Страница:
И вот я, с тяжёлыми воспоминаниями о ВНИИСтройдормаше, поднимаюсь по винтовой лестнице в кабинет Сергея Михайловича Борисова - начальника отдела экскаваторов. И вместо глухого крючкотвора в огромных очках на носу бабы-Яги, меня приветствует высокий красивый человек славянской внешности с огромными серо-голубыми глазами. Сергей Михайлович, пристально всматриваясь в меня, ещё юношу-аспиранта, как будто чувствовал, что лет через тридцать я стану его преемником совсем в другом месте и на другой должности. Лет десять ещё мы будем ближайшими сотрудниками и хорошими друзьями, а через сорок лет я поцелую его в лоб, провожая в вечность. Но тогда Сергей Михайлович был в расцвете сил и творчества; он уверенно объявил мне, что ему нравится моё изобретение и он даст на него положительный отзыв.
- Только одно мне непонятно, - удивлялся Борисов, - почему вы назвали своё изобретение 'мезан-привод'? Что вообще означает это 'мезан'?
Я отвечал, что и для меня это название в новинку, и его придумали эксперты Комитета по изобретениям.
А объяснялось всё по-русски просто. Буквы 'З' и 'Х' на машинке, да и на клавиатуре компьютеров, стоят рядом, и машинистки их часто путают. Однажды я вручил некому начальнику письмо, адресованное 'хам. директора', за что этот 'хам' чуть не спустил меня с лестницы. Видел я и письмо в Горисполком города Орехово-Зуево, где буква 'З' также была заменена на 'Х'.
Так вот, оказывается, эксперты назвали моё изобретение 'Механ-привод', что должно было означать, повидимому, 'механический привод', а вышел этот загадочный 'мезан', напоминающий какой-то французский автомобиль.
Получив авторское свидетельство на вариатор, я разыскал 'главного' учёного по автомобилям - профессора Бориса Семёновича Фалькевича, бывшего в то время заведующим кафедрой 'Автомобили' в Московском автомеханическом институте. Добившись аудиенции у известного учёного, я показал ему схему 'мезан-привода' и даже маленькую модель, которую я успел изготовить.
- Изъящное решение! - констатировал Борис Семёнович и послал меня: нет, всего лишь на Ликинский автобусный завод, заключить договор на разработку вариатора для городского автобуса. Вместе со мной он послал туда молодого ассистента своей кафедры - Георгия Константиновича Мирзоева - будущего Главного Конструктора Волжского автозавода. Я понял, что Фалькевич видел меня после защиты диссертации преподавателем на своей кафедре.
И кто знает, как сложилась бы моя судьба, если бы академик Тициан Трили не встретился бы со своим, как оказалось, другом - Борисом Фалькевичем, а тот не рассказал бы ему обо мне и моём изобретении. Трили, оказывается, уже слышал о моей 'феноменальной' изобретательности от небезызвестного Геракла Маникашвили и запланировал 'иметь' меня у себя в институте.
И вот расстроенный Борис Семёнович рассказывает при встрече мне, что академик Тициан Трили, узнав о том, что мы сотрудничаем, задал ему риторический вопрос, переданный мне буквально:
- Почему сей молодой человек, должен работать у тебя, а не у меня? У тебя в Москве и без него много талантливой молодёжи!
Смущённый Борис Семёнович поведал мне, что академик Трили - очень влиятельный человек, да и его близкий друг. Отказать ему профессор Фалькевич не мог. Так я, как какой-нибудь скакун или борзой пёс, был передан от одного 'феодала' другому. Тем более позже, когда Маникашвили устроил мне встречу с Трили в его кабинете визе-президента АН Грузинской ССР, я увидел очень симпатичного, спортивного человека, лет пятидесяти, непохожего на всех этих Самсончиков и Гераклов. Чуствовалось, что он и на своём посту близок к науке, знает о том, что его институту пора менять стиль работы и руководство, да вот всё 'руки не доходят'. Вот переизберут его с этой должности, тогда:
А что 'тогда', я так и не успел узнать, потому, что из смежной комнаты вдруг быстрой походкой вышел человек, появление которого заставило Тициана, да и меня, конечно, встать навытяжку. Этим человеком оказался Президент Академии, великий учёный-математик Николай Иванович Мусхелишвили. Я впервые в жизни увидел живого классика, равного, пожалуй, Ляпунову, Остроградскому или Гамильтону по значимости.
Классик был в помятом костюме с помятым же галстуком на боку, и растёгнутыми верхними пуговицами рубашки. Рассказывали, что он был так рассеян, что однажды появился на работе в двух галстуках сразу.
- Батоно Нико, - сказал Тициан, когда Президент передал ему стопку каких-то бумаг, - хочу представить вам молодого учёного Нурбея Гулиа, которого думаю взять к себе на работу.
- Гулиа, Гулиа, - повторил классик, пожимая мне руку, - да это же писатели!
- Да, батоно Нико, - подтвердил Трили, - это его дед и дядя писатели, я их хорошо знаю, но сам он - учёный, причём в моей области знаний. Сейчас он учится в аспирантуре в Москве, должен скоро защититься, а затем приедет на родину - в Грузию!
- Это хорошо, - скороговоркой подтвердил батоно Нико, - хорошо, когда из Москвы - на родину, вообще - из Москвы - это хорошо! - и ретировался в свою комнату.
Мы с Тицианом сели. Я достал статью, где писал о перспективных автомобильных проблемах, тех, о чём я рассказывал выше. Авторами были записаны академик Трили и я. Тициан внимательно прочёл статью, а потом, вычеркнув мою фамилию, написал: 'профессор Б.С. Фалькевич'. Улыбнувшись, он сказал мне фразу, которую я хорошо запомнил:
- Лучше - одной статьёй меньше, а одним другом больше!
Статья в рекордные сроки была опубликована в самом солидном журнале Академии Наук СССР.
Разбитая дверь
Я обещал потратить своё свободное время на борьбу с Мазиной и должен был выполнить своё обещание. Но всё, почти как у Тициана Трили, 'руки не доходили'. Но, наконец, дошли. И всё благодаря Васе Жижикину.
Пока не началась знаменитая на весь городок моя свара с Мазиной, я тратил свободное время на всякие пустяки, шуточки. После каждой выпивки наш 'татарин' Саид Асадуллин показывал в общежитии номер, который, по его словам, исполнял в мире он один. Каждому, кто его исполнит, татарин обещал бутылку водки. Номер заключался в том, что Саид брал в руки ремень по ширине плеч, и перепрыгивал обеими ногами через этот ремень, согнувшись в три погибели и подсовывая ремень себе под ноги. Это только выглядит легко, а попробуйте сами! Самый здоровый из соседей - Мотя, и тот падал носом, когда пробовал, а Жижкин даже и не пытался.
Желая выиграть у Саида, я начал тренироваться, падал, вставал и постигал мастерство.
- Почему татарин может, а я с моими ногами штангиста - нет? Не бывать такому - решил я, - и научился прыгать. Причём не только вперёд, а что гораздо труднее - и назад.
И в очередной раз, когда Саид заявил, что только он, единственный татарин на свете, может перепрыгнуть через пояс, я 'разозлился' и сказал:
- Гони бутылку, сейчас я буду прыгать!
- Гани бутылк, гани бутылк! Ты прыгни наперёд, а я - гани бутылк!
Я лениво взял в руки пояс и легко перепрыгнул через него несколько раз вперёд, а потом и назад. Все ахнули. Саид, мгновенно отрезвев, погнал в магазин за бутылкой. Мы весело выпили, но показалось мало. Я и говорю уже подвыпившиму Саиду:
- Татарин, а хочешь меняться - ты ставишь ещё одну бутылку водки, а я - бутылку десятилетнего коньяка из Тбилиси!
Саид смекнул, что эта сделка выгодная, но всё-таки потребовал:
- Покажи!
- Ты что, своим не веришь, не поставлю - ты можешь свою бутылку и не открывать: и т.д. и т.п.
Татарин побежал ещё за одной бутылкой, а я открыл подарочный набор 'Охотничий', который привёз из Тбилиси. Там были три маленькие бутылочки по 25 миллилитров (грамм) 10-летнего коньяка - точные копии обычных бутылок. Я достал одну из них, поставил на стол, и мы стали ждать прихода Саида. Тот забежал с бутылкой и уставился на это 'чудо' на столе.
- Это не бутылк! - только и сказал он.
- А что это - чашк, банк или кружк? - это и есть бутылк, только маленький, а размеры мы и не оговаривали! - убеждал я Саида. Ко мне присоединились и соседи, которые тоже убеждали Саида: 'Это бутылк, настоящий бутылк!'
Добрый татарин не выдержал - открыл бутылку и разлил водку по стаканам. Для запаха мы добавили в каждый стакан по напёрстку коньяка, а красивую бутылочку Саид запрятал себе в тумбочку.
- Чтобы помнил, как меня надули! - смеясь, сказал он.
Назавтра выпить уже было нечего, я и вечером проглотил вторую бутылочку коньяка. А потом шальная мысль пришла мне в голову. Я втихую поставил эту пустую бутылочку рядом с первой в тумбочку Саида. А вскоре появился и слегка выпивший Саид.
- Как ты меня вчера надул со своей бутылочкой коньяка! - вспомнил Саид.
- Может и надул, но если быть честными, то бутылок коньяка было две! - убеждённо сказал я.
- Один, один! - настаивал Саид, ища поддержку у соседей. Но они только воротили носы, не понимая, чью сторону выгоднее принимать.
- Давай спорить на бутылку водки - предложил я, - что бутылок коньяка было две!
- Давай! - вдруг согласился Саид, - я знаю, как доказать. Я спрятал пустой бутылк в тумбочка!
Саид открыл тумбочку и достал: две пустые бутылки из-под коньяка. Жаль, что я не сфотографировал выражение лица Саида. Станиславский сказал бы, что это мимика 'высшей степени удивления'. Не меньшее удивление было и на лицах у соседей - они же видели вчера, что Саид прятал в тумбочку одну пустую бутылку. Но им маячила выпивка 'на халяву', и они признали, что бутылки было две.
Саид побежал за водкой:
Назавтра я выпил последнюю бутылку коньяка, а пустую, конечно же, сунул опять в тумбочку Саида. И когда вечером подвыпивший Саид пришёл домой, я сразу 'взял быка за рога'.
- Ну, Саид, значит, выпили мы с тобой мои три бутылки коньяка:
- Что? - перебил Саид, - какой три бутылк? - и он быстро открыл тумбочку, где красовались живописной группкой три цветастые бутылочки.
- Сволочи! - возопил Саид, - надули меня всё-таки!
- А вы, - он кивнул на соседей, - вместо того, чтобы сосед помогай, этот жулик, - и он показал на меня, - помогай!
Хороший, добрый и бесхитростный парень был Саид. Был, потому, что нет уже его.
Он получил квартиру в новом 'спальном' районе, где все дома одинаковые. Приходит выпивший, как ему показалось, к себе домой, пытается открыть дверь. А оттуда выходят жильцы и прогоняют его. Саид сидит на лестнице, соображает, осматривает дом - вроде его, и снова начинает рваться в квартиру. Теперь уже жильцы накостыляли ему бока, и Саид вышел наружу. Сел на крыльцо, а дело было зимой, и замёрз там. А дом его был рядом, как две капли воды похожий на тот злосчастный, куда рвался Саид:
Теперь о Жижкине, который и инициировал мою обещанную свару с Мазиной. Вёл себя он нагло - заходил в мою комнату, пользовался моей электробритвой, и что хуже всего, выливал после этого на себя мой одеколон. Лукьяныч мне донёс на его безобразное поведение. Я и заменил одеколон во флаконе на уксусную эссенцию, которой клеил магнитофонную плёнку, а одеколон залил во флакон из-под эссенции.
- Видишь, Лукьяныч, - предупредил я его, - это эссенция, смотри, не обожгись ненароком!
И вот утром снова заходит наглый Жижкин и бреется моей бритвой. Хитрый Лукьяныч молчит. Но когда Вася налил полную ладонь эссенции вместо одеколона, Лукьяныч не выдержал:
- Сенсация, Вася, это - сенсация! - крикнул он, перепутав незнакомое слово - 'эссенция', на столь же непонятное - 'сенсация'.
И тут, действительно, произошла сенсация. Вася плеснул полную ладонь эссенции себе в лицо и успел растереть, полагая, что это жжёт одеколон. А потом, когда понял подмену, стал бегать по квартире с криком и пытаться смыть едкую жидкость. Но вода, как на грех, не шла из крана (и такое бывало подчас!), и наш Вася обливался из чайников на плите, вытирался полотенцами, а Лукьяныч не переставал вопить: 'Сенсация, сенсация!'.
Наконец, разобрались, где сенсация, а где эссенция, а Вася неделю ходил с обожжёнными щеками и шеей.
- - Не будет больше чужого добра трогать! - резюмировал Лукьяныч.
- Но Жижкин продолжал вести себя непослушно. Привёл он как-то (первый раз, между прочим!) бабу, и стал требовать, чтобы я открыл ему запасную комнатку. А бутылку, положенную при этом, ставить отказался. Ну, я не открыл дверь, разумеется, и ушёл спать к Тане. Тогда он спьяну из последних своих силёнок, раздолбал ногами дверь. Замок вылетел, пломба сорвалась, но он вошёл в помещение. Положил туда свою даму (не иначе, как с вокзала привёл!), припер раздолбанную дверь снаружи шкафом, а сам, сдуру, пошёл спать на свою койку. Целомудренным, идиот, оказался. А утром - отпустил бабу спозаранку, чтобы Мазина не застала. Ушла баба от мужика недееспособного, но 'подарок' оставила. Фикуса, как у Фёдора, там не оказалось, и она сходила на газетку, свернула её и положила в шкаф.
Утром Вася осознает, что наделал, и в истерику:
- Всё! О, я - дурак, выгонят сейчас меня из общежития, что делать?
А тут - уборщица Маша со шваброй. Увидила разбитую дверь, унюхала 'подарок' в шкафу - и к Мазиной. Я пришёл, когда уже разбирательство шло полным ходом. Вася стоял с 'подарком' в руках и плакал:
- Татьяна Павловна, я пьяный был, перепутал свою комнату с этой!
- А шкаф с толчком тоже спьяну перепутал, математик! - кричала Мазина. - Сейчас соберу комиссию, будем акт составлять! И с этими словами Мазина покинула помещение.
- Вася, - говорю я ему, - поди, утопи подарок в толчке, или по-культурному, в унитазе, и у меня будет к тебе предложение!
Жаль мне стало ничтожного Васю, а ещё больше хотелось досадить Мазиной. Вася выслушал предложение и пулей помчался в магазин за бутылкой.
Я зашёл на Опытный завод (три минуты хода), взял белой нитрокраски, кисть и дюжину мелких гвоздей. Собрал разломанную в области замка дверь на гвозди и выкрасил всю дверь нитрокраской. Велел открыть все окна, и через десять минут от запаха ацетона не осталось и следа. Дверь была как новая, вернее, как старая - до поломки. Затем я снова восстановил пластилиновую пломбу и припечатал её, как обычно, пробкой от бутылки, что принёс Жижкин.
А часов в 11, когда Мазина привела комиссию, дверь была в полном порядке. Мы - Лукьяныч, Саид (который сегодня работал в вечер), Жижкин и я, поздоровались с Мазиной, и с интересом стали наблюдать за поведением комиссии.
- Что-нибудь потеряли Татьяна Павловна? - ехидно спросил я.
- Где дверь? - не найдя ничего умнее, грозно спросила Мазина у Жижкина.
- Вот она! - робко ответил Вася, глядя бесстыжими глазами прямо в лицо грозной 'комендантше'.
- Но она была разнесена в клочья! И дерьмо - в шкафу!
- Какие клочья, какое дерьмо? - выдвинулся вперёд Лукьяныч, - ты, Мазина, наверное, перепила с вечера! Я - пожилой человек, участник войны, старший здесь по годам, и такое слышать не хочу! - завёлся Лукьяныч, обращаясь к комиссии. Эту Мазину, наверное, пора в Кащенку забирать, может у неё белая горячка! Не нужно нам такой дурной комендантши! - заключил Лукьяныч и вытер руки о подол френча.
- Ну, мы пойдём отсюда, - заключил председатель комиссии, - а вы, Татьяна Павловна, займитесь своими делами, пожалуйста!
Мы заперли за гостями дверь, и я высказал гениальную мысль:
- Мы выберем Лукьяныча 'руководителем общежития', а самому общежитию присвоим гордое имя Дм. Рябоконя - участника войны, незаметного её героя, защитника интересов трудящихся и жильцов общежития! И пусть тогда Мазина сюда сунется! Кто - за? Кто - против? Единогласно!
Грандиозная свара с Мазиной
Война Мазиной была объявлена. Вечером мы созвали полное собрание жильцов общежития и составили протокол. Он гласил:
Собрание жильцов общежития по улице Вересковой 23 кв.1 - постановляет:
1. Перейти на самоуправление общежития и избрать старшим (руководителем общежития), полномочным представлять общежитие перед административно-хозяйственной службой ЦНИИС, тов. Рябоконя Дмитрия Лукьяновича, 1900 г. рождения, пенсионера.
2. Учитывая большие заслуги тов. Рябоконя Д.Л. в деле становления благоустройства и быта общежития, а также его героическое участие в ВОВ и послевоенном строительстве социализма в нашей стране, присвоить поименованному общежитию имя Дм. Рябоконя, и впредь именовать его: 'Мужское общежитие ЦНИИС им. Дм. Рябоконя'.
3.Установить доску с соответствующей записью на дверях при входе в общежитие.
4. Считать нецелесообразным участие коменданта общежитий ЦНИИС тов. Мазиной Т.П. в управлении делами мужского общежития ЦНИИС им. Дм. Рябоконя.
Председатель собрания Дм. Рябоконь.
Секретарь С. Асадуллин.
Я отпечатал протокол на своей пишущей машинке 'Москва' в трёх экземплярах, один из которых отнесли в канцелярию зам. директора по АХЧ - Чусова, а другой подшили в дела общежития - в отдельную папку. Третий я взял себе на память, и он сейчас лежит передо мной.
Я немедленно подобрал на Опытном заводе латунную доску приличного размера и бормашиной выгравировал на ней: 'Мужское общежитие им. Дм. Рябоконя'. Огромными винтами с гайками мы навечно прикрутили доску к входной двери и забили резьбу, чтобы развинтить было невозможно. Заодно сменили замок в двери, и Маша теперь вынуждена была звонить, когда шла убирать к нам.
Мазина была в бешенстве, она пыталась поцарапать гвоздём нашу латунную доску, но Лукьяныч пригрозил ей уголовным делом за порчу имущества. Её ознакомили с протоколом собрания жильцов и сказали, что копия протокола находится в делах канцелярии АХЧ.
- Рабочие постановили, что в твоих услугах, Мазина, мы больше не нуждаемся. А у нас, Мазина, в стране власть рабочих. Маша будет нам убирать и приносить бельё, а ты, Мазина, нам и даром не нужна! - строго сказал ей герой войны и труда Дм. Рябоконь и захлопнул перед ней дверь.
Примерно через неделю пришла комиссия из трёх женщин, наверное, из АХЧ ЦНИИС. Вежливо поздоровавшись, они попросили разрешения поговорить с Дм. Рябоконем. Лукьяныч вытер руки о подол френча, надел фуражку без кокарды, и за руку поздоровался с каждой из женщин.
Мы сели у нас в комнате, и я поставил перед собой машинку.
- А это что? - удивилась одна из женщин.
- А это я буду вести протокол, ведь вы, чай, не на чай пришли? - скаламбурил я.
Дамы посерьёзнели.
- Это мой секретарь, - пояснил Лукьяныч, - я ему поручил вести дела общежития. Он - учёный, почти профессор, его на мякине не проведёшь! - хихикнул наш руководитель общежития.
- Не считаете ли вы, Дмитрий Лукьяныч, что называть общежитие вашим именем - это несколько нескромно? - начала одна из женщин.
- Очень даже скромно! - уверенно отвечал Лукьяныч, - я - участник войны, ветеран, я кровь проливал за вас, а потом строил Москву - тоже для вас. Вот вы все в квартирах живёте, а я - не взял, хотя и предлагали. Я с рабочими хочу жить, я - очень скромный человек!
- Дмитрий Лукьяныч - это образец советского человека, с которого мы должны строить свою жизнь. Вся его жизнь была отдана служению рабочим, простым советским людям. Поэтому он и заслужил ту честь, о которой вы говорите, - пояснил я. - Да и потом, велика ли честь - в общежитии-то всего пять человек живут, и все они беззаветно преданы своему руководителю. Включая его самого!
- Товарищ Рябоконь, но ведь именами живых не принято ничего называть! Вот умрёте - и пусть вашим именем и называют! - продолжила другая дама.
Лукьяныч панически боялся смерти и поднял крик: - Ты что это говоришь такое, ты что, с ума сошла, что ли? Ты хочешь, чтобы я умер? - смотрите, люди добрые, что эта ведьма сказала! Тебя Гитлер, что ли, послал сюда, он тоже хотел меня убить, но не вышло!
Лукьяныч состроил кукиш и сунул даме под нос. - Накося, выкуси!
Взбешённый Лукьяныч вскочил и вышел из комнаты.
- Зачем вы взволновали старого больного фронтовика (чуть не добавил 'и полицая'!), - усовестил я даму, задавшую вопрос. А отвечу я вам так, - как называется школа, что по дороге в деревню Медведково? Имени Гагарина? Но Гагарин ведь - жив и здравствует! Называть ещё примеры?
Комиссия встала и стала собираться, Лукьяныч из кухни попросил их не приходить больше, или, если придут, то задавать вопросы поумнее.
Я понял, что это - проделки Мазиной. Но и я не оставался в долгу. Жила моя врагиня неподалёку на третьем этаже пятиэтажной хрущёвки. Я разузнал номер её дома, квартиры, и распечатал штук 50 коротких объявлений:
'Куплю дорого собаку дворовой породы для охраны участка. Приводить по адресу: (адрес Мазиной с указанием этажа и квартиры)'.
Объявления я расклеил возле магазинов и забегаловок. И десятки ханыг бросились отлавливать бродячих собак, чтобы отнести их к Мазиной, - вдруг на бутылку перепадёт! Ханыг, разумеется, гнали, но собак они уже обратно не вели, а бросали прямо у дверей. Лай, визг и вой брошеных собак был слышен даже в общежитии.
Как-то Лукьяныч купил за рубль у какого-то несостоявшегося пьяного художника копию картины 'Даная' Рембранта. Картина была незакончена, но сама 'Даная' вышла наславу - если до этого не был импотентом, то, посмотрев на эту 'Данаю' - станешь обязательно. То ли у Лукьяныча вкус был особый, то ли он чрезмерно любил полных женщин, но он не уставал нахваливать свою 'Данаю'.
- Ой, ты только посмотри, какая баба красивая, полная! А сиськи-то, сиськи - красота-то какая, что твои арбузы!
Лукьяныч огромными гвоздями прибил картину над своей кроватью. Придя утром, Маша, буквально, ошалела от этой картины.
- Ты, Митя, умом рехнулся, наверное, что это за уроду повесил? - укоряла она его.
- Ты, Маша темнота - двенадцать часов ночи. Ты, видать, и школу не кончила! (сам Лукьяныч успел закончить только три класса сельской школы). - Вот рабочий, - Лукьяныч указал на меня, - среднее образование имеют, так они говорят, что картину эту нарисовал знаменитый художник Бремрат, ну тот, который Ленина рисовал! Эх, темнота, темнота, а ещё уборщицей у меня в общежитии работаешь! Стыдно!
Маша, видать, донесла Мазиной, что Митя повесил 'фарнографию' на стену, и что лучше её сорвать. И на следующее утро, когда мы открыли дверь Маше, вместе с ней к нам ворвалась Мазина и с поросячим визгом кинулась срывать 'фарнографию'. Рябоконь ещё лежал на койке, так обезумевшая Мазина полезла прямо в сапогах на его постель. Митя, конечно, не преминул облапить её и полезть, по случаю, под юбку. Визг, крик и хохот слышен был, наверное, даже зам. директора по АХЧ тов. Чусову. Поглядев на ликвидацию 'Данаи' бывшей комендантшей Мазиной, я, кажется, понял, почему Мазина не смогла стерпеть существование этой картины, особенно на стене в общежитии.
Дело было в том, что 'Даная' на этой картине была как две капли воды похожа на саму Мазину, разденься она и задери руку. Лицо и фигура - ну точно её! Может быть, Мазина служила натурщицей этому художнику, и это - Мазина, а вовсе не 'Даная'? Но написано было внизу: Рембрандт. Даная.
На следующий день я отправил почтой письмо в газету 'Советский транспортник' - главную газету в нашем городке. На неё заставляли подписываться всех, кто работал в ЦНИИСе, а ещё бесплатно бросали в почтовые ящики. И через неделю в газете появилась статья, вот она лежит передо мной:
'Усердие не по знаниям
Я, Рябоконь Дмитрий Лукьянович, 1900 года рождения, участник ВОВ, пенсионер, являюсь любителем живописи. Отказывая себе во многом, я приобрёл копию картины великого Рембрандта 'Даная' и повесил на стене комнаты в общежитиии, где живу. Но бывший комендант, тов. Мазина Т.П., незаконно ворвавшись в мужское общежитие, и согнав меня, раздетого, с кровати, сорвала и уничтожила картину, обозвав её 'фарнографией' (наверное, имелась в виду 'порнография'). Прошу редакцию пояснить тов. Мазиной, что картина великого художника - не порнография! Ветеран ВОВ и труда - Дм. Рябоконь'.
И далее шло нудное разъяснение какого-то кандидата искусствоведения, что многие не искушённые в искусстве люди, принимают шедевры мирового изобразительного искусства просто за демонстрацию обнажённой натуры: и.т.д. и т.п. Иначе говоря - позор малограмотной темноте и хулиганке Мазиной!
Наутро после появления статьи, Мазина, плача, попросилась войти к нам. Мы открыли дверь, и к нам не вошла, а вползла несчастная, униженная, я бы сказал, 'опущенная' Даная-Мазина. Я даже подставил ей стул, так она была несчастна. Митя вытер 0 подол френча руки, надел фуражку и был готов к бою. Но Мазина обратилась ко мне, на сей раз на 'вы'.
- Я знаю, что Рябоконь неграмотный, он писать не умеет, это всё вы написали! - она протянула мне газету, которую я не взял, - и 'куплю собаку дворовой породы' - тоже ваша затея! Я сдаюсь! - падая на колени и прижав руки с газетой к груди, простонала Мазина. Я не буду больше заходить к вам, творите, что хотите. Пусть будет общежитие имени этого идиота Рябоконя (Лукьяныч привстал, было, но сразу сел обратно - он был поражён поведением Мазиной - ведь она лет двадцать жестоко третировала жителей всех общежитий ЦНИИС!) - это тоже ваша затея! Но не трогайте меня больше, я недооценила вас! Вы - умный и жестокий негодяй!
Я помог Татьяне Павловне встать с колен и усадил её на стул. Бледный Асадуллин принёс ей стакан воды. Испуганный Жижкин лёг в постель и притворился спящим.
- Договорились, договорились, Татьяна Павловна! - быстро согласился я. - Вы помните, как еврейский танк дошёл до Берлина без потерь? Ведь на нём была надпись: 'Не троньте нас - не тронем вас!'. Будем мудрыми, как те евреи, и договоримся не задирать друг друга! Ну как, мир с умным негодяем? - и я протянул Мазиной руку. Она, с ненавистью глядя мне в глаза, прикоснулась к моей руке.
- Только одно мне непонятно, - удивлялся Борисов, - почему вы назвали своё изобретение 'мезан-привод'? Что вообще означает это 'мезан'?
Я отвечал, что и для меня это название в новинку, и его придумали эксперты Комитета по изобретениям.
А объяснялось всё по-русски просто. Буквы 'З' и 'Х' на машинке, да и на клавиатуре компьютеров, стоят рядом, и машинистки их часто путают. Однажды я вручил некому начальнику письмо, адресованное 'хам. директора', за что этот 'хам' чуть не спустил меня с лестницы. Видел я и письмо в Горисполком города Орехово-Зуево, где буква 'З' также была заменена на 'Х'.
Так вот, оказывается, эксперты назвали моё изобретение 'Механ-привод', что должно было означать, повидимому, 'механический привод', а вышел этот загадочный 'мезан', напоминающий какой-то французский автомобиль.
Получив авторское свидетельство на вариатор, я разыскал 'главного' учёного по автомобилям - профессора Бориса Семёновича Фалькевича, бывшего в то время заведующим кафедрой 'Автомобили' в Московском автомеханическом институте. Добившись аудиенции у известного учёного, я показал ему схему 'мезан-привода' и даже маленькую модель, которую я успел изготовить.
- Изъящное решение! - констатировал Борис Семёнович и послал меня: нет, всего лишь на Ликинский автобусный завод, заключить договор на разработку вариатора для городского автобуса. Вместе со мной он послал туда молодого ассистента своей кафедры - Георгия Константиновича Мирзоева - будущего Главного Конструктора Волжского автозавода. Я понял, что Фалькевич видел меня после защиты диссертации преподавателем на своей кафедре.
И кто знает, как сложилась бы моя судьба, если бы академик Тициан Трили не встретился бы со своим, как оказалось, другом - Борисом Фалькевичем, а тот не рассказал бы ему обо мне и моём изобретении. Трили, оказывается, уже слышал о моей 'феноменальной' изобретательности от небезызвестного Геракла Маникашвили и запланировал 'иметь' меня у себя в институте.
И вот расстроенный Борис Семёнович рассказывает при встрече мне, что академик Тициан Трили, узнав о том, что мы сотрудничаем, задал ему риторический вопрос, переданный мне буквально:
- Почему сей молодой человек, должен работать у тебя, а не у меня? У тебя в Москве и без него много талантливой молодёжи!
Смущённый Борис Семёнович поведал мне, что академик Трили - очень влиятельный человек, да и его близкий друг. Отказать ему профессор Фалькевич не мог. Так я, как какой-нибудь скакун или борзой пёс, был передан от одного 'феодала' другому. Тем более позже, когда Маникашвили устроил мне встречу с Трили в его кабинете визе-президента АН Грузинской ССР, я увидел очень симпатичного, спортивного человека, лет пятидесяти, непохожего на всех этих Самсончиков и Гераклов. Чуствовалось, что он и на своём посту близок к науке, знает о том, что его институту пора менять стиль работы и руководство, да вот всё 'руки не доходят'. Вот переизберут его с этой должности, тогда:
А что 'тогда', я так и не успел узнать, потому, что из смежной комнаты вдруг быстрой походкой вышел человек, появление которого заставило Тициана, да и меня, конечно, встать навытяжку. Этим человеком оказался Президент Академии, великий учёный-математик Николай Иванович Мусхелишвили. Я впервые в жизни увидел живого классика, равного, пожалуй, Ляпунову, Остроградскому или Гамильтону по значимости.
Классик был в помятом костюме с помятым же галстуком на боку, и растёгнутыми верхними пуговицами рубашки. Рассказывали, что он был так рассеян, что однажды появился на работе в двух галстуках сразу.
- Батоно Нико, - сказал Тициан, когда Президент передал ему стопку каких-то бумаг, - хочу представить вам молодого учёного Нурбея Гулиа, которого думаю взять к себе на работу.
- Гулиа, Гулиа, - повторил классик, пожимая мне руку, - да это же писатели!
- Да, батоно Нико, - подтвердил Трили, - это его дед и дядя писатели, я их хорошо знаю, но сам он - учёный, причём в моей области знаний. Сейчас он учится в аспирантуре в Москве, должен скоро защититься, а затем приедет на родину - в Грузию!
- Это хорошо, - скороговоркой подтвердил батоно Нико, - хорошо, когда из Москвы - на родину, вообще - из Москвы - это хорошо! - и ретировался в свою комнату.
Мы с Тицианом сели. Я достал статью, где писал о перспективных автомобильных проблемах, тех, о чём я рассказывал выше. Авторами были записаны академик Трили и я. Тициан внимательно прочёл статью, а потом, вычеркнув мою фамилию, написал: 'профессор Б.С. Фалькевич'. Улыбнувшись, он сказал мне фразу, которую я хорошо запомнил:
- Лучше - одной статьёй меньше, а одним другом больше!
Статья в рекордные сроки была опубликована в самом солидном журнале Академии Наук СССР.
Разбитая дверь
Я обещал потратить своё свободное время на борьбу с Мазиной и должен был выполнить своё обещание. Но всё, почти как у Тициана Трили, 'руки не доходили'. Но, наконец, дошли. И всё благодаря Васе Жижикину.
Пока не началась знаменитая на весь городок моя свара с Мазиной, я тратил свободное время на всякие пустяки, шуточки. После каждой выпивки наш 'татарин' Саид Асадуллин показывал в общежитии номер, который, по его словам, исполнял в мире он один. Каждому, кто его исполнит, татарин обещал бутылку водки. Номер заключался в том, что Саид брал в руки ремень по ширине плеч, и перепрыгивал обеими ногами через этот ремень, согнувшись в три погибели и подсовывая ремень себе под ноги. Это только выглядит легко, а попробуйте сами! Самый здоровый из соседей - Мотя, и тот падал носом, когда пробовал, а Жижкин даже и не пытался.
Желая выиграть у Саида, я начал тренироваться, падал, вставал и постигал мастерство.
- Почему татарин может, а я с моими ногами штангиста - нет? Не бывать такому - решил я, - и научился прыгать. Причём не только вперёд, а что гораздо труднее - и назад.
И в очередной раз, когда Саид заявил, что только он, единственный татарин на свете, может перепрыгнуть через пояс, я 'разозлился' и сказал:
- Гони бутылку, сейчас я буду прыгать!
- Гани бутылк, гани бутылк! Ты прыгни наперёд, а я - гани бутылк!
Я лениво взял в руки пояс и легко перепрыгнул через него несколько раз вперёд, а потом и назад. Все ахнули. Саид, мгновенно отрезвев, погнал в магазин за бутылкой. Мы весело выпили, но показалось мало. Я и говорю уже подвыпившиму Саиду:
- Татарин, а хочешь меняться - ты ставишь ещё одну бутылку водки, а я - бутылку десятилетнего коньяка из Тбилиси!
Саид смекнул, что эта сделка выгодная, но всё-таки потребовал:
- Покажи!
- Ты что, своим не веришь, не поставлю - ты можешь свою бутылку и не открывать: и т.д. и т.п.
Татарин побежал ещё за одной бутылкой, а я открыл подарочный набор 'Охотничий', который привёз из Тбилиси. Там были три маленькие бутылочки по 25 миллилитров (грамм) 10-летнего коньяка - точные копии обычных бутылок. Я достал одну из них, поставил на стол, и мы стали ждать прихода Саида. Тот забежал с бутылкой и уставился на это 'чудо' на столе.
- Это не бутылк! - только и сказал он.
- А что это - чашк, банк или кружк? - это и есть бутылк, только маленький, а размеры мы и не оговаривали! - убеждал я Саида. Ко мне присоединились и соседи, которые тоже убеждали Саида: 'Это бутылк, настоящий бутылк!'
Добрый татарин не выдержал - открыл бутылку и разлил водку по стаканам. Для запаха мы добавили в каждый стакан по напёрстку коньяка, а красивую бутылочку Саид запрятал себе в тумбочку.
- Чтобы помнил, как меня надули! - смеясь, сказал он.
Назавтра выпить уже было нечего, я и вечером проглотил вторую бутылочку коньяка. А потом шальная мысль пришла мне в голову. Я втихую поставил эту пустую бутылочку рядом с первой в тумбочку Саида. А вскоре появился и слегка выпивший Саид.
- Как ты меня вчера надул со своей бутылочкой коньяка! - вспомнил Саид.
- Может и надул, но если быть честными, то бутылок коньяка было две! - убеждённо сказал я.
- Один, один! - настаивал Саид, ища поддержку у соседей. Но они только воротили носы, не понимая, чью сторону выгоднее принимать.
- Давай спорить на бутылку водки - предложил я, - что бутылок коньяка было две!
- Давай! - вдруг согласился Саид, - я знаю, как доказать. Я спрятал пустой бутылк в тумбочка!
Саид открыл тумбочку и достал: две пустые бутылки из-под коньяка. Жаль, что я не сфотографировал выражение лица Саида. Станиславский сказал бы, что это мимика 'высшей степени удивления'. Не меньшее удивление было и на лицах у соседей - они же видели вчера, что Саид прятал в тумбочку одну пустую бутылку. Но им маячила выпивка 'на халяву', и они признали, что бутылки было две.
Саид побежал за водкой:
Назавтра я выпил последнюю бутылку коньяка, а пустую, конечно же, сунул опять в тумбочку Саида. И когда вечером подвыпивший Саид пришёл домой, я сразу 'взял быка за рога'.
- Ну, Саид, значит, выпили мы с тобой мои три бутылки коньяка:
- Что? - перебил Саид, - какой три бутылк? - и он быстро открыл тумбочку, где красовались живописной группкой три цветастые бутылочки.
- Сволочи! - возопил Саид, - надули меня всё-таки!
- А вы, - он кивнул на соседей, - вместо того, чтобы сосед помогай, этот жулик, - и он показал на меня, - помогай!
Хороший, добрый и бесхитростный парень был Саид. Был, потому, что нет уже его.
Он получил квартиру в новом 'спальном' районе, где все дома одинаковые. Приходит выпивший, как ему показалось, к себе домой, пытается открыть дверь. А оттуда выходят жильцы и прогоняют его. Саид сидит на лестнице, соображает, осматривает дом - вроде его, и снова начинает рваться в квартиру. Теперь уже жильцы накостыляли ему бока, и Саид вышел наружу. Сел на крыльцо, а дело было зимой, и замёрз там. А дом его был рядом, как две капли воды похожий на тот злосчастный, куда рвался Саид:
Теперь о Жижкине, который и инициировал мою обещанную свару с Мазиной. Вёл себя он нагло - заходил в мою комнату, пользовался моей электробритвой, и что хуже всего, выливал после этого на себя мой одеколон. Лукьяныч мне донёс на его безобразное поведение. Я и заменил одеколон во флаконе на уксусную эссенцию, которой клеил магнитофонную плёнку, а одеколон залил во флакон из-под эссенции.
- Видишь, Лукьяныч, - предупредил я его, - это эссенция, смотри, не обожгись ненароком!
И вот утром снова заходит наглый Жижкин и бреется моей бритвой. Хитрый Лукьяныч молчит. Но когда Вася налил полную ладонь эссенции вместо одеколона, Лукьяныч не выдержал:
- Сенсация, Вася, это - сенсация! - крикнул он, перепутав незнакомое слово - 'эссенция', на столь же непонятное - 'сенсация'.
И тут, действительно, произошла сенсация. Вася плеснул полную ладонь эссенции себе в лицо и успел растереть, полагая, что это жжёт одеколон. А потом, когда понял подмену, стал бегать по квартире с криком и пытаться смыть едкую жидкость. Но вода, как на грех, не шла из крана (и такое бывало подчас!), и наш Вася обливался из чайников на плите, вытирался полотенцами, а Лукьяныч не переставал вопить: 'Сенсация, сенсация!'.
Наконец, разобрались, где сенсация, а где эссенция, а Вася неделю ходил с обожжёнными щеками и шеей.
- - Не будет больше чужого добра трогать! - резюмировал Лукьяныч.
- Но Жижкин продолжал вести себя непослушно. Привёл он как-то (первый раз, между прочим!) бабу, и стал требовать, чтобы я открыл ему запасную комнатку. А бутылку, положенную при этом, ставить отказался. Ну, я не открыл дверь, разумеется, и ушёл спать к Тане. Тогда он спьяну из последних своих силёнок, раздолбал ногами дверь. Замок вылетел, пломба сорвалась, но он вошёл в помещение. Положил туда свою даму (не иначе, как с вокзала привёл!), припер раздолбанную дверь снаружи шкафом, а сам, сдуру, пошёл спать на свою койку. Целомудренным, идиот, оказался. А утром - отпустил бабу спозаранку, чтобы Мазина не застала. Ушла баба от мужика недееспособного, но 'подарок' оставила. Фикуса, как у Фёдора, там не оказалось, и она сходила на газетку, свернула её и положила в шкаф.
Утром Вася осознает, что наделал, и в истерику:
- Всё! О, я - дурак, выгонят сейчас меня из общежития, что делать?
А тут - уборщица Маша со шваброй. Увидила разбитую дверь, унюхала 'подарок' в шкафу - и к Мазиной. Я пришёл, когда уже разбирательство шло полным ходом. Вася стоял с 'подарком' в руках и плакал:
- Татьяна Павловна, я пьяный был, перепутал свою комнату с этой!
- А шкаф с толчком тоже спьяну перепутал, математик! - кричала Мазина. - Сейчас соберу комиссию, будем акт составлять! И с этими словами Мазина покинула помещение.
- Вася, - говорю я ему, - поди, утопи подарок в толчке, или по-культурному, в унитазе, и у меня будет к тебе предложение!
Жаль мне стало ничтожного Васю, а ещё больше хотелось досадить Мазиной. Вася выслушал предложение и пулей помчался в магазин за бутылкой.
Я зашёл на Опытный завод (три минуты хода), взял белой нитрокраски, кисть и дюжину мелких гвоздей. Собрал разломанную в области замка дверь на гвозди и выкрасил всю дверь нитрокраской. Велел открыть все окна, и через десять минут от запаха ацетона не осталось и следа. Дверь была как новая, вернее, как старая - до поломки. Затем я снова восстановил пластилиновую пломбу и припечатал её, как обычно, пробкой от бутылки, что принёс Жижкин.
А часов в 11, когда Мазина привела комиссию, дверь была в полном порядке. Мы - Лукьяныч, Саид (который сегодня работал в вечер), Жижкин и я, поздоровались с Мазиной, и с интересом стали наблюдать за поведением комиссии.
- Что-нибудь потеряли Татьяна Павловна? - ехидно спросил я.
- Где дверь? - не найдя ничего умнее, грозно спросила Мазина у Жижкина.
- Вот она! - робко ответил Вася, глядя бесстыжими глазами прямо в лицо грозной 'комендантше'.
- Но она была разнесена в клочья! И дерьмо - в шкафу!
- Какие клочья, какое дерьмо? - выдвинулся вперёд Лукьяныч, - ты, Мазина, наверное, перепила с вечера! Я - пожилой человек, участник войны, старший здесь по годам, и такое слышать не хочу! - завёлся Лукьяныч, обращаясь к комиссии. Эту Мазину, наверное, пора в Кащенку забирать, может у неё белая горячка! Не нужно нам такой дурной комендантши! - заключил Лукьяныч и вытер руки о подол френча.
- Ну, мы пойдём отсюда, - заключил председатель комиссии, - а вы, Татьяна Павловна, займитесь своими делами, пожалуйста!
Мы заперли за гостями дверь, и я высказал гениальную мысль:
- Мы выберем Лукьяныча 'руководителем общежития', а самому общежитию присвоим гордое имя Дм. Рябоконя - участника войны, незаметного её героя, защитника интересов трудящихся и жильцов общежития! И пусть тогда Мазина сюда сунется! Кто - за? Кто - против? Единогласно!
Грандиозная свара с Мазиной
Война Мазиной была объявлена. Вечером мы созвали полное собрание жильцов общежития и составили протокол. Он гласил:
Собрание жильцов общежития по улице Вересковой 23 кв.1 - постановляет:
1. Перейти на самоуправление общежития и избрать старшим (руководителем общежития), полномочным представлять общежитие перед административно-хозяйственной службой ЦНИИС, тов. Рябоконя Дмитрия Лукьяновича, 1900 г. рождения, пенсионера.
2. Учитывая большие заслуги тов. Рябоконя Д.Л. в деле становления благоустройства и быта общежития, а также его героическое участие в ВОВ и послевоенном строительстве социализма в нашей стране, присвоить поименованному общежитию имя Дм. Рябоконя, и впредь именовать его: 'Мужское общежитие ЦНИИС им. Дм. Рябоконя'.
3.Установить доску с соответствующей записью на дверях при входе в общежитие.
4. Считать нецелесообразным участие коменданта общежитий ЦНИИС тов. Мазиной Т.П. в управлении делами мужского общежития ЦНИИС им. Дм. Рябоконя.
Председатель собрания Дм. Рябоконь.
Секретарь С. Асадуллин.
Я отпечатал протокол на своей пишущей машинке 'Москва' в трёх экземплярах, один из которых отнесли в канцелярию зам. директора по АХЧ - Чусова, а другой подшили в дела общежития - в отдельную папку. Третий я взял себе на память, и он сейчас лежит передо мной.
Я немедленно подобрал на Опытном заводе латунную доску приличного размера и бормашиной выгравировал на ней: 'Мужское общежитие им. Дм. Рябоконя'. Огромными винтами с гайками мы навечно прикрутили доску к входной двери и забили резьбу, чтобы развинтить было невозможно. Заодно сменили замок в двери, и Маша теперь вынуждена была звонить, когда шла убирать к нам.
Мазина была в бешенстве, она пыталась поцарапать гвоздём нашу латунную доску, но Лукьяныч пригрозил ей уголовным делом за порчу имущества. Её ознакомили с протоколом собрания жильцов и сказали, что копия протокола находится в делах канцелярии АХЧ.
- Рабочие постановили, что в твоих услугах, Мазина, мы больше не нуждаемся. А у нас, Мазина, в стране власть рабочих. Маша будет нам убирать и приносить бельё, а ты, Мазина, нам и даром не нужна! - строго сказал ей герой войны и труда Дм. Рябоконь и захлопнул перед ней дверь.
Примерно через неделю пришла комиссия из трёх женщин, наверное, из АХЧ ЦНИИС. Вежливо поздоровавшись, они попросили разрешения поговорить с Дм. Рябоконем. Лукьяныч вытер руки о подол френча, надел фуражку без кокарды, и за руку поздоровался с каждой из женщин.
Мы сели у нас в комнате, и я поставил перед собой машинку.
- А это что? - удивилась одна из женщин.
- А это я буду вести протокол, ведь вы, чай, не на чай пришли? - скаламбурил я.
Дамы посерьёзнели.
- Это мой секретарь, - пояснил Лукьяныч, - я ему поручил вести дела общежития. Он - учёный, почти профессор, его на мякине не проведёшь! - хихикнул наш руководитель общежития.
- Не считаете ли вы, Дмитрий Лукьяныч, что называть общежитие вашим именем - это несколько нескромно? - начала одна из женщин.
- Очень даже скромно! - уверенно отвечал Лукьяныч, - я - участник войны, ветеран, я кровь проливал за вас, а потом строил Москву - тоже для вас. Вот вы все в квартирах живёте, а я - не взял, хотя и предлагали. Я с рабочими хочу жить, я - очень скромный человек!
- Дмитрий Лукьяныч - это образец советского человека, с которого мы должны строить свою жизнь. Вся его жизнь была отдана служению рабочим, простым советским людям. Поэтому он и заслужил ту честь, о которой вы говорите, - пояснил я. - Да и потом, велика ли честь - в общежитии-то всего пять человек живут, и все они беззаветно преданы своему руководителю. Включая его самого!
- Товарищ Рябоконь, но ведь именами живых не принято ничего называть! Вот умрёте - и пусть вашим именем и называют! - продолжила другая дама.
Лукьяныч панически боялся смерти и поднял крик: - Ты что это говоришь такое, ты что, с ума сошла, что ли? Ты хочешь, чтобы я умер? - смотрите, люди добрые, что эта ведьма сказала! Тебя Гитлер, что ли, послал сюда, он тоже хотел меня убить, но не вышло!
Лукьяныч состроил кукиш и сунул даме под нос. - Накося, выкуси!
Взбешённый Лукьяныч вскочил и вышел из комнаты.
- Зачем вы взволновали старого больного фронтовика (чуть не добавил 'и полицая'!), - усовестил я даму, задавшую вопрос. А отвечу я вам так, - как называется школа, что по дороге в деревню Медведково? Имени Гагарина? Но Гагарин ведь - жив и здравствует! Называть ещё примеры?
Комиссия встала и стала собираться, Лукьяныч из кухни попросил их не приходить больше, или, если придут, то задавать вопросы поумнее.
Я понял, что это - проделки Мазиной. Но и я не оставался в долгу. Жила моя врагиня неподалёку на третьем этаже пятиэтажной хрущёвки. Я разузнал номер её дома, квартиры, и распечатал штук 50 коротких объявлений:
'Куплю дорого собаку дворовой породы для охраны участка. Приводить по адресу: (адрес Мазиной с указанием этажа и квартиры)'.
Объявления я расклеил возле магазинов и забегаловок. И десятки ханыг бросились отлавливать бродячих собак, чтобы отнести их к Мазиной, - вдруг на бутылку перепадёт! Ханыг, разумеется, гнали, но собак они уже обратно не вели, а бросали прямо у дверей. Лай, визг и вой брошеных собак был слышен даже в общежитии.
Как-то Лукьяныч купил за рубль у какого-то несостоявшегося пьяного художника копию картины 'Даная' Рембранта. Картина была незакончена, но сама 'Даная' вышла наславу - если до этого не был импотентом, то, посмотрев на эту 'Данаю' - станешь обязательно. То ли у Лукьяныча вкус был особый, то ли он чрезмерно любил полных женщин, но он не уставал нахваливать свою 'Данаю'.
- Ой, ты только посмотри, какая баба красивая, полная! А сиськи-то, сиськи - красота-то какая, что твои арбузы!
Лукьяныч огромными гвоздями прибил картину над своей кроватью. Придя утром, Маша, буквально, ошалела от этой картины.
- Ты, Митя, умом рехнулся, наверное, что это за уроду повесил? - укоряла она его.
- Ты, Маша темнота - двенадцать часов ночи. Ты, видать, и школу не кончила! (сам Лукьяныч успел закончить только три класса сельской школы). - Вот рабочий, - Лукьяныч указал на меня, - среднее образование имеют, так они говорят, что картину эту нарисовал знаменитый художник Бремрат, ну тот, который Ленина рисовал! Эх, темнота, темнота, а ещё уборщицей у меня в общежитии работаешь! Стыдно!
Маша, видать, донесла Мазиной, что Митя повесил 'фарнографию' на стену, и что лучше её сорвать. И на следующее утро, когда мы открыли дверь Маше, вместе с ней к нам ворвалась Мазина и с поросячим визгом кинулась срывать 'фарнографию'. Рябоконь ещё лежал на койке, так обезумевшая Мазина полезла прямо в сапогах на его постель. Митя, конечно, не преминул облапить её и полезть, по случаю, под юбку. Визг, крик и хохот слышен был, наверное, даже зам. директора по АХЧ тов. Чусову. Поглядев на ликвидацию 'Данаи' бывшей комендантшей Мазиной, я, кажется, понял, почему Мазина не смогла стерпеть существование этой картины, особенно на стене в общежитии.
Дело было в том, что 'Даная' на этой картине была как две капли воды похожа на саму Мазину, разденься она и задери руку. Лицо и фигура - ну точно её! Может быть, Мазина служила натурщицей этому художнику, и это - Мазина, а вовсе не 'Даная'? Но написано было внизу: Рембрандт. Даная.
На следующий день я отправил почтой письмо в газету 'Советский транспортник' - главную газету в нашем городке. На неё заставляли подписываться всех, кто работал в ЦНИИСе, а ещё бесплатно бросали в почтовые ящики. И через неделю в газете появилась статья, вот она лежит передо мной:
'Усердие не по знаниям
Я, Рябоконь Дмитрий Лукьянович, 1900 года рождения, участник ВОВ, пенсионер, являюсь любителем живописи. Отказывая себе во многом, я приобрёл копию картины великого Рембрандта 'Даная' и повесил на стене комнаты в общежитиии, где живу. Но бывший комендант, тов. Мазина Т.П., незаконно ворвавшись в мужское общежитие, и согнав меня, раздетого, с кровати, сорвала и уничтожила картину, обозвав её 'фарнографией' (наверное, имелась в виду 'порнография'). Прошу редакцию пояснить тов. Мазиной, что картина великого художника - не порнография! Ветеран ВОВ и труда - Дм. Рябоконь'.
И далее шло нудное разъяснение какого-то кандидата искусствоведения, что многие не искушённые в искусстве люди, принимают шедевры мирового изобразительного искусства просто за демонстрацию обнажённой натуры: и.т.д. и т.п. Иначе говоря - позор малограмотной темноте и хулиганке Мазиной!
Наутро после появления статьи, Мазина, плача, попросилась войти к нам. Мы открыли дверь, и к нам не вошла, а вползла несчастная, униженная, я бы сказал, 'опущенная' Даная-Мазина. Я даже подставил ей стул, так она была несчастна. Митя вытер 0 подол френча руки, надел фуражку и был готов к бою. Но Мазина обратилась ко мне, на сей раз на 'вы'.
- Я знаю, что Рябоконь неграмотный, он писать не умеет, это всё вы написали! - она протянула мне газету, которую я не взял, - и 'куплю собаку дворовой породы' - тоже ваша затея! Я сдаюсь! - падая на колени и прижав руки с газетой к груди, простонала Мазина. Я не буду больше заходить к вам, творите, что хотите. Пусть будет общежитие имени этого идиота Рябоконя (Лукьяныч привстал, было, но сразу сел обратно - он был поражён поведением Мазиной - ведь она лет двадцать жестоко третировала жителей всех общежитий ЦНИИС!) - это тоже ваша затея! Но не трогайте меня больше, я недооценила вас! Вы - умный и жестокий негодяй!
Я помог Татьяне Павловне встать с колен и усадил её на стул. Бледный Асадуллин принёс ей стакан воды. Испуганный Жижкин лёг в постель и притворился спящим.
- Договорились, договорились, Татьяна Павловна! - быстро согласился я. - Вы помните, как еврейский танк дошёл до Берлина без потерь? Ведь на нём была надпись: 'Не троньте нас - не тронем вас!'. Будем мудрыми, как те евреи, и договоримся не задирать друг друга! Ну как, мир с умным негодяем? - и я протянул Мазиной руку. Она, с ненавистью глядя мне в глаза, прикоснулась к моей руке.