Хазан Г.. Коллекция анекдотов

   388. Приходит мужик к часовщику, и говорит: - Заказ сделали? - Да, вот, посмотрите, - достаёт будильник и протягивает мужику, тот слушает: - Тикают, но... - Какое ещё "НО"? - возмущенно. - Вообще-то до ремонта это был барометр...
   389. Идет по улице мужичонка, невысокий, хлипкий такой. Навстречу ему двухметровый амбал. Подходит амбал к мужичонке поближе, да как даст по физиономии. Ну, мужичонка упал, лежит и не шевелится. Амбал проходит еще несколько метров, оборачивается и презрительно говорит: - О-хо-хо, какие мы нежные!
   390. - Почему ты говоришь, что между горлом и ногами существует тесная связь? - Как почему! Промочишь ноги - заболит горло, промочишь горло заплетаются ноги.
   391. Два мужика выходят из кабака. - Эх, звездей-то на небе сколько! - Не звездей, а звездов. - Эй, мужик, как правильно, звездей или звездов? - Да вы что, мужики, я и словей-то таких не знаю.
   392. Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: "Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь, мираж".
   393. - Гражданин, сколько вам лет? - Сорок один год и несколько месяцев. - Конкретно, сколько месяцев? - Четыреста девяносто шесть.
   394. Усатый южанин приходит к врачу, показывает свою мужскую гордость и говорит: - Доктор, посмотри! Врач осматривает: - Ничего особенного не вижу. Все в порядке. - Нет, ты еще посмотри! - Я вам уже сказал: все нормально! - Какой нормальный! Разве вы не видите, какой красавец!
   395. Журналист, вернувшись из поездки в Италию, показывает жене фотоснимки, в том числе и снимок Пизанской башни. Жена смотрит на фото, хмурится и говорит: - Ох, видно, здорово ты там напился!
   396. - Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит! - А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто. - Импортная штучка? - Катька-то? Отечественная!
   397. Пожилой мужчина нес на плечах в мастерскую большие старинные часы. Нечаянно задел ими проходящую женщину. Собирая вещи, которые у нее рассыпались, она кричит: - А вы не могли бы, как все нормальные люди, носить часы на руке?
   398. Вышла как-то женщина на улицу. Льет дождь. Зонтик остался дома. Бредет она по лужам. Вдруг на встречу ей алкаш, тоже без зонтика. Кричит: - Мамаша! Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?!
   399. Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит: - Стоять!!! Она останавливается. - Лежать!!! Ползком ко мне! Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на полянку, видит - там мужик. - Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы ползете!
   400. - Тетя Маша! Я вашу Галю того... - Так женись! - Да нет, я ее трактором того...
   401. - Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов Нигерии? - Знаю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии. - Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли в жены только семь.
   402. Один сноб приятелю: - Я только что из Ватикана. Меня принял папа и говорил со мной почти час. - Знаю, - ответил приятель. - Он мне звонил.
   403. Построил мужик круглый дом. Подошел сосед и спрашивает: - А что ты круглый дом построил? - Чтоб из-за угла не убили.
   404. Двое разговаривают: - Ну что ты думаешь об этих кандидатах? - Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!
   405. - Слышал, говорят, что на рынке уже можно купить говядину по рублю за килограмм. - Ну, это вранье! - Пускай, лишь бы дешево!
   406. В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец: - Не могу ли я вам чем-нибудь помочь? - Конечно, вот только осмотрюсь!
   407. Идет мужик по кладбищу, а в руках у него рама от мотоцикла, вдруг из могилы вылезает труп. Труп: - Ну что, не заводится мотоцикл? - Вppм, вррм, вррм, вжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж...
   408. - Сколько времени? - Без пяти. - Без пяти чего? - Не знаю, стрелка сломалась.
   409. Музей эпохи развитого идиотизма. Группа экскурсантов и гид. Экскурсанты: - Какие прекрасные фрески! - Пройдемте дальше, это от сырости.
   410. Человек с одними часами знает, сколько времени. Человек с двумя часами никогда не уверен, который час. Человек с тремя часами - дурак. Человек с четырьмя часами - вор. Человек с пятью часами - швейцарец. Человек с шестью часами точно не пройдет детектор металла в аэропорту. Человек с семью часами точно держит лавочку. Человеку с восемью часами нужно хобби. Человек с девятью часами всегда опоздает. Человек с десятью часами - это хохма.
