Хазан Г.. Коллекция анекдотов

   5942. Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. - Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама. - А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, - говорит таксист.
   5943. Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца: - Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел опускает свое крыло. Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой моют посуду. - Э, доченька, - сказал отец, - в твой суп ангел не только крыло, но и косу опустил.
   5944. Девушка жалуется своей подруге: - Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют.
   5945. - Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину. - Это кого еще? - Тебя, дура!
   5946. - Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр! - Замечательно! Я уже начинаю собираться. - Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
   5947. - Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не отрываясь, глядит на меня? - Это антиквар, - любезно отвечает подруга.
   5948. - Как вы думаете, леди, почему среди авиаторов так мало женщин? - Женщины боятся залететь.
   5949. - Что думает леди о снижении рождаемости в нашей стране? - Наш парламент привык решать поднятием руки, а для рождаемости нужно совсем не это.
   5950. - Что вы делаете, леди, если находите в кармане мужа предмет женского туалета? - Говорю, прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница.
   5951. - Что вы делаете, леди, узнав, что ваш муж собрался в оперу с другой леди? - Устраиваю концерт дома.
   Блондинки
   5952. - Как называют блондинку с половиной мозга? - Одаренной.
   5953. - Как погибают клетки мозга блондинки? - В одиночестве.
   5954. - Как называется, когда блондинка красится под брюнетку? - Искусственный интеллект.
   5955. - Что говорит правая нога блондинки левой? - Ничего. Они никогда не встречаются.
   5956. - Каково высшее достижение психики блондинки? - Присутствие в теле.
   5957. - Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза? - Посветить фонариком в ухо.
   5958. - Почему блондинкам не дают обеденного перерыва? - Слишком долго учить их заново.
   5959. - Какая разница между блондинкой и компьютером? - Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
   5960. - Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках? - Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
   5961. - Почему блондинки не едят бананы? - Не могут найти "молнию".
   5962. - Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной? - Лодыжки.
   5963. - Как зовут блондинку? - "Я таааак пьяннн!"
   5964. - Почему блондинки водят БМВ? - Они могут это произнести.
   5965. - Как заставить блондинку изменить мнение? - Подуть ей в ухо.
   5966. - Почему блондинки красятся зеленой помадой? - Красный цвет означает "стоп".
   5967. - Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка? - Помада на огурцах.
   5968. - Как называется брюнетка между двух блондинок? - Интерпретатор.
   5969. - Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки? - Дебби... Очень мило! А как зовут другую?
   5970. - Что говорит блондинка, когда родит? - Гм, вы уверены, что он мой?
   5971. - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху? - Аэродинамическая труба.
   5972. - Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену? - Посмотреть, что за ней.
   5973. - Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату? - Выдернуть кольцо и бросить назад.
   5974. - Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше? - Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.
   5975. - Чем отличается блондинка от "Porshe"? - "Porshe" не нужно представлять друзьям.
   5976. - Чем отличается блондинка от зубной щетки? - Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.
   5977. - Почему блондинка меняет своему ребенку Памперсы раз в месяц? - На пакете ведь написано до 3 кг.
   5978. - Как утопить блондинку? - Бросить зеркальце на дно бассейна.
   5979. - Чем отличается блондинка от шара для боулинга? - В шар можно засунуть только три пальца.
   5980. - Зачем блондинка лижет часы? - Тик-так всего 2 калории.
   5981. - Почему блондинку погибают прежде чем приезжает помощь? - Набирая "911" они не могут найти кнопку "11".
   5982. - Что общего у бутылки пива и у блондинки? - У обеих пустота над горлышком.
   5983. - Как блондинка будет убивать птицу? - Бросит ее с обрыва.
   5984. - Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног? - "Какая грудь!"
   5985. - Что можно увидеть в глазах блондинки? - Заднюю стенку черепа.
   5986. - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром? - Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.
   5987. - Почему Бог создал блондинок? - Овца не может принести пиво из холодильника.
