Страница:
Но та не успела ответить. Вслед за вступительной петушиной фанфарой
начался непрерывный вопль петуха. Затем завыл мужской голос. Но как! Это был
непрерывный басовой вой в до-диез, вой душевной боли и отчаяния,
предсмертный тяжкий вой.
Захлопали все двери, загремели шаги. Твена я бросил и кинулся в
коридор.
В коридоре под лампочкой, в тесном кольце изумленных жителей
знаменитого коридора, стоял неизвестный мне гражданин. Ноги его были
растопырены, как ижица, он покачивался и, не закрывая рта, испускал этот
самый исступленный вой, испугавший меня. В коридоре я расслышал, что
нечленораздельная длинная нота (фермато) сменилась речитативом.
- Так-то, - хрипло давился и завывал неизвестный гражданин, обливаясь
крупными слезами, - Христос Воскресе! Очень хорошо поступаете! Так не
доставайся же никому!! А-а-а-а!!
И с этими словами он драл пучками перья из хвоста у петуха, который
бился у него в руках.
Одного взгляда было достаточно, чтобы убедиться, что петух совершенно
трезв. Но на лице у петуха была написана нечеловеческая мука. Глаза его
вылезали из орбит, он хлопал крыльями и выдирался из цепких рук
неизвестного.
Павловна, Шурка, шофер, Аннушка, Аннушкин Миша, Дуськин муж и обе
Дуськи стояли кольцом в совершенном молчании и неподвижно, как вколоченные в
пол. На сей раз я их не виню. Даже они лишились дара слова. Сцену обдирания
живого петуха они видели, как и я, впервые.
Квартхоз квартиры э 50 Василий Иванович криво и отчаянно улыбался,
хватая петуха то за неуловимое крыло, то за ноги, пытался вырвать его у
неизвестного гражданина.
- Иван Гаврилович! Побойся бога! - вскрикивал он, трезвея на моих
глазах. - Никто твоего петуха не берет, будь он трижды проклят! Не мучай
птицу под Светлое Христово Воскресение! Иван Гаврилович, приди в себя!
Я опомнился первым и вдохновенным вольтом выбил петуха из рук
гражданина. Петух взметнулся, ударился грузно о лампочку, затем снизился и
исчез за поворотом, там, где Павловнина кладовка. И гражданин мгновенно
стих.
Случай был экстраординарный, как хотите, и лишь поэтому он кончился для
меня благополучно. Квартхоз не говорил мне, что я, если мне не нравится
эта квартира, могу подыскать себе особняк. Павловна не говорила, что я жгу
лампочку до пяти часов, занимаясь "неизвестно какими делами", и что я вообще
совершенно напрасно затесался туда, где проживает она. Шурку она имеет право
бить, потому что это ее Шурка. И пусть я заведу себе "своих Шурок" и ем их с
кашей. "Я, Павловна, если вы еще раз ударите Шурку по голове, подам на вас в
суд, и вы будете сидеть год за истязание ребенка", - помогало плохо.
Павловна грозилась, что она подаст "заявку" в правление, чтобы меня
выселили. "Ежели кому не нравится, пусть идет туда, где образованные".
Словом, на сей раз ничего не было. В гробовом молчании разошлись все
обитатели самой знаменитой квартиры в Москве. Неизвестного гражданина
квартхоз и Катерина Ивановна под руки вывели на лестницу. Неизвестный шел
багровый, дрожа и покачиваясь, молча и выкатив убойные, угасающие глаза. Он
был похож на отравленного беленой (atropa belladonna).
Обессилевшего петуха Павловна и Шурка поймали под кадушкой и тоже
унесли.
Катерина Ивановна, вернувшись, рассказала:
- Пошел мой сукин сын (читай "квартхоз" - муж Катерины Ивановны), как
добрый, за покупками. Купил-таки у Сидоровны четверть. Гаврилыча пригласил -
идем, говорит, попробуем. Все люди как люди, а они налакались, прости,
господи, мое согрешение, еще поп в церкви не звякнул. Ума не приложу, что с
Гаврилычем сделалось. Выпили они, мой ему и говорит: чем тебе, Гаврилыч, с
петухом в уборную иттить, дай я его подержу. А тот возьми и взбеленись. А,
говорит, ты, говорит, петуха моего хочешь присвоить? И начал выть. Что ему
почудилось, господь его ведает!..
В два часа ночи квартхоз, разговевшись, выбил все стекла, избил жену -
и свой поступок объяснил тем, что она заела ему жизнь. Я в это время был с
женою у заутрени, и скандал шел без моего участия, Население квартиры
дрогнуло и вызвало председателя правления. Председатель правления явился
немедленно. С блестящими глазами и красный, как флаг, посмотрел на
посиневшую Катерину Ивановну и сказал:
- Удивляюсь я тебе, Василь Иваныч. Глава дома - и не можешь с бабой
совладать.
Это был первый случай в жизни нашего председателя, когда он не
обрадовался своим словам. Ему лично, шоферу и Дуськину мужу пришлось
обезоруживать Василь Иваныча, причем он порезал себе руку (Василь Иваныч,
после слов председателя, вооружился кухонным ножом, чтобы резать Катерину
Ивановну. "Так я ж ей покажу").
Председатель, заперев Катерину Ивановну в кладовке Павловны, внушал
Иванычу, что Катерина Ивановна убежала, и Василь Иваныч заснул со словами:
- Ладно. Я ее завтра зарежу. Она моих рук не избежит.
Председатель ушел со словами:
- Ну и самогон у Сидоровны. Зверь самогон.
В три часа ночи явился Иван Сидорыч. Публично заявляю: если бы я был
мужчина, а не тряпка, я, конечно, выкинул бы Ивана Сидорыча вон из своей
комнаты. Но я его боюсь. Он самое сильное лицо в правлении после
председателя. Может быть, выселить ему и не удастся (а может, и удастся,
черт его знает!), но отравить мне существование он может совершенно
свободно. Для меня же это самое ужасное. Если мне отравят существование, я
не могу писать фельетоны, а если я не буду писать фельетоны, то произойдет
финансовый крах.
- Драсс... гражданин журн...лист, - сказал Иван Сидорыч, качаясь, как
былинка под ветром. - Я к вам.
- Очень приятно.
- Я насчет эсперанто...
- Заметку бы написа... статью... Желаю открыть общество... Так и
написать. Иван Сидорыч, эсперантист, желает, мол...
И вдруг Сидорыч заговорил на эсперанто (кстати: удивительно противный
язык).
Не знаю, что прочел эсперантист в моих глазах, но только он вдруг
съежился, странные кургузые слова, похожие на помесь латинско-русских слов,
стали обрываться, и Иван Сидорыч перешел на общедоступный язык.
- Впрочем... извин...с... я завтра.
- Милости просим, - ласково ответил я, подводя Ивана Сидорыча к двери
(он почему-то хотел выйти через стену).
- Его нельзя выгнать? - спросила по уходе жена.
- Нет, детка, нельзя.
