Нурбей Гулиа. Приватная жизнь профессора механики

   Мой магнитофон 'Днепр', который уже долго простаивал без дела, сыграл здесь свою роль. Валерка поставил его под кровать Ваньки-монстра, когда он привёл очередное страшилище с Казанского. Дескать, переодеться надо перед 'прогулкой' и тому подобное. И включил магнитофон на запись на малой скорости, чтобы надольше хватило.
   Через час 'монстр' обычно выпроваживал свою 'пассию', провожая её до автобуса. Мы же перетаскивали магнитофон ко мне в комнату и монтировали одну продолжительную запись. Потом носили магнитофон с этой записью по комнатам, где народ выпивал, и нам за это наливали тоже.
   - Ты моя первая любовь, ты моё первое чувство! - отчётливо можно было разобрать басок Ваньки-монстра.
   - Мм-хррр-мать! - слышался ответ его 'пассии'.
   Народ хохотал до колик. А как-то и сам Ванька-монстр услышал эту запись. Вскоре после этого он переселился в другое общежитие, а потом женился на совсем старой татарке, но и она его бросила. Потом следы его затерялись совсем.
   С Ваньки-монстра мы переключились на местного полусумашедшего по прозвищу 'Фидель Кастро'. У него было ещё одно прозвище, но об этом в своё время. Фидель Кастро ходил в кирзовых сапогах, носил военные френч и брюки, а также большую бороду, отчего и получил своё прозвище. Он часами просиживал в столовой ЦНИИС, беря бесплатно стакан за стаканом несладкого чая. Возьмёт в рот глоток чая и полощет, полощет им зубы, уставившись неподвижным взглядом куда-нибудь в стенку, и потом уже проглотит:
   'Вождю кубинской революции' было под тридцать лет, родом он был из деревни Медведково. В те годы в пяти минутах ходьбы от нашего современного городка была настоящая деревня, с печным отоплением деревянных домов, выгребными ямами и прочими атрибутами деревенской жизни где-то в глубинке. Даже остановка автобуса ?61 у нашего городка по-старинке называлась 'деревня Медведково'.
   Успехом у девок наш Фидель не пользовался по причине слабого ума, хотя он и сочинял стишки. Вот один из них:
   Цветёт сирень, идёт весна,
   и молодёжи не до сна!
 
   Сам слышал, как он его на улице зевакам декламировал.
   И вот Фидель стал присматриваться к деревенским козочкам, причём пользовался он, в отличие от девок, у них успехом. Выдумал он и свою технологию секса с ними, он рассказывал о ней так:
   - Ставишь сапоги на землю носками к себе, а козу-то задними ногами - в голенища, сам наступаешь на носки, чтобы коза-то ножками не сучила, а руками - за рога: До чего ж хорошо, до чего ж хорошо! - эмоционально вспоминал Фидель.
   Но однажды вышел прокол. То ли напугал козу кто-то, то ли очень уж захорошело Фиделю, но 'склещился' он с козой как-то раз. Что там произошло по медицинской линии - не знаю, но расцепиться не могут, как собаки после полового акта. Коза орёт, Фидель матюгается, народ вокруг хохочет. Наконец, вызвали скорую помощь и увезли их, накрыв брезентом. Потом появились-таки опять в деревне и Фидель и коза. Только Фидель с этого дня для жителей деревни утратил своё революционное имя и стал 'Козьим ё:', как бы покультурнее выразиться, 'хахалем', одним словам. Ну, а в городке, где жили люди поинтеллигентней, продолжали его звать Фиделем, хотя новое прозвище знали все.
   А на соседней улице жила дебильная девушка лет двадцати. Не знаю уж точно степени её дебильности - олигофрения ли, или полный идиотизм ли, но телом она была дородна, играла с малыми детьми, всегда была перевозбуждена и громко кричала. И решили мы подарить счастье секса и ей и бедному 'козодою' Фиделю. Инициатором затеи был Серафим.
