Хазан Г.. Коллекция анекдотов

   10282. Приходят к прокурору на прием две шлюхи. - Слушай, прокурор, ты у нас все знаешь - ответь нам, какой член лучше, длинный, но тонкий или короткий, но толстый? Прокурор задумался, и решив спросить у жены, назначил прием на завтра. Домой приходит и жене объясняет ситуацию. Она немного подумала и говорит: - Лучше тот, который дольше стоит! Наутро приходят к прокурору снова эти же две. Он и говорит: - А знаете, что лучше тот, который стоит дольше! Шлюхи переглянулись и одна говорит: - Огромное вам спасибо, но только я хочу сказать одну вещь - мы б***и со стажем и этого не знали, а тот, кто тебе это сказал - архиб***ь!!!
   10283. Встречаются две подруги, проженные бляди: - У меня новый мужик с таким х**м, что даже в рот не лезет. - А ты его помни и влезет. - Дура, я лучше зубы вырву!!!
   10284. Одной проститутке предсказали смерть от воды. И через некоторое время возникла надобность ей куда-то на пароходе плыть. Подумала она и решила - Бог милостивый, не станет же он из-за меня одной столько людей губить. И решилась. Только отплыл пароход от берега как начал тонуть. Стала проститутка молиться: - Боже, ну ладно, я грешная, но столько людей-то за что губить? И с неба отвечает ей голос - Сколько времени я потратил, чтобы всех вас собрать на этом пароходе!!
   10285. - Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о бл...х. - Давайте! Коля, как поживает твоя жена?
   10286. - Что, Ян - боксер? У него такой расплющенный нос! - Нет, он моет окна в публичном доме.
   10287. Молдаванин приехал во Францию и решил пойти в публичный дом. Посмотрел на прейскурант цен, купил самый дешевый билет. Ходит по коридору, суется в одну дверь - там дорого, в другую - там еще дороже. Разозлился - идет к администратору: - Что это такое, меня обслужат или нет?! Тот смотрит на билет и говорит: - А за эту цену у нас самообслуживание.
   10288. Тащат две путаны по коридору гостиницы "Националь" мертвецки пьяного Пятачка. - Куда вы его несете? - спрашивает у них Пух. - Он же лыка не вяжет. - Ничего, - говорит одна из них, - мы найдем язык с любым клиентом.
   10289. У Волка было мало денег, и в доме терпимости у Лисы ему предложили Колобка, и то всего на час. Прошло три часа, а Волк все не выходит. Стала Лиса пробовать открыть дверь, ничего не выходит. Смотрит в замочную скважину, а в комнате на стуле сидит Колобок, вокруг которого бегает озверелый Волк и орет: - Сволочь, хоть бы улыбнулся для ориентировки!
   1001 советский политический анекдот
   Марксизм - ленинизм
   10290. Самый короткий анекдот - это коммунизм .
   10291. На гранитном берегу канала - трехметровые буквы: "Да здравствует советский народ - вечный строитель коммунизма!"
   10292. Построили у нас самый мощный в мире компьютер и задали ему задачу, когда же наступит коммунизм. Компьютер думал, думал, думал... и выдает ответ: "Через 3 километра". На требование расшифровать столь странный ответ выдал: - Каждая пятилетка - шаг к коммунизму!
   10293. - Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, - говорит лектор. Старушка его спрашивает: - И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?
   10294. - Что такое вобла? - Это кит, доплывший до коммунизма.
   10295. Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего человечества!"
   10296. Социализм есть коммунизм минус электрификация всей страны.
   10297. Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: сегодня в масле потребности нет.
   10298. - При коммунизме у меня будет свой самолет! - Зачем тебе самолет? - А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету, и я там!
   10299. - Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону? - Правда, но доставлять их будут по телевизору.
   10300. - Скажите, а при коммунизме будут карточные игры? - Да, только карты будут стеклянные.
   10301. - Можно ли построить коммунизм? - Построить-то можно, но вот выжить при нем - вряд ли.
   10302. - Будет ли любовь при коммунизме? - Не будет денег, не будет и любви.
   10303. - Что общего между коммунизмом и водородной бомбой? - И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.
   10304. - Будут ли свиные отбивные при коммунизме? - Будут. Так будут называть картошку, отбитую у свиней.
   10305. - Можно ли построить коммунизм в Израиле? - Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
   10306. Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых и раненых. Миллионера спросили: - Зачем вам это было нужно? - Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению "каждому по потребностям".
   10307. У папы римского спросили: - Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический? - Потому что мы наш рай не показываем!
   10308. При раскопках в Египте обнаружили неизвестную главу библии: конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране.
   10309. - Что унаследовала Германия от Маркса? - Восточная - коммунистический манифест, западная - капитал.
   10310. - Является ли коммунизм наукой? - Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.
   10311. - Какая разница между математикой и научным коммунизмом? - В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.
   10312. - Что такое дефицит с марксистской точки зрения? - Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.
   10313. - Я знаю, что ничего не знаю, - сказал Сократ. - А я не знаю даже этого, - затмил его наш философ.
   10314. - Будут ли при коммунизме деньги? - Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.
   10315. - Что такое социализм? - Дерьмо... по сравнению с коммунизмом.
   10316. - Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего? - Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся.
   10317. - В чем сходство и различие между матом и диаматом? - Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое является мощным оружием в руках пролетариата.
   10318. - Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии наступил коммунизм? - Правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже давно.
   10319. - Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение? - Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в частных руках.
   10320. - Какая разница между капитализмом и социализмом? а) При капитализме человек человеку - волк, а при социализме - товарищ волк. б) При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме наоборот. в) Капитализм загнивает социально, а социализм - капитально. г) При капитализме власть переходит от отца к сыну, а при социализме от деда к деду.
   10321. - Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму? - Так-таки и зачем! А на обратный путь?
   10322. Если социализм - это: "Кто не работает - тот не ест", то коммунизм: - Ешь!!! - Не хочу-у-у...
   Революция. КПСС.
   10323. Два старых большевика: - Помнишь, Вася, как мы брали Зимний? - Да, погорячились...
   10324. - У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось! Старый еврей: - Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!
   10325. Книга воспоминаний старого революционера - "Семьдесят пять лет без царя в голове."
   10326. Судьба русского интеллигента: до революции - сидел и ждал, после революции - дождался и сидел.
   10327. - Что было раньше - курица или яйцо? - Раньше было все!
   10328. Идет экскурсия по крейсеру "Аврора". Один поинтересовался. - А почему около пушки стоит часовой? - Чтобы какой-нибудь дурак опять не выстрелил.
   10329. Рабинович идет по улице и громко возмущается: - Вот паразиты! Вот мерзавцы! Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду. - Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какието там пятьдесят!
   10330. Из репродуктора доносится: " Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма." Старушка - внучке: - Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку...
   10331. Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации. - А что на нем писать-то? - Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии! На демонстрации Рабинович нес плакат: НАСРАТЬ
   10332. - Что такое КПСС? - Набор глухих согласных.
   10333. На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: "Колебался вместе с линией."
   10334. Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию. - Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!
   10335. Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50 лет. Его назвали капеэсэсий.
   10336. Ввел программу я в компьютер. Он ответил мне: "Балбес!" Почему ж не понимает Он программ КПСС?
   10337. На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке: - В 1934 году, когда партия послала меня на хуй... Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам. - Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХУ11 съезд...
   10338. Поперек улицы плакат: "Партия была, есть и будет есть!"
   10339. - У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!
   10340. Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада: 1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева. - Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь. - Которого? - спросил Рабинович. 2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал: - Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил! 3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании. - Если бы я знал, что оно последнее!
   10341. - Рабинович, вы вступили в партию! Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы: - Где?!
   10342. Иван Сусанин пришел в ЦК: - Идемте, ребята, выведу!
   10343. Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей как не бывало. - Школа змеи! Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил. - Школа бизона! Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей! - Высшая партийная школа!
   10344. Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность: - Назовите тридцать великих марксистов. - Маркс, Энгельс, Ленин. - Так, а еще? - Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть Бакинских комиссаров!
   10345. Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит: - Пламенный привет! Пламенный привет! - Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович. - Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"
   10346. Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее. - Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал юрист, - то это был юридический акт! - Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из ребра Адама. Это была хирургическая операция! - Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос! - А кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. - Конечно, мы - коммунисты!
   10347. - Почему библия неприемлема для коммунистов? - По библии сначала был хаос, в который по божественному плану был внесен порядок. Коммунистический же опыт учит, что сначала был план, а потом наступил хаос.
   10348. Трое готовятся к приему в партию и боятся, что их не примут из-за непролетарского происхождения. - Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик - не такой, конечно, как ЗиС! - говорит один. - А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик - не такой, конечно, как ГУМ! - И я честно скажу, - говорит Рабинович, что у моей матери был маленький бардачок - не такой, конечно, как весь этот бардак!
   10349. Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись "сексуальный час" и стала раздеваться. - Вы не поняли, - говорит ей директор, - надевая пальто, - это не вас, это меня сейчас в райкоме трахать будут!
   10350. - Рабинович, как вам понравился ХХII съезд? - Это который кончился выносом тела?
   10351. Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех - веснушки. - Что, спущено указание насчет веснушек? - тихо спрашивает он соседа. - Да не, - отмахивается тот, - просто один беспартийный в вентилятор насрал.
