Горбенко Людмила. Хозяин химер

   Высунув раздвоенный зеленый язык, она деловито размешивала что-то в блестящей чашке кривым прутиком. Когда из чашки повалил сизый дымок, Хрила извлекла из-за оттопыренного уха ложечку, щедро зачерпнула и поднесла ее ко рту намертво застрявшего в кресле Киоруса.
   Смесь отвратительно пахла и слегка побулькивала, вызывая стойкую ассоциацию с зельями, что прежде приходилось варить некроманту. Умом Киорус понимал, что ложка даже не коснулась его губ, но язык мистическим образом вдруг ощутил кислоту перебродивших болотных растений, комочки липкого животного жира и крупинки песка, который Хрила сыпанула в свою похлебку для густоты. Выплюнуть то, что по существу даже не попало в его рот, оказалось задачей непосильной, и, как некромант ни кривился, пустой желудок против воли начал наполняться сытой тяжестью.
   – Ешь-ешь, колдунчик, – ласково сказала Хрила, поглаживая его по голове пухлой шестипалой рукой и зачерпывая следующую ложку. – Кушай, маленький…
 
   Город Отверженных.
   Развлекательный центр, помещение тира
   Морда химеры, падающей прямо на наши головы, скорчилась в странной гримасе. Казалось, почтенное магическое создание Аша никак не могло поверить собственному счастью: столько дней безуспешно мотаться по окрестностям за строптивой дичью и наконец обнаружить ее, да еще и в хорошей гастрономической компании. Салат-микс из разнообразных демонов всех видов, размеров и расцветок по праву претендовал на лучший гарнир к основному горячему блюду «полевые работники в собственном соку».
   Демоны отреагировали на опасность достаточно быстро.
   Аш-шуар успел схомячить лишь пару мелких найев и получить разнокалиберные пули во все мягкие места, когда посетители тира сообразили, что странный крылатый зверь не шутка, а суровая реальность, и бросились спасаться с ретивостью махровых эгоистов, убежденных в том, что лучше растоптать в кляксы нескольких товарищей, чем подставить под удар себя любимого.
   Чипокус не обманул – каждая стена действительно являлась порталом. Проблема была в том, что стен было всего четыре, а желающих поскорее унести ноги в десятки раз больше. И эти самые желающие в панике грубо нарушали технику безопасности, застревая в стенах целыми пучками, потому что понятия о безопасном месте были у каждого свои, а портал не волшебник-телепат, а всего лишь тупое магическое устройство, живущее исключительно по зафиксированным в инструкции законам и не умеющее выполнять коллективные заявки.
   По-моему, не бежали и не орали в этой ситуации только мы.
   Нет, безусловно, можно было попытаться растолкать местных жителей и постараться втиснуться в стенку хоть краешком копыта, но только что бы это дало? Даже если перегруженный портал вдруг заработает и переправит копыто невесть куда, остальная тушка все равно останется на растерзание химере.
   Так и быть, жри нас с копытами, проклятая тварь.
   Чтоб ты подавилась…
   Усилием воли придав лицу мужественное выражение (по крайней мере я надеялся, что оно выглядит таковым), я презрительно прищурился и гордо глянул в пылающие яростью глаза аш-шуара. Умирать, так героем. Жаль, что нет музыки. Хотя, с другой стороны, на кой хрен она нам сдалась – ведь есть пока еще целые зубы, которыми так удобно выстукивать бодрый ритм похоронного марша.
   Огромная крылатая тень закрыла от меня потолок. Холодно-то как! Прямо в глазах темнеет, колени трясутся, и в ушах какой-то гул. А-а-а… оказывается, это не гул, это мой лучший друг Третий что-то орет и показывает пальцем на химеру. Спасибо, дружище, но я уже и сам увидел. Поздно. Становись рядом – два трагически погибших героя смотрятся гораздо внушительней одного. Если повезет, о нас сложат легенду. Интересно, а где Вторая?
   В следующий момент мне молча врезали под хвост, с двух сторон подхватили за локти и с силой дернули в центр комнаты к столбу света, в котором продолжали весело плясать пылинки и по-прежнему парили оставшиеся без внимания «тарелочки». Под колени упруго подставился поток световых частиц, понятия «верх» и «низ» поспешили откланяться, уступив место неопределенному «где-то», в ушах засвистел ветер, и мое так и не съеденное тело понесло невесть куда.
   Сердце гулко забилось в груди, когда мини-игрушка начала стремительно приближаться.
   Возможно, со стороны казалось, что я прыгаю на «блин», но лично у меня возникло жуткое подозрение, что сейчас этот фрагмент рельефа изо всей мочи ударит по мне всеми своими хатками, заборами и прочими хозяйственными постройками, навеки отпечатав холмы и полянки на физиономии, подправить которую потом не возьмется ни один пластический хирург. Что прохладные речушки вольются мне в уши, крупный рогатый скот застрянет в носу, а мелкая живность разбредется по многострадальному телу вместо блох.
   Ничего этого, по счастью, не произошло. Сцепившись друг с другом, мы этаким шизофреническим кордебалетом поскакали с «блина» на «блин», едва задевая землю копытами и успевая получать лишь короткие, отрывочные сведения о местах, которые посетили.
   Ап!
   Блеяние. Специфический запах овец. Дымок костра. Нудная песня без признаков рифмы, размера и внятного содержания, какие обожают петь пастухи. Лай овчарки…
   Ап!
   Шум моря и соленые брызги в лицо. Опора под копытами мерно качается. Взрыв дружного смеха откуда-то снизу, из-под пола. Скрип дерева. Крики чаек. Радостный мат. Шлепанье рыбы о мокрую палубу…
   Ап!
   Соломенный шорох. Сдавленное хихиканье, чмоканье, шарканье…
   Ап!
   Запах розового масла, хвойного масла, лаванды, гвоздики, дыни, яблока, корицы, ванили, жасмина и еще сотня других, смешанных воедино. Гомон женских голосов, среди которых выделяется один особенно зычный, рассказывающий анекдот: «Оказались однажды на необитаемом острове дикарь, ученый, продажная девица и…»
   Ап! Эх, жаль, не успели дослушать!
   Истошный младенческий ор, исполняемый с высокой степенью профессионализма на одной нестерпимо высокой ноте. Скрип колыбельки. Остервенелое агуканье няньки, потерявшей последние остатки терпения.
   Ап! Ап! Ап! Ап!
   Свадебные колокола, звон разбитого бокала. Стук лопаты о промерзшую землю, «да упокоится…». Торопливый и горячий секс двух человеческих особей. Прибой. Церковная служба. Сухое шуршание пустоши. Методичное шлепанье мухобойки по стене. Ослиный вопль. Человеческий зевок. «Ты за меня выйдешь?» Скрип рессор. Звук умелого удара сковородой по лысой голове. «А ведь мама предупреждала меня!»
   Понятия не имею, могли ли видеть нас обитатели местечек, входящих в маршрут этого удивительного путешествия. И если могли, то кем мы представлялись им: божествами, спускающимися с небес, демонами-карателями, инопланетянами, таинственными смерчами. Чуть коснувшись твердой опоры, мы тут же стремились снова вверх, на следующую «ступеньку», все выше и выше, дальше и дальше, пока три пары рогов не уткнулись в потолок.
   Голая скала. Свист ветра. Накрапывает мелкий колючий дождик.
   Все.
   Тарелочки кончились.
   Странно, но комната была видна даже отсюда. Не слишком четко, словно через запотевшее стекло, но во всех подробностях: лавки со сбившимися циновками, голые стены и аш-шуар, замерший в напряженной позе у светящегося столба. Демонов не было – то ли зверь их сожрал, то ли они все же сумели сбежать.
   Я окинул его взглядом еще раз. Последний раз – в этом я был уверен на сто процентов, как и в том, что до окончательного спасения остался всего один шаг, который нужно сделать за пределы «блина», чтобы демонический тир исчез и мы обрели уже ничем и никем не ограниченную свободу передвижения.
   Великий Аш действительно был гением, а его химера – самым совершенным убийцей всех времен и народов. Лишь одного не смог предусмотреть старик-архимаг: ни одно животное во Вселенной не умеет самостоятельно пользоваться магией. Каждый из демонов в момент выстрела бессознательно открывал тонкий узкий портал, пропускающий пулю в чужое измерение – именно потому в воздухе за ними оставался светящийся след. По одному из таких узких коридорчиков сумела пробраться в город Отверженных химера, но выйти за пределы комнаты ей уже не было суждено: портал закрылся, стрелки разбежались, привычные законы физической географии здесь заменены магическими, а это уже никакому зверю не по зубам.
   «Хозяин химер» не понадобился.
