Хазан Г.. Коллекция анекдотов

   7072. - Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь? - Вымыть ноги.
   7073. - Что такое дирижабль? - Это летающее яйцо. - А у меня два яйца, а я не летаю. Почему? - Плохо работает пропеллер.
   7074. - Чем отличается триппер от соловья? - Поймаешь, узнаешь.
   7075. - Правда ли, что у русских мелодичный язык? - Истинная правда, т.к. они говорят: "Речка по колено, а рыбы до х..".
   7076. - Может ли женщина сделать мужчину миллионером? - Может, если он миллиардер.
   7077. - Что такое: "Ни кола, ни двора"? - Это когда не стоит и жить негде.
   7078. - Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять? - Разъясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме.
   7079. - Может ли забеременеть мужчина? - Над этой проблемой ведется работа в Армении. Пока положительных результатов нет.
   7080. - На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами? - На копилку. - На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами? - На вешалку.
   7081. - Сколько раз краснеет в жизни женщина? - Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги. - А мужчина? - Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый.
   7082. - Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади? - Нет. Будут мешать советами.
   7083. - Можно ли на квадратном метре играть в городки? - Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.
   7084. - Может ли женщина стать лебедем? - Если может раком, может и лебедем.
   7085. - Как уберечься от беременности? - Пейте чай. - До или после? - Вместо.
   7086. - Посоветуйте, что нужно сделать, чтобы не терять волосы? - Пришейте внутри парика метку с вашим именем.
   7087. - Будут ли строить защитные сооружения вокруг атомных реакторов? - Будут. Если не до взрывов, то после.
   7088. - Как легче переносить обиды? - Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.
   7089. - Что нужно делать, когда одержишь победу в ссоре со своей женой? - Разумнее всего... извиниться.
   7090. - В чем отличие пессимиста от оптимиста? - Пессимист уверен, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
   7091. - Всемогущ ли Бог? - Да, но черти - расторопнее.
   7092. - Что не может длиться долго? - Безобразие: через некоторое время оно становится в порядке вещей.
   7093. - Какая должна быть женщина? - Как поликлиника - чистой, общедоступной и бесплатной.
   7094. - Чем отличается женщина от бутылки? - Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину - наоборот.
   7095. - Что делать, чтобы не потеть на работе? - Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.
   7096. - Обязательно ли красить яйца на пасху? - Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека.
   7097. - Может ли женщина стать вратарем? - Да, если выдержит 11-метровый.
   7098. - Чем отличаются мужские трусы от женских? - В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.
   7099. - Можно ли забеременеть от тунеядца? - Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.
   7100. - Что такое беременная девушка? - Это девушка без чувства юмора: с ней пошутили, а она надулась.
   7101. - Изменяла ли Ева Адаму? - Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны - это факт.
   7102. - Что такое апатия? - Это отношение к сношению после сношения.
   7103. - Американец спрашивает: "Может ли в СССР инженер купить машину?" ...Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом: "А у вас негров линчуют"
   7104. - Что можно купить на старый рубль? - Ничего. - А на новый? - В 10 раз больше.
   7105. - Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" по лотерее? - Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей.
   7106. - Какой самый умный народ? - Спасибо за комплимент.
   7107. - Что такое плотская любовь? - Это любовь на плоту.
   7108. - Что такое сверхиндукция? - Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на телеграфной станции забеременеет телеграфистка.
   7109. - Что делать, если хочется работать? - Полежи и все пройдет.
   7110. - Можно ли бить жену? - Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битье определяет сознание.
   7111. - Какая разница между вором и любовником? - Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.
   7112. - Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице? - Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.
   7113. - Почему в магазинах нет красной икры? - Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай - разве красную икру кто-нибудь спрашивает?
   7114. - Чем отличается слово "стоит" от слова "стоит"? - Если не стоит, то и не стоит.
   7115. - Кто такой русский? - Дурак. - А два русских? - Драка. - А три русских? - Очередь за водкой.
   7116. - Какая самая чистая любовь? - После бани.
   7117. - Что выше любви? - Пупок.
   7118. - Какая вам нравится болезнь? - Чесотка. - Почему? - Почесался и еще хочется. - А какая не нравится? - Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать.
   7119. - Что такое очередь? - Это организованный поход к прилавку.
   7120. - Можно ли тещу убить ватой? - Да, если в нее завернуть утюг.
   7121. - Где у женщин волосы самые кудрявые? - В Африке.
   7122. - Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла как у девушки? - Стать на четвереньки.
   7123. - Что нужно сделать, чтобы научиться танцевать ламбаду? - Нужно засунуть в задницу карандаш и попытаться нарисовать на стене восьмерку.
   7124. - Что будет, если скрестить воблу со стерлядью? - Воблядь.
   7125. - Есть ли разница между проституткой и б...? - Проститутка это профессия, а б... - это хобби.
   7126. - Почему камбала имеет плоскую форму? - Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом. - А почему у рака глаза выпученные? - Потому, что он все это видел!
   7127. - Можно ли жениться в сорок с небольшим? - Да но лучше в тридцать и с большим.
   7128. - Что такое фокстрот? - Любовь стоя. - Что такое любовь? - Фокстрот лежа.
   7129. - В котором часу девушка должна ложиться в постель? - В 21 час, так как в 23 она должна быть дома.
   7130. - В какой раздел библиотеки поставить книгу "Онанизм"? - В раздел "Умелые руки".
   7131. - Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц? - Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.
   7132. - Что такое культ личности? - Это когда один плюет на всех. - А разоблачение культа личности? - Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.
   7133. - Можно ли гладить женское трико утюгом? - Да, но лучше руками.
   7134. - Что будет если скрестить ежа и ужа? - Полтора метра колючей проволоки.
   7135. - Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят? - То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.
   7136. - Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе? - Да, если хотите расширить свой кругозор.
   7137. - Что такое переходный возраст? - Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.
   7138. - Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке? - Надо брать с собой переводчицу.
   7139. - Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час? - Да, если его спустить с горы Арарат.
   7140. - Почему у львовского автобуса и "Запорожца" мотор сзади? - Чем думали, туда и поставили.
   7141. - Почему закрыли армянское радио? - За неуместную паузу.
   7142. - Хорошо ли в Армении с мясом? - В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо.
   7143. - Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"? - Инквизиторы...
   7144. - Что добавляют в бородинский хлеб? - Муку, вероятно....
   7145. - Что делать полной женщине, чтобы похудеть? - Нужно крутить обруч, хула-хуп. - А если она такая полная, что не влезает в обруч? Армянское радио замолчало, задумавшись. Тут на эту волну настроилось турецкое радио и сказало: - Ради Аллаха, господа, не нужно портить красивую женщину!
   7146. - Как перевести на армянский "Самоопределение вплоть до отделения и образования самостоятельного государства"? - Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это выражение имеет совершенно разный смысл.
   7147. - Скажите, что означает один зеленый огонек? - Разрешение пешеходам на переход улицы. - А три зеленых огонька? - Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.
   7148. - Как бороться с хвостатыми грызунами? - Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не бороться, а уничтожать!
   7149. - Что можно сделать из 11 женских лифчиков? - 22 тюбетейки на ваши дурные головы...
   7150. - Почему прекратились передачи КВН? - Веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.
   7151. - Может ли девушка менее чем через минуту общения с ней на улице дать свой телефон? - Может, если эта девушка продает "Гербалайф".
   7152. - Почему Бог создал мужчину? - Потому, что электровибратор не может выносить мусор.
   7153. - Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах? - В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!
   7154. Армянин купался в Одессе. Его поймал Черномор: - Вот что, друг, или ты трахаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя утоплю. Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит: - Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.
   7155. В Ереване решил азербайджанец попить газированной воды, кинул монетку, а оттуда выезжает кулак, да как даст ему в рожу. Тот стоит, весь охреневший. Опять кинул монету, и опять та же самая история. Попросил он прохожего армянина кинуть в автомат монетку. Тот кидает, оттуда опять выезжает кулак, машет "отойди", и опять в нос азербайджанцу.
   7156. У одного армянина спросили: - Что значит выражение: "Где еврей, там армянину делать нечего"? - Очень непонятное выражение. Но вот выражение "Где армянин, там еврею делать нечего" объяснить проще простого.
   7157. Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает: - Что случилось? - Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил! - Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь. - Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка! - Ну, не расстраивайся, новую найдешь. - Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту! - ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!
   7158. На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры. - Почему так вышло? - спросили армянских виноделов. - Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
   7159. Умирает католикос всех армян. - Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!
   7160. Армянский театр поставил "Красную шапочку": - Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза? - Эта чтобы тэбя лучше видеть - Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши? - Чтобы тэбя лучше слушать - Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос? - Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.
   7161. Армянский театр. Постановка детской сказки. Иван Царевич, обращаясь к избушке на курьих ножках: - Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом. Из зала: - И нэмного нагнысь, да?
   7162. Звонок из Еревана в Москву: - Здравствуй, Ашот! Как давно ты не звонил! Наш мальчик женился! - Боже, какая радость! Будь благословенна эта девушка... - Дело в том, Ашот, что это мальчик... Пауза. - Но он хотя бы армянин?
   7163. Золотая свадьба у армян. - Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например? - Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...
   7164. Армянин окончил мединститут, факультет логопеда. Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед: - Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму. Через минуту из-за ширмы раздается громкое "А-а-а". Доктор выходит, моет руки и говорит: - Все харашо, прихадытэ завтра, букву "Б" изучать будем.
   Габровцы, шотландцы и прочие "экономисты"
   7165. Габровец приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды габровец стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился: - В чем дело? - И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду! - Но у вас тоже может идти дождь. - Знаете, наш дождь дешевле.
   7166. Муж габровки, умирая, просил жену, чтобы та на могиле установила памятную доску с указанием его профессии. Габровка выполнила волю мужа, но в целях экономии установила табличку с бывшего кабинета мужа: "Врач Гаванков В. И., прием с 1100 до 1800".
   7167. Когда у габровки заболел зуб, то чета вместе отправилась к врачу. Габровка была счастлива, что наконец-то исчезла жуткая боль. Глава семейства поинтересовался: - Во что обошлось лечение? - Если бы ваша жена обратилась к врачу десять лет назад, когда началось заболевание и она была еще школьницей, то тогда это бы стоило... - Не продолжайте, не продолжайте, - радостно затараторил муж, - счет предъявите виновнику, моему тестю.
   7168. Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет дьячок с кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на соседа. - На двоих, - добавил второй.
   7169. Богатый габровец заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами: - Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова... - Что ж, - кивнул доктор, - продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз.
   7170. Габровцы, когда дают лошадям опилки, надевают им зеленые очки. Авось подумают, что это сено.
   7171. Габровцы, когда едят рыбу, собирают кости, а потом их используют вместо зубочистки.
   7172. Габровцы продают бесцветный лимонад в цветных бутылках.
   7173. Габровец чинил крышу своего дома. Вдруг он сорвался вниз. Пролетает мимо своего окна и кричит: - Жена, готовь на одну порцию меньше!
   7174. Габровец с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит: - Вот такую шубу я хотела бы иметь! - Тогда тебе нужно было бы родиться норкой, - не растерялся муж.
   7175. Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить бесплатный совет, спросил: - Доктор, что ты делаешь, когда простынешь? - Чихаю, - ответил врач, который тоже был коренным габровцем.
   7176. Один габровец, владелец кинотеатра, приехав в столицу, увидел в витрине кинотеатра рекламу, которая ему очень понравилась: "Жителям столицы после 80 лет разрешается посещать кинотеатр бесплатно". Вернувшись к себе, он тут же в витрине своего кинотеатра выставил рекламу: "Каждый габровец в возрасте 80 лет в сопровождении родителей может посещать кинотеатр бесплатно."
   7177. Габровца спросили: - Почему, покупая дрова, вы выбираете самые сучковатые? - А потому, что они греют два раза: когда их колешь, и в печке.
   7178. Однажды к известному габровскому торговцу и ростовщику Миню Попу приехал в гости его поставщик. Поужинав, они уселись и завели разговор. Через некоторое время хозяин погасил лампу и сказал: - Нечего понапрасну жечь керосин. Мы и так хорошо слышим и понимаем друг друга. Поговорили. Гость собрался уходить. Хозяин хотел зажечь лампу. - Погоди! - остановил его гость. - Пока мы сидели в темноте, я снял штаны, чтоб зря не протирались.
   7179. Габровец встретил в Варшаве земляка: - И что ты, Стоик, тут делаешь? - У нас свадебное путешествие! - А где же молодая? - А она три года назад уже была в Варшаве.
   7180. У габровки, родившей двойню, просят показать фотографию малышей, она показывает: - Но тут же один, - удивляется габровец. - А второй точно такой же, - успокаивает мать.
   7181. Хозяин гостиницы вежливо встретил клиента, донес на четвертый этаж его вещи. - На чай! - клиент протянул хозяину гостиницы... кусочек сахара. Хозяин не стал требовать документы и записал в книге для приезжих: габровский торговец.
   7182. Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в вагоне поинтересовался: - Что же вы сразу не взяли обратный билет? - Кто его знает, - задумчиво произнес габровец, - может операция будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.
   7183. Художник, принесший картины в магазин, возмущается: - Я брал у вас полотно по десять левов, а картины хотите принять у меня по пять левов. Это же грабеж! - Но я же вам продавал неиспачканное полотно, - не соглашается хозяин магазина.
   7184. С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит. - Нет, - не соглашается габровец, - потом у него кровь будет другая, моя.
   7185. Один габровец похвастался, что с каждым розыгрышем государственной лотереи он становится на пятьдесят стотинок богаче, так как не покупает билета. - Тогда с тебя причитается! - воскликнул другой.
   7186. Собрались приятели поиграть в карты у одного габровца. Когда пришло время обедать, хозяин неожиданно сказал: - Хватит дуться в карты, пока расходиться обедать.
   7187. Нигде в Болгарии не раскупается так много билетов государственной лотереи и так мало билетов "Спортлото", как в Габрове. Долгое время социологи не могли объяснить этот факт, пока не помогли габровцы: - Выиграть в "Спортлото" мы надеемся всю неделю, а по государственной лотерее - целый месяц.
   7188. В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется: - Я слышал, что ты выиграл автомобиль. Как это получилось? - Да очень просто. Купил лотерейный билет и выиграл. - Ах, так билет ты все-таки купил... - разочарованно говорит габровец.
   7189. Рентгенолог габровцу: - Вот это соль бария. Вам нужно ее проглотить. - А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.
   7190. Одного габровца спросили: - Почему вы так широко шагаете? - Берегу сапоги, - ответил он.
   7191. Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул на счетчик, на котором уже набежало 22 лева, а у него с собой всего 16 левов. - Стой! - закричал габровец водителю. - Поезжай обратно задним ходом на шесть левов, а то я не смогу расплатиться с тобой!
   7192. - Два взрослых билета и один детский! - сказал кассиру габровец. - Ваш сын - взрослый, в брюках ходит! - возмутился кассир. - Тогда я возьму взрослый билет для моего сына и детский для моей жены, сам видишь, она носит шорты, - не растерялся габровец.
   7193. Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались, какой величины должен быть дом, который он намеревался купить, ответил: - Достаточно большим, чтобы у жены не оставалось свободного времени на праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в то же время не таким просторным, чтобы в него переехала теща.
   7194. В гости к габровцу приехал знакомый. Хозяин долго показывал ему город, а когда оба устали, подвел его к ресторанчику и сказал: - Я загляну домой, а ты можешь в это время здесь недорого пообедать.
   7195. Габровец поднимался по лестнице у себя дома, упал, потерял сознание. А когда пришел в себя, первым делом спросил: - Лестница не сломалась?
   7196. Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету. - Вы хотите заказать столик? - Нет, - отвечает габровец. - Скоро я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.
   7197. Один габровец разбогател и уехал в Париж. Перед отъездом он обещал родным, что будет регулярно присылать открытки с видами великого города. Долго от него ничего не было. Наконец он прислал открытку с изображением Эйфелевой башни. На обороте открытки габровец написал: "Это Эйфелева башня. С нее видно все остальное".
   7198. Габровец купил автомобиль. Однако, расплачиваясь, он задержал часть его стоимости в виде гарантии, сроком на месяц. Не прошло и трех дней, как продавец получил обратно автомобильный гудок со следующей запиской от жены покупателя: "Возвращаю вам гудок, так как мой муж, потренировавшись, выучился сам гудеть. Вычтите стоимость гудка из остатка причитающейся вам суммы".
   7199. К габровцу пришли приятели. Сели играть в карты. В полдень хозяин бросил карты и встал из-за стола: - Хватит играть! Пора идти по домам, обедать!
   7200. Габровец решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя подоспел и перерезал веревку. В конце месяца хозяин вычел у него из зарплаты четыре лева - стоимость веревки.
   7201. Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая: - Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства. - Но у вас же нет огорода!? - Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.
   7202. У одного габровца заболела жена. Жалко ему было денег на врача, но больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он вечером в город за врачом. На полпути он вспомнил что-то, вернулся домой и сказал жене: - Слушай, если ты почувствуешь, что конец приходит, задуй лампу, чтобы керосин попусту не горел.
   7203. Продавщица в аптеке прибегает к шефу: - Там какой-то габровец просит яду на 7 стотинок. - Его надо спасти. Скажите ему, что яд стоит 8 стотинок.
   7204. - Бабушка, дай мне ножницы. - Ими можно пользоваться только при гостях, внученька. Откуси нитку зубами! - ответила старая габровка.
   7205. Габровец написал в конце письма: "Извини, что посылаю письмо без марки. Я уже опустил его, когда вспомнил, что не приклеил марку".
   7206. К габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила ему яйцо. Маленький внук не сводил глаз с яйца. - Не смотри так, внучек! - сказала ему бабушка. - Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!
   7207. Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть. - Черт возьми! - кричит пассажир водителю. - Выключите хотя бы счетчик!
   7208. Габровцу нужно было починить дверь. Он послала сынишку к соседу за инструментом. Но сосед схитрил и заверил, что инструмента у него нет. - Ну и скупердяй! - с негодованием воскликнул отец. - Ну тогда принеси из чулана наш.
   7209. Габровец прослышал, что музей скупает уникальные вещи и принес пару стоптанных ботинок. - Это уникальные ботинки! Их носил во время первой мировой войны мой отец, тогда они еще были сапогами. Затем они перешли ко мне и стали ботинками. Затем их как шлепанцы носила моя жена. После нее они попали к сыну, он хотел сделать их лодками, но тут началась вторая мировая война и их снова начал носить я!
   7210. Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели, разговаривали, наконец, жена сказала мужу: - Предложи гостям что-нибудь прохладительное. - Конечно, сейчас! - с готовностью ответил муж и раскрыл окно.
   7211. - Не забудь, - говорит умирающий шотландец жене, - что наш сосед Патрик должен пятьдесят фунтов. - Не забуду... - И не забудь, что мы должны Смиту три фунта. - Господи! - вздыхает жена. - Снова он бредит.
   7212. Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет. Возьмите два яйца взаймы...".
   7213. - Неправда, что все шотландцы - очень черствые люди, - сказал старый шотландец. - Вот мы с друзьями недавно играли в покер, и один из нас вдруг схватился за сердце и упал. Больше он не поднялся. И, смею уверить, мы приняли это очень близко к сердцу: закончили партию стоя.
   7214. - Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей. - Неужели? - Да, мы получили уже сотню запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.
   7215. Разговор двух шотландцев: - Ты слышал, Смит поссорился со своей женой? - И что же они не поделили? - Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя.
   7216. В бар входит шотландец и, обращаясь к бармену, говорит: - Рюмку виски. - Вам по какой цене, - спрашивает бармен, - за пять пенсов или за десять? - А от чего это зависит? - спрашивает шотландец. - Десять пенсов, если вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять - если вы выпьете стоя. - А если я выпью, стоя на одной ноге?
   7217. Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу, один вздохнул и пошел дальше. - Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель. - С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса. - Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.
   7218. Сэнди Макгрегор попросил хозяина прибавить ему жалование в связи со своей женитьбой. Тот пошел навстречу и удовлетворил его просьбу. Где-то через месяц хозяин поинтересовался: - Ну что, Сэнди, как твоя семейная жизнь, доволен ли ты? - Но я не женат, сэр! - Как не женат? - изумился хозяин. - Ведь ты сам попросил у меня прибавки, сказав, сто собираешься жениться. - Да, сэр, но получив ее, я раздумал...
   7219. Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам: - В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.
   7220. Шотландец покупает слуховой аппарат. Что ему ни предлагали, все было дорого. Продавец: - Тогда возьмите вот это. Это обычная картонная коробка, в которой на проволоке привязана пуговица. Пуговицу вставляете в ухо, а коробку прячете во внутренний карман. - И я буду лучше слышать. - Нет, но люди, увидев проволоку, будут говорить громче.
   7221. - Почему ты так уверен, что Макгрегор скуп? - Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.
   7222. Разговор двух шотландцев. - Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину? - Я жду, пока воры ее покрасят.
   7223. Идет вторая мировая война. Английский солдат лежит в госпитале с неопасным ранением руки. Пишет письмо отцу в Шотландию: "Дорогой отец! Осколком немецкого фугаса мне оторвало еще одну ногу. Срочно вышли 75 фунтов, чтобы я смог купить себе хорошие протезы". Отец солдата пишет в ответ: "Дорогой сынок! Судя по твоим письмам, это уже пятая оторванная нога. Ты запросто можешь ходить на парочке оставшихся".