Хазан Г.. Коллекция анекдотов

   6855. Часы на Биг Бене пробили 4 часа утра. - Контрольный спуск, - сказал джентльмен и повернулся к леди...
   6856. Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу. - Ничего, - сказал один из дуэлянтов, - будем драться по очереди.
   6857. Камердинер докладывает лорду: - Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем. - Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!
   6858. Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль. - Пожалуйста, я согласен, - сказал обидчик, - но предупреждаю: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью!
   6859. На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу: - Сэр, как вы находите мое платье? - Простите, леди, но я его вообще не нахожу.
   6860. Миссис Берримор, которая поздно вечером хотела проехать лондонский мост, останавливает полисмен. - Прошу прощения, но сюда нельзя, мэм, - говорит он вежливо даме. - Почему это? Мне очень надо на ту сторону. Я еду к мужу на работу! - Извините, мэм, еще раз. У нас сейчас учения, и мост этот был взорван прямым попаданием иракской авиабомбы. - Что за детские игры! - возмутилась миссис Берримор. - Где ваш лейтенант? В этот момент появляется лейтенант, но он спокойно проходит мимо, игнорируя вздорные крики миссис Берримор. Наконец он оборачивается и с досадой говорит: - Я не могу с вами разговаривать, мэм. - Но почему?! - Меня уже полчаса как убили.
   6861. Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком. - Лорд Джон, в свете ходят слухи... - Это проблемы света. - Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник. - Это проблемы леди Джейн. - Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника... - Это проблемы ее мужа. - Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы. - Это мои проблемы. - А как же я? - А это - ваши проблемы.
   6862. В английском клубе. - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя... - И что дальше? - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени. - Ну, и?! - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
   6863. Лакей входит в гостиную: - Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?
   6864. Чем отличается порядочная английская женщина от продажной английской женщины? Все очень просто. Проснувшись утром с мужчиной в постели, порядочная женщина говорит: "Good morning, Sir!" А продажная: "Good, Sir, morning!"
   6865. Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит горничная и остолбенело спрашивает: - В чем дело, сэр? Лорд поднимает голову и устало произносит: - Осто**здело!!!
   6866. Двое англичан приехали на дикий запад. Заходят они в салун и видят объявление: "Платим 100 долларов за один скальп индейца". Один другому говорит: - Смотри, деньги сами идут к нам в руки! Поехали искать индейцев! Они долго скакали по прерии, наконец, нашли двух каких-то несчастных индейцев. Убили, оскальпировали, привезли скальпы обратно в салун. Получили оба по 100 долларов, остались очень довольны, решили повторить акцию на следующий день. Ночевать англичане устроились в палатке на краю города. С утра один просыпается, выходит из палатки и видит - вокруг палатки стоит двадцать тысяч индейцев. Он вбегает обратно в палатку, будит приятеля и радостно кричит: - Мы богаты! Мы богаты!
   6867. Приезжает мужик в Англию, идет по Лондону, видит - над дверью висит вывеска: Hot Dog. Что это, интересно? Надо зайти, какие-то собаки горячие.... Не видел ни разу. Заходит, говорит: - Give me please a one Hot Dog. Ему приносят, он разворачивает сверток, внимательно рассматривает, что ему дали и говорит: - I'm sorry, give me please another part of dog.
   6868. Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски. - Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?! - Я бы не против, - ответил Джемс, - да приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник...
   Армянское радио
   6869. - Можно ли яйца красить кисточкой? - Можно, если муж не боится щекотки.
   6870. - Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире? - Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.
   6871. - Может ли женщина забеременеть от пыли? - Может, если пыль стоит столбом.
   6872. - Чем отличается половой акт от террористического? - Масштабом разрушений!
   6873. - Может ли вегетарианец любить женщину? - Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
   6874. - Можно ли проглотить кирпич? - Да, если вы не боитесь разбить унитаз.
   6875. - Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной? - Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.
   6876. - Можно ли человека опустить в унитаз? - Да, если он дерьмо.
   6877. - Для чего применяется пурген? - Это национальное противозачаточное средство.
   6878. - Может ли немецкая овчарка стать бульдогом? - Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
   6879. - Кем лучше быть - дураком или лысым? - Лучше дураком: не так заметно лысины.
