Хазан Г.. Коллекция анекдотов

   3686. - Товарищ старшина, - возмущается солдат, - мне выдали непарные сапоги. - Вы что, сговорились? - спрашивает старшина сурово. - Только что перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие теперь стали на фабрике делать. Носите без разговоров!
   3687. Сержант долго смотрел на выданные каптером портянки, и, наконец, спросил: - А какого года выпуска? Пробег какой?
   3688. И израненный, умирающий воин прошептал: - Товарищи, передайте нашим... Если у гранаты выдернуть чеку - она взорвется!
   3689. - Товарищ капитан, во сколько начнем артподготовку? - В пять тридцать. - Товарищ капитан, мне что-то вон те два дома на окраине не нравятся... - Я же сказал: в пять тридцать!
   3690. - Товарищ полковник! Разрешите обратиться! - Ну-у?! - А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают? - Ну, это как волосы на п***е - прикрывают, но ни хрена не защищают!
   3691. Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба сожрет за раз. Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше - не может. Француз съел две буханки, половину третьей - и больше не может. Немец съел аж четыре буханки. Вышел русский, съел четверть буханки больше не может. Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орет на него: - Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз съесть! Офицер оправдывается: - Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!
   3692. В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре - большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую - и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту: - Да, нас бы так кормили... - Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить! - А скажи,, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать там же не поместится сразу на 500 человек?! - Да что вы, товарищ подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!
   3693. Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.
   3694. Из приказа: "В дополнение к термину "Вероятный противник" ввести в обращение термины "Возможно союзник", "Видимо предатель" и "Партизан, если не испугается".
   3695. - Почему генералы носят папахи? - Потому что издали папахи похожи на мозги.
   3696. Несколько лет назад полковникам перестали выдавать папахи. Возмущенные этим фактом армейские чины потребовали разъяснения. На что им резонно заметили, что нет смысла снимать шкуру с одних баранов и надевать её на других...
   3697. Генерал говорит полковнику: - Ты знаешь, полковникам тоже разрешили носить лампасы. Полковник (обрадованно): "Да-а-а, пра-а-авда?!!" Генерал (твердо) : "Правда. На кальсонах..."
   3698. - Товарищ курсант, почему вы с бородой? - Я хочу быть похожим на Героя Советского Союза Куницкого. - Через десять минут извольте быть похожим на полковника Новикова.
   3699. Самый короткий военный тост: "Дно! Раз! Два!".
   3700. - Рядовой Иванов, где самое безопасное место на стрельбище? - За моей мишенью.
   3701. - В чем дело, вы что, не слышали сигнала "Подъем"? - Слышал, сержант, но я думал, что это сон.
   3702. - Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол? - Для калибра.
   3703. - Почему вы не почистили ботинки? - А что, разве сегодня вечером отпускают в увольнение?
   3704. "Дед" подзывает к себе "салагу", который, по его мнению, сделал что-то не так. И, лениво выставив сжатый кулак, говорит: - Ну-ка, сам два раза...
   3705. - Сержант, кто таскает кур с хозбазы? - Наверное, енотовидная собака, товарищ майор. - Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!
   3706. Командир взвода связи, нарисовав синусоиду, объясняет солдатам, как движется по проводам электрический ток. Один солдат замечает: - Все ясно, кроме одного: как эта кривуля проходит по прямому проводу? Быть такого не может!
   3707. Разговор на военной кафедре в университете. - Начальник кафедры очень вежливый человек. На "Вы" разговаривает. Вызывает меня вчера и говорит: "Выб**док, я тебя выгоню, вые** и высушу!"
   3708. Майор - лейтенанту: - Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было готово?
   3709. Генерал подходит к часовому. Тот не отдает честь. - Ты почему не отдаешь честь, не знаешь кто я такой? - Ребят, тут пришел какой-то старый козел, сам не знает, кто он такой!
   3710. - Что будет, если солдату отрезать одно ухо? - Будет плохо слышать. - А если оба? - Оглохнет? - Нет. Перестанет видеть, потому что фуражка упадет ему на глаза.
   3711. Сержант заметил, что новобранец загрустил: - Как вы себя чувствуете, рядовой? - У меня меланхолия, товарищ сержант. - Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!
   3712. - Извините, но я не могу вам дать увольнение, - говорит лейтенант солдату. - Если я это сделаю, то мне придется давать увольнение всем, у кого родилась четверня.
   3713. - Вы правы, товарищ сержант. Этот тощий рядовой Иванов не годится для тяжелой работы. Назначьте его чистить оружие. - А кого назначить протаскивать Иванова через ствол?
   3714. - Товарищ сержант, можно задать вопрос? - Разрешаю. - Так я его уже задал.
   3715. Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться, та разделась. Курсант: - Встань вон в тот угол. Так, а теперь в другой. Хорошо, а теперь обратно. Потом, задумчиво: - Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем, пока вые**т!
   3716. Курсант после разговора со старшиной выходит из помещения и очень сильно хлопает дверью, после чего получает от старшины выговор за "нетактичное поведение с деревянной дверью".
   3717. Гомик на войне. Рассказывает. - Сижу я, значит, в окопе - пудрюсь. Вдруг из-за бугра выходит немец. Такой красивый блондин, глаза голубые, рукава по локоть закатаны, грудь волосатая. Автоматик на меня наставляет и говорит мол, руки вверх! Намекает. А я ему: не время сейчас, Родина в опасности.
   3718. Зима. Занятия по тактике. При передвижении с одного места на другое курсант теряет лыжную палку, останавливается и смотрит на нее. Полковник, обозленный паузой, кричит: - Ну что вы стоите, вы что, не командир? Командуйте: "Палка, ко мне!"
   3719. Сержант собирает солдат и объявляет: - В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром.
   3720. Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан майором.
   3721. Маленький сынишка в три часа ночи мучает папу с просьбой показать ему слоников. Наконец измученный отец встает, одевается: - Ладно, сынок, не кричи. Пойдем со мной... Рота-а-а!!! Подъем!!! Одеть противогазы!
   3722. - Сержант! Срочно стройте взвод! - А на хрена? - Тогда отставить.
   3723. Ротный перед взводом: - Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз!
   3724. - Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз? - Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.
   3725. В солдатской столовой: - Кто не наелся? - Я! - Фамилия? - Наелся...
   3726. Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту: - Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи? - Пристрелить...
   3727. Министерство обороны СССР решило сократить штаты. Первым было решено сократить штат Невада.
   3728. В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.
   3729. Вчера в районе Бермудского треугольника без вести пропал американский авианосец "Дуайт Эйзенхауэр" вместе с кораблями сопровождения. С нашей стороны потерь нет.
   3730. В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипажу "Айсберга" объявлена благодарность.
   3731. Космический корабль "Челленджер" взорвался, натолкнувшись на облако. Командиру облака посмертно присвоено звание Герой Советского Союза.
   3732. Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер" был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом режиме.
   3733. Молодому командиру полка присвоили звание полковника. Надев только что полученную папаху, он отправился в казарму - себя показать и поглядеть, как к этому отнесутся подчиненные. Дневальный по роте встретил его командой "Рота, смирно!", а дежурный подлетел с рапортом: "Товарищ подполковник...". Удрученный тем, что нового его звания не заметили, полковник начал терпеливо подводить сержанта к тому, чтобы тот исправил свою ошибку: - Скажите, сержант, вы знаете, кто у нас в стране папахи носит? - Гуцулы, товарищ подполковник! - бодро ответил сержант.
   3734. В армии "дед" объясняет "молодому" принцип радиосвязи: - Громче крикнешь - дальше слышно!
   3735. Пригласили американского генерала полететь на нашем самолете. Ну, тот согласился, сел в самолет, набрали высоту - летят. Через некоторое время из кабины выходит пилот и приглашает генерала пройти с ним - взглянуть на приборы, оценить, короче, самолет. Через некоторое время генерал выходит из кабины весь бледный и трясущийся. Его адъютанты спрашивают, в чем дело. Он вскрикивает: - Это не самолет! Это пять тысяч независимых кусочков, летящих в одном направлении!
   3736. Закончился смотр строевой подготовки батальона. После этого, как положено, командиры отходят в сторону, а инспектирующий генерал обходит строй солдат на предмет выявления жалоб. Один солдат поднимает руку. - Слушаю вас. - Рядовой Геращенко. Меня прапорщик все время будкой называет, а у самого - посмотрите - будка еще больше, чем даже у вас, товарищ генерал.