   5988. - Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах? - Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.
   5989. - Почему шутки о блондинках такие короткие? - Чтобы брюнетки могли их запомнить, а также чтобы мужчины могли их понимать.
   5990. - Какая разница между блондинкой и "Титаником"? - Известно, сколько человек погибло на "Титанике".
   5991. - Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре? - Приехали посмотреть фильм "Закрыто на зиму".
   5992. - Какой хронический дефект речи у блондинок? - Не умеют говорить "нет".
   5993. - Когда законно стрелять блондинке в голову? - Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
   5994. - Как измерить уровень интеллекта блондинки? - Воткнуть манометр в ухо.
   Дети
   5995. Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.
   5996. Сын: - А зачем у мостика заборчик? Одновременно мама: - Это чтобы ты случайно туда не упал. Папа: - Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.
   5997. - Папа, а что значит "каменный век"? - Ну, тогда все делали из камня. - Как, и телевизоры тоже?
   5998. Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу: - Папа, а что собачки делают? Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит: - Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее. - Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время спрашивает: - Папа, а почему добрых все время ебут?
   5999. - Сергунька, почему твой маленький братик так кричит? - Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали...
   6000. Малыш потерялся и просит на улице прохожего позвонить к нему домой из телефонной будки. - Сейчас позвоню, - говорит дядя, - а какой у вас телефон? - Черненький такой, а цифры беленькие.
   6001. Идет отец с дочкой. - Пап, купи кедики! - Вот еще! - Ну купи кедики! - И не подумаю! - Купи! - Какие кеды, ты еще коньки не сносила!
   6002. Хозяйка дома нанимает новую няню. - А почему вам отказали от прежнего места? - Я однажды забыла выкупать ребенка. Голос из детской: - Мы берем ее, мамочка!
   6003. - Мама, можно я пойду поиграю с Петей? - Нет, он плохой мальчик... - Тогда можно я пойду и побью его?
   6004. - Мой ребенок - вылитый портрет своего отца. - Это не страшно, главное чтоб он здоров был.
   6005. - Мамочка, а откуда берутся дети? - Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу. - Ну, мамочка, хотя бы самое начало...
   6006. - Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? - Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
   6007. Девятилетний сын, шмыгая носом, вошел в кабинет отца. - В чем дело? - потребовал объяснений родитель. Сын, подавляя рыдания: - Твоя жена только что закатила мне сцену!
   6008. В современной интеллигентной семье мать упрекает десятилетнюю дочь: - Ты опять курила наши сигареты? - Мама, я взяла только две штуки, - оправдывается девочка. - Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!
   6009. - Дядя, дядя большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили. - Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит. - Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!
   6010. Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду: - Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?
   6011. - Ты почему не ешь? - спрашивает мать сына. - Ты же сказал, что голоден, как волк. - А ты видела, чтобы волки питались морковкой?
   6012. - Папа, Сережа меня ударил. - Ну, дай ему сдачи. - Дал, еще до того.
   6013. Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал, мальчик говорит: - Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!
   6014. Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему замечание: - Что надо сказать? - Дай еще!
   6015. - Наш папа очень смелый . У него даже есть орден "За отвагу"! - А наш - трусишка. Когда мамы не бывает дома , он даже спать уходит к соседке
   6016. Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им - бульдог. - Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Альфреда. - Тс-с! Как тебе не стыдно! - Ты думаешь, собака услышала?
   6017. Муж приехал из командировки. Хочет побыть с женой, а маленький сынишка с рук не сходит. Тогда придумали игру в паровоз: сына посадили отцу на спину, а сами занялись делом. Но в самый разгар сын падает со спины: - Я знал, что этим все кончится. Дальше трахайтесь без трубы.
   6018. У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга: - Джимми, как себя чувствует твоя мама? - Изображение неплохое, вот только звук неважный.
   6019. - Папа, а можно я солнышко нарисую? - Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину! - А что, не греет?..
   6020. Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает: - Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?
   6021. - Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года? - Мы решили - пусть наступает.
