Страница:
не может понять. Секретарь сейчас сам - скок в машину и в Красноземск.
Возвращается на следующее утро туча тучей и никому не смотрит в глаза. Мы
ничего не можем понять. Бухгалтер что-то почуял насчет 42 целковых и
спрашивает дрожащим голосом:
- А где же Дмитрий Васильевич? Не заболели ли? А тот вдруг закусил губу
и:
- Асс-тавьте меня в покое, товарищ Прокундин! - Дверью хлопнул и ушел.
Мы к шоферу. Тот ухмыляется. Оказывается, прямо колдовство какое-то.
Никакого Дмитрия Васильевича в Красноземске у председателя не ночевало. На
прямом проводе, секретарь спрашивает, не разговаривал ли Луначарский - так
прямо думали, что он с ума сошел. Секретарь даже на вокзал кидался,
спрашивал, не видали ли молодого человека с одеялом. Говорят, видели с
ускоренным поездом. Но только галстук не такой.
Мы прямо ужаснулись. Какое-то наваждение. Точно призрак побывал в нашем
городе.
Как вдруг кассир спрашивает у шофера:
- Не зеленый галстук?
- Во-во.
Тут кассир вдруг говорит:
- Прямо признаюсь, я ему, осел, кроме трех червей еще шелковый галстук
одолжил.
Тут мы ахнули и догадались, что самозванец.
---------
На 222 рубля наказал подлиз наших. Не считая вещей и закусок. Вот тебе
и "короче".
Ваш корреспондент Капорцев.
Третья корреспонденция
ВАНЬКИН-ДУРАК
Чуден Днепр при тихой погоде, но гораздо чуднее наш профессиональный
знаменитый работник 20-го века Ванькин Исидор, каковой прилип к нашему
рабклубу, как банный лист.
Ни одна ерунда в нашей жизни не проходит без того, чтобы Ванькин в ней
не был.
Мы, грешным делом, надеялись, что его в центр уберут, но, конечно,
Ванькина в центре невозможно держать.
И вот произошло событие. В один прекрасный день родили одновременно две
работницы на нашем заводе, Марья и Дарья, и обе - девочек, только у Марьи
рыженькая, а у Дарьи обыкновенная. Прекрасно. Наш завком очень энергичный, и
поэтому решили прооктябрить как ту, так и другую.
Ну, ясно и понятно: без Ванькина ничто не может обойтись Сейчас же он
явился и счастливым матерям предложил имена для их крошек: Баррикада и
Бебелина. Так что первая выходила Баррикада Анемподистовна, а вторая просто
Бебелина Иванна, от чего обе матери отказались с плачем и даже хотели
обратно забрать свои плоды.
Тогда Ванькин обменял на два других имени: Мессалина и Пестелина, и
только председатель завкома его осадил, объяснив, что "Мессалина" - такого
имени нет, а это картина в кинематографе.
Загнали наконец Ванькина в пузырек. Стих Ванькин, и соединенными
усилиями дали мы два красивых имени Роза и Клара.
- Как конфетка будут октябрины, - говорил наш председатель, потирая
мозолистые руки, - лишь бы Ванькин ничего не изгадил.
В клубе имени тов. Луначарского народу набилось видимо-невидимо, все
огни горят, лозунги сияют. И счастливые матери сидели на сцене с младенцами
в конвертах, радостно их укачивая.
Объявили имена, и председатель предложил слово желающему, и, конечно,
выступил наш красавец Ванькин. И говорит:
- Ввиду того и принимая во внимание, дорогие товарищи, что имена мы
нашим трудовым младенцам дали Роза и Клара, предлагаю почтить память наших
дорогих борцов похоронным маршем. Музыка, играй!
И наш капельмейстер, заведующий музыкальной секцией, звучно заиграл "Вы
жертвою пали" Все встали в страшном смятении, и в что время вдруг
окрестность огласилась рыданием матери э 2 Дарьи вследствие того, что ее
младенчик Розочка на руках у нее скончалась
Была картина, я вам доложу! Первая мать, только сказав Ванькину
- Спасибо тебе, сволочь, - брызнула вместе с конвертом к попу, и тот не
Кларой, а просто Марьей окрестил ребеночка в честь матери.
Весь отставший старушечий элемент Ванькину учинил такие октябрины, что
тот еле ноги унес через задний ход клуба.
И тщетно наша выдающая женщина врач Оль-Мих. Динамит объяснила
собранию, что девочка умерла от непреодолимой кишечной болезни ее нежного
возраста, и была уже с 39 градусами, и померла бы, как ее ни называй, никто
ничего не слушал. И все ушли, уверенные, что Ванькин девчонку похоронным
маршем задавил наповал.
Вот-с, бывают такие штуки в нашей милой отдаленности.
С почтением, Капорцев
Четвертая корреспонденция
БРАНДМЕЙСТЕР ПОЖАРОВ
Покорнейше вас прошу, товарищ литератор, нашего брандмейстера пожаров
(фамилия с малой буквы. - М.Б.) описать покрасивее, с рисунком.
Был у нас на станции N Балтийской советской брандмейстер гражданчик
Пожаров. Вот это был пожаров так знаменитый пожаров, чистой воды Геркулес,
наш брандмейстер храбрый.
Первым долгом налетел брандмейстер на временные железные печи во всех
абсолютно помещениях и все их разобрал в пух и прах, так что наши
железнодорожники, товарищи-граждане, братья-сестрицы, вымерзли, как клопы.
Налетал Пожаров в каске, как рыцарь среднего века, на наш клуб и хотел
его стереть с лица земли, кричал, что клуб антипожарный. Шел в бой на
Пожарова наш местком и заступался и вел с разрушителем нашего быта бой семь
заседаний, не хуже Перекопа. Насчет клуба загнали месткомские Пожарова в
пузырек, а на библиотечном фронте насыпал Пожаров с факелами, совершенно
изничтожил печную идею, почему покрылся льдом товарищ Бухарин со своей
азбукой и Львом Толстым и прекратилось население в библиотеке отныне и
вовеки. Аминь. Аминь. Просвещайся где хочешь!
И еще не очень-то доказал гражданин брандмейстер свою преданность
Октябрю! Когда годовщина произошла, то он, что сделает ей подарок, возвестил
на пожарном дворе с трубными звуками. И пожарную машину всю до винтика
разобрал. А теперь ее собрать некому, и ввиду пожара мы все просто погорим
без всякого разговора Вот так имеет годовщина подарочек!
Лучше всего припаял брандмейстер нашу кассу взаимопомощи. Червонец взял
и уехал, а по какому курсу - неизвестно! Говорили, видели будто бы, что
Пожаров держал курс на станц. X подмосковную. Поздравляем вас, братцы
подмосковники, будете вы иметь!
Было жизни пожарской у нас ровно два месяца, и настала полная тишина с
морозом на Северном полюсе. Да будет ему земля пухом, но червонец пусть
все-таки вернет под замок нашей несгораемой кассы взаимопомощи.
Фамилию мою "Капорцев" не ставьте, а прямо напечатайте подпись
"Магнит", поязвительнее сделайте его.
Примечание:
Милый Магнит, язвительнее, чем Вы сами сделали вашего брандмейстера, я
сделать не умею.
----------------------------------------------------------------------------
Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
OCR Гуцев В.Н.
----------------------------------------------------------------------------
В транспосекцию явился гражданин, прошел в кабинет, сел на мягкую
мебель, вынул из кармана пачку папирос "Таис", затем связку ключей и
переложил все это в другой карман.
Затем уже достал носовой платок и зарыдал в него.
- Прошу вас не рыдать, молодой человек, в учреждении, - сказал ему
сурово сидящий за столом, - рыдания отменяются.
Но гражданин усилил рыдания.
- У вас кто-нибудь умер? Вероятно, ваша матушка? Так вы идите в
погребальный отдел страхкассы и рыдайте им сколько угодно. А нам не портите
ковер, м-молодой ч'эк!
- Я не молодой чек, - сквозь всхлипывания произнес гость. - Я,
наоборот, председатель железнодорожного первичного кооператива Поджилкин.
- Оч-чень приятно, - изумился транспосекщик, - чего ж вы плачете?
- Из-за крупы плачу, - утихая, ответил Поджилкин, - дайте, ради всего
святого, крупы!
- Что значит... дайте? - широко улыбнулся транспосекщик, - да берите
сколько хочете! Сейчас нам предложил Центросоюз три вагона крупы-ядрицы. Эх
вы, рыдун, рыдайло... рыдакса печальная!
- Почем? - спросил, веселея, Поджилкин.
- По два двадцать.
Поджилкин тяжко задумался.
- Эк-кая штука, - забормотал он, - ведь вот оказия! Вы тово, крупу
минуточку придержите... а я сейчас.
И тут он убежал.
- Чудак, - сказали ему вслед. - То ревет, как белуга, то бегает...
Поджилкин же понесся прямо в комиссию по регулированию цен при МСПО.
- Где комиссия Ме-Се-Пе-О?
- Вон дверь. Да вы людей с ног не сбивайте! Успеете...
- Вот что, братцы... крупа тут подвернулась... ядрица... Да по 2 руб.
20 коп., а вы установили обязательную цену для розничной продажи в
кооперативах тоже по 2 р. 20 к.
- Ну? Установили. Дык что?
- Дык разрешите немного дороже продавать. А то как же я покрою провоз,
штат и теде?..
- Ишь какой хитрый. Нельзя.
- Почему?
- Потому что нельзя.
- Что же мне делать?
- Гм... Слетайте на Варварку в Наркомвнуторг.
Поджилкин полетел на трамвае э 6. Прилетел.
- Вот... ядрица... упустить боюсь... два двадцать, понимаете... а цена
розничная установлена... понимаете... тоже два двадцать... Понимаете...
- Ну?
- Повысить разрешите.
- Ишь ловкач. Нельзя.
- Отчего?
- Оттого что оттого.
- Что же мне делать? - спросил Поджилкин и полез в карман.
- Нет, вы это бросьте. Вон плакат - "Просят не плакать".
- Как же не плакать?..
- Идите в Ме-Се-Пе-О.
Поджилкин поехал обратно на 4 номере.
- Опять вы?
- Дык к вам послали...
- Ишь умники. Иди обратно...
- Обратно?
- Вот именно.
Поджилкин вышел. Постоял, потом плюнул. И подошел милиционер.
- Три рубля.
- За что?
- Мимо урны не плюй.
Заплатил Поджилкин три рубля и пошел к себе в кооператив. Взял картонку
и на ней нарисовал:
"Крупы нет!"
Подходили рабочие к картонке и ругали Поджилкина, а рядом частный
торговец торговал крупой по 4 рубля. Так-то-с.
----------------------------------------------------------------------------
Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
OCR Гуцев В.Н.
----------------------------------------------------------------------------
Науки юношей питают, отраду старцам подают.
Наука сокращает нам жизнь, короткую и без того.
В коридоре Рязанского строительного техникума путей сообщения прозвучал
звонок. Классное помещение наполнилось учениками, красными, распаренными и
дыщащими тяжко, со свистом.
Открылась дверь, и на кафедру взошел многоуважаемый профессор
электротехники, он же заведующий мастерской.
- Т-тиша, - сказал электрический профессор, строго глянув на багровые
лица своих слушателей, - по какому поводу такой вид? Безобразный?
- Вентилятор качали для кузнечного горна! - хором взревели сто голосов.
- Ага, а почему я не вижу Колесаева?
- Колесаев умер вчера... - ответил хор, как в опере, басами.
- За-ка-чался! - отозвался хор теноров.
- Тэк-с. Ну, царство ему небесное. Раз умер, ничего не поделаешь.
Воскресить я его не властен. Верно?
- Веррр-но!! - грянул хор.
- Не ревите дикими голосами, - посоветовал ученый. - На чем бишь мы
остановились в прошлый раз?
- Что такое электричество!.. - ответил класс.
- Правильно. Нуте-с, приступаем дальше. Берите тетрадки, записывайте
мои слова...
Как листья в лесу, прошелестели тетрадки, и сто карандашей застрочили
по бумаге.
- Прежде чем сказать, что такое электричество, - загудело с кафедры, -
я вам... э... скажу про пар. В сам деле, что такое пар? Каждый дурак видел
чайник на плите... Видели?
- Видели!!. - как ураган ответили ученики.
- Не орите... Ну, вот, стало быть... кажется со стороны, простая штука,
каждая баба может вскипятить, а на самом деле это не так... Далеко, я вам
скажу, дорогие мои, не так... Может ли баба паровоз пустить? Я вас
спрашиваю?
Нет-с, миленькие, баба паровоз пустить не может. Во-первых, не ее это,
бабье, дело, а в-третьих, чайник - это ерунда, а в паровозе пар совсем
другого сорта. Там пар под давлением, почему под означенным давлением,
исходя из котла, прет в колеса и толкает их к вечному движению, так
называемому перпетуум-мобиле.
- А что такое перпетуум? - спросил Куряковский - ученик.
- Не перебивай. Сам объясню. Перпетуум - такая штука... это,
братишки... ого-го! Утром, например, сел ты на Брянском вокзале в Москве,
засвистал и покатил, и, смотришь, через 24 часа ты в Киеве в совершенно
другой советской республике, так называемой Украинской, и все это по причине
концентрации пара в котле, проходящего по рычагам к колесам так называемым
поршнем по закону вечного перпетуума, открытого известным паровым ученым
Уан-Степом в 18 веке до рождества Христова при взгляде на чайник на самой
обыкновенной плите в Англии городе Лондоне...
- А нам говорили по механике вчера, что плиты до рождества Христова еще
не было? - пискнул, голос.
- И Англии не было! - бухнул другой.
- И рождества Христова не было!!.
- Го-го-го!! Го!! - загремел класс...
- М-молчать! - громыхнул преподаватель, - Харюзин, оставь класс!
Подстрекатель! Вон!
- Вон! Харюзин!! - взвыл класс.
Харюзин, разливаясь в бурных рыданиях, встал и сказал:
- Простите, товарищ преподающий, я больше не буду.