   3737. Сержант перед строем солдат: - По команде "Раз!" вы все должны одновременно закрыть глаза! "РРАЗ!" Плохо, рядовой Сидоров! Щелчка не слышно!
   3738. - Иванов. - Я. - Петров. - Я. - Мамедов. - Да! - Что да? - Так точно! - Что?! - Ура-а-а!!!
   3739. В летном полку идет проверка знания матчасти. Одного летчика спрашивают: - Как работает умформер РУН-11? Летчик задумался, потом зажужжал: - Ж-ж-ж-ж! Комиссия остолбенела, летчик спохватывается: - Простите, спутал с умформером РУН-30. РУН-11 работает так: з-з-з-з!
   3740. Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает: - Мне доложили, что вы распускаете слухи, что нашу дивизию расформировывают. Это ерунда, и я вынужден вас наказать. В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал и спрашивает: - Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании? - На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сказала. - Голубчик, а вы сможете еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут?...
   3741. Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают: - Ну, вот пришел ты, что было первое? - Интим... - краснеет солдат. - А второе? - Опять интим... - Ну, а третье? Опять интим? - Да нет. Лыжи снял.
   3742. Командир командует солдатам: - Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
   3743. - Чей автомат так плохо вычищен? - кричит сержант. - Калашникова, сержант.
   3744. В учебном полете инструктор обнаружил, что топливо кончилось. - Я предупреждал вас, - обернулся он к курсанту, - чтобы вы следили, когда топливомер будет показывать "Пусто". - Я это исполнил. Топливомер показал "Пусто" ровно десять минут назад.
   3745. Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело. Тот докладывает: - Дело в том, что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.
   3746. Ротный перед взводом на учениях по тактике: - Представьте, что из-за того холма вылетает винтикрыл... - Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а вертолет. - Фамилия? - Петров, товарищ капитан. - Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу. - Товарищ капитан, наверно, не ядрену бомбу, а ядерную бомбу. - Фамилия? - Петров, товарищ капитан. - Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу. Что вы все будете делать? - Лягу ногами к взрыву, а голову накрою плащ-палаткой... - Спрячусь в окоп поглубже... - Спасать командира... - Фамилия? - Петров, товарищ капитан. - Выйти из строя! Взво-о-од! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать...
   3747. Старшина отчитывает солдата: - Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: "Так точно". Вам ясно? - Ага.
   3748. Десантник приехал на побывку в родной город. - Сколько раз ты прыгал с парашютом? - спрашивают друзья. - Честно говоря, всего один, хотя числится, что двадцать. Остальные девятнадцать раз меня просто выталкивали в люк.
   3749. Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий: - Иванов, ты же первый выпрыгнул? - Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!
   3750. - Сержант, а если мой парашют не раскроется? - Принесешь его ко мне, я заменю на другой.
   3751. Десантник кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом: - Что ты делаешь? Ты же без парашюта? - Ну и что же? Это ж учебные прыжки.
   3752. Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов: - Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания. - А как можно совместить два прыжка? - Очень просто: первый и последний.
   3753. Десантники прыгают с парашютом. Старшина стоит около люка: - Готов? Пошел! - Готов? Пошел! - Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел, пошел... Готов!
   3754. Десантники прыгают с парашютом. Остается один и старшина. Старшина хочет прыгнуть, солдат ему не дает: - Моя бабушка говорит, что тот, кто прыгает последним, у того парашют не раскроется. - Но это же бред! - Не буду прыгать последним! - Ладно. Прыгнул солдат, мимо летит старшина с нераскрывшимся парашютом: - Будь проклята твоя бабушка!
   3755. Та же ситуация. Один не хочет прыгать: - У меня парашют не раскроется! - У тебя есть запасной. - И он не раскроется! - Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями). - Не буду прыгать! Старшина подводит его к люку и говорит: - Смотри: голая баба стоит! - Где? - и его пинком выбрасывают из самолета. Старшина переводит дух. В это время с другой стороны стук: - Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать!
