Страница:
— Ну, вот, голубчик, вы выглядите намного лучше! — сказал врач, брезгливо прижимая к носу надушенный платочек. И поинтересовался неожиданно: — Копрофилией, случайно, не балуетесь? Эко от вас… голубчик!
От пациента изрядно пованивало. Смирительная рубаха на нём была не серой, а буро-пятнистой. Да и сам он был в коросте, вшах и трупных пятнах. Вместо рта у него была чёрная беззубая дыра. Зато глаза… ах, эти карие глаза! в них стояли слезы, они оживали, и из аморально уродливых масляных маслин постепенно превращались в глаза. Профессор Гробнев глядел на выздоравливающего. И радовался. Новая методика явно давала результаты.
Гробнев уже видел себя в нобелевской мантии.
— Мне бы пиццы! — сказал плешивый, пытаясь высвободить блудливые руки из связанных рукавов рубахи.
— Пица, пицца… Ах, да, не волнуйтесь, голубчик, ваши двойники рекламируют пиццу, как и прежде, всё в порядке, и фондами заправляют, и саммиты открывают, и премии вручают… не тревожьте себя, это крайне вредно!
Плешивый обиженно надул губы. И стал похож на Му-солини, которого недемократичные партизаны повесили вверх ногами. И спросил, чуть не плача:
— Ну, послушайте, в конце-то концов, не могуже я всё время есть одно говно!
— Вы хотите, чтобы вам его в пиццу клали? — переспросил догадливый психиатр. — Чтоб пицца, но непременно с говном, голубчик? А простой овсянки, как английской королеве, или просто омаров с миногами, как вашим со-палатникам, не хочется?! Интересный случай!
Он хлопнул в ладоши.
Санитары схватили пациента, скрутили, заломили руки за спину.
— В карцер его! — приказал профессор. — И никакой пиццы! Ни в коем случае! Это у него пункт! И миногов! И устриц! Никаких! Решительно никаких!
— Что, говном кормить? — переспросили глупые санитары. Они ничего не знали про такую лечебную диету. Профессор расстроился. Кругом были сплошь олухи.
— Вы что, не слышали, что он не может есть всё время одно говно! — заорал Асклепий Гробнев. И тут же успокоился, озарённый гениальным озарением: — Не может есть, делайте внутривенно! С мочой напополам!
После карцера плешивого пациента, накачанного до ушей целебной смесью, разместили в одиночную палату. Бывшие сопалатники наотрез отказались принять плешивого к себе, так от него воняло. И даже поставили санитарам ящик коньяку. Те ящик взяли. Выпили. Но решили не спешить. Одиночка была одна. На всякий случай.
И они сунули меченного пациента в другую, давно и основательно занятую… чай, не баре! перебьются! в других спецлечебницах люди, вон, в коридорах и сортирах лежат! Внесли прямо на носилках. Свалили аккуратно у стеночки. На серый колючий войлок. Подвесили капельницу-ведро с пахучей профессорской смесью и шлангом, ввели иглу в вену. Да и ушли себе с богом восвояси.
Пока они возились с больным, матёрый человечище сидел в углу, съежившись, нахохлившись и задумчиво обгрызая остатки ногтей. Он точно знал, что никакие это не санитары, а переодетые комитетчики Феликса Дзер-жизмондовича, которых прислал иудушка Троцкий, чтобы его арестовать и сослать на царскую каторгу… Когда комитетчики-санитары ушли, матёрый человечище подошёл к оставленному ими больному, явному провокатору и доносчику из охранки.
И спросил:
— А вы, батенька, случаем не интеллигент?
Плешивый испуганно затряс головой.
— А что же от вас так говном разит?!
Он пнул плешивого в бок. Плюнул на него. И обернулся к старухе с базедовыми глазами, что сидела под портретом-иконой и задумчиво жевала краешек войлочной обивки, отодранной от стены.
— Архискверно, Надин! Архискверно! Я всегда говорил, что эта русская интеллигенция говно! Но не до такой же степени… Ты погляди, что у него лезет из ушей и ноздрей! Да он бакокт, [52]Надин! Это же хуже ренегата Каутского… Нет, в Цюрих! решительно, в Цюрих!
— Моего деда Моисеем звали… — робко пытался оправдываться из-под дамоклова ведра плешивый больной. Но его уже не слушали и не слышали.
— Ага! Зайер клиг! [53]— проворчала старуха с набитым ртом. — К твоей Иннесске-заразе? Шмендрик! Нохшлеппер! [54]Цирлихи-манирлихи…
— Молчи, макетайнеста!" [55]Твой любимый шломп Лео багрубен! [56]Твой клоц Бухарчик гешторбен! [57]Азой зугт мен! [58]В Цюрих! Решительно в Цюрих!
— Вовеню, шмак, [59]— примирительно заныла патлатая Надин, — цай ништ наарит! фартиг! О, вейз мир!
— Ах, так? Так?! Все ренегаты! Все говно!
Матёрый человечище плюгавенькими шажками подсе-менил к больному плешивому провокатору, подпрыгнул, ухватился обеими ручонками за ведро с профессорской смесью, сорвал его с крюка и надел на голову тому со всем содержимым. И тут же принялся заполошно звонить в звоночек у двери. И орать благим матом:
— Санитары! Санитары-ы!!!
Так лауреат премии мира и лучший немецкий херр попал в одиночную палату. Где и пролежал на излечении ещё восемь дней. Покуда к нему не подселили узника собственной совести Самсона Соломонова.
Самсон Соломонов, измученный свободой и разочарованный ею, сопалатника не приметил. По старости лет он принял его то ли за парашу в палате, то ли просто за большую кучу дерьма у стенки. И ходил к этой куче опорожняться. Куча иногда булькала, вздыхала, что-то бубнила про консенсус… но это были просто галлюцинации, в которые Самсон Соломонов, по настоянию лечащего профессора, не верил.
Ещё через восемь дней санитары собрали кучу лопатами на носилки. И унесли.
Когда они пришли вновь, Самсон Соломонов спросил:
— А парашу-то куда унесли? Срать где?!
Ему указали на новенький блестящий унитаз, который стоял совсем в другом углу палаты. Научили им пользоваться. А про старую парашу пояснили:
— Профессор приказали слить.
— Куда?
— В канализацию, стало быть! Говно к говну, Самсон Соломоныч! — узника совести они уважали. По всем лагерям, тюрьмам, клиникам и централам о нем шла благая весть. — Был экскремент… и нету экскремента! Не удался, стало быть, как профессор сказали.
— Эксперимент, наверное? — решил уточнить дотошли-вый Самсон Соломонов.
— А нам один хрен, — ответили санитары, — говно оно и есть говно. Ещё всплывёт, не приведи господи… оно ж не тонет, небось… Вы себя берегите! Совесть вы наша!
— Все мы узники, — согласился мудрый сиделец.
Народные террористы!
Кеша вчера насилу ушёл от облавы. Его уже загнали в капкан у Васильевского спуска. Зная Кешину нафталинную любовь к простеньким и задушевным битловским песнопениям, организаторы облавы специально из Гросс-британии выписали в Россиянию небезызвестного сэра Пола Маккартни, того самого, который всё «возвращался в СССР», а вот вернулся… а «эсэсэсэра»-то никакого и нет. Вся спецоперация обошлась демократам из охранки и фээсгэбе в 33 миллиарда евродолларов, из которых десять тысяч ушло на гонорар знаменитому сэру, сто на пошив гражданской одежды для двухсот тысяч зрителей из спецдивизии имени Сигизмонда Дзержизмундыча, ещё сто на сооружение сцены, трибун и сорока колец заграждений, сквозь которые выскользнуть Кеше было просто невозможно (всё было расчитано на суперкомпьютерах в институтах Нью-Джерси), а остальные денежки растворились в несчитанных благотворительных фондах демократии — как это и водилось у реформаторов.
Сэр Пол согласился петь и играть только на Красной площади. Других площадей, концертных залов, городов, улиц он просто не знал. Ему ещё в детстве сказали, что в Московии от снега и льда расчищают только Красную площадь, а в иных местах и повсюду вокруг ходят белые медведи и русские с самоварами, а в самоварах у них водка. И русские, и медведи представляли чрезвычайную опасность для мирового сообщества и демократии. И потому сэр сам проверял все кольца проволочных и минных заграждений. В билетных кассах загодя начали продавать билеты на шоу тысячелетия. Кеша одним из первых купил себе билет. И сам купился. Он не знал, что только его билет был настоящим (ну, может, для вида ещё тысчонку-другую распространили среди прочих лохов, эллинов, козлов и иудеев — для отвода глаз), а за остальными билетами в кассы стояли сотрудники проверенные и надежные, включая не только дзержизмундовцев, обмундированных под битломанов, панков, рэперов, скинхэдов, нац-болов, рокеров и хакеров, но и такие закаленные в невидимой войне кадры, как агенты Пассионария, Володя То-тельбойм (тот паренек, что с красным флагом). Роза Землячка, Клава Цеткина, Олеко Дундич, Алекса Довбуш, три тысячи латышских стрелков, партизан Счорс, матрос Железняк (у этого вообще не было никаких вопросов! эх, яблочко!), восемь двойников попа Гапона, восемь доверенных Ельцюганова, восемь поверенных Зюгаельцина, семь Симеонов от Сената, шесть шестёрок от Полубоярской Думы, пять депутатов без мандатов, четыре кандидата с какой-то мандой, три толстяка-олигарха, один патриархий Ридикюль и тринадцать сопровождающих его иезуитов-католиков, раввин всех раввинов, муэдзин всех муэдзинов, дзэн-будда всех будд и бодхисатв, шаман всех шаманов, капитан Катанья, Капитон Кутунья, Растропович с автоматом, лауреат Жуванейтский с орденом Гроба Господня, лауреатша Толстая-Кышь, Дуня Дунцова, Дуся Бубенцова, Фрося Огурцова, Маня Концова и ещё непосаженный Моня Гершензон.
Я тоже хотел пойти на этот концерт всех тысячелетий и народов. Но не пошёл. Потому что ни я, ни Собор Василия Блаженного на Васильевском спуске, ни кремлевские стены, ни соборы Архангельский, Благовещенский и Казанский, ни тысячи мучеников, замурованных в стенах и под брусчаткой, ни миллионы, замученных этими мучениками, ни Грановитая с Оружейной палаты, ни Спасская башня, ни сама Красная площадь, над которой ещё витал дух убиенной Святой Руси, ни даже ступенчатый красно-коричневый зиккурат Мавзола, ни памятник этим русским великодержавным шовинистам Минину и Пожарскому не могли вынести столько тысяч и миллионов ме-гакиловатт, гигадецибел и прочих вибросотрясений, которыми нас собирались калечить и убивать наши услужливые демократы на пару с заезжими сэрами, которым наши красные площади и соборы просто по херу.
Я бы с удовольствием пошел на старика Пола, которого тоже люблю (чуть меньше, правда, чем покойного старика Харрисона, но больше, чем убитого ещё совсем юным Джона Леннона — я был на том самом месте, где его пристрелили, тихое, доброе местечко возле Центрального парка, респектабельное, богатое и аристократичное, от него рукой подать до гарлемских трущоб, по которым я тоже бродил, страшных и неуютных…) Я пошел бы, если б он пел свои незатейливые песенки где-нибудь в зале «Россия» или на стадионе. Но смотреть на рушащиеся под бомбардировкой и обстрелом киловатт-децибел последние русские соборы, это свыше моих сил. Впрочем, нынешним властям виднее, что им разрушать и бомбить.
Ещё я не пошёл потому что сидел дома, предавался черной человеконенавистнической мизантропии и решал, что мне делать с негодяями и мерзавцами из полубандитского издательства «ЭКСЧМО-пресс». Они у меня воровали всё подряд. Стоило мне написать что-то, они частями и кусками крали мои тексты и публиковали их где ни попадя. Стоило мне назвать какой-нибудь роман, скажем, «Ангел Возмездия», они тут же выпускали свой роман под моим раскрученным и всенародным брэндом. Мне не хотелось связываться с этой шантропой, с этими шмако-дявками — что взять с мелочных полуграмотных торгашей, ударившихся в книжный бизнес: с посконной рожей в калашный ряд. Я бы давно их прикрыл, но… Я очень любил и уважал Игоря Талькова, моего младшего товарища, соратника, единомышленника, с которым мы ни разу не встречались, но с которым мы были большими духовными братьями и друзьями, чем со многими из трущихся рядом изо дня в день. Игоря рано убили. Но перед самой смертью он успел написать книгу «Монолог», книгу о том, как убивают нашу с ним Россию, как её превращают в Россиянию… В девяностом году я опубликовал своё «Прорицание». Это был неприкрытый взгляд на наше трагическое будущее. Да, можно верить, можно не верить, но я тогда уже знал, что нас ожидает — до мелочей, до деталей — знал и кричал об этом на весь мир! на всю Россию! Как известно, нет пророков в родном отечестве… Никто не услышал моего крика… почти никто, пропустили мимо ушей, слава богу, что голову не снесли, как пророку Иоанну. Но болью души моей проникся Игорь. Он прочитал «Прорицание». Оно потрясло его. Потрясло до глубин естества. И вот тогда он написал свой «Монолог», где в самом начале ясно и открыто сказал, что его побудило взяться за перо… Он привел в своем «Монологе» три страницы моего «Прорицания», [60]опираясь на него, строя на нем все дальнейшее изложение, всю свою книгу — и Бог в помощь Игорю, люди творческие своей божественной энергией подпитывают друг друга, не дают угаснуть Свече Истины и Света… Но шустрые издателишки, воришки и пиратишки, делающие деньги на нас с Игорем, дело другое.
