Страница:
— Зрелищ и хлеба!!! — орало в восторженном ужасе народонаселение. — Шоу и пепси-и-и!!!
— И подкладок! — перекрикивали всех феминистки. — Вывода войск и памперсов! И вибраторов — толще, больше и длиннее!!!
— Свободу Ичкерии! Долой службу в армии! Всю власть педерастам! — голосили в режиме реального времени геи и гейши из передачи «Ограниченная свобода слова».
Кто-то обливался кровью.
Кто-то слезами…
Кто-то наливался жиром.
Да, глупый Карамурзай ибн Сараев захватил десять тысяч заложников и потребовал начать вывод русских дивизий… Тех самых дивизий, что были уже списаны и денежки на содержание которых уже уплыли на заокеанские счета… Президент-гауляйтер и управительство после ускоренной утилизации живого состава дивизий к понедельнику планировали ввод новых, с соответствующим перечислением в швейцарские банки семи миллиардов евродолларов на их содержание… И тут такой удар!
Вся демократическая общественность немедленно поняла, что Каравансараев из прогрессивного антирусско-фашистского движения подло переметнулся в стан национал-экстремистов и международных террористов…
Я рыдал и рвал на себе волосы. Я должен был сидеть там! На этом хреновом хрюзикле, из которого сделали такое же супершоу, как из утопления «Курска» и отруба-ния голов русским солдатикам в Чеченегии.
Я даже позвонил Кеше.
— Слушай, надо их брать штурмом! Я первым пойду! У тебя сколько пацанов?
— Пацанов-то хватит, — понуро ответил Кеша, — сотни три наберётся… Да ведь менты за чёрных встанут… и фэ-эсгэбэшники… Они как чего всегда заодно, Юра, такой расклад… помни, где живём!
— Ну так всех ведь положат!
— Положат… это точно. Для того и спектакль затеяли. Только мы в этом спектакле не игроки, мы зрители…
— Гад ты, и всё!
— Все мы гады… — Кеша повесил трубку.
На четвертые сутки особые спецподразделения высочайших профессионалов, предварительно закачав аэропомпой в зрительный зал десять цистерн сжиженного нервно-паралитического газа зарина в смеси с ипритом и напалмом, ворвались внутрь со всех шести сторон и открыли снайперский огонь по международным террористам из трёх сотен гранатометов, огнемётов, станковых пулемётом и систем залпового огня «град».
Народонаселение визжало от ужаса и вырабатывало адреналин. Пиво «Блинское» впадало в океаны. На кону крутились залежи, прииски и скважины… И кровь из залов и коридоров «Зюйд-Веста» телекамерами перекачивалась в миллионы квартир, клубов, сосисочных и пивных. Уши ЦРУ торчали из поясов шахидов… Bay и увы!
Министр культуры не успевал менять фраки, бабочки и панталоны. Силовики благородно и скупо роняли слезу на мерседесы. Ичкерийское землячество предлагало обменять себя на министров и президентов, а тех на трупы заложников… «Однорукие бандиты» и рулетки бешено выкручивали из «новых русских» новые миллиарды на пластид и камуфляжи от Версачи… Оле-оле-алилуйя… что в переводе означает Аллах-акбар! Воистину акбар!
Всепланетное шоу входило в кульминацию.
Когда Перепут-Карапутину доложили, что международные террористы уничтожены и можно выходить из укрытия, тот долго плакал, молился Одину с Иеговой и отказывался. Международный терроризм был вездесущ! Все мечты о сардельках в Мюнихе могли оказаться дымом… а ведь он уже почти научился думать по-немецки (про эти сардельки…) Ах, мой милый Августин! Ох, эти проклятые сволочи русские…
Останки десяти тысяч зрителей развезли по моргам разных больниц для выявления и установления их причастности к международному теракту и Усаме бен Аладину.
В ознаменование знамений Вольдемар фон Кара-Капутинг устроил пышный бал в Екатерининском зале Кремлевского дворца съездов. Был приглашён весь бомонд. Ордена и шампанское текли реками и морями. Олигархи и мастера культуры ликовали и целовались взасос. Лауреат Жуванейтский изрекал смачные здравицы во избавление священной персоны генерального гаранта от напастей и угроз. Силовики пили водку и клялись как один умереть за молодую Россиянии) и её храброго пре-зидент-гауляйтера… Всё ликовало и кричало: уррряа-аа!!!
В моргах хлоркой смывали с трупов остатки иприта.
Испарения растворялись в сыром осеннем смоге и нежно щекотали ноздри прохожих несвидетелей.
Москва праздновала очередную победу демократии.
Я позвонил Стэну:
— Ты что, болван, не мог дать им нормальных инструкций?! Столько жертв!
— Это они болваны, — поправил меня Стэн.
Мне трудно было с ним не согласиться.
Но… но… как хорошо, если бы они были просто болванами. Жирная чёрная нефть текла в их жилах. И голубой русский газ урчал в их животах, переваривающих трупики неродившихся русских младенцев.
Когда в «Зюйд-Весте» мочили заложников, старик Ухуельцин сидел в опереточном театре на мюзикле «Сорок вторая улица» или «Стрит № 42». Вообще-то, когда матёрый старичище узнал про эту оперетту, он сразу догадался, что будет про ментов и оперов, как в ящике. Потому и приказал везти туда, а не в «Зюйд-Вест».
Когда охрана сообразила, понимать, чего надо пожизненному президентию, тот уже спал. Но умные охранники тут же принесли телевизор, поставили его в ложу перед боссом, и оставшиеся четыре действия старик Ухуельцин смотрел фильмы про оперов и ментов.
В конце даже похвалил:
— Вот, умеют, понимать, делать! Америка! Про «Зюйд-Вест» и младенцев ему ничего не сказали, чтобы не испортить пищеварения. Старичище и так ослаб, а ещё надо было ехать в Германляндию на омоложение. Не щадил себя, совсем не щадил!
И вся страна носила народолюбца на руках. В соответствие с указом преемника. Надышаться не могла.
Только один злобный человеконенавистник всё приставал к профессорам-светилам со злобным провокационным вопросом: из скольких, мол, зародышей надо вытянуть вытяжки, чтобы продлить жизнь старика Ухуель-цина на полдня? Орденоносца Гроба Господнего?! Все пляшут! Улю-лю! У ля-ля! И резвее всех скачет святой авва Ридикюль. Живи, страна… ненаглядная моя…
Жизнь № 8 — косою всех косим! Кроме всенародноизбранных. Коса-то в их руках… Аминь.
Был я на этой сорок второй стрит, и не раз… помойка.
А тут по телеящику сообщили: «международные глобалисты, идя навстречу пожеланиям трудящихся и нетрудящихся (антиглобалистов), переименовывают все заведения быстрого амэурыканского фэст-фут-питания в Макдоналдсы имени товарища командантэ Че Гевары».
Венсерэмос!
На какое-то время я раздумал уходить в горы и сельвы.
Почему? А потому что в эпоху постапокалипсиса вы далеко не уйдёте. Ибо на лбу вашем — ИНН. Нет, это не метка дьявола… и не антихристова печать, не будем думать про себя красиво… Это просто клеймо раба в Обществе Истребления, индивидуальное клеймо раба.
Генеральный гарант нашей банановой джамахирии по высочайшему повелению и с благословения генерального аввы патриархия приказал проклеймить всех. Во их же благо… Так что в сельве, в горах, на дне моря и в лунном кратере вас найдут по вашему клейму и доставят по назначению для своевременного… истребления в соответствии с вашей индивидуальной очередью (о деталях в новом Новом Завете — по окончании сего доброго повествования).Аминь.
Вообще-то по-настоящему международного террориста Ас-Саляму бин-Аладина звали, как и его родного папашу, Веня Оладьин. Туповатые англоамериканцы не могли выговорить этого сложного русского имени и переделали его на свой манер в Бена Ладена, ведь даже прежнего своего министра, одессита по происхождению Вениамина Израилевича Гершензонгера-Мелитопольского, они перекрестили (вариант, переталмудили) в сэра Бенджамена Дизраэли. Англоамериканцы вообще всё перетолмачивали, переангличанивали и переамериканивали. Из несчастного царевича Иванки они сделали рыцаря скитальческого образа Айвэнго, а из русского космизма Циолковского — «першинги», «томагавки» и Вернера фон Брауна (которого, вдобавок, выкрали у немцев)… Традиция!
Веня Оладьин был родным братом Мониного дедушки и одно время даже гоп-стопничал с тем в гомельской банде Бени Крика, хотя сам был из одесских скокарей.
Бандитом и налётчиком Веня стал по заданию ВЧК, а точнее, по ленинскому призыву самого Сигизмонда Дзержизмундовича… грабил и убивал он в основном зажравшихся нэпманов, возвращая народные деньги в народную чекистскую копилку. Потом нэп закончился, отдел банд в ЧК-ГПУ реорганизовали в отдел народного контроля и сектор «воров в законе». Но Веню воры, сплошь махровые и отпетые антисемиты, в свой закон не приняли, сказали, мол, «хватит тебе своего, жидовского Закона». И тогда партия и органы направили проверенного и закаленного в огнях революции бойца на Восток, где он продолжал нести службу в качестве аравийского шейха. Веню проинструктировали на совесть и на страх, и он знал — главная задача состоит в том, чтобы на Востоке его завербовали проклятые цэрэушники… ну а там… Там предстояла сложная и опасная игра, цели которой пока (до особого распоряжения) не знали даже в «центре». Но Веня, как водилось в их роду, запил и загулял. Плодом его загулов с черноокой аравийской гурией стал сын-обормот, то же Веня, он же Беня, он же Бен — вертопрах и паскудник, как, впрочем, и все дети великих родителей. Папаша был матёрым чекистом. Но завербоваться к дву-рушникам-цэрэушникам ему так и не удалось. Зато это удалось сыну. Бен Оладьин-младший, двоюродный дядя Мони Гершензона, после того, как папаша-чекист за пристрастие к пьянкам и бабам снял сынка с довольствия, сам заявился в американское посольство. К тому времени Беня был в чине майора КГБ, ходил в длинном белом халате, имел длинную чёрную бороду и был похож на Карабаса-Барабаса и патриарха Авраама одновременно. Он так и числился в «конторе»: под кличками Карабас, Бара-бас и Сынок. Тупые американцы прозвали его просто Борода и дали код: агент номер 008. Веня младшенький тогда ещё не знал, что восьмёрка это роковое и магическое число, которое сулит ему весёленькое будущее. Он тогда вообще ничего не знал про Жизнь № 8! несмотря на кэгэ-бэшный чин он был просто профаном, [50]как и миллиарды глупых землян, смотрящих в телеящик и воображающих, что они знают всё.
Цэрэушники, как и все американцы заокеанского происхождения, были болванами. Причем, изрядными. Но болванами по-американски энергичными и предприимчивыми. Когда совместный с гэпэушниками проект «мировая революция» провалился с треском, а разработка «демократизация и перестройка» принесла хилые результаты, им сверху спустили новую директиву — «международный терроризм!» Это звучало свежо и устрашающе.
В порыве рвения цэрэушники снесли два билдинга в Нью-Йорк-сити и чуть не взорвали напрочь Пентагон. Ни у кого из их агентов не было такой устрашающей бороды, как у агента 008. И потому на должность главного «международного террориста» назначили Веню Оладьина, младшего, так как старший, папаша Веня уже почил в бо-зе, то ли в Аллахе, то ли в Иегове, а может, и в Ваалзебу-бе, к концу жизни старый чекист-скокарь сам уже не разбирал, кто он такой, может, сын раввина, а может, и впрямь шейх арабский — он так и умер где-то в Аравии, и в могильную яму вместе с ним положили портрет Сигиз-монда Дзержизмундовича, усыпанный красными как кремлевские звезды рубинами, коран и партбилет, подписанный лично Ильичом. Товарищи-соратники по подполью долго читали над усопшим Тору, ели мацу, блины и опресноки, пели что-то революционное в местной синагоге, а потом, вспомнив, что они всё же россияне, устроили по православному обычаю языческую тризну с водкой, матом и мордобоем. Соратники были добрыми людьми старого и доброго тоталитарного мира. И делать ставку на них было нельзя.
Мировое сообщество (которого никто и никогда не видел) сделало ставку на Ус-Саляму Бена Аладина, в просторечии, на Веню, которого по праву в одном полушарии звали Веня-цэрэушник, а в другом Беня-кэгэбэшник. Красивое восточное имя Ус-Саляма, Вене дали местные бедуины за то, что он знал по-аравийски только два слова «усе» и «салям-алейкум».
Деваться Вене было некуда — обе «конторы» поклялись замочить его в первом же сортире, куда он зайдёт. Не всю же жизнь оправляться за барханами. И Веня смирился с должностью «главного международного террориста» и даже выступил с обращением, что он ещё так покажет проклятым заокеанцам (а заодно и предателям-россиянцам), что мало не покажется! Ох, как искренне он это говорил! Черная авраамо-карабасовская борода тряслась в праведном гневе. Веня-Ус-Саляма поклялся отомстить проклятущим гяурам за всё… от всего своего большого и чистого сердца поклялся! Впрочем, правая его рука не ведала, что творила левая… а левая продолжала принимать миллионы зеленых от одних и миллиарды деревянных от других. Работа! Сам помирай, а поле засевай! Веня бен Ладен был ответственным человеком.
И потому он не узнал в Моне Гершензоне, прибывшем к нему с делегацией парламентариев, своего двоюродного племянника. Конспирация!
Очумевший от происков международного глобализма Моня предложил засекреченному дяде взорвать ещё пару билдингов в Штатах и все масонские высотки в Москве. Он так и сказал напрямую:
— Их специально так построили — шестиконечной звездой, могендавидом! Чтобы русских гоев зомбировать и в рабстве держать! А русские гои кровные братья своим братьям-муджахедам, секешь, дядя Беня? Там всего по грузовику пластида пойдёт… остальное по-братски, на две части?
Ус-Саляма вспомнил про деда-раввина и нахмурился.
Потом процедил в бороду:
— Да эти суки матрасно-полосатые, за цент удавятся! Мне отчёты писать дороже!
Говорили они на русском. Моня сразу смекнул, что с этим бородатым патриархом надо на родном, откуда ему тут знать иврит или инглиш, пустыня! и Сорос, гнида, со своими программами и фондами далеко!
— Надо, Беня, надо! — настаивал Моня.
Патриарх рвал из бородищи волосья, не хуже Старика-Хоттабыча. Но он не был джинном. Он не был даже пресловутым, «убиенным в спецоперации» Хаттабом, который заработал не один «лимон баксов» и балдел теперь на своей вилле во Флориде. Зависть и чёрная злоба терзали агента 008.
— А Басай будет нежиться с русскими гяурками в своём гэбэшном логове? Думаешь, я не знаю, кто его пасёт?!
— Знаешь, — согласился Моня, — все знают! Только не его назначили, понял! Вот ссучишься, тебя уроют, а его поставят! Мне Басай сам божился, что ты его слева обошёл, понял! Кому дал на лапу, Веня? Просто так такая маза не прёт!
Полковник Оладьин растерялся. И впрямь, Басай ходил в бригадных генералиссимусах… но назначили-то не его, а засидевшегося фээсгэбэшного полковничка, не по чину взлетел! Верно пацан толкует. Надо бы шифровку в «центр», чего они там, лохи, с заокеанской «конторой»-то толком не перетёрли назначение, что ли? А кто крайним выйдет… Только теперь Веня-младший, он же Борода, он же Карабас, он же Сынок, он же Ус-Саляма бен Аладин, «главный международный террорист» понял, как его круто подставили! А этот поц поганый хочет его подставить ещё круче!
— Ладно, — просипел он в бороду с умешкой, — выбирай, казачок, шкуру с тебя драть или на кол, по-нашему, по-аравийски?
Моня побледнел. Отвислая нижняя губа предательски задрожала, как у последнего пархатого жида. Это всё гены гнилые! Давид Абрамович с пращой! Гетто, блин, с Освенцимом! Жертва холокоста несчастная! Пора петь отходняк… эх, позовите Герца, старенького Герца… Но он тут же вспомнил, что он русский патриот. А русские не сдаются!
— Ладно, тебе, Веня, две трети! — предложил он сурово.
— Три четверти! — отрезал Ус-Саляма. — И проценты! На том они и поцеловали Коран.
Моня умел держать слово. Жизнь перековала его из маменького сынка, приударявшего за маменькиными балеринами, в пламенного борца за идею. Идей у Мони было хоть отбавляй. Любая из них стоила того, чтобы положить за неё жизнь… Гвозди бы делать из этих людей, — сказал как-то про Мониного сумасшедшего дедулю один широко известный поэт-песенник, — не было б в мире крепче гвоздей! Внук пошёл в деда. Из Мони вполне можно было делать гвозди, болты, гайки, гильзы, патроны, снаряды и бомбы. Для последних не понадобилось бы даже начинки, всяких там пластидов и тринитротолуолов. Моня сам был динамитом…
Кешино предложение лишь убедило Моню, что историю делают не серые массы, а личности. Такие, как он сам, Моня Гершензон, он же Гера Маннергейм, он же Мокей Передреевич Шершень-Гречесеевъ, он же Карлос Кузьмич Койот, он же Красный Бригадир, Чёрный Аб-дулла, Минька Бомбист, Философ, Псих Бешенный, Чу-моняра и Буба Пупнитский — теоретик и практик международного народно-освободительного терроризма, красно-коричневого шовинизма, сионизма, русского фашизма, троцкизма-маоизма, антиглобализма, национал-большевизма, скинхедства и блэкблочничества.
Моня, в отличие от безыдейного Иннокентия Булыги-на, был отнюдь не киллером-душегубом. Он был борцом за народное счастье, воинствующим ультраправым леваком, профессиональным р-р-революционером и анархи-стом-фундаменталистом. И те, кто злобно твердил у Мо-ни за спиной, что нельзя объять необъятного, просто ни хрена не понимали его широкой русской души.
Саммит генеральных президентиев всех времён и народов в формате большой и толстой «восьмёрки» должен был состояться в Санк-Питерсбурхе. Это ещё была секретная тайна в красной папке с грифом «особо важно». Но Моня уже знал о ней. В «конторе», как и повсюду, у него были свои люди.
«Конторы» всех стран «восьмёрки» в бешеном темпе готовились к эпохальному саммиту. И Моня тоже готовился. Ещё бы! Упустить такой шанс было смерти подобно. Тем более, что на саммит приглашались все президентам: и нынешние, и бывшие. Осиное гнездо глобалистов… И всех разом! По-библейски, по-православному: «одним махом осьмерых побивахом!» Главное, чтоб только еди-номышленнички не пронюхали, иначе… Моня с ужасом представлял ехидную бородатую рожу Ус-Салямы Оладьина. Этот гад со своими «боингами», талибами, «стингерами» и «шахидами» мог испортить всё на корню. И так уже глупые мамаши по всему миру пугали Оладьи-ным своих глупых детей.
Исторический саммит должен был пройти в режиме реального времени и пространства, с наивысшей степенью доверия и партнёрства, то есть: без галстуков, шнурков, носков, трусов и ботинок. Особая программа готовилась для первых леди планеты, которым предстояло встречаться без бантов, зонтов, чулков и колготок. Миру предстояло вступить в новую фазу своего развития. Тысячи дивизий были приведены в полную боеготовность. Миллионы бомбардировщиков и перехватчиков барражировали в небе над Россиянией и окрестностями. Неисчислимые силы быстрого реагирования стягивались на ударные плацдармы. Десятки тысяч термоядерных ракет нацеливались на десятки тысяч возможных международно-террористических центров по всей планете. Мириады и мириады полицейских, спецназовцев, омоновцев, карабинеров, «альф», «омег» и «эпсилонов» готовились дать отпор силам реакции… Мировая демократия бросила всю свою жандармерию, все танки и ракеты на укрепление мира в мире. Глобус просто распирало гуманизмом.
