Страница:
- Позвольте деньги за калошу.
И что ж вы думаете? Расстегнул Пал Васильич бумажник, и как заглянул я
в него - ужаснулся! Одни сотенные. Пачка пальца в четыре толщиной. Боже ты
мой, думаю. А Пал Васильич отслюнил две бумажки и презрительно товарищу:
- П-палучите, т-товарищ.
И при этом в нос засмеялся, как актер:
- А-ха-ха.
Тот, конечно, смылся. Калошам-то красная цена сегодня была полтинник.
Ну, завтра, думаю, за шестьдесят купит.
Прекрасно. Уселись мы, и пошло. Портвейн московский, знаете? Человек от
него не пьянеет, а так, лишается всякого понятия. Помню, раков мы ели и
неожиданно оказались на Страстной площади. И на Страстной площади Пал
Васильич какую-то даму обнял и троекратно поцеловал: в правую щеку, в левую
и опять в правую. Помню, хохотали мы, а дама так осталась в оцепенении.
Пушкин стоит, на даму смотрит, а дама на Пушкина.
И тут же налетели с букетами, и Пал Васильич купил букет и растоптал
его ногами.
И слышу голос сдавленный из горла:
- Я вас? К-катаю?
Сели мы. