Страница:
иваново-вознесенская благополучно, да я, говорит, этого метрдотеля в "Дюрсе"
утоплю!!
Две гитары за стеной... Переодевается она теперь, ноги-то... Яша на
столе плясал фокстрот... снял с жены махры Востока юбки... Это ужас!.. Две
гитары... две гитары...
...За стеной переодевается...
1 числа.
60-05-50. По счету, если Яша не вывернет Иваново-Вознесенска, не знаю,
как быть. 60-08-80-11-15, 16-15-14. Две гитары...
...Хожу как в бреду... Две гитары... Яша сказал, что ты, говорит, ее
должен как королеву одевать. Постыдился бы мне, марксисту, такие слова...
Ей, говорит, кольцо... Сам ездил на Кузнецкий, купил... 3 карата. Все
оглядываются. Ну, не знаю, что будет!
2 числа.
Сукин сын Яшка, лопнул с Иваново-Вознесенском.
4 числа.
Звонил гробовым голосом. Спросил про слухи. С Яшкой был разговор в
упор... Две гитары... Не спал всю ночь...
7 числа.
Просили прибыть... в районе доклад важный "Штурм унд Дранг" в условиях
нэпа". В-важность! У меня тут свой Дранг-голова идет кругом!
...Б-боже. Насело Югокофе, как банный лист. Я эту мразь, текущего
заведующего, убил бы на месте! Позвать его!!
9 числа.
Исусе Христе! Яшка-гадость пал в ноги и признался - "Домострой" лопнул!
Чисто!.. Угрожал застрелиться и выл. Содом-Гоморра! Две гитары... Содом!
12 числа.
Срочно менять на черной. Гопцер-Дрицер пропал.
13 числа.
Взяли ночью. Взяли в 2 1/2 часа пополуночи.
Выдрано 3 листа.
... числа.
...ах ты, жизнь моя, жизнь... Сегодня у следователя не выдержал, сказал
Яшке - ты не брат, а подколодная стерва! Яшка: бей, говорил, бей меня!..
Ползал по полу, даже следователь удивлялся, змее...
...Принимая во внимание мое происхождение, могут меня так
шандарахнуть...
...Гори, моя звезда!.. Я помню день... Лучше б я... Эх... И ночь...
Луна... И на штыке у часового горит полночная луна.
----------------------------------------------------------------------------
Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
OCR Гуцев В.Н.
----------------------------------------------------------------------------
Посвящается всем редакторам
еженедельных журналов
В правом кармане брюк лежали 9 копеек - два трехкопеечника, две копейки
и копейка, и при каждом шаге они бренчали, как шпоры. Прохожие косились на
карман.
Кажется, у меня начинают плавиться мозги. Действительно, асфальт же
плавится при жаркой температуре! Почему не могут желтые мозги? Впрочем, они
в костяном ящике и прикрыты волосами и фуражкой с белым верхом. Лежат внутри
красивые полушария с извилинами и молчат.
А копейки - брень-брень.
У самого кафе бывшего Филиппова я прочитал надпись на белой полоске
бумаги: "Щи суточные, севрюжка паровая, обед из 2-х блюд - 1 рубль".
Вынул девять копеек и выбросил их в канаву. К девяти копейкам подошел
человек в истасканной морской фуражке, в разных штанинах и только в одном
сапоге, отдал деньгам честь и прокричал:
- Спасибо от адмирала морских сил. Ура!
Затем он подобрал медяки и запел громким и тонким голосом:
Ата-цвели уж давно-о!
Хэ-ри-зан-темы в салу-у!..
Прохожие шли мимо струей, молча сопя, как будто так и нужно, чтобы в 4
часа дня, на жаре, на Тверской, адмирал в одном сапоге пел.
Тут за мной пошли многие и говорили со мной:
- Гуманный иностранец, пожалуйте и мне 9 копеек. Он шарлатан, никогда
даже на морской службе не служил.
- Профессор, окажите любезность...
А мальчишка, похожий на Черномора, но только с отрезанной бородой,
прыгал передо мною на аршин над панелью и торопливо рассказывал хриплым
голосом:
У Калуцкой заставы
Жил разбойник и вор - Камаров!
Я закрыл глаза, чтобы его не видеть, и стал говорить:
- Предположим, так. Начало, жара, и я иду, и вот мальчишка. Прыгает.
Беспризорный. И вдруг выходит из-за угла заведующий детдомом. Светлая
личность. Описать его. Ну, предположим, такой: молодой, голубые глаза.
Бритый? Ну, скажем, бритый. Или с маленькой бородкой. Баритон. И говорит:
"Мальчик, мальчик". А что дальше? Мальчик, мальчик, ах, мальчик, мальчик...
"И в фартуке", - вдруг сказали тяжелые мозги под фуражкой. "Кто в
фартуке?" - спросил я у мозгов удивленно. "Да этот, твой детдом".
"Дураки", - ответил я мозгам.
"Ты сам дурак. Бесталанный, - ответили мне мозги, - посмотрим, что ты
будешь жрать сегодня, если ты сей же час не сочинишь рассказ. Графоман!"
"Не в фартуке, а в халате..."
"Почему он в халате, ответь, кретин?" - спросили мозги.
"Ну, предположим, что он только что работал, например - делал перевязку
ноги больной девочке, и вышел купить папирос "Трест". Тут же можно описать
моссельпромщицу. И вот он говорит: "Мальчик, мальчик..." А сказавши это (я
потом присочиню, что он сказал), берет мальчика за руку и ведет в детдом. И
вот Петька (мальчика Петькой назовем, такие замерзающие на жаре мальчики
всегда Петьки бывают) уже в детдоме, уже не рассказывает про Комарова, а
читает букварь. Щеки у него толстые, и назвать рассказ: "Петька спасен". В
журналах любят такие заглавия".
"Па-аршивенький рассказ, - весело бухнуло под фуражкой, - и тем более
что мы где-то уже это читали!"
"Молчать, я погибаю!" - приказал я мозгам и открыл глаза.
Передо мною не было адмирала и Черномора и не было моих часов в кармане
брюк.
Я пересек улицу и подошел к милиционеру, высоко поднявшему жезл.
- У меня часы украли сейчас, - сказал я.
- Кто? - спросил он.
- Не знаю, - ответил я.
- Ну, тогда пропали, - сказал милиционер.
От таких его слов мне захотелось сельтерской воды.
- Сколько стоит один стакан сельтерской? - спросил я в будочке у
женщины.
- 10 копеек, - ответила она.
Спросил я ее нарочно, чтобы знать, жалеть ли мне выброшенные 9 копеек.
И развеселился и немного оживился при мысли, что жалеть не следует.
"Предположим - милиционер. И вот подходит к нему гражданин..."
"Нуте-с?" - осведомились мозги.
"Н-да, и говорит: часы у меня свистнули. А милиционер выхватывает
револьвер и кричит: "Стой!!. Ты украл, подлец". Свистит. Все бегут. Ловят
вора-рецидивиста. Кто-то падает. Стрельба".
"Все?" - спросили желтые толстяки, распухшие от жары в голове.
"Все".
"Замечательно, прямо-таки гениально, - рассмеялась голова и стала
стучать, как часы, - но только этот рассказ не примут, потому что в нем нет
идеологии. Все это, т. е. кричать, выхватывать револьвер, свистеть и бежать,
мог и старорежимный городовой. Нес-па? [Не так ли? (от фр.: N'est-ce pas?)]
товарищ Бенвенутто Челлини".
Дело в том, что мой псевдоним - Бенвенутто Челлини. Я придумал его пять
дней тому назад в такую же жару. И он страшно понравился почему-то всем
кассирам в редакции. Все они пометили: "Бенвенутто Челлини" в книгах авансов
рядом с моей фамилией. 5 червонцев, например, за Б. Челлини.
"Или так: извозчик э 2579. И седок забыл портфель с важными бумагами из
Сахаротреста. И честный извозчик доставил портфель в Сахаротрест, и сахарная
промышленность поднялась, а сознательного извозчика наградили".
"Мы этого извозчика помним, - сказали, остервенясь, воспаленные мозги,
- еще по приложениям к марксовской "Ниве". Раз пять мы его там встречали,
набранного то петитом, то корпусом, только седок служил тогда не в
Сахаротресте, а в министерстве внутренних дел. Умолкни! Вот и редакция.
Посмотрим, что ты будешь говорить. Где рассказик?.."
По шаткой лестнице я вошел в редакцию с развязным видом и громко
напевая:
И за Сеню я!
За кирпичики
Полюбила кирпичный завод.
В редакции, зеленея от жары, в тесной комнате сидел заведующий
редакцией, сам редактор, секретарь и еще двое праздношатающихся. В
деревянном окне, как в зоологическом саду, торчал птичий нос кассира.
- Кирпичики кирпичиками, - сказал заведующий, - а вот где обещанный
рассказ?
- Представьте, какой гротеск, - сказал я, улыбаясь весело, - у меня
сейчас часы украли на улице. Все промолчали.
- Вы мне обещали сегодня дать денег, - сказал я и вдруг в зеркале
увидал, что я похож на пса под трамваем.
- Нету денег, - сухо ответил заведующий, и по лицам я увидал, что
деньги есть.
- У меня есть план рассказа. Вот чудак вы, - заговорил я тенором, - я в
понедельник его принесу к половине второго.
- Какой план рассказа?
- Хм... В одном доме жил священник...
Все заинтересовались. Праздношатающиеся подняли головы.
- Ну?
- И умер.
- Юмористический? - спросил редактор, сдвигая брови.
- Юмористический, - ответил я, утопая.
- У нас уже есть юмористика. На три номера Сидоров написал, - сказал
редактор. - Дайте что-нибудь авантюрное.
- Есть, - ответил я быстро, - есть, есть, как же!
- Расскажите план, - сказал, смягчаясь, заведующий.
- Кхе... Один нэпман поехал в Крым...
- Дальше-с!
Я нажал на больные мозги так, что из них закапал сок, и вымолвил:
- Ну, и у нею украли бандиты чемодан.
- На сколько строк это?
- Строк на триста А впрочем, можно и... меньше. Или больше.
- Напишите расписку на 20 рублей, Бенвенутто, - сказах заведующий, - но
только принесите рассказ, я вас серьезно прошу.
Я сел писать расписку с наслаждением. Но мозги никакого участия ни в
чем не принимали. Теперь они были маленькие, съежившиеся, покрытые вместо
извилин черными запекшимися щелями. Умерли.
Кассир было запротестовал. Я слышал его резкий скворешный голос.
- Не дам я вашему Чинизелли ничего. Он и так перебрал уже 60 целковых.
- Дайте, дайте, - приказал заведующий.
И кассир с ненавистью выдал мне один хрустящий и блестящий червонец, а
другой темный, с трещиной посередине.
Через 10 минут я сидел под пальмами в тени Филиппова, укрывшись от
взоров света. Передо мною поставили толстую кружку пива. "Сделаем опыт, -
говорил я кружке, - если они не оживут после пива, - значит, конец. Они
померли, мои мозги, вследствие писания рассказов и больше не проснутся. Если
так, я проем 20 рублей и умру. Посмотрим, как они с меня, покойничка,
получат обратно аванс".
Эта мысль меня насмешила, я сделал глоток. Потом другой. При третьем
глотке живая сила вдруг закопошилась в висках, жилы набухли, и съежившиеся
желтки расправились в костяном ящике.
- Живы? - спросил я.
- Живы, - ответили они шепотом.
- Ну, теперь сочиняйте рассказ!
В это время подошел ко мне хромой с перочинными ножиками. Я купил один
за полтора рубля. Потом пришел глухонемой и продал мне две открытки в желтом
конверте с надписью: "Граждане, помогите глухонемому".
На одной открытке стояла елка в ватном снегу, а на другой был заяц с
аэропланными ушами, посыпанный бисером. Я любовался зайцем, в жилах моих
бежала пенистая пивная кровь. В окнах сияла жара, плавился асфальт.
Глухонемой стоял у подъезда кафе и раздраженно говорил хромому
- Катись отсюда колбасой со своими ножиками. Какое ты имеешь право в
моем Филиппове торговать? Уходи в "Эльдорадо"!
"Предположим, так, - начал я, пламенея. - "Улица гремела, со свистом
соловьиным прошла мотоциклетка. Желтый переплетенный гроб с зеркальными
стеклами (автобус)!.."
"Здорово пошло дело, - заметили выздоровевшие мозги, - спрашивай еще
пиво, чини карандаш, сыпь дальше. Вдохновенье, вдохновенье".
Через несколько мгновений вдохновение хлынуло с эстрады под военный
марш Шуберта - Таузига, под хлопанье тарелок, под звон серебра.
Я писал рассказ в "Иллюстрацию", мозги пели под военный марш:
Что, сеньор мой,
Вдохновенье мне дано?
Как ваше мнение?!
Жара! Жара!
----------------------------------------------------------------------------
Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
OCR Гуцев В.Н.
----------------------------------------------------------------------------
Поспешность потребна только блох ловить.
Изречение
Председатель тягового месткома объявил заседание открытым в 6 часов и 3
минуты.
После этого он объявил повестку дня, или, вернее, вечера.
Меню оказалось состоящим из одного блюда: "Разбор существующего
колдоговора и заключение нового".
- По-американски, товарищи, лишних слов не будем терять, - заявил
председатель. - Начало читать не будем, там важного ничего нет. На первой
странице все отпадает, стало быть, а прямо приступаем к параграфам. Итак,
глава первая, параграф первый, пункт ле, примечание бе: "Необходимо
усиленное втягивание отдельных активных работников производства, давая им
конкретные поручения..." Вот, стало быть, какой параграф. Кто за втягивание?
- Я за!
- Прошу поднять руки.
- И я за!
- Большинство!
И заседательная машинка закрутилась. За параграфом ле разобрали еще
параграф пе. За пе - фе, за фе - хе, и времечко прошло незаметно.
На четвертом часу заседания встал оратор и один час пятнадцать минут
говорил о переводе сдельных условий на рублевые расценки до тех пор, пока
все единогласно не взвыли и не попросили его перестать!
После этого разобрали еще двести девять параграфов и внесли двести
девять поправок.
Шел шестой час заседания. На задней лавке двое расстелили одеяло и
приказали разбудить себя в восемь с половиной, прямо к чаю.
Через полчаса один из них проснулся и хрипло рявкнул:
- Аксинья, квасу! Убью на месте!
Ему объяснили, что он на заседании, а не дома, после чего он опять
заснул.
На седьмом часу заседания один из ораторов очнулся и сказал, зевая:
- Не пойму я чтой-то. В пункте 1005 написано, что получают до 50%, но
не свыше 40 миллионов. Как это так - миллионов?
- Это опечатка, - сказал американский председатель, синий от усталости,
и мутно поглядел в пункт 1005-й. - Читай рублей.
Наступал рассвет. На рассвете вдруг чей-то бас потребовал у
председателя:
- Дай-ка, милый человек, мне на минутку колдоговор, что-то я ничего там
не понимаю.
Повертел его в руках, залез на первую страницу и воскликнул:
- Ах ты, черт тебя возьми, - потом добавил, обращаясь к председателю: -
ты, голова с ухом!
- Это вы мне? - удивился председатель.
- Тебе, - ответил бас. - Ты что читаешь?
- Колдоговор.
- Какого года?
Председатель побагровел, прочитал первую страницу и сказал:
- Вот так клюква! Простите, православные, это я 1922 года договор вам
запузыривал.
Тут все проснулись.
- Ошибся я, дорогие братья, - умильно сказал председатель, - простите,
милые товарищи, не бейте меня. В комнате темно. Я, стало быть, не в те брюки
руку сунул, у меня 1925 год в полосатых брюках.
----------------------------------------------------------------------------
Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
OCR Гуцев В.Н.
----------------------------------------------------------------------------
В управлении Юго-Западных провизионки
выдают только женатым. Холостым - шиш.
Стало быть, нужно жениться. Причем
управление будет играть роль свахи.
Рабкор э 2626
А не думает ли барин жениться.
Н.В. Гоголь ("Женитьба")
Железнодорожник Валентин Аркадьевич Бутон-Нецелованный, человек упорно
и настойчиво холостой, явился в административный отдел управления и вежливо
раскланялся с провизионным начальством.
- Вам чего-с? Ишь ты какой вы галстук устроили - горошком!
- Как же-с. Провизионочку пришел попросить.
- Тэк-с. Женитесь.
Бутон дрогнул.
- Как это?
- Очень просто. Загс знаете? Пойдете туды, скажете: так, мол, и так.
Люблю ее больше всего на свете. Отдайте ее мне, в противном случае кинусь в
Днепр или застрелюсь. Как вам больше нравится. Ну, они зарегистрируют вас.
Документики ее захватите, да и ее самое.
- Чьи? - спросил зеленый Бутон.
- Ну, Варенькины, скажем.
- Какой... Варенькины?..
- Машинистки нашей.
- Не хочу, - сказал Бутон.
- Чудачина. Желая добра тебе, говорю. Пойми в своей голове. Образ жизни
будешь вести! Ты сейчас что по утрам пьешь?
- Пиво, - ответил Бутон.
- Ну вот. А тогда шоколад будешь пить или какао!
Бутона слегка стошнило.
- Ты глянь на себя в зеркало управления Юго-Западных железных дорог. На
что ты похож? Галстук как бабочка, а рубашка грязная. На штанах пуговицы
нет, ведь это ж безобразие холостецкое! А женишься, глаза не успеешь
продрать, тут перед тобой супруга: не желаете ли чего? Как твое
имя-отчество?
- Валентин Аркадьевич...
- Ну вот, Валюша, стало быть, или Валюн. И будет тебе говорить: не
нужно ли тебе чего, Валюн, не нужно ли другого, не нужно ли тебе, Валюша,
кофейку, Валюше - то, Валюше - другое... Взбесишься прямо!.. То есть что это
я говорю?.. Не будешь знать, в раю ты или в Ю. - З. жеде!
- У ней зуб вставной!
- Вот дурак, прости господи. Зуб! Да разве зуб рука или нога? Да при
этом ведь золотой же зуб! Вот чудачина, его, в крайнем случае, в ломбард
можно заложить. Одним словом, пиши заявление о вступлении в законный брак.
Мы тебя и благословим. Через год зови на октябрины, выпьем!
- Не хочу! - закричал Бутон.
- Ну, ладно, вижу, вы упрямец. Вам хоть кол на голове теши. Как угодно.
Прошу не задерживать занятого человека.
- Провизионочку позвольте.
- Нет!
- На каком основании?
- Не полагается вам.
- А почему Птюхину дали?
- Птюхин почище тебя, он женатый!
- Стало быть, мне без провизии с голоду подыхать?
- Как угодно, молодой человек.
- Это что же такое выходит, - забормотал Бутон, меняясь в лице. - Мне
нужно или жизни лишиться с голоду, или свободы моей драгоценной?!
- Вы не кричите.
- Берите! - закричал Бутон, впадая в истерику, - жените, ведите меня в
загс, ешьте с кашей!! - и стал рвать на себе сорочку.
- Кульер! Зови Вареньку! Товарищ Бутон предложение им будет делать руки
и сердца.
- А чего они воют? - осведомился курьер.
- От радости ошалел. Перемена жизни в казенном доме.
Жуткая история в 7-ми документах
----------------------------------------------------------------------------
Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
OCR Гуцев В.Н.
----------------------------------------------------------------------------
Письмо рабочего Бузыгина со ст. Користовки Южных дорог шурину Бузыгина
Могучему в город Москву.
На конверте штемпель: 12 мая 1923 г.
"В первых строках моего письма, дорогой шурин, сообщаю тебе радостную
новость, - писал ты, - что живем мы, мол, кроты несчастные, в подземелье
нашего невежества.
Позволь заметить, что ничего подобного и случилась наконец радостная
неожиданность и даже до известной степени сюрприз - открывают у нас на ст.
Користовка клуб в депо.
Депо это херовое, потому единодушным голосованием постановили мы,
собравшись на собрании, затребовать его ремонта.
И я голоснул с речью, как сознательный человек, стоящий на позиции
культработы. Выбрали меня председателем нашего клуба.
Еще поклон любимой жене вашей Анне Михайловне, дяде Прохору и
председателю комячейки Жиркову.
По гроб жизни любящий вас Влас с товарищеским приветом".
Штамп:
Местком сл. тяги ст. Користовка Южн. ж. д. э 6900 Июня 10 дня.
Просим приступить к ремонту помещения депо ст. Користовка,
предназначенного под железнодорожный клуб.
Основание: телеграмма Н за э таким-то от 9 мая с. г. и протокол
постановления общего собрания рабочих от 11 мая.
Приложение: копия постановления на 17 (семнадцати) листах с приложением
двух печатей.
Подписи: председатель месткома
Хулио Хуренито.
Секретарь Кузя.
Телеграмма.
Принята 14 ч., 20 июня, 1923 г.
Ответ отношение номер 69 два нуля запросил разрешение ремонт депо.
ПЧ-1
Письмо рабкора э 11205 в "Гудок"
Посылаю вам, дорогой товарищ "Гудок", жизнеописание нашего рабочего
Бузыкина Власа, единодушного борца культработы за наш клуб, и карточку его в
двух экземплярах анфас.
22 июня с. г.
Открытка из Москвы Бузыкину Власу.
Штемпель: 12 июля 1923 года.
Поздравляю тебя, Влас, как героя культработы. Ты теперь знаменит на оба
полушария. Сегодня прочитал твой портрет в "Гудке". Ты даже немного похож на
всероссийского старосту Калинина, но тот гораздо красивее.
Любящий тебя шурин Могучий.
Отрывок из письма Бузыкина в учкультотдел.
29 августа 1923 г.
Дорогие товарищи, посылаю вам вопль наших товарищей. Все на меня как на
героя культработы - почему не ремонтируют депо? Посылаю вам мои стихи,
которые сочинил в отчаянии поэзии.
Стоит депо облупленное,
Вызывая общее изумление,
И один в поле, как дуб, я.
Каково ваше мнение?!
Штамп:
УЧКУЛЬТОТДЕЛ
э 987.654.321 4 сентября 23 г.
Не откажите ускорить ремонт депо под клуб ст. Користовка.
Зав. учкультотделом тов. Стрихнин.
Телеграмма.
Принята 15 часов 8 сентября.
На номер 987.654.321 ускорить ремонта не могу той причине что он еще не
начинался точка Только что запятая получил разрешение ремонт точка.
ПЧ-1
Штамп:
Местком 15 сентября
Просим ответа, почему не начинается ремонт депо под клуб рабочих ст.
Користовка.
Подписи:
За председателя Иисус Навин.
За секретаря Румянцев-Задунайский.
Штамп:
ПЧ-1
э миллиард
С получением сего предписываю вам начать ремонт депо на ст. Користовка.
ПЧ-1
Рапорт.
В ответ на распоряжение Ваше за номером миллиард доношу, что приступить
к ремонту не представляется возможным по двум причинам:
1) Что здание высокое, так что при побелке люди могут упасть и убиться
с высоты об твердый каменный пол.
2) Невозможно найти людей, коим можно было бы поручить означенный
ремонт, и двух индивидуумов плотников.
ПД-6 Умнов.
Штамп:
ПЧ-1
3 октября 1923
э миллиард сто десять
ПД-6 Умнову
В отношении Вашем с летучим номером не видно, почему люди падают и
убиваются, а равно и почему означенных людей нет.
ПЧ-1
Выдержка из письма Могучего Бузыкину от 19 октября 1923 года.
...как же, дорогой Влас, поживает ваш уважаемый клуб Депо...
Копия постановления общего собрания от 1 ноября 1923 г. на ст.
Користовка.
Слушали: О ремонте депо под клуб.
Постановили:
Выразить порицание культгерою Бузыкину Власу и председателю клуба за
бездеятельность.
Выдержка из письма жены Бузыкина Могучему
Штемпель: 5 ноября 1923 года.
...ой, горе мое, запил Влас, как алкоголик...
Записка Бузыкина Власа ПД-6 Умнову от 10 ноября 1923 года.
...Сам добровольцем вызываюсь лезть под означенный потолок, белить
буду! О чем и сообщаю Вам...
Телефонограмма
Принята 13 часов 11 ноября 1923 года.
Бузыкин Влас рабочий службы тяги станции Користовка упал во время
культработы с потолка депо означенной станции запятая разбился до полной
потери трудоспособности запятая с переломом рук и ног точка Торжественные
похороны с участием двенадцатого ноября 1923 года о чем известить всех
рабочих.
За председателя месткома Помпон.
Из моей коллекции
----------------------------------------------------------------------------
Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
OCR Гуцев В.Н.
----------------------------------------------------------------------------
Все правда, за исключением последнего: "прогрессивный аппетит".
Знакомый журналист сообщил мне содержание следующего документа:
"Гражданину директору казино
Капельмейстера 3.
Заявление
Имею честь заявить, что в вашем уважаемом "Монако" я проиграл:
бесценные мои наследственные золотые часы, пять тысяч рублей дензнаками 23
г. и 16 инструментов вверенного мне духового оркестра, каковой вследствие
этого закрылся 5 числа.
Ввиду того, что я нахожусь теперь в ожидании пролетарского суда за
несдачу казенного обмундирования, выразившегося в гимнастерке, штанах и
поясе, прошу для облегчения моей участи выдать мне хотя бы три тысячи".
На заявлении почерком ошеломленного человека написано: "Выдать".
Лично я получил такую заметку, направленную из глухой провинции в
редакцию столичной газеты:
"Товарищ редактор,
Пропустите, пожалуйста, мою статью или, проще выразиться, заметку с
пригвождением к черной доске нашего мастера Якова (отчество и фамилия).
Означенный Яков (отчество и фамилия) омрачил наш Международный праздник
работницы 8 марта, появившись на эстраде в качестве содокладчика как зюзя
пьяный. По своему состоянию он, не читая содоклада, а держась руками за
лозунги и оборвав два из них, лишь улыбался бесчисленной аудитории наших
работниц, которая дружно, как один, заполнила клуб.
Когда заведующий культотделом спросил у Якова о причине его такого
позорного выступления, он ответил, что выпил перед содокладом от страха,
ввиду того, что он с женским полом застенчив. Позор Якову (отчество и
фамилия). Таких застенчивых в нашем профессиональном союзе не нужно".
В провинциальном городишке В. лентяй библиотекарь с лентяями из
местного культотдела плюнули на работу, перестав заботиться о сколько-нибудь
осмысленном снабжении рабочих книгами.
Один молодой рабочий, упорный человек, мечтающий об университете,
отравлял библиотекарю существование, спрашивая у него советов о том, что ему
читать. Библиотечная крыса, чтобы отвязаться, заявила, что сведения "обо
всем решительно" имеются в словаре Брокгауза.
Тогда рабочий начал читать Брокгауза. С первой буквы - А.
Чудовищно было то, что он дошел до пятой книги (Банки - Бергер).
утоплю!!
Две гитары за стеной... Переодевается она теперь, ноги-то... Яша на
столе плясал фокстрот... снял с жены махры Востока юбки... Это ужас!.. Две
гитары... две гитары...
...За стеной переодевается...
1 числа.
60-05-50. По счету, если Яша не вывернет Иваново-Вознесенска, не знаю,
как быть. 60-08-80-11-15, 16-15-14. Две гитары...
...Хожу как в бреду... Две гитары... Яша сказал, что ты, говорит, ее
должен как королеву одевать. Постыдился бы мне, марксисту, такие слова...
Ей, говорит, кольцо... Сам ездил на Кузнецкий, купил... 3 карата. Все
оглядываются. Ну, не знаю, что будет!
2 числа.
Сукин сын Яшка, лопнул с Иваново-Вознесенском.
4 числа.
Звонил гробовым голосом. Спросил про слухи. С Яшкой был разговор в
упор... Две гитары... Не спал всю ночь...
7 числа.
Просили прибыть... в районе доклад важный "Штурм унд Дранг" в условиях
нэпа". В-важность! У меня тут свой Дранг-голова идет кругом!
...Б-боже. Насело Югокофе, как банный лист. Я эту мразь, текущего
заведующего, убил бы на месте! Позвать его!!
9 числа.
Исусе Христе! Яшка-гадость пал в ноги и признался - "Домострой" лопнул!
Чисто!.. Угрожал застрелиться и выл. Содом-Гоморра! Две гитары... Содом!
12 числа.
Срочно менять на черной. Гопцер-Дрицер пропал.
13 числа.
Взяли ночью. Взяли в 2 1/2 часа пополуночи.
Выдрано 3 листа.
... числа.
...ах ты, жизнь моя, жизнь... Сегодня у следователя не выдержал, сказал
Яшке - ты не брат, а подколодная стерва! Яшка: бей, говорил, бей меня!..
Ползал по полу, даже следователь удивлялся, змее...
...Принимая во внимание мое происхождение, могут меня так
шандарахнуть...
...Гори, моя звезда!.. Я помню день... Лучше б я... Эх... И ночь...
Луна... И на штыке у часового горит полночная луна.
----------------------------------------------------------------------------
Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
OCR Гуцев В.Н.
----------------------------------------------------------------------------
Посвящается всем редакторам
еженедельных журналов
В правом кармане брюк лежали 9 копеек - два трехкопеечника, две копейки
и копейка, и при каждом шаге они бренчали, как шпоры. Прохожие косились на
карман.
Кажется, у меня начинают плавиться мозги. Действительно, асфальт же
плавится при жаркой температуре! Почему не могут желтые мозги? Впрочем, они
в костяном ящике и прикрыты волосами и фуражкой с белым верхом. Лежат внутри
красивые полушария с извилинами и молчат.
А копейки - брень-брень.
У самого кафе бывшего Филиппова я прочитал надпись на белой полоске
бумаги: "Щи суточные, севрюжка паровая, обед из 2-х блюд - 1 рубль".
Вынул девять копеек и выбросил их в канаву. К девяти копейкам подошел
человек в истасканной морской фуражке, в разных штанинах и только в одном
сапоге, отдал деньгам честь и прокричал:
- Спасибо от адмирала морских сил. Ура!
Затем он подобрал медяки и запел громким и тонким голосом:
Ата-цвели уж давно-о!
Хэ-ри-зан-темы в салу-у!..
Прохожие шли мимо струей, молча сопя, как будто так и нужно, чтобы в 4
часа дня, на жаре, на Тверской, адмирал в одном сапоге пел.
Тут за мной пошли многие и говорили со мной:
- Гуманный иностранец, пожалуйте и мне 9 копеек. Он шарлатан, никогда
даже на морской службе не служил.
- Профессор, окажите любезность...
А мальчишка, похожий на Черномора, но только с отрезанной бородой,
прыгал передо мною на аршин над панелью и торопливо рассказывал хриплым
голосом:
У Калуцкой заставы
Жил разбойник и вор - Камаров!
Я закрыл глаза, чтобы его не видеть, и стал говорить:
- Предположим, так. Начало, жара, и я иду, и вот мальчишка. Прыгает.
Беспризорный. И вдруг выходит из-за угла заведующий детдомом. Светлая
личность. Описать его. Ну, предположим, такой: молодой, голубые глаза.
Бритый? Ну, скажем, бритый. Или с маленькой бородкой. Баритон. И говорит:
"Мальчик, мальчик". А что дальше? Мальчик, мальчик, ах, мальчик, мальчик...
"И в фартуке", - вдруг сказали тяжелые мозги под фуражкой. "Кто в
фартуке?" - спросил я у мозгов удивленно. "Да этот, твой детдом".
"Дураки", - ответил я мозгам.
"Ты сам дурак. Бесталанный, - ответили мне мозги, - посмотрим, что ты
будешь жрать сегодня, если ты сей же час не сочинишь рассказ. Графоман!"
"Не в фартуке, а в халате..."
"Почему он в халате, ответь, кретин?" - спросили мозги.
"Ну, предположим, что он только что работал, например - делал перевязку
ноги больной девочке, и вышел купить папирос "Трест". Тут же можно описать
моссельпромщицу. И вот он говорит: "Мальчик, мальчик..." А сказавши это (я
потом присочиню, что он сказал), берет мальчика за руку и ведет в детдом. И
вот Петька (мальчика Петькой назовем, такие замерзающие на жаре мальчики
всегда Петьки бывают) уже в детдоме, уже не рассказывает про Комарова, а
читает букварь. Щеки у него толстые, и назвать рассказ: "Петька спасен". В
журналах любят такие заглавия".
"Па-аршивенький рассказ, - весело бухнуло под фуражкой, - и тем более
что мы где-то уже это читали!"
"Молчать, я погибаю!" - приказал я мозгам и открыл глаза.
Передо мною не было адмирала и Черномора и не было моих часов в кармане
брюк.
Я пересек улицу и подошел к милиционеру, высоко поднявшему жезл.
- У меня часы украли сейчас, - сказал я.
- Кто? - спросил он.
- Не знаю, - ответил я.
- Ну, тогда пропали, - сказал милиционер.
От таких его слов мне захотелось сельтерской воды.
- Сколько стоит один стакан сельтерской? - спросил я в будочке у
женщины.
- 10 копеек, - ответила она.
Спросил я ее нарочно, чтобы знать, жалеть ли мне выброшенные 9 копеек.
И развеселился и немного оживился при мысли, что жалеть не следует.
"Предположим - милиционер. И вот подходит к нему гражданин..."
"Нуте-с?" - осведомились мозги.
"Н-да, и говорит: часы у меня свистнули. А милиционер выхватывает
револьвер и кричит: "Стой!!. Ты украл, подлец". Свистит. Все бегут. Ловят
вора-рецидивиста. Кто-то падает. Стрельба".
"Все?" - спросили желтые толстяки, распухшие от жары в голове.
"Все".
"Замечательно, прямо-таки гениально, - рассмеялась голова и стала
стучать, как часы, - но только этот рассказ не примут, потому что в нем нет
идеологии. Все это, т. е. кричать, выхватывать револьвер, свистеть и бежать,
мог и старорежимный городовой. Нес-па? [Не так ли? (от фр.: N'est-ce pas?)]
товарищ Бенвенутто Челлини".
Дело в том, что мой псевдоним - Бенвенутто Челлини. Я придумал его пять
дней тому назад в такую же жару. И он страшно понравился почему-то всем
кассирам в редакции. Все они пометили: "Бенвенутто Челлини" в книгах авансов
рядом с моей фамилией. 5 червонцев, например, за Б. Челлини.
"Или так: извозчик э 2579. И седок забыл портфель с важными бумагами из
Сахаротреста. И честный извозчик доставил портфель в Сахаротрест, и сахарная
промышленность поднялась, а сознательного извозчика наградили".
"Мы этого извозчика помним, - сказали, остервенясь, воспаленные мозги,
- еще по приложениям к марксовской "Ниве". Раз пять мы его там встречали,
набранного то петитом, то корпусом, только седок служил тогда не в
Сахаротресте, а в министерстве внутренних дел. Умолкни! Вот и редакция.
Посмотрим, что ты будешь говорить. Где рассказик?.."
По шаткой лестнице я вошел в редакцию с развязным видом и громко
напевая:
И за Сеню я!
За кирпичики
Полюбила кирпичный завод.
В редакции, зеленея от жары, в тесной комнате сидел заведующий
редакцией, сам редактор, секретарь и еще двое праздношатающихся. В
деревянном окне, как в зоологическом саду, торчал птичий нос кассира.
- Кирпичики кирпичиками, - сказал заведующий, - а вот где обещанный
рассказ?
- Представьте, какой гротеск, - сказал я, улыбаясь весело, - у меня
сейчас часы украли на улице. Все промолчали.
- Вы мне обещали сегодня дать денег, - сказал я и вдруг в зеркале
увидал, что я похож на пса под трамваем.
- Нету денег, - сухо ответил заведующий, и по лицам я увидал, что
деньги есть.
- У меня есть план рассказа. Вот чудак вы, - заговорил я тенором, - я в
понедельник его принесу к половине второго.
- Какой план рассказа?
- Хм... В одном доме жил священник...
Все заинтересовались. Праздношатающиеся подняли головы.
- Ну?
- И умер.
- Юмористический? - спросил редактор, сдвигая брови.
- Юмористический, - ответил я, утопая.
- У нас уже есть юмористика. На три номера Сидоров написал, - сказал
редактор. - Дайте что-нибудь авантюрное.
- Есть, - ответил я быстро, - есть, есть, как же!
- Расскажите план, - сказал, смягчаясь, заведующий.
- Кхе... Один нэпман поехал в Крым...
- Дальше-с!
Я нажал на больные мозги так, что из них закапал сок, и вымолвил:
- Ну, и у нею украли бандиты чемодан.
- На сколько строк это?
- Строк на триста А впрочем, можно и... меньше. Или больше.
- Напишите расписку на 20 рублей, Бенвенутто, - сказах заведующий, - но
только принесите рассказ, я вас серьезно прошу.
Я сел писать расписку с наслаждением. Но мозги никакого участия ни в
чем не принимали. Теперь они были маленькие, съежившиеся, покрытые вместо
извилин черными запекшимися щелями. Умерли.
Кассир было запротестовал. Я слышал его резкий скворешный голос.
- Не дам я вашему Чинизелли ничего. Он и так перебрал уже 60 целковых.
- Дайте, дайте, - приказал заведующий.
И кассир с ненавистью выдал мне один хрустящий и блестящий червонец, а
другой темный, с трещиной посередине.
Через 10 минут я сидел под пальмами в тени Филиппова, укрывшись от
взоров света. Передо мною поставили толстую кружку пива. "Сделаем опыт, -
говорил я кружке, - если они не оживут после пива, - значит, конец. Они
померли, мои мозги, вследствие писания рассказов и больше не проснутся. Если
так, я проем 20 рублей и умру. Посмотрим, как они с меня, покойничка,
получат обратно аванс".
Эта мысль меня насмешила, я сделал глоток. Потом другой. При третьем
глотке живая сила вдруг закопошилась в висках, жилы набухли, и съежившиеся
желтки расправились в костяном ящике.
- Живы? - спросил я.
- Живы, - ответили они шепотом.
- Ну, теперь сочиняйте рассказ!
В это время подошел ко мне хромой с перочинными ножиками. Я купил один
за полтора рубля. Потом пришел глухонемой и продал мне две открытки в желтом
конверте с надписью: "Граждане, помогите глухонемому".
На одной открытке стояла елка в ватном снегу, а на другой был заяц с
аэропланными ушами, посыпанный бисером. Я любовался зайцем, в жилах моих
бежала пенистая пивная кровь. В окнах сияла жара, плавился асфальт.
Глухонемой стоял у подъезда кафе и раздраженно говорил хромому
- Катись отсюда колбасой со своими ножиками. Какое ты имеешь право в
моем Филиппове торговать? Уходи в "Эльдорадо"!
"Предположим, так, - начал я, пламенея. - "Улица гремела, со свистом
соловьиным прошла мотоциклетка. Желтый переплетенный гроб с зеркальными
стеклами (автобус)!.."
"Здорово пошло дело, - заметили выздоровевшие мозги, - спрашивай еще
пиво, чини карандаш, сыпь дальше. Вдохновенье, вдохновенье".
Через несколько мгновений вдохновение хлынуло с эстрады под военный
марш Шуберта - Таузига, под хлопанье тарелок, под звон серебра.
Я писал рассказ в "Иллюстрацию", мозги пели под военный марш:
Что, сеньор мой,
Вдохновенье мне дано?
Как ваше мнение?!
Жара! Жара!
----------------------------------------------------------------------------
Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
OCR Гуцев В.Н.
----------------------------------------------------------------------------
Поспешность потребна только блох ловить.
Изречение
Председатель тягового месткома объявил заседание открытым в 6 часов и 3
минуты.
После этого он объявил повестку дня, или, вернее, вечера.
Меню оказалось состоящим из одного блюда: "Разбор существующего
колдоговора и заключение нового".
- По-американски, товарищи, лишних слов не будем терять, - заявил
председатель. - Начало читать не будем, там важного ничего нет. На первой
странице все отпадает, стало быть, а прямо приступаем к параграфам. Итак,
глава первая, параграф первый, пункт ле, примечание бе: "Необходимо
усиленное втягивание отдельных активных работников производства, давая им
конкретные поручения..." Вот, стало быть, какой параграф. Кто за втягивание?
- Я за!
- Прошу поднять руки.
- И я за!
- Большинство!
И заседательная машинка закрутилась. За параграфом ле разобрали еще
параграф пе. За пе - фе, за фе - хе, и времечко прошло незаметно.
На четвертом часу заседания встал оратор и один час пятнадцать минут
говорил о переводе сдельных условий на рублевые расценки до тех пор, пока
все единогласно не взвыли и не попросили его перестать!
После этого разобрали еще двести девять параграфов и внесли двести
девять поправок.
Шел шестой час заседания. На задней лавке двое расстелили одеяло и
приказали разбудить себя в восемь с половиной, прямо к чаю.
Через полчаса один из них проснулся и хрипло рявкнул:
- Аксинья, квасу! Убью на месте!
Ему объяснили, что он на заседании, а не дома, после чего он опять
заснул.
На седьмом часу заседания один из ораторов очнулся и сказал, зевая:
- Не пойму я чтой-то. В пункте 1005 написано, что получают до 50%, но
не свыше 40 миллионов. Как это так - миллионов?
- Это опечатка, - сказал американский председатель, синий от усталости,
и мутно поглядел в пункт 1005-й. - Читай рублей.
Наступал рассвет. На рассвете вдруг чей-то бас потребовал у
председателя:
- Дай-ка, милый человек, мне на минутку колдоговор, что-то я ничего там
не понимаю.
Повертел его в руках, залез на первую страницу и воскликнул:
- Ах ты, черт тебя возьми, - потом добавил, обращаясь к председателю: -
ты, голова с ухом!
- Это вы мне? - удивился председатель.
- Тебе, - ответил бас. - Ты что читаешь?
- Колдоговор.
- Какого года?
Председатель побагровел, прочитал первую страницу и сказал:
- Вот так клюква! Простите, православные, это я 1922 года договор вам
запузыривал.
Тут все проснулись.
- Ошибся я, дорогие братья, - умильно сказал председатель, - простите,
милые товарищи, не бейте меня. В комнате темно. Я, стало быть, не в те брюки
руку сунул, у меня 1925 год в полосатых брюках.
----------------------------------------------------------------------------
Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
OCR Гуцев В.Н.
----------------------------------------------------------------------------
В управлении Юго-Западных провизионки
выдают только женатым. Холостым - шиш.
Стало быть, нужно жениться. Причем
управление будет играть роль свахи.
Рабкор э 2626
А не думает ли барин жениться.
Н.В. Гоголь ("Женитьба")
Железнодорожник Валентин Аркадьевич Бутон-Нецелованный, человек упорно
и настойчиво холостой, явился в административный отдел управления и вежливо
раскланялся с провизионным начальством.
- Вам чего-с? Ишь ты какой вы галстук устроили - горошком!
- Как же-с. Провизионочку пришел попросить.
- Тэк-с. Женитесь.
Бутон дрогнул.
- Как это?
- Очень просто. Загс знаете? Пойдете туды, скажете: так, мол, и так.
Люблю ее больше всего на свете. Отдайте ее мне, в противном случае кинусь в
Днепр или застрелюсь. Как вам больше нравится. Ну, они зарегистрируют вас.
Документики ее захватите, да и ее самое.
- Чьи? - спросил зеленый Бутон.
- Ну, Варенькины, скажем.
- Какой... Варенькины?..
- Машинистки нашей.
- Не хочу, - сказал Бутон.
- Чудачина. Желая добра тебе, говорю. Пойми в своей голове. Образ жизни
будешь вести! Ты сейчас что по утрам пьешь?
- Пиво, - ответил Бутон.
- Ну вот. А тогда шоколад будешь пить или какао!
Бутона слегка стошнило.
- Ты глянь на себя в зеркало управления Юго-Западных железных дорог. На
что ты похож? Галстук как бабочка, а рубашка грязная. На штанах пуговицы
нет, ведь это ж безобразие холостецкое! А женишься, глаза не успеешь
продрать, тут перед тобой супруга: не желаете ли чего? Как твое
имя-отчество?
- Валентин Аркадьевич...
- Ну вот, Валюша, стало быть, или Валюн. И будет тебе говорить: не
нужно ли тебе чего, Валюн, не нужно ли другого, не нужно ли тебе, Валюша,
кофейку, Валюше - то, Валюше - другое... Взбесишься прямо!.. То есть что это
я говорю?.. Не будешь знать, в раю ты или в Ю. - З. жеде!
- У ней зуб вставной!
- Вот дурак, прости господи. Зуб! Да разве зуб рука или нога? Да при
этом ведь золотой же зуб! Вот чудачина, его, в крайнем случае, в ломбард
можно заложить. Одним словом, пиши заявление о вступлении в законный брак.
Мы тебя и благословим. Через год зови на октябрины, выпьем!
- Не хочу! - закричал Бутон.
- Ну, ладно, вижу, вы упрямец. Вам хоть кол на голове теши. Как угодно.
Прошу не задерживать занятого человека.
- Провизионочку позвольте.
- Нет!
- На каком основании?
- Не полагается вам.
- А почему Птюхину дали?
- Птюхин почище тебя, он женатый!
- Стало быть, мне без провизии с голоду подыхать?
- Как угодно, молодой человек.
- Это что же такое выходит, - забормотал Бутон, меняясь в лице. - Мне
нужно или жизни лишиться с голоду, или свободы моей драгоценной?!
- Вы не кричите.
- Берите! - закричал Бутон, впадая в истерику, - жените, ведите меня в
загс, ешьте с кашей!! - и стал рвать на себе сорочку.
- Кульер! Зови Вареньку! Товарищ Бутон предложение им будет делать руки
и сердца.
- А чего они воют? - осведомился курьер.
- От радости ошалел. Перемена жизни в казенном доме.
Жуткая история в 7-ми документах
----------------------------------------------------------------------------
Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
OCR Гуцев В.Н.
----------------------------------------------------------------------------
Письмо рабочего Бузыгина со ст. Користовки Южных дорог шурину Бузыгина
Могучему в город Москву.
На конверте штемпель: 12 мая 1923 г.
"В первых строках моего письма, дорогой шурин, сообщаю тебе радостную
новость, - писал ты, - что живем мы, мол, кроты несчастные, в подземелье
нашего невежества.
Позволь заметить, что ничего подобного и случилась наконец радостная
неожиданность и даже до известной степени сюрприз - открывают у нас на ст.
Користовка клуб в депо.
Депо это херовое, потому единодушным голосованием постановили мы,
собравшись на собрании, затребовать его ремонта.
И я голоснул с речью, как сознательный человек, стоящий на позиции
культработы. Выбрали меня председателем нашего клуба.
Еще поклон любимой жене вашей Анне Михайловне, дяде Прохору и
председателю комячейки Жиркову.
По гроб жизни любящий вас Влас с товарищеским приветом".
Штамп:
Местком сл. тяги ст. Користовка Южн. ж. д. э 6900 Июня 10 дня.
Просим приступить к ремонту помещения депо ст. Користовка,
предназначенного под железнодорожный клуб.
Основание: телеграмма Н за э таким-то от 9 мая с. г. и протокол
постановления общего собрания рабочих от 11 мая.
Приложение: копия постановления на 17 (семнадцати) листах с приложением
двух печатей.
Подписи: председатель месткома
Хулио Хуренито.
Секретарь Кузя.
Телеграмма.
Принята 14 ч., 20 июня, 1923 г.
Ответ отношение номер 69 два нуля запросил разрешение ремонт депо.
ПЧ-1
Письмо рабкора э 11205 в "Гудок"
Посылаю вам, дорогой товарищ "Гудок", жизнеописание нашего рабочего
Бузыкина Власа, единодушного борца культработы за наш клуб, и карточку его в
двух экземплярах анфас.
22 июня с. г.
Открытка из Москвы Бузыкину Власу.
Штемпель: 12 июля 1923 года.
Поздравляю тебя, Влас, как героя культработы. Ты теперь знаменит на оба
полушария. Сегодня прочитал твой портрет в "Гудке". Ты даже немного похож на
всероссийского старосту Калинина, но тот гораздо красивее.
Любящий тебя шурин Могучий.
Отрывок из письма Бузыкина в учкультотдел.
29 августа 1923 г.
Дорогие товарищи, посылаю вам вопль наших товарищей. Все на меня как на
героя культработы - почему не ремонтируют депо? Посылаю вам мои стихи,
которые сочинил в отчаянии поэзии.
Стоит депо облупленное,
Вызывая общее изумление,
И один в поле, как дуб, я.
Каково ваше мнение?!
Штамп:
УЧКУЛЬТОТДЕЛ
э 987.654.321 4 сентября 23 г.
Не откажите ускорить ремонт депо под клуб ст. Користовка.
Зав. учкультотделом тов. Стрихнин.
Телеграмма.
Принята 15 часов 8 сентября.
На номер 987.654.321 ускорить ремонта не могу той причине что он еще не
начинался точка Только что запятая получил разрешение ремонт точка.
ПЧ-1
Штамп:
Местком 15 сентября
Просим ответа, почему не начинается ремонт депо под клуб рабочих ст.
Користовка.
Подписи:
За председателя Иисус Навин.
За секретаря Румянцев-Задунайский.
Штамп:
ПЧ-1
э миллиард
С получением сего предписываю вам начать ремонт депо на ст. Користовка.
ПЧ-1
Рапорт.
В ответ на распоряжение Ваше за номером миллиард доношу, что приступить
к ремонту не представляется возможным по двум причинам:
1) Что здание высокое, так что при побелке люди могут упасть и убиться
с высоты об твердый каменный пол.
2) Невозможно найти людей, коим можно было бы поручить означенный
ремонт, и двух индивидуумов плотников.
ПД-6 Умнов.
Штамп:
ПЧ-1
3 октября 1923
э миллиард сто десять
ПД-6 Умнову
В отношении Вашем с летучим номером не видно, почему люди падают и
убиваются, а равно и почему означенных людей нет.
ПЧ-1
Выдержка из письма Могучего Бузыкину от 19 октября 1923 года.
...как же, дорогой Влас, поживает ваш уважаемый клуб Депо...
Копия постановления общего собрания от 1 ноября 1923 г. на ст.
Користовка.
Слушали: О ремонте депо под клуб.
Постановили:
Выразить порицание культгерою Бузыкину Власу и председателю клуба за
бездеятельность.
Выдержка из письма жены Бузыкина Могучему
Штемпель: 5 ноября 1923 года.
...ой, горе мое, запил Влас, как алкоголик...
Записка Бузыкина Власа ПД-6 Умнову от 10 ноября 1923 года.
...Сам добровольцем вызываюсь лезть под означенный потолок, белить
буду! О чем и сообщаю Вам...
Телефонограмма
Принята 13 часов 11 ноября 1923 года.
Бузыкин Влас рабочий службы тяги станции Користовка упал во время
культработы с потолка депо означенной станции запятая разбился до полной
потери трудоспособности запятая с переломом рук и ног точка Торжественные
похороны с участием двенадцатого ноября 1923 года о чем известить всех
рабочих.
За председателя месткома Помпон.
Из моей коллекции
----------------------------------------------------------------------------
Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
OCR Гуцев В.Н.
----------------------------------------------------------------------------
Все правда, за исключением последнего: "прогрессивный аппетит".
Знакомый журналист сообщил мне содержание следующего документа:
"Гражданину директору казино
Капельмейстера 3.
Заявление
Имею честь заявить, что в вашем уважаемом "Монако" я проиграл:
бесценные мои наследственные золотые часы, пять тысяч рублей дензнаками 23
г. и 16 инструментов вверенного мне духового оркестра, каковой вследствие
этого закрылся 5 числа.
Ввиду того, что я нахожусь теперь в ожидании пролетарского суда за
несдачу казенного обмундирования, выразившегося в гимнастерке, штанах и
поясе, прошу для облегчения моей участи выдать мне хотя бы три тысячи".
На заявлении почерком ошеломленного человека написано: "Выдать".
Лично я получил такую заметку, направленную из глухой провинции в
редакцию столичной газеты:
"Товарищ редактор,
Пропустите, пожалуйста, мою статью или, проще выразиться, заметку с
пригвождением к черной доске нашего мастера Якова (отчество и фамилия).
Означенный Яков (отчество и фамилия) омрачил наш Международный праздник
работницы 8 марта, появившись на эстраде в качестве содокладчика как зюзя
пьяный. По своему состоянию он, не читая содоклада, а держась руками за
лозунги и оборвав два из них, лишь улыбался бесчисленной аудитории наших
работниц, которая дружно, как один, заполнила клуб.
Когда заведующий культотделом спросил у Якова о причине его такого
позорного выступления, он ответил, что выпил перед содокладом от страха,
ввиду того, что он с женским полом застенчив. Позор Якову (отчество и
фамилия). Таких застенчивых в нашем профессиональном союзе не нужно".
В провинциальном городишке В. лентяй библиотекарь с лентяями из
местного культотдела плюнули на работу, перестав заботиться о сколько-нибудь
осмысленном снабжении рабочих книгами.
Один молодой рабочий, упорный человек, мечтающий об университете,
отравлял библиотекарю существование, спрашивая у него советов о том, что ему
читать. Библиотечная крыса, чтобы отвязаться, заявила, что сведения "обо
всем решительно" имеются в словаре Брокгауза.
Тогда рабочий начал читать Брокгауза. С первой буквы - А.
Чудовищно было то, что он дошел до пятой книги (Банки - Бергер).