   10352. Вступает мужик в партию. Его спрашивают: - Можешь ради партии бросить курить? Мужик подумал: - Ну, могу. - А можешь ради партии бросить пить? Мужик подумал, поразмышлял: - Ну, могу. - А можешь ради партии бросить по женщинам гулять? Мужик подумал, поразмышлял, помялся, тихо так говорит: - Ну, могу. - А можешь ради партии жизнь отдать? - Конечно, зачем она мне такая нужна!!!
   10353. В магазине: - Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия ? - Нет! Уходит. Второй продавец первому: - Так у нас же их полно ? - Если он хочет называть меня "товарищем", пусть бреется серпом!
   10354. - Почему с прилавков пропали стиральный порошок и мыло. - Партия отмывается.
   СССР
   СССР - страна победившего нас социализма.
   10355. Продавец газет выкрикивает: -"Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" три копейки!
   10356. - Как живешь? - Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, а едешь. - Как Ленин: не кормят и не хоронят. - Как желудь: кругом одни дубы, и всякая свинья съесть норовит. - Как картошка: если зимой не съедят, то весной наверняка посадят. - Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу. - Как пуговицу: что ни день, то в петлю. - Как в сказке: чем дальше, тем страшнее.
   10357. - Сегодня у нас в гостях будут гости из Америки. Я тебя попрошу, не ругай при них наши порядки! - Ой, перестань, папа, откуда у нас порядки !?
   10358. Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач. - Но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной. - А на что вы жалуетесь? - Я слышу одно, а вижу другое!
   10359. - Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело? - Включите холодильник в радиосеть.
   10360. Рабинович умер, черти тащат его в ад. - Неужели после такой жизни я и рая не заслужил. - После такой жизни тебе и ад покажется раем.
   10361. Идут люди по шоссе и видят, как из болота вылезает человек, весь в тине, в грязи и направляется по дороге в город. Все бросаются к нему, спрашивают: - Что с вами? Как вы попали в болото? - О, как надоели мне эти вопросы? Неужели вам непонятно, что я здесь живу!
   10362. В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне. - А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор. - А я не сумасшедший, я санитар!
   10363. В Колонном зале Дома Союзов идет вечер, посвященный юбилею Максима Горького. Много выступающих, все предлагают называть города, колхозы, районы именем Горького. Выходит на трибуну человек из глубинки и говорит: - А не назвать ли нам всю нашу жизнь максимально горькой?
   10364. - Кто были по национальности Адам и Ева? - Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!
   10365. - Жизнеспособна ли социалистическая система? - О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!
   10366. - Какая разница между публичным домом и бардаком? - Первое - это заведение, а второе - система.
   10367. - Какой ад лучше - капиталистический или социалистический? - Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
   10368. - Почему в СССР нет безработицы? - Потому что все заняты - одни строят, другие - ломают.
   10369. - Вань, а Вань, что такое встречный план? - Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!" а я тебе - встречным планом: "Нет, Мань, давай три!", хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!
   10370. Плакат: "Мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!"
   10371. Диктор Центрального телевидения сообщает: - Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в 21.30 по первой продовольственной программе будет показан бутерброд с копченой колбасой.
   10372. Встречаются русский и американец. Американец берет в руку камень, сжимает в кулаке и из камня капает вода. Показывает корочку: "ЦРУ США". Наш достает трехлитровую банку, лимон, сжимает лимон в кулаке и выдавливает полную банку сока. Показывает корочку: "ЦСУ СССР".
   10373. В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
   10374. Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал: - Желаю вам успеха в вашей забастовке!
   10375. В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и львов убрали. Один лев - другому: - И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника съел, и никто не заметил!
   10376. - За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса? - За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной матери и чем занимается ДОСААФ.
   10377. - Какая разница между мини-юбкой и АСУ? - Мини-юбка - это максимум информации при минимуме затрат, а АСУ наоборот.
   10378. На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение. - От мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий. - Это что-то новое в науке, - говорит лектор. - А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х** встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!
   10379. В Советском Союзе выпустили исправленную Библию. Первое предложение начиналось так: "Сначала не было ничего, только товарищ Бог прогуливался по улицам Москвы..."
   10380. Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она горькая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, - а количеством косточек!
   10381. - Какая разница между стадом овец и академией наук? - Овец считают по головам, а академиков по членам.
   10382. - Что делает Рабинович в ссылке? - Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
   10383. - Что в Советском Союзе самое постоянное? - Временные трудности.
   10384. - В чем преимущество советской системы? - В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.
   10385. Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор. - Подумаешь, - говорит ему советский гражданин, - у нас такие тоже есть... А что это такое?
   10386. - Почему царский герб - двуглавый орел? - Одна голова - по промышленности, другая - по сельскому хозяйству.