   6022. - Ты почему мне грубишь, мальчишка! Я тебе отец или не отец? - Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?
   6023. Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет: "Здравствуй мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю - быстро читать ты не умеешь".
   6024. - Внучек, прикрой дверь, я мерзну. - Какой же ты, дедушка, мерзавец!
   6025. Гость, не застав дома взрослых, начал разговор с ребенком: - Сколько тебе лет, милый мальчик? - Шесть лет дома, семь в школе и четыре года в автобусе.
   6026. Бабушка говорит внучке: - Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу? - Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади.
   6027. Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке: - Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В"? - Вишневый? - Нет, в клеточку!
   6028. - Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть? - Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находится при нем неотлучно!
   6029. - Мама, можно мне пописать? - А ты уроки сделал?
   6030. - Бабушка, а почему Земля вращается? - Ах ты, негодник! Ты опять выпил отцовский ром!
   6031. Мама говорит сыну: - Сынок, если ты съешь еще один кусок торта, ты лопнешь! - Дай мне торт и отойди подальше.
   6032. - Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание? - Слава Богу!
   6033. - Я знаю, заявил Эрик, - что надо сделать, чтобы не было войны. - Что? - заинтересовался отец. - Надо, чтобы собрались все хорошие и убили всех плохих!
   6034. В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну: - Поцелуй тетю. - Не хочу! - Почему? - Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.
   6035. Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно говорит: - Что ты ходишь вокруг меня кругом? - Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке: "Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза".
   6036. - Мамочка, а что, люди рождаются из земли? - С чего ты взяла, доченька? - Я слышала, как дядя спросил у папы: "Где ты выкопал такую бабу?"
   6037. Гость: - Ты любишь читать стихи, мой юный друг? Малыш: - Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.
   6038. В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой - матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу и спрашивает: - Он вас, надеюсь, не обидел ничем? - Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось...
   6039. Мама спрашивает Олечку: - Сколько будет три и четыре? - Семь, - А семь и четыре? - Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.
   6040. Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника: - У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? - Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
   6041. - Какой ты ужасный мальчик! - закричал рассерженный отец. - Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов? - Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, вздохнул мальчик.
   6042. - Мамочка, можно мне сейчас искупаться? - Ни в коем случае, волны слишком большие. - Но папочка же купается. - Папе можно: он застрахован.
   6043. - Папа, откуда дети берутся? - Ах, сынок, если бы я знал это тогда!...
   6044. - Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей - Оставь их себе сынок.
   6045. Бабушка нянчит внука: - Лешенька, как мычит теленочек? - Му-у-у! - А как мама-корова? - Му-у-у! - А как папа-бык? - Му-у-у, твою мать!
   6046. - Ирочка, папа вчера пришел трезвым? - Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.
   6047. - Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? спросил маленький сын. - Конечно, нет, - ответила мать. - Где ты услышал эту глупость? - А то вчера папа сказал: "Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии".
   6048. Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему: - Вырастешь, сможешь папе помогать. - А разве он не закончит к тому времени?
   6049. - Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь? - Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!
   6050. - Папа, это правда, что люди происходят от обезьян? - Конечно, сынок. - Значит, вы с мамой меня усыновили?
   6051. - Петя, вы держите дома каких-нибудь животных? - Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.
   6052. - Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети... Давай, подарим им что-нибудь? - Давай! Подарим им тетю Терезу, а?
   6053. Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах. - Что случилось, детка? - спрашивает мамаша. - Это все оса, - хнычет мальчик. - У нее один конец оказался незаизолированным!
   6054. Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженого, сказав вежливо, но сожалеюще: - Нет, спасибо! - Да не упрямься, возьми еще немного, - стала уговаривать ее хозяйка. - Мне мама сказала, чтобы я говорила: "Нет, спасибо!" - наивно ответила малышка. - Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.
   6055. - Мама, а что такое "пи"? - Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал? - Да стишок вот: "И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом".
   6056. Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает: - Что тебя беспокоит? - Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.