   Налитый кровью соколиный глаз скосился на меня и застыл, медленно заплывая каменной пеленой. По крыльям поползли мраморные прожилки.
   – Вот это подарочек мы оставили Ифиторелю… – прохрипел Третий, прижимаясь лбом к границе света и тьмы. – Если аш-шуар разломает это здание, город Отверженных разом лишится трети своей недвижимости!
   – В этом состоянии зверь не агрессивен, – успокоила чертовка. – Окаменевшая химера останется ждать, пока в пределах ее доступности не появится кто-то из нечистой силы.
   – Сомневаюсь, что в ближайшее время демоны захотят воспользоваться тиром!
   – Значит, смертность среди людей резко упадет, – заметил я, поднимая копыто.
   – Эх, до чего приятный момент! Еще бы перекусить – и полное счастье! – крякнул толстяк, и тотчас же из-за моего плеча выпорхнул помятый чипокус.
   – Что желаете? – крикнул он, с заметным ужасом обозревая комнату через мутную пелену.
   – А вот это уже интересно. – Чертовка схватила летуна за край мохнатого крыла и поднесла к лицу. – Какого ангела ты за нами увязался? Лично я не припомню, чтобы я тебя звала!
   – Не прогоняйте! – пискнул беглец, вырываясь и умоляюще складывая крылья, что чуть не привело к небольшой катастрофе в воздухе. – Я все равно не смогу вернуться назад, только не прогоняйте!
   – Зачем же прогонять такого полезного зверька! – расплылся в улыбке Третий. – А ну-ка, угости своего нового хозяина хорошим бутербродом!
   Чипокус скривил виноватую гримаску.
   – Во мне сейчас нет ничего съестного, извини! Желаешь носовой платок? Кнут? Ножницы для стрижки овец? Зубочистку? Кусок рыболовной сети? Молитвенник? Ароматическое притирание? Дамские трусы? Мухобойку? Пока скакали, я кое-чего набрал, но только из несъедобных мелочей…
   Благодушное настроение моментально покинуло толстяка.
   – Отвянь, ты мне не нужен. По части подбирания на улице бесполезных зверюшек у нас специализируется Пятый, – сурово отрезал он, для пущей наглядности показывая на меня пальцем. – Ну что, пошли отсюда? И-и-и…
   «Блин» мгновенно развернулся бескрайним пейзажем, в лицо ударил ветер, а по ушам врезало истошным кураторским воплем, вылетевшим из наушника:
   – Д-а-а!!! Победа!!! Вы все-таки сделали это! Пятый, умница моя золотая, немедленно доставай список!
   – Что?!
   – Список! Список, идиоты! Куда вы задевали список?!
   Со всех сторон нас окружили маленькие камеры-«глаза». Я растерянно захлопал по бокам, а Третий в порыве служебного рвения вывернул свои карманы наизнанку, выпуская на волю горсть промасленных бумажных обрывков.
   – Кажется, мы его потеряли, товарищ куратор!
   – Эх… Ладно, главное, что сами живы! Приветствую вас, товарищи! Ура! Можете воспользоваться любыми удобными воротами преисподней! Организация ждет вас!
   – Дом… – растроганно прошептал толстяк, сглатывая слюну. – Родина… Холодильник…
   Оставленная в пещерке капсула ждала нас, как верный пес.
   Усевшись в кресло первого пилота, я крепко сжал руль и подмигнул чертовке, которая первым делом бросилась к любимой косметичке и принялась краситься, изредка смотрясь в зеркальце бокового обзора. Третий, как вы уже наверняка догадались, вальяжно двинулся в сторону багажного отсека.
   – Готовы?
   – Ммм… – промычала Вторая, упоенно нанося на губы десятый слой помады.
   – Третий! Я стартую!
   – Погоди! Не хочу вас пугать, товарищи, – озабоченно доложил толстяк, появляясь в проходе с нахмуренными бровями, – но у нас имеется небольшая проблема.
   – Неужели химера сумела выбраться? – всполошилась чертовка.
   – Нет, не она. В багажном отсеке сидит посторонний труп мужского пола, на его правой руке наручник с обрывком цепи, и этот труп категорически отказывается покидать капсулу, упираясь всеми конечностями и мыча нечто невразумительное! Как поступим? Может, выкинуть через люк, и все дела?
   Розово-красно-фиолетово-перламутровый рот Второй дернулся куда-то в сторону.