   Заранее пригласили Фиделя, налили ему стакан и дали подробный инструктаж поведения. Затем конфетами подманили девку и завели её в комнату, где сидел бородатый Фидель, которого она уже должна была знать. Рыбак-то рыбака видит издалека! Разговорили их, тихо вышли из комнаты и заперли дверь. Стоим под дверью, хихикаем, строим догадки.
   Минут через десять в дверь изнутри начали долбать, что коза копытами. Отперли дверь, оттуда с рёвом выбежала девка, а за нею вышел довольный улыбающийся Фидель - он же козий угодник:
   - До чего же хорошо, до чего же хорошо! - не перестовал повторять молодой любовник, уходя, повидимому, в столовую полоскать зубы чаем:
   Мы решили, что из этой парочки, в принципе, вышла бы неплохая советская семья, но уж очень трудна и неблагодарна была бы роль сватов:
   И ещё одна шалость, на сей раз совершенно невинная и ненаказуемая. В ЦНИИСе я подружился с одним бывшим аспирантом, который потом каким-то образом женился на англичанке и уехал за кордон. Имущество своё он распродал, но оставалось у него нечто такое, что и выбрасывать было жалко и продавать опасно. А это 'нечто' было надувной резиновой бабой, нивесть как попавшей из-за кордона к моему другу. Сам хозяин говорил, что его знакомый - дипломат привёз для смеха и подарил ему. Муляж женщины верой-правдой служил ему женой вплоть до законного брака с англичанкой, а теперь надлежало им расстаться. Ну, хозяин и подарил её мне, будучи уверен, что я не разболтаю секрета, по крайней мере, до его отъезда.
   - Дарю, - говорит, - именно тебе, потому, что уверен - ты как джентельмен не будешь над ней издеваться, а используешь по делу, честно и без особого разврату:
   Чтож, я обещал, что особого разврата не будет, сложил бабу, завернул её в куртку и принёс домой. Спросят: откуда - что я скажу? Да и потом пойдёт слух по аспирантуре - ещё выгонят. Поэтому пользовался я моей бабой только когда был уверен, что Вадим ушёл надолго. Кроме уборщицы, никто комнату отпирать не мог. Да и уборщица Маша уже относилась ко мне иначе.
   Должен сказать, что у меня был старый большой пневматический пистолет, которым я иногда забавлялся. Позже я его переделал под однозарядный мелкокалиберный, а ещё позже продал Вадиму. А пока он у меня лежал в тумбе.
   Как-то я забыл его спрятать на ночь, и он остался лежать на моей тумбочке. А тут с утра заходит крикливая Маша и начинает шуровать шваброй по ножкам кроватей. Я лежу, притворяюсь крепко спящим. Маша заметила пистолет, перестала махать шваброй, спрашивает у Вадима, что, дескать, это? Она уважала Вадима, считалась с ним, так как он был уже 'в годах' и не такой охломон, как я. И тут Вадим проявил талант артиста.
   - Тсс, Маша! - он приставил палец к губам, - подойди сюда, тебе лучше знать обо всём, чтобы не проколоться. Как ты думаешь, кто он такой? Почему ему всё с рук сходит? Почему его ЦНИИСовское начальство само сюда подселило? Так знай, что он - оперативный сотрудник КГБ, капитан, но в штатском. Он слушает, кто что говорит и записывает. Магнитофон у него видела? То-то же! А вчера он ночью с задания пришёл, уставший, говорит, что пару шпионов пристрелить пришлось. Почистил, смазал пистолет, и вот забыл на тумбочке. Принял снотворное, так до полудня спать будет. Ты Маша, по утрам лучше дёргай за дверь, если открыта - заходи, убирай, а если заперта, лучше не беспокой его, пусть отдыхает. Чего тебе хорошую работу терять? Вот Володя и Хазрет узнали про всё и тут же смотались. А я - его старый друг, он меня не трогает:
   Спасибо Вадиму, теперь Маша не шваркает шваброй по ножкам кроватей, не заходит утром, пока я сплю, да и здороваться стала совсем по-другому - с поклоном. А я, как ни в чём не бывало, нет, нет, да и спрошу её:
   - Ну, как, Маша, что говорят в конторе? Жрать-то ведь нечего, ничего не купишь в магазинах, не так ли? И сверлю её глазами.
   - Нет, что вы (на 'вы' перешла, подхалимка!), это всё временные трудности, мы властям нашим верим и любим их!
   Да и Вадим остался не в накладе - он тоже любил по утрам поспать.
   Итак, возвращаюсь к моей надувной подруге, которую назвал я ласковым именем 'Муся'. Сперва я пользовался ею просто из любопытства. Надувал её то сильнее, то слабее, исследовал все её явные и скрытые возможности. Надо отдать должное создателям этой прелести - потрудились они наславу и знание вопроса проявили изрядное.
   Теперь продают каких-то надувных уродин - от взгляда на них импотентом можно заделаться. А моя Муся была красавицей - всё было продумано, всё было натурально - ни швов не видно, ни клапанов. Максимум натуральности - каждый пальчик отдельно, кожа - бархатистая, как настоящая. Краски, правда, кое-где пооблезли, на сосках, например. Чувствовалось, что они раньше были коричневыми, а теперь облезли до белизны. Сосал, что ли, их её бывший 'муж'? Ротик приоткрыт чуть-чуть, не разинут настеж, как у современных чучел. И зубки белые (мягкие, правда!), чуть-чуть виднеются. Глазки полузакрыты, не смотрят нагло прямо в рот! Ну, прямо не кукла, а Мона-Лиза!
   Постепенно я стал чувствовать к Мусе привязанность, разговаривал с ней, а за лето успел даже полюбить её. Да, да, как настоящую женщину. Даже лучше - молчаливую, скромную, покорную, верную! Возвращаясь домой, я тут же нащупывал её в тумбочке. Надувая, придирчиво осматривал её и принюхивался - не прикасался ли к ней кто другой. Понемногу я прекратил заниматься с Мусей излишествами, ну разве только по сильной пьяни. Нежно целовал её после надувания, ласкал, как живую бабу.
   Наступила на меня болезнь, называемая 'пигмалионизмом', по имени скульптора Пигмалиона, влюбишегося в своё создание. Да я уже и на живых-то баб перестал смотреть, быстрее бы домой, к моей родной Мусе. Теперь я понял, почему сейчас таких уродин надувных выпускают - чтобы не влюблялись!
   Чувствую, что крыша моя едет, причём с ускорением. Подарить Мусю другому - никогда! Чтобы её коснулась рука, или (о, ужас!), какая-нибудь другая часть тела чужого человека!
   И решил я её 'убить'. Пусть ни мне, ни другому! А оставаться с ней - тоже невозможно, с ума схожу, в натуре! Надул я её, поцеловал во все любимые места, попросил прощения, и ножом кухонным - пырь, пырь! Муся засвистела, задёргалась, сникла и опала. Я завернул её в газеты, и, озираясь, как натуральный убийца, вынес 'тело' на кухню. Там никого не было, угольная печь пылала.
   'Крематорий!' - грустно улыбнулся я и засунул свёрнутое тельце убитой Муси в дверцу печи. Печь заполыхала, разнёсся запах горелой резины. В моей душе творилось что-то ненормальное - я плакал, как по человеку, а ведь, по сути, горела-то резиновая камера.
   А скульптура Галатеи - не кусок камня ли? А человек - не химические ли элементы, собранные в известной пропорции? Если же главное - душа, то почему она не может быть в статуе, картине, кукле? Так как в то время я был гораздо менее подкован в этих вопросах, чем сейчас, то не нашёл ничего лучшего, чем пойти в магазин, купить бутылку и нажраться - напиться, то есть.
   Магия Муси прошла быстро, но даже сейчас, когда вспоминаю эти 'пырь, пырь!' ножом, этот сист воздуха и полузакрытые, укоризненные глаза Муси, волосы на теле шевелятся.
 
   Неудачные испытания и удачная встреча
 
   К лету ЦНИИСу удалось договориться с Лосиноостровским кирпичным заводом, что был на территории современного района Медведково, об испытаниях на его территории нашего скрепера. Грунт был глинистый, он должен был заполнять ковш толстой 'сливной' стружкой.