Зарвавшихся воров, которые к тому же не слишком-то тебя уважают, надо учить. Я сидел и думал, что с ними сделать. Вариантов было предостаточно. Можно было просто сказать моему адвокату, чтобы он подал в суд на этих мерзавцев, и выиграть дело. Но тягаться со всякой мелочью, хотя и пузатой, было как-то мелко и, как говорится, западло… Можно было бы нанять смышлёных ребятишек, чтобы они просто разорили эту лавочку дотла, пустили бы её по миру или с молотка, а её хозяйчиков бы посадили в долговую яму… Но тоже как-то всё это было слишком масштабно и крупно для такой шелупони, слишком много хлопот и чести. А может, просто перестрелять весь генеральный директорат и главный редак-торат пиратского кооператива? Взорвать их, к чёртовой матери, в их же «консервных банках» на колесах? Разнести в клочья вместе с самим издательством? Или вывезти на дознание, куда-нибудь в Подмосковье, в ту же Малаховку, в каменные подвалы, на цепь, на воду и на кости, какие бросают собакам, чтоб малость научились уважать уважаемых людей… Уважаемых! В том-то и было всё дело! Маститый писатель, известный историк, публицист, пророк и идеолог, философ, серьёзный человек… и вдруг стреляет из пушек по воришкам-воробьишкам и зудящим комаришкам, несолидно… Всё было несолидно!
А заодно и не хотелось трепать лишний раз попусту имя Игоря, не лишать же людей его книги — хорошей и нужной, она-то тут причем! Ну и хитрющие же были эти жулики-карманники, все тонкости моей тонкой души учли (но это им так только казалось!) Они наверняка знали, что я не пойду на то, чтобы арестовать все тиражи «Монолога», нет, я и на самом деле на это не пойду… Я пойду на другое. И мой друг Игорь, царствие ему небесное, поймёт и одобрит меня… Ведь холопов надо иногда сечь.
Меня останавливало ещё и то, что вдова Игоря получала от этих воришек кое-какие жалкие гроши за публикации, а ей и так было несладко. Передо мной стояла дилемма, как перед Родионом Раскольниковым, который всё решал, рубить ему топором старуху-процентщицу или не рубить. В конце концов, бедный Родион зарубил несчастную. Издательство «ЭКСЧМО-пресс» явно ждало, когда я его зарублю. Что-что, а рубить я умею!
И всё же я решил пока не торопить событий. Вожжи были в моих руках. Эти ребятишки, скорей всего, и не подозревали, что на шеях у них петля, а конец веревки в моей ладони. Ну и ладно… и бог с ними… дернуть за кончик всегда успеется, в самый неожиданный для них момент. И тогда, по восточной мудрости, только и сиди да жди, когда мимо твоих ворот пронесут трупы твоих врагов… Впрочем, Господи, совсем заговорился, какие, на хрен, враги… воробьишки да комаришки. Комаришку, зудящего и кусающего, прихлопывают между делом, не считая врагом, просто почитая, что эдакой мелкой дряни на свете и жить незачем… или вообще без философствований.
У матросов нет вопросов.
Короче, на шоу-концерт тысячелетия я не потел.
А Кеша пошёл. И билет ему дали такой, что он оказался в самом центре всех проволочных, минных и прочих заграждений, посреди сотен тысяч отборных бойцов демократии и агентов охранки.
Пошёл. Чтобы отвести душу.
Или испустить её. Отдать Богу…
Но, наверное, Кешина душа была Богу нужнее на земле, а не на небесах. Спецоперация была задумзна, разработана и выполнена блестяще. Мир не знал ещё таких многоумных и блестящих спецопераций по задержанию и уничтожению страшных и ужасных народный террористов! Помимо снайперов, зенитных установок, гранатометов, огнеметов и дельтапарализаторов, установленных по всем периметрам оцепления и нацеленным на Кешу, у каждого дзержизмундовича за пазухой было по «акаэму», три «лимонки», две саплопаты и четыре штык-ножа, а у самого эксбитла, сэра Пола и всей его команды в гитары, тамбурины, бубны, рояли, губные гармошки и барабаны были вмонтированы ручные пулемёты Дегтярёва.
Разумеется, сам благородный сэр ничего не знал про облаву на народного террориста. Ему сказали, что пулемёт — это так, на всякий случай, от русских фашистов, если придётся отстреливаться. Так и сказали:
— Сэр, в случае прямой или косвенной угрозы со стороны русских экстремистов и русских фашистов, стреляйте без предупреждения! Ваша жизнь для мирового сообщества, Россиянии и самого гауляйтера, ценнее чем все эти, извиняюсь за выражение, русские. Андэстенд, сэр?
— Йес, бой! — ответил Пол Маккартни. Он ничего не знал про русских, кроме того, что они пьют водку из самоваров. Если бы он хотя бы догадывался, какую роль исполняет на этом шоу, он бы лично, как благородный человек, прикрывал бы Кешу из своей гитары-пулемёта. Но сэр Пол ни хера не знал. Они все там ни хера не знали ни про Кешу, ни про Россиянии), ни про русских. Им так легче жилось.
А здесь всё было предусмотрено. Даже капроновые сети, дымовые завесы, ипритовые баллончики, распылители фосгена, нервно-паралитический анабиотик типа «зюйд-вест», надувные шары с метаном и зомбо-излучатели пси-энергии. Россиянские спецслужбы не дремали.
Кроме того в решающий момент колоссальный купол над сценой должен был упасть прямо на Кешу и, давя всех подряд, накрыть его как мотылька сачком… Тихо, тихо лети, пуля моя в ночи, ласковым мотыльком (тебя не накрыть сачком). А уж совсем для верности всем сообщили, что на концерт прибудет собственной персоной и без галстука генерал-гауляйтер Перекапутин. И он на самом деле явился. Но это был не он, а его точный двойник — один к одному. Под пиджаком Перекапутина-двойника был надет пояс шахида — двести килограмм пластида с гексогеном. Чтоб наверняка! Двойник гауляйтера важно прошествовал к особо важным гостям на VIP-ряду и уселся возле Кеши.
К несчастью, Кеша не знал, что это двойник.
Когда он увидал краем глаза приближающегося Пере-капутина, то решил, что это сам Господь вкупе с черным человеком послали к нему живца на ловца. Он просто страшно возрадовался. Но решил всё-таки немного послушать любимые песенки детства.
Руки сами тянулись задавить гада на первом же громком аккорде. Но было обидно и досадно. Впервые в Москве! Обратно в СССР! Нет, хоть немного, хоть пару песенок… Так Кеша всё тянул и тянул, откладывая выполнение заказа. И дотянул…
По сценарию, после восьмой песни начиналось фейерверк-шоу и лазерное действо под руководством какого-то японца, специально выписанного в Россиянии) для развлечения россиянцев. Одновременно из всех щелей гигантской сцены в не менее гигантский открытый зал должны были сползать клубы сиреневого дыма — для эффекта и для погружения слушателей в нирвану. Вот под этими клубами на Кешу должны были накинуть стальные сети, спеленать его, скрутить, усыпить и взять! Так мне рассказал потом один генерал-фээсгэбэшник, тот самый, что просил подписать книгу на Кузнецком.
Гениальные мастера плаща и кинжала, щита и меча не учли одну вещь — ядовитые газы почему-то действовали не на одного Кешу, а на всех зрителей… и даже на облеченных особым доверием. И потому через полчаса вокруг сцены началось невообразимое: кто-то кого-то бил сап-лопатами, кто-то палил вверх из «акаэмов», кто-то метал в небо штык-ножи и грыз зубами спирали Бруно. Впрочем, концерту это не мешало. Могучие аккорды многократно перекрывали все побочные шумы и помехи вплоть до пальбы из гранатометов, пулемётов, огнемётов и снайперских винтовок. А вот Кешу как раз ничего и не брало. Он как опытный солдат, киллер и народный террорист, был обколот и переколот всякими догами, антидотами, ядами и противоядиями. Он только чихал, сморкался. И всё бил локтем в бок своего соседа-гауляйтера в восторге от неутомимого эксбитла.
Лишь к концу сороковой песни Кеша понял что что-то неладно. Уж слишком натуральными и зловещими были все эти шоу-фейерверки, спец-эффекты и лазерные перестрелки. Иногда ему даже начинало казаться, что все стреляют по нему, просто в таком сатанинском аду было вообще невозможно попасть в цель, от лазерных высвер-ков мельтешило и темнело в глазах, а от грохота усилителей, залпов, взрывов и канонад рвались барабанные перепонки. Сквозь наброшенные на него в тридцать восемь слоев капроновые и стальные сети он прекрасно видел и слышал концерт, но ни одна пуля, снаряд и граната не долетали до него.
Кеша ничего не боялся. Ведь всех зрителей заранее предупредили, что зрелище будет невиданное и неслыханное, что побьют все рекорды и переплюнут все прежние супершоу, что только держись! Вот он и держался. В него летели пули, осколки, «лимонки», противотанковые гранаты, саплопаты и штык-ножи, а он держался. Лишь когда мощно и яро ударил заключительный аккорд пятьдесят восьмой песни, Кеша всполнил про свой долг, повернулся к ни живому ни мертвому гауляйтеру и что было сил треснул его по голове. Голова эта ушла сначала в плечи, потом в грудь, потом в таз и в пояс шахида…
Дальнейшего Кеша не помнил. Лишь на третий день какие-то добрые люди сняли его с маковки Покровского собора, за которую он зацепился бронежилетом. Его снимали вертолётом МЧС… Но это было потом. А в ту ночь…
Когда сэр Пол в чаду, дыму, огнях, разрывах и всполохах допел свою последнюю песню, когда осели газы и сиреневые туманы, со сцены открылась впечатляющая картина: десятки тысяч рьяных и верных поклонников «Битлз» лежали по всему Васильевскому спуску и Красной площади вповалку, где россыпью, а где кучами…
— О-оо! — удивился сэр Пол силе своего искусства. Но подошедший к нему музыковед из ФСГБ пояснил на ухо вкрадчиво и доверительно:
— У нас на концерты, сэр, каждый ходит со своим маленьким самоварчиком — на полведра, не больше. И к концу шоу вот такой результат… Традиция, сэр!
О-о, эта загадочная русская душа! — подумал про себя великий певец. Ему тоже подарили русский самовар, ведер на сто. И он с ужасом думал про этот подарок. Ведь стоило только открыть краник…
Нет, Че Гевары у нас не водятся. Хоть сорок тысяч чёрных беретов нацепи на сорок тысяч воспаленных голов. И потому нечего нам мучиться дурью и убегать в горы да в сельву. Несть разницы между эллином и иудеем. Но есть разница между козлами и апостолами.
Шифровка из Лэнгли пришла под утро, когда у Стэна голова просто раскалывалась. Нет, он ничего не пил. Зачем тут, в этой стране пить?! Он не понимал этих русских с их загадочной русской душой. На хера тут вообще пить, когда и так охереть можно! От всего этого!
Шифровка отрезвила его.
В ней значилось: «Приказ № 8. По получении приказа в сроки до полутора часов вам надлежит принять надлежащие меры по объектам Т-А-Р, ST, WM. По прочтении немедленно сжечь, пепел съесть!»
Стэн сжёг шифровку. Пепел есть побрезговал. Набросил на плечи пальто. До командного бункера было полчаса езды. Но эти россиянские пробки! Он отпихнул услужливого водителя, сам уселся за руль разъездного «джипа». И только тогда задумался, почему так? В прошлый раз они раздолбали эти два «дьявольских рога» и «пентаграмму». А сейчас — приказ есть приказ — надо долбить масонскую Транс-Америкэн-Пирамиду в любимом Фри-ско (о, бедные русские котики! он ведь обещал не трогать их!), Сирс-тауэр, этого чикагского рогатого дьявола, и вашингтонский Монумент, символ всех лож, молотков, циркулей и градусов! С ума сойти! Кто мог охотиться за всесильными и вольными каменщиками?! да ещё там, где на главной святыне, на зелёной купюре: «е pluribus unum» [61]— бред!
Он добрался за час. Прошел все посты. Часовые разевали рты и тянулись в струнку: «большой босс» нагрянул! Стэна уже не радовали эти знаки внимания. Отпихнул с дороги толстого генерала, рьяно козырявшего ему. Спустился лифтом на минус восьмой этаж. Броня. Двери. Переходы… Пульт. Заискивающие взгляды. Зависть в томных глазах. Готовность… полная боевая готовность выполнить все его пожелания, прихоти и капризы.
Стэн выгнал лишних. Не нужны. В программах заложены все шифры-коды. Надо только набрать… И кнопка. Красная кнопка. Какая-то патологическая любовь к красному… эй, в красном, дай несчастным! Они все несчастные! эти русские! бедные люди! униженные и оскорблённые! идиоты! В этом причина. Они сами себя сделали такими, неприкасаемыми изгоями-неудачниками… и вся планета согласилась с ними — несчастные бедолаги!
От пациента изрядно пованивало. Смирительная рубаха на нём была не серой, а буро-пятнистой. Да и сам он был в коросте, вшах и трупных пятнах. Вместо рта у него была чёрная беззубая дыра. Зато глаза… ах, эти карие глаза! в них стояли слезы, они оживали, и из аморально уродливых масляных маслин постепенно превращались в глаза. Профессор Гробнев глядел на выздоравливающего. И радовался. Новая методика явно давала результаты.
Гробнев уже видел себя в нобелевской мантии.
— Мне бы пиццы! — сказал плешивый, пытаясь высвободить блудливые руки из связанных рукавов рубахи.
— Пица, пицца… Ах, да, не волнуйтесь, голубчик, ваши двойники рекламируют пиццу, как и прежде, всё в порядке, и фондами заправляют, и саммиты открывают, и премии вручают… не тревожьте себя, это крайне вредно!
Плешивый обиженно надул губы. И стал похож на Му-солини, которого недемократичные партизаны повесили вверх ногами. И спросил, чуть не плача:
— Ну, послушайте, в конце-то концов, не могуже я всё время есть одно говно!
— Вы хотите, чтобы вам его в пиццу клали? — переспросил догадливый психиатр. — Чтоб пицца, но непременно с говном, голубчик? А простой овсянки, как английской королеве, или просто омаров с миногами, как вашим со-палатникам, не хочется?! Интересный случай!
Он хлопнул в ладоши.
Санитары схватили пациента, скрутили, заломили руки за спину.
— В карцер его! — приказал профессор. — И никакой пиццы! Ни в коем случае! Это у него пункт! И миногов! И устриц! Никаких! Решительно никаких!
— Что, говном кормить? — переспросили глупые санитары. Они ничего не знали про такую лечебную диету. Профессор расстроился. Кругом были сплошь олухи.
— Вы что, не слышали, что он не может есть всё время одно говно! — заорал Асклепий Гробнев. И тут же успокоился, озарённый гениальным озарением: — Не может есть, делайте внутривенно! С мочой напополам!
После карцера плешивого пациента, накачанного до ушей целебной смесью, разместили в одиночную палату. Бывшие сопалатники наотрез отказались принять плешивого к себе, так от него воняло. И даже поставили санитарам ящик коньяку. Те ящик взяли. Выпили. Но решили не спешить. Одиночка была одна. На всякий случай.
И они сунули меченного пациента в другую, давно и основательно занятую… чай, не баре! перебьются! в других спецлечебницах люди, вон, в коридорах и сортирах лежат! Внесли прямо на носилках. Свалили аккуратно у стеночки. На серый колючий войлок. Подвесили капельницу-ведро с пахучей профессорской смесью и шлангом, ввели иглу в вену. Да и ушли себе с богом восвояси.
Пока они возились с больным, матёрый человечище сидел в углу, съежившись, нахохлившись и задумчиво обгрызая остатки ногтей. Он точно знал, что никакие это не санитары, а переодетые комитетчики Феликса Дзер-жизмондовича, которых прислал иудушка Троцкий, чтобы его арестовать и сослать на царскую каторгу… Когда комитетчики-санитары ушли, матёрый человечище подошёл к оставленному ими больному, явному провокатору и доносчику из охранки.
И спросил:
— А вы, батенька, случаем не интеллигент?
Плешивый испуганно затряс головой.
— А что же от вас так говном разит?!
Он пнул плешивого в бок. Плюнул на него. И обернулся к старухе с базедовыми глазами, что сидела под портретом-иконой и задумчиво жевала краешек войлочной обивки, отодранной от стены.
— Архискверно, Надин! Архискверно! Я всегда говорил, что эта русская интеллигенция говно! Но не до такой же степени… Ты погляди, что у него лезет из ушей и ноздрей! Да он бакокт, [52]Надин! Это же хуже ренегата Каутского… Нет, в Цюрих! решительно, в Цюрих!
— Моего деда Моисеем звали… — робко пытался оправдываться из-под дамоклова ведра плешивый больной. Но его уже не слушали и не слышали.
— Ага! Зайер клиг! [53]— проворчала старуха с набитым ртом. — К твоей Иннесске-заразе? Шмендрик! Нохшлеппер! [54]Цирлихи-манирлихи…
— Молчи, макетайнеста!" [55]Твой любимый шломп Лео багрубен! [56]Твой клоц Бухарчик гешторбен! [57]Азой зугт мен! [58]В Цюрих! Решительно в Цюрих!
— Вовеню, шмак, [59]— примирительно заныла патлатая Надин, — цай ништ наарит! фартиг! О, вейз мир!
— Ах, так? Так?! Все ренегаты! Все говно!
Матёрый человечище плюгавенькими шажками подсе-менил к больному плешивому провокатору, подпрыгнул, ухватился обеими ручонками за ведро с профессорской смесью, сорвал его с крюка и надел на голову тому со всем содержимым. И тут же принялся заполошно звонить в звоночек у двери. И орать благим матом:
— Санитары! Санитары-ы!!!
Так лауреат премии мира и лучший немецкий херр попал в одиночную палату. Где и пролежал на излечении ещё восемь дней. Покуда к нему не подселили узника собственной совести Самсона Соломонова.
Самсон Соломонов, измученный свободой и разочарованный ею, сопалатника не приметил. По старости лет он принял его то ли за парашу в палате, то ли просто за большую кучу дерьма у стенки. И ходил к этой куче опорожняться. Куча иногда булькала, вздыхала, что-то бубнила про консенсус… но это были просто галлюцинации, в которые Самсон Соломонов, по настоянию лечащего профессора, не верил.
Ещё через восемь дней санитары собрали кучу лопатами на носилки. И унесли.
Когда они пришли вновь, Самсон Соломонов спросил:
— А парашу-то куда унесли? Срать где?!
Ему указали на новенький блестящий унитаз, который стоял совсем в другом углу палаты. Научили им пользоваться. А про старую парашу пояснили:
— Профессор приказали слить.
— Куда?
— В канализацию, стало быть! Говно к говну, Самсон Соломоныч! — узника совести они уважали. По всем лагерям, тюрьмам, клиникам и централам о нем шла благая весть. — Был экскремент… и нету экскремента! Не удался, стало быть, как профессор сказали.
— Эксперимент, наверное? — решил уточнить дотошли-вый Самсон Соломонов.
— А нам один хрен, — ответили санитары, — говно оно и есть говно. Ещё всплывёт, не приведи господи… оно ж не тонет, небось… Вы себя берегите! Совесть вы наша!
— Все мы узники, — согласился мудрый сиделец.
«Козлы и апостолы»
Всю эту шоблу реформаторов-перестройщиков рано или поздно сольют. Все эти штопанные гондоны демократии рано или поздно винтом уйдут в сортирную дыру истории… Туда им и дорога. Вопрос в другом, дотянет ли бедная Россияния до этого счастливого дня? или от неё останется тот же пшик, что остался от Рима, Византии, империи инков и России… Уж нам-то, грешным, точно не дотянуть…Народные террористы!
Кеша вчера насилу ушёл от облавы. Его уже загнали в капкан у Васильевского спуска. Зная Кешину нафталинную любовь к простеньким и задушевным битловским песнопениям, организаторы облавы специально из Гросс-британии выписали в Россиянию небезызвестного сэра Пола Маккартни, того самого, который всё «возвращался в СССР», а вот вернулся… а «эсэсэсэра»-то никакого и нет. Вся спецоперация обошлась демократам из охранки и фээсгэбе в 33 миллиарда евродолларов, из которых десять тысяч ушло на гонорар знаменитому сэру, сто на пошив гражданской одежды для двухсот тысяч зрителей из спецдивизии имени Сигизмонда Дзержизмундыча, ещё сто на сооружение сцены, трибун и сорока колец заграждений, сквозь которые выскользнуть Кеше было просто невозможно (всё было расчитано на суперкомпьютерах в институтах Нью-Джерси), а остальные денежки растворились в несчитанных благотворительных фондах демократии — как это и водилось у реформаторов.
Сэр Пол согласился петь и играть только на Красной площади. Других площадей, концертных залов, городов, улиц он просто не знал. Ему ещё в детстве сказали, что в Московии от снега и льда расчищают только Красную площадь, а в иных местах и повсюду вокруг ходят белые медведи и русские с самоварами, а в самоварах у них водка. И русские, и медведи представляли чрезвычайную опасность для мирового сообщества и демократии. И потому сэр сам проверял все кольца проволочных и минных заграждений. В билетных кассах загодя начали продавать билеты на шоу тысячелетия. Кеша одним из первых купил себе билет. И сам купился. Он не знал, что только его билет был настоящим (ну, может, для вида ещё тысчонку-другую распространили среди прочих лохов, эллинов, козлов и иудеев — для отвода глаз), а за остальными билетами в кассы стояли сотрудники проверенные и надежные, включая не только дзержизмундовцев, обмундированных под битломанов, панков, рэперов, скинхэдов, нац-болов, рокеров и хакеров, но и такие закаленные в невидимой войне кадры, как агенты Пассионария, Володя То-тельбойм (тот паренек, что с красным флагом). Роза Землячка, Клава Цеткина, Олеко Дундич, Алекса Довбуш, три тысячи латышских стрелков, партизан Счорс, матрос Железняк (у этого вообще не было никаких вопросов! эх, яблочко!), восемь двойников попа Гапона, восемь доверенных Ельцюганова, восемь поверенных Зюгаельцина, семь Симеонов от Сената, шесть шестёрок от Полубоярской Думы, пять депутатов без мандатов, четыре кандидата с какой-то мандой, три толстяка-олигарха, один патриархий Ридикюль и тринадцать сопровождающих его иезуитов-католиков, раввин всех раввинов, муэдзин всех муэдзинов, дзэн-будда всех будд и бодхисатв, шаман всех шаманов, капитан Катанья, Капитон Кутунья, Растропович с автоматом, лауреат Жуванейтский с орденом Гроба Господня, лауреатша Толстая-Кышь, Дуня Дунцова, Дуся Бубенцова, Фрося Огурцова, Маня Концова и ещё непосаженный Моня Гершензон.
Я тоже хотел пойти на этот концерт всех тысячелетий и народов. Но не пошёл. Потому что ни я, ни Собор Василия Блаженного на Васильевском спуске, ни кремлевские стены, ни соборы Архангельский, Благовещенский и Казанский, ни тысячи мучеников, замурованных в стенах и под брусчаткой, ни миллионы, замученных этими мучениками, ни Грановитая с Оружейной палаты, ни Спасская башня, ни сама Красная площадь, над которой ещё витал дух убиенной Святой Руси, ни даже ступенчатый красно-коричневый зиккурат Мавзола, ни памятник этим русским великодержавным шовинистам Минину и Пожарскому не могли вынести столько тысяч и миллионов ме-гакиловатт, гигадецибел и прочих вибросотрясений, которыми нас собирались калечить и убивать наши услужливые демократы на пару с заезжими сэрами, которым наши красные площади и соборы просто по херу.
Я бы с удовольствием пошел на старика Пола, которого тоже люблю (чуть меньше, правда, чем покойного старика Харрисона, но больше, чем убитого ещё совсем юным Джона Леннона — я был на том самом месте, где его пристрелили, тихое, доброе местечко возле Центрального парка, респектабельное, богатое и аристократичное, от него рукой подать до гарлемских трущоб, по которым я тоже бродил, страшных и неуютных…) Я пошел бы, если б он пел свои незатейливые песенки где-нибудь в зале «Россия» или на стадионе. Но смотреть на рушащиеся под бомбардировкой и обстрелом киловатт-децибел последние русские соборы, это свыше моих сил. Впрочем, нынешним властям виднее, что им разрушать и бомбить.
Ещё я не пошёл потому что сидел дома, предавался черной человеконенавистнической мизантропии и решал, что мне делать с негодяями и мерзавцами из полубандитского издательства «ЭКСЧМО-пресс». Они у меня воровали всё подряд. Стоило мне написать что-то, они частями и кусками крали мои тексты и публиковали их где ни попадя. Стоило мне назвать какой-нибудь роман, скажем, «Ангел Возмездия», они тут же выпускали свой роман под моим раскрученным и всенародным брэндом. Мне не хотелось связываться с этой шантропой, с этими шмако-дявками — что взять с мелочных полуграмотных торгашей, ударившихся в книжный бизнес: с посконной рожей в калашный ряд. Я бы давно их прикрыл, но… Я очень любил и уважал Игоря Талькова, моего младшего товарища, соратника, единомышленника, с которым мы ни разу не встречались, но с которым мы были большими духовными братьями и друзьями, чем со многими из трущихся рядом изо дня в день. Игоря рано убили. Но перед самой смертью он успел написать книгу «Монолог», книгу о том, как убивают нашу с ним Россию, как её превращают в Россиянию… В девяностом году я опубликовал своё «Прорицание». Это был неприкрытый взгляд на наше трагическое будущее. Да, можно верить, можно не верить, но я тогда уже знал, что нас ожидает — до мелочей, до деталей — знал и кричал об этом на весь мир! на всю Россию! Как известно, нет пророков в родном отечестве… Никто не услышал моего крика… почти никто, пропустили мимо ушей, слава богу, что голову не снесли, как пророку Иоанну. Но болью души моей проникся Игорь. Он прочитал «Прорицание». Оно потрясло его. Потрясло до глубин естества. И вот тогда он написал свой «Монолог», где в самом начале ясно и открыто сказал, что его побудило взяться за перо… Он привел в своем «Монологе» три страницы моего «Прорицания», [60]опираясь на него, строя на нем все дальнейшее изложение, всю свою книгу — и Бог в помощь Игорю, люди творческие своей божественной энергией подпитывают друг друга, не дают угаснуть Свече Истины и Света… Но шустрые издателишки, воришки и пиратишки, делающие деньги на нас с Игорем, дело другое.
Зарвавшихся воров, которые к тому же не слишком-то тебя уважают, надо учить. Я сидел и думал, что с ними сделать. Вариантов было предостаточно. Можно было просто сказать моему адвокату, чтобы он подал в суд на этих мерзавцев, и выиграть дело. Но тягаться со всякой мелочью, хотя и пузатой, было как-то мелко и, как говорится, западло… Можно было бы нанять смышлёных ребятишек, чтобы они просто разорили эту лавочку дотла, пустили бы её по миру или с молотка, а её хозяйчиков бы посадили в долговую яму… Но тоже как-то всё это было слишком масштабно и крупно для такой шелупони, слишком много хлопот и чести. А может, просто перестрелять весь генеральный директорат и главный редак-торат пиратского кооператива? Взорвать их, к чёртовой матери, в их же «консервных банках» на колесах? Разнести в клочья вместе с самим издательством? Или вывезти на дознание, куда-нибудь в Подмосковье, в ту же Малаховку, в каменные подвалы, на цепь, на воду и на кости, какие бросают собакам, чтоб малость научились уважать уважаемых людей… Уважаемых! В том-то и было всё дело! Маститый писатель, известный историк, публицист, пророк и идеолог, философ, серьёзный человек… и вдруг стреляет из пушек по воришкам-воробьишкам и зудящим комаришкам, несолидно… Всё было несолидно!
А заодно и не хотелось трепать лишний раз попусту имя Игоря, не лишать же людей его книги — хорошей и нужной, она-то тут причем! Ну и хитрющие же были эти жулики-карманники, все тонкости моей тонкой души учли (но это им так только казалось!) Они наверняка знали, что я не пойду на то, чтобы арестовать все тиражи «Монолога», нет, я и на самом деле на это не пойду… Я пойду на другое. И мой друг Игорь, царствие ему небесное, поймёт и одобрит меня… Ведь холопов надо иногда сечь.
Меня останавливало ещё и то, что вдова Игоря получала от этих воришек кое-какие жалкие гроши за публикации, а ей и так было несладко. Передо мной стояла дилемма, как перед Родионом Раскольниковым, который всё решал, рубить ему топором старуху-процентщицу или не рубить. В конце концов, бедный Родион зарубил несчастную. Издательство «ЭКСЧМО-пресс» явно ждало, когда я его зарублю. Что-что, а рубить я умею!
И всё же я решил пока не торопить событий. Вожжи были в моих руках. Эти ребятишки, скорей всего, и не подозревали, что на шеях у них петля, а конец веревки в моей ладони. Ну и ладно… и бог с ними… дернуть за кончик всегда успеется, в самый неожиданный для них момент. И тогда, по восточной мудрости, только и сиди да жди, когда мимо твоих ворот пронесут трупы твоих врагов… Впрочем, Господи, совсем заговорился, какие, на хрен, враги… воробьишки да комаришки. Комаришку, зудящего и кусающего, прихлопывают между делом, не считая врагом, просто почитая, что эдакой мелкой дряни на свете и жить незачем… или вообще без философствований.
У матросов нет вопросов.
Короче, на шоу-концерт тысячелетия я не потел.
А Кеша пошёл. И билет ему дали такой, что он оказался в самом центре всех проволочных, минных и прочих заграждений, посреди сотен тысяч отборных бойцов демократии и агентов охранки.
Пошёл. Чтобы отвести душу.
Или испустить её. Отдать Богу…
Но, наверное, Кешина душа была Богу нужнее на земле, а не на небесах. Спецоперация была задумзна, разработана и выполнена блестяще. Мир не знал ещё таких многоумных и блестящих спецопераций по задержанию и уничтожению страшных и ужасных народный террористов! Помимо снайперов, зенитных установок, гранатометов, огнеметов и дельтапарализаторов, установленных по всем периметрам оцепления и нацеленным на Кешу, у каждого дзержизмундовича за пазухой было по «акаэму», три «лимонки», две саплопаты и четыре штык-ножа, а у самого эксбитла, сэра Пола и всей его команды в гитары, тамбурины, бубны, рояли, губные гармошки и барабаны были вмонтированы ручные пулемёты Дегтярёва.
Разумеется, сам благородный сэр ничего не знал про облаву на народного террориста. Ему сказали, что пулемёт — это так, на всякий случай, от русских фашистов, если придётся отстреливаться. Так и сказали:
— Сэр, в случае прямой или косвенной угрозы со стороны русских экстремистов и русских фашистов, стреляйте без предупреждения! Ваша жизнь для мирового сообщества, Россиянии и самого гауляйтера, ценнее чем все эти, извиняюсь за выражение, русские. Андэстенд, сэр?
— Йес, бой! — ответил Пол Маккартни. Он ничего не знал про русских, кроме того, что они пьют водку из самоваров. Если бы он хотя бы догадывался, какую роль исполняет на этом шоу, он бы лично, как благородный человек, прикрывал бы Кешу из своей гитары-пулемёта. Но сэр Пол ни хера не знал. Они все там ни хера не знали ни про Кешу, ни про Россиянии), ни про русских. Им так легче жилось.
А здесь всё было предусмотрено. Даже капроновые сети, дымовые завесы, ипритовые баллончики, распылители фосгена, нервно-паралитический анабиотик типа «зюйд-вест», надувные шары с метаном и зомбо-излучатели пси-энергии. Россиянские спецслужбы не дремали.
Кроме того в решающий момент колоссальный купол над сценой должен был упасть прямо на Кешу и, давя всех подряд, накрыть его как мотылька сачком… Тихо, тихо лети, пуля моя в ночи, ласковым мотыльком (тебя не накрыть сачком). А уж совсем для верности всем сообщили, что на концерт прибудет собственной персоной и без галстука генерал-гауляйтер Перекапутин. И он на самом деле явился. Но это был не он, а его точный двойник — один к одному. Под пиджаком Перекапутина-двойника был надет пояс шахида — двести килограмм пластида с гексогеном. Чтоб наверняка! Двойник гауляйтера важно прошествовал к особо важным гостям на VIP-ряду и уселся возле Кеши.
К несчастью, Кеша не знал, что это двойник.
Когда он увидал краем глаза приближающегося Пере-капутина, то решил, что это сам Господь вкупе с черным человеком послали к нему живца на ловца. Он просто страшно возрадовался. Но решил всё-таки немного послушать любимые песенки детства.
Руки сами тянулись задавить гада на первом же громком аккорде. Но было обидно и досадно. Впервые в Москве! Обратно в СССР! Нет, хоть немного, хоть пару песенок… Так Кеша всё тянул и тянул, откладывая выполнение заказа. И дотянул…
По сценарию, после восьмой песни начиналось фейерверк-шоу и лазерное действо под руководством какого-то японца, специально выписанного в Россиянии) для развлечения россиянцев. Одновременно из всех щелей гигантской сцены в не менее гигантский открытый зал должны были сползать клубы сиреневого дыма — для эффекта и для погружения слушателей в нирвану. Вот под этими клубами на Кешу должны были накинуть стальные сети, спеленать его, скрутить, усыпить и взять! Так мне рассказал потом один генерал-фээсгэбэшник, тот самый, что просил подписать книгу на Кузнецком.
Гениальные мастера плаща и кинжала, щита и меча не учли одну вещь — ядовитые газы почему-то действовали не на одного Кешу, а на всех зрителей… и даже на облеченных особым доверием. И потому через полчаса вокруг сцены началось невообразимое: кто-то кого-то бил сап-лопатами, кто-то палил вверх из «акаэмов», кто-то метал в небо штык-ножи и грыз зубами спирали Бруно. Впрочем, концерту это не мешало. Могучие аккорды многократно перекрывали все побочные шумы и помехи вплоть до пальбы из гранатометов, пулемётов, огнемётов и снайперских винтовок. А вот Кешу как раз ничего и не брало. Он как опытный солдат, киллер и народный террорист, был обколот и переколот всякими догами, антидотами, ядами и противоядиями. Он только чихал, сморкался. И всё бил локтем в бок своего соседа-гауляйтера в восторге от неутомимого эксбитла.
Лишь к концу сороковой песни Кеша понял что что-то неладно. Уж слишком натуральными и зловещими были все эти шоу-фейерверки, спец-эффекты и лазерные перестрелки. Иногда ему даже начинало казаться, что все стреляют по нему, просто в таком сатанинском аду было вообще невозможно попасть в цель, от лазерных высвер-ков мельтешило и темнело в глазах, а от грохота усилителей, залпов, взрывов и канонад рвались барабанные перепонки. Сквозь наброшенные на него в тридцать восемь слоев капроновые и стальные сети он прекрасно видел и слышал концерт, но ни одна пуля, снаряд и граната не долетали до него.
Кеша ничего не боялся. Ведь всех зрителей заранее предупредили, что зрелище будет невиданное и неслыханное, что побьют все рекорды и переплюнут все прежние супершоу, что только держись! Вот он и держался. В него летели пули, осколки, «лимонки», противотанковые гранаты, саплопаты и штык-ножи, а он держался. Лишь когда мощно и яро ударил заключительный аккорд пятьдесят восьмой песни, Кеша всполнил про свой долг, повернулся к ни живому ни мертвому гауляйтеру и что было сил треснул его по голове. Голова эта ушла сначала в плечи, потом в грудь, потом в таз и в пояс шахида…
Дальнейшего Кеша не помнил. Лишь на третий день какие-то добрые люди сняли его с маковки Покровского собора, за которую он зацепился бронежилетом. Его снимали вертолётом МЧС… Но это было потом. А в ту ночь…
Когда сэр Пол в чаду, дыму, огнях, разрывах и всполохах допел свою последнюю песню, когда осели газы и сиреневые туманы, со сцены открылась впечатляющая картина: десятки тысяч рьяных и верных поклонников «Битлз» лежали по всему Васильевскому спуску и Красной площади вповалку, где россыпью, а где кучами…
— О-оо! — удивился сэр Пол силе своего искусства. Но подошедший к нему музыковед из ФСГБ пояснил на ухо вкрадчиво и доверительно:
— У нас на концерты, сэр, каждый ходит со своим маленьким самоварчиком — на полведра, не больше. И к концу шоу вот такой результат… Традиция, сэр!
О-о, эта загадочная русская душа! — подумал про себя великий певец. Ему тоже подарили русский самовар, ведер на сто. И он с ужасом думал про этот подарок. Ведь стоило только открыть краник…
«Сон разума рождает чудовищ»
Франсиско Гойя
«Сон чудовищ рождает разум»
Юрий Петухов
Нет, Че Гевары у нас не водятся. Хоть сорок тысяч чёрных беретов нацепи на сорок тысяч воспаленных голов. И потому нечего нам мучиться дурью и убегать в горы да в сельву. Несть разницы между эллином и иудеем. Но есть разница между козлами и апостолами.
Шифровка из Лэнгли пришла под утро, когда у Стэна голова просто раскалывалась. Нет, он ничего не пил. Зачем тут, в этой стране пить?! Он не понимал этих русских с их загадочной русской душой. На хера тут вообще пить, когда и так охереть можно! От всего этого!
Шифровка отрезвила его.
В ней значилось: «Приказ № 8. По получении приказа в сроки до полутора часов вам надлежит принять надлежащие меры по объектам Т-А-Р, ST, WM. По прочтении немедленно сжечь, пепел съесть!»
Стэн сжёг шифровку. Пепел есть побрезговал. Набросил на плечи пальто. До командного бункера было полчаса езды. Но эти россиянские пробки! Он отпихнул услужливого водителя, сам уселся за руль разъездного «джипа». И только тогда задумался, почему так? В прошлый раз они раздолбали эти два «дьявольских рога» и «пентаграмму». А сейчас — приказ есть приказ — надо долбить масонскую Транс-Америкэн-Пирамиду в любимом Фри-ско (о, бедные русские котики! он ведь обещал не трогать их!), Сирс-тауэр, этого чикагского рогатого дьявола, и вашингтонский Монумент, символ всех лож, молотков, циркулей и градусов! С ума сойти! Кто мог охотиться за всесильными и вольными каменщиками?! да ещё там, где на главной святыне, на зелёной купюре: «е pluribus unum» [61]— бред!
Он добрался за час. Прошел все посты. Часовые разевали рты и тянулись в струнку: «большой босс» нагрянул! Стэна уже не радовали эти знаки внимания. Отпихнул с дороги толстого генерала, рьяно козырявшего ему. Спустился лифтом на минус восьмой этаж. Броня. Двери. Переходы… Пульт. Заискивающие взгляды. Зависть в томных глазах. Готовность… полная боевая готовность выполнить все его пожелания, прихоти и капризы.
Стэн выгнал лишних. Не нужны. В программах заложены все шифры-коды. Надо только набрать… И кнопка. Красная кнопка. Какая-то патологическая любовь к красному… эй, в красном, дай несчастным! Они все несчастные! эти русские! бедные люди! униженные и оскорблённые! идиоты! В этом причина. Они сами себя сделали такими, неприкасаемыми изгоями-неудачниками… и вся планета согласилась с ними — несчастные бедолаги!