   411. Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит мужик. - Женщина, сколько стоят эти сумки? - Маленькая - 200 долларов, большая - 50 долларов. - А почему маленькая стоит дороже большой? - Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан.
   412. - Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить пощечину своему сопернику. - А обратно ты тоже возвращался пешком? - Обратно меня обычно привозили.
   413. В картинной галерее чудак смотрит на картины и говорит: - О-оо-оо-оооо!!! Ах, Кикассо, какой художник. Кикассо - это все-таки Кикассо. - Дурак, не Кикассо, а Пикассо! - Не кизди, тоже мне Кушкин нашелся!
   414. Человек приводит козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога!? - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
   415. - Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых псов? - К сожалению, его украли на следующую же ночь.
   416. Мужик похвастался, что с закрытыми глазами сорт колбасы определяет. Ну и решили его проверить: завязали глаза и суют в рот кусок колбасы. - Докторская. - Оо! - Любительская. - Правильно! Ну и решили подшутить над ним, подсунуть женскую грудь: - Краковская... - Ха-ха-ха! -...дом 23, квартира 11.
   417. - Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле? - Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.
   418. Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на свою фабрику, показывает цеха: - Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой одну оставляешь. Понял? - Нет, - отвечает сын. - Сюда кидаешь барана, - отсюда вылетает три палки колбасы, понял? - Нет. - Сюда - баран, отсюда - палки. Понял? - Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран? - Есть сынок, твоя мама!
   419. - Вы когда-нибудь были свидетелями железнодорожной катастрофы? - Да, когда в туннеле вместо девушки поцеловал ее отца.
   420. Жена жалуется своей подруге: - Наша горничная свела моего мужа с ума. - Что случилось? - Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг". - Ну и что тут особенного? - Теперь за обедом он всегда плюет в суп.
   421. На остановке. - Куда она идет? - Это не она, это он. Автобус. - А я под колеса к ней не заглядывал.
   422. - Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик? - Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.
   423. - Открой окно. - Оно открыто. - Ну вот, даже открыть окно нормально не можешь!
   424. - Дорогая, хочешь я прокачу тебя на просторной машине с мощным двигателем? - Конечно, дорогой! - Тогда пойдем, я прокачу тебя на автобусе.
   425. - Почему ты играешь на пианино в перчатках? - Чтобы, не дай бог, не разбудить нашего мальчика.
   426. - Слушай, за локон твоей сестры я дам тебе 15 франков. - Давай 30, и я тебе принесу весь парик.
   427. Из дневника вспыльчивого человека: "Понедельник - сосед украл у меня корову. Убил соседа. Вторник - соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда все соседи ополчились против меня. Всех убил. Четверг - скучно".
   428. Сидит парочка на скамейке. Он: - Милая, можно я позволю себе маленькую шалость? Она в ожидании закрывает глаза. Он: - Не правда ли, совсем не пахнет?
   429. - Ты кем работаешь? - Да вот, в морге трупы обмываю... - И хорошо платят? - Семь трупов обмою - восьмой мой...
   430. Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают: - Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть? - Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять - и выиграл! - Не врубился... Шестью семь - сорок два... - Ну и ходи босой со своей математикой!
   431. Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает мужа: - Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху? - Да, ты теперь похожа на старика.
   432. К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь. Оттуда говорят: - Подождите, у меня запор! - Счастливец!
   433. Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании: - Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь? Вася, на секунду оторвавшись от блюда: - Удалась.
   434. Встречаются два приятеля. - Ты вчера телевизор смотрел вечером? - Ну?! - Так там голубых показывали! - Ну а мне-то что? У меня все равно телевизор черно-белый!
   435. - Говорят, что блошиный цирк обанкротился. - Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.
   436. - У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают? - Угости, увидишь!
   437. - Приведите пример употребления выражения "к счастью". - Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.
   438. - Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашего новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции? - Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.
   439. - Куда идешь? - На автобусную остановку, жена попросила пуговиц насобирать.
   440. - Мне поручено вызвать вас на дуэль: вы назвали моего друга паразитом. Какое оружие вы выбираете? - ДДТ.
   441. - Почему вы думаете, что малярия - это легкая болезнь. - Да потому, что ее переносит даже комар.
   442. Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника. - Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня выстроена более двух тысяч лет назад. - Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, - ведь сейчас только 1996-й год!
   443. Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет. - Может хватит над трупом издеваться?
   444. Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит: - Мне шесть булочек, а одну не надо.
   445. - Привет, саксаулы! - Мы не саксаулы, а аксакалы. - А, все равно дерево.
   446. Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь: - Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша... В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение: - Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...
   447. Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: - У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! - И что он с ней делает? - Если я вам скажу, вы не поверите...
   448. - Ты слышал, Андрея исключили из секции альпинизма? - За что? - Представляешь, кто-то его уличил в том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!
   449. - Не люблю кошек! От них запах, шерсть... - Да ну, вы их просто готовить не умеете!
   450. - Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь, лунатик, да? - Нет, проверяю, не поехала ли она.
   451. - Вставай, петухи уже давно прокричали. - А мне до лампочки! Я что, курица?
   452. Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый гражданин и спрашивает у приемщика: - Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски? Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и отвечает: - Нет тары... сэр.
   453. Муж (возмущенно): - Кто приказал тебе поставить эти цветы на стол? Слуга: - Ваша жена, сэр! - Какие они чудесные, не правда ли?
   454. Девушка разговаривает из телефона-автомата: - Представляешь, я сегодня купила новую шляпку. Такую элегантную, что четверо мужчин не перестают ей восхищаться уже полчаса, пока я разговариваю с тобой.
   455. - Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены.
   456. Мужчина подходит к продавцу: - Здравствуйте, между прочим! - Да пошел ты... на всякий случай!
   457. Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на подножку, но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но человек встает и изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает глаза и говорит: - Предъявите билеты!
   458. Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное вечернее платье. - Мама, что это за материал? - Разве ты не видишь, это шелк. - Смотри, какая прелесть. И это все от маленького, никудышного червячка? - Как тебе не стыдно называть так своего собственного отца!
   459. Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший за первым, не мог понять, что означать эта яростная гонка, и поэтому спросил своего бегающего друга: - Что означает эта спешка? - Ну, тут есть надпись: "Рви вдоль пунктирной линии".
   460. В городе землетрясение. Все разрушено. Радист-любитель спас свой передатчик и вещает на весь мир: - У нас бедствие. Не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Илья, Христиан, Ульяна, Яков - ничего.
   461. - Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у 98-летнего старика. - Я разбил зеркало, - ответил он. - Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи! - Я знаю, - радостно отозвался он, - разве это не замечательно?
   462. Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот... - Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз! Мужик: - Ма-альчик... как... тебя... зовут...
   463. - Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал... - Весьма возможно, я там часто бываю.
   464. Пошел мужик за хлебом и попал под трамвай. Выкатывается голова изпод трамвая и говорит: - Ну ни фига себе за хлебом сходил!
   465. Мужик в гостях идет в туалет и видит выходящую оттуда женщину. Думает: "Мужской в ванной или на улице?".
   466. - Слушал я вчера этих "Битлз", ну и что. Мотив песни какой-то странный, да и картавят к тому же. - А где слушал-то? - Да еврей знакомый напел.
   467. - Вы подписываетесь на газеты? - А вы думаете, что я хожу в туалет с репродуктором?
   468. Ночь. Стук в избу. - Дед, дрова нужны? - Нет. Утром дед проснулся - дров нет.
   469. Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук. - Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!
   470. У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями. - Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете? - По отчеству, - гордо ответила женщина...
   471. К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, дёргает ручку двери: - Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! - пауза. - Эх, товарищ... Натужный голос из-за двери: - Ссчасстливвчиккк!
   472. Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный мусор и говорит: - Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос! Мадам, куда вы? - На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
   473. Встречаются два мужика. - Ну, как дела? - Хреново! - А что так? - Да, знаешь ли, геморрой замучил... - А что это такое? - У тебя когда-нибудь зубы болели? - Да. - Ну так вот и представь: полная задница больных зубов.
   474. - По-моему, я начал ходить во сне. - Почему ты так думаешь? - Я проснулся сегодня в своей постели.
   475. Идет человек. Видит посреди площади стоит какой-то агрегат, на нем надпись: "Хорошее настроение - 20 рублей, плохое - 10", конечно интересно ему стало. Порылся в карманах, нашел 10 рублей, ну, думает, надо проверить... Плюх! Этак с ведро. Прохожие вокруг стоят, хохочут, настроение непередаваемое. Порылся еще в карманах, нашел 20 рублей... Плюх, плюх, плюх... по прохожим...
   476. - Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе? - Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!
   477. Две приятельницы болтают за чашкой чая: - Я обожаю природу, - говорит одна. Вторая внимательно осматривает ее и говорит: - И это после того, что она с тобой сделала?
   478. Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю: - Это черт знает что! Читал некролог? - Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?
   479. Заболел древнеегипетский фараон венерической болезнью. Ни один из придворных врачевателей не смог его исцелить, но присоветовали ему обратиться к жрецам некоего тайного культа - мол, умеют много гитик. Жрецов немедля разыскали, и они присоветовали: надобно отыскать 80-тилетнюю девственницу и вступить с ней в интимные отношения, опосля чего произойдет полное выздоровление. Ну, фараон разыскал (не без труда) таковую, и вы таки будете смеяться - выздоровел! Мораль: еще древним египтянам был известен секрет пенициллина...
   480. - От чего он умер? - Читай на венках: "От любящей жены", "От друзей", "От детей", "От соседей", "От профкома".
   481. - Безобразие! Возвращаюсь домой с бал-маскарада, и вдруг меня хватает полиция!
   482. Разговор в высшем свете: - А почему вы не кушаете арбуз? - Ухи пачкает.
   483. Из жизни холостяка: "Моющиеся обои, конечно, хорошая штука. Но как же трудно было отодрать их, чтобы запихнуть в стиральную машину".
   484. Двое заходят в музей и долго осматривают мумию, на которой написано "1075 г.н.э.". - Интересно, что обозначает эта табличка? - Скорее всего, номер машины, который сбил этого пешехода.
   485. Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура: - Боитесь? - спрашивает фигура. - Боюсь. - Я, когда живой был, тоже боялся.
   486. - Скажите, вы, случайно, не сын старика Ковальского? - Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
   487. Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо: - Сидите. Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару остановок мужчина робко спрашивает: - А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки...
   488. Встречаются два садовника. - Что это у тебя?! - Черная смородина. - А почему ж она красная? - Да она еще зеленая.
   489. - Вы не дадите мне интервью? - Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.
   490. Идут двое хиппи по деревне. Их останавливает бабка и говорит: - Ребятишки, вы мне забор не покрасите? - Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Сели курить. Бабка вернулась через час: - Ребята, вы же обещали забор покрасить. - Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла еще на три часа. Вернулась: - Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите? - Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит: - Ни фига вы не покрасите, идите отсюда! - Сейчас, бабка, покурим и пойдем.
   491. - Вагон варенья нужен? - Нужен. Почем? - Рубль - ложка... - Берем. - А вагон секундных стрелок нужен? - Нужен. Почем? - Рубль - стрелка... - Берем. А чего так дешево? - Да они перемешаны!
   492. Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге: - Все время лил дождь... - И все-таки ты загорела. - Это не загар, это ржавчина!
   493. Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой. Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу: - А ну-ка, на хрен все отсюда! Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно: - Мужики! Пошли назад, он пошутил!
   494. Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по чайнику. Жена: - Ты что, офигел? - Давить их надо, пока они маленькие!
   495. - Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить. - Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?
   496. Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался: - Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!
   497. - Лена, давай поговорим. - Я очень устала, давай лучше потанцуем!
   498. Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом. - Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж. - Неостроумно, - ответила жена. - Действительно неостроумно, дело в том, что на пианино я оставил билеты.
   499. Два мужика. - Я дочку в деревню свозил, козла ей показал. - Зачем? - Ну, чтоб она знала, какой он, этот самый козел. А то ведь она его только со слов матери представляет...
   500. - Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось? - Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими палочками.
   501. - Дедушка, сколько коров вы пасете? - Пять, внучек, пять. С козой шесть...
   502. Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика: - И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове! - Ну и что тот - умер? - Еще бы: топор то - отравленный...
   503. Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит молодой парень. - Здесь, напротив часовщик жил, вы не знаете, он живой? - Нет, умер. - Как умер? А у него была жена, она живая? - Нет, умерла. - Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, она-то хоть жива? - Нет, умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли.
   504. - Эта женщина страдает за веру. - А во что же она верит? - В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!
   505. - Вы знаете эсперанто? - Конечно! Я жил там восемь лет.
   506. Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину. - Так! Волосы на месте... А где же все остальное?!
   507. - Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала? - Э-э... Ради чего, простите?..
   508. Мужик пишет из больницы в издательство: "В вашем самоучителе по прыжкам с парашютом ошибка на 37 странице..."
   509. - Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от хохота. - Интересно, как же тебе удается бриться?
   510. Ночь. Мужик спит. Вдруг начинает беспокойно дергаться, просыпается, вскакивает, бежит отливать. Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на член: - Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!
   511. Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит: - А теперь подпишитесь. - А как? - А как вы письма, открытки подписываете? Старушка аккуратно выводит: "Целую вас всех, ваша тетя Эмилия".
   512. Человек с чемоданом в руке спросил прохожего: - Если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Независимо от того, пойдете вы или не пойдете, он там все равно будет.
   513. Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину. Кинул булыжник, тишина. Видит - шпала, и тоже туда кинул ее. Прислушивается, но никаких признаков падения. Только уходит, на мужика коза летит, глаза с баскетбольный мяч. Мужик отошел и коза прямиком в колодец. Через время подходит старик: - Слышь, мужик, ты козу не видел? - Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая. - Странно, вроде к шпале была привязана.
   514. Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит водопроводчик. Девушка: - Ах! - и мочалками прикрылась. Водопроводчик: - Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела?
   515. Океан. Подплывает к авианосцу мужик на лодке и кричит: - Эй, вы там, короче, я ставлю крышу и чтобы было все нормально, с каждого по десять долларов и без базаров! - Ты что, гонишь?! Сейчас бомбами закидаем!!! Мужик, крутя веслами, обиженно: - Ну вот, так всегда.
   516. Панк приходит в хозяйственный магазин. - Мне буханку черного. - У нас хозяйственный магазин! За хлебом надо в булочную ходить! Панк бьет продавщицу по голове и уходит. Приходит на следующий день в хозяйственный магазин: - Мне буханку черного. - Мы не торгуем хлебом, идиот!!! Бьет продавщицу по голове и уходит. На следующий день, приходит снова в хозяйственный магазин. - Вот посмотрите!!! У нас есть такой-то, такой-то хлеб...!!! - Нет, хлеб теперь и в аптеке купить можно, мне молочка, пожалуйста.
   517. Идет по улице толпа панков, тащат шланг. К ним мужик подходит и говорит: - Чего это вы его тащите? - Тссссс! Он тащится!
   518. Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает: - Блинннн! Блинннн! Час играет: - Блинннн! Блинннн! Два играет: - Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: - Запиши слова, за душу взяло!!!
   519. Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик: - ДАЙ!!!! - Чт-т-то, п-п-п-пиp-p-ppp-pож-жок? - Нет. Бумагу!!!!!!
   520. Горбатый звонит заике: - Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре. - Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал. - Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.
   521. Мужик выходит из кинотеатра: - Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился!
   522. Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь: - Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня! - Знаю, знаю, а меня-то поймают?
   523. Встречаются два фермера. - Ты уже клеймил свой скот? - Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.
   524. - Боже! Вы изучаете химию? - Нет. Это туалетный столик моей жены.
   525. - Любите ли вы Шекспира? - Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.
   526. Приходит пьяный муж домой, ударяет кулаком по столу: - Жена, свари картошку! - Картошка вся. - Вот всю и свари.
   527. - Извините, вы заняли мое место. - Ваше место? И вы можете это доказать? - Могу. Я оставил на нем мороженое.
   528. Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано своекорыстием, коррупцией и расточительством. - И вы хотите попробовать бороться с этим? - спрашивает домовладелец. - Вы что, смеетесь? - удивляется кандидат. - Я хочу во всем этом участвовать.
   529. На тротуаре сидит аккуратно одетый старичок, беспомощно оглядываясь на безучастных прохожих. К нему подходит, молодой человек в белоснежном костюме, спрашивает: - Простите, не могу ли я вам чем-нибудь помочь? - А вы кто? Врач, ассистент или фотограф? - Да нет, я ни тот, ни другой, ни третий. - Интересно, тогда чем же вы мне можете помочь?