   3756. Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает: - Ты как сюда попал? - Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как? - И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел. - А я в стог сена упал. - Ну а почему же ты в больнице? - Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел? - А я в бочку с водой упал. - Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице? - Так я одной ногой.
   3757. Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак не входит. Старшина подходит: "Дайте-ка, слабаки". Тоже не получается. Зашли с другой стороны стенки, а там командир прислонился.
   3758. Преподаватель курсанту: - Вы опять не подготовили карту к занятию? - Забыл, товарищ полковник. - Я устал уже от вашей забывчивости. Забываете - записывать нужно. - Так я забываю, где записывал.
   3759. - Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела! - Не жадничай, пусть воробьи поклюют.
   3760. Старшина объясняет: - По команде "Становись!" все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего я не люблю опоздунов... - Разве есть такое слово? - спрашивает солдат. - Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И попробуйте мне возразить...
   3761. Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает: - В чем дело? - Жена сильно разбила голову. - А вы при чем? - Как - при чем? Голова-то была моя, товарищ капитан!
   3762. - Бабушка, пусти переночевать. - Заходи, солдатик. - Да я не один... С ефрейтором. - Ничего, привяжи его к забору.
   3763. Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы: - Кто из вас умеет варить? - Я, - отвечает один. - Будешь поваром. Через два дня: - Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах? - Да. - И что же ты варил? - Асфальт.
   3764. Лейтенант обращается к сержанту: - Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.
   3765. Идут по пляжу сержант и рядовой. Рядовой: - Товарищ сержант, не правда ли, вон у той девушки очень красивые ноги? - Не знаю, я еще не видел, как она марширует.
   3766. Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру: - Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы! - Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.
   3767. Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно поправляет пилотку. Вдруг в роту заходит командир полка. Дневальный растерялся, рот открыл и устав забыл. Полковник ему: - Ну что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи! - А-а-а!
   3768. Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина: - Вопросы есть? - Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя? - Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил и лег спать, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы поставил жопу. И что получается: пилотка не налезает, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?
   3769. На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит: - Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.
   3770. Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. - Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, - объясняет солдат удивленным товарищам.
   3771. Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную роту. Приземлившись, он сразу отмечает, что территория давно не прибиралась, везде мусор, грязь. Взбесило полковника и то, что солдаты, проходя мимо, как будто не замечали его - честь ему так никто и не отдал. А когда, открыв дверь и войдя в казарму, он не услышал команды "Смирно", не выдержал и закричал: - Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора? Из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется: - Товарищ полковник, командир роты капитан Шарашкин.
   3772. Командир вызывает матроса: - Ты в загробную жизнь веришь? - Нет. - Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.
   3773. - Взвод! По порядку рассчитайся! - Первый... Второй... Третий...Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ! - Три круга по стадиону бегом марш! ... - Взвод! По порядку номеров рассчитайся! - Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ! - Три круга по стадиону бегом марш! ... - Взвод! По порядку номеров рассчитайся! - Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... Е**ний жисть! ВОСЭМ!
   3774. - Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром! - Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.
   3775. Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос: - Подожди... подожди... не так быстро! В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины: - Быстрее... быстрее... умоляю тебя! Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит: - Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..
   3776. Звонит генерал полковнику: - У вас есть два толковых майора? - Есть. - Пришлите их ко мне, мне нужно диван передвинуть.
   3777. Сержант спрашивает: - Товарищ рядовой, вы сегодня брились? - Так точно! - В следующий раз стойте ближе к бритве!
   3778. Мальчик в кафе подходит к молодому человеку: - Дядя, ты, наверное, курсант? - Откуда ты знаешь? - Мой папа тоже чай ножом мешает.
   3779. - Товарищи курсанты, - объясняет преподаватель. - Существуют три способа решения любых задач: правильный, неверный и армейский.
   3780. Генерал заполняет анкету. Доходит до графы "Какими языками владеете?". Пишет: "Командным и матерным - свободно. Русским - со словарем".
   3781. Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться, кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером и т.д. А один стал генералом. Все загалдели: - Да ты в школе 2х2 не знал, сколько будет. Как же ты генералом стал?! Тот как рявкнул: - А я и сейчас не знаю, - хрясть кулаком по столу. - Но к утру чтоб было!
   3782. Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский "газик". На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует: - Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!...