   Заказав тягач с трейлером, мы вывезли на полигон скрепер вместе с бульдозером. Выгрузили в 'чистом поле', вернее глиняном карьере, проверили лебёдки, дёрнули разок - маховик крутится, и оставили, прикрыв датчики и провода к ним картонками. К датчикам, а их было не менее двадцати, шли разноцветные тонкие провода, которые с одной стороны припаивались к тоненьким выходным концам датчиков, а с другой стороны - к клеммам крупного разъёма типа 'мама-папа'. Проводки по дороге к центральному пульту сплетались в толстую разноцветную 'косу', на конце которой находилась часть разъёма 'мама'. 'Папа' находился на той части пульта, где были осцилограф, усилитель, перьевые самописцы, и другие приборы. Эту часть мы не привозили, она была в передвижной полевой лаборатории, иначе говоря, в будке специального автомобиля.
   И вот назавтра мы с прибористами и трактористами едем к нашему 'мамонту', чтобы начать его испытания, и видим картину, от которой меня чуть кондратий не хватил. Прежде всего, отсутствовал бульдозер - его, попросту, украли. Бульдозер - дефицитная машина, его могли увезти в область, и там работать, как на своём. Ищи-свищи тогда! Подойдя к скреперу, мы увидели, что толстая разноцветная 'коса' валяется вместе с 'мамой' на земле, вытянутая каким-то паразитом и вандалом из датчиков. Все кропотливо припаянные концы оборваны, и снова припаять к ним ничего нельзя - нужно клеить новые датчики. Одним словом - амба, абзац и т.д., до ханы - конец, одним словом. Конец всем трудам и испытаниям, этим летом, по крайней мере.
   Траурной процессией мы возвращались в ЦНИИС. У Фёдорова аж желваки по скулам заходили от ярости.
   - Сволочи! - мрачно процедил он
   - Кто? - упавшим голосом спросил я, думая, что это и про меня. Я готов был заплакать.
   - Да нет, Нурибей (так меня почему-то называли Фёдоров и Недорезов), не вы, а эти вандалы - сволочи, попались бы они мне:
   - Достукался, горец! - ядовито прошипел мне зам. начальника отделения - 'завхоз' Пшерадовский Казимир Янович, - будем открывать уголовное дельце! Это он пугал меня - я потом узнал, что он был не таким уж вредным мужиком, но 'завхоз' - должность обязывает быть таким, иначе всё разворуют.
   К счастью, бульдозер через неделю нашёлся, его 'похитили' работники кирпичного завода, чтобы выполнить план по глине. А чего машине простаивать без дела? Косу вытянули тоже они, просто из любопытства. Так из любопытства разбойники режут людям животы - посмотреть, что там внутри!
   Наконец без энтузиазма и веселья, мы перетащили скрепер с бульдозером обратно на Опытный завод для доработки, но никто не горел желанием её начинать. К тому же пошли затяжные дожди, так и перешедшие в снег. Скрепер был брошен на дворе завода, и о нём забыли.
   - Придётся, Нурибей, осень и зиму затратить на теорию, - успокоил меня Фёдоров, - а весной начнём снова шевелиться со скрепером.
   И я взялся за теорию. Я ходил в Государственную публичную научно-техническую библиотеку (ГПНТБ), что на Кузнецком мосту. Там был свободный доступ к технической литературе и я, по примеру великого Эдисона, стал читать книги 'метрами'. Начал с буквы 'А' - авиация, автоматические устройства, автомобили, и так до 'Я' - ядерный реактор и яшма - её отделка, и т.д.
   Я ходил в библиотеку каждое утро, как когда-то в почтовый ящик 66, и просматривал, отрывочно конспектируя, почти по четверти метра книг ежедневно. Учитывая, что общая длина полок свободного доступа была около пятидесяти метров, и что некоторые книги я всё-таки пропускал, к весне я стал совершенно иным человеком в плане технической эрудиции.