   – Сядь на место, – глухо велела она. – И больше не смей туда даже носа совать, понял? Хватит с меня одного нечаянно найденного пересмешника. Мы никуда не ходили, мы никого не видели, летим на Базу, ничего не знаем.
   – А труп? – жалко промямлил Третий.
   – Какой труп? – безмятежно откликнулась чертовка, тараща честные глаза.
 
   Родные пенаты встретили меня не слишком приветливо. Дверной глазок зарос паутиной, петли успели заржаветь, а коврик при входе попросту сперли.
   Распахнув дверь, я на секунду остановился в коридоре, и тотчас же ко мне в ноги бросилась помятая, невылизанная Шива, явно утратившая надежду когда-нибудь увидеть загулявшего хозяина.
   Любопытный летун тут же спустился ниже и лишь чудом не угодил в кошачьи когти – охотничьи инстинкты у моей питомицы были по-прежнему превосходные, а чипокус слишком походил на летучую мышь. Демонского слугу спасла смекалка: он вовремя догадался выплюнуть из своего мешка баночку ароматического притирания и грохнул ее об голову Шивы.
   К потолку взметнулось облако страстно ненавидимого мною жасминового аромата, оскорбленная кошка отскочила с непередаваемым выражением на морде «еще посмотрим, кто кого», а в верхнем углу зашуршало.
   – Шухер! – коротко вякнул незнакомый сиплый голосок, явно принадлежащий кому-то из домовых. – Он все-таки вернулся!
   – Еще и какой-то рыгающий кошелек с крыльями с собой притащил!
   – А грязный какой!
   – Задержи его!
   – Только не в кухню!
   – В кухню еще ладно! Лишь бы не в гигиенический отсек!
   Естественно, после этого «секретного» диалога я направил стопы именно по вышеупомянутым адресам.
   Что могу сказать о кухне? Раньше меня, скорее всего, разбил бы при виде этого зрелища небольшой паралич, но после недели непрерывного ужаса мой организм ограничился минимальной реакцией: лишь волосы слегка встали дыбом, да глаза немного вытаращились. Судя по натюрморту из объедков разной степени свежести, здесь пировали с первого дня моего отсутствия и прекратили праздник буквально сию секунду. Судя по тому, что пол был сервирован всей посудой, что имелась в шкафу, в гостях у моей домашней нечисти перебывали все соседские домовые, их родственники, знакомые и знакомые их знакомых. Причем жрали эти наглецы в три горла, а испачканные рты вытирали предметами из моей любимой коллекции шелковых вещиц.
   Обидно?
   Прислушавшись к себе, я понял, что никаких особо отрицательных эмоций не испытываю. Тоже мне проблема – тряпки. Хорошенько вздрючить мелких хулиганов, и они сами все отстирают и отчистят. А если не отчистят, самих на тряпки пущу.
   Вот в гигиеническом отсеке и правда было на что поглядеть.
   Помывочная кабина была доверху наполнена ящиками с бутылками (по разномастным наклейкам я догадался, что тару собирали на помойке), в мойке торчал грязный ершик, а унитаз какой-то неизвестный умелец мастерски переделал в самогонный аппарат, так что из недр сливного бачка в подставленную емкость мерно капала готовая продукция. Вокруг этого мини-заводика озабоченно хлопотал мой душевой, баклажанный нос которого свидетельствовал о том, что всю продукцию он дегустирует лично, не передоверяя почетную обязанность посторонним. Высокоградусное дыхание душевого являлось лучшим сертификатом качества товара.
   – Привет, – мягко сказал я, упирая руки в бока. – Что празднуем?
   – Дык… – смешался душевой, пытаясь одновременно решить две задачи: загородить тщедушным тельцем унитаз и дышать не наружу, а «в себя». – Твои поминки вроде.
   – Серьезно? – порадовался я. – А чего же ты счастливый такой, мое сортирное сокровище?
   – Зачем обижаешь? – тут же оскорбился душевой, хмуря брови и опуская голову.
   Трагически опущенная голова в исполнении моего душевого оказалась смертельным номером: равновесие никогда не было его сильной стороной.
   Подняв упавшего нахлебника, я небрежно отряхнул его (при первом прикосновении душевой обреченно прикрыл глаза, явно решив, что его сейчас будут долго и больно убивать) и предупредил:
   – Привести все в порядок к вечеру!
