Нурбей Гулиа. Приватная жизнь профессора механики

   Я понял, что мне сейчас лучше всего тихо заснуть: Деспотизм моей мисс Тамары особенно касался вопросов выпивки. Когда я приходил к ней в понедельник вечером, то имел право принести из вина только бутылку шампанского. Больше не допускалось, и беда, если я позволял себе выпить самостоятельно, как говорят, 'на вход'. Никакие уловки не помогали, и Витольдовна, унюхав запах спиртного, изгоняла меня из квартиры, на радость Оле.
   Она, кстати, объявилась на следующей неделе после ухода из дома. Но где обитала, так и не сказала. Я обзвонил её тётю, Моню, известных мне подруг, но нигде её не оказалось. Мне, правда, посоветовали не волноваться, ибо такие внезапные 'уходы' за ней и раньше водились.
   Я проявил максимум изобретательности, и всё-таки обманул бдительность Витольдовны. Купив в аптеке продаваемую тогда без рецепта спиртовую настойку травы стальника, крепостью в 70 градусов, я заложил с десяток пузырьков глубоко под ванну. А за ужином, уже выпив вместе с Тамарой по бокалу шампанского, я 'залезал' рукой куда-нибудь в соус, и отправлялся в ванную мыть руки. Там, открыв кран, я с быстротой молнии лез под ванну, доставал пару пузырьков настойки и залпом выпивал её, запивая водой из-под крана. Пустые пузырьки же запихивал обратно под ванну, только в другой конец. Выйдя из ванной, я садился за стол довольный и продолжал допивать шампанское.
   - Что это тебя с бокала шампанского так развезло? - подозрительно принюхивалась ко мне Витольдовна, но 'не пойман - не вор!'. Однако, сколько верёвочке не виться, а конец, известное дело, будет. Обнаружила моя мисс все мои пузырьки с остроумной латинской надписью: 'Тинктура онанидис' (это по-латыни и есть 'Настойка стальника') и предъявила их мне. И сколько я ни убеждал строгую даму, что 'тинктура онанидис' - это просто лекарство от онанизма, не помогло. Я был изгнан, но через несколько дней помилован и призван снова. 'Только без своих онанидисов'! - предупредила строгая кураторша.
   Только и мы ведь не лыком шиты - своё соображение имеем! И я снова придумал, как перехитрить мисс Витольдовну. Сижу как-то за столом, ем прекрасные закуски, а в рот не лезет! Выпить, страсть, как хочется! И я набираю номер телефона Мони.
   - Друг у меня заболел, надо спросить, как здоровье! - поясняю я моему куратору.
   - Моня, как здоровье? - спрашиваю я, услышав его жующий голос в трубке. - Что, скорая помощь? И дома никого нет? Погоди, я через полчаса - у тебя!
   - Ты что с ума сошёл, какая скорая помощь? - испуганно бормочет по телефону Моня, но я уже лечу к нему.
   - Томочка, с другом плохо, надо спешить! Я скоро приду, он рядом живёт! - одеваясь, информирую я Тамару.
   - Попробуй только нажрись там, увидишь у меня! - уже на лестнице предупредила меня грозная мисс Тамара.
   Я только рукой махнул и сел в лифт. От 'Кунцево' до 'Филёвского парка' - как говорят в народе 'рукой подать и ногой поддать'. Минут через двадцать я уже звоню Моне в дверь.
   - В чём дело, ты что, с ума сошёл:
   - Сойдёшь тут, - перебил я его, - когда ни капли выпить не дают. Что у тебя есть?
   - Ты же знаешь - стальник в избытке! Сколько? - по-деловому подошёл к вопросу Моня.
   - Моня, дорогой, я у тебя видел стеклянную кружку Эсмарха, далеко ли она? - спешно откупоривая пузырьки, спросил я (для тех, кто не знает - кружка Эсмарха - это ёмкость для клизмы).
   - Ты что, шизанулся, зачем тебе кружка Эсмарха? - удивился Моня, но кружку достал.
   Я залил туда грамм триста настойки стальника, разбавил таким же количеством воды, попробовал прямо из кружки на вкус и, закрыв краник на клистире, ввёл последний куда следует.
   - Теперь себе налей, я же не алкоголик, чтобы пить один! - потребовал я.
   - У меня нет второй кружки Эсмарха! - взвизгнул ошалевший Моня.
   - Зачем? Зачем тебе кружка Эсмарха? Ведь у тебя нет ненормальной бабы, которая не позволяет тебе выпить. Ты - счастливый человек - у тебя сейчас вообще нет бабы! Никто не экспериментирует над тобой, никто не командует тобой, никто не изменяет тебе, никто не исчезает из дома на ночь! Пей, дорогой, как человек - из стакана! - произнёс я пылкий, но выстраданный монолог.
   Мы чокнулись с Моней - он своим стаканом, я - кружкой Эсмарха; я открыл краник и поднял кружку повыше.
   - О, я понял! - вдруг взволнованно прокричал Моня, - я сделал открытие! Вот почему в песнях поют: 'Поднимем кружки!' Видимо, в старину все делали так, как ты сейчас, и чтобы жидкость пошла в организм, поднимали кружки, как и ты! Но я не понимаю, зачем тебе сейчас понадобилось пить таким странным способом?
   - Потому, что и у тех древних мужиков, как и у меня сейчас - бабы были садистками и не позволяли выпить, а по прибытию домой - обнюхивали. А этому способу меня знакомый шофёр научил из Тольятти. Ни один гаишник не мог догадаться, пока кровь на пробу, наконец, не взяли. Действует сильнее и запаха нет!
   Я дождался, пока вся жидкость вытечет из кружки, потом вымыл её и поставил на место.
   - Ты хоть закуси, там же больше поллитры! - и Моня протянул мне здоровенный огурец.
   - Не влезет! - заявил я, критически взглянув на габариты огурца.
   - Извини, зарапортовался! - пробормотал Моня, - а ведь выгодно - и закусывать не надо!
   Я бегом бросился в Кунцево, ведь спиртное, употребленное таким образом, действует гораздо быстрее, чем через желудок. Когда я звонил в дверь Тамары, меня уже хорошо 'забрало'.
   - Нажрался! - с кровожадной улыбкой констатировала мисс Тамара-грозная.
   - Постыдись, филолог - тихо ответил я ей, - Моню без лифта на горбу тащил - не полезли носилки в лифт и санитары стали уезжать. А человек умирает - с животом что-то у него. Ну, взвалил я его себе на спину и потащил по лестнице! Устал, еле хожу, а ты: 'нажрался, нажрался!' Можешь обнюхать, если не веришь!
   Тамара Витольдовна деловито приказала: 'Дыхни! - и по-овчарочьи обнюхала меня.
   - Извини, погорячилась! - признала свою ошибку Витольдовна, и ласково пропустила меня к себе в квартиру.
   - Знала бы, дурочка, где нюхать надо было, не то сказала бы! - мелькнула у меня крамольная мысль, но я тут же отогнал её.
   Ещё один сюрприз устроила мне Тамара Витольдовна, но уже в октябре, и в городе Киеве. Предыстория такова. Защищал диссертацию у нас в МАСИ мой старый приятель из Киева Юра Дзюба. Я был у него оппонентом. Диссертация сама по себе была хороша, да и Юра был моим хорошим приятелем, так что расхваливал я его на защите, как мог. Мне даже нарекание от Совета было - 'оппонент', для того, чтобы критиковать, а не расхваливать.
   Одним словом, защита прошла блестяще, и Юра пригласил меня к себе в гости в Киев.
   Летом мы с Тамарой Витольдовной уже были в Киеве, погостили у Оси Юдовского, там же где раньше я останавливался с Тамарой Ивановной. Конечно же, мне пришлось 'отпрашиваться' у Оли и Тамары-маленькой, дескать, маму в Сухуме навестить надо.
   А Тамара Ивановна сама отпросилась у меня на Чегет, где стала бывать последнее время. К Маше как раз приехал 'на побывку' её муж-капитан, причём на всё лето. Лика же, как замужняя женщина поехала со своим генералом куда-то в военный санаторий. Страсть как не хотела ехать, но брак обязывает!
   Вот мы и провели лето в Киеве. Конечно же, характер свой Тамара-грозная проявляла, но выгнать меня из Осиной квартиры она уже не могла. Более того, в Киеве она была подчёркнуто деликатной, уступчивой и ласковой. Прикидывалась, конечно же, по необходимости! Но ей настолько понравилось в Киеве, что она упросила меня взять её с собой ещё раз в октябре, как раз после Юриной защиты.
   Мы остановились у Юры в его однокомнатной квартире в девятиэтажном доме на Нивках, а сам Юра на время нашего пребывания ушёл жить к другу. Только просил присмотреть за его собакой Найдой, которую к другу было взять нельзя. Мы выпили, конечно, у Юры; он пробыл с нами до позднего вечера, чуть ли ни до полуночи, а потом поехал к другу. Я вышел во двор вместе с Юрой и Найдой, которую надо было выгулять.
   Я вышел в майке и спортивных брюках, Найда сделала своё дело, и мы пошли обратно домой. Войдя в подъезд, я остановился, а куда дальше идти - не знаю! Ведь я не только не посмотрел на номер квартиры, а даже этажа не запомнил! Зрительной памяти - никакой, а, кроме того, я был сильно выпивши. Сели в лифт, я пытаюсь поднять Найду, чтобы она хоть носом ткнула в нужную кнопку, но она только визжит и отбивается.
   Вышли снова во двор: я знаю, что у Юры балкон выходит туда, что этаж не первый и не последний. А какой - хрен его знает, балконы все одинаковые. Начинаю кричать вверх: 'Тамара, Тамара!'. На балкон вышли две тётки: 'Чего надо?'.
   - Ничего, я свою Тамару зову - отвечаю я.
   - А ты не ори среди ночи, а поднимись к своей Тамаре и там с ней разговаривай! А то милицию вызовем!
   Тогда мы снова зашли в подъезд - на дворе нулевая температура, весь дрожу от холода. Найда испуганно смотрит мне в глаза и подвывает. Что делать, садимся в лифт и останавливаемся на каждом этаже. Выходим в длинный коридор, подвожу собаку к каждой двери - вдруг узнает квартиру.
   Наконец, на пятом этаже Найда уверенно свернула направо и пошла в самый конец коридора. Звоню в дверь, готовый к извинениям, но дверь открыла злорадно улыбающаяся Витольдовна.
   - Что, пьянь, орёшь во дворе? Номер квартиры не мог запомнить? - стала она меня, замёрзшего, выговаривать. Найда аж залаяла на неё от возмущения.
   - Ты слышала, как я тебя зову, и не вышла на балкон? - поразился я, - я же замёрзнуть мог!
   - Одной пьянью меньше было бы! - неосторожно ответила Тамара, и схлопотала по синяку под каждым глазом. Правда, они стали видны только утром.
   Я рассвирепел от такого предательства и стал одеваться, чтобы уйти. Куда и сам не знал, но только подальше от неё. Тамара же, сделавшись неожиданно ласковой, еле удержала меня, поведя прямо к койке.
   Наутро, когда к нам зашёл Юра, она уже рассмотрела свои фингалы и очень переживала. Юра успокаивал её, но втайне был на моей стороне - это же надо, на балкон не выйти!
   Ничего, купим большие тёмные очки и догуляем неделю в Киеве. Потом она даже вспоминала об этой поездке с удовольствием.
 
   Ночной полёт
 
   И самый таинственный, я бы сказал даже, мистический сюрприз 'от Витольдовны', случился как раз в Новый 1982 Год. Объявив всем моим остальным дамам, что я опять еду на традиционный подлёдный лов рыбы, сам поехал на встречу Нового Года к Витольдовне.
   К слову, мой женский коллектив, ни численно, ни персонально не изменился; поведенчески всё продолжалось почти в прежнем духе, даже дни 'посещений' не изменились.
   На новых женщин я уже смотреть не мог. Вернее мог, в смысле английского 'мэй' - в моральном смысле этого слова. А вот в смысле того же английского 'кэн' - ну, никак не мог, в физическом смысле этого слова!
   Сами войдите в моё положение, и поймёте - это чистый турецкий султан со своим гаремом! Были, правда, преимущества - содержать этот весь гарем не приходилось, но присутствовали и недостатки - все 'жёны', кроме двух, находились в разных местах и ничего не знали друг о друге. Конечно же, Оля знала обо всех и живо интересовалась моей сексуальной жизнью. На всякий случай, я её предупреждал, что кому говорить, если позвонят.
   А красивую Иру, секретаря нашей кафедры, не предупредил - Заратустра не позволил - и получались курьёзы. Как-то, пока я был на занятиях, мне позвонили.
   - Вам жена звонила, просила перезвонить домой! - невозмутимо сообщает Ира. Я смотрю на неё вопросительно и осторожно спрашиваю:
   - А имени она не называла?
   Ира не меняя выражения лица, уточняет:
   - У вас, что - несколько жён?
   Мне приходится ловчить, говорить, что с одной я уже развёлся, но она ещё меня своим мужем считает, а на второй только хочу жениться, но она уже считает меня своим: Я посоветовал Ире, как-нибудь похитрее узнать имя жены, если она позвонит ещё.
   - Вам звонили две жены и обе Тамары, причём с разными голосами! - уже волнуясь, сообщает мне Ира на следующей перемене.
   - Чёрт побери, что же делать? - спросил я у Иры, - посоветуйте же, хоть что-нибудь.
   - Я советую попросить их называть номера телефонов, по которым надо звонить! - высказала гениальную мысль Ира. Я чуть не расцеловал её за такую мудрость.
   - Итак, если в дальнейшем позвонит жена и попросит перезвонить домой, спрашивайте её, пожалуйста, номер домашнего телефона. У профессора, дескать, трудности с памятью, и он просит напомнить номер! - поучал я Иру, и она без улыбки воспринимала это.
   Когда мы с Ирой сейчас, спустя двадцать лет, вспоминаем это - ухохатываемся! Но я немного отвлёкся от встречи Нового Года у Тамары Витольдовны.
   Она кроме меня, позвала ещё двоих гостей - молодых супругов. Выпивки было много - сам тащил - всё начиналось неплохо. Как часто пишут: 'Ничто не предвещало беды'. Так как вина было много, а запретов не было вообще, то я конечно же, нажрался в своё удовольствие, и нажрался по-чёрному, в стельку, как сапожник, до чёртиков, до потери пульса: Ещё нужны синонимы? И устроил дебош с рукоприкладством. Это у меня бывает редко, но если случается, то протекает очень эффектно.
   Последний раз, сильно нажравшись, я устроил добрый дебош в ресторане 'Чернигов' в Киеве, во время летнего пребывания там с Тамарой-грозной. Дрались все - и стар и млад, причём все со всеми. Мне удалось в одном конце зала скорчить из себя 'бедного еврейчика' и пожаловаться, что меня обижают. В другом же конце зала я изобразил из себя крутого антисемита, и призывал устроить 'им' показательный погром 'для науки'.
   Тамара вовремя сбежала с поля боя и наблюдала его со стороны. Она то плакала, то истерически хохотала, наблюдала за побоищем. Получив пару затрещин и разбив в кровь кулаки о чьи-то 'физономордии', я ретировался, и тоже, стоя рядом с Тамарой, наблюдал бой со стороны.
   'Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны' - так говаривал Руставели, но в данном случае он был бы неправ. Я, хоть и наблюдал теперь бой со стороны, несомненно, был его организатором и стратегом. И я же, сбегав в ближайшее отделение милиции, первым сообщил о побоище в 'Чернигове'. То есть, я одновременно стал и миротворцем. Если кто помнит это побоище летом 1981 года в ресторане 'Чернигов' (что в Киеве на Виноградаре), то знайте же, кто его автор!
   Но дебош на квартире у Тамары вызвал бегство наших гостей, и моя грозная мисс гонялась за мной по квартире с туалетным ершом в руках. Тогда я надел свою мохнатую шубу, шапку, и, чтобы как-то развеселить Тамару, стал одетым под душ, как Ипполит из знаменитой кинокомедии.
   Но это хоть и развеселило Тамару, но, будучи грозной, она всё-таки вытолкала меня за дверь квартиры, отхлестав по лицу унитазным ершом. Время - без четверти двенадцать, скоро должны бить куранты. Поливая лестницу горячей водой, стекающей с моей шубы, я вышел на улицу, надеясь найти хоть какой-нибудь транспорт. А там - около тридцати мороза! Что делать? Возвращаться - никогда! Меня избили по лицу дерьмовым унитазным ершом! Меня - мастера спорта, гордого русского учёного!
   Я присел на скамейку возле подъезда, поднял мокрый воротник шубы, и: забылся.
   Очнулся я, лёжа лицом вниз на каком-то мокром коврике. Сзади веяло холодом, а над головой сетевое радио передавало бой курантов. Я прислушался - 'Поздравляем с Новым Годом!' - весело проговорили чьи-то голоса по радио.
   С трудом, приподнявшись на колени, я обнаружил себя: в своей собственной квартире на Таганке. Я лежал на коврике в прихожей; входная дверь была открыта настежь, и ноги у меня даже высовывались за порог. На стене орало радио.
   Я встал на ноги, захлопнул дверь, снял с себя шубу и шапку. Интересно то, что мокрая шуба нисколько не застыла, на ней не было ни сосулек, ни снега. Если я вышел, вернее, был изгнан, из дома Тамары без четверти двенадцать, минут десять я прокантовался на улице, на скамейке, то на весь путь от Кунцево до Таганки я затратил около пяти минут! Да за такое время и на реактивном самолёте не долетишь!
   Я так испугался, что почти протрезвел. Звоню по телефону Тамаре, у которой был в квартире ещё пятнадцать минут назад. Она хватает трубку и спрашивает, где я. Говорит, что тут же за мной выбежала на улицу, но никого поблизости не обнаружила.
   - Ты не поверишь, - сам не веря себе, говорю я, - звоню тебе из моей квартиры на Таганке.
   - Опять врёшь! - жёстко заявила Тамара-грозная.
   - А ты проверь, перезвони мне! - предложил я, и повесил трубку.
   Через минуту раздался звонок. Изумлённая Тамара убедилась, что я за пять минут перелетел почти через всю Москву.
   - Такого не бывает! - медленно произнесла она, конечно же, не веря в реальность происшедшего.
   - Сам знаю, что не бывает, но объяснить не могу! Пока! - закончил я разговор и повесил трубку.
   Я разделся, принял горячий душ, повесил сохнуть мокрую одежду. Но в голове всё вертелась загадка, не дававшая мне покоя. И тут вдруг я вспомнил сходный случай, происшедший со мной несколько лет назад, когда я ещё жил в Тольятти.
   Как-то отдыхал я в турбазе на Волге близ Самары, тогда Куйбышева. Познакомился там с компанией молодых людей, выпили, и так как показалось мало, то решили вдвоём с одним из новых знакомых переплыть Волгу на моторке, чтобы купить там вино в сельмаге. Ширина Волги в этом месте километра два, а посреди реки - маленький песчаный остров. Вот и попросил я высадить меня на этом острове покупаться и позагорать, а приятель должен был на обратном пути меня забрать.
   Проходит время - а приятеля всё нет. Я не знаю, что и подумать, вечереет уже, чайки с диким мяуканьем пикируют на меня (на острове они выводили птенцов). Перспектива остаться на острове на ночь в одних плавках маячила со всей реальностью. Пуститься вплавь - опасно. Волга - холодная река, к тому же сильное течение:И вот я в панике стою по колено в воде и вглядываюсь в темнеющую даль, как вдруг: Неожиданно помутилось в голове, и я почувствовал, что падаю.
   Очнулся я опять же на песчаном берегу, ноги мои были в воде, а плечи и голова - на суше. Я вскочил и осмотрелся - впереди росли деревья, а сбоку виднелась пристань. Тут я понял, что оказался возле моей турбазы, то есть перенесённым почти через километр воды!
   А приятель мой на обратном пути, оказалось, налетел на топляк, на лодке-моторке срезало штифт винта, и течение отнесло его далеко вниз:
   После моего ночного полёта из Кунцево на Таганку, я стал интересоваться, происходило ли подобное с кем-нибудь другим и нашёл десятки подтверждений, что да, происходило! Люди переносились мгновенно - туда, куда им хотелось (как, например, мне), и куда не хотелось (например, Стёпе Лиходееву из 'Мастера и Маргариты' Булгакова).
   Иногда люди исчезали совсем - не исключено, что они могли быть перенесены в середину океана или пустыни, в Арктику там, или Антарктиду. Может быть даже в Космос или вглубь Земли: Но обычно эти переносы бывали на расстояния от десятков метров до нескольких километров, случай с Лиходеевым - уникален. Но там ведь его 'переносил' сам Воланд:
   А сколько таких переносов люди вовсе не замечали! Ну, закружилась голова, и очнулся человек не на этой стороне улицы, а на той. Или не у этого дерева, а у того. Кто придаст этому значение? Кстати, я заметил, что особенно часто 'переносятся' люди в состоянии стресса или опьянения. А тут уже всё списывается на стресс или водку!
   Ну, поверит разве жена клятвам пьяного мужа, не ночевавшего дома, что 'нечистая сила' забросила его, на ночь глядя, на территорию какого-нибудь колхоза 'Заветы Ильича'? А ведь это могло быть той же самой телепортацией!
   Но должно же быть какое-то научное объяснение этим явлениям? Между тем научное объяснение этим явлениям есть, и дали его, в первую очередь, лауреаты Нобелевских премий, великие физики Эрвин Шрёдингер и Вернер Гейзенберг. В годы моей учёбы в вузе мы изучали уравнение Шрёдингера и 'принцип неопределённости' Гейзенберга. Из этих положений следует, что нельзя определённо указать, где в настоящий момент находится та или иная элементарная частица. Более того, частица эта иногда может быть и сразу в двух местах. Положения квантовой физики часто предполагают существование 'абсолютного Духа' - Бога, который и решает окончательно, где всё-таки находится эта частица.
   Материалисты этого воспринять не могли и поэтому в 50-е - 60-е годы, когда я учился, физиков этих называли 'реакционными', и скрывали многие философские выводы, следующие из их теории.
   Так, например, Э. Шрёдингер в своих философских трудах описывал эту неопределённость или половинчатость нашей сути (я не цитирую, а рассказываю близко к тексту). В закрытом ящике находится кошка и там же помещён счётчик Гейгера, баллончик с ядовитым газом и частица радиоактивного вещества. Если последняя, будучи корпускулой, подействует на счётчик Гейгера, тот включит клапан баллончика, то кошка погибнет. Если же частица проявит свои волновые свойства (что вполне возможно из квантовой физики), то счётчик не сработает, и кошка останется жива. Но ведь эта частица и волна могут существовать одновременно, причём с вероятностью 50%, что является одним из главнейших выводов квантовой физики, которая уже давно принята всем миром. Стало быть, кошка и жива и мертва одновременно с вероятностью 50%, и только Бог может определённо (будем говорит 'субъективно'!) решить - жить ей или нет. А этого не могли стерпеть материалисты.
   Поэтому-то и были 'преданы анафеме' у нас имена Шрёдингера и Гейзенберга, как философов. 'Скрепя сердце' признавали мы, что в микромире, на уровне, например, электрона 'принцип неопределённости' имеет-таки место, но не на уровне атома, а тем более 'осязаемых' предметов. То есть электрону исчезать 'здесь' и появляться 'там' можно, а атому, а тем более молекуле - нельзя.
   Но вот учёные из Массачусетского университета и Института стандартов и технологий (США), а затем и другие, показали, что законы квантовой физики распространяются на атомы и молекулы, то есть на макромир, на нас с вами.
   В частности, в Институте стандартов и технологий сумели 'раздвоить' атом гелия так, что он начал существовать сразу в двух местах. Специалисты утверждают, что в рамках существующей теории ничего не мешает и макросистеме, в частности, тому же человеку, 'раздваиваться', 'пропадать' в одном месте и появляться в другом. Так что может не 'материалистическое', но почти научное объяснение моим ночным 'полёту' и 'заплыву', а также классическому 'перемещению' из Москвы в Крым Стёпы Лиходеева, так подробно описанному Булгаковым, как ни крути, имеется!
   Как видите, нет худа без добра. Не устрой я дебоша на Новый Год у Тамары, не выгони она меня пьяного и мокрого в ночь на тридцатиградусный мороз, не было бы моего полёта. И не стал бы я вникать в научную сущность этих таинственных явлений!
   А, начав изучать физику, я так увлёкся ею, что позже написал и издал две книги по физике. Это толстая, под 500 страниц, 'Удивительная физика',вышедшая в двух изданиях, и потоньше - 'Парадоксальная механика', где описаны многие удивительные явления, 'имеющие место быть' в физике. Почитайте и убедитесь!
 
   Мои подарки капиталистам-империалистам
 
   Я уже говорил, что мы вели хоздоговорную тему с военным предприятием Элика. Это была малоденежная тема, заключённая только ради формальной связи с ИМАШем и военным предприятием, то есть между мной, Моней и Эликом.
   Ещё я руководил одной темой, о которой стоит рассказать. Она была заключена по инициативе Министерства автомобильной промышленности (Минавтопрома) СССР, и касалась троллейбусов, которыми я никогда раньше не занимался. Но из министерства позвонили именно мне, зная мою любовь ко всякой экзотике.
   Тема была довольно пикантной. Наши троллейбусы, выпускаемые заводом имени Моисея Соломоновича Урицкого в городе Энгельсе (сплошная масонская мировая революция!), правительство захотело продавать в страны Центральной и Южной Америки. Всем хороши были наши троллейбусы, только не могли: 'убегать' от демонстрантов!
   В вышеназванных странах народ, видите ли, столь эмоционален, что их хлебом не корми, а дай только надемонстрироваться. 'Фиеста-си, трабаха-но!', или 'Патриа о муэрте!' - и пошли толпы народа по улицам. Автомобили и автобусы в страхе разбегались кто куда, а вот троллейбусы, привязанные к проводам, замирали на месте. И народ их сталкивал в сторону, машины лишались питания, а без питания они - мертвы
   Народ не мог и не хотел этого понимать, считал, что троллейбусы чем-то против че Гевары или команданте Фиделя, и поджигал их. Да, да, обливал бензином и поджигал! Я не шучу, там уже не до шуток, когда эти страны потребовали от нас троллейбусы 'убегающие' от толпы, причём без проводов. А в Министерстве решили, что на такие фокусы только я и способен.
   Дело в том, что на заводе-изготовителе (конечно же, им. Моисея Соломоновича!), уже пытались питать 550 вольтовый двигатель током от 24 вольтовой аккумуляторной батареи, имеющейся на троллейбусе. Но эти 24 вольта для огромного 550 вольтового двигателя, ну как бы вам сказать, подобны укусу комара в попу носорога!
   И не хотел этот двигатель, привыкший к 550 вольтам, тащить троллейбус, тем более от свирепых демонстрантов, питаясь жалкими 24 вольтами.
   Вы видели когда-нибудь легковой автомобиль, убегающий от опасности на стартёре? А я видел! Когда мой дядя, писатель Гергий Гулиа, решив 'отметить' круглую цифру на спидометре своего 'Москвича-401', остановил его, то это оказалось, как раз на железнодорожном переезде ветки Сухум-Келасури в Абхазии. Поезда не было, и мы 'отметили' круглую цифру криком 'ура!'. А когда издали показался поезд, то обнаружилось, что двигатель заглох. Дядя в страхе включил первую передачу и на стартёре 'убежал' от гудящего кровожадного поезда. Мне тогда было лет 12, и я хорошо запомнил этот приём.