   6880. - Как надо гладить колготки? - От колен и выше.
   6881. - В чем сходство велосипеда и Советской власти? - Наверху - рули, внизу - цепи.
   6882. - Какое сходство между телевышкой и женской ножкой? - Чем выше, тем больше дух захватывает.
   6883. - Для чего в хлеб добавляют примесь? - Чтобы скотина не ела.
   6884. - Почему старые девы носят черные юбки? - Чтобы не засветить пленку.
   6885. - Когда наступит всемирный голод? - Когда китайцы начнут есть вилками.
   6886. - Будет ли новая всемирная война? - Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
   6887. - Чем отличается женщина от лодки? - Лодку сначала отталкивают, затем используют. Женщину - наоборот.
   6888. - Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом? - Один доллар равен фунту рублей.
   6889. - Чем отличается русский секс от французского? - Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.
   6890. - Какая разница между кукушкой и женщиной? - Кукушка кладет свои яйца в чужое гнездо, а женщина подкладывает свое гнездо под чужие яйца.
   6891. - Чем отличается сука от шлюхи? - Шлюха спит со всеми, а сука - со всеми, кроме меня.
   6892. - Чем отличается слон от рояля? - К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!
   6893. - В чем состоит разница между долларом и рублем? - Разница между ними равна одному доллару.
   6894. - Как уберечь горжетку от выпадения волос? - Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.
   6895. - Что такое верх оптимизма? - Это когда два гомика покупают детскую коляску.
   6896. - Могут ли четыре гомика сесть на один стул? - Могут, но для этого они его переворачивают.
   6897. - Где вода самая дешевая? - В политических речах. - А где самая дорогая? - В ветчине и сметане.
   6898. - Куда девается аист после того, как принесет ребенка? - Обратно в штаны.
   6899. - Может ли быть что-то хуже, чем найти в яблоке половину червяка? - Да, найти там половину червяка.
   6900. - Почему не идут экономические реформы? - Их не туда послали.
   6901. - Как должны спать муж с женой, если они поссорились? - Членораздельно.
   6902. - Можно ли из презерватива сделать гараж? - Можно, если вместо машины выиграть х**.
   6903. - Как правильно писать: ягодица или егодица? - Смотри толковый словарь на букву "Ж".
   6904. - Что такое космополит? - Заместитель космонавта по политчасти.
   6905. - Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет? - Это хромой за забором.
   6906. - Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину? - Обладает, но не даром.
   6907. - Что неприятнее будильника, который может звенеть? - Будильник, который звенит.
   6908. - Может ли женщина забеременеть на расстоянии ? - Может, если член длиннее, чем это расстояние.
   6909. - Чем отличается "минет" от "Тибет"? - Тибет подпирает небо, а минет нёбо.
   6910. - Что такое "ни дать, ни взять" - Зубная боль при менструации.
   6911. - Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха? - Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.
   6912. - Передается ли чувство юмора по наследству? - Да, если больше нечего передать.
   6913. - Чем отличается голодание от обжорства? - Вред тот же, а удовольствия никакого.
   6914. - Чем отличается женщина от такси? - Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.
   6915. - Можно ли скрестить светлячка с клопом? - Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.
   6916. - Чем отличается полигон от самогона? - Самогон испытывают втихую, а полигон в открытую...
   6917. - Когда член-корреспондент Академии Наук становится действительным членом Академии Наук? - Когда член становится недействительным.
   6918. - Какая разница между коровой на лугу и человеком с жевательной резинкой? - Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на него с удивлением.
   6919. - Чем отличается телевизор от унитаза? - Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно.
   6920. - Чем девушка отличается от телевизора? - Телевизор сначала показывает, а потом ломается.
   6921. - Что такое шансонетка? - Женщина, у которой нет шансов.
   6922. - В чем интимное счастье женщины? - В конце концов.
   6923. - Что может женщина сделать из ничего? - Прическу, салатик и трагедию.
   6924. - Почему в вашем городе такая высокая рождаемость? - А вы когда-нибудь пользовались нашим общественным транспортом?!
   6925. - Что такое шампанское по-семейному? - Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
   6926. - Какая разница между статуей и женщиной? - Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.
   6927. - Почему петух поет всю жизнь? - Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
   6928. - Может ли собака получить инфаркт? - Может, если ей создать человеческие условия.
   6929. - Есть ли жизнь на Марсе? - Тоже нет.
   6930. - Что такое зарплата? - То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.
   6931. - Откуда происходят все болезни? - Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
   6932. - Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха? - Меньше дышать.
   6933. - Что мешает артистам и проституткам? - Самодеятельность.
   6934. - Что осталось в Москве после Олимпиады? - Дети разных народов.
   6935. - Что такое критика снизу? - Не можешь - слезай.
   6936. - Что самое ценное в женском молоке? - Тара.
   6937. - Сколько при женщине должно быть зверей? - Четыре: песец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели, и козел, который платит за все это.
   6938. - Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь? - Может, если ночь полярная.
   6939. - Что такое муж? - Это заместитель любовника по хозяйственной части.
   6940. - Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком. - Может, потому что пройдет девять месяцев.
   6941. - Что делает аист после того, как приносит ребенка? - Поворачивается на бок и храпит.
   6942. - Какой ток называется переменным? - Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!
   6943. - Чем отличается джентльмен от истинного джентльмена? - Джентльмен, открыв дверь в ванную комнату и увидев там голую девушку, поспешно захлопывает дверь и кричит: "Простите, мадмуазель!" А истинный джентльмен, с удовольствием рассмотрев девушку, говорит: "Простите, сэр!" и медленно закрывает дверь.
   6944. - Что такое сигарета? - Это палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.
   6945. - Как можно держаться подальше от рюмки? - Пейте водку... через соломинку.
   6946. - Что общего между женщиной и фотопленкой? - И та, и другая любят темноту.
   6947. - Что такое порнография? - Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!
   6948. - Какие недостатки у каждой женщины? - Подходит любой ключ и нельзя поставить счетчик.
   6949. - Для чего хирурги надевают на лицо маски? - Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.
   6950. - Какой лучший способ похудения? - Не есть натощак!
   6951. - Что такое счастье? - Это крепкое здоровье и... плохая память.
   6952. - Как быстро "накрыть" праздничный стол? - Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его неожиданно и "накройте".
   6953. - Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу? - Здороваются, а вы что подумали?
   6954. - Какая разница между директором и мужем? - Директор знает своего заместителя, а муж нет.
   6955. - Что легче всего на свете? - Член - не успеешь подумать, уже встает. - Что тяжелее всего на свете? - Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.
   6956. - Что быстрее всего на свете? - Мысль. За одну минуту можно перенестись из Еревана в Париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине.
   6957. - Кто были первые люди на земле? - Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шампанидзе и русский - Гаврила.
   6958. - В чем разница между мужским членом и самолетом? - Самолет поднимается - становится меньше, а член поднимается становится больше.
   6959. - Кто такой вездесущий? - Человек, страдающий недержанием мочи.
   6960. - Может ли мужской член стать ударником коммунистического труда? - Не может, так как он встает на работу не когда нужно, а когда захочет, не может работать восемь часов подряд, плюет на свое рабочее место, кроме того имеет свои частнособственнические интересы - сам побыл, других не пускает.
   6961. - Может ли грузин полететь в космос? - Нет! Тогда все грузины умрут от гордости, армяне - от зависти, и все достанется этим противным азербайджанцам.
   6962. - Чем девушка отличается от рыцаря? - Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка - до первой.
   6963. - Почему армянское выражение "а в кусты" пишется вместе? - Потому, что там одному делать нечего.
   6964. - Можно ли гладить капрон? - Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.
   6965. - Почему у курицы нет грудей? - Потому, что у петуха нет рук.
   6966. - Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых? - Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.
   6967. - Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта? - Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
   6968. - Что означает - крест на крест? - Поп на медсестре.
   6969. - Что такое сарделька? - Это сосиска в возбужденном состоянии.
   6970. - Какая разница между мужскими и женскими ногами? - В ногах разницы нет, разница между ними.
   6971. - Почему йоги спят на гвоздях? - Потому что с шурупов вставать труднее.
   6972. - Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии? - Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
   6973. - Можно ли спать с открытой форточкой? - Можно, если больше не с кем.
   6974. - Что такое шампанское? - Жидкость для снятия женщины.
   6975. - Почему у Бабы Яги нет детей? - Потому, что у Кощея игла... сами знаете где.
   6976. - Что нужно пенсионеру? - Увеличители, усилители, выпрямители и глушители.
   6977. - Какой русский не любит быстрой езды? - Тот, на котором ездят.
   6978. - Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом? - Правда, но мы его любим не только за это.
   6979. - Чем заняты девушки в больших городах? - Решают проблему - как одеть мини-юбку на "макси"-попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.
   6980. - Как француженка делает аборт? - Тьфу!
   6981. - Что такое парадочная женщина? - Это женщина, которая отдается в парадном. - Что такое застенчивая женщина? - Это женщина, которая отдается за стенкой.
   6982. - Как заиметь друга? - Хочешь иметь друга - купи собаку.
   6983. - Что общего у форели и радио? - Они не могут жить без волн.
   6984. - Какая еда самая некалорийная? - Которую едят глазами.
   6985. - Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма? - Тень от Эйфелевой башни.
   6986. - Что будет, если скрестить жирафа с догом? - Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.
   6987. - Для чего Бог сотворил картошку? - Для того, чтобы у бедняков был шанс содрать шкуру хоть с кого-нибудь
   6988. - Почему птицы летят на юг? - Потому что им трудно идти туда пешком.
   6989. - Можно ли попой останавливать поезд? - Можно, если она будет красной.
   6990. - Чем отличается женщина от яхты? - На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а у женщины - наоборот.
   6991. - Что такое однополчанин? - Это мужчина, который может кинуть только одну палку.
   6992. - Что находится у женщины между ног? - Стиральная машина - сунешь вещь, а вынешь тряпку.
   6993. - Сколько бывает видов противоестественной любви? - Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной демократии к СССР.
   6994. - Чем отличаются орехи от мужа? - Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.
   6995. - Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"? - Это голый мужчина в профиль.
   6996. - Армянское радио, почему вас стало плохо слышно? - Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из Магадана!
   6997. - Почему не слышно армянского радио? - Потому что оно передает для глухонемых.
   6998. - Есть ли в СССР дома терпимости? - Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.
   6999. - Можно ли на ходу изнасиловать женщину? - Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами.
   7000. - Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка? - Затурканный еврей.
   7001. - Где у человека душа? - Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится.
   7002. - Где у женщины аппендицит? - Как войдешь - налево.
   7003. - Что думает петух, когда бежит за курицей? - "Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь". - А курица? - "Не слишком ли быстро я бегу?"
   7004. - Как молодой жене обращаться с мужем? - Как с собакой: кормить, ласкать, почаще водить гулять.
   7005. - Правда, что женатые живут дольше холостых? - Нет, просто им жизнь кажется длинней.
   7006. - Будет ли любовь при коммунизме? - Не будет денег, не будет и любви.
   7007. - Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет? - Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.
   7008. - Можно ли прожить на одну зарплату? - Не знаем, не пробовали.
   7009. - Какое самое лучшее противозачаточное средство? - "Спиодин".
   7010. - Сколько в мире великих наций? - Русские, нерусские и армяне.
   7011. - Что милее всего на свете? - Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания.
   7012. - Что может дать самая красивая женщина Парижа? - Она не может дать больше того, что может дать.
   7013. - Что такое сверхжадность? - Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.
   7014. - Почему клоп плоский? - Чтобы удобнее было на нем спать.
   7015. - Как избавиться от клопов? - Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.
   7016. - Как определить границу, где Грузия, а где Армения? - Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет спереди, а армянин сзади.
   7017. - Что мягче всего на свете? - Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.
   7018. - Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет? - Можно, если найдете свой зад.
   7019. - Что такое семейная ссора? - Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.
   7020. - Почему женщин не берут в армию? - Потому что по команде "ложись" они падают на спину.
   7021. - Какая разница между пивом и лекарством? - Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а затем выписывают.
   7022. - Чем отличается женщина от дерева? - Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину - наоборот.
   7023. - Что такое реактивный муж? - Это - ту - 104, а жену - ни разу.
   7024. - Почему мужской член быстро уходит на пенсию? - Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и вниз головой.
   7025. - В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость? - Потому что средства производства находятся в частных руках.
   7026. - Можно ли Париж сделать коммунистическим? - Можно, но жалко.
   7027. - Правда ли, что у всех б... блестят глаза? Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи". На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".
   7028. У армянского радио спросили: - Что это такое, висит на стене и воняет? - Часы. - А с какой стати часы воняют? - Кукушка сдохла.
   7029. - Чем отличается золотая женщина от простой? - Золотая - с пробой.
   7030. - Чем отличается Волга от попа? - Волга - матушка, а поп - батюшка.
   7031. - Можно ли определить величину мужского члена по носу? - Можно. Но если судить по ослу, то лучше по ушам.
   7032. - Что такое "ни то - ни се"? - Это маленькая на троих.
   7033. - Что такое старость? - Это когда половина мочи идет на анализ.
   7034. - Что можно снять с голой женщины? - Только голого мужчину.
   7035. - Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно? - Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно.
   7036. - Чем отличается женщина от мужчины? - Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
   7037. - Как в комнате уничтожить клопов? - Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.
   7038. - Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить? ...Армянское радио помолчало и ответило: "Ереван - красивый город, но Тбилиси - лучше."
   7039. - Откуда возникла чечетка? - Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать детей и один ночной горшок.
   7040. - Что нужно делать при атомном взрыве? - Нужно завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище. - А почему медленно? - Чтобы не создавать паники.
   7041. - Можно ли построить коммунизм в отдельно взятом городе Ереване? - Можно, но лучше в отдельно взятом городе Тбилиси.
   7042. - Что будет, если соединить кибернетику и математику? - Кебениматика.
   7043. - Для чего у человека нос? - У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.
   7044. - Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны? - Потому что одни едят вдоль, а другие - поперек.
   7045. - Почему бог создал женщину из ребра? - Это единственная кость, в которой нет мозга.
   7046. - Какой армянский город назван в честь фригидных женщин? - Спитак.
   7047. - Почему оба пензенских университета стоят на горе? - Потому что умный в гору не пойдет.
   7048. - Кому на Руси жить хорошо? - Не знаем, но следствие ведется.
   7049. - Где находится у человека душа? - Точно не знаем. Но догадываемся, так как Саркисян говорит, что живет с женой душа в душу.
   7050. - Какой стране больше всего грозит эпидемия СПИДа? - России: там все делают через задницу.
   7051. - В чем разница желаний мужчины и женщины? - Женщина хочет многого, но от одного, а мужчина - одного, но от многих.
   7052. - Какую молитву читают на ночь женщины-монашки? - "Господи, спаси и предохрани!"
   7053. - Почему женщины не любят передач армянского радио? - Потому что каждая передача начинается словами: "Вынимание, вынимание!"
   7054. - Что общего между беременной восьмиклассницей и "Запорожцем"? - И то, и другое - позор для семьи.
   7055. - О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки? - Не дай бог аист прилетит.
   7056. - Какая разница между женщиной и стеклом? - Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет.
   7057. - Какой телевизор самый хороший? - Женский. Во-первых, он ломается раз в жизни. Во-вторых, раз в месяц бывает цветным. В-третьих, подходит любая трубка, в-четвертых, работает под любым напряжением.
   7058. - Как сделать двойню? - Надо член обернуть в копировальную бумагу.
   7059. - Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала? - Не спускать.
   7060. - Может ли в Армении быть коммунизм? - Нет, потому что за горами.
   7061. - Что такое волосатый мужчина? - Это или первый человек, или последняя обезьяна.
   7062. - Что такое похмелье? - Это та же пьянка, только с утра.
   7063. - Как называется женщина с низким декольте? - Голосистая.
   7064. - Что такое половая недостаточность? - Это когда член не достает до пола 15 см.
   7065. - Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б..? - Лучше есть торт хором, чем клевать г... в одиночку.
   7066. - Почему армянам всегда везет? - Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
   7067. - Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги? ...Армянское радио неделю молчало. Подключилось "Би-би-си". Через некоторое время поступил ответ: "Англичане - джентльмены и палки в колеса ставить не будут".
   7068. - Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур? - Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху сдохли.
   7069. - Какой самый короткий анекдот? - Еврей - дворник.
   7070. - Можно ли скрестить медведя и корову? - Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко.
   7071. - Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР? - Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.