   Видимо, в моем голосе что-то изменилось, потому что прежде нахальный недомерок подобострастно закивал, кинулся протирать подолом рубахи тусклые краны и залопотал:
   – Я мигом, босс! Все будет в лучшем виде, босс! Если желаете помыться прямо сейчас, то я устрою! С соседями договорюсь!
   – Не надо, – небрежно обронил я, подставляя палец под повисшую капельку. Настоящий герой должен пахнуть дымом и потом – иначе это уже не герой вовсе, а жалкая подделка.
   Отправив летуна с наказом принести что-нибудь развлекательное, я рухнул на диван и стал наблюдать, как домовые приводят квартиру в порядок. Должен сказать, это зрелище понравилось мне куда больше, чем пресловутые огонь и текущая вода. Спустя час пол был вычищен, мебель расставлена по местам и даже навек потерянные вещицы, с которыми я мысленно простился давным-давно, вдруг снова появились передо мной, извлеченные из самых немыслимых закоулков.
   Нашлись даже шелковые носки, все до единого. Оказывается, эти негодяи играли с ними в сокс, в то время как я напрасно подозревал невинную Шиву в клептомании. Натянув на копыта любимую пару, я принял из недр живота вернувшегося чипокуса яркую кассету и включил ее на воспроизведение.
   Угадайте с первого раза, что это было за кино.
   Нет, не порно. И не комедия. И даже не боевик.
   Это была наспех смонтированная запись фрагментов нашего бегства от химеры, поисков заклинания «хозяин химер», беседы с дэвушками и наконец триумфального возвращения.
   Задрав ноги на спинку дивана, я щелкнул пальцами, и в руку мягко скользнул запотевший от холода стакан, на край которого была надета лимонная долька.
   Ерунда, что копия не тянет даже на «тряпочную». Последние кадры хотелось смотреть, смотреть и пересматривать еще много раз – до того эффектной была сцена окончательной победы, когда мое торжествующее лицо светилось небывалой уверенностью, пятна копоти подчеркивали мужественную форму скул, а рельефные мышцы играли на тренированном теле. Мой лучший друг Третий, облаченный в дырявый балахон, суетливо порхающий чипокус и зомбированный труп, таскающийся за Второй как нитка за иголкой, вносили в репортаж дополнительную комическую нотку.
   – Хорошее кино! – искренне сказал я, прихлебывая из стакана и на минуту теряя способность дышать. – О! Ого-о!
   Надо будет поощрить душевого какой-нибудь корочкой. Кроме шуток, самогоночка ему удалась.
   – Эх, Пятый! – вздохнул куратор, появляясь в эфире. – Все собой налюбоваться не можешь, товарищ полевой работник высшего ранга?
   – Согласитесь, что в этом ракурсе я особенно фотогеничен, хотя не собираюсь никому навязывать свое мнение. Если вам неприятно, можете не смотреть.
   – Приятно, неприятно… – Хрюкнув от досады, наушник разразился долгой и нудной проповедью о неблагодарных рогатых эгоистах, занятых исключительно карьерой и спасением собственной шкуры, в то время как на свете существуют совершенно скромные и незаметные герои, без которых рогатым выскочкам не светило бы даже… бла-бла-бла… долг… бла-бла-бла… а ведь обещал!.. список… бла-бла-бла… предоплата… бла-бла-бла…
   Звук родного голоса убаюкивал, как колыбельная, старенький диван был комфортно продавлен по форме моего тела, а остатки «унитазовки» мягко плескались в пустом желудке, насыщая организм четкой уверенностью в том, что жизнь на самом деле прекрасна и удивительна, и даже если в какие-то моменты она вдруг перестает казаться прекрасной, то обязательно компенсирует этот пробел, удивив так, что волосы дыбом встанут.
   Ощущая сквозь дрему, как чипокус заботливо укрывает меня теплым клетчатым пледом (не моим!), я усилием воли заставил себя угукнуть в микрофон и с чувством выполненного долга погрузился в сладостные сновидения, в которых не было места ни химерам, ни дэвушкам, ни страхам, ни погоням, ни чужим зачарованным городам и только кураторский голос присутствовал с неизменным постоянством, повторяя одно и то же:
   – И-и-и… эх! Пятый, Пятый! Не ценишь своего везения, самородок мой драгоценный… Как же ты мог бездарно пустить псу под хвост такие перспективные кадры? Что толку от твоей смазливой рожи на весь экран, сынок? Ведь на этом месте вполне могла бы быть НАША РЕКЛАМА!