   6057. - Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове! - Тише, детка, а то он услышит. - А разве он этого сам не знает?
   6058. Минни приходит из школы и заявляет матери с важным видом: - Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию. - Ну и что же вам рассказывали? - Что? - переспрашивает Минни, пожимая плечами. - Да ты все равно этого не поймешь, мамочка.
   6059. Незадолго до Рождества: - Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Санта-Клаус подарит тебе башенный кран. - Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана! - Почему же два? - А второй я нашел у тебя под кроватью.
   6060. Отец-коммерсант спрашивает сына: - Сколько будет дважды два? - Шесть. - Неправильно, сынок, четыре. - Я знаю, просто хотелось поторговаться.
   6061. - Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик? - Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.
   6062. - Дядя, подвезите меня до школы. - Я еду в другую сторону. - Тем лучше!
   6063. - Папочка, кто такой массажист? - Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по морде.
   6064. Мама спрашивает сына: - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? - Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.
   6065. - Сколько тебе лет? - Скоро восемь, а пока три.
   6066. - Мама, правда, что люди от обезьяны произошли? - Правда. - То-то я смотрю, обезьян так мало стало.
   6067. - Наташа, кого хоронят? - Не поймешь: их много, и все шевелятся.
   6068. - Папа! Что такое диалог? - Это разговор двух людей. - Это так ты разговариваешь с мамой? - Нет - это монолог.
   6069. Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом: - Починять понесли девочку.
   6070. - Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать. - Только коротко и ясно. - Сто долларов.
   6071. Маленький Ганс спрашивает отца: - Папа, почему ты женился на маме? Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!
   6072. - Мама, на кого я похожа? - спрашивает у своей матери девочкаподросток. - На меня. - А ты на кого? - На твою бабушку. - А бабушка на кого? - На прабабушку. - Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!
   6073. По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают. - Так они готовятся к войне, сынок. - А с кем это каждый день воюет наша мама?
   6074. Сын спрашивает у отца: - Папа, а электрические лампочки кушают? - Что ты, сынок! Нет, конечно! - А почему ты вчера сказал маме: "Туши свет, бери в рот"?
   6075. Американский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего: - Сэр! - А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок? - Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!
   6076. Беседуют два маленьких приятеля: - Ты где родился? - В больнице. - Не может быть! А что у тебя было?
   6077. - Сын, у тебя будет сестричка. Как ты к этому относишься? - А вы всегда ставите меня перед свершившимся фактом.
   6078. - Сынок, хочешь иметь сестричку? - Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?
   6079. Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь: - В наш дом скоро прилетит аист. - Ой, только бы маму не испугал! - Почему? - А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?
   6080. - Петя, почему ты ходишь такой лохматый? - У меня нет расчески. - Попроси маму, чтобы купила. - Ну да, а потом будет заставлять причесываться!
   6081. Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает: - Опять этот дядя придет? - Да. - И снова мне придется спать на полу в кухне? - Да. - Ох и надоела мне эта половая жизнь!
   6082. Холодно. Стоит паренёк, руки в карманах штанов, весь трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает: - Что, замёрз, малыш? - Нет. Только я сам замёрз, а малыша я руками грею.
   6083. - Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу? - Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки...
   6084. - Маша, а чего ты делала? - В куклы играла с Олей. - И кто выиграл?
   6085. - Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким? - Ну, конечно. - А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким? - Разумеется. - А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?
   6086. Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу - любителю рыбной ловли: - Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!
   6087. - Не капризничай, - говорит бабушка внучке, - а то домой отведу. - Чем вы ее пугаете? - спрашивает ее другая бабушка-няня. - Обоями.
   6088. - Моя мама очень меня любит, - хвастает малыш. - Почему ты так думаешь? - Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
   6089. - Папа, кто такой Какулик? - ??? - Ну просто, Какулик! - Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал? - Да там на кинотеатре афиша была: "ТЕЛО КАК УЛИКА".
