Страница:
скажи, стоит ли мне переходить из Главхима в Желеском? Или нет?..
Тук... Тук... Тук...
- Ду-у... Ду-ра! - отчетливо ответил император Наполеон.
- Ги-и! - гигикнул дерзкий квартирант.
Смешок пробежал по цепи.
Софья Ильинична сердито шепнула:
- Разве можно спрашивать ерунду!
Уши Леночки горели во тьме.
- Не сердись, добрый дух! - взмолилась она, - если не сердишься, стукни
один раз!
Наполеон, повинуясь рукам Ксаверия Антоновича, ухитрившегося делать
сразу два дела - щекотать губами шею madame Лузиной и вертеть стол, взмахнул
ножкой и впился ею в мозоль Павла Петровича.
- Сс-с! - болезненно прошипел Павел Петрович.
- Тише!.. Спрашивайте!
- У вас никого посторонних нет в квартире? - спросил осторожный
Боборицкий.
- Нет! Нет! Говорите смело!
- Дух императора, скажи, сколько времени еще будут у власти большевики?
- А-а!.. Это интересно! Тише!.. Считайте!.. Та-ак, та-ак, - застучал
Наполеон, припадая на одну ножку.
- Те... эр... и... три... ме-ся-ца!
- А-а!!
- Слава богу! - вскричала невеста. - Я их так ненавижу!
- Тсс! Что вы?!
- Да никого нет!
- Кто их свергнет? Дух, скажи!..
Дыхание затаили... Та-ак, та-ак ..
...Ксюшку распирало от любопытства...
Наконец она не вытерпела. Отшатнувшись от собственного отражения,
мелькнувшего во мгле зеркала, она протиснулась между сундуками обратно в
кухню. Захватила платок, шмыгнула обратно в переднюю, поколебалась немного
перед ключом. Потом решилась, тихонько прикрыла дверь и, дав волю пяткам,
понеслась к Маше нижней.
Маша нижняя нашлась на парадной лестнице у лифта внизу вместе с Дуськой
из пятого этажа. В кармане у нижней Маши было на 100 тысяч семечек.
Ксюшка излилась.
- Заперлись они, девоньки... Записывают про императора и про
большевиков... Темно в квартире, страсть!.. Жилец, барин, барыня, хахаль
ейный, учительша...
- Ну!! - изумлялась нижняя и Дуська, а мозаичный пол покрывался липкой
шелухой...
Дверь в квартире э 3 хлопнула, и по лестнице двинулся вниз бравый в
необыкновенных штанах. Дуська, и Ксюшка, и нижняя Маша скосили глаза. Штаны
до колен были как штаны из хорошей диагонали, но от колен расширялись,
расширялись и становились как колокола.
Квадратная бронзовая грудь распирала фуфайку, а на бедре тускло и
мрачно глядело из кожаной штуки востроносое дуло.
Бравый, лихо закинув голову с золотыми буквами на лбу, легко перебирая
ногами, отчего колокола мотались, спустился к лифту и, обжегши мимолетным
взглядом всех троих, двинулся к выходу...
- Лампы потушили, чтобы я, значит, не видела... Хи-хи!.. и
записывают... большевикам, говорят, крышка... Инпиратор... Хи! Хи!
С бравым что-то произошло. Лакированные ботинки вдруг стали прилипать к
полу. Шаг его замедлился. Бравый вдруг остановился, пошарил в кармане, как
будто что-то забыл, потом зевнул и вдруг, очевидно раздумав, вместо того
чтобы выйти в парадное, повернулся и сел на скамью, скрывшись из Ксюшкиного
поля зрения за стеклянным выступом с надписью "швейцар".
Заинтересовал его, по-видимому, рыжий потрескавшийся купидон на стене.
В купидона он впился и стал его изучать...
...Облегчив душу, Ксюшка затопотала обратно. Бравый уныло зевнул,
глянул на браслет-часы, пожал плечами и, видимо соскучившись ждать кого-то
из квартиры э 3, поднялся и, развинченно помахивая колоколами, пошел на
расстоянии одного марша за Ксюшкой...
Когда Ксюшка скрылась, стараясь не хлопнуть дверью, в квартире, в
темноте на площадке вспыхнула спичка у белого номерка - "24". Бравый уже не
прилипал и не позевывал.
- Двадцать четыре, - сосредоточенно сказал он самому себе и, бодрый и
оживленный, стрелой понесся вниз через все шесть этажей.
В дымной тьме Сократ, сменивший Наполеона, творил чудеса. Он плясал,
как сумасшедший, предрекая большевикам близкую гибель. Потная Софья
Ильинична, не переставая, читала азбуку. Руки онемели у всех, кроме Ксаверия
Антоновича. Мутные, беловатые силуэты мелькали во мгле. Когда же нервы
напряглись до предела, стол с сидящим в нем мудрым греком колыхнулся и
поплыл вверх.
- Ах!.. Довольно!.. Я боюсь!.. Нет! Пусть! Милый! Дух! Выше!.. Никто не
трогает, ногами?.. Да нет же!.. Тсс!.. Дух! Если ты есть, возьми 1а на
пианино! - Грек оборвался сверху и грянул всеми ножками в пол. Что-то с
треском лопнуло в нем. Затем он забарахтался и, наступая на ноги
взвизгивающим дамам, стал рваться к пианино... Спириты, сталкиваясь лбами,
понеслись за ним...
Ксюшка вскочила как встрепанная с ситцевого одеяла в кухне. Ее писка:
"Кто такой?" - очумевшие спириты не слыхали.
Какой-то новый, злобный и страшный, дух вселился в стол, выкинув
покойного грека. Он страшно гремел ножками, как из пулемета, кидался из
стороны в сторону и нес какую-то околесину:
- Дра-ту-ма... бы... ы... ы.
- Миленький! дух! - стонали спириты.
- Что ты хочешь?!
- Дверь! - наконец вырвалось у бешеного духа.
- А-а!.. Дверь! Слышите! В дверь хочет бежать! Пустите его!
Трык, трак, тук, - заковылял стул к двери.
- Стойте! - крикнул вдруг Боборицкий, - вы видите, какая в нем сила!
Пусть, не доходя, стукнет в дверь!
- Дух! Стукни!
И дух превзошел ожидания. Снаружи в дверь он грянул как будто сразу
тремя кулаками.
- Ай!! - визгнули в комнате три голоса.
А дух действительно был полон силы. Он забарабанил так, что у спиритов
волосы стали дыбом. Вмиг замерло дыхание, стала тишина.
Дрожащим голосом выкрикнул Павел Петрович:
- Дух! Кто ты?
И из-за двери гробовой голос ответил:
- Чрезвычайная комиссия.
...Дух испарился из стола позорно - в одно мгновенье. Стол, припав на
поврежденную ножку, стал неподвижно. Спириты окаменели. Затем madame Лузина
простонала: "Бо-о-же!" - и тихо сникла в неподдельном обмороке на грудь
Ксаверию Антоновичу, прошипевшему:
- О, черт бы взял идиотскую затею!
Трясущиеся руки Павла Петровича открыли дверь. Вмиг вспыхнули лампы, и
дух предстал перед снежно-бледными спиритами. Он был кожаный. Весь
кожаный, начиная с фуражки и кончая портфелем. Мало того, он был не один.
Целая вереница подвластных духов виднелась в передней.
Мелькнула бронзовая грудь, граненый ствол, серая шинель, еще шинель...
Дух окинул глазами хаос спиритической комнаты и, зловеще ухмыльнувшись,
сказал:
- Ваши документы, товарищи...
Боборицкий сидел неделю, квартирант и Ксаверий Антонович - 13 дней, а
Павел Петрович - полтора месяца.
Дневник гениального гражданина Полосухина
----------------------------------------------------------------------------
Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
OCR Гуцев В.Н.
----------------------------------------------------------------------------
21 ноября.
Ну и город Москва, я вам доложу. Квартир нету. Нету, горе мое! Жене дал
телеграмму - пущай пока повременит, не выезжает. У Карабуева три ночи
ночевал в ванне. Удобно, только капает. И две ночи у Щуевского на газовой
плите. Говорили в Елабуге у нас - удобная штука, какой черт! - винтики
какие-то впиваются, и кухарка недовольна.
23 ноября.
Сил никаких моих нету. Наменял на штрафы мелочи и поехал на "А", шесть
кругов проездил - кондукторша пристала: "Куда вы, гражданин, едете?" - "К
чертовой матери, - говорю, - еду". В сам деле, куды еду? Никуды. В половину
первого в парк поехали. В парке и ночевал. Холодина.
24 ноября.
Бутерброды с собой взял, поехал. В трамвае тепло - надышали. Закусывал
с кондукторами на Арбате. Сочувствовали.
27 ноября.
Пристал как банный лист - почему с примусом в трамвае? Параграфа,
говорю, такого нету. Чтобы не петь, есть параграф, я и не пою. Напоил его
чаем - отцепился.
2 декабря.
Пятеро нас ночует. Симпатичные. Одеяла расстелили - как в первом
классе.
7 декабря.
Пурцман с семейством устроился. Завесили одну половину - дамское -
некурящее. Рамы все замазали. Электричество - не платить. Утром так и
сделали: как кондукторша пришла - купили у нее всю книжку. Сперва ошалела от
ужаса, потом ничего. И ездим. Кондукторша на остановках кричит: "Местов
нету!" Контролер влез - ужаснулся. Говорю, извините, никакого правонарушения
нету. Заплочено, и ездим. Завтракал с нами у храма Спасителя, кофе пили на
Арбате, а потом поехали к Страстному монастырю.
8 декабря.
Жена приехала с детишками. Пурцман отделился в 27 номер. Мне, говорит,
это направление больше нравится. Он на широкую ногу устроился. Ковры
постелил, картины известных художников. Мы попроще. Одну печку поставил
вагоновожатому - симпатичный парнишка попался, как родной в семье. Петю учит
править. Другую в вагоне, третью кондукторше - симпатичная - свой человек -
на задней площадке. Плиту поставил. Ездим, дай бог каждому такую квартиру!
11 декабря.
Батюшки! Пример-то что значит. Приезжаем сегодня к Пушкину, выглянул я
на площадку - умываться, смотрю - в 6 номере с Тверской поворачивает
Щуевский!.. Его, оказывается, уплотнили с квартирой, то он и кричит -
наплевать. И переехал. Ему в 6-м номере удобно. Служба на Мясницкой.
12 декабря.
Что в Москве делается, уму непостижимо. На трамвайных остановках - вой
стоит. Сегодня, как ехали к Чистым прудам, читал в газете про себя, называют
- гениальный человек. Уборную устроили. Просто, а хорошо, в полу дыру
провертели. Да и без уборной великолепно. Хочешь - на Арбате, хочешь - у
Страстного.
20 декабря.
Елку будем устраивать. Тесновато нам стало. Целюсь переехать в 4 номер
двойной. Да, нету квартир. В американских газетах мой портрет помещен.
21 декабря.
Все к черту! Вот тебе и елка! Центральная жилищная комиссия явилась.
Ахнули. А мы-то, говорит, всю Москву изрыли, искали жилищную площадь. А она
тут...
Всех выпирают. Учреждения всаживают. Дали 3-дневный срок. В моем вагоне
участок милиции поместится. К Пурцману школа I ступени имени Луначарского.
23 декабря.
Уезжаю обратно в Елабугу...
Маленький уголовный роман
----------------------------------------------------------------------------
Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
OCR Гуцев В.Н.
----------------------------------------------------------------------------
Дверь открылась с особенно неприятным визгом, и вошли трое. Первый был
весь в кожаных штанах и с портфелем, второй - в пенсне и с портфелем, третий
- с повышенной температурой и тоже с портфелем.
- Ревизионная комиссия, - отрекомендовались трое и добавили: -
позвольте нам члена месткома товарища Хохолкова.
Красивый блондин Хохолков привстал со стула, пожелтел и сказал:
- Я - Хохолков, а что?
- Желательно посмотреть профсоюзные суммы, - ответила комиссия,
радостно улыбнувшись.
- Ах, суммы? - сказал Хохолков и подавился слюной. - Сейчас, сейчас.
Тут Хохолков полез в карман, достал ключ и сунул его в замочную
скважину несгораемого шкафа. Ключ ничего не открыл.
- Это не тот ключ, - сказал Хохолков, - до чего я стал рассеянным под
влиянием перегрузки работой, дорогие товарищи! Ведь это ключ от моей
комнаты!
Хохолков сунул второй ключ, но и от того пользы было не больше, чем от
первого.
- Я прямо кретин и неврастеник, - заметил Хохолков, - сую, черт знает
что сую! Ведь это ключ от сундука от моего.
Болезненно усмехаясь, Хохолков сунул третий ключ.
- Мигрень у меня... Это от ворот ключ, - бормотал Хохолков.
После этого он вынул малюсенький золотой ключик, но даже и всовывать не
стал его, а просто сухо плюнул:
- От часов ключик...
- В штанах посмотри, - посоветовала ревизионная комиссия, беспокойно
переминаясь на месте, как тройки, рвущаяся вскачь.
- Да не в штанах он. Помню даже, где я его посеял. Утром сегодня, чай
когда наливал, наклонился, он и выпал. Сейчас!
Тут Хохолков проворно надел кепку и вышел, повторяя:
- Посидите, товарищи, я сию минуту ..
Товарищи посидели возле шкафа 23 часа.
- Вот черт! Засунул же куда-то! - говорила недоуменно ревизионная
комиссия, - ну уж, долго ждали, подождем еще, сейчас придет.
Но он не пришел. Вместо него пришла записка такого содержания:
"Дорогие товарищи! В припадке меланхолии решил покончить жизнь
самоубийством. Не ждите меня, мы больше не увидимся, так как загробной жизни
не существует, а тело, т. е. то, что некогда было членом месткома
Хохолковым, вы найдете на дне местной реки, как сказал поэт:
Безобразен труп ужасный,
Посинел и весь распух,
Горемыка ли несчастный
Испустил свой грешный дух
Ваш уважающий труп Хохолкова".
- Попробуй, - сказали слесарю.
Слесарь наложил почерневшие пальцы на лакированную поверхность, горько
усмехнулся и заметил:
- Разве мыслимо? У нас и инструмента такого нету. Местную пожарную
команду надо приглашать, да и та не откроет, да и занята она: ловит баграми
Хохолкова.
- Как же нам теперича быть? - спросила ревизионная комиссия.
- Специалиста надо вызывать, - посоветовал слесарь.
- Скудова же тут специалист? - изумилась комиссия.
- Из тюремного замку, - ответил слесарь, ибо он был умен.
- Ромуальд Майорчик, - представился молодой, бритый, необыкновенного
изящества человек, явившийся в сопровождении потертого человека в серой
шинели и с пистолетом, - чем могу быть полезен?
- Очень приятно, - неуверенно отозвалась комиссия, - видите ли, вот
касса, а труп потонул в меланхолии, вместе с ключом.
- Которая касса? - спросил Майорчик.
- Как которая? Вот она.
- Ах, вы это называете кассой? Извиняюсь, - отозвался Майорчик, с
презрительной усмешкой, - это - старая коробка, в которой следует пуговицы
держать от штанов. Касса, дорогие товарищи, - заговорил месье Майорчик,
заложив лакированный башмак за башмак и опершись на кассу, - действительно
хорошая была в Металлотресте в Одессе, американской фирмы "Робинзон и Кo", с
22 отделениями и внутренним ящиком для векселей, рассчитанная на пожар с
температурой до 1200 градусов. Так эту кассу, дорогие товарищи, мы с
Владиславом Скрибунским, по кличке Золотая Фомка, вскрыли в семь минут от
простого 120-вольтного провода. Векселя мы оставили Металлотресту на память,
и он по этим векселям не получил ни шиша, а мы взяли две с половиной тысячи
червей.
- А где же теперь Золотая Фомка? - спросила комиссия, побледнев.
- В Москве, - ответил месье Майорчик и вздохнул, - ему еще два месяца
осталось. Ничего, здоров, потолстел даже, говорят. Он этим летом в Батум
поедет на гастроль. Там в морагентстве интересную систему прислали.
Германская, с двойной бронировкою стен.
Комиссия открыла рты, а Майорчик продолжал:
- Трудные кассы английские, дорогие товарищи, с тройным шрифтом на
замке и электрической сигнализацией. Изящная штучка. В Ленинграде
Бостанжогло, он же графчик Карапет, резал ее 27 минут. Рекорд.
- Ну и что? - спросила потрясенная комиссия.
- Векселя! - грустно ответил Майорчик. - Пищетрест. Они потом гнилые
консервы поставили... Ну, что ж с них получишь по векселям? Ровно ничего!
Нет, дорогие товарищи, бывают такие кассы, что вы, прежде чем к ней подойти,
любуетесь ею полчаса. И как возьмете в руки инструмент, у вас холодок в
животе. Приятно. А это что же? - И Майорчик презрительно похлопал по кассе.
- Калоша. В ней и деньги-то неприлично держать, да их там, наверно, и нет.
- Как это - нету? - сказала потрясенная комиссия. - И быть этого не
может. Восемь тысяч четыреста рублей должно быть в кассе.
- Сомневаюсь, - заметил Майорчик, - не такой у нее вид, чтобы - в ней
было восемь тысяч четыреста.
- Как это по виду вы можете говорить?
Майорчик обиделся.
- Касса, в которой деньги, она не такую внешность имеет. Это касса
какая-то задумчивая. Позвольте мне головную дамскую шпильку обыкновенного
размера.
Головную дамскую шпильку обыкновенного размера достали у машинистки в
месткоме. Майорчик вооружился ею, закатал рукава, подошел к кассе, провел по
шву пальцами, затем согнул шпильку и превратил ее в какую-то закорючку,
затем сунул ее в скважину, и дверь открылась мягко и беззвучно.
- Восемь тысяч четыреста, - иронически усмехался Майорчик, уводимый
человеком с пистолетом, - держи шире карман, в ей восемь рублей нельзя
держать, а вы - восемь тысяч четыреста!
Действительно, никаких восьми тысяч четырехсот там не было. Потрясенная
комиссия вертела в руках документ, представлявший собою угол, оторванный от
бумаги. На означенном углу были написаны загадочные и неоконченные слова:
"Map...
золот...
1400 р..."
- Позвать эксперта, - распорядилась комиссия.
Эксперт явился и расшифровал документ таким образом:
"Марта - (такого-то числа...) золотой валютой... 1400 рублей".
- Где же остальные семь тысяч? - стонала комиссия.
У Хохолкова на квартире в старых брюках нашли вторую половину
разорванного документа, и было на ней написано следующее:
"...уся, милая, бесценная,
...ая, целую вас
...аз и непременно приду сегодня вечером.
Ваш Хохолков".
Сложили обе половины. И тогда комиссия взвыла:
- Где же все восемь тысяч четыреста? Поганец труп, куда ж он задевал
профсоюзные деньги?! И куда он сам девался, и почему пожарная команда не
может откопать его на дне местной реки?!
И вот в одну прекрасную ночь ревизионная комиссия, возвращаясь с
очередной ревизии, столкнулась в переулке с человеком.
- С нами крестная сила! - воскликнула комиссия и стала пятиться.
И было отчего пятиться. Стоял перед комиссией человек, как две капли
воды похожий на покойного Хохолкова. Вовсе он не был посиневший и не
распух...
- Позвольте, да ведь это Хохолков!
- Ей-богу, это не я! Я просто похож, - ответил незнакомец, - тот
Хохолков потонул, вы про него и забудьте. Моя же фамилия - Иванов, я недавно
приехал. Оставьте меня в покое!
- Нет, позволь, позволь, - сказала комиссия, держа Хохолкова за фалду,
- ты все-таки объясни: и у тебя родинка на правой щеке, у тебя глаза бегают
и у Хохолкова бегают. И пиджак тот самый, и брови те же самые, только кепка
другая, ну, так ведь кепка же не приклеенная к голове. Объясни, где восемь
тысяч четыреста?!
- Не погубите, товарищи, - вдруг сказал незнакомец хохолковским голосом
и стал на колени, - я вовсе не тонул, просто бежал, мучимый угрызениями
совести, и вот ключ от кассы, а восьми тысяч четырехсот не ищите, дорогие
товарищи. Их уже нет. Пожрала их гадина Маруська, местная артистка, которая
через день делает себе маникюр. Оторвался я от массы, дорогие товарищи, но,
принимая во внимание мое происхождение...
- Ах ты, поросенок, поросенок, - сказала ревизионная комиссия, и
Хохолкова повели.
И привели в суд. И судили, и приговорили, и посадили в одну камеру с
Майорчиком. И так ему и надо. Пусть не тратит профсоюзных денег, доверенных
ему массою, на чем и назидательному уголовному роману конец. Точка.
----------------------------------------------------------------------------
Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
OCR Гуцев В.Н.
----------------------------------------------------------------------------
У нас на станции рабочий в летучке
заболел, врач к нему приехал, поставил
градусник да и забыл про него, уехал на
дрезине, а больной так, с градусником, и
остался.
Рабкор 1212
Врач завинтился совершенно. Приехал на станцию, осмотрел пять человек с
катаром желудка. Одному выписал соду три раза в день по чайной ложке,
другому соду три раза в день по пол чайной ложки, третьему - один раз в день
по 1/4 чайной ложки, четвертому и пятому для разнообразия через день по
ложке, шестой ногу сломал, двое страдали ревматизмом, 1 - запором, жена
стрелочника жаловалась, что видит во сне покойников, двум не выдали пособия
по болезни, дорожная мастерша неожиданно родила...
Одним словом, когда нужно было садиться на дрезину, в голове у врача
было только одно: "Ко щам пора, дьявольски устал..."
И тут прибежали и сказали, что в летучке один заболел. Врач только тихо
крякнул и полетел к больному.
- Тэк-с. Язык покажите, голубчик. Паршивый язык! Когда заболел? 13-го?
15-го?.. Ах, 16-го... Хорошо, то бишь плохо... Сколько тебе лет? То есть я
хотел спросить: живот болит? Ах, не болит?.. Болит?.. Тут болит?
- Ой-о...
- Постой, постой, не кричи. А тут?..
- Ого-го...
- Постой, не кричите.
- Дрезина готова, - послышалось за дверью.
- Сейчас, одну минуту... Голова болит?.. Когда заболела? То есть я
хотел спросить: поясницу ломит?.. Ага! А коленки?.. Покажи коленку. Сапог-то
стащи!
- У меня в прошлом году...
- А в этом?.. Так... А в будущем?.. Фу, черт, я хотел спросить: в
позапрошлом?.. Селедки не ешь! Расстегни рубашку. Вот те градусник. Да не
раздави смотри. Казенный.
- Дрезина дожидается!
- Счас, счас, счас!.. Рецепт напишу только. У тебя инфлуенца, дядя.
Отпуск тебе напишу на три дня. Как твоя фамилия? То есть я хотел спросить:
ты женатый? Холостой? Какого ты полу?.. Фу, черт, то есть я хотел спросить:
ты застрахованный?
- Дрезина ждет!
- Счас! Вот тебе рецепт. Порошки будешь принимать. По одному порошку.
Селедки не ешь! Ну, до свиданья.
- Покорнейше вас благодарю!
- Дрезина...
- Да, да, да... Еду, еду, еду...
Через три дня в квартире доктора.
- Маня, ты не видела, куда я градусник дел?
- На письменном столе.
- Это мой. А где казенный, с черной шапочкой? Черт его знает, очевидно,
потерял! Потерял, а шут его знает - где. Придется покупать.
Через пять дней на станции сидел человек в куртке с бугром под левой
мышкой и рассказывал:
- Замечательный врач. Прямо скажу, выдающий врач! Ну до чего быстрый,
как молния! Порх, порх... Сейчас, говорит, язык покажи, пальцем в живот
ткнул, я свету не взвидел, все выспросил, когда да как... Из кассы 4 с
полтиной выписал.
- Ну, что ж, вылечил? Капли, наверно, давал. У него капли есть
замечательные...
- Да, понимаешь, не каплями. Градусником. Вот тебе, грит, градусник,
носи, говорит, его на здоровье, только не раздави - казенный.
- Даром?
- Ни копейки не взяли за градусник. Страхкассовый градусник.
- У нас хорошо. Зуб Петюкову вставили фарфоровый тоже даром.
- И помогает градусник?
- Говорю тебе, как рукой сняло. Спины не мог разогнуть. А на другой
день после градусника полегчало. Опять же и голова две недели болела: как
вечер, так и сверлит темя, сверлит... А теперь, с градусником, хоть бы ты
что!
- До чего наука доходит!
- Только неудобство чрезвычайное при работе. Да я уж приловчился.
Бинтом его привязал под мышку, он и сидит там, сукин сын.
- Дай мне поносить.
- Ишь ты, хитрый!
----------------------------------------------------------------------------
Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
OCR Гуцев В.Н.
----------------------------------------------------------------------------
Если верить статистике, сочиненной недавно неким гражданином (я сам ее
читал) и гласящей, что на каждую тысячу людей приходится 2 гения и два
идиота, нужно признать, что слесарь Пузырев был, несомненно, одним из двух
гениев. Явился этот гений Пузырев домой и сказал своей жене:
- Итак, Марья, жизненные мои ресурсы в общем и целом иссякли.
- Все-то ты пропиваешь, негодяй, - ответила ему Марья. - Что ж мы с
тобой будем жрать теперь?
- Не беспокойся, дорогая жена, - торжественно ответил Пузырев, - мы
будем с тобой жрать!
С этими словами Пузырев укусил свою нижнюю губу верхними зубами так,
что из нее полилась ручьем кровь. Затем гениальный кровопийца эту кровь стал
слизывать и глотать, пока не насосался ею, как клещ.
Затем слесарь накрылся шапкой, губу зализал и направился в больницу на
прием к доктору Порошкову.
- Что с вами, голубчик? - спросил у Пузырева Порошков.
- По...мираю, гражданин доктор, - ответил Пузырев и ухватился за косяк.
- Да что вы? - удивился доктор. - Вид у вас превосходный.
- Пре...вос...ходный? Суди вас бог за такие слова, - ответил угасающим
голосом Пузырев и стал клониться набок, как стебелек.
- Что ж вы чувствуете?
- Ут...ром... седни... кровью рвать стало... Ну, думаю, прощай...
Пу...зырев... До приятного свидания на том свете... Будешь ты в раю,
Пузырев... Прощай, говорю, Марья, жена моя... Не поминай лихом Пузырева!
- Кровью? - недоверчиво спросил врач и ухватился за живот Пузырева. -
Кровью? Гм... Кровью, вы говорите? Тут болит?
- О! - ответил Пузырев и завел глаза, - завещание-то... успею написать?
- Товарищ Фенацетинов, - крикнул Порошков лекпому, - давайте желудочный
зонд, исследование сока будем делать.
- Что за дьявольщина! - бормотал недоумевающий Порошков, глядя в сосуд,
- кровь! Ей-богу, кровь. Первый раз вижу. При таком прекрасном внешнем
состоянии...
- Прощай, белый свет, - говорил Пузырев, лежа на диване, - не стоять
мне более у станка, не участвовать мне в заседаниях, не выносить мне более
резолюций...
- Не унывайте, голубчик, - утешал его сердобольный Порошков.
- Что же это за болезнь такая, ядовитая?! - спросил угасающий Пузырев.
- Да круглая язва желудка у вас. Но это ничего, можно поправиться, -
во-первых, будете лежать в постели, во-вторых, я вам порошки дам.
- Стоит ли, доктор, - молвил Пузырев, - не тратьте ваших уважаемых
лекарств на умирающего слесаря, они пригодятся живым... Плюньте на Пузырева,
он уже наполовину в гробу...
"Вот убивается парень!" - подумал жалостливый Порошков и накапал
Пузыреву валерианки.
На круглой язве желудка Пузырев заработал 18 р. 79 к., освобождение от
занятий и порошки. Порошки Пузырев выбросил в клозет, а 18 р. 79 к.
Тук... Тук... Тук...
- Ду-у... Ду-ра! - отчетливо ответил император Наполеон.
- Ги-и! - гигикнул дерзкий квартирант.
Смешок пробежал по цепи.
Софья Ильинична сердито шепнула:
- Разве можно спрашивать ерунду!
Уши Леночки горели во тьме.
- Не сердись, добрый дух! - взмолилась она, - если не сердишься, стукни
один раз!
Наполеон, повинуясь рукам Ксаверия Антоновича, ухитрившегося делать
сразу два дела - щекотать губами шею madame Лузиной и вертеть стол, взмахнул
ножкой и впился ею в мозоль Павла Петровича.
- Сс-с! - болезненно прошипел Павел Петрович.
- Тише!.. Спрашивайте!
- У вас никого посторонних нет в квартире? - спросил осторожный
Боборицкий.
- Нет! Нет! Говорите смело!
- Дух императора, скажи, сколько времени еще будут у власти большевики?
- А-а!.. Это интересно! Тише!.. Считайте!.. Та-ак, та-ак, - застучал
Наполеон, припадая на одну ножку.
- Те... эр... и... три... ме-ся-ца!
- А-а!!
- Слава богу! - вскричала невеста. - Я их так ненавижу!
- Тсс! Что вы?!
- Да никого нет!
- Кто их свергнет? Дух, скажи!..
Дыхание затаили... Та-ак, та-ак ..
...Ксюшку распирало от любопытства...
Наконец она не вытерпела. Отшатнувшись от собственного отражения,
мелькнувшего во мгле зеркала, она протиснулась между сундуками обратно в
кухню. Захватила платок, шмыгнула обратно в переднюю, поколебалась немного
перед ключом. Потом решилась, тихонько прикрыла дверь и, дав волю пяткам,
понеслась к Маше нижней.
Маша нижняя нашлась на парадной лестнице у лифта внизу вместе с Дуськой
из пятого этажа. В кармане у нижней Маши было на 100 тысяч семечек.
Ксюшка излилась.
- Заперлись они, девоньки... Записывают про императора и про
большевиков... Темно в квартире, страсть!.. Жилец, барин, барыня, хахаль
ейный, учительша...
- Ну!! - изумлялась нижняя и Дуська, а мозаичный пол покрывался липкой
шелухой...
Дверь в квартире э 3 хлопнула, и по лестнице двинулся вниз бравый в
необыкновенных штанах. Дуська, и Ксюшка, и нижняя Маша скосили глаза. Штаны
до колен были как штаны из хорошей диагонали, но от колен расширялись,
расширялись и становились как колокола.
Квадратная бронзовая грудь распирала фуфайку, а на бедре тускло и
мрачно глядело из кожаной штуки востроносое дуло.
Бравый, лихо закинув голову с золотыми буквами на лбу, легко перебирая
ногами, отчего колокола мотались, спустился к лифту и, обжегши мимолетным
взглядом всех троих, двинулся к выходу...
- Лампы потушили, чтобы я, значит, не видела... Хи-хи!.. и
записывают... большевикам, говорят, крышка... Инпиратор... Хи! Хи!
С бравым что-то произошло. Лакированные ботинки вдруг стали прилипать к
полу. Шаг его замедлился. Бравый вдруг остановился, пошарил в кармане, как
будто что-то забыл, потом зевнул и вдруг, очевидно раздумав, вместо того
чтобы выйти в парадное, повернулся и сел на скамью, скрывшись из Ксюшкиного
поля зрения за стеклянным выступом с надписью "швейцар".
Заинтересовал его, по-видимому, рыжий потрескавшийся купидон на стене.
В купидона он впился и стал его изучать...
...Облегчив душу, Ксюшка затопотала обратно. Бравый уныло зевнул,
глянул на браслет-часы, пожал плечами и, видимо соскучившись ждать кого-то
из квартиры э 3, поднялся и, развинченно помахивая колоколами, пошел на
расстоянии одного марша за Ксюшкой...
Когда Ксюшка скрылась, стараясь не хлопнуть дверью, в квартире, в
темноте на площадке вспыхнула спичка у белого номерка - "24". Бравый уже не
прилипал и не позевывал.
- Двадцать четыре, - сосредоточенно сказал он самому себе и, бодрый и
оживленный, стрелой понесся вниз через все шесть этажей.
В дымной тьме Сократ, сменивший Наполеона, творил чудеса. Он плясал,
как сумасшедший, предрекая большевикам близкую гибель. Потная Софья
Ильинична, не переставая, читала азбуку. Руки онемели у всех, кроме Ксаверия
Антоновича. Мутные, беловатые силуэты мелькали во мгле. Когда же нервы
напряглись до предела, стол с сидящим в нем мудрым греком колыхнулся и
поплыл вверх.
- Ах!.. Довольно!.. Я боюсь!.. Нет! Пусть! Милый! Дух! Выше!.. Никто не
трогает, ногами?.. Да нет же!.. Тсс!.. Дух! Если ты есть, возьми 1а на
пианино! - Грек оборвался сверху и грянул всеми ножками в пол. Что-то с
треском лопнуло в нем. Затем он забарахтался и, наступая на ноги
взвизгивающим дамам, стал рваться к пианино... Спириты, сталкиваясь лбами,
понеслись за ним...
Ксюшка вскочила как встрепанная с ситцевого одеяла в кухне. Ее писка:
"Кто такой?" - очумевшие спириты не слыхали.
Какой-то новый, злобный и страшный, дух вселился в стол, выкинув
покойного грека. Он страшно гремел ножками, как из пулемета, кидался из
стороны в сторону и нес какую-то околесину:
- Дра-ту-ма... бы... ы... ы.
- Миленький! дух! - стонали спириты.
- Что ты хочешь?!
- Дверь! - наконец вырвалось у бешеного духа.
- А-а!.. Дверь! Слышите! В дверь хочет бежать! Пустите его!
Трык, трак, тук, - заковылял стул к двери.
- Стойте! - крикнул вдруг Боборицкий, - вы видите, какая в нем сила!
Пусть, не доходя, стукнет в дверь!
- Дух! Стукни!
И дух превзошел ожидания. Снаружи в дверь он грянул как будто сразу
тремя кулаками.
- Ай!! - визгнули в комнате три голоса.
А дух действительно был полон силы. Он забарабанил так, что у спиритов
волосы стали дыбом. Вмиг замерло дыхание, стала тишина.
Дрожащим голосом выкрикнул Павел Петрович:
- Дух! Кто ты?
И из-за двери гробовой голос ответил:
- Чрезвычайная комиссия.
...Дух испарился из стола позорно - в одно мгновенье. Стол, припав на
поврежденную ножку, стал неподвижно. Спириты окаменели. Затем madame Лузина
простонала: "Бо-о-же!" - и тихо сникла в неподдельном обмороке на грудь
Ксаверию Антоновичу, прошипевшему:
- О, черт бы взял идиотскую затею!
Трясущиеся руки Павла Петровича открыли дверь. Вмиг вспыхнули лампы, и
дух предстал перед снежно-бледными спиритами. Он был кожаный. Весь
кожаный, начиная с фуражки и кончая портфелем. Мало того, он был не один.
Целая вереница подвластных духов виднелась в передней.
Мелькнула бронзовая грудь, граненый ствол, серая шинель, еще шинель...
Дух окинул глазами хаос спиритической комнаты и, зловеще ухмыльнувшись,
сказал:
- Ваши документы, товарищи...
Боборицкий сидел неделю, квартирант и Ксаверий Антонович - 13 дней, а
Павел Петрович - полтора месяца.
Дневник гениального гражданина Полосухина
----------------------------------------------------------------------------
Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
OCR Гуцев В.Н.
----------------------------------------------------------------------------
21 ноября.
Ну и город Москва, я вам доложу. Квартир нету. Нету, горе мое! Жене дал
телеграмму - пущай пока повременит, не выезжает. У Карабуева три ночи
ночевал в ванне. Удобно, только капает. И две ночи у Щуевского на газовой
плите. Говорили в Елабуге у нас - удобная штука, какой черт! - винтики
какие-то впиваются, и кухарка недовольна.
23 ноября.
Сил никаких моих нету. Наменял на штрафы мелочи и поехал на "А", шесть
кругов проездил - кондукторша пристала: "Куда вы, гражданин, едете?" - "К
чертовой матери, - говорю, - еду". В сам деле, куды еду? Никуды. В половину
первого в парк поехали. В парке и ночевал. Холодина.
24 ноября.
Бутерброды с собой взял, поехал. В трамвае тепло - надышали. Закусывал
с кондукторами на Арбате. Сочувствовали.
27 ноября.
Пристал как банный лист - почему с примусом в трамвае? Параграфа,
говорю, такого нету. Чтобы не петь, есть параграф, я и не пою. Напоил его
чаем - отцепился.
2 декабря.
Пятеро нас ночует. Симпатичные. Одеяла расстелили - как в первом
классе.
7 декабря.
Пурцман с семейством устроился. Завесили одну половину - дамское -
некурящее. Рамы все замазали. Электричество - не платить. Утром так и
сделали: как кондукторша пришла - купили у нее всю книжку. Сперва ошалела от
ужаса, потом ничего. И ездим. Кондукторша на остановках кричит: "Местов
нету!" Контролер влез - ужаснулся. Говорю, извините, никакого правонарушения
нету. Заплочено, и ездим. Завтракал с нами у храма Спасителя, кофе пили на
Арбате, а потом поехали к Страстному монастырю.
8 декабря.
Жена приехала с детишками. Пурцман отделился в 27 номер. Мне, говорит,
это направление больше нравится. Он на широкую ногу устроился. Ковры
постелил, картины известных художников. Мы попроще. Одну печку поставил
вагоновожатому - симпатичный парнишка попался, как родной в семье. Петю учит
править. Другую в вагоне, третью кондукторше - симпатичная - свой человек -
на задней площадке. Плиту поставил. Ездим, дай бог каждому такую квартиру!
11 декабря.
Батюшки! Пример-то что значит. Приезжаем сегодня к Пушкину, выглянул я
на площадку - умываться, смотрю - в 6 номере с Тверской поворачивает
Щуевский!.. Его, оказывается, уплотнили с квартирой, то он и кричит -
наплевать. И переехал. Ему в 6-м номере удобно. Служба на Мясницкой.
12 декабря.
Что в Москве делается, уму непостижимо. На трамвайных остановках - вой
стоит. Сегодня, как ехали к Чистым прудам, читал в газете про себя, называют
- гениальный человек. Уборную устроили. Просто, а хорошо, в полу дыру
провертели. Да и без уборной великолепно. Хочешь - на Арбате, хочешь - у
Страстного.
20 декабря.
Елку будем устраивать. Тесновато нам стало. Целюсь переехать в 4 номер
двойной. Да, нету квартир. В американских газетах мой портрет помещен.
21 декабря.
Все к черту! Вот тебе и елка! Центральная жилищная комиссия явилась.
Ахнули. А мы-то, говорит, всю Москву изрыли, искали жилищную площадь. А она
тут...
Всех выпирают. Учреждения всаживают. Дали 3-дневный срок. В моем вагоне
участок милиции поместится. К Пурцману школа I ступени имени Луначарского.
23 декабря.
Уезжаю обратно в Елабугу...
Маленький уголовный роман
----------------------------------------------------------------------------
Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
OCR Гуцев В.Н.
----------------------------------------------------------------------------
Дверь открылась с особенно неприятным визгом, и вошли трое. Первый был
весь в кожаных штанах и с портфелем, второй - в пенсне и с портфелем, третий
- с повышенной температурой и тоже с портфелем.
- Ревизионная комиссия, - отрекомендовались трое и добавили: -
позвольте нам члена месткома товарища Хохолкова.
Красивый блондин Хохолков привстал со стула, пожелтел и сказал:
- Я - Хохолков, а что?
- Желательно посмотреть профсоюзные суммы, - ответила комиссия,
радостно улыбнувшись.
- Ах, суммы? - сказал Хохолков и подавился слюной. - Сейчас, сейчас.
Тут Хохолков полез в карман, достал ключ и сунул его в замочную
скважину несгораемого шкафа. Ключ ничего не открыл.
- Это не тот ключ, - сказал Хохолков, - до чего я стал рассеянным под
влиянием перегрузки работой, дорогие товарищи! Ведь это ключ от моей
комнаты!
Хохолков сунул второй ключ, но и от того пользы было не больше, чем от
первого.
- Я прямо кретин и неврастеник, - заметил Хохолков, - сую, черт знает
что сую! Ведь это ключ от сундука от моего.
Болезненно усмехаясь, Хохолков сунул третий ключ.
- Мигрень у меня... Это от ворот ключ, - бормотал Хохолков.
После этого он вынул малюсенький золотой ключик, но даже и всовывать не
стал его, а просто сухо плюнул:
- От часов ключик...
- В штанах посмотри, - посоветовала ревизионная комиссия, беспокойно
переминаясь на месте, как тройки, рвущаяся вскачь.
- Да не в штанах он. Помню даже, где я его посеял. Утром сегодня, чай
когда наливал, наклонился, он и выпал. Сейчас!
Тут Хохолков проворно надел кепку и вышел, повторяя:
- Посидите, товарищи, я сию минуту ..
Товарищи посидели возле шкафа 23 часа.
- Вот черт! Засунул же куда-то! - говорила недоуменно ревизионная
комиссия, - ну уж, долго ждали, подождем еще, сейчас придет.
Но он не пришел. Вместо него пришла записка такого содержания:
"Дорогие товарищи! В припадке меланхолии решил покончить жизнь
самоубийством. Не ждите меня, мы больше не увидимся, так как загробной жизни
не существует, а тело, т. е. то, что некогда было членом месткома
Хохолковым, вы найдете на дне местной реки, как сказал поэт:
Безобразен труп ужасный,
Посинел и весь распух,
Горемыка ли несчастный
Испустил свой грешный дух
Ваш уважающий труп Хохолкова".
- Попробуй, - сказали слесарю.
Слесарь наложил почерневшие пальцы на лакированную поверхность, горько
усмехнулся и заметил:
- Разве мыслимо? У нас и инструмента такого нету. Местную пожарную
команду надо приглашать, да и та не откроет, да и занята она: ловит баграми
Хохолкова.
- Как же нам теперича быть? - спросила ревизионная комиссия.
- Специалиста надо вызывать, - посоветовал слесарь.
- Скудова же тут специалист? - изумилась комиссия.
- Из тюремного замку, - ответил слесарь, ибо он был умен.
- Ромуальд Майорчик, - представился молодой, бритый, необыкновенного
изящества человек, явившийся в сопровождении потертого человека в серой
шинели и с пистолетом, - чем могу быть полезен?
- Очень приятно, - неуверенно отозвалась комиссия, - видите ли, вот
касса, а труп потонул в меланхолии, вместе с ключом.
- Которая касса? - спросил Майорчик.
- Как которая? Вот она.
- Ах, вы это называете кассой? Извиняюсь, - отозвался Майорчик, с
презрительной усмешкой, - это - старая коробка, в которой следует пуговицы
держать от штанов. Касса, дорогие товарищи, - заговорил месье Майорчик,
заложив лакированный башмак за башмак и опершись на кассу, - действительно
хорошая была в Металлотресте в Одессе, американской фирмы "Робинзон и Кo", с
22 отделениями и внутренним ящиком для векселей, рассчитанная на пожар с
температурой до 1200 градусов. Так эту кассу, дорогие товарищи, мы с
Владиславом Скрибунским, по кличке Золотая Фомка, вскрыли в семь минут от
простого 120-вольтного провода. Векселя мы оставили Металлотресту на память,
и он по этим векселям не получил ни шиша, а мы взяли две с половиной тысячи
червей.
- А где же теперь Золотая Фомка? - спросила комиссия, побледнев.
- В Москве, - ответил месье Майорчик и вздохнул, - ему еще два месяца
осталось. Ничего, здоров, потолстел даже, говорят. Он этим летом в Батум
поедет на гастроль. Там в морагентстве интересную систему прислали.
Германская, с двойной бронировкою стен.
Комиссия открыла рты, а Майорчик продолжал:
- Трудные кассы английские, дорогие товарищи, с тройным шрифтом на
замке и электрической сигнализацией. Изящная штучка. В Ленинграде
Бостанжогло, он же графчик Карапет, резал ее 27 минут. Рекорд.
- Ну и что? - спросила потрясенная комиссия.
- Векселя! - грустно ответил Майорчик. - Пищетрест. Они потом гнилые
консервы поставили... Ну, что ж с них получишь по векселям? Ровно ничего!
Нет, дорогие товарищи, бывают такие кассы, что вы, прежде чем к ней подойти,
любуетесь ею полчаса. И как возьмете в руки инструмент, у вас холодок в
животе. Приятно. А это что же? - И Майорчик презрительно похлопал по кассе.
- Калоша. В ней и деньги-то неприлично держать, да их там, наверно, и нет.
- Как это - нету? - сказала потрясенная комиссия. - И быть этого не
может. Восемь тысяч четыреста рублей должно быть в кассе.
- Сомневаюсь, - заметил Майорчик, - не такой у нее вид, чтобы - в ней
было восемь тысяч четыреста.
- Как это по виду вы можете говорить?
Майорчик обиделся.
- Касса, в которой деньги, она не такую внешность имеет. Это касса
какая-то задумчивая. Позвольте мне головную дамскую шпильку обыкновенного
размера.
Головную дамскую шпильку обыкновенного размера достали у машинистки в
месткоме. Майорчик вооружился ею, закатал рукава, подошел к кассе, провел по
шву пальцами, затем согнул шпильку и превратил ее в какую-то закорючку,
затем сунул ее в скважину, и дверь открылась мягко и беззвучно.
- Восемь тысяч четыреста, - иронически усмехался Майорчик, уводимый
человеком с пистолетом, - держи шире карман, в ей восемь рублей нельзя
держать, а вы - восемь тысяч четыреста!
Действительно, никаких восьми тысяч четырехсот там не было. Потрясенная
комиссия вертела в руках документ, представлявший собою угол, оторванный от
бумаги. На означенном углу были написаны загадочные и неоконченные слова:
"Map...
золот...
1400 р..."
- Позвать эксперта, - распорядилась комиссия.
Эксперт явился и расшифровал документ таким образом:
"Марта - (такого-то числа...) золотой валютой... 1400 рублей".
- Где же остальные семь тысяч? - стонала комиссия.
У Хохолкова на квартире в старых брюках нашли вторую половину
разорванного документа, и было на ней написано следующее:
"...уся, милая, бесценная,
...ая, целую вас
...аз и непременно приду сегодня вечером.
Ваш Хохолков".
Сложили обе половины. И тогда комиссия взвыла:
- Где же все восемь тысяч четыреста? Поганец труп, куда ж он задевал
профсоюзные деньги?! И куда он сам девался, и почему пожарная команда не
может откопать его на дне местной реки?!
И вот в одну прекрасную ночь ревизионная комиссия, возвращаясь с
очередной ревизии, столкнулась в переулке с человеком.
- С нами крестная сила! - воскликнула комиссия и стала пятиться.
И было отчего пятиться. Стоял перед комиссией человек, как две капли
воды похожий на покойного Хохолкова. Вовсе он не был посиневший и не
распух...
- Позвольте, да ведь это Хохолков!
- Ей-богу, это не я! Я просто похож, - ответил незнакомец, - тот
Хохолков потонул, вы про него и забудьте. Моя же фамилия - Иванов, я недавно
приехал. Оставьте меня в покое!
- Нет, позволь, позволь, - сказала комиссия, держа Хохолкова за фалду,
- ты все-таки объясни: и у тебя родинка на правой щеке, у тебя глаза бегают
и у Хохолкова бегают. И пиджак тот самый, и брови те же самые, только кепка
другая, ну, так ведь кепка же не приклеенная к голове. Объясни, где восемь
тысяч четыреста?!
- Не погубите, товарищи, - вдруг сказал незнакомец хохолковским голосом
и стал на колени, - я вовсе не тонул, просто бежал, мучимый угрызениями
совести, и вот ключ от кассы, а восьми тысяч четырехсот не ищите, дорогие
товарищи. Их уже нет. Пожрала их гадина Маруська, местная артистка, которая
через день делает себе маникюр. Оторвался я от массы, дорогие товарищи, но,
принимая во внимание мое происхождение...
- Ах ты, поросенок, поросенок, - сказала ревизионная комиссия, и
Хохолкова повели.
И привели в суд. И судили, и приговорили, и посадили в одну камеру с
Майорчиком. И так ему и надо. Пусть не тратит профсоюзных денег, доверенных
ему массою, на чем и назидательному уголовному роману конец. Точка.
----------------------------------------------------------------------------
Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
OCR Гуцев В.Н.
----------------------------------------------------------------------------
У нас на станции рабочий в летучке
заболел, врач к нему приехал, поставил
градусник да и забыл про него, уехал на
дрезине, а больной так, с градусником, и
остался.
Рабкор 1212
Врач завинтился совершенно. Приехал на станцию, осмотрел пять человек с
катаром желудка. Одному выписал соду три раза в день по чайной ложке,
другому соду три раза в день по пол чайной ложки, третьему - один раз в день
по 1/4 чайной ложки, четвертому и пятому для разнообразия через день по
ложке, шестой ногу сломал, двое страдали ревматизмом, 1 - запором, жена
стрелочника жаловалась, что видит во сне покойников, двум не выдали пособия
по болезни, дорожная мастерша неожиданно родила...
Одним словом, когда нужно было садиться на дрезину, в голове у врача
было только одно: "Ко щам пора, дьявольски устал..."
И тут прибежали и сказали, что в летучке один заболел. Врач только тихо
крякнул и полетел к больному.
- Тэк-с. Язык покажите, голубчик. Паршивый язык! Когда заболел? 13-го?
15-го?.. Ах, 16-го... Хорошо, то бишь плохо... Сколько тебе лет? То есть я
хотел спросить: живот болит? Ах, не болит?.. Болит?.. Тут болит?
- Ой-о...
- Постой, постой, не кричи. А тут?..
- Ого-го...
- Постой, не кричите.
- Дрезина готова, - послышалось за дверью.
- Сейчас, одну минуту... Голова болит?.. Когда заболела? То есть я
хотел спросить: поясницу ломит?.. Ага! А коленки?.. Покажи коленку. Сапог-то
стащи!
- У меня в прошлом году...
- А в этом?.. Так... А в будущем?.. Фу, черт, я хотел спросить: в
позапрошлом?.. Селедки не ешь! Расстегни рубашку. Вот те градусник. Да не
раздави смотри. Казенный.
- Дрезина дожидается!
- Счас, счас, счас!.. Рецепт напишу только. У тебя инфлуенца, дядя.
Отпуск тебе напишу на три дня. Как твоя фамилия? То есть я хотел спросить:
ты женатый? Холостой? Какого ты полу?.. Фу, черт, то есть я хотел спросить:
ты застрахованный?
- Дрезина ждет!
- Счас! Вот тебе рецепт. Порошки будешь принимать. По одному порошку.
Селедки не ешь! Ну, до свиданья.
- Покорнейше вас благодарю!
- Дрезина...
- Да, да, да... Еду, еду, еду...
Через три дня в квартире доктора.
- Маня, ты не видела, куда я градусник дел?
- На письменном столе.
- Это мой. А где казенный, с черной шапочкой? Черт его знает, очевидно,
потерял! Потерял, а шут его знает - где. Придется покупать.
Через пять дней на станции сидел человек в куртке с бугром под левой
мышкой и рассказывал:
- Замечательный врач. Прямо скажу, выдающий врач! Ну до чего быстрый,
как молния! Порх, порх... Сейчас, говорит, язык покажи, пальцем в живот
ткнул, я свету не взвидел, все выспросил, когда да как... Из кассы 4 с
полтиной выписал.
- Ну, что ж, вылечил? Капли, наверно, давал. У него капли есть
замечательные...
- Да, понимаешь, не каплями. Градусником. Вот тебе, грит, градусник,
носи, говорит, его на здоровье, только не раздави - казенный.
- Даром?
- Ни копейки не взяли за градусник. Страхкассовый градусник.
- У нас хорошо. Зуб Петюкову вставили фарфоровый тоже даром.
- И помогает градусник?
- Говорю тебе, как рукой сняло. Спины не мог разогнуть. А на другой
день после градусника полегчало. Опять же и голова две недели болела: как
вечер, так и сверлит темя, сверлит... А теперь, с градусником, хоть бы ты
что!
- До чего наука доходит!
- Только неудобство чрезвычайное при работе. Да я уж приловчился.
Бинтом его привязал под мышку, он и сидит там, сукин сын.
- Дай мне поносить.
- Ишь ты, хитрый!
----------------------------------------------------------------------------
Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
OCR Гуцев В.Н.
----------------------------------------------------------------------------
Если верить статистике, сочиненной недавно неким гражданином (я сам ее
читал) и гласящей, что на каждую тысячу людей приходится 2 гения и два
идиота, нужно признать, что слесарь Пузырев был, несомненно, одним из двух
гениев. Явился этот гений Пузырев домой и сказал своей жене:
- Итак, Марья, жизненные мои ресурсы в общем и целом иссякли.
- Все-то ты пропиваешь, негодяй, - ответила ему Марья. - Что ж мы с
тобой будем жрать теперь?
- Не беспокойся, дорогая жена, - торжественно ответил Пузырев, - мы
будем с тобой жрать!
С этими словами Пузырев укусил свою нижнюю губу верхними зубами так,
что из нее полилась ручьем кровь. Затем гениальный кровопийца эту кровь стал
слизывать и глотать, пока не насосался ею, как клещ.
Затем слесарь накрылся шапкой, губу зализал и направился в больницу на
прием к доктору Порошкову.
- Что с вами, голубчик? - спросил у Пузырева Порошков.
- По...мираю, гражданин доктор, - ответил Пузырев и ухватился за косяк.
- Да что вы? - удивился доктор. - Вид у вас превосходный.
- Пре...вос...ходный? Суди вас бог за такие слова, - ответил угасающим
голосом Пузырев и стал клониться набок, как стебелек.
- Что ж вы чувствуете?
- Ут...ром... седни... кровью рвать стало... Ну, думаю, прощай...
Пу...зырев... До приятного свидания на том свете... Будешь ты в раю,
Пузырев... Прощай, говорю, Марья, жена моя... Не поминай лихом Пузырева!
- Кровью? - недоверчиво спросил врач и ухватился за живот Пузырева. -
Кровью? Гм... Кровью, вы говорите? Тут болит?
- О! - ответил Пузырев и завел глаза, - завещание-то... успею написать?
- Товарищ Фенацетинов, - крикнул Порошков лекпому, - давайте желудочный
зонд, исследование сока будем делать.
- Что за дьявольщина! - бормотал недоумевающий Порошков, глядя в сосуд,
- кровь! Ей-богу, кровь. Первый раз вижу. При таком прекрасном внешнем
состоянии...
- Прощай, белый свет, - говорил Пузырев, лежа на диване, - не стоять
мне более у станка, не участвовать мне в заседаниях, не выносить мне более
резолюций...
- Не унывайте, голубчик, - утешал его сердобольный Порошков.
- Что же это за болезнь такая, ядовитая?! - спросил угасающий Пузырев.
- Да круглая язва желудка у вас. Но это ничего, можно поправиться, -
во-первых, будете лежать в постели, во-вторых, я вам порошки дам.
- Стоит ли, доктор, - молвил Пузырев, - не тратьте ваших уважаемых
лекарств на умирающего слесаря, они пригодятся живым... Плюньте на Пузырева,
он уже наполовину в гробу...
"Вот убивается парень!" - подумал жалостливый Порошков и накапал
Пузыреву валерианки.
На круглой язве желудка Пузырев заработал 18 р. 79 к., освобождение от
занятий и порошки. Порошки Пузырев выбросил в клозет, а 18 р. 79 к.