   3783. Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает: - Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои действия. - Вызываю разводящего. - А зачем тебе разводящий? - Чтобы оттащить ваш труп, товарищ сержант.
   3784. Разводящий обходит посты и видит: часовой колючки с проволоки обрывает. Подходит поближе и слышит: "Любит, не любит, любит, не любит..."
   3785. Ресторан. Пьяный вдрызг майор уткнулся носом в тарелку. Официант: - Товарищ майор, счет. - И-и-и-р-раз!!!
   3786. Молодой лейтенант встретил новобранца. У того форма новенькая, рот разинут, голова крутится во все стороны. Честь новобранец, естественно, не отдает. Лейтенант подзывает его: - Ты это видишь? - показывает на свои погоны. - Ух ты, здорово... А ты глянь, что они мне подсунули.
   3787. - Товарищ старшина, ваше приказание выполнено! - А я ничего не приказывал. - А я ничего и не делал!
   3788. Идут танковые учения, командир по рации: - Первый! Пошел! - Первый танк сорвался с места... - Второй! Пошел! - Второй танк сорвался с места... - Третий! Пошел! - Третий стоит... - Третий! ПОШЕЛ! - Третий стоит... - ТРЕТИЙ! ПОШЕЛ!!! Вдруг из третьего танка вылезает танкист с обалдевшим видом и говорит: - О! А шапка-то! Шапка-то говорящая!!!
   3789. Новый командир воздушно-десантной бригады знакомится с личным составом. - А вы, рядовой Пилипенко, сколько раз с парашютом прыгали? - Один. - Почему один? - Парашют не раскрылся. - А запасной? - Тоже. - А что же спасло вам жизнь? - Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска!
   3790. В ленинской комнате солдат плакат раскрашивает. Мимо командир проходит и любовно так говорит ему, похлопывая по плечу: "Рисуй, рисуй, Паганини!".
   3791. - Рядовой Половой! - Я! - Вымыть полы! - Есть! А чем? - Тряпкой. - Какой? - Половой. - Я!
   3792. Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью. Увидел девушку симпатичную - подошел, познакомился и взял быка за рога: - Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся! Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа - генерал - командир части), глаза круглые: - Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, - ну и все обжаловала отцу. Папа успокаивает: - Не бойся, я тебя сторожить буду - в шкафу спрячусь. Ближе к ночи генерал лезет в шкаф, дочка - в постель. Заявляется лейтенант с взводом и командует: - Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение к шкафу! - и сам к дочке. Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в восторге к генералу: - Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант! - Фигня это, дочка! А вот какой командир!
   3793. Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона: - Полковник Петров слушает. - Товарищ полковник, вы дурак! - Это кто говорит? - Все говорят...
   3794. Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит: - 200 метров недолет! Капитан: - Малый вперед! Подплыть на 200 метров!
   3795. В армии полковнику пить захотелось, он посылает за водой лейтенанта. А тот думает: - Ага! Только с института пришел, уже е**ть начинают! - и посылает дембеля, ну а тот два года отслужил, пойдет кому-то за водой? Приходит к полковнику, кружку кверху ногами перевернул и говорит: - Товарищ полковник! Кружка-то запаяна! Тот так посмотрел внимательно: действительно запаяна! Потом под низ глянул: - Хмм! Она еще и без дна!
   3796. Чем отличается офицер 19 века от современного? Офицер 19 века - слегка пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя. Современный - слегка выбрит, пьян до синевы, интеллект от Эдиты Пьехи до иди ты на х**.
   3797. Инспектирующий генерал недовольно говорит: - Плохо стреляете, товарищи солдаты. Сам берет автомат, прицеливается, дает очередь. - Ноль! - Вот именно так вы и стреляете! Позор! Товарищ капитан, покажите, как надо.
   3798. - Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата? - Проснуться, товарищ лейтенант.
   3799. Офицер распекает солдата: - Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку! - Так точно! - Марш под арест! - Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы?
   3800. - Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты. - Отлично, значит пообедаем после атаки - как раз на всех хватит.
   3801. - Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что держите головы ниже!
   3802. Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг. - Как вам удалось без циркуля? - Конечно удастся, если в армии два года мясорубку крутить.