А тем временем Моня вёл свой подкоп под Смольный. Где ещё могла состояться столь грандиозная встреча самой толстой восьмёрки всех времён и народов? Только в Смольном! Там, где сиживал на реввоенсоветах пламенный Монин дед, где хаживал он с этажа на этаж, острым глазом выявляя контру… Рыть подкоп было просто. Его и вообще не надо было рыть. И так понарыли чёрт-те сколько! Всё под Смольным было изрыто всяческими коммуникациями, канализациями, ходами, переходами, лазами, шахтами, штреками… Первую неделю Моня как окаянный без сна и отдыха блуждал по ним в потёмках… На восьмой день его нашли чёрные диггеры, уже восемь лет блуждавшие по подземному Питеру. Вначале они хотели утопить Моню в отстойнике. Но когда узнали, зачем он забрался в их владения, с радостью предложили свою помощь. Диггеры, в своих подземельях, как и прочее народонаселение в своих хижинах и дворцах, постоянно смотрели по телеящику всякие передачи про международных террористов и так же, как и прочие смотрящие, сами страстно мечтали о каком нибудь международно-террористическом акте. Они так и сказали Моне:
— Братан! Ты воще объясни нам, почему их воще ещё никто не расхерачил! Мы тут ни хера не понимаем!
— Вот потому и не расхерачили, — мудро разъяснил Моня, — что все ждут и никто не херачит.
Диггеры были потрясены нечеловеческой мудростью незнакомца. И тут же провели его под Смольный.
— Ты тока не оплашай, братан! — попросили они Моню. — Пострадай за народ. А мы те памятник отольём нерукотворный и на Адмиралтейский столп поставим…
Дети подземелий были хорошими и добрыми людьми. Они и на самом деле увековечили бы Моню в бронзе.
— Лучше на Лубянку, — скромно попросил Моня. — А то там вместо Дзержимордыча зелёную кикимору водрузили, малыши в «Детский мир» боятся ходить.
— И на Лубянке! — согласились питерские диггеры, — там наши московитские кореша масть держат, говорят, будет базар, саму «контору» под землю обвалим!
Моня знал, что под «конторой» на Лубянке вмонтированы восемь титановых столпов до самой базальтовой платформы, «материка», по-научному. Лубянские столпы, на них всё и стоит-держится в Россиянии и на Лубянке, аки на восьми слонах. Но тайну эту он питерским не выдал. Не время. Как никак, а Третьим Римом был не Санк-Петроград. А Третий Рим обваливать не положено, ибо четвёртому риму не бывать! Так говорили святые старцы. Святым старцам Моня верил не меньше, чем Герберту Маркузе, Бакунину, субкоманданте Маркосу и Теодору Герцлю.
Монин план был прост. Ещё неделю назад он закупил в Чеченегии два грузовика пластида. И на всякий случай десяток гранатомётов, чтобы мочить тех, кто будет выскакивать из «эпицентра», как выражались очень грамотные россиянские репортёры. С гранатомётами по периметру будут сидеть десять нацменов (национал-меньшевиков). Ещё два десятка ребятишек из «Чёрного Блока» должны поддерживать их автоматным огнём. Про милицию-полицию, спецназы-херазы, которых должны были подтянуть до полумиллиона касок, Моня вообще не думал, он знал, что эти «профи» разбегутся после первого выстрела, они были хороши против безоружных старух и ветеранов-инвалидов… ну, а пока в Питер введут Таман-мировскую дивизию и силы быстрого реагирования НАТО, он уже будет в Гондурасе. План не вызывал ни малейших сомнений.
Но началось с того, что чеченеги-сволочи подсунули Моне не настоящий ычкерийский пластид, а купленный на гатчинских складах довоенный динамит, и всего один грузовик, да и в том, каждая вторая пачка динамита оказалась хозяйственным мылом. Чеченеги клялись Аллахом, матерью и бригадным ефрейтором, что это сволочи-прапора со склада их надули и что все Монины деньги до последнего цента они отдали складским гадам. Моня знал, что гады они все: и прапорщики-ворюги, и чечене-ги-жулики, и министры, которые получали свой процент с оборотов воинских складов. Он не стал поднимать ки-пеж. И половины грузовика должно было хватить. На всякий случай он позвонил Кеше.
— Конечно, эффектней этих шмаков [51]было бы раздолбать сверху, «чёрными акулами», — доложил он, — или захерачить на них «сессну» с баком иприта. Но верней работать снизу. Не так красиво, но… короче, мне нужна цистерна бензина, можно, солярки — закачаем в трубы и батареи, чтоб… хе-хе! не замёрзли… без галстуков, блин!
— Садист! — выругался Кеша. — Может, ты их ещё из душа напалмом польёшь?!
— Не я его придумал, — чистосердечно признался Моня. Кеша долго молчал, соображая, что имел в виду Моня: напалм или душ. Потом дал ценное указание:
— Работать надо красиво!
— Тогда давай мне пару «боингов», хе-хе… «Боингов» у Кеши не было. Даже если бы и были, он бы не дал — слишком жирно для этих уродов, можно и поскромнее… Но на солярку пообещал.
Дело было святое. Поэтому Моне помогали все: и питерская братва, и бабки-коммунарки, и подпольная красная армия Третьего призыва, и хмурые безработные пролетарии, сдавшие свои цепи в утильсырьё, и депутаты, и охреневшие от разгула демократии нищие демократы, и бомжи, и олигархи Савва Рабинович с Моисеем Морозовым… и наиболее несознательные работники охраны правопорядка — за пару зелёных червонцев они пригнали бригаду незаконных мигрантов из Патагонии, и те живёхонько перетаскали динамит вперемешку с мылом в лабиринты под Смольным. Солярку в систему отопления залили под видом профилактических работ.
Братва поначалу поставила Моню на ножи. Питерок городок маленький, свои боками трутся, а залётным облом в натуре. Моня не стал косить под блатного. Сразу выложил про себя, про Веню Оладьина, про Кешу, про идею… В бандитском Питерсбурхе «идейные» ходили в авторитетах. Кеша просто был иконой. А потому Моню зауважали. Подвезли грузовик «лимонок», коробку «наполеона», закуски, девок… всю ночь пили-кутили, покуда кто-то не спёр половину гранат. Через три дня пропажу вернули с запиской: «Извиняйте! Не знали благородной цели. Бог в помощь!», и мельче подпись «питерские беспризорники». Вслед за вернувшимися «лимонками» невесть откуда пришло тыщи две шахтёров, уселись на мостовую и в знак солидарности начали колотить по ней своими касками. Моня ходил злой, нервный, всё боялся, что динамит и мыло сдетонируют. Но прогнать углекопов не решался… Народ!
Помогали кто чем мог. Бабки-коммунарки авоськами носили коробки со спичками. Авосек сто нанесли. Моня отказывался наотрез. Но бабки твердили своё:
— И подкладок! — перекрикивали всех феминистки. — Вывода войск и памперсов! И вибраторов — толще, больше и длиннее!!!
— Свободу Ичкерии! Долой службу в армии! Всю власть педерастам! — голосили в режиме реального времени геи и гейши из передачи «Ограниченная свобода слова».
Кто-то обливался кровью.
Кто-то слезами…
Кто-то наливался жиром.
Да, глупый Карамурзай ибн Сараев захватил десять тысяч заложников и потребовал начать вывод русских дивизий… Тех самых дивизий, что были уже списаны и денежки на содержание которых уже уплыли на заокеанские счета… Президент-гауляйтер и управительство после ускоренной утилизации живого состава дивизий к понедельнику планировали ввод новых, с соответствующим перечислением в швейцарские банки семи миллиардов евродолларов на их содержание… И тут такой удар!
Вся демократическая общественность немедленно поняла, что Каравансараев из прогрессивного антирусско-фашистского движения подло переметнулся в стан национал-экстремистов и международных террористов…
Я рыдал и рвал на себе волосы. Я должен был сидеть там! На этом хреновом хрюзикле, из которого сделали такое же супершоу, как из утопления «Курска» и отруба-ния голов русским солдатикам в Чеченегии.
Я даже позвонил Кеше.
— Слушай, надо их брать штурмом! Я первым пойду! У тебя сколько пацанов?
— Пацанов-то хватит, — понуро ответил Кеша, — сотни три наберётся… Да ведь менты за чёрных встанут… и фэ-эсгэбэшники… Они как чего всегда заодно, Юра, такой расклад… помни, где живём!
— Ну так всех ведь положат!
— Положат… это точно. Для того и спектакль затеяли. Только мы в этом спектакле не игроки, мы зрители…
— Гад ты, и всё!
— Все мы гады… — Кеша повесил трубку.
На четвертые сутки особые спецподразделения высочайших профессионалов, предварительно закачав аэропомпой в зрительный зал десять цистерн сжиженного нервно-паралитического газа зарина в смеси с ипритом и напалмом, ворвались внутрь со всех шести сторон и открыли снайперский огонь по международным террористам из трёх сотен гранатометов, огнемётов, станковых пулемётом и систем залпового огня «град».
Народонаселение визжало от ужаса и вырабатывало адреналин. Пиво «Блинское» впадало в океаны. На кону крутились залежи, прииски и скважины… И кровь из залов и коридоров «Зюйд-Веста» телекамерами перекачивалась в миллионы квартир, клубов, сосисочных и пивных. Уши ЦРУ торчали из поясов шахидов… Bay и увы!
Министр культуры не успевал менять фраки, бабочки и панталоны. Силовики благородно и скупо роняли слезу на мерседесы. Ичкерийское землячество предлагало обменять себя на министров и президентов, а тех на трупы заложников… «Однорукие бандиты» и рулетки бешено выкручивали из «новых русских» новые миллиарды на пластид и камуфляжи от Версачи… Оле-оле-алилуйя… что в переводе означает Аллах-акбар! Воистину акбар!
Всепланетное шоу входило в кульминацию.
Когда Перепут-Карапутину доложили, что международные террористы уничтожены и можно выходить из укрытия, тот долго плакал, молился Одину с Иеговой и отказывался. Международный терроризм был вездесущ! Все мечты о сардельках в Мюнихе могли оказаться дымом… а ведь он уже почти научился думать по-немецки (про эти сардельки…) Ах, мой милый Августин! Ох, эти проклятые сволочи русские…
Останки десяти тысяч зрителей развезли по моргам разных больниц для выявления и установления их причастности к международному теракту и Усаме бен Аладину.
В ознаменование знамений Вольдемар фон Кара-Капутинг устроил пышный бал в Екатерининском зале Кремлевского дворца съездов. Был приглашён весь бомонд. Ордена и шампанское текли реками и морями. Олигархи и мастера культуры ликовали и целовались взасос. Лауреат Жуванейтский изрекал смачные здравицы во избавление священной персоны генерального гаранта от напастей и угроз. Силовики пили водку и клялись как один умереть за молодую Россиянии) и её храброго пре-зидент-гауляйтера… Всё ликовало и кричало: уррряа-аа!!!
В моргах хлоркой смывали с трупов остатки иприта.
Испарения растворялись в сыром осеннем смоге и нежно щекотали ноздри прохожих несвидетелей.
Москва праздновала очередную победу демократии.
Я позвонил Стэну:
— Ты что, болван, не мог дать им нормальных инструкций?! Столько жертв!
— Это они болваны, — поправил меня Стэн.
Мне трудно было с ним не согласиться.
Но… но… как хорошо, если бы они были просто болванами. Жирная чёрная нефть текла в их жилах. И голубой русский газ урчал в их животах, переваривающих трупики неродившихся русских младенцев.
Когда в «Зюйд-Весте» мочили заложников, старик Ухуельцин сидел в опереточном театре на мюзикле «Сорок вторая улица» или «Стрит № 42». Вообще-то, когда матёрый старичище узнал про эту оперетту, он сразу догадался, что будет про ментов и оперов, как в ящике. Потому и приказал везти туда, а не в «Зюйд-Вест».
Когда охрана сообразила, понимать, чего надо пожизненному президентию, тот уже спал. Но умные охранники тут же принесли телевизор, поставили его в ложу перед боссом, и оставшиеся четыре действия старик Ухуельцин смотрел фильмы про оперов и ментов.
В конце даже похвалил:
— Вот, умеют, понимать, делать! Америка! Про «Зюйд-Вест» и младенцев ему ничего не сказали, чтобы не испортить пищеварения. Старичище и так ослаб, а ещё надо было ехать в Германляндию на омоложение. Не щадил себя, совсем не щадил!
И вся страна носила народолюбца на руках. В соответствие с указом преемника. Надышаться не могла.
Только один злобный человеконенавистник всё приставал к профессорам-светилам со злобным провокационным вопросом: из скольких, мол, зародышей надо вытянуть вытяжки, чтобы продлить жизнь старика Ухуель-цина на полдня? Орденоносца Гроба Господнего?! Все пляшут! Улю-лю! У ля-ля! И резвее всех скачет святой авва Ридикюль. Живи, страна… ненаглядная моя…
Жизнь № 8 — косою всех косим! Кроме всенародноизбранных. Коса-то в их руках… Аминь.
Был я на этой сорок второй стрит, и не раз… помойка.
А тут по телеящику сообщили: «международные глобалисты, идя навстречу пожеланиям трудящихся и нетрудящихся (антиглобалистов), переименовывают все заведения быстрого амэурыканского фэст-фут-питания в Макдоналдсы имени товарища командантэ Че Гевары».