- Вон! - неуклонно повторил профессор. - Я о тебе доложу в совете
преподавателей, и ты у меня вылетишь в 24 часа!
- На перпетууме вылетишь, урра!! - подтвердил взволнованный класс.
Тогда Харюзин впал в отчаяние и дерзость.
- Все равно пропадать моей голове, - залихватски рявкнул он, - так уж
выложу я все! Накипело у меня в душеньке!
- Выкладывай, Харюзин! - ответил хор, становясь на сторону угнетенного.
- Сами вы ни черта не знаете, - захныкал Харюзин, адресуясь к
профессору, - ни про перпетуум, ни про электротехнику, ни про пар... Чепуху
мелете!..
- О-го-го?! - запел заинтересованный класс.
- Я?.. Как ты сказал?.. Не знаю? - изумился профессор, становясь
багровым. - Ты у меня ответишь за такие слова! Ты у меня, Харюзин,
наплачешься!
- Не боюся никого, кроме бога одного! - ответил Харюзин в экстазе. -
Мне теперь нечего терять, кроме моих цепей! Вышибут? Вышибай!! Пей мою кровь
за правду-матку!!
- Так его! Крой, Харюзин!! - гремел класс. - Пострадай за правду!
- И пострадаю, - выпевал Харюзин, - только мозги морочите! Околесину
порете! Двигатель для вентилятора поставить не можете!
- Пр-равильно, - бушевал восхищенный класс, - замучили качанием!
Рождества не было. Уан-Степа не было!! Сам, старый черт, ничего не знаешь!!!
- Это... бунт... - прохрипел профессор, - заговор! Да я!.. да вы!..
- Бей его!! - рухнул класс в грохоте.
В коридоре зазвенел звонок, и профессор кинулся вон, а вслед ему
засвистел разбойничьим свистом стоголосый класс.
----------------------------------------------------------------------------
Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
OCR Гуцев В.Н.
----------------------------------------------------------------------------
Тамбов, ПЧ-4.
...прошу срочно сообщить: для какой
именно цели вами была приобретена местная
газета "Тамбовская правда"?
Из служ. записки П от 7 мая с. г.
Сообщил рабкор э 56
ПЧ-4, начальник 4-го участка пути тож, прикрыл поплотнее дверь в
канцелярию и сказал:
- Поздравляю вас, дорогие сослуживцы. - Затем повернулся к счетоводу,
ядовито расшаркался и добавил: - В особенности вам мерси, уважаемый товарищ
Крышкин. Каркали, каркали: выпиши да выпиши, - вот тебе и выписал! Что ж нам
теперь ему отвечать?
Молчание.
- Чтецы, читатели, - язвительно продолжал ПЧ-4, - жили мы тихо, мирно,
никого не трогали. Так нет, газетку им, вишь, подай. Как же я теперь перед
начальством оправдаюсь?
Молчание.
- Молчите? - горько спросил ПЧ-4, - засыпали человека - и к стороне?
Сам, мол, отвечай, старая калоша, зачем своих подчиненных соблазнил на
газету?
- Гневается? - спросил бухгалтер.
- И не приведи бог! - ответил ПЧ, - и рвет и мечет. Для какой, мол,
цели выписали, запрашивает?
- Ехидный вопрос, - заметил старший дорожный мастер.
- Да уж будьте покойны, - отозвался ПЧ, - там умеют спросить. Там
просто не спросят. Итак, ваше уважаемое мнение, товарищи читуны?
- Военный совет надо сделать. Придумаем что-нибудь, - посоветовал
бухгалтер.
- Правильно! Садитесь, брательники, в кружок, - беспокойно скомандовал
ПЧ, - вместе влипли, вместе и ответ держать. По-товарищески.
И все с громом сдвинули стулья.
- Запорожцы пишут письмо турецкому султану, картина знаменитого
художника Айвазовского!
- Это Репина картина, - сказала образованная машинистка.
- Черт с ним, не важно! Итак, желающих прошу выкладывать проекты. Что б
ему такое написать похитрей?
- Чтоб не подумал, что мы ее читали!
- Бож-же сохрани...
- Не оберешься неприятностей.
- Я имею проект!
- Ну?
- Написать, стало быть, таким образом: ввиду того, что обои во
вверенной мне канцелярии вследствие гражданской войны...
- Вася, записывай...
- ...совершенно износились, приобретен комплект газеты "Тамбовская
правда" для оклейки упомянутого помещения.
- Здорово!
- Не очень здорово. Напишет запрос - на каком основании не оклеили
чистой бумагой.
- А если так попробовать... Пиши, Васюк: вследствие страшной
дороговизны папиросной бумаги приобретен мною для употребления служащими
вверенного мне участка комплект газеты в качестве раскурочной бумаги.
Основание: газета "Тамбовская правда" печатается на скверной бумаге
тонкого качества, полезного для здоровья. Кроме того, невозможность курить
"Известия Исполнительного Комитета" вследствие их толщины.
- Хитро!
- А знаете, что можно, - вдруг заявил один из приятелей ПЧ, - вот я
придумал, Ванюша, проект...
- Излагай!
Приятель замялся.
- При дамах не могу.
- На ухо скажи.
При тихом хихиканье запорожцев, очевидно догадавшихся, в чем дело,
приятель нашептал что-то ПЧ на ухо.
- Дурак, - коротко ответил ПЧ, - сядь.
- Колпаки для ламп делали!
- Запиши.
- Столы обтягивали!
- Дельно!
- Летние фуражки для дорожных мастеров!
- Для топки печей в служебных помещениях!..
Вечером ответ был готов, перестукан на машинке и отправлен:
"В ответ на отношение ваше за э 4393 от 7 мая с. г. сообщаю, что газета
"Тамбовская правда" приобретена мною для технических нужд вверенного мне
участка, как-то: оклейка служебных помещений, топка печей, обтягивание
столов, изготовление колпаков на лампы в канцелярии и изготовление фуражек в
качестве летней прозодежды.
Что касается подозрения, будто бы на участке читали газету, сообщаю,
что ничего подобного мною не замечено. А в случае обнаружения виновников
принимаются срочные меры. С почтением, ваш ПЧ..."
Истинное происшествие
Рассказ
----------------------------------------------------------------------------
Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
OCR Гуцев В.Н.
----------------------------------------------------------------------------
В 4 часа дня служащий Ежиков предстал перед кассиром и получил от него
один свеженький хрустящий червонец, один червонец потрепанный с желтым
пятном, шесть великолепных разноцветных дензнаков и сизую бумагу большого
формата.
- Облигация-с, - ласково улыбнувшись, молвил кассир.
Ежиков презрительно покрутил носом на бумагу и спрятал ее в карман.
В канцелярии стоял сослуживец Ежикова - Петухов, известный математик,
философ и болван.
Петухов взмахивал облигацией и говорил тесно облепившим его служащим:
- По теории вероятности, главный выигрыш упадет на нечетный номер.
Говорю это на основании изучения таблиц двух предыдущих тиражей. Поэтому я
нарочно взял у кассира нечетный. Вот: оканчивается на 827.
Все служащие смотрели свои номера. Двое не выдержали и побежали к
кассиру менять четные на" нечетные.
Петухов говорил так веско, что загипнотизировал даже Ежикова.
Ежиков вытащил облигацию и убедился, что ему не повезло. Серия 06 э
0660243.
"Всегда мне не прет", - подумал Ежиков и пошел к кассиру.
Кассир сказал, что больше облигаций нет.
- Позвольте, а серия? - спросил секретарь у Петухова.
- Серию можно будет предсказать не ранее пятого тиража, то есть в 1924
году, - ответил Петухов, - но приблизительно могу сказать, что это будет (он
сделал карандашом какую-то выкладку на обороте своего удостоверения) или
третья, или пятая, а вернее всего - наша шестая.
- Я тогда в Париж уеду, - сказала машинистка.
- Продам я ее сейчас, - сказал забулдыга исходящий.
- Не имеет смысла, - посоветовал кассир, - завтра тираж. Лучше в банке
заложите. А вдруг выиграете!
По улице Ежиков шел полный мыслей о золотом займе. Со всех стен глядели
плакаты с надписью "Золотой заем" и притягивали взоры.
"...Возможность каждому выиграть огромную сумму в золоте", - машинально
повторял Ежиков, - гм, каж-до-му. В сущности говоря, почему я не могу
выиграть? Я такой же каждый, как и всякий. Вообразите себе, что младенец
лезет в это самое колесо и вытаскивает 06. А после этого 0660. Уже хорошо.
Ну-с, а что вы скажете, если он после этого потянет случайно 243. Это,
знаете ли, будет такая штука, такая штука... Совершенно неописуемая
штука..."
30-го вечером Ежиков, купив "Вечернюю Москву" убедился, что он еще
ничего не выиграл. Младенец таскал какую-то чепуху, совершенно не похожую ни
на 660, ни на 243.
2 января младенец снова осрамился.
3-го тоже. Самый близкий номер был 0660280.
4-го Ежиков узнал из "Известий", что происходит розыгрыш главных
выигрышей, хотел поехать в Новый театр, но вместо этого заснул у себя на
диване.
Проснулся Ежиков от стука в дверь. На приглашение: "Войдите" - вошел
неизвестный бойкий человек с огромным листом в руках.
Взглянув на всклокоченного Ежикова, человек всплеснул руками и
воскликнул:
- Как вам это нравится! А? Он спит на диване, как какой-нибудь невинный
младенец, в то время как ему надо плясать самый настоящий фокстрот!
Позвольте представиться: комиссионер Илья Семенович.
- Чем же я могу вам служить, - пролепетал изумленный Ежиков.
Эксцентричный посетитель залился веселым смехом.
- Нет, этот гражданин Ежиков самый настоящий оригинал. Он спрашивает,
чем он может служить! А? И ему не приходит в голову спросить, чем я могу
служить! Ну, так я сам скажу - вот чем!
С этими словами Илья Семенович развернул перед Ежиковым лист,
оказавшийся газетой "Известия". Комната мгновенно заходила ходуном. На листе
Ежиков увидел огромные красные буквы и цифры: "Выигрыш в 50000 руб. золотом
- сер. 06, 0660243".
- Как? - сказал он, чувствуя, что в голове у него все перевернулось
вверх дном. - Как? Да ведь это же... - из горла у Ежикова вместо голоса
вылезал какой-то скрип, - да ведь это мой номер...
- А разве я говорю, что он мой? - радостно ответил Илья Семенович. -
Позвольте вас поцеловать, мой дорогой гражданин Ежиков?
С этими словами Илья Семенович обнял Ежикова и поцеловал поочередно в
обе щеки.
- Вот так младенец... - сказал Ежиков не помня себя.
- Никаких младенцев, - энергично ответил Илья, - позвольте,
достоуважаемый гражданин Ежиков, узнать, чего вы желаете?
Но опустившийся в изнеможении на диван Ежиков ничего не желал. Он
молчал и хотел только одного - чтобы в голове у него перестало вертеться
колесо.
Способность желать вернулась к нему лишь после того, как Илья обрызгал
его водой.
Тогда Ежиков разомкнул уста и сипло сказал:
- Я желаю жениться на мадам Мухиной, но она не согласна.
- Она не согласна? - вскричал Илья. - Нет, вы уморите меня, милый
Ежиков. Желал бы я хоть одним глазком видеть такую дуру, которая не согласна
выйти замуж за человека, выигравшего пятьдесят тысяч чистым золотом.
Успокойтесь: она уже да, согласна!
И Илья Семенович мгновенно привел из передней мадам Мухину. Мадам
Мухина застенчиво улыбнулась, поправила пунцовую розу в волосах и сказала:
- Я всегда любила вас, Жан...
Затем события закрутились в сладостном тумане. Ежиков, сидя на диване,
целовал мадам Мухину и излагал Илье Семеновичу свои желания. Оказалось, что
он желает золотые часы, ехать в Крым, фиолетовые кальсоны, зернистую икру,
идти на "Аиду", бюст Льва Толстого, ковер, охотничье ружье, три комнаты с
кухней, автомобиль...
И Илья Семенович волшебным образом доставал все. Ежиков в течение
одного мгновенья побывал в Крыму, носил в кармане золотые часы, сидел в ложе
Большого театра, ездил по Страстной площади в вонючем таксомоторе и покупал
мадам Мухиной соболью шубу на Сухаревке.
Жизнь Ежикова превратилась в ошеломляющий винт, и помнил Ежиков только
две вещи - номер своего текущего счета и... что он ни одной минуты не был
трезвый.
Так продолжалось месяц, а в конце концов произошел скандал.
Явился какой-то со знаком Воздушного Флота на груди и вежливо сказал:
- А ведь ты, Ежиков, в сущности говоря, свинья. 50 тысяч свалились тебе
на голову, и хоть бы одну копейку ты пожертвовал на Воздушный Флот.
Угрызения совести охватили Ежикова.
- Жертвую, в таком случае, 20 тысяч. Целый аэроплан, - вскричал Ежиков,
- но с условием: чтобы он назывался "э 0660243 - гражданина фоккер-Ежикова".
- Пожалуйста, - снисходительно усмехнулся воздухофлотский.
И вот тут выскочила мадам Мухина и все погубила.
- Как, - вскричала она, - да ты одурел, идиот. Двадцать тысяч. Да пока
я жива, не позволю.
- Мои деньги! - взревел Ежиков, багровея. - Вон!..
И от собственного рева проснулся на диване и увидал, что ничего нет: ни
Ильи Семеновича, ни бюста Льва Толстого, ни мадам Мухиной.
В последний день розыгрыша Ежиков явился на службу и не утерпел, чтобы
не поделиться:
- А я, представьте, видел во сне, будто бы я 50 тысяч выиграл. И так
реально.
- Ваш номер не может выиграть, - уверенно сказал Петухов, - выиграет
нечетный номер, оканчивающийся на 5 или на 7, в крайнем случае - на 3.
Минута в минуту в 4 часа в канцелярию принесли "Вечернюю Москву".
Возбужденный Ежиков развернул ее и, чувствуя биение сердца, глянул на
4-ю страницу. Кислая улыбка пробежала по его лицу.
50 тысяч - серия не та.
И двадцать пять тысяч - не то.
Возвращается на следующее утро туча тучей и никому не смотрит в глаза. Мы
ничего не можем понять. Бухгалтер что-то почуял насчет 42 целковых и
спрашивает дрожащим голосом:
- А где же Дмитрий Васильевич? Не заболели ли? А тот вдруг закусил губу
и:
- Асс-тавьте меня в покое, товарищ Прокундин! - Дверью хлопнул и ушел.
Мы к шоферу. Тот ухмыляется. Оказывается, прямо колдовство какое-то.
Никакого Дмитрия Васильевича в Красноземске у председателя не ночевало. На
прямом проводе, секретарь спрашивает, не разговаривал ли Луначарский - так
прямо думали, что он с ума сошел. Секретарь даже на вокзал кидался,
спрашивал, не видали ли молодого человека с одеялом. Говорят, видели с
ускоренным поездом. Но только галстук не такой.
Мы прямо ужаснулись. Какое-то наваждение. Точно призрак побывал в нашем
городе.
Как вдруг кассир спрашивает у шофера:
- Не зеленый галстук?
- Во-во.
Тут кассир вдруг говорит:
- Прямо признаюсь, я ему, осел, кроме трех червей еще шелковый галстук
одолжил.
Тут мы ахнули и догадались, что самозванец.
---------
На 222 рубля наказал подлиз наших. Не считая вещей и закусок. Вот тебе
и "короче".
Ваш корреспондент Капорцев.
Третья корреспонденция
ВАНЬКИН-ДУРАК
Чуден Днепр при тихой погоде, но гораздо чуднее наш профессиональный
знаменитый работник 20-го века Ванькин Исидор, каковой прилип к нашему
рабклубу, как банный лист.
Ни одна ерунда в нашей жизни не проходит без того, чтобы Ванькин в ней
не был.
Мы, грешным делом, надеялись, что его в центр уберут, но, конечно,
Ванькина в центре невозможно держать.
И вот произошло событие. В один прекрасный день родили одновременно две
работницы на нашем заводе, Марья и Дарья, и обе - девочек, только у Марьи
рыженькая, а у Дарьи обыкновенная. Прекрасно. Наш завком очень энергичный, и
поэтому решили прооктябрить как ту, так и другую.
Ну, ясно и понятно: без Ванькина ничто не может обойтись Сейчас же он
явился и счастливым матерям предложил имена для их крошек: Баррикада и
Бебелина. Так что первая выходила Баррикада Анемподистовна, а вторая просто
Бебелина Иванна, от чего обе матери отказались с плачем и даже хотели
обратно забрать свои плоды.
Тогда Ванькин обменял на два других имени: Мессалина и Пестелина, и
только председатель завкома его осадил, объяснив, что "Мессалина" - такого
имени нет, а это картина в кинематографе.
Загнали наконец Ванькина в пузырек. Стих Ванькин, и соединенными
усилиями дали мы два красивых имени Роза и Клара.
- Как конфетка будут октябрины, - говорил наш председатель, потирая
мозолистые руки, - лишь бы Ванькин ничего не изгадил.
В клубе имени тов. Луначарского народу набилось видимо-невидимо, все
огни горят, лозунги сияют. И счастливые матери сидели на сцене с младенцами
в конвертах, радостно их укачивая.
Объявили имена, и председатель предложил слово желающему, и, конечно,
выступил наш красавец Ванькин. И говорит:
- Ввиду того и принимая во внимание, дорогие товарищи, что имена мы
нашим трудовым младенцам дали Роза и Клара, предлагаю почтить память наших
дорогих борцов похоронным маршем. Музыка, играй!
И наш капельмейстер, заведующий музыкальной секцией, звучно заиграл "Вы
жертвою пали" Все встали в страшном смятении, и в что время вдруг
окрестность огласилась рыданием матери э 2 Дарьи вследствие того, что ее
младенчик Розочка на руках у нее скончалась
Была картина, я вам доложу! Первая мать, только сказав Ванькину
- Спасибо тебе, сволочь, - брызнула вместе с конвертом к попу, и тот не
Кларой, а просто Марьей окрестил ребеночка в честь матери.
Весь отставший старушечий элемент Ванькину учинил такие октябрины, что
тот еле ноги унес через задний ход клуба.
И тщетно наша выдающая женщина врач Оль-Мих. Динамит объяснила
собранию, что девочка умерла от непреодолимой кишечной болезни ее нежного
возраста, и была уже с 39 градусами, и померла бы, как ее ни называй, никто
ничего не слушал. И все ушли, уверенные, что Ванькин девчонку похоронным
маршем задавил наповал.
Вот-с, бывают такие штуки в нашей милой отдаленности.
С почтением, Капорцев
Четвертая корреспонденция
БРАНДМЕЙСТЕР ПОЖАРОВ
Покорнейше вас прошу, товарищ литератор, нашего брандмейстера пожаров
(фамилия с малой буквы. - М.Б.) описать покрасивее, с рисунком.
Был у нас на станции N Балтийской советской брандмейстер гражданчик
Пожаров. Вот это был пожаров так знаменитый пожаров, чистой воды Геркулес,
наш брандмейстер храбрый.
Первым долгом налетел брандмейстер на временные железные печи во всех
абсолютно помещениях и все их разобрал в пух и прах, так что наши
железнодорожники, товарищи-граждане, братья-сестрицы, вымерзли, как клопы.
Налетал Пожаров в каске, как рыцарь среднего века, на наш клуб и хотел
его стереть с лица земли, кричал, что клуб антипожарный. Шел в бой на
Пожарова наш местком и заступался и вел с разрушителем нашего быта бой семь
заседаний, не хуже Перекопа. Насчет клуба загнали месткомские Пожарова в
пузырек, а на библиотечном фронте насыпал Пожаров с факелами, совершенно
изничтожил печную идею, почему покрылся льдом товарищ Бухарин со своей
азбукой и Львом Толстым и прекратилось население в библиотеке отныне и
вовеки. Аминь. Аминь. Просвещайся где хочешь!
И еще не очень-то доказал гражданин брандмейстер свою преданность
Октябрю! Когда годовщина произошла, то он, что сделает ей подарок, возвестил
на пожарном дворе с трубными звуками. И пожарную машину всю до винтика
разобрал. А теперь ее собрать некому, и ввиду пожара мы все просто погорим
без всякого разговора Вот так имеет годовщина подарочек!
Лучше всего припаял брандмейстер нашу кассу взаимопомощи. Червонец взял
и уехал, а по какому курсу - неизвестно! Говорили, видели будто бы, что
Пожаров держал курс на станц. X подмосковную. Поздравляем вас, братцы
подмосковники, будете вы иметь!
Было жизни пожарской у нас ровно два месяца, и настала полная тишина с
морозом на Северном полюсе. Да будет ему земля пухом, но червонец пусть
все-таки вернет под замок нашей несгораемой кассы взаимопомощи.
Фамилию мою "Капорцев" не ставьте, а прямо напечатайте подпись
"Магнит", поязвительнее сделайте его.
Примечание:
Милый Магнит, язвительнее, чем Вы сами сделали вашего брандмейстера, я
сделать не умею.
----------------------------------------------------------------------------
Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
OCR Гуцев В.Н.
----------------------------------------------------------------------------
В транспосекцию явился гражданин, прошел в кабинет, сел на мягкую
мебель, вынул из кармана пачку папирос "Таис", затем связку ключей и
переложил все это в другой карман.
Затем уже достал носовой платок и зарыдал в него.
- Прошу вас не рыдать, молодой человек, в учреждении, - сказал ему
сурово сидящий за столом, - рыдания отменяются.
Но гражданин усилил рыдания.
- У вас кто-нибудь умер? Вероятно, ваша матушка? Так вы идите в
погребальный отдел страхкассы и рыдайте им сколько угодно. А нам не портите
ковер, м-молодой ч'эк!
- Я не молодой чек, - сквозь всхлипывания произнес гость. - Я,
наоборот, председатель железнодорожного первичного кооператива Поджилкин.
- Оч-чень приятно, - изумился транспосекщик, - чего ж вы плачете?
- Из-за крупы плачу, - утихая, ответил Поджилкин, - дайте, ради всего
святого, крупы!
- Что значит... дайте? - широко улыбнулся транспосекщик, - да берите
сколько хочете! Сейчас нам предложил Центросоюз три вагона крупы-ядрицы. Эх
вы, рыдун, рыдайло... рыдакса печальная!
- Почем? - спросил, веселея, Поджилкин.
- По два двадцать.
Поджилкин тяжко задумался.
- Эк-кая штука, - забормотал он, - ведь вот оказия! Вы тово, крупу
минуточку придержите... а я сейчас.
И тут он убежал.
- Чудак, - сказали ему вслед. - То ревет, как белуга, то бегает...
Поджилкин же понесся прямо в комиссию по регулированию цен при МСПО.
- Где комиссия Ме-Се-Пе-О?
- Вон дверь. Да вы людей с ног не сбивайте! Успеете...
- Вот что, братцы... крупа тут подвернулась... ядрица... Да по 2 руб.
20 коп., а вы установили обязательную цену для розничной продажи в
кооперативах тоже по 2 р. 20 к.
- Ну? Установили. Дык что?
- Дык разрешите немного дороже продавать. А то как же я покрою провоз,
штат и теде?..
- Ишь какой хитрый. Нельзя.
- Почему?
- Потому что нельзя.
- Что же мне делать?
- Гм... Слетайте на Варварку в Наркомвнуторг.
Поджилкин полетел на трамвае э 6. Прилетел.
- Вот... ядрица... упустить боюсь... два двадцать, понимаете... а цена
розничная установлена... понимаете... тоже два двадцать... Понимаете...
- Ну?
- Повысить разрешите.
- Ишь ловкач. Нельзя.
- Отчего?
- Оттого что оттого.
- Что же мне делать? - спросил Поджилкин и полез в карман.
- Нет, вы это бросьте. Вон плакат - "Просят не плакать".
- Как же не плакать?..
- Идите в Ме-Се-Пе-О.
Поджилкин поехал обратно на 4 номере.
- Опять вы?
- Дык к вам послали...
- Ишь умники. Иди обратно...
- Обратно?
- Вот именно.
Поджилкин вышел. Постоял, потом плюнул. И подошел милиционер.
- Три рубля.
- За что?
- Мимо урны не плюй.
Заплатил Поджилкин три рубля и пошел к себе в кооператив. Взял картонку
и на ней нарисовал:
"Крупы нет!"
Подходили рабочие к картонке и ругали Поджилкина, а рядом частный
торговец торговал крупой по 4 рубля. Так-то-с.
----------------------------------------------------------------------------
Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
OCR Гуцев В.Н.
----------------------------------------------------------------------------
Науки юношей питают, отраду старцам подают.
Наука сокращает нам жизнь, короткую и без того.
В коридоре Рязанского строительного техникума путей сообщения прозвучал
звонок. Классное помещение наполнилось учениками, красными, распаренными и
дыщащими тяжко, со свистом.
Открылась дверь, и на кафедру взошел многоуважаемый профессор
электротехники, он же заведующий мастерской.
- Т-тиша, - сказал электрический профессор, строго глянув на багровые
лица своих слушателей, - по какому поводу такой вид? Безобразный?
- Вентилятор качали для кузнечного горна! - хором взревели сто голосов.
- Ага, а почему я не вижу Колесаева?
- Колесаев умер вчера... - ответил хор, как в опере, басами.
- За-ка-чался! - отозвался хор теноров.
- Тэк-с. Ну, царство ему небесное. Раз умер, ничего не поделаешь.
Воскресить я его не властен. Верно?
- Веррр-но!! - грянул хор.
- Не ревите дикими голосами, - посоветовал ученый. - На чем бишь мы
остановились в прошлый раз?
- Что такое электричество!.. - ответил класс.
- Правильно. Нуте-с, приступаем дальше. Берите тетрадки, записывайте
мои слова...
Как листья в лесу, прошелестели тетрадки, и сто карандашей застрочили
по бумаге.
- Прежде чем сказать, что такое электричество, - загудело с кафедры, -
я вам... э... скажу про пар. В сам деле, что такое пар? Каждый дурак видел
чайник на плите... Видели?
- Видели!!. - как ураган ответили ученики.
- Не орите... Ну, вот, стало быть... кажется со стороны, простая штука,
каждая баба может вскипятить, а на самом деле это не так... Далеко, я вам
скажу, дорогие мои, не так... Может ли баба паровоз пустить? Я вас
спрашиваю?
Нет-с, миленькие, баба паровоз пустить не может. Во-первых, не ее это,
бабье, дело, а в-третьих, чайник - это ерунда, а в паровозе пар совсем
другого сорта. Там пар под давлением, почему под означенным давлением,
исходя из котла, прет в колеса и толкает их к вечному движению, так
называемому перпетуум-мобиле.
- А что такое перпетуум? - спросил Куряковский - ученик.
- Не перебивай. Сам объясню. Перпетуум - такая штука... это,
братишки... ого-го! Утром, например, сел ты на Брянском вокзале в Москве,
засвистал и покатил, и, смотришь, через 24 часа ты в Киеве в совершенно
другой советской республике, так называемой Украинской, и все это по причине
концентрации пара в котле, проходящего по рычагам к колесам так называемым
поршнем по закону вечного перпетуума, открытого известным паровым ученым
Уан-Степом в 18 веке до рождества Христова при взгляде на чайник на самой
обыкновенной плите в Англии городе Лондоне...
- А нам говорили по механике вчера, что плиты до рождества Христова еще
не было? - пискнул, голос.
- И Англии не было! - бухнул другой.
- И рождества Христова не было!!.
- Го-го-го!! Го!! - загремел класс...
- М-молчать! - громыхнул преподаватель, - Харюзин, оставь класс!
Подстрекатель! Вон!
- Вон! Харюзин!! - взвыл класс.
Харюзин, разливаясь в бурных рыданиях, встал и сказал:
- Простите, товарищ преподающий, я больше не буду.
- Вон! - неуклонно повторил профессор. - Я о тебе доложу в совете
преподавателей, и ты у меня вылетишь в 24 часа!
- На перпетууме вылетишь, урра!! - подтвердил взволнованный класс.
Тогда Харюзин впал в отчаяние и дерзость.
- Все равно пропадать моей голове, - залихватски рявкнул он, - так уж
выложу я все! Накипело у меня в душеньке!
- Выкладывай, Харюзин! - ответил хор, становясь на сторону угнетенного.
- Сами вы ни черта не знаете, - захныкал Харюзин, адресуясь к
профессору, - ни про перпетуум, ни про электротехнику, ни про пар... Чепуху
мелете!..
- О-го-го?! - запел заинтересованный класс.
- Я?.. Как ты сказал?.. Не знаю? - изумился профессор, становясь
багровым. - Ты у меня ответишь за такие слова! Ты у меня, Харюзин,
наплачешься!
- Не боюся никого, кроме бога одного! - ответил Харюзин в экстазе. -
Мне теперь нечего терять, кроме моих цепей! Вышибут? Вышибай!! Пей мою кровь
за правду-матку!!
- Так его! Крой, Харюзин!! - гремел класс. - Пострадай за правду!
- И пострадаю, - выпевал Харюзин, - только мозги морочите! Околесину
порете! Двигатель для вентилятора поставить не можете!
- Пр-равильно, - бушевал восхищенный класс, - замучили качанием!
Рождества не было. Уан-Степа не было!! Сам, старый черт, ничего не знаешь!!!
- Это... бунт... - прохрипел профессор, - заговор! Да я!.. да вы!..
- Бей его!! - рухнул класс в грохоте.
В коридоре зазвенел звонок, и профессор кинулся вон, а вслед ему
засвистел разбойничьим свистом стоголосый класс.
----------------------------------------------------------------------------
Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
OCR Гуцев В.Н.
----------------------------------------------------------------------------
Тамбов, ПЧ-4.
...прошу срочно сообщить: для какой
именно цели вами была приобретена местная
газета "Тамбовская правда"?
Из служ. записки П от 7 мая с. г.
Сообщил рабкор э 56
ПЧ-4, начальник 4-го участка пути тож, прикрыл поплотнее дверь в
канцелярию и сказал:
- Поздравляю вас, дорогие сослуживцы. - Затем повернулся к счетоводу,
ядовито расшаркался и добавил: - В особенности вам мерси, уважаемый товарищ
Крышкин. Каркали, каркали: выпиши да выпиши, - вот тебе и выписал! Что ж нам
теперь ему отвечать?
Молчание.
- Чтецы, читатели, - язвительно продолжал ПЧ-4, - жили мы тихо, мирно,
никого не трогали. Так нет, газетку им, вишь, подай. Как же я теперь перед
начальством оправдаюсь?
Молчание.
- Молчите? - горько спросил ПЧ-4, - засыпали человека - и к стороне?
Сам, мол, отвечай, старая калоша, зачем своих подчиненных соблазнил на
газету?
- Гневается? - спросил бухгалтер.
- И не приведи бог! - ответил ПЧ, - и рвет и мечет. Для какой, мол,
цели выписали, запрашивает?
- Ехидный вопрос, - заметил старший дорожный мастер.
- Да уж будьте покойны, - отозвался ПЧ, - там умеют спросить. Там
просто не спросят. Итак, ваше уважаемое мнение, товарищи читуны?
- Военный совет надо сделать. Придумаем что-нибудь, - посоветовал
бухгалтер.
- Правильно! Садитесь, брательники, в кружок, - беспокойно скомандовал
ПЧ, - вместе влипли, вместе и ответ держать. По-товарищески.
И все с громом сдвинули стулья.
- Запорожцы пишут письмо турецкому султану, картина знаменитого
художника Айвазовского!
- Это Репина картина, - сказала образованная машинистка.
- Черт с ним, не важно! Итак, желающих прошу выкладывать проекты. Что б
ему такое написать похитрей?
- Чтоб не подумал, что мы ее читали!
- Бож-же сохрани...
- Не оберешься неприятностей.
- Я имею проект!
- Ну?
- Написать, стало быть, таким образом: ввиду того, что обои во
вверенной мне канцелярии вследствие гражданской войны...
- Вася, записывай...
- ...совершенно износились, приобретен комплект газеты "Тамбовская
правда" для оклейки упомянутого помещения.
- Здорово!
- Не очень здорово. Напишет запрос - на каком основании не оклеили
чистой бумагой.
- А если так попробовать... Пиши, Васюк: вследствие страшной
дороговизны папиросной бумаги приобретен мною для употребления служащими
вверенного мне участка комплект газеты в качестве раскурочной бумаги.
Основание: газета "Тамбовская правда" печатается на скверной бумаге
тонкого качества, полезного для здоровья. Кроме того, невозможность курить
"Известия Исполнительного Комитета" вследствие их толщины.
- Хитро!
- А знаете, что можно, - вдруг заявил один из приятелей ПЧ, - вот я
придумал, Ванюша, проект...
- Излагай!
Приятель замялся.
- При дамах не могу.
- На ухо скажи.
При тихом хихиканье запорожцев, очевидно догадавшихся, в чем дело,
приятель нашептал что-то ПЧ на ухо.
- Дурак, - коротко ответил ПЧ, - сядь.
- Колпаки для ламп делали!
- Запиши.
- Столы обтягивали!
- Дельно!
- Летние фуражки для дорожных мастеров!
- Для топки печей в служебных помещениях!..
Вечером ответ был готов, перестукан на машинке и отправлен:
"В ответ на отношение ваше за э 4393 от 7 мая с. г. сообщаю, что газета
"Тамбовская правда" приобретена мною для технических нужд вверенного мне
участка, как-то: оклейка служебных помещений, топка печей, обтягивание
столов, изготовление колпаков на лампы в канцелярии и изготовление фуражек в
качестве летней прозодежды.
Что касается подозрения, будто бы на участке читали газету, сообщаю,
что ничего подобного мною не замечено. А в случае обнаружения виновников
принимаются срочные меры. С почтением, ваш ПЧ..."
Истинное происшествие
Рассказ
----------------------------------------------------------------------------
Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
OCR Гуцев В.Н.
----------------------------------------------------------------------------
В 4 часа дня служащий Ежиков предстал перед кассиром и получил от него
один свеженький хрустящий червонец, один червонец потрепанный с желтым
пятном, шесть великолепных разноцветных дензнаков и сизую бумагу большого
формата.
- Облигация-с, - ласково улыбнувшись, молвил кассир.
Ежиков презрительно покрутил носом на бумагу и спрятал ее в карман.
В канцелярии стоял сослуживец Ежикова - Петухов, известный математик,
философ и болван.
Петухов взмахивал облигацией и говорил тесно облепившим его служащим:
- По теории вероятности, главный выигрыш упадет на нечетный номер.
Говорю это на основании изучения таблиц двух предыдущих тиражей. Поэтому я
нарочно взял у кассира нечетный. Вот: оканчивается на 827.
Все служащие смотрели свои номера. Двое не выдержали и побежали к
кассиру менять четные на" нечетные.
Петухов говорил так веско, что загипнотизировал даже Ежикова.
Ежиков вытащил облигацию и убедился, что ему не повезло. Серия 06 э
0660243.
"Всегда мне не прет", - подумал Ежиков и пошел к кассиру.
Кассир сказал, что больше облигаций нет.
- Позвольте, а серия? - спросил секретарь у Петухова.
- Серию можно будет предсказать не ранее пятого тиража, то есть в 1924
году, - ответил Петухов, - но приблизительно могу сказать, что это будет (он
сделал карандашом какую-то выкладку на обороте своего удостоверения) или
третья, или пятая, а вернее всего - наша шестая.
- Я тогда в Париж уеду, - сказала машинистка.
- Продам я ее сейчас, - сказал забулдыга исходящий.
- Не имеет смысла, - посоветовал кассир, - завтра тираж. Лучше в банке
заложите. А вдруг выиграете!
По улице Ежиков шел полный мыслей о золотом займе. Со всех стен глядели
плакаты с надписью "Золотой заем" и притягивали взоры.
"...Возможность каждому выиграть огромную сумму в золоте", - машинально
повторял Ежиков, - гм, каж-до-му. В сущности говоря, почему я не могу
выиграть? Я такой же каждый, как и всякий. Вообразите себе, что младенец
лезет в это самое колесо и вытаскивает 06. А после этого 0660. Уже хорошо.
Ну-с, а что вы скажете, если он после этого потянет случайно 243. Это,
знаете ли, будет такая штука, такая штука... Совершенно неописуемая
штука..."
30-го вечером Ежиков, купив "Вечернюю Москву" убедился, что он еще
ничего не выиграл. Младенец таскал какую-то чепуху, совершенно не похожую ни
на 660, ни на 243.
2 января младенец снова осрамился.
3-го тоже. Самый близкий номер был 0660280.
4-го Ежиков узнал из "Известий", что происходит розыгрыш главных
выигрышей, хотел поехать в Новый театр, но вместо этого заснул у себя на
диване.
Проснулся Ежиков от стука в дверь. На приглашение: "Войдите" - вошел
неизвестный бойкий человек с огромным листом в руках.
Взглянув на всклокоченного Ежикова, человек всплеснул руками и
воскликнул:
- Как вам это нравится! А? Он спит на диване, как какой-нибудь невинный
младенец, в то время как ему надо плясать самый настоящий фокстрот!
Позвольте представиться: комиссионер Илья Семенович.
- Чем же я могу вам служить, - пролепетал изумленный Ежиков.
Эксцентричный посетитель залился веселым смехом.
- Нет, этот гражданин Ежиков самый настоящий оригинал. Он спрашивает,
чем он может служить! А? И ему не приходит в голову спросить, чем я могу
служить! Ну, так я сам скажу - вот чем!
С этими словами Илья Семенович развернул перед Ежиковым лист,
оказавшийся газетой "Известия". Комната мгновенно заходила ходуном. На листе
Ежиков увидел огромные красные буквы и цифры: "Выигрыш в 50000 руб. золотом
- сер. 06, 0660243".
- Как? - сказал он, чувствуя, что в голове у него все перевернулось
вверх дном. - Как? Да ведь это же... - из горла у Ежикова вместо голоса
вылезал какой-то скрип, - да ведь это мой номер...
- А разве я говорю, что он мой? - радостно ответил Илья Семенович. -
Позвольте вас поцеловать, мой дорогой гражданин Ежиков?
С этими словами Илья Семенович обнял Ежикова и поцеловал поочередно в
обе щеки.
- Вот так младенец... - сказал Ежиков не помня себя.
- Никаких младенцев, - энергично ответил Илья, - позвольте,
достоуважаемый гражданин Ежиков, узнать, чего вы желаете?
Но опустившийся в изнеможении на диван Ежиков ничего не желал. Он
молчал и хотел только одного - чтобы в голове у него перестало вертеться
колесо.
Способность желать вернулась к нему лишь после того, как Илья обрызгал
его водой.
Тогда Ежиков разомкнул уста и сипло сказал:
- Я желаю жениться на мадам Мухиной, но она не согласна.
- Она не согласна? - вскричал Илья. - Нет, вы уморите меня, милый
Ежиков. Желал бы я хоть одним глазком видеть такую дуру, которая не согласна
выйти замуж за человека, выигравшего пятьдесят тысяч чистым золотом.
Успокойтесь: она уже да, согласна!
И Илья Семенович мгновенно привел из передней мадам Мухину. Мадам
Мухина застенчиво улыбнулась, поправила пунцовую розу в волосах и сказала:
- Я всегда любила вас, Жан...
Затем события закрутились в сладостном тумане. Ежиков, сидя на диване,
целовал мадам Мухину и излагал Илье Семеновичу свои желания. Оказалось, что
он желает золотые часы, ехать в Крым, фиолетовые кальсоны, зернистую икру,
идти на "Аиду", бюст Льва Толстого, ковер, охотничье ружье, три комнаты с
кухней, автомобиль...
И Илья Семенович волшебным образом доставал все. Ежиков в течение
одного мгновенья побывал в Крыму, носил в кармане золотые часы, сидел в ложе
Большого театра, ездил по Страстной площади в вонючем таксомоторе и покупал
мадам Мухиной соболью шубу на Сухаревке.
Жизнь Ежикова превратилась в ошеломляющий винт, и помнил Ежиков только
две вещи - номер своего текущего счета и... что он ни одной минуты не был
трезвый.
Так продолжалось месяц, а в конце концов произошел скандал.
Явился какой-то со знаком Воздушного Флота на груди и вежливо сказал:
- А ведь ты, Ежиков, в сущности говоря, свинья. 50 тысяч свалились тебе
на голову, и хоть бы одну копейку ты пожертвовал на Воздушный Флот.
Угрызения совести охватили Ежикова.
- Жертвую, в таком случае, 20 тысяч. Целый аэроплан, - вскричал Ежиков,
- но с условием: чтобы он назывался "э 0660243 - гражданина фоккер-Ежикова".
- Пожалуйста, - снисходительно усмехнулся воздухофлотский.
И вот тут выскочила мадам Мухина и все погубила.
- Как, - вскричала она, - да ты одурел, идиот. Двадцать тысяч. Да пока
я жива, не позволю.
- Мои деньги! - взревел Ежиков, багровея. - Вон!..
И от собственного рева проснулся на диване и увидал, что ничего нет: ни
Ильи Семеновича, ни бюста Льва Толстого, ни мадам Мухиной.
В последний день розыгрыша Ежиков явился на службу и не утерпел, чтобы
не поделиться:
- А я, представьте, видел во сне, будто бы я 50 тысяч выиграл. И так
реально.
- Ваш номер не может выиграть, - уверенно сказал Петухов, - выиграет
нечетный номер, оканчивающийся на 5 или на 7, в крайнем случае - на 3.
Минута в минуту в 4 часа в канцелярию принесли "Вечернюю Москву".
Возбужденный Ежиков развернул ее и, чувствуя биение сердца, глянул на
4-ю страницу. Кислая улыбка пробежала по его лицу.
50 тысяч - серия не та.
И двадцать пять тысяч - не то.