   На этом чтении 'метрами' я, наверное, и надорвал свою память, которой сейчас нет совершенно - я каждый раз забываю номер своего домашнего телефона, не говоря уже о мобильнике (не понимаю даже, как его вообще можно запомнить!).
   Но тогда я стал настоящей ходячей технической энциклопедией. Скажу больше - если кто-нибудь думает, что читать метрами - это скучно, то он здорово ошибается. Скучно изучать, допустим, один и тот же предмет постоянно. А, изучив авиацию, перейти к автоматике, а затем к автомобилям - это же здорово! Каждый день - несколько новых тем, причём, начиная каждую, узнаёшь каким же ты был невеждой в этом вопросе ещё вчера! Всем молодым людям советую читать книги метрами, заручившись знакомством в какой-нибудь хорошей библиотеке. Результатом будете довольны! В частности, именно в этот период я пришёл к идее супермаховика, изобрёл дискретный вариатор и разработал прочностно-энергетический расчёт маховиков, которым горжусь до сих пор.
   Разработал-то я его почти в юности, а сейчас, когда читаю о нём лекцию студентам, повторяя её каждый год уже более трети века, регулярно сбиваюсь и начинаю рыться в конспектах. Сердобольные студенты подсказывают мне вывод формул и участливо ругают 'учёного гуся', создавшего такие трудные выводы. Только к экзаменам, узнав из учебника, кто был этим 'учёным гусем', удивляются, как можно забыть собственные же выводы.
   - Попейте с моё! - так и хочется ответить им, но я всё ссылаюсь на возраст.
   Не повезло мне этим летом в испытаниях - повезло в любви. Возвращаясь из библиотеки, я встретился в самом центре Москвы - на Кузнецком мосту, с яркой и бросающейся в глаза девушкой. Она была в брючках, почти мужском пиджаке с галстуком, небрежно повязанном на тонкой шейке, берете, нахлобученом на бок. Она на ходу ела мороженое, держа его в одной руке, а в другой - достаточно тяжёлый портфель. Мороженое капало, и девушка едва уворачивалась, чтоб не запачкать костюм.
   - Can I help you? ('Могу я помочь вам?') - желая показаться джентельменом, высказал я, а мне в ответ посыпался целый каскад английских фраз, и девушка передала мне свой портфель. Оказывается, я напоролся на преподавательницу английского языка с филологического факультета (филфака) МГУ, что на Моховой. И хотел поразить её моей английской фразой!
   Она шла как раз на работу, и я проводил её. Мы прошли мимо Большого театра, перешли Пушкинскую (Б.Дмитровку), затем Горького (Тверскую), вышли на Манежную площадь, на Моховую, и оказались у филфака. Я спросил, наконец, у девушки, как её зовут, а она вытянула ко мне шею, сделала страшные глаза и сказала:
   - Царица Тамара! - после чего взяла у меня портфель и исчезла за дверьми здания. Ни телефона, ни встречи!
   - Ну, ничего, - думаю я, - если она идёт к занятиям, то в это же время я её встречу, если не завтра, то, по крайней мере, ровно через неделю.
   Вызывающий внешний вид, свобода поведения, английский с оттенком 'американизмов' - да ещё в начале 60-х годов - всё это поразило меня. И имя Тамара. Какая-то новая музыка этого имени затронула мне душу. Когда посторонняя женщина Тамара - наш управдом в Тбилиси, например, это одно. А когда твоя новая знакомая - Тамара, да ещё царица - это 'совсем другая разница'! Итак, сегодня вечером я выпью за знакомство с Тамарой!
 
   Роковой клуб мукомола
 
   Однако, сколько я ни просиживал на скамеечке в скверике у входа в здание филфака, Тамару я никак не мог подловить. А заходить внутрь, и расспрашивать мне было неудобно - ни фамилии её не знаю, ни должности. Настроение - аховое.
   Шёл апрель - пора любви, а с женским вопросом у меня полный аут. Поэтому мы с моим другом Володей Ломовым решили искать что-нибудь попроще и зачастили на танцплощадку в парке у станции Лосиноостровская, а попросту - Лосинке. Танцоры мы с Володей были неважные, поэтому в основном кадрили подруг у входа на танцплощадку, периодически бегая к магазину за настроением. Как-то нам подвезло, и мы познакомились с двумя подругами - Мариной и Милой, которым, как нам показалось, тоже было 'уж замуж невтерпёж'. Бутылка прибавила нам всем энтузиазма, и вот мы уже мчим на родной 'трехвагонке' в нашу Пожарку. Дело в том, что мои соседи по комнате разъехались по своим домам на майские праздники, и помещение было свободно. Мы забежали по дороге в магазин и скоро набрались до приличной кондиции. Дальнейшее я помню плохо, но вспоминаю, что Володя выбрал Милу, а я - Марину, мы о чем-то горячо поспорили и Марина почему-то ткнула моим же ножом меня:туда, одним словом в причинное место. Зачем она это сделала - не помню, наверное, я брал ее 'на слабо' - ткнет или побоится. Вот и не побоялась, правда ранку продырявила махонькую. Залили йодом и продолжили пьянку. Мила вскоре забрала с собой Володю, и мы остались одни.
   Как ночь провели - могу только догадываться. Ранка кровоточила, говоря по медицински, болевой синдром не дал особенно сосредоточиться на сексе. Заснули только под утро, но крепко. А затем решили продолжить встречу уже у Марины, где-то в Подлипках. Еле добрались - сперва на 'трехвагонке' до Лосинки, а затем с пересадкой в Мытищах - до Подлипок. Зашли в какой-то барак типа общежития, не успели распить и бутылки, как ввалились местные ребята, и пошла свалка. Обиднее всего то, что меня же и избили, видимо, сломали ребро, и меня же забрала местная, кажется станционная милиция. Я, наверное, возражал, и они добавили мне тумаков. Я только и кричал, чтобы по ребрам не били. Ночь я просидел в КПЗ, а утром меня отпустили, слава Богу, без последствий, а то могли бы выгнать из аспирантуры. Несколько дней, я то лежал, то ходил перетянутый полотенцем - болел правый бок. К врачу так и не обратился - недосуг было. Хотелось любви и мы с Володей, которого, оказывается, 'бортанула' его Мила, решили добиваться этой любви всеми силами.
   И вот мы как-то вечером, разгуливая близ нашего родного Ярославского вокзала и периодически выпивая портвейн в закоулках, попали под дождь. Дождь был холодный и противный, и мы, взяв ещё бутылку, нашли спасение в клубе работников мукомольной промышленности, или чего-то вроде этого, а в народе - просто клубе мукомола. В кинозале клуба шёл какой-то мультфильм и мы, купив дешёвые билеты, сели на свои места в полупустом зале и продолжали попивать портвейн из горлышка под мельтешение мультперсонажей.
   Вдруг, откуда не возьмись (судьба, наверное!), на стул впереди Володи, в темноте села некая опоздавшая полная девушка в сером плаще. А Володя-то успел вытянуть ноги и положить их на передний стул, так что девушка села, как раз на ноги Володи, хотя места рядом и были свободны. Крики и ругань Володи заглушили блекотанье мультипликационных зайцев и уточек, девушка пыталась отвечать, но на другое место не переходила. В результате, совершенно пьяного Володю вывели работники клуба, а я, притаившись, остался и просидел до конца фильма.
   Дождь на улице прошёл и, выйдя наружу, я тотчас же отыскал полную девушку в сером плаще, из-за которой вывели моего друга. Догнав её, я вступил в разговор.
   - Девушка, вот из-за вас моего друга выгнали из зала, а он так хотел посмотреть этот фильм!
   - А пусть он ноги на чужие места не протягивает, мультфильм, ему, видите ли, посмотреть надо! Место для выпивки искал и всё! А я от дождя спасалась:
   Так, слово за слово, мы познакомились. Жила девушка рядом, в большом доме на Верхне-Красносельской улице. За время, пока я провожал её до дома, она беспрерывно разговаривала, почти не давая мне вставить слова. Похожа она была на совушку - круглое лицо, большие круглые очень светлые глаза, светлые волосы, комплекция - полноватая. Сказала, что работает замом главного бухгалтера где-то на заводе, хорошо зарабатывает, незамужем, и если у меня к ней серьёзные намерения, то мы можем начать встречаться. И зовут её Аней.
   Я всё напрашивался к ней в гости, но Аня подобные претензии пресекла, заявив, что мы ещё недостаточно знакомы для таких визитов на ночь. Но телефон оставила.
   Домой я возвращался по шпалам, так как последняя трёхвагонка уже ушла. Дождь возобновился, я пришёл в общежитие поздно и весь промокший, чем вызвал ворчание уже спавшего соседа Вадима. Я понял, что познакомился с Аней зря, так как она мне не понравилась, и я решил найти Тамару во что бы то ни стало. Поэтому стал предлагать кандидатуру Ани (за бутылку, конечно!) прежде всего, Вадиму, у которого 'дамы' не было. Но он, узнав, что Аня очень разговорчива, знакомиться отказался. Но Володя Ломов, которому я предложил это знакомство, тут же согласился.
   - Вот, а вот я, и врежу ей, значит, за то, что она ноги мне отдавила! - оживился Володя, - а что разговорчивая, то это вот, надо, значит, чтобы её слушали, а я слушать-то, значит, и не буду! Замуж хочет - вот сучка, надо же, и получает хорошо - вот здорово! Женюсь и всё! - громко рассуждал Володя. - Танька со мной, значит, разводится, сучка. Она ещё увидит, как жить без мужа, - Володя явно нервничал.
   Я внимательно посмотрел на него, вспомнил Таню с её соблазнительными формами, и сообразил, что такая перспектива мне на руку. Я замечал заинтересованные взгляды Тани, обращённые на меня во время случайных встреч, и понял, что не будь у неё мужа - моего друга, между нами могли бы завязаться тёплые отношения.
   Володя этим же вечером при мне позвонил Ане, напомнил ей, что с ней говорит 'а вот, человек с отдавленными ею же, понимаешь, ногами:', что я заболел, и, передав ему телефон Ани, попросил развлечь её на время моей болезни. Аня сразу же согласилась на встречу ('вот сучка!' - отвернувшись от трубки, комментировал мне её поведение Володя), он приоделся и пошёл к ней, а домой на ночь уже не вернулся.
   А назавтра он сообщил мне, что в первый же вечер предложил руку и сердце Ане. И остался на ночь, как жених.
   - Она богата, как тысяча чертей, понимаешь, - делился со мной Володя, - нет, если ты жалеешь, что передал её мне - бери обратно. А так - вот Танька, я вижу, что она тебе нравится, можешь подменить меня - не обижусь! Всё равно скоро развод!
   - И Аня так быстро согласилась? - удивился я, - она же тебя не знает совсем?
   - А чем я плох? - улыбался Володя, - и собой хорош, и вот, опять же, кандидат наук:
   Но 'кандидатство' его с треском провалилось. Как-то при очередной пьянке в присутствии дяди Симы, я спросил у Володи какой-то специфический вопрос по тепловозам - по их электроприводу. Я увидел, как дядя Сима пытался перевести разговор в другое русло, но Володя успел ответить:
   - А вот, если рогалики-то опустить, почему бы и нет:
   - Какие рогалики, ты что - пантограф имеешь в виду? - изумлённо переспросил я.
   - Да, а вот у нас - специалистов, он попросту рогаликом называется, - бормотал Володя.
   - Какой рогалик у тепловоза, ты что рехнулся? - возмутился я, - у тепловоза свой двигатель, он не питается от сети!
   Серафим скорчил гримасу и принялся выталкивать Володю в дверь. Но я не отставал:
   - Погоди, погоди, ты же автор учебника по тепловозам, кандидат наук!
   Володя, приговаривая только: 'А вот!' - вылетел в дверь, а я возмущённо спросил у дяди Симы: