Страница:
Правда, уже со второго тома слесарь стал плохо есть, как-то осунулся и
сделался рассеянным. Он со вздохом, меняя прочитанную книгу на новую,
спрашивал у культотдельской гримзы, засевшей в пыльных книжных баррикадах,
"много ли осталось"? В пятой книге с ним стали происходить странные вещи.
Так, среди бела дня он увидел на улице В. у входа в мастерские Бана Абуль
Абас-Ахмет-Ибн-Магомет-Отман-Ибн-Аль, знаменитого арабского математика, в
белой чалме.
Слесарь был молчалив в день появления араба, написавшего
"Тальме-Амаль-Аль-Хисоп", догадался, что нужно сделать антракт, и до вечера
не читал. Это, однако, не спасло его от 2-х визитов в молчании бессонной
ночи - сперва развитого синдика вольного ганзейского города Эдуарда Банкса,
а затем правителя канцелярии малороссийского губернатора Димитрия
Николаевича Бантыш-Каменского.
День болела голова. Не читал. Но через день двинулся дальше. И все-таки
прошел через Банювангис, Бньюмас, Боньер де-Бигир и через два Боньякавало,
человека и город.
Крах произошел на самом простом слове "Барановские". Их было 9:
Владимир, Войцех, Игнатий, Степан, 2 Яна, а затем Мечислав, Болеслав и
Богуслав.
Что-то сломалось в голове у несчастной жертвы библиотекаря.
- Читаю, читаю, - рассказывал слесарь корреспонденту, - слова легкие:
Мечислав, Богуслав, и хоть убей, не помню - какой кто. Закрою книгу - все
вылетело! Помню одно: Мадриан. Какой, думаю, Мадриан? Нет там никакого
Мадриана. На левой стороне есть два Баранецких. Один господин Адриан, другой
Мариан. А у меня Мадриан.
У него на глазах были слезы.
Корреспондент вырвал у него словарь, прекратив пытку. Посоветовал
забыть все, что прочитал, и написал о библиотекаре фельетон, в котором, не
выходя из пределов той же пятой книги, обругал его безголовым моллюском и
барсучьей шкурой.
На Н... заводе в провинции нэпман совместно с администрацией отвоевали
у рабочего квартиру, зажав его с семьей в сыром и вонючем подвале.
Бедняга долго барахтался в сетях юридических кляуз, пока, наконец, не
пришел в отчаяние и не написал в московскую газету послание, предлагая
"заплатить последнее", лишь бы его напечатать.
Газета письмо напечатала. Через две недели пришло второе:
"Не знаю, как вас и благодарить. Дали квартиру. Только администрация
мотивировала меня разными словами в оправдание своих доводов как кляузника".
Ответственный работник из центра, прямо с поезда сорвавшись, обрушился
в провинциальное учреждение типа просветительного.
- Как, товарищ, у вас работа среди женщин? - скороговоркой грянул
столичный, типа - time is money [Время - деньги (англ.)].
- Ничего, - добродушно ответил ему провинциальный, безответственный,
беспартийный, дыхнув самогонкой, - у нас насчет этого хорошо. Я с третьей
бабой живу.
"Мы вам не Рур", - было написано на плакате.
- Российское управление Романовых, - прочитала моя знакомая дама и
прибавила: - Это остроумно. Хотя, вообще говоря, я не люблю большевистского
остроумия.
- А много ее действительно, - спросил квартхоз, возвращая мне газету, -
или так, очки втирают. Ежели много, можно было бы англичанам продать...
- Вот именно, - согласился я, - пускай подавятся!
Подоходный налог. Одного обложили в 10 миллиардов. Срок 10-го числа в 4
час. дня. Он 9-го утром принес деньги и не протестовал и не подавал
заявлений. Молча уплатил.
"Мы его мало обложили", - смекнул инспектор и обложил дополнительно в
100 миллиардов. Срок 15-го, 4 час. дня.
14-го в 10 ч. утра принес.
- Эге-ге! - сказал инспектор. Обложили в триллион. 20-го, 4 час. дня.
20-го в 4 час. дня обложенный привез на ломовике печатный станок.
- Печатайте сами, - сказал он растерянно.
Анекдот сочинен московскими нэпманами, изъязвленными налогом.
Фантазия в прозе
----------------------------------------------------------------------------
Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
OCR Гуцев В.Н.
----------------------------------------------------------------------------
Прения у нас на съезде были горячие.
УДР в заключительном слове обозвал своих
оппонентов обормотами...
Из письма рабкора э 2244
Зал дышал, каждая душа напряглась, как струна. Участковый съезд шел на
всех парусах. На эстраде стоял Удэер и щелкал, как соловей весной в роще:
- Дорогие товарищи! Подводя итоги моего краткого четырехчасового
доклада, я должен сказать, положа руку на сердце... (тут Удэер приложил руку
к жилетке и сделал руладу голосом)... что работа на участке у нас выполнена
на... 115 процентов!
- Ого! - сказал бас на галерке.
- Я полагаю... (и трель прозвучала в горле у Удэера)... что и прений по
докладу быть не может. Чего, в самом деле, преть понапрасну? Я кончил!
- Бис, - сказал бас на галерке, и зал моментально засморкался и
закашлялся.
- Есть желающие высказаться по докладу? - вежливым голосом спросил
председатель.
- Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я!
- Виноват, не сразу, товарищи... Зайчиков?.. Так! Пеленкин?.. Сейчас,
сию секунду, всех запишем, сию минуту!..
- Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я!
- Эге, - молвил председатель, приятно улыбаясь, - работа кипит, как
говорится. Отлично, отлично. Кто еще желает?
- Меня запиши - Карнаухов!
- Всех запишем!
- Это что же... Они по поводу моего доклада разговаривать желают? -
спросил Удэер и обидчиво скривил рот.
- Надо полагать, - ответил председатель.
- Ин-те-рес-но. О-чень, очень интересно, что такое они могут
выговорить, - сказал, багровея, Удэер, - чрезвычайно любопытно.
- Слово предоставляется тов. Зайчикову, - продолжал председатель и
улыбнулся, как ангел.
- Выскажись, Зайчиков, - поощрил бас.
- Я хотел вот чего сказать, - начал смельчак Зайчиков, - как это такое
замороженные платформы с балластом оказались? На какой они предмет? (Удэер
превратился из багрового в лилового.) Оратор говорит, что все на 115
процентов, между тем такой балласт выгружать нельзя!
- Вы кончили? - спросил председатель, довольный оживлением работы.
- Чего ж тут кончать? Что ж мы, зубами будем этот балласт грызть?..
- Бис, бис, Зайчиков! - сказал бас.
- Вы каждому оратору в отдельности желаете возразить или всем вместе? -
спросил председатель.
- Я в отдельности, - зловеще улыбнувшись, молвил Удэер, - я каждому в
отдельности, хе-хе-хе, скажу.
Он откашлялся, зал утих.
- Прежде чем ответить на вопрос, почему заморожен балласт, зададим себе
вопрос, что такое Зайчиков? - задумчиво сказал Удэер.
- Интересно, - подкрепил бас.
- Зайчиков - известный всему участку болван, - звучно заметил Удэер, и
зал охнул.
- Распишись, Зайчиков, в получении, - сказал бас.
- То есть как это? - спросил Зайчиков, а председатель неизвестно зачем
сыграл на колокольчике нечто похожее на третий звонок к поезду, еще более
этим оттенив выступление Удэера.
- Может быть, вы объясните ваши слова? - бледноголубым голосом
осведомился председатель.
- С наслаждением, - отозвался Удэер, - что, у меня в ведении небесная
канцелярия, что ли? Я, что ль, мороз послал на участок? Ну, значит, и
вопросы глупые, не к чему задавать.
- Чисто возражено, - заметил бас, - Зайчиков, ты жив?
- Слово предоставляется следующему оратору - Пеленкину, - выкрикнул
председатель, растерянно улыбаясь.
- На каком основании рукавицы не выдали? И что мы, голыми руками этот
балласт будем сгружать? Все. Пущай он мне ответит.
- Каверзный вопрос, - прозвучал бас.
- Вам слово для ответа предоставляется, - заметил председатель.
- Много я видал ослов за сорок лет моей жизни, - начал Удэер...
- Вечер воспоминаний, - заметил бас.
- ...но такого, как предыдущий оратор, сколько мне припоминается, я еще
не встречал. В самом деле, что я, Москвошвея, что ли? Или я перчаточный
магазин на Петровке? Или, может, у меня фабрика есть, по мнению Пеленкина?
Или, может быть, я рожу эти рукавицы? Нет! Я их родить не могу!
- Мудреная штука, - заметил бас.
- Стало быть, что ж он ко мне пристал? Мое дело - написать, я написал.
Ну, и больше ничего.
- И Пеленкина угробил захватом головы, - отметил бас.
- Слово предоставляется следующему оратору.
- Вот чего непонятно, - заговорил следующий оратор, - я насчет 115
процентов... Сколько нас учит арифметика, а равно и другие науки, каждый
предмет может иметь только сто процентов, а вот как мы переработались на 15
процентов, пущай объяснит.
- Ей-богу, интереснее, чем на борьбе в цирке, - заметил женский голос.
- Передний пояс, - пояснил бас. Все взоры устремились на Удэера.
- Я с удовольствием бы объяснил это жаждущему оратору, - внушительно
заговорил Удэер, - если б он не производил впечатления явно дефективного
человека. Что ж я буду дефективному объяснять? Судя по тому, как он тупо
смотрит на меня, объяснений он моих не поймет!
- Его надо в дефективную колонию отдать, - отозвался бас, который любил
натравливать одного борца на другого.
- Именно, товарищ! - подтвердил Удэер. - В самом деле, если работу
выполнить всю целиком, так и будет работа на 100 процентов. Так? А если мы
еще сверх этого что-нибудь сделаем, ведь это лишние еще проценты пойдут?
Ведь верно?
- Апсольман! - подтвердил бас.
- Ну, вот мы, значит, сверх ста процентов, которые нам полагалось, еще
наработали! Удовлетворяет это вас, глубокоуважаемый сэр? - осведомился Удэер
у дефективного оратора.
- Да что вы дефективного спрашиваете? - ответил бас. - Ты с ним и не
разговаривай, ты меня спроси. Меня удовлетворяет!
- Следующий оратор Фиусов, - пригласил председатель.
- Нет, я не хочу, - отозвался Фиусов.
- Почему? - спросил председатель.
- Так, чего-то не хочется, - отозвался Фиусов, - снимаю.
- Сдрефил парень?! - спросил вездесущий бас.
- Сдрефил!! - подтвердил зал.
- Ну, тогда Каблуков!
- Снимаю!
- Пелагеев!
- Не надо. Не хочу.
- И я не хочу! И я! И я! И я! И я! И я! И я!
- Список ораторов исчерпан, - уныло сказал растерявшийся председатель,
недовольный ослаблением оживления работы. - Никто, стало быть, возражать не
желает?
- Никто!! - ответил зал.
- Браво, бис, - грохнул бас на галерее, - поздравляю тебя, Удэер. Всех
положил на обе лопатки. Ты чемпион мира!,
- Сеанс французской борьбы окончен, - заметил председатель, - то
бишь... заседание закрывается!
И заседание с шумом закрылось.
[Летняя песня (от фр. chanson d'ete)]
----------------------------------------------------------------------------
Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
OCR Гуцев В.Н.
----------------------------------------------------------------------------
Лето 1923-е в Москве было очень дождливое. Слово "очень" следует здесь
расшифровать. Оно не значит, что дождь шел часто, скажем, через день или
даже каждый день, нет, дождь шел три раза в день, а были дни, когда он не
прекращался в течение всего дня. Кроме того, раза три в неделю он шел по
ночам. Вне очереди начинались ливни. Полуторачасовые густые ливни с зелеными
молниями и градом, достигавшим размеров голубиного яйца.
По окончании потопа, лишь только в небе появлялись первые голубые
клочья, на улицах Москвы происходили оригинальные путешествия: за 5
миллионов переезжали на извозчиках и ломовых с одного тротуара на другой.
Кроме того, можно было видеть мужчин, ездивших друг на друге, и женщин,
шедших с ногами, обнаженными до пределов допустимого и выше этих пределов.
В редкие антракты, когда небо над Москвой было похоже на взбитые
сливки, москвичи говорили:
- Ну, слава богу, погода устанавливается, уже полчаса дождя не было...
На Тверскую и Театральную площадь выезжали несколько серо-синих бочек,
запряженных в одну лошадь, управляемую человеком в прозодежде (брезентовое
пальто и брезентовый же шлем). Через горизонтальную трубку, помещенную сзади
бочки, сквозь частые отверстия сочилась по столовой ложке вода, оставляя
сзади шагом едущей бочки сырую дорожку шириной в два аршина.
Сидя у окна трамвая, я сделал карандашиком в записной книжке подсчет:
чтобы полить Театральную площадь, нужно 90 таких одновременно работающих
бочек, при условии если они будут ездить карьером.
Небо на издевательство поливального обоза отвечало жуткими пушечными
раскатами, косым пулеметным градом, выбивавшим стекла, и реками воды,
затоплявшими подвалы. На Неглинном утонули две женщины, потому что Неглинка
под землей прорвала трубу и взорвала мостовую. Пожарные команды работали,
откачивая воду из кафе "Риш", извозчичьи клячи бесились от секшего града.
Это было в июне и в июле. После этого сырой обоз исчез, и дождь принял
нормальные формы.
Но если обоз опять появится на Театральной, чтобы дразнить небеса,
ответственность за гибель Москвы да ляжет на него.
Дожди вызвали в Москве интересный грибной всход. Первыми появились на
всех скрещениях красноголовцы. Это были милиционеры в новой форме. На них
фуражки с красными околышами, черным верхом и зеленым кантом, зеленые же
петлицы и зеленая же гимнастерка и галифе. Со свистками, кокардами и жезлами
в чехлах, они имеют вид настолько бравый, что глаз приятно отдыхает на них.
Милицейское же начальство положительно блестяще.
Ревущие, воющие, крякающие машины в количестве 3 1/2 тысяч бегают по
Москве и на всех перекрестках кокетливо-европейски объезжают изваянные
красноголовые фигурки на зеленых ножках.
Трамваи в Москве имеют стройный вид: ни на подножках, ни на дугах нет
ни одного висящего, и никто - ни один человек в Москве - не прыгает и не
соскакивает на ходу. Добился трамвайного идеала Московский Совет в
каких-нибудь 5 - 6 дней гениальным и простым установлением 50 рублевого
штрафа на месте преступления. Но в течение этих шести дней возле трамваев и
в трамваях была порядочная кутерьма. Красноголовцы с квитанционными книжками
выскакивали точно из-под земли и вежливо штрафовали ошалевших россиян.
Наиболее строптивые платили не 50, а пятьсот и уже не на месте прыжка,
а в милиции.
Трамвайный штраф имел совершенно неожиданные последствия. Ровно неделю
тому назад на Лубянке я подошел на трамвайной остановке к гражданину и
попросил у него прикурить. Вместо того чтобы протянуть мне папиросу,
гражданин бросился от меня бежать. Решив, что он сумасшедший, я двинулся
дальше по Театральному проезду и получил еще три отказа.
При словах: "Позвольте прикурить", - граждане бледнели и прятали
папиросы за спину. Прикурил я за колонной у Александровского пассажа рядом с
"Мюром", причем дававший прикурить озирался, как волк. От него я узнал, что
вышло постановление штрафовать за прикуривание на улице. Основание:
бездельники задерживают спешащих на службу сов. работников.
Чистосердечно признаюсь, я был в числе тех, кто поверил. Кончилось все
через несколько дней заметкой в "Известиях", в которой московские жители
именовались "обывателями". Но меланхолический тон заметки ясно показывал,
что исполненный гражданского мужества автор и сам не прикуривал.
Вслед за красными грибами выросли грибы невиданные: с черными головами.
Молодые люди мужского и женского пола в кепи точь-в-точь таких, в каких
бывают мальчики-портье на заграничных кинематографических фильмах.
Черноголовцы имеют на руках повязки, а на животах лотки с папиросами. На
кепи золотая надпись: "Моссельпром".
Итак, Моссельпром пошел в окончательный и решительный бой с уличной
нелегальной торговлей. Мысль великолепная, тем более что черноголовые,
оказывается, безработные студенты. Но дело в том, что студенты любят читать
книжки. Поэтому очень часто на животе лоток, а на лотке "Исторический
материализм" Бухарина. "Исторический материализм", спору нет, книга
интересная, но торговля имеет свои капризы и законы. Она требует, чтобы
человек вертелся, орал, приставал, напоминал о своем существовании. Публика
смотрит на черноголовых благосклонно, но товар иногда боится спрашивать у
человека с книжкой, потому что приставать с требованием спичек к юноше,
занятому чтением, - хамство. Может быть, он к экзамену готовится?
Я бы на этих лотках написал золотом:
"Книжке - время, а торговле - час".
Мне лично больше всего понравился гриб белый. Это многоэтажный дом на
Новинском бульваре, который вырос на месте недостроенных, брошенных в
военное время, красных кирпичных стен.
Строить, строить, строить! С этой мыслью нам нужно ложиться, с нею
вставать. В постройке наше спасение, наш выход, успех. На выставке выросли
уже павильоны, выросла железнодорожная ветка, из парков временами выходят
блестящие лакированные трамвайные вагоны (вероятно, капитальный ремонт), но
нам нужнее дома.
Итак, в этом году началось. Они двинулись тучами по всем линиям,
расходящимся от Москвы, и сели окрестным пейзанам на шею. Пейзане приняли их
как библейскую саранчу, но саранчу жирную и содрали с них за каждый час
сидения сколько могли. Весь март Акулины и Егоры покупали на задаточные
деньги коров, материал на штаны, косы и домашнюю посуду.
Иван Иванычи и Марьи Иванны Забрали с собой керосиновые лампы, "Ключи
счастья", одеяла, золотушных детей и поселились в деревянных курятниках и
взвыли от комаров. Чрез неделю оказалось, что комары малярийные. Дачники
питались пейзанским молоком, разведенным на 50% водой, и хиной, за которую в
дачных аптеках брали в три раза дороже, чем в Москве. На всех речонках
расселись паразиты с гнилыми лодками, на станциях паразитки с мороженым,
пивом, папиросами, грязными черешнями. В зелени, лаская глаз, выросла
красивая надпись:
"Лото на Клязьме с 5 час. вечера"
и повсюду: "Ресторан".
На речонках и прудах до рассвета лопотали моторы. У станций стаями
торчали бородачи в синих кафтанах и драли за 1/4 версты дороже, чем в Москве
за 1 1/2 версты.
За мясо, за яблоки, за дрова, за керосин, за синее молоко - вдвое!
- Пляж у нас, господин, замечательный... Останетесь довольны. В
воскресенье - чистый срам. Голье, ну, в чем мать родила, по всей реке лежат.
Только вот - дож-жик! (В сторону.) Что это за люди, прости господи! Днем
голые на реке лежат, ночью их черти по лесу носят!
Пейзане вставали в 3 часа утра, чтобы работать, дачники в это время
ложились спать. Днем пейзане доили коров, косили, жали, убирали, стучали
топорами, дачники изнывали в деревянных клетушках, читали "Атлантиду" Бенуа,
шлялись под дождем в тоскливых поисках пива, приглашали дачных врачей, чтобы
их лечили от малярии, и по утрам пачками, зевая и томясь, стоя, неслись в
дачных вагонах в Москву.
Наконец дождь их доконал, и целыми батальонами "ни начали
дезертировать. В Москву, в "Эрмитаж" и "Аквариум". Еще дней 5 - 6, и они
вернутся все. Нету от них спасения!
Дождь, представьте, опять пошел.
Выйдем на берег.
Там волны будут нам ноги лобзать.
----------------------------------------------------------------------------
Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
OCR Гуцев В.Н.
----------------------------------------------------------------------------
Кондуктора Московско-Белорусско-
Балтийской дороги снабжены инструкцией э
85, составленной во времена министерства
путей сообщения, об отдании разных
почестей членам императорской фамилии.
Рабкор
Кондуктора совершенно ошалели.
Бумага была глянцевитая, плотная, казенная, пришедшая из центра, и на
бумаге было напечатано:
"Буде встретишь кого-либо из членов профсоюза железнодорожников,
приветствуй его вежливым наклонением головы и словами: "Здравствуйте,
товарищ". Можно прибавить и фамилию, если таковая известна.
А буде появится член императорской фамилии, то приветствовать его
отданием чести согласно форме э 85 и словами: "Здравия желаю, ваше
императорское высочество!" А ежели это окажется, сверх всяких ожиданий, и
сам государь император, то слово "высочество" заменяется словом
"величество".
Получив эту бумагу, Хвостиков пришел домой и от огорчения сразу заснул.
И лишь только заснул, оказался на перроне станции. И пришел поезд.
"Красивый поезд, - подумал Хвостиков. - Кто бы это такой, желал бы я
знать, мог приехать в этом поезде?"
И лишь только он это подумал, зеркальные стекла засверкали
электричеством, двери растворились, и вышел из синего вагона государь
император. На голове у него лихо сидела сияющая корона, а на плечах - белый
с хвостиками горностай. Сверкающая орденами свита, шлепая шпорами,
высыпалась следом.
"Что же это такое, братцы?" - подумал Хвостиков и оцепенел.
- Ба! Кого я вижу? - сказал государь император прямо в упор Хвостикову.
- Если глаза меня не обманывают, это бывший мой верноподанный, а ныне
товарищ кондуктор Хвостиков? Здравствуй, дражайший!
- Караул... Здравия желаю... засыпался... ваше... пропал, и с
детками... императорское величество, - совершенно синими губами ответил
Хвостиков.
- Что ж ты какой-то кислый, Хвостиков? - спросил государь император.
- Смотри веселей, сволочь, когда разговариваешь! - шепнул сзади
свитский голос.
Хвостиков попытался изобразить на лице веселье. И оно вышло у него
странным образом. Рот скривился направо, и сам собой закрылся левый глаз.
- Ну, как же ты поживаешь, милый Хвостиков? - осведомился государь
император.
- Покорнейше благодарим, - беззвучно ответил полумертвый Хвостиков.
- Все ли в порядке? - продолжал беседу государь император. - Как касса
взаимопомощи поживает? Общие собрания?
- Все благополучно, - отрапортовал Хвостиков.
- В партию еще не записался? - спросил император.
- Никак нет.
- Ну, а все-таки сочувствуешь ведь? - осведомился государь император и
при этом улыбнулся так, что у Хвостикова по спине прошел мороз, градусов на
5.
- Отвечай не заикаясь, к-каналья, - посоветовал сзади голос.
- Я немножко, -ответил Хвостиков, - самую малость...
- Ага, малость. А скажи, пожалуйста, дорогой Хвостиков, чей это портрет
у тебя на грудях?
- Это... Это до некоторой степени т. Каменев. - ответил Хвостиков и
прикрыл Каменева ладошкой.
- Тэк-с, - сказал государь император. - Очень приятно. Но вот что,
багажные веревки у вас есть?
- Как же, - ответил Хвостиков, чувствуя холод в желудке.
- Так вот: взять этого сукина сына и повесить его на багажной веревке
на тормозе, - распорядился государь император.
- За что же, товарищ император? - спросил Хвостиков, и в голове у него
все перевернулось кверху ногами.
- А вот за это самое, - бодро ответил государь император, - за
профсоюз, за "Вставай, проклятьем заклейменный", за кассу взаимопомощи,
"Весь мир насилья мы разроем", за портрет, за "до основанья", а затем... и
за тому подобное прочее. Взять его!
- У меня жена и малые детки, ваше товарищество, - ответил Хвостиков.
- Об детках И о жене не беспокойся, - успокоил его государь император.
- И жену повесим, и деток. Чувствует мое сердце и по твоей физиономии я
вижу, что детки у тебя - пионеры. Ведь пионеры?
- Пи... - ответил Хвостиков, как телефонная трубка. Затем десять рук
схватили Хвостикова.
- Спасите! - закричал Хвостиков, как зарезанный.
И проснулся.
В холодном поту.
(Веселый московский рассказ с печальным концом)
----------------------------------------------------------------------------
Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
OCR Гуцев В.Н.
----------------------------------------------------------------------------
Истинно, как перед богом, скажу вам, гражданин, пропадаю через
проклятого Пал Васильича... Соблазнил меня чашей жизни, а сам предал,
подлец!..
Так дело было. Сижу я, знаете ли, тихо-мирно дома и калькуляцией
занимаюсь. Ну, конечно, это только так говорится - калькуляцией, а на самом
деле жалования - 210. Пятьдесят в кармане. Ну и считаешь: 10 дней до
первого. Это сколько же? Выходит пятерка в день. Правильно. Можно дотянуть?
Можно, ежели с калькуляцией. Превосходно. И вот открывается дверь, и входит
Пал Васильич. Я вам доложу: доха на нем - не доха, шапка - не шапка! Вот
сволочь, думаю! Лицо красное, и слышу я - портвейном от него пахнет. И
ползет за ним какой-то, тоже одет хорошо.
Пал Васильич сейчас же знакомит:
- Познакомьтесь, - говорит, - наш, тоже трестовый. И как шваркнет шапку
эту об стол, и кричит:
- Переутомился я, друзья! Заела меня работа! Хочу я отдохнуть, провести
вечер в вашем кругу! Молю я, друзья, давайте будем пить чашу жизни! Едем!
Едем!
Ну, деньги у меня какие? Я ж докладываю: пятьдесят. А человек я
деликатный, на дурничку не привык. А на пятьдесят-то что сделаешь? Да и
последние!
Я и отвечаю:
- Денег у меня...
Он как глянет на меня.
- Свинья ты, - кричит, - обижаешь друга?!
Ну, думаю, раз так... И пошли мы.
И только вышли, начались у нас чудеса! Дворник тротуар скребет. А Пал
Васильич подлетел к нему, хвать у него скребок из рук и начал сам скрести.
При этом кричит:
- Я интеллигентный пролетарий! Не гнушаюсь работой!
И прохожему товарищу по калоше - чик! И разрезал ее. Дворник к Пал
Васильичу и скребок у него из рук выхватил. А Пал Васильич как заорет:
- Товарищи! Караул! Меня, ответственного работника, избивают!!
Конечно, скандал. Публика собралась. Вижу я - дело плохо. Подхватили мы
с трестовым его под руки и в первую дверь. Ан на двери написано: "...и
подача вин". Товарищ за нами, калоша в руках.
сделался рассеянным. Он со вздохом, меняя прочитанную книгу на новую,
спрашивал у культотдельской гримзы, засевшей в пыльных книжных баррикадах,
"много ли осталось"? В пятой книге с ним стали происходить странные вещи.
Так, среди бела дня он увидел на улице В. у входа в мастерские Бана Абуль
Абас-Ахмет-Ибн-Магомет-Отман-Ибн-Аль, знаменитого арабского математика, в
белой чалме.
Слесарь был молчалив в день появления араба, написавшего
"Тальме-Амаль-Аль-Хисоп", догадался, что нужно сделать антракт, и до вечера
не читал. Это, однако, не спасло его от 2-х визитов в молчании бессонной
ночи - сперва развитого синдика вольного ганзейского города Эдуарда Банкса,
а затем правителя канцелярии малороссийского губернатора Димитрия
Николаевича Бантыш-Каменского.
День болела голова. Не читал. Но через день двинулся дальше. И все-таки
прошел через Банювангис, Бньюмас, Боньер де-Бигир и через два Боньякавало,
человека и город.
Крах произошел на самом простом слове "Барановские". Их было 9:
Владимир, Войцех, Игнатий, Степан, 2 Яна, а затем Мечислав, Болеслав и
Богуслав.
Что-то сломалось в голове у несчастной жертвы библиотекаря.
- Читаю, читаю, - рассказывал слесарь корреспонденту, - слова легкие:
Мечислав, Богуслав, и хоть убей, не помню - какой кто. Закрою книгу - все
вылетело! Помню одно: Мадриан. Какой, думаю, Мадриан? Нет там никакого
Мадриана. На левой стороне есть два Баранецких. Один господин Адриан, другой
Мариан. А у меня Мадриан.
У него на глазах были слезы.
Корреспондент вырвал у него словарь, прекратив пытку. Посоветовал
забыть все, что прочитал, и написал о библиотекаре фельетон, в котором, не
выходя из пределов той же пятой книги, обругал его безголовым моллюском и
барсучьей шкурой.
На Н... заводе в провинции нэпман совместно с администрацией отвоевали
у рабочего квартиру, зажав его с семьей в сыром и вонючем подвале.
Бедняга долго барахтался в сетях юридических кляуз, пока, наконец, не
пришел в отчаяние и не написал в московскую газету послание, предлагая
"заплатить последнее", лишь бы его напечатать.
Газета письмо напечатала. Через две недели пришло второе:
"Не знаю, как вас и благодарить. Дали квартиру. Только администрация
мотивировала меня разными словами в оправдание своих доводов как кляузника".
Ответственный работник из центра, прямо с поезда сорвавшись, обрушился
в провинциальное учреждение типа просветительного.
- Как, товарищ, у вас работа среди женщин? - скороговоркой грянул
столичный, типа - time is money [Время - деньги (англ.)].
- Ничего, - добродушно ответил ему провинциальный, безответственный,
беспартийный, дыхнув самогонкой, - у нас насчет этого хорошо. Я с третьей
бабой живу.
"Мы вам не Рур", - было написано на плакате.
- Российское управление Романовых, - прочитала моя знакомая дама и
прибавила: - Это остроумно. Хотя, вообще говоря, я не люблю большевистского
остроумия.
- А много ее действительно, - спросил квартхоз, возвращая мне газету, -
или так, очки втирают. Ежели много, можно было бы англичанам продать...
- Вот именно, - согласился я, - пускай подавятся!
Подоходный налог. Одного обложили в 10 миллиардов. Срок 10-го числа в 4
час. дня. Он 9-го утром принес деньги и не протестовал и не подавал
заявлений. Молча уплатил.
"Мы его мало обложили", - смекнул инспектор и обложил дополнительно в
100 миллиардов. Срок 15-го, 4 час. дня.
14-го в 10 ч. утра принес.
- Эге-ге! - сказал инспектор. Обложили в триллион. 20-го, 4 час. дня.
20-го в 4 час. дня обложенный привез на ломовике печатный станок.
- Печатайте сами, - сказал он растерянно.
Анекдот сочинен московскими нэпманами, изъязвленными налогом.
Фантазия в прозе
----------------------------------------------------------------------------
Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
OCR Гуцев В.Н.
----------------------------------------------------------------------------
Прения у нас на съезде были горячие.
УДР в заключительном слове обозвал своих
оппонентов обормотами...
Из письма рабкора э 2244
Зал дышал, каждая душа напряглась, как струна. Участковый съезд шел на
всех парусах. На эстраде стоял Удэер и щелкал, как соловей весной в роще:
- Дорогие товарищи! Подводя итоги моего краткого четырехчасового
доклада, я должен сказать, положа руку на сердце... (тут Удэер приложил руку
к жилетке и сделал руладу голосом)... что работа на участке у нас выполнена
на... 115 процентов!
- Ого! - сказал бас на галерке.
- Я полагаю... (и трель прозвучала в горле у Удэера)... что и прений по
докладу быть не может. Чего, в самом деле, преть понапрасну? Я кончил!
- Бис, - сказал бас на галерке, и зал моментально засморкался и
закашлялся.
- Есть желающие высказаться по докладу? - вежливым голосом спросил
председатель.
- Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я!
- Виноват, не сразу, товарищи... Зайчиков?.. Так! Пеленкин?.. Сейчас,
сию секунду, всех запишем, сию минуту!..
- Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я!
- Эге, - молвил председатель, приятно улыбаясь, - работа кипит, как
говорится. Отлично, отлично. Кто еще желает?
- Меня запиши - Карнаухов!
- Всех запишем!
- Это что же... Они по поводу моего доклада разговаривать желают? -
спросил Удэер и обидчиво скривил рот.
- Надо полагать, - ответил председатель.
- Ин-те-рес-но. О-чень, очень интересно, что такое они могут
выговорить, - сказал, багровея, Удэер, - чрезвычайно любопытно.
- Слово предоставляется тов. Зайчикову, - продолжал председатель и
улыбнулся, как ангел.
- Выскажись, Зайчиков, - поощрил бас.
- Я хотел вот чего сказать, - начал смельчак Зайчиков, - как это такое
замороженные платформы с балластом оказались? На какой они предмет? (Удэер
превратился из багрового в лилового.) Оратор говорит, что все на 115
процентов, между тем такой балласт выгружать нельзя!
- Вы кончили? - спросил председатель, довольный оживлением работы.
- Чего ж тут кончать? Что ж мы, зубами будем этот балласт грызть?..
- Бис, бис, Зайчиков! - сказал бас.
- Вы каждому оратору в отдельности желаете возразить или всем вместе? -
спросил председатель.
- Я в отдельности, - зловеще улыбнувшись, молвил Удэер, - я каждому в
отдельности, хе-хе-хе, скажу.
Он откашлялся, зал утих.
- Прежде чем ответить на вопрос, почему заморожен балласт, зададим себе
вопрос, что такое Зайчиков? - задумчиво сказал Удэер.
- Интересно, - подкрепил бас.
- Зайчиков - известный всему участку болван, - звучно заметил Удэер, и
зал охнул.
- Распишись, Зайчиков, в получении, - сказал бас.
- То есть как это? - спросил Зайчиков, а председатель неизвестно зачем
сыграл на колокольчике нечто похожее на третий звонок к поезду, еще более
этим оттенив выступление Удэера.
- Может быть, вы объясните ваши слова? - бледноголубым голосом
осведомился председатель.
- С наслаждением, - отозвался Удэер, - что, у меня в ведении небесная
канцелярия, что ли? Я, что ль, мороз послал на участок? Ну, значит, и
вопросы глупые, не к чему задавать.
- Чисто возражено, - заметил бас, - Зайчиков, ты жив?
- Слово предоставляется следующему оратору - Пеленкину, - выкрикнул
председатель, растерянно улыбаясь.
- На каком основании рукавицы не выдали? И что мы, голыми руками этот
балласт будем сгружать? Все. Пущай он мне ответит.
- Каверзный вопрос, - прозвучал бас.
- Вам слово для ответа предоставляется, - заметил председатель.
- Много я видал ослов за сорок лет моей жизни, - начал Удэер...
- Вечер воспоминаний, - заметил бас.
- ...но такого, как предыдущий оратор, сколько мне припоминается, я еще
не встречал. В самом деле, что я, Москвошвея, что ли? Или я перчаточный
магазин на Петровке? Или, может, у меня фабрика есть, по мнению Пеленкина?
Или, может быть, я рожу эти рукавицы? Нет! Я их родить не могу!
- Мудреная штука, - заметил бас.
- Стало быть, что ж он ко мне пристал? Мое дело - написать, я написал.
Ну, и больше ничего.
- И Пеленкина угробил захватом головы, - отметил бас.
- Слово предоставляется следующему оратору.
- Вот чего непонятно, - заговорил следующий оратор, - я насчет 115
процентов... Сколько нас учит арифметика, а равно и другие науки, каждый
предмет может иметь только сто процентов, а вот как мы переработались на 15
процентов, пущай объяснит.
- Ей-богу, интереснее, чем на борьбе в цирке, - заметил женский голос.
- Передний пояс, - пояснил бас. Все взоры устремились на Удэера.
- Я с удовольствием бы объяснил это жаждущему оратору, - внушительно
заговорил Удэер, - если б он не производил впечатления явно дефективного
человека. Что ж я буду дефективному объяснять? Судя по тому, как он тупо
смотрит на меня, объяснений он моих не поймет!
- Его надо в дефективную колонию отдать, - отозвался бас, который любил
натравливать одного борца на другого.
- Именно, товарищ! - подтвердил Удэер. - В самом деле, если работу
выполнить всю целиком, так и будет работа на 100 процентов. Так? А если мы
еще сверх этого что-нибудь сделаем, ведь это лишние еще проценты пойдут?
Ведь верно?
- Апсольман! - подтвердил бас.
- Ну, вот мы, значит, сверх ста процентов, которые нам полагалось, еще
наработали! Удовлетворяет это вас, глубокоуважаемый сэр? - осведомился Удэер
у дефективного оратора.
- Да что вы дефективного спрашиваете? - ответил бас. - Ты с ним и не
разговаривай, ты меня спроси. Меня удовлетворяет!
- Следующий оратор Фиусов, - пригласил председатель.
- Нет, я не хочу, - отозвался Фиусов.
- Почему? - спросил председатель.
- Так, чего-то не хочется, - отозвался Фиусов, - снимаю.
- Сдрефил парень?! - спросил вездесущий бас.
- Сдрефил!! - подтвердил зал.
- Ну, тогда Каблуков!
- Снимаю!
- Пелагеев!
- Не надо. Не хочу.
- И я не хочу! И я! И я! И я! И я! И я! И я!
- Список ораторов исчерпан, - уныло сказал растерявшийся председатель,
недовольный ослаблением оживления работы. - Никто, стало быть, возражать не
желает?
- Никто!! - ответил зал.
- Браво, бис, - грохнул бас на галерее, - поздравляю тебя, Удэер. Всех
положил на обе лопатки. Ты чемпион мира!,
- Сеанс французской борьбы окончен, - заметил председатель, - то
бишь... заседание закрывается!
И заседание с шумом закрылось.
[Летняя песня (от фр. chanson d'ete)]
----------------------------------------------------------------------------
Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
OCR Гуцев В.Н.
----------------------------------------------------------------------------
Лето 1923-е в Москве было очень дождливое. Слово "очень" следует здесь
расшифровать. Оно не значит, что дождь шел часто, скажем, через день или
даже каждый день, нет, дождь шел три раза в день, а были дни, когда он не
прекращался в течение всего дня. Кроме того, раза три в неделю он шел по
ночам. Вне очереди начинались ливни. Полуторачасовые густые ливни с зелеными
молниями и градом, достигавшим размеров голубиного яйца.
По окончании потопа, лишь только в небе появлялись первые голубые
клочья, на улицах Москвы происходили оригинальные путешествия: за 5
миллионов переезжали на извозчиках и ломовых с одного тротуара на другой.
Кроме того, можно было видеть мужчин, ездивших друг на друге, и женщин,
шедших с ногами, обнаженными до пределов допустимого и выше этих пределов.
В редкие антракты, когда небо над Москвой было похоже на взбитые
сливки, москвичи говорили:
- Ну, слава богу, погода устанавливается, уже полчаса дождя не было...
На Тверскую и Театральную площадь выезжали несколько серо-синих бочек,
запряженных в одну лошадь, управляемую человеком в прозодежде (брезентовое
пальто и брезентовый же шлем). Через горизонтальную трубку, помещенную сзади
бочки, сквозь частые отверстия сочилась по столовой ложке вода, оставляя
сзади шагом едущей бочки сырую дорожку шириной в два аршина.
Сидя у окна трамвая, я сделал карандашиком в записной книжке подсчет:
чтобы полить Театральную площадь, нужно 90 таких одновременно работающих
бочек, при условии если они будут ездить карьером.
Небо на издевательство поливального обоза отвечало жуткими пушечными
раскатами, косым пулеметным градом, выбивавшим стекла, и реками воды,
затоплявшими подвалы. На Неглинном утонули две женщины, потому что Неглинка
под землей прорвала трубу и взорвала мостовую. Пожарные команды работали,
откачивая воду из кафе "Риш", извозчичьи клячи бесились от секшего града.
Это было в июне и в июле. После этого сырой обоз исчез, и дождь принял
нормальные формы.
Но если обоз опять появится на Театральной, чтобы дразнить небеса,
ответственность за гибель Москвы да ляжет на него.
Дожди вызвали в Москве интересный грибной всход. Первыми появились на
всех скрещениях красноголовцы. Это были милиционеры в новой форме. На них
фуражки с красными околышами, черным верхом и зеленым кантом, зеленые же
петлицы и зеленая же гимнастерка и галифе. Со свистками, кокардами и жезлами
в чехлах, они имеют вид настолько бравый, что глаз приятно отдыхает на них.
Милицейское же начальство положительно блестяще.
Ревущие, воющие, крякающие машины в количестве 3 1/2 тысяч бегают по
Москве и на всех перекрестках кокетливо-европейски объезжают изваянные
красноголовые фигурки на зеленых ножках.
Трамваи в Москве имеют стройный вид: ни на подножках, ни на дугах нет
ни одного висящего, и никто - ни один человек в Москве - не прыгает и не
соскакивает на ходу. Добился трамвайного идеала Московский Совет в
каких-нибудь 5 - 6 дней гениальным и простым установлением 50 рублевого
штрафа на месте преступления. Но в течение этих шести дней возле трамваев и
в трамваях была порядочная кутерьма. Красноголовцы с квитанционными книжками
выскакивали точно из-под земли и вежливо штрафовали ошалевших россиян.
Наиболее строптивые платили не 50, а пятьсот и уже не на месте прыжка,
а в милиции.
Трамвайный штраф имел совершенно неожиданные последствия. Ровно неделю
тому назад на Лубянке я подошел на трамвайной остановке к гражданину и
попросил у него прикурить. Вместо того чтобы протянуть мне папиросу,
гражданин бросился от меня бежать. Решив, что он сумасшедший, я двинулся
дальше по Театральному проезду и получил еще три отказа.
При словах: "Позвольте прикурить", - граждане бледнели и прятали
папиросы за спину. Прикурил я за колонной у Александровского пассажа рядом с
"Мюром", причем дававший прикурить озирался, как волк. От него я узнал, что
вышло постановление штрафовать за прикуривание на улице. Основание:
бездельники задерживают спешащих на службу сов. работников.
Чистосердечно признаюсь, я был в числе тех, кто поверил. Кончилось все
через несколько дней заметкой в "Известиях", в которой московские жители
именовались "обывателями". Но меланхолический тон заметки ясно показывал,
что исполненный гражданского мужества автор и сам не прикуривал.
Вслед за красными грибами выросли грибы невиданные: с черными головами.
Молодые люди мужского и женского пола в кепи точь-в-точь таких, в каких
бывают мальчики-портье на заграничных кинематографических фильмах.
Черноголовцы имеют на руках повязки, а на животах лотки с папиросами. На
кепи золотая надпись: "Моссельпром".
Итак, Моссельпром пошел в окончательный и решительный бой с уличной
нелегальной торговлей. Мысль великолепная, тем более что черноголовые,
оказывается, безработные студенты. Но дело в том, что студенты любят читать
книжки. Поэтому очень часто на животе лоток, а на лотке "Исторический
материализм" Бухарина. "Исторический материализм", спору нет, книга
интересная, но торговля имеет свои капризы и законы. Она требует, чтобы
человек вертелся, орал, приставал, напоминал о своем существовании. Публика
смотрит на черноголовых благосклонно, но товар иногда боится спрашивать у
человека с книжкой, потому что приставать с требованием спичек к юноше,
занятому чтением, - хамство. Может быть, он к экзамену готовится?
Я бы на этих лотках написал золотом:
"Книжке - время, а торговле - час".
Мне лично больше всего понравился гриб белый. Это многоэтажный дом на
Новинском бульваре, который вырос на месте недостроенных, брошенных в
военное время, красных кирпичных стен.
Строить, строить, строить! С этой мыслью нам нужно ложиться, с нею
вставать. В постройке наше спасение, наш выход, успех. На выставке выросли
уже павильоны, выросла железнодорожная ветка, из парков временами выходят
блестящие лакированные трамвайные вагоны (вероятно, капитальный ремонт), но
нам нужнее дома.
Итак, в этом году началось. Они двинулись тучами по всем линиям,
расходящимся от Москвы, и сели окрестным пейзанам на шею. Пейзане приняли их
как библейскую саранчу, но саранчу жирную и содрали с них за каждый час
сидения сколько могли. Весь март Акулины и Егоры покупали на задаточные
деньги коров, материал на штаны, косы и домашнюю посуду.
Иван Иванычи и Марьи Иванны Забрали с собой керосиновые лампы, "Ключи
счастья", одеяла, золотушных детей и поселились в деревянных курятниках и
взвыли от комаров. Чрез неделю оказалось, что комары малярийные. Дачники
питались пейзанским молоком, разведенным на 50% водой, и хиной, за которую в
дачных аптеках брали в три раза дороже, чем в Москве. На всех речонках
расселись паразиты с гнилыми лодками, на станциях паразитки с мороженым,
пивом, папиросами, грязными черешнями. В зелени, лаская глаз, выросла
красивая надпись:
"Лото на Клязьме с 5 час. вечера"
и повсюду: "Ресторан".
На речонках и прудах до рассвета лопотали моторы. У станций стаями
торчали бородачи в синих кафтанах и драли за 1/4 версты дороже, чем в Москве
за 1 1/2 версты.
За мясо, за яблоки, за дрова, за керосин, за синее молоко - вдвое!
- Пляж у нас, господин, замечательный... Останетесь довольны. В
воскресенье - чистый срам. Голье, ну, в чем мать родила, по всей реке лежат.
Только вот - дож-жик! (В сторону.) Что это за люди, прости господи! Днем
голые на реке лежат, ночью их черти по лесу носят!
Пейзане вставали в 3 часа утра, чтобы работать, дачники в это время
ложились спать. Днем пейзане доили коров, косили, жали, убирали, стучали
топорами, дачники изнывали в деревянных клетушках, читали "Атлантиду" Бенуа,
шлялись под дождем в тоскливых поисках пива, приглашали дачных врачей, чтобы
их лечили от малярии, и по утрам пачками, зевая и томясь, стоя, неслись в
дачных вагонах в Москву.
Наконец дождь их доконал, и целыми батальонами "ни начали
дезертировать. В Москву, в "Эрмитаж" и "Аквариум". Еще дней 5 - 6, и они
вернутся все. Нету от них спасения!
Дождь, представьте, опять пошел.
Выйдем на берег.
Там волны будут нам ноги лобзать.
----------------------------------------------------------------------------
Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
OCR Гуцев В.Н.
----------------------------------------------------------------------------
Кондуктора Московско-Белорусско-
Балтийской дороги снабжены инструкцией э
85, составленной во времена министерства
путей сообщения, об отдании разных
почестей членам императорской фамилии.
Рабкор
Кондуктора совершенно ошалели.
Бумага была глянцевитая, плотная, казенная, пришедшая из центра, и на
бумаге было напечатано:
"Буде встретишь кого-либо из членов профсоюза железнодорожников,
приветствуй его вежливым наклонением головы и словами: "Здравствуйте,
товарищ". Можно прибавить и фамилию, если таковая известна.
А буде появится член императорской фамилии, то приветствовать его
отданием чести согласно форме э 85 и словами: "Здравия желаю, ваше
императорское высочество!" А ежели это окажется, сверх всяких ожиданий, и
сам государь император, то слово "высочество" заменяется словом
"величество".
Получив эту бумагу, Хвостиков пришел домой и от огорчения сразу заснул.
И лишь только заснул, оказался на перроне станции. И пришел поезд.
"Красивый поезд, - подумал Хвостиков. - Кто бы это такой, желал бы я
знать, мог приехать в этом поезде?"
И лишь только он это подумал, зеркальные стекла засверкали
электричеством, двери растворились, и вышел из синего вагона государь
император. На голове у него лихо сидела сияющая корона, а на плечах - белый
с хвостиками горностай. Сверкающая орденами свита, шлепая шпорами,
высыпалась следом.
"Что же это такое, братцы?" - подумал Хвостиков и оцепенел.
- Ба! Кого я вижу? - сказал государь император прямо в упор Хвостикову.
- Если глаза меня не обманывают, это бывший мой верноподанный, а ныне
товарищ кондуктор Хвостиков? Здравствуй, дражайший!
- Караул... Здравия желаю... засыпался... ваше... пропал, и с
детками... императорское величество, - совершенно синими губами ответил
Хвостиков.
- Что ж ты какой-то кислый, Хвостиков? - спросил государь император.
- Смотри веселей, сволочь, когда разговариваешь! - шепнул сзади
свитский голос.
Хвостиков попытался изобразить на лице веселье. И оно вышло у него
странным образом. Рот скривился направо, и сам собой закрылся левый глаз.
- Ну, как же ты поживаешь, милый Хвостиков? - осведомился государь
император.
- Покорнейше благодарим, - беззвучно ответил полумертвый Хвостиков.
- Все ли в порядке? - продолжал беседу государь император. - Как касса
взаимопомощи поживает? Общие собрания?
- Все благополучно, - отрапортовал Хвостиков.
- В партию еще не записался? - спросил император.
- Никак нет.
- Ну, а все-таки сочувствуешь ведь? - осведомился государь император и
при этом улыбнулся так, что у Хвостикова по спине прошел мороз, градусов на
5.
- Отвечай не заикаясь, к-каналья, - посоветовал сзади голос.
- Я немножко, -ответил Хвостиков, - самую малость...
- Ага, малость. А скажи, пожалуйста, дорогой Хвостиков, чей это портрет
у тебя на грудях?
- Это... Это до некоторой степени т. Каменев. - ответил Хвостиков и
прикрыл Каменева ладошкой.
- Тэк-с, - сказал государь император. - Очень приятно. Но вот что,
багажные веревки у вас есть?
- Как же, - ответил Хвостиков, чувствуя холод в желудке.
- Так вот: взять этого сукина сына и повесить его на багажной веревке
на тормозе, - распорядился государь император.
- За что же, товарищ император? - спросил Хвостиков, и в голове у него
все перевернулось кверху ногами.
- А вот за это самое, - бодро ответил государь император, - за
профсоюз, за "Вставай, проклятьем заклейменный", за кассу взаимопомощи,
"Весь мир насилья мы разроем", за портрет, за "до основанья", а затем... и
за тому подобное прочее. Взять его!
- У меня жена и малые детки, ваше товарищество, - ответил Хвостиков.
- Об детках И о жене не беспокойся, - успокоил его государь император.
- И жену повесим, и деток. Чувствует мое сердце и по твоей физиономии я
вижу, что детки у тебя - пионеры. Ведь пионеры?
- Пи... - ответил Хвостиков, как телефонная трубка. Затем десять рук
схватили Хвостикова.
- Спасите! - закричал Хвостиков, как зарезанный.
И проснулся.
В холодном поту.
(Веселый московский рассказ с печальным концом)
----------------------------------------------------------------------------
Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
OCR Гуцев В.Н.
----------------------------------------------------------------------------
Истинно, как перед богом, скажу вам, гражданин, пропадаю через
проклятого Пал Васильича... Соблазнил меня чашей жизни, а сам предал,
подлец!..
Так дело было. Сижу я, знаете ли, тихо-мирно дома и калькуляцией
занимаюсь. Ну, конечно, это только так говорится - калькуляцией, а на самом
деле жалования - 210. Пятьдесят в кармане. Ну и считаешь: 10 дней до
первого. Это сколько же? Выходит пятерка в день. Правильно. Можно дотянуть?
Можно, ежели с калькуляцией. Превосходно. И вот открывается дверь, и входит
Пал Васильич. Я вам доложу: доха на нем - не доха, шапка - не шапка! Вот
сволочь, думаю! Лицо красное, и слышу я - портвейном от него пахнет. И
ползет за ним какой-то, тоже одет хорошо.
Пал Васильич сейчас же знакомит:
- Познакомьтесь, - говорит, - наш, тоже трестовый. И как шваркнет шапку
эту об стол, и кричит:
- Переутомился я, друзья! Заела меня работа! Хочу я отдохнуть, провести
вечер в вашем кругу! Молю я, друзья, давайте будем пить чашу жизни! Едем!
Едем!
Ну, деньги у меня какие? Я ж докладываю: пятьдесят. А человек я
деликатный, на дурничку не привык. А на пятьдесят-то что сделаешь? Да и
последние!
Я и отвечаю:
- Денег у меня...
Он как глянет на меня.
- Свинья ты, - кричит, - обижаешь друга?!
Ну, думаю, раз так... И пошли мы.
И только вышли, начались у нас чудеса! Дворник тротуар скребет. А Пал
Васильич подлетел к нему, хвать у него скребок из рук и начал сам скрести.
При этом кричит:
- Я интеллигентный пролетарий! Не гнушаюсь работой!
И прохожему товарищу по калоше - чик! И разрезал ее. Дворник к Пал
Васильичу и скребок у него из рук выхватил. А Пал Васильич как заорет:
- Товарищи! Караул! Меня, ответственного работника, избивают!!
Конечно, скандал. Публика собралась. Вижу я - дело плохо. Подхватили мы
с трестовым его под руки и в первую дверь. Ан на двери написано: "...и
подача вин". Товарищ за нами, калоша в руках.