Утром в девять праздник начался матлотом, исполненным Василием
Ивановичем на гармонике (плясала Катерина Ивановна), и речью вдребезги
пьяного Аннушкиного Миши, обращенной ко мне. Миша от своего лица и от лица
неизвестных мне граждан выразил мне свое уважение.
В 10 пришел младший дворник (выпивший слегка), в 10 ч. 20 м. старший
(мертво пьяный), в 10 ч. 25 м. истопник (в страшном состоянии). Молчал и
молча ушел. 5 миллионов, данные мною, потерял тут же в коридоре.
В полдень Сидоровна нахально не долила на три пальца четверть Василию
Ивановичу. Тот тогда, взяв пустую четверть, отправился куда следует и
заявил:
- Самогоном торгуют. Желаю арестовать.
- А ты не путаешь? - мрачно спросили его где следует. - По нашим
сведениям, самогону в вашем квартале нету.
- Нету? - горько усмехнулся Василий Иванович. - Очень даже замечательны
ваши слова.
- Так вот и нету. И как ты оказался трезвый, ежели у вас самогон?
Иди-ка лучше проспись. Завтра подашь заявление, которые с самогоном.
- Тэк-с... понимаем, - сказал, ошеломленно улыбаясь, Василий Иваныч. -
Стало быть, управы на их нету? Пущай не доливают. А что касается, какой я
трезвый, понюхайте четверть.
Четверть оказалась с "явно выраженным запахом сивушных масел".
- Веди! - сказали тогда Василию Ивановичу. И он привел.
Когда Василий Иванович проснулся, он сказал Катерине Ивановне:
- Сбегай к Сидоровне за четвертью.
- Очнись, окаянная душа, - ответила Катерина Ивановна, - Сидоровну
закрыли.
- Как? Как же они пронюхали? - удивился Василий Иванович.
Я ликовал. Но ненадолго. Через полчаса Катерина Ивановна явилась с
полной четвертью. Оказалось, что забил свеженький источник у Макеича через
два дома от Сидоровны. В 7 час. вечера я вырвал Наташу из рук ее супруга,
пекаря Володи ("Не сметь бить!!", "Моя жена" и т. д.).
В 8 час. вечера, когда грянул лихой матлот и заплясала Аннушка, жена
встала с дивана и сказала:
- Больше я не могу. Сделай что хочешь, но мы должны уехать отсюда.
- Детка, - ответил я в отчаянии. - Что я могу сделать? Я не могу
достать комнату. Она стоит 20 миллиардов, я получаю четыре. Пока я не
допишу романа, мы не можем ни на что надеяться. Терпи.
- Я не о себе, - ответила жена. - Но ты никогда не допишешь романа.
Никогда. Жизнь безнадежна. Я приму морфий.
При этих словах я почувствовал, что я стал железным.
Я ответил, и голос мой был полон металла:
- Морфию ты не примешь, потому что я тебе этого не позволю. А роман я
допишу, и, смею уверить, это будет такой роман, что от него небу станет
жарко.
Затем я помог жене одеться, запер дверь на ключ и замок, попросил Дусю
первую (не пьет ничего, кроме портвейна) смотреть, чтоб замок никто не
ломал, и увез жену на три дня праздника на Никитскую к сестре.
У меня есть проект. В течение двух месяцев я берусь произвести осушение
Москвы если не полностью, то на 90%.
Условия: во главе стану я. Штат помощников подберу я сам из студентов.
Жалованье им нужно положить очень высокое (рублей 400 золотом. Дело
оправдает). 100 человек. Мне - квартиру в три комнаты с кухней и
единовременно 1000 рублей золотом. Пенсию жене, в случае если меня убьют.
Полномочия неограниченные. По моему ордеру брать немедля. Судебное
разбирательство в течение 24 часов, и никаких замен штрафом.
Я произведу разгром всех Сидоровн и Макеичей и отраженный попутный
разгром "Уголков", "Цветков Грузии "Замков Тамары" и т. под. мест.
Москва станет как Сахара, и в оазисах под электрическими вывесками
"Торговля до 12 час. ночи" будет только легкое красное и белое вино.
Рассказ
----------------------------------------------------------------------------
Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
OCR Гуцев В.Н.
----------------------------------------------------------------------------
А позволь спросить тебя, чем ты
смазываешь свои сапоги, смальцем или
дегтем?
Из Гоголя
Поди ты в болото, кум! Ничем я их не
смазываю, потому что у меня их нету!
Из меня
Восхитительный сон приснился сцепщику в Киеве-товарном Хикину Петру.
Будто бы явился к Хикину неизвестный гражданин с золотой цепкой на животе и
сказал:
- Ты, Хикин, говорят, сапожный кризис переживаешь?
- Какой там кризис, - ответил Хикин, - просто сапоги, к чертям,
развалились. Не в чем выйти.
- Ай, яй, яй, - молвил, улыбаясь, неизвестный. - какой скандал. Такой
симпатичный, как ты, и вдруг выйти не может. Не сидеть же тебе целый день
дома. Тем более что от этого служба может пострадать. Так ли я говорю?
- Рассуждение ваше правильное, - согласился босой спящий Хикин, - а
дома сидеть нам невозможно. Потому что жена меня грызет.
- Ведьма? - спросил неизвестный.
- Форменная, - признался Хикин.
- Ну, вот что, Хикин. Ты знаешь, кто я такой?
- Откуда же нам знать, - храпел во сне Хикин.
- Волшебник я, Хикин, вот в чем штука. И за твои добродетели дарю я
тебе сапоги.
- Покорнейше благодарим, - свистел во сне Хикин.
- Только, брат, имей в виду, что сапоги эти не простые, а волшебные.
Невидимки сапоги.
- Ну?
- Вот тебе и "ну"!..
Сонная мгла расступилась, и оказались перед Хикиным изумительной
красоты сапоги. И немедленно сцарапал их Хикин, натянул и, хрипя и чмокая во
сне, отправился к законной жене своей Марье.
Накоптила трехлинейная лампа керосином, наглотался тяжкого смрада
сцепщик, и пошел он криво и косо, боком, превратился в кошмар.
Вынырнуло личико законной Марии, и спросил ее голосок:
- Чего ты лазишь в одних подштанниках, идол?
- Ты глянь, Манюша, какие сапоги мне волшебник выдал, - мягко пискнул
Хикин.
- Волшебник?! - вскричала супруга. - Горе мое, допился до волшебников.
Ты же босой, алкоголик несчастный, как насекомое. Глянь на себя в лужу!
- Ответишь ты мне, Маня, за это слово, - дрожащим голосом молвил Хикин,
обидевшись на "насекомое", - пойми в своей голове: сапоги-невидимки.
- Невидимки?! Головушка горькая, глядите, добрые люди, на папашу
огромного семейства! Добрался до белой горячки.
И завыли дети на печке, и начался ад кромешный в сцепщиковом семействе.
Стрельнул во сне Хикин с Товарного-Киева на Крещатик, людную улицу, и
погиб.