   10387. Между Великобританией и СССР произошел обмен опытом. Великобритания встала на путь разукрупнения и завела двух королев: одну по промышленности, другую по сельскому хозяйству. В СССР решили на британский манер перейти на левостороннее движение и пустили для начала сто машин по левой стороне.
   10388. Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой... Кинул 3 копейки. Ничего... Кинул еще, ни капли... Еще монетка, тот же эффект... - А это идея...
   10389. Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР: - Что вам понравилось у нас? - Понравилось многое... но больше всего - возможность ничего не делать и получать за это зарплату!
   10390. - Что такое экономическая реформа? - Это инъекция в протез.
   10391. Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по системе НОТ. Это ни к чему не привело. - Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, - признался пожилой сотрудник. - Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а б... меняли.
   10392. Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур. "Отборным зерном", - отвечают в одном совхозе. "Разбазаривать на кур отборное зерно?!", - следует страшный разнос. "Отбросами", - отвечают в другом - предупрежденном - совхозе. "Советских кур - отбросами?!", - следует страшный разнос. Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии: - Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой курице и даем деньгами!
   10393. В армянское радио пришел вопрос из-за границы: - Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе? - Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.
   10394. Секретарь обкома обзванивает сельские районы: - Ну как уборка урожая? - Хреново... - Да ты не приукрашивай, говори как есть...
   10395. - Как расшифровывается ВКП(б)? - Второе крепостное право (большевиков).
   10396. В колхоз привезли киножурнал про Африку. - Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы родились пораньше нашего!
   10397. - Что такое скелет? - Это колхозник, который сдал государству шерсть, сало, мясо и яйца.
   10398. - Какие основные препятствия перед советским сельским хозяйством? - Их четыре: весна, лето, осень и зима.
   10399. - Есть ли выход из безвыходного положения? - На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше не отвечает.
   10400. Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику: "ниже, ниже!" - Три рубля, - говорит мужик. Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил: - Три рубля? Покупаю! Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные глаза. Тот моментально ориентируется: - Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рубль и куплю цыпленка!
   10401. Эпоха тотального дефицита. Застой. Пациент у психотерапевта: - Доктор, говорят самое страшное, когда человек начинает пить!!! - Да, это действительно ужасно! - А это не смертельно? - Да вроде нет. А в чем ваша проблема?! - (шепотом) Доктор, я начал ЕСТЬ!!!
   10402. - Что будет после "продовольственной программы"? - Перепись оставшегося населения.
   10403. Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица. - Через двадцать лет, - ответил бог. - Жаль, это будет уже не при мне! - сказал Никсон. Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь. - Жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог.
   10404. Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена. - Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою телеграмму!
   10405. - У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу и кричать "Долой Рейгана!" - Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать "Долой Рейгана!"
   10406. - Наша конституция гарантирует свободу слова, - говорит лектор. - А тому, кто это слово скажет?
   10407. - Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний проход? - Потому что никто не смеет рта раскрыть.
   10408. Советский воробей перелетел на Запад. - Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей. - Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там. - Так чего же ты там не остался? - Почирикать захотелось!
   10409. - Что такое свобода слова? - Это осознанная необходимость молчать.
   10410. - Что общего между свободой слова и оральным сексом? - Одно неверное движение языка - и ты в жопе!
   10411. - Когда состоялись первые советские выборы? - Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "Выбирай себе жену!"
   10412. В одном цирке дела совсем плохо шли, ну, не идут зрители. Вдруг приходит к директору цирка мужик, и говорит: - Я вам завтра устрою аншлаг, только половину сбора мне. - Хорошо, договорились. На следующий день в городе появились афиши такого содержания: "Только сегодня! Новая программа! Гвоздь программы - смертельный номер! Кому номер не понравится - может получить деньги обратно!". На халяву, как известно, и уксус сладкий, и полгорода сбежалось на представление. Смотрят и ждут не дождутся, когда деньги назад отдавать будут. Тут на арену выходит мужик и объявляет: - Сейчас оркестр городской милиции сыграет "Интернационал". Кому не нравится - собирайтесь около кассы.
   10413. В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата. - Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском. - Хочу узнать, за кого я голосую. - Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
   10414. После лекции на тему "Когда можно будет проводить отпуск на Луне?" был задан вопрос: - А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?
   10415. Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину. - Воздухом свободы подышать захотелось! - объясняет он.
   10416. - Существует ли перлюстрация писем в СССР? - Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится.
   10417. - Что такое свобода? - Тебя посылают на ***, а ты идешь, куда хочешь!
   10418. Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим: - Извините, меня просили вам передать, что советская власть - самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.
   10419. - Как ты относишься к советской власти? - Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко ебу, немножко хочу другую. А в общем - привык!