Венсерэмос!
На какое-то время я раздумал уходить в горы и сельвы.
Почему? А потому что в эпоху постапокалипсиса вы далеко не уйдёте. Ибо на лбу вашем — ИНН. Нет, это не метка дьявола… и не антихристова печать, не будем думать про себя красиво… Это просто клеймо раба в Обществе Истребления, индивидуальное клеймо раба.
Генеральный гарант нашей банановой джамахирии по высочайшему повелению и с благословения генерального аввы патриархия приказал проклеймить всех. Во их же благо… Так что в сельве, в горах, на дне моря и в лунном кратере вас найдут по вашему клейму и доставят по назначению для своевременного… истребления в соответствии с вашей индивидуальной очередью (о деталях в новом Новом Завете — по окончании сего доброго повествования).Аминь.
Вообще-то по-настоящему международного террориста Ас-Саляму бин-Аладина звали, как и его родного папашу, Веня Оладьин. Туповатые англоамериканцы не могли выговорить этого сложного русского имени и переделали его на свой манер в Бена Ладена, ведь даже прежнего своего министра, одессита по происхождению Вениамина Израилевича Гершензонгера-Мелитопольского, они перекрестили (вариант, переталмудили) в сэра Бенджамена Дизраэли. Англоамериканцы вообще всё перетолмачивали, переангличанивали и переамериканивали. Из несчастного царевича Иванки они сделали рыцаря скитальческого образа Айвэнго, а из русского космизма Циолковского — «першинги», «томагавки» и Вернера фон Брауна (которого, вдобавок, выкрали у немцев)… Традиция!
Веня Оладьин был родным братом Мониного дедушки и одно время даже гоп-стопничал с тем в гомельской банде Бени Крика, хотя сам был из одесских скокарей.
Бандитом и налётчиком Веня стал по заданию ВЧК, а точнее, по ленинскому призыву самого Сигизмонда Дзержизмундовича… грабил и убивал он в основном зажравшихся нэпманов, возвращая народные деньги в народную чекистскую копилку. Потом нэп закончился, отдел банд в ЧК-ГПУ реорганизовали в отдел народного контроля и сектор «воров в законе». Но Веню воры, сплошь махровые и отпетые антисемиты, в свой закон не приняли, сказали, мол, «хватит тебе своего, жидовского Закона». И тогда партия и органы направили проверенного и закаленного в огнях революции бойца на Восток, где он продолжал нести службу в качестве аравийского шейха. Веню проинструктировали на совесть и на страх, и он знал — главная задача состоит в том, чтобы на Востоке его завербовали проклятые цэрэушники… ну а там… Там предстояла сложная и опасная игра, цели которой пока (до особого распоряжения) не знали даже в «центре». Но Веня, как водилось в их роду, запил и загулял. Плодом его загулов с черноокой аравийской гурией стал сын-обормот, то же Веня, он же Беня, он же Бен — вертопрах и паскудник, как, впрочем, и все дети великих родителей. Папаша был матёрым чекистом. Но завербоваться к дву-рушникам-цэрэушникам ему так и не удалось. Зато это удалось сыну. Бен Оладьин-младший, двоюродный дядя Мони Гершензона, после того, как папаша-чекист за пристрастие к пьянкам и бабам снял сынка с довольствия, сам заявился в американское посольство. К тому времени Беня был в чине майора КГБ, ходил в длинном белом халате, имел длинную чёрную бороду и был похож на Карабаса-Барабаса и патриарха Авраама одновременно. Он так и числился в «конторе»: под кличками Карабас, Бара-бас и Сынок. Тупые американцы прозвали его просто Борода и дали код: агент номер 008. Веня младшенький тогда ещё не знал, что восьмёрка это роковое и магическое число, которое сулит ему весёленькое будущее. Он тогда вообще ничего не знал про Жизнь № 8! несмотря на кэгэ-бэшный чин он был просто профаном, [50]как и миллиарды глупых землян, смотрящих в телеящик и воображающих, что они знают всё.
Цэрэушники, как и все американцы заокеанского происхождения, были болванами. Причем, изрядными. Но болванами по-американски энергичными и предприимчивыми. Когда совместный с гэпэушниками проект «мировая революция» провалился с треском, а разработка «демократизация и перестройка» принесла хилые результаты, им сверху спустили новую директиву — «международный терроризм!» Это звучало свежо и устрашающе.
В порыве рвения цэрэушники снесли два билдинга в Нью-Йорк-сити и чуть не взорвали напрочь Пентагон. Ни у кого из их агентов не было такой устрашающей бороды, как у агента 008. И потому на должность главного «международного террориста» назначили Веню Оладьина, младшего, так как старший, папаша Веня уже почил в бо-зе, то ли в Аллахе, то ли в Иегове, а может, и в Ваалзебу-бе, к концу жизни старый чекист-скокарь сам уже не разбирал, кто он такой, может, сын раввина, а может, и впрямь шейх арабский — он так и умер где-то в Аравии, и в могильную яму вместе с ним положили портрет Сигиз-монда Дзержизмундовича, усыпанный красными как кремлевские звезды рубинами, коран и партбилет, подписанный лично Ильичом. Товарищи-соратники по подполью долго читали над усопшим Тору, ели мацу, блины и опресноки, пели что-то революционное в местной синагоге, а потом, вспомнив, что они всё же россияне, устроили по православному обычаю языческую тризну с водкой, матом и мордобоем. Соратники были добрыми людьми старого и доброго тоталитарного мира. И делать ставку на них было нельзя.
Мировое сообщество (которого никто и никогда не видел) сделало ставку на Ус-Саляму Бена Аладина, в просторечии, на Веню, которого по праву в одном полушарии звали Веня-цэрэушник, а в другом Беня-кэгэбэшник. Красивое восточное имя Ус-Саляма, Вене дали местные бедуины за то, что он знал по-аравийски только два слова «усе» и «салям-алейкум».
Деваться Вене было некуда — обе «конторы» поклялись замочить его в первом же сортире, куда он зайдёт. Не всю же жизнь оправляться за барханами. И Веня смирился с должностью «главного международного террориста» и даже выступил с обращением, что он ещё так покажет проклятым заокеанцам (а заодно и предателям-россиянцам), что мало не покажется! Ох, как искренне он это говорил! Черная авраамо-карабасовская борода тряслась в праведном гневе. Веня-Ус-Саляма поклялся отомстить проклятущим гяурам за всё… от всего своего большого и чистого сердца поклялся! Впрочем, правая его рука не ведала, что творила левая… а левая продолжала принимать миллионы зеленых от одних и миллиарды деревянных от других. Работа! Сам помирай, а поле засевай! Веня бен Ладен был ответственным человеком.
И потому он не узнал в Моне Гершензоне, прибывшем к нему с делегацией парламентариев, своего двоюродного племянника. Конспирация!