Будто бы шла толпа граждан в лакированных ботинках за Хикиным,
улюлюкнула и выла:
- Го... го!.. Улю-лю! Смотрите, гражданчики, на сцепщика! Пропил
сапоги. Ура! Бей его, сукина сына!
И милиционеры свистали. А один подскочил к Хикину, откозырял и доложил:
- Позор, гражданин Хикин. Попрошу удалиться с главной улицы и не
портить пейзаж.
- Отойди от меня, снегирь! - взревел во сне Хикин. - Что ты, ослеп?
Сапоги невидимые.
- А, невидимые, - спросил милиционер, - тогда пожалуйте, мосье Хикин, в
отделенье, там вам докажут, кто тут невидимый.
И засвистал, как соловей.
И от этого свиста Хикин проснулся в поту.
И ничего: ни волшебника, ни сапог.
Вышел Хикин на станцию и увидал замечательное объявление:
Рабочий кредит
никому не вредит.
ОТПО предлагает своим многоуважаемым покупателям безграничный кредит. А
по кредиту все дешево и сердито.
- Сон в руку! - обрадовался Хикин и устремился в лавку.
В лавке творилось неописуемое. Лезли стеной, сапоги требовали.
Потребовал и Хикин, требуемые получил, напялил и только осведомился:
- А почему у вас на 3 целковых дороже, чем на базаре?
- Да вы же гляньте, сударь, какие это сапоги, - ответил приказчик,
улыбаясь как ангел, - это же сапоги любительские. Что надо! Из собственного
материалу.
Надел Хикин любительские сапоги и отправился к исполнению служебных
обязанностей - сцеплять вагоны. И грянул во время обязанностей любительский
дождик что надо, и через пять минут был Хикин без сапог. Ошалел Хикин, снял
Хикин с ног любительские остатки и явился босой в ТПО.
- Из собственного материалу? - грозно спросил он у уполномоченного.
- Да, - нагло, развязно ответил уполномоченный.
- Да ведь это же картонки?!
- А я тебе разве обещал за 15 целковых из железа сапоги?
Побагровел тут Хикин, взмахнул раскисшими сапогами и сказал
уполномоченному такие слова, которые напечатать здесь нельзя.
Потому что это были непечатные слова.
На передовых позициях
----------------------------------------------------------------------------
Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
OCR Гуцев В.Н.
----------------------------------------------------------------------------
- Ну-с, господа, прошу вас, - любезно сказал хозяин и царственным
жестом указал на стол.
Мы, не заставив себя просить вторично, уселись и развернули стоящие
дыбом крахмальные салфетки.
Село нас четверо: хозяин - бывший присяжный поверенный, кузен его -
бывший присяжный поверенный же, кузина, бывшая вдова действительного
статского советника, впоследствии служащая в Совнархозе, а ныне просто
Зинаида Ивановна, и гость - я - бывший... впрочем, это все равно... ныне
человек с занятиями, называемыми неопределенными.
Первоапрельское солнце ударило в окно и заиграло в рюмках.
- Вот и весна, слава богу; измучились с этой зимой, - сказал хозяин и
нежно взялся за горлышко графинчика.
- И не говорите! - воскликнул я и, вытащив из коробки кильку, вмиг
ободрал с нее шкуру, затем намазал на кусок батона сливочного масла, прикрыл
его килечным растерзанным телом и, любезно оскалив зубы в сторону Зинаиды
Ивановны, добавил: - Ваше здоровье!
И затем мы глотнули.
- Не слабо ли... кхм... разбавил? - заботливо осведомился хозяин.
- Самый раз, - ответил я, переводя дух.
- Немножко как будто слабовато, - отозвалась Зинаида Ивановна.
Мужчины хором запротестовали, и мы выпили по второй. Горничная внесла
миску с супом.
После второй рюмки божественная теплота разлилась у меня внутри и
благодушие приняло меня в свои объятия. Я мгновенно полюбил хозяина, его
кузена и нашел, что Зинаида Ивановна, несмотря на свои 38 лет, еще очень и
очень недурна и борода Карла Маркса, помещавшегося прямо против меня рядом с
картой железных дорог на стене, вовсе не так уж огромна, как это принято
думать. История появления Карла Маркса в квартире поверенного, ненавидящего
его всей душой, - такова. Хозяин мой - один из самых сообразительных людей в
Москве, если не самый сообразительный. Он едва ли не первый почувствовал,
что происходящее - шутка серьезная и долгая, и поэтому окопался в своей
квартире не кое-как, кустарным способом, а основательно. Первым долгом он
призвал Терентия, и Терентий изгадил ему всю квартиру, соорудив в столовой
нечто вроде глиняного гроба. Тот же Терентий проковырял во всех стенах
громадные дыры, сквозь которые просунул толстые черные трубы. После этого
хозяин, полюбовавшись работой Терентия, сказал:
- Могут не топить парового, бандиты, - и поехал на Плющиху. С Плющихи
он привез Зинаиду Ивановну и поселил ее в бывшей спальне, комнате на
солнечной стороне. Кузен приехал через три дня из Минска. Он кузена охотно и
быстро приютил в бывшей приемной (из передней направо) и поставил ему черную
печечку. Затем пятнадцать пудов муки он всунул в библиотеку (прямо по
коридору), запер дверь на ключ, повесил на дверь ковер, к ковру приставил
этажерку, на этажерку пустые бутылки и какие-то старые газеты, и библиотека
словно сгинула - сам черт не нашел бы в нее хода. Таким образом, из шести
комнат осталось три. В одной он поселился сам, с удостоверением, что у него
порок сердца, а между оставшимися двумя комнатами (гостиная и кабинет) снял
двери, превратив их в странное двойное помещение.
Это не была одна комната, потому что их было две, но и жить в них как в
двух было невозможно, тем более что в первой (гостиной) непосредственно под
статуей голой женщины и рядом с пианино поставил кровать и, призвав из кухни
Сашу, сказал ей:
- Тут будут приходить эти. Так скажешь, что спишь здесь.
Саша заговорщически усмехнулась и ответила:
- Хорошо, барин.
Дверь кабинета он облепил мандатами, из которых явствовало, что ему,
юрисконсульту такого-то учреждения, полагается "добавочная площадь". На
добавочной площади он устроил такие баррикады из двух полок с книгами,
старого велосипеда без шин и стульев с гвоздями и трех карнизов, что даже я,
отлично знакомый с его квартирой, в первый же визит после приведения
квартиры в боевой вид разбил себе оба колена, лицо и руки и разорвал сзади и
спереди пиджак по живому месту.
На пианино он налепил удостоверение, что Зинаида Ивановна - учительница
музыки, на двери ее комнаты удостоверение, что она служит в Совнархозе, на
двери кузена, что тот секретарь. Двери он стал отворять сам после 3-го
звонка, а Саша в это время лежала на кровати возле пианино.
Три года люди в серых шинелях и черных пальто, объеденных молью, и
девицы с портфелями и в дождевых брезентовых плащах рвались в квартиру, как
пехота на проволочные заграждения, и ни черта не добились. Вернувшись через
три года в Москву, из которой я легкомысленно уехал, я застал все на прежнем
месте. Хозяин только немного похудел и жаловался, что его совершенно
замучили
Тогда же он и купил четыре портрета Луначарского он пристроил в
гостиной на самом видном месте, так что нарком стал виден решительно со всех
точек в комнате. В столовой он повесил портрет Маркса, а в комнате кузена
над великолепным зеркальным желтым шкафом кнопками прикрепил Л. Троцкого.
Троцкий был изображен анфас в пенсне, как полагается, и с достаточно
благодушной улыбкой на губах. Но лишь хозяин впился четырьмя кнопками в
фотографию, мне показалось, что председатель реввоенсовета нахмурился. Так
хмурым он и остался. Затем хозяин вынул из папки Карла Либкнехта и
направился в комнату кузины. Та встретила его на пороге и, ударив себя по
бедрам, обтянутым полосатой юбкой, вскричала:
- Эт-того недоставало! Пока я жива, Александр Палыч, никаких Маратов и
Дантонов в моей комнате не будет!
- Зин... при чем здесь Мара... - начал было хозяин, но энергичная
женщина повернула его за плечи и выпихнула вон. Хозяин задумчиво повертел в
руках цветную фотографию и сдал ее в архив.
Ровно через полчаса последовала очередная атака. После третьего звонка
и стука кулаками в цветные волнистые стекла парадной двери хозяин, накинув
вместо пиджака измызганный френч, впустил трех. Двое были в сером, один в
черном, с рыжим портфелем.
- У вас тут комнаты... - начал первый серый и ошеломленно окинул
переднюю взором. Хозяин предусмотрительно не зажег электричества, и зеркала,
вешалки, дорогие кожаные стулья и оленьи рога расплылись во мгле.
- Что вы, товарищи!! - ахнул хозяин и всплеснул руками, - какие тут
комнаты?! Верите ли, шесть комиссий до вас было на этой неделе. Хоть и не
смотрите! Не только лишней комнаты нет, но еще мне не хватает. Извольте
видеть, - хозяин вытащил из кармана бумажку, - мне полагается 16 аршин
добавочных, а у меня 13 1/2. Да-с. Где я, спрашивается, возьму 2 1/2 аршина?
- Ну, мы посмотрим, - мрачно сказал второй серый.
- П-пожалуйста, товарищи!..
И тотчас перед нами предстал А.В. Луначарский. Трое, открыв рты,
посмотрели на наркомпроса.
- Тут кто? - спросил первый серый, указывая на кровать.
- Товарищ Епишина, Александра Ивановна.
- Она кто?
- Техническая работница, - сладко улыбаясь, ответил хозяин, - стиркой
занимается.
- А не прислуга она у вас? - подозрительно спросил черный.
В ответ хозяин судорожно засмеялся:
- Да что вы, товарищ! Что я, буржуй какой-нибудь, чтобы прислугу
держать! Тут на еду не хватает, а вы: "прислуга"! Хи-хи!
- Тут? - лаконически спросил черный, указывая на дыру в кабинет.
- Добавочная, 13 1/2, под конторой моего учреждения, - скороговоркой
ответил хозяин.
Черный немедленно шагнул в полутемный кабинет. Через секунду в кабинете
с грохотом рухнул таз, и я слышал, как черный, падая, ударился головой о
велосипедную цепь.
- Вот видите, товарищи, - зловеще сказал хозяин, - я предупреждал:
чертова теснота.
Черный выбрался из волчьей ямы с искаженным лицом. Оба колена у него
были разорваны.
- Не ушиблись ли вы? - испуганно спросил хозяин.
- А... бу... бу... ту... ту... ма... - невнятно пробурчал что-то
черный.
- Тут товарищ Настурцина, - водил и показывал хозяин, - тут я, - и
хозяин широко показал на Карла Маркса. Изумление нарастало на лицах трех. -
А тут товарищ Щербовский, - и торжественно он махнул рукой на Л.Д. Троцкого.
Трое в ужасе глядели на портрет.
- Да он что, партийный, что ли? - спросил второй серый.
- Он не партийный, - сладко ухмыльнулся хозяин, - но он сочувствующий.
Коммунист в душе. Как и я сам. Тут у нас все ответственные работники живут,
товарищи.
- Ответственные, сочувствующие, - хмуро забубнил черный, потирая
колено, - а шкафы зеркальные. Предметы роскоши.
- Рос-ко-ши?! - укоризненно ахнул хозяин, - что вы, товарищ!! Белье тут
лежит последнее, рваное. Белье, товарищ, предмет необходимости. - Тут
хозяин полез в карман за ключом и мгновенно остановился, побледнев, потому
что вспомнил, что как раз вчера шесть серебряных подстаканников заложил
между рваными наволочками.
- Белье, товарищи, - предмет чистоты. И наши дорогие вожди, - хозяин
обеими руками указал на портреты, - все время указывают пролетариату на
необходимость держать себя в чистоте. Эпидемические заболевания... тиф, чума
и холера, все оттого, что мы, товарищи, еще недостаточно осознали, что
единственным спасением, товарищи, является содержание себя в чистоте. Наш
вождь...
Тут мне совершенно явственно показалось, что судорога прошла по лицу
фотографического Троцкого и губы его расклеились, как будто он что-то хотел
сказать. То же самое, вероятно, почудилось и хозяину, потому что он смолк
внезапно и быстро перевел речь:
- Тут, товарищи, уборная, тут ванна, но, конечно, испорченная, видите,
в ней ящик с тряпками лежит, не до ванн теперь, вот кухня - холодная. Не до
кухонь теперь. На примусе готовим. Александра Ивановна, вы чего здесь, в
кухне? Там вам письмо есть в вашей комнате. Вот, товарищи, и все! Я думаю
просить себе еще дополнительную комнату, а то, знаете, каждый день себе
коленки разбивать - эт-то, знаете ли, слишком накладно. Куда это надо
обратиться, чтобы мне дали еще одну комнату в этом доме? Под контору.
- Идем, Степан, - безнадежно махнув рукой, сказал первый серый, и все
трое направились, стуча сапогами, в переднюю.
Когда шаги смолкли на лестнице, хозяин рухнул на стул.
- Вот, любуйтесь, - вскричал он, - и это каждый божий день! Честное вам
даю слово, что они меня доконают.
- Ну, знаете ли, - ответил я, - это неизвестно, кто кого доконает!
- Хи-хи! - хихикнул хозяин и весело грянул: - Саша! давай самовар!..
Такова была история портретов, и в частности Маркса. Но возвращаюсь к
рассказу.
...После супа мы съели бефстроганов, выпили по стаканчику белого
"Айданиля" винделправления, и Саша внесла кофе.
И тут в кабинете грянул рассыпчатый телефонный звонок.
- Маргарита Михална, наверно, - приятно улыбнулся хозяин и полетел в
кабинет.
- Да... да... - послышалось из кабинета, но через три мгновения донесся
вопль: - Как?
Глухо заквакала трубка, и опять вопль:
- Владимир Иванович! Я же просил! Все служащие! Как же так?!
- А-а! - ахнула кузина, - уж не обложили ли его?!
начался непрерывный вопль петуха. Затем завыл мужской голос. Но как! Это был
непрерывный басовой вой в до-диез, вой душевной боли и отчаяния,
предсмертный тяжкий вой.
Захлопали все двери, загремели шаги. Твена я бросил и кинулся в
коридор.
В коридоре под лампочкой, в тесном кольце изумленных жителей
знаменитого коридора, стоял неизвестный мне гражданин. Ноги его были
растопырены, как ижица, он покачивался и, не закрывая рта, испускал этот
самый исступленный вой, испугавший меня. В коридоре я расслышал, что
нечленораздельная длинная нота (фермато) сменилась речитативом.
- Так-то, - хрипло давился и завывал неизвестный гражданин, обливаясь
крупными слезами, - Христос Воскресе! Очень хорошо поступаете! Так не
доставайся же никому!! А-а-а-а!!
И с этими словами он драл пучками перья из хвоста у петуха, который
бился у него в руках.
Одного взгляда было достаточно, чтобы убедиться, что петух совершенно
трезв. Но на лице у петуха была написана нечеловеческая мука. Глаза его
вылезали из орбит, он хлопал крыльями и выдирался из цепких рук
неизвестного.
Павловна, Шурка, шофер, Аннушка, Аннушкин Миша, Дуськин муж и обе
Дуськи стояли кольцом в совершенном молчании и неподвижно, как вколоченные в
пол. На сей раз я их не виню. Даже они лишились дара слова. Сцену обдирания
живого петуха они видели, как и я, впервые.
Квартхоз квартиры э 50 Василий Иванович криво и отчаянно улыбался,
хватая петуха то за неуловимое крыло, то за ноги, пытался вырвать его у
неизвестного гражданина.
- Иван Гаврилович! Побойся бога! - вскрикивал он, трезвея на моих
глазах. - Никто твоего петуха не берет, будь он трижды проклят! Не мучай
птицу под Светлое Христово Воскресение! Иван Гаврилович, приди в себя!
Я опомнился первым и вдохновенным вольтом выбил петуха из рук
гражданина. Петух взметнулся, ударился грузно о лампочку, затем снизился и
исчез за поворотом, там, где Павловнина кладовка. И гражданин мгновенно
стих.
Случай был экстраординарный, как хотите, и лишь поэтому он кончился для
меня благополучно. Квартхоз не говорил мне, что я, если мне не нравится
эта квартира, могу подыскать себе особняк. Павловна не говорила, что я жгу
лампочку до пяти часов, занимаясь "неизвестно какими делами", и что я вообще
совершенно напрасно затесался туда, где проживает она. Шурку она имеет право
бить, потому что это ее Шурка. И пусть я заведу себе "своих Шурок" и ем их с
кашей. "Я, Павловна, если вы еще раз ударите Шурку по голове, подам на вас в
суд, и вы будете сидеть год за истязание ребенка", - помогало плохо.
Павловна грозилась, что она подаст "заявку" в правление, чтобы меня
выселили. "Ежели кому не нравится, пусть идет туда, где образованные".
Словом, на сей раз ничего не было. В гробовом молчании разошлись все
обитатели самой знаменитой квартиры в Москве. Неизвестного гражданина
квартхоз и Катерина Ивановна под руки вывели на лестницу. Неизвестный шел
багровый, дрожа и покачиваясь, молча и выкатив убойные, угасающие глаза. Он
был похож на отравленного беленой (atropa belladonna).
Обессилевшего петуха Павловна и Шурка поймали под кадушкой и тоже
унесли.
Катерина Ивановна, вернувшись, рассказала:
- Пошел мой сукин сын (читай "квартхоз" - муж Катерины Ивановны), как
добрый, за покупками. Купил-таки у Сидоровны четверть. Гаврилыча пригласил -
идем, говорит, попробуем. Все люди как люди, а они налакались, прости,
господи, мое согрешение, еще поп в церкви не звякнул. Ума не приложу, что с
Гаврилычем сделалось. Выпили они, мой ему и говорит: чем тебе, Гаврилыч, с
петухом в уборную иттить, дай я его подержу. А тот возьми и взбеленись. А,
говорит, ты, говорит, петуха моего хочешь присвоить? И начал выть. Что ему
почудилось, господь его ведает!..
В два часа ночи квартхоз, разговевшись, выбил все стекла, избил жену -
и свой поступок объяснил тем, что она заела ему жизнь. Я в это время был с
женою у заутрени, и скандал шел без моего участия, Население квартиры
дрогнуло и вызвало председателя правления. Председатель правления явился
немедленно. С блестящими глазами и красный, как флаг, посмотрел на
посиневшую Катерину Ивановну и сказал:
- Удивляюсь я тебе, Василь Иваныч. Глава дома - и не можешь с бабой
совладать.
Это был первый случай в жизни нашего председателя, когда он не
обрадовался своим словам. Ему лично, шоферу и Дуськину мужу пришлось
обезоруживать Василь Иваныча, причем он порезал себе руку (Василь Иваныч,
после слов председателя, вооружился кухонным ножом, чтобы резать Катерину
Ивановну. "Так я ж ей покажу").
Председатель, заперев Катерину Ивановну в кладовке Павловны, внушал
Иванычу, что Катерина Ивановна убежала, и Василь Иваныч заснул со словами:
- Ладно. Я ее завтра зарежу. Она моих рук не избежит.
Председатель ушел со словами:
- Ну и самогон у Сидоровны. Зверь самогон.
В три часа ночи явился Иван Сидорыч. Публично заявляю: если бы я был
мужчина, а не тряпка, я, конечно, выкинул бы Ивана Сидорыча вон из своей
комнаты. Но я его боюсь. Он самое сильное лицо в правлении после
председателя. Может быть, выселить ему и не удастся (а может, и удастся,
черт его знает!), но отравить мне существование он может совершенно
свободно. Для меня же это самое ужасное. Если мне отравят существование, я
не могу писать фельетоны, а если я не буду писать фельетоны, то произойдет
финансовый крах.
- Драсс... гражданин журн...лист, - сказал Иван Сидорыч, качаясь, как
былинка под ветром. - Я к вам.
- Очень приятно.
- Я насчет эсперанто...
- Заметку бы написа... статью... Желаю открыть общество... Так и
написать. Иван Сидорыч, эсперантист, желает, мол...
И вдруг Сидорыч заговорил на эсперанто (кстати: удивительно противный
язык).
Не знаю, что прочел эсперантист в моих глазах, но только он вдруг
съежился, странные кургузые слова, похожие на помесь латинско-русских слов,
стали обрываться, и Иван Сидорыч перешел на общедоступный язык.
- Впрочем... извин...с... я завтра.
- Милости просим, - ласково ответил я, подводя Ивана Сидорыча к двери
(он почему-то хотел выйти через стену).
- Его нельзя выгнать? - спросила по уходе жена.
- Нет, детка, нельзя.
Утром в девять праздник начался матлотом, исполненным Василием
Ивановичем на гармонике (плясала Катерина Ивановна), и речью вдребезги
пьяного Аннушкиного Миши, обращенной ко мне. Миша от своего лица и от лица
неизвестных мне граждан выразил мне свое уважение.
В 10 пришел младший дворник (выпивший слегка), в 10 ч. 20 м. старший
(мертво пьяный), в 10 ч. 25 м. истопник (в страшном состоянии). Молчал и
молча ушел. 5 миллионов, данные мною, потерял тут же в коридоре.
В полдень Сидоровна нахально не долила на три пальца четверть Василию
Ивановичу. Тот тогда, взяв пустую четверть, отправился куда следует и
заявил:
- Самогоном торгуют. Желаю арестовать.
- А ты не путаешь? - мрачно спросили его где следует. - По нашим
сведениям, самогону в вашем квартале нету.
- Нету? - горько усмехнулся Василий Иванович. - Очень даже замечательны
ваши слова.
- Так вот и нету. И как ты оказался трезвый, ежели у вас самогон?
Иди-ка лучше проспись. Завтра подашь заявление, которые с самогоном.
- Тэк-с... понимаем, - сказал, ошеломленно улыбаясь, Василий Иваныч. -
Стало быть, управы на их нету? Пущай не доливают. А что касается, какой я
трезвый, понюхайте четверть.
Четверть оказалась с "явно выраженным запахом сивушных масел".
- Веди! - сказали тогда Василию Ивановичу. И он привел.
Когда Василий Иванович проснулся, он сказал Катерине Ивановне:
- Сбегай к Сидоровне за четвертью.
- Очнись, окаянная душа, - ответила Катерина Ивановна, - Сидоровну
закрыли.
- Как? Как же они пронюхали? - удивился Василий Иванович.
Я ликовал. Но ненадолго. Через полчаса Катерина Ивановна явилась с
полной четвертью. Оказалось, что забил свеженький источник у Макеича через
два дома от Сидоровны. В 7 час. вечера я вырвал Наташу из рук ее супруга,
пекаря Володи ("Не сметь бить!!", "Моя жена" и т. д.).
В 8 час. вечера, когда грянул лихой матлот и заплясала Аннушка, жена
встала с дивана и сказала:
- Больше я не могу. Сделай что хочешь, но мы должны уехать отсюда.
- Детка, - ответил я в отчаянии. - Что я могу сделать? Я не могу
достать комнату. Она стоит 20 миллиардов, я получаю четыре. Пока я не
допишу романа, мы не можем ни на что надеяться. Терпи.
- Я не о себе, - ответила жена. - Но ты никогда не допишешь романа.
Никогда. Жизнь безнадежна. Я приму морфий.
При этих словах я почувствовал, что я стал железным.
Я ответил, и голос мой был полон металла:
- Морфию ты не примешь, потому что я тебе этого не позволю. А роман я
допишу, и, смею уверить, это будет такой роман, что от него небу станет
жарко.
Затем я помог жене одеться, запер дверь на ключ и замок, попросил Дусю
первую (не пьет ничего, кроме портвейна) смотреть, чтоб замок никто не
ломал, и увез жену на три дня праздника на Никитскую к сестре.
У меня есть проект. В течение двух месяцев я берусь произвести осушение
Москвы если не полностью, то на 90%.
Условия: во главе стану я. Штат помощников подберу я сам из студентов.
Жалованье им нужно положить очень высокое (рублей 400 золотом. Дело
оправдает). 100 человек. Мне - квартиру в три комнаты с кухней и
единовременно 1000 рублей золотом. Пенсию жене, в случае если меня убьют.
Полномочия неограниченные. По моему ордеру брать немедля. Судебное
разбирательство в течение 24 часов, и никаких замен штрафом.
Я произведу разгром всех Сидоровн и Макеичей и отраженный попутный
разгром "Уголков", "Цветков Грузии "Замков Тамары" и т. под. мест.
Москва станет как Сахара, и в оазисах под электрическими вывесками
"Торговля до 12 час. ночи" будет только легкое красное и белое вино.
Рассказ
----------------------------------------------------------------------------
Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
OCR Гуцев В.Н.
----------------------------------------------------------------------------
А позволь спросить тебя, чем ты
смазываешь свои сапоги, смальцем или
дегтем?
Из Гоголя
Поди ты в болото, кум! Ничем я их не
смазываю, потому что у меня их нету!
Из меня
Восхитительный сон приснился сцепщику в Киеве-товарном Хикину Петру.
Будто бы явился к Хикину неизвестный гражданин с золотой цепкой на животе и
сказал:
- Ты, Хикин, говорят, сапожный кризис переживаешь?
- Какой там кризис, - ответил Хикин, - просто сапоги, к чертям,
развалились. Не в чем выйти.
- Ай, яй, яй, - молвил, улыбаясь, неизвестный. - какой скандал. Такой
симпатичный, как ты, и вдруг выйти не может. Не сидеть же тебе целый день
дома. Тем более что от этого служба может пострадать. Так ли я говорю?
- Рассуждение ваше правильное, - согласился босой спящий Хикин, - а
дома сидеть нам невозможно. Потому что жена меня грызет.
- Ведьма? - спросил неизвестный.
- Форменная, - признался Хикин.
- Ну, вот что, Хикин. Ты знаешь, кто я такой?
- Откуда же нам знать, - храпел во сне Хикин.
- Волшебник я, Хикин, вот в чем штука. И за твои добродетели дарю я
тебе сапоги.
- Покорнейше благодарим, - свистел во сне Хикин.
- Только, брат, имей в виду, что сапоги эти не простые, а волшебные.
Невидимки сапоги.
- Ну?
- Вот тебе и "ну"!..
Сонная мгла расступилась, и оказались перед Хикиным изумительной
красоты сапоги. И немедленно сцарапал их Хикин, натянул и, хрипя и чмокая во
сне, отправился к законной жене своей Марье.
Накоптила трехлинейная лампа керосином, наглотался тяжкого смрада
сцепщик, и пошел он криво и косо, боком, превратился в кошмар.
Вынырнуло личико законной Марии, и спросил ее голосок:
- Чего ты лазишь в одних подштанниках, идол?
- Ты глянь, Манюша, какие сапоги мне волшебник выдал, - мягко пискнул
Хикин.
- Волшебник?! - вскричала супруга. - Горе мое, допился до волшебников.
Ты же босой, алкоголик несчастный, как насекомое. Глянь на себя в лужу!
- Ответишь ты мне, Маня, за это слово, - дрожащим голосом молвил Хикин,
обидевшись на "насекомое", - пойми в своей голове: сапоги-невидимки.
- Невидимки?! Головушка горькая, глядите, добрые люди, на папашу
огромного семейства! Добрался до белой горячки.
И завыли дети на печке, и начался ад кромешный в сцепщиковом семействе.
Стрельнул во сне Хикин с Товарного-Киева на Крещатик, людную улицу, и
погиб.
Будто бы шла толпа граждан в лакированных ботинках за Хикиным,
улюлюкнула и выла:
- Го... го!.. Улю-лю! Смотрите, гражданчики, на сцепщика! Пропил
сапоги. Ура! Бей его, сукина сына!
И милиционеры свистали. А один подскочил к Хикину, откозырял и доложил:
- Позор, гражданин Хикин. Попрошу удалиться с главной улицы и не
портить пейзаж.
- Отойди от меня, снегирь! - взревел во сне Хикин. - Что ты, ослеп?
Сапоги невидимые.
- А, невидимые, - спросил милиционер, - тогда пожалуйте, мосье Хикин, в
отделенье, там вам докажут, кто тут невидимый.
И засвистал, как соловей.
И от этого свиста Хикин проснулся в поту.
И ничего: ни волшебника, ни сапог.
Вышел Хикин на станцию и увидал замечательное объявление:
Рабочий кредит
никому не вредит.
ОТПО предлагает своим многоуважаемым покупателям безграничный кредит. А
по кредиту все дешево и сердито.
- Сон в руку! - обрадовался Хикин и устремился в лавку.
В лавке творилось неописуемое. Лезли стеной, сапоги требовали.
Потребовал и Хикин, требуемые получил, напялил и только осведомился:
- А почему у вас на 3 целковых дороже, чем на базаре?
- Да вы же гляньте, сударь, какие это сапоги, - ответил приказчик,
улыбаясь как ангел, - это же сапоги любительские. Что надо! Из собственного
материалу.
Надел Хикин любительские сапоги и отправился к исполнению служебных
обязанностей - сцеплять вагоны. И грянул во время обязанностей любительский
дождик что надо, и через пять минут был Хикин без сапог. Ошалел Хикин, снял
Хикин с ног любительские остатки и явился босой в ТПО.
- Из собственного материалу? - грозно спросил он у уполномоченного.
- Да, - нагло, развязно ответил уполномоченный.
- Да ведь это же картонки?!
- А я тебе разве обещал за 15 целковых из железа сапоги?
Побагровел тут Хикин, взмахнул раскисшими сапогами и сказал
уполномоченному такие слова, которые напечатать здесь нельзя.
Потому что это были непечатные слова.
На передовых позициях
----------------------------------------------------------------------------
Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
OCR Гуцев В.Н.
----------------------------------------------------------------------------
- Ну-с, господа, прошу вас, - любезно сказал хозяин и царственным
жестом указал на стол.
Мы, не заставив себя просить вторично, уселись и развернули стоящие
дыбом крахмальные салфетки.
Село нас четверо: хозяин - бывший присяжный поверенный, кузен его -
бывший присяжный поверенный же, кузина, бывшая вдова действительного
статского советника, впоследствии служащая в Совнархозе, а ныне просто
Зинаида Ивановна, и гость - я - бывший... впрочем, это все равно... ныне
человек с занятиями, называемыми неопределенными.
Первоапрельское солнце ударило в окно и заиграло в рюмках.
- Вот и весна, слава богу; измучились с этой зимой, - сказал хозяин и
нежно взялся за горлышко графинчика.
- И не говорите! - воскликнул я и, вытащив из коробки кильку, вмиг
ободрал с нее шкуру, затем намазал на кусок батона сливочного масла, прикрыл
его килечным растерзанным телом и, любезно оскалив зубы в сторону Зинаиды
Ивановны, добавил: - Ваше здоровье!
И затем мы глотнули.
- Не слабо ли... кхм... разбавил? - заботливо осведомился хозяин.
- Самый раз, - ответил я, переводя дух.
- Немножко как будто слабовато, - отозвалась Зинаида Ивановна.
Мужчины хором запротестовали, и мы выпили по второй. Горничная внесла
миску с супом.
После второй рюмки божественная теплота разлилась у меня внутри и
благодушие приняло меня в свои объятия. Я мгновенно полюбил хозяина, его
кузена и нашел, что Зинаида Ивановна, несмотря на свои 38 лет, еще очень и
очень недурна и борода Карла Маркса, помещавшегося прямо против меня рядом с
картой железных дорог на стене, вовсе не так уж огромна, как это принято
думать. История появления Карла Маркса в квартире поверенного, ненавидящего
его всей душой, - такова. Хозяин мой - один из самых сообразительных людей в
Москве, если не самый сообразительный. Он едва ли не первый почувствовал,
что происходящее - шутка серьезная и долгая, и поэтому окопался в своей
квартире не кое-как, кустарным способом, а основательно. Первым долгом он
призвал Терентия, и Терентий изгадил ему всю квартиру, соорудив в столовой
нечто вроде глиняного гроба. Тот же Терентий проковырял во всех стенах
громадные дыры, сквозь которые просунул толстые черные трубы. После этого
хозяин, полюбовавшись работой Терентия, сказал:
- Могут не топить парового, бандиты, - и поехал на Плющиху. С Плющихи
он привез Зинаиду Ивановну и поселил ее в бывшей спальне, комнате на
солнечной стороне. Кузен приехал через три дня из Минска. Он кузена охотно и
быстро приютил в бывшей приемной (из передней направо) и поставил ему черную
печечку. Затем пятнадцать пудов муки он всунул в библиотеку (прямо по
коридору), запер дверь на ключ, повесил на дверь ковер, к ковру приставил
этажерку, на этажерку пустые бутылки и какие-то старые газеты, и библиотека
словно сгинула - сам черт не нашел бы в нее хода. Таким образом, из шести
комнат осталось три. В одной он поселился сам, с удостоверением, что у него
порок сердца, а между оставшимися двумя комнатами (гостиная и кабинет) снял
двери, превратив их в странное двойное помещение.
Это не была одна комната, потому что их было две, но и жить в них как в
двух было невозможно, тем более что в первой (гостиной) непосредственно под
статуей голой женщины и рядом с пианино поставил кровать и, призвав из кухни
Сашу, сказал ей:
- Тут будут приходить эти. Так скажешь, что спишь здесь.
Саша заговорщически усмехнулась и ответила:
- Хорошо, барин.
Дверь кабинета он облепил мандатами, из которых явствовало, что ему,
юрисконсульту такого-то учреждения, полагается "добавочная площадь". На
добавочной площади он устроил такие баррикады из двух полок с книгами,
старого велосипеда без шин и стульев с гвоздями и трех карнизов, что даже я,
отлично знакомый с его квартирой, в первый же визит после приведения
квартиры в боевой вид разбил себе оба колена, лицо и руки и разорвал сзади и
спереди пиджак по живому месту.
На пианино он налепил удостоверение, что Зинаида Ивановна - учительница
музыки, на двери ее комнаты удостоверение, что она служит в Совнархозе, на
двери кузена, что тот секретарь. Двери он стал отворять сам после 3-го
звонка, а Саша в это время лежала на кровати возле пианино.
Три года люди в серых шинелях и черных пальто, объеденных молью, и
девицы с портфелями и в дождевых брезентовых плащах рвались в квартиру, как
пехота на проволочные заграждения, и ни черта не добились. Вернувшись через
три года в Москву, из которой я легкомысленно уехал, я застал все на прежнем
месте. Хозяин только немного похудел и жаловался, что его совершенно
замучили
Тогда же он и купил четыре портрета Луначарского он пристроил в
гостиной на самом видном месте, так что нарком стал виден решительно со всех
точек в комнате. В столовой он повесил портрет Маркса, а в комнате кузена
над великолепным зеркальным желтым шкафом кнопками прикрепил Л. Троцкого.
Троцкий был изображен анфас в пенсне, как полагается, и с достаточно
благодушной улыбкой на губах. Но лишь хозяин впился четырьмя кнопками в
фотографию, мне показалось, что председатель реввоенсовета нахмурился. Так
хмурым он и остался. Затем хозяин вынул из папки Карла Либкнехта и
направился в комнату кузины. Та встретила его на пороге и, ударив себя по
бедрам, обтянутым полосатой юбкой, вскричала:
- Эт-того недоставало! Пока я жива, Александр Палыч, никаких Маратов и
Дантонов в моей комнате не будет!
- Зин... при чем здесь Мара... - начал было хозяин, но энергичная
женщина повернула его за плечи и выпихнула вон. Хозяин задумчиво повертел в
руках цветную фотографию и сдал ее в архив.
Ровно через полчаса последовала очередная атака. После третьего звонка
и стука кулаками в цветные волнистые стекла парадной двери хозяин, накинув
вместо пиджака измызганный френч, впустил трех. Двое были в сером, один в
черном, с рыжим портфелем.
- У вас тут комнаты... - начал первый серый и ошеломленно окинул
переднюю взором. Хозяин предусмотрительно не зажег электричества, и зеркала,
вешалки, дорогие кожаные стулья и оленьи рога расплылись во мгле.
- Что вы, товарищи!! - ахнул хозяин и всплеснул руками, - какие тут
комнаты?! Верите ли, шесть комиссий до вас было на этой неделе. Хоть и не
смотрите! Не только лишней комнаты нет, но еще мне не хватает. Извольте
видеть, - хозяин вытащил из кармана бумажку, - мне полагается 16 аршин
добавочных, а у меня 13 1/2. Да-с. Где я, спрашивается, возьму 2 1/2 аршина?
- Ну, мы посмотрим, - мрачно сказал второй серый.
- П-пожалуйста, товарищи!..
И тотчас перед нами предстал А.В. Луначарский. Трое, открыв рты,
посмотрели на наркомпроса.
- Тут кто? - спросил первый серый, указывая на кровать.
- Товарищ Епишина, Александра Ивановна.
- Она кто?
- Техническая работница, - сладко улыбаясь, ответил хозяин, - стиркой
занимается.
- А не прислуга она у вас? - подозрительно спросил черный.
В ответ хозяин судорожно засмеялся:
- Да что вы, товарищ! Что я, буржуй какой-нибудь, чтобы прислугу
держать! Тут на еду не хватает, а вы: "прислуга"! Хи-хи!
- Тут? - лаконически спросил черный, указывая на дыру в кабинет.
- Добавочная, 13 1/2, под конторой моего учреждения, - скороговоркой
ответил хозяин.
Черный немедленно шагнул в полутемный кабинет. Через секунду в кабинете
с грохотом рухнул таз, и я слышал, как черный, падая, ударился головой о
велосипедную цепь.
- Вот видите, товарищи, - зловеще сказал хозяин, - я предупреждал:
чертова теснота.
Черный выбрался из волчьей ямы с искаженным лицом. Оба колена у него
были разорваны.
- Не ушиблись ли вы? - испуганно спросил хозяин.
- А... бу... бу... ту... ту... ма... - невнятно пробурчал что-то
черный.
- Тут товарищ Настурцина, - водил и показывал хозяин, - тут я, - и
хозяин широко показал на Карла Маркса. Изумление нарастало на лицах трех. -
А тут товарищ Щербовский, - и торжественно он махнул рукой на Л.Д. Троцкого.
Трое в ужасе глядели на портрет.
- Да он что, партийный, что ли? - спросил второй серый.
- Он не партийный, - сладко ухмыльнулся хозяин, - но он сочувствующий.
Коммунист в душе. Как и я сам. Тут у нас все ответственные работники живут,
товарищи.
- Ответственные, сочувствующие, - хмуро забубнил черный, потирая
колено, - а шкафы зеркальные. Предметы роскоши.
- Рос-ко-ши?! - укоризненно ахнул хозяин, - что вы, товарищ!! Белье тут
лежит последнее, рваное. Белье, товарищ, предмет необходимости. - Тут
хозяин полез в карман за ключом и мгновенно остановился, побледнев, потому
что вспомнил, что как раз вчера шесть серебряных подстаканников заложил
между рваными наволочками.
- Белье, товарищи, - предмет чистоты. И наши дорогие вожди, - хозяин
обеими руками указал на портреты, - все время указывают пролетариату на
необходимость держать себя в чистоте. Эпидемические заболевания... тиф, чума
и холера, все оттого, что мы, товарищи, еще недостаточно осознали, что
единственным спасением, товарищи, является содержание себя в чистоте. Наш
вождь...
Тут мне совершенно явственно показалось, что судорога прошла по лицу
фотографического Троцкого и губы его расклеились, как будто он что-то хотел
сказать. То же самое, вероятно, почудилось и хозяину, потому что он смолк
внезапно и быстро перевел речь:
- Тут, товарищи, уборная, тут ванна, но, конечно, испорченная, видите,
в ней ящик с тряпками лежит, не до ванн теперь, вот кухня - холодная. Не до
кухонь теперь. На примусе готовим. Александра Ивановна, вы чего здесь, в
кухне? Там вам письмо есть в вашей комнате. Вот, товарищи, и все! Я думаю
просить себе еще дополнительную комнату, а то, знаете, каждый день себе
коленки разбивать - эт-то, знаете ли, слишком накладно. Куда это надо
обратиться, чтобы мне дали еще одну комнату в этом доме? Под контору.
- Идем, Степан, - безнадежно махнув рукой, сказал первый серый, и все
трое направились, стуча сапогами, в переднюю.
Когда шаги смолкли на лестнице, хозяин рухнул на стул.
- Вот, любуйтесь, - вскричал он, - и это каждый божий день! Честное вам
даю слово, что они меня доконают.
- Ну, знаете ли, - ответил я, - это неизвестно, кто кого доконает!
- Хи-хи! - хихикнул хозяин и весело грянул: - Саша! давай самовар!..
Такова была история портретов, и в частности Маркса. Но возвращаюсь к
рассказу.
...После супа мы съели бефстроганов, выпили по стаканчику белого
"Айданиля" винделправления, и Саша внесла кофе.
И тут в кабинете грянул рассыпчатый телефонный звонок.
- Маргарита Михална, наверно, - приятно улыбнулся хозяин и полетел в
кабинет.
- Да... да... - послышалось из кабинета, но через три мгновения донесся
вопль: - Как?
Глухо заквакала трубка, и опять вопль:
- Владимир Иванович! Я же просил! Все служащие! Как же так?!
- А-а! - ахнула кузина, - уж не обложили ли его?!