину: дети с заложенными за спину руками ходят по кругу. Вдруг зек принюхивается и говорит: - Сидоров, ты воздух испортил? - Чужое дело шьешь, начальник!
   3648. - Какая жара, - говорит осужденный палачу, который ведет его на виселицу. - Да, вам хорошо. А какого мне, в такую жару придется возвращаться обратно.
   3649. В тюремной камере: - А ты из-за чего сюда попал? - Из-за насморка: я чихнул, а сторож проснулся...
   3650. Разговаривают двое заключенных. Один заключенный спрашивает другого: - За что сидишь? - В рабочее время форточку открыл. - А где ты работал? - На подводной лодке.
   3651. В СИЗО два зэка в камере сидят. Одни говорит: - Завтра к нам третьего подсадят. Давай его опустим? - А как? - Очень просто. Я буду его муж и буду иметь его по ночам. А ты будешь любовником, и будешь иметь его днем, когда меня на допросы потянут. - Ну давай. На следующий день кинули в камеру третьего - громилу два на полтора. Старожилы притухли, а вновь прибывший и говорит им: - Значит так, я буду ваша мама, а вы мои детки. А так как сиська у меня одна, то вы будете сосать ее по очереди!
   Военные
   3652. В армии нет вечных двигателей, в армии есть вечные тормоза.
   3653. Обсуждается вопрос об участии России в НАТО. В кулуарах беседуют два генерала - наш и натовский. - Наши солдаты обеспечены питанием на 2000 Ккал в сутки! - Ну и что? Мы своих обеспечиваем на 4000! - Ну заливает, шпана натовская! Где это видано, чтобы солдат за день мог два мешка брюквы съесть??!!!
   Красная армия
   3654. - Товарищи курсанты, ваши фамилии? - Иванов, Петров, Сидоров! - Вы что, братья? - Нет, однофамильцы.
   3655. - Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до минус 500 градусов по Цельсию. - Товарищ майор, но абсолютный ноль - минус 273 градуса! - Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!
   3656. - До этой высоты ползем зигзугом. - Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор! - Как я скажу, так и поползете!
   3657. Идет лекция на военной кафедре. Лектор объясняет: - На пулю, находящуюся в состоянии полета, действуют две силы: сила тяжести и сила сопротивления воздуха... Вопрос с места: - А как же сила притяжения к земле?! Секундное замешательство лектора, затем уверенно-снисходительный ответ: - Ну вы знаете, молодой человек, эта сила настолько мала, что можно считать, что на пулю, находящуюся в состоянии полета...
   3658. - У солдата одна мысль! - Как одна? А закусить?
   3659. Разговор в окопе: - Извините, вы на следующей атаке не выходите? - Нет, мне через одну.
   3660. В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
   3661. Начальник милиции вызывает участкового: - Говорят, Иванов, ты пить много стал? - Может, и стал, товарищ майор, но, как вы, "до чертиков" не напиваюсь. - Ты чего несешь?! - А вы не кричите, товарищ майор, они и сейчас у вас на погонах вместо звездочек сидят!
   3662. В академии идут занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода кипит при девяноста градусах. Встает курсант и говорит: - Товарищ майор, вода кипит при ста градусах! После перерыва преподаватель говорит: - Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста градусах. При девяноста градусах кипит прямой угол.
   3663. Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: - А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, ехидно: - Ну и чем же? - Ничем, товарищ майор! - Вот. То-то же у меня!
   3664. Комвзвода приходит к ротному: - Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск. - Поставь на стол.
   3665. Полковник звонит на базу. Нерешительно в трубке: - Алле?.. - Мне начальника базы. - Дорогая, это тебя.
   3666. - Старшина, разрешите обратиться! - Обращайтесь! - Что у нас будет на завтрак? - Перловка. - А на обед? - Тоже. - А на ужин? - Ужина не будет! - А что будет? - Лекция "О вкусной и здоровой пище".
   3667. Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном: - Пап, а за что тебе деньги платят? - Ну, за должность, за звание, за выслугу лет... - А за работу? - А за работу, сынок, я выговоры получаю!
   3668. Идут два рядовых по казарме. Им навстречу идет старшина. Один рядовой другому говорит: - Давай, - говорит Вася, - со старшиной пошутим! - Хватит! Уже с деканом пошутили!
   3669. Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку. - Позови командира! - А кто спрашивает? - Позови командира, твою мать! - А спрашивает кто? - Позови командира! - А кто это? - Кто-кто, чмо в розовом пальто! - А, это вы, товарищ майор...
   3670. Посредник на ротных учениях посреди ровного поля дает команду: - Воздух! - Рота, в кусты! - отдает приказ командир. - Какие кусты? - удивляется посредник. - Их здесь нигде нет! - Самолетов тоже, - парирует командир.
   3671. Поспорил наши с американцами, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку: - Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?! Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. - Кто самый ленивый, выйти из строя! Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой: - Вась, пошли, что ль? - Ты что, охренел, в такую даль переться.
   3672. - Какая первейшая обязанность солдата на войне? - Умереть за свою Родину! - Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!
   3673. Командир на передовой протягивает рядовому кирпич. - Собьете этим самолет противника! - Но, товарищ майор... - Вы коммунист?! Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам: - Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!
   3674. - Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль. - А если корабль немагнитный, товарищ капитан? - Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т.д. - А если и тот корабль немагнитный? - Какой такой немагнитный? - Ну, это, деревянный! - Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!
   3675. Майор пишет заявление своему руководству: "Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 100000 рублей на ремонт лестницы".
   3676. Сержант обратился к шагающим в строю солдатам: - Кто хорошо поет? - Карузо, - пошутил один из солдат. - Карузо, запевай, - приказал сержант.
   3677. Командир объявляет перед строем: - Мне нужно десять добровольцев для выполнения опасного задания. Тут же один солдат покидает строй и отходит в сторону. - Что это значит? - спрашивает его командир. - Я не хочу мешать добровольцам.
   3678. Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит: - А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.
   3679. Девушка спрашивает моряка: - Скажите, море красивое? - Извините, никогда не видел. Я подводник.
   3680. - А если в бою патроны кончатся, что делать? - Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
   3681. Приходит в в/ч письмо от матери солдата с жалобой командиру о том, что сын домой письма не пишет. Командир вызывает солдата и начинает его ругать: - Вот П.И. Чайковский педиком был, а такую музыку писал, заслушаешься! Меркьюри из "Квин" такие песни писал, а ты нормальный, здоровый мужик, с членом до колен - письмо матери написать не можешь!
   3682. Генерал с утра идет на работу, его жена останавливает: - Ну на фиг ты идешь? - Так это же РАБОТА, за нее деньги платят! - Ха ! Деньги тебе платят за выслугу лет и звание!
   3683. Послали одного бойца на разведку в село. Час проходит, другой. Под утро возвращается весь грязный, драный, штаны в клочья и докладывает: - Пехота не пройдет. В деревне ужасно злые собаки.
   3684. Старшина поучает новобранцев: - Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
   3685. Сержант выстроил свое отделение, и говорит: - У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов. Все обрадовались: медленнее Иванова бегает только черепаха. - Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поведет машину.