   6090. - Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына. - От Деда Мороза, мама. - Не может быть! - Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
   6091. - Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов. - Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?
   6092. - Где ты так научился ругаться, малыш? - Этому нельзя научиться, это дар природы.
   6093. - Папа, зачем нам старая калоша? - спрашивает сынишка. - Да с чего ты взял, что у нас есть это старье? - Вчера мама говорила по телефону: "Господи, куда бы деть эту старую калошу?!"
   6094. Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации. - Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек? - Летчиком. - Ну а ты кем хочешь стать? - спросил дед у другого внука. Мальчик оторвал взгляд от последнего номера "Пентхаус" и произнес: - Взрослым, дедуля, просто взрослым...
   6095. - Как зовут твою маму? - Не знаю. - Ну, а как ее папа зовет? - Иди сюда.
   6096. - Бьет ли тебя отец, Макс? - Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.
   6097. Малыш приготовился смотреть "Спокойной ночи, малыши". Мать: - Сегодня передачи не будет. - Почему? - Брежнев умер... - А это кто? Хрюша или Степашка?
   6098. - Папа, а тетя Клава кем работает? - Она музыковед. - Нет, музыковед - это дядя, а она - музыковедьма!
   6099. Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка: - Ну, как дела? - Никак, они даже не целуются.
   6100. - Пап, а почему орел так долго парит на одном месте? - Наверное, бензин кончился!
   6101. В детском саду один говорит другому: - Ты девочками интересуешься? - Нет. - Импотент, значит.
   6102. Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть. - Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих внуках!
   6103. Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает: - Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит: - Мам, а ты меня на обед подменишь?
   6104. Маша спрашивает лысого дедушку: - Дедушка, а почему у тебя голова пустая?
   6105. - На кого похож малыш? - спрашивает соседка молодую маму. - Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылке!
   6106. Сидят 3 мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит: - А меня мама в капусте нашла. - А меня в магазине купили. - А меня аист принес. Рядом с ними прыгает девочка через прыгалки и говорит: - Можно подумать, можно подумать в этом доме не кто не трахается!!
   6107. Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской: - Вот видишь, - говорит мама, - так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти.
   6108. Читает бабушка сказку внуку: - Сорока-ворона кашку варила, деток кормила, этому дала, этому дала... - Бабушка, а что она б***ью была?
   6109. В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся. - А чего вы смеетесь? - не понял малыш. - Автомобиль тоже ведь не настоящий!
   6110. В детском саду: - Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, - это мой папа.
   6111. - Мамочка, кто такие ангелочки? - Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки. Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает: - Нет, еще не выросли.
   6112. В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед. - Мне... с открытыми глазами! - заявил один. - А мне - с прищуренными! - поддержала его бойкая девочка. - А мне... а мне - совсем сонную! - нашелся третий.
   6113. - А мой папа твою маму заборет! - Ой да, ой да! А моя мама ка-аак даст твоему папе!..
   6114. Бабушка рассказывает сказку. Говорит очень тихо. - Бабушка, включись погромче.
   6115. - Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную. - Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке, да еще с разрезом... - Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я закрыла.
   6116. Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит: - Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! - И почему? - А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!
   6117. - Что ты получил на день рождения? - Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.
   6118. - Пап, что такое литр? - То же самое, что и метр, только в жидком виде!
   6119. Мама поинтересовалась у своего сынишки: - Что бы ты хотел получить на день рождения? - Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
   6120. Маленькая девочка в магазине: - Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста. - Тебе какую: мальчика или девочку? - Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
   6121. Мама: - Кто съел грушу? Дочка (испуганно): - Не знаю! - А еще хочешь? - Хочу!
   6122. Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик. - Пап, а папа! А почему луна такая большая? - А? - вздрагивает задремавший отец. - А хрен ее знает. - А почему звезды такие маленькие? - Звезды? А хрен их, сынок, знает! - Пап, а папа! А почему...... - Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! - вступает мать. - Ничего! - отвечает отец. - Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит?!