Очумевший от происков международного глобализма Моня предложил засекреченному дяде взорвать ещё пару билдингов в Штатах и все масонские высотки в Москве. Он так и сказал напрямую:
— Их специально так построили — шестиконечной звездой, могендавидом! Чтобы русских гоев зомбировать и в рабстве держать! А русские гои кровные братья своим братьям-муджахедам, секешь, дядя Беня? Там всего по грузовику пластида пойдёт… остальное по-братски, на две части?
Ус-Саляма вспомнил про деда-раввина и нахмурился.
Потом процедил в бороду:
— Да эти суки матрасно-полосатые, за цент удавятся! Мне отчёты писать дороже!
Говорили они на русском. Моня сразу смекнул, что с этим бородатым патриархом надо на родном, откуда ему тут знать иврит или инглиш, пустыня! и Сорос, гнида, со своими программами и фондами далеко!
— Надо, Беня, надо! — настаивал Моня.
Патриарх рвал из бородищи волосья, не хуже Старика-Хоттабыча. Но он не был джинном. Он не был даже пресловутым, «убиенным в спецоперации» Хаттабом, который заработал не один «лимон баксов» и балдел теперь на своей вилле во Флориде. Зависть и чёрная злоба терзали агента 008.
— А Басай будет нежиться с русскими гяурками в своём гэбэшном логове? Думаешь, я не знаю, кто его пасёт?!
— Знаешь, — согласился Моня, — все знают! Только не его назначили, понял! Вот ссучишься, тебя уроют, а его поставят! Мне Басай сам божился, что ты его слева обошёл, понял! Кому дал на лапу, Веня? Просто так такая маза не прёт!
Полковник Оладьин растерялся. И впрямь, Басай ходил в бригадных генералиссимусах… но назначили-то не его, а засидевшегося фээсгэбэшного полковничка, не по чину взлетел! Верно пацан толкует. Надо бы шифровку в «центр», чего они там, лохи, с заокеанской «конторой»-то толком не перетёрли назначение, что ли? А кто крайним выйдет… Только теперь Веня-младший, он же Борода, он же Карабас, он же Сынок, он же Ус-Саляма бен Аладин, «главный международный террорист» понял, как его круто подставили! А этот поц поганый хочет его подставить ещё круче!
— Ладно, — просипел он в бороду с умешкой, — выбирай, казачок, шкуру с тебя драть или на кол, по-нашему, по-аравийски?
Моня побледнел. Отвислая нижняя губа предательски задрожала, как у последнего пархатого жида. Это всё гены гнилые! Давид Абрамович с пращой! Гетто, блин, с Освенцимом! Жертва холокоста несчастная! Пора петь отходняк… эх, позовите Герца, старенького Герца… Но он тут же вспомнил, что он русский патриот. А русские не сдаются!
— Ладно, тебе, Веня, две трети! — предложил он сурово.
— Три четверти! — отрезал Ус-Саляма. — И проценты! На том они и поцеловали Коран.
Моня умел держать слово. Жизнь перековала его из маменького сынка, приударявшего за маменькиными балеринами, в пламенного борца за идею. Идей у Мони было хоть отбавляй. Любая из них стоила того, чтобы положить за неё жизнь… Гвозди бы делать из этих людей, — сказал как-то про Мониного сумасшедшего дедулю один широко известный поэт-песенник, — не было б в мире крепче гвоздей! Внук пошёл в деда. Из Мони вполне можно было делать гвозди, болты, гайки, гильзы, патроны, снаряды и бомбы. Для последних не понадобилось бы даже начинки, всяких там пластидов и тринитротолуолов. Моня сам был динамитом…
Кешино предложение лишь убедило Моню, что историю делают не серые массы, а личности. Такие, как он сам, Моня Гершензон, он же Гера Маннергейм, он же Мокей Передреевич Шершень-Гречесеевъ, он же Карлос Кузьмич Койот, он же Красный Бригадир, Чёрный Аб-дулла, Минька Бомбист, Философ, Псих Бешенный, Чу-моняра и Буба Пупнитский — теоретик и практик международного народно-освободительного терроризма, красно-коричневого шовинизма, сионизма, русского фашизма, троцкизма-маоизма, антиглобализма, национал-большевизма, скинхедства и блэкблочничества.
Моня, в отличие от безыдейного Иннокентия Булыги-на, был отнюдь не киллером-душегубом. Он был борцом за народное счастье, воинствующим ультраправым леваком, профессиональным р-р-революционером и анархи-стом-фундаменталистом. И те, кто злобно твердил у Мо-ни за спиной, что нельзя объять необъятного, просто ни хрена не понимали его широкой русской души.
Саммит генеральных президентиев всех времён и народов в формате большой и толстой «восьмёрки» должен был состояться в Санк-Питерсбурхе. Это ещё была секретная тайна в красной папке с грифом «особо важно». Но Моня уже знал о ней. В «конторе», как и повсюду, у него были свои люди.
«Конторы» всех стран «восьмёрки» в бешеном темпе готовились к эпохальному саммиту. И Моня тоже готовился. Ещё бы! Упустить такой шанс было смерти подобно. Тем более, что на саммит приглашались все президентам: и нынешние, и бывшие. Осиное гнездо глобалистов… И всех разом! По-библейски, по-православному: «одним махом осьмерых побивахом!» Главное, чтоб только еди-номышленнички не пронюхали, иначе… Моня с ужасом представлял ехидную бородатую рожу Ус-Салямы Оладьина. Этот гад со своими «боингами», талибами, «стингерами» и «шахидами» мог испортить всё на корню. И так уже глупые мамаши по всему миру пугали Оладьи-ным своих глупых детей.
Исторический саммит должен был пройти в режиме реального времени и пространства, с наивысшей степенью доверия и партнёрства, то есть: без галстуков, шнурков, носков, трусов и ботинок. Особая программа готовилась для первых леди планеты, которым предстояло встречаться без бантов, зонтов, чулков и колготок. Миру предстояло вступить в новую фазу своего развития. Тысячи дивизий были приведены в полную боеготовность. Миллионы бомбардировщиков и перехватчиков барражировали в небе над Россиянией и окрестностями. Неисчислимые силы быстрого реагирования стягивались на ударные плацдармы. Десятки тысяч термоядерных ракет нацеливались на десятки тысяч возможных международно-террористических центров по всей планете. Мириады и мириады полицейских, спецназовцев, омоновцев, карабинеров, «альф», «омег» и «эпсилонов» готовились дать отпор силам реакции… Мировая демократия бросила всю свою жандармерию, все танки и ракеты на укрепление мира в мире. Глобус просто распирало гуманизмом.
А тем временем Моня вёл свой подкоп под Смольный. Где ещё могла состояться столь грандиозная встреча самой толстой восьмёрки всех времён и народов? Только в Смольном! Там, где сиживал на реввоенсоветах пламенный Монин дед, где хаживал он с этажа на этаж, острым глазом выявляя контру… Рыть подкоп было просто. Его и вообще не надо было рыть. И так понарыли чёрт-те сколько! Всё под Смольным было изрыто всяческими коммуникациями, канализациями, ходами, переходами, лазами, шахтами, штреками… Первую неделю Моня как окаянный без сна и отдыха блуждал по ним в потёмках… На восьмой день его нашли чёрные диггеры, уже восемь лет блуждавшие по подземному Питеру. Вначале они хотели утопить Моню в отстойнике. Но когда узнали, зачем он забрался в их владения, с радостью предложили свою помощь. Диггеры, в своих подземельях, как и прочее народонаселение в своих хижинах и дворцах, постоянно смотрели по телеящику всякие передачи про международных террористов и так же, как и прочие смотрящие, сами страстно мечтали о каком нибудь международно-террористическом акте. Они так и сказали Моне:
— Братан! Ты воще объясни нам, почему их воще ещё никто не расхерачил! Мы тут ни хера не понимаем!
— Вот потому и не расхерачили, — мудро разъяснил Моня, — что все ждут и никто не херачит.
Диггеры были потрясены нечеловеческой мудростью незнакомца. И тут же провели его под Смольный.
— Ты тока не оплашай, братан! — попросили они Моню. — Пострадай за народ. А мы те памятник отольём нерукотворный и на Адмиралтейский столп поставим…
Дети подземелий были хорошими и добрыми людьми. Они и на самом деле увековечили бы Моню в бронзе.
— Лучше на Лубянку, — скромно попросил Моня. — А то там вместо Дзержимордыча зелёную кикимору водрузили, малыши в «Детский мир» боятся ходить.
— И на Лубянке! — согласились питерские диггеры, — там наши московитские кореша масть держат, говорят, будет базар, саму «контору» под землю обвалим!
Моня знал, что под «конторой» на Лубянке вмонтированы восемь титановых столпов до самой базальтовой платформы, «материка», по-научному. Лубянские столпы, на них всё и стоит-держится в Россиянии и на Лубянке, аки на восьми слонах. Но тайну эту он питерским не выдал. Не время. Как никак, а Третьим Римом был не Санк-Петроград. А Третий Рим обваливать не положено, ибо четвёртому риму не бывать! Так говорили святые старцы. Святым старцам Моня верил не меньше, чем Герберту Маркузе, Бакунину, субкоманданте Маркосу и Теодору Герцлю.
Монин план был прост. Ещё неделю назад он закупил в Чеченегии два грузовика пластида. И на всякий случай десяток гранатомётов, чтобы мочить тех, кто будет выскакивать из «эпицентра», как выражались очень грамотные россиянские репортёры. С гранатомётами по периметру будут сидеть десять нацменов (национал-меньшевиков). Ещё два десятка ребятишек из «Чёрного Блока» должны поддерживать их автоматным огнём. Про милицию-полицию, спецназы-херазы, которых должны были подтянуть до полумиллиона касок, Моня вообще не думал, он знал, что эти «профи» разбегутся после первого выстрела, они были хороши против безоружных старух и ветеранов-инвалидов… ну, а пока в Питер введут Таман-мировскую дивизию и силы быстрого реагирования НАТО, он уже будет в Гондурасе. План не вызывал ни малейших сомнений.
Но началось с того, что чеченеги-сволочи подсунули Моне не настоящий ычкерийский пластид, а купленный на гатчинских складах довоенный динамит, и всего один грузовик, да и в том, каждая вторая пачка динамита оказалась хозяйственным мылом. Чеченеги клялись Аллахом, матерью и бригадным ефрейтором, что это сволочи-прапора со склада их надули и что все Монины деньги до последнего цента они отдали складским гадам. Моня знал, что гады они все: и прапорщики-ворюги, и чечене-ги-жулики, и министры, которые получали свой процент с оборотов воинских складов. Он не стал поднимать ки-пеж. И половины грузовика должно было хватить. На всякий случай он позвонил Кеше.
— Конечно, эффектней этих шмаков [51]было бы раздолбать сверху, «чёрными акулами», — доложил он, — или захерачить на них «сессну» с баком иприта. Но верней работать снизу. Не так красиво, но… короче, мне нужна цистерна бензина, можно, солярки — закачаем в трубы и батареи, чтоб… хе-хе! не замёрзли… без галстуков, блин!
— Садист! — выругался Кеша. — Может, ты их ещё из душа напалмом польёшь?!
— Не я его придумал, — чистосердечно признался Моня. Кеша долго молчал, соображая, что имел в виду Моня: напалм или душ. Потом дал ценное указание:
— Работать надо красиво!
— Тогда давай мне пару «боингов», хе-хе… «Боингов» у Кеши не было. Даже если бы и были, он бы не дал — слишком жирно для этих уродов, можно и поскромнее… Но на солярку пообещал.
Дело было святое. Поэтому Моне помогали все: и питерская братва, и бабки-коммунарки, и подпольная красная армия Третьего призыва, и хмурые безработные пролетарии, сдавшие свои цепи в утильсырьё, и депутаты, и охреневшие от разгула демократии нищие демократы, и бомжи, и олигархи Савва Рабинович с Моисеем Морозовым… и наиболее несознательные работники охраны правопорядка — за пару зелёных червонцев они пригнали бригаду незаконных мигрантов из Патагонии, и те живёхонько перетаскали динамит вперемешку с мылом в лабиринты под Смольным. Солярку в систему отопления залили под видом профилактических работ.
Братва поначалу поставила Моню на ножи. Питерок городок маленький, свои боками трутся, а залётным облом в натуре. Моня не стал косить под блатного. Сразу выложил про себя, про Веню Оладьина, про Кешу, про идею… В бандитском Питерсбурхе «идейные» ходили в авторитетах. Кеша просто был иконой. А потому Моню зауважали. Подвезли грузовик «лимонок», коробку «наполеона», закуски, девок… всю ночь пили-кутили, покуда кто-то не спёр половину гранат. Через три дня пропажу вернули с запиской: «Извиняйте! Не знали благородной цели. Бог в помощь!», и мельче подпись «питерские беспризорники». Вслед за вернувшимися «лимонками» невесть откуда пришло тыщи две шахтёров, уселись на мостовую и в знак солидарности начали колотить по ней своими касками. Моня ходил злой, нервный, всё боялся, что динамит и мыло сдетонируют. Но прогнать углекопов не решался… Народ!
Помогали кто чем мог. Бабки-коммунарки авоськами носили коробки со спичками. Авосек сто нанесли. Моня отказывался наотрез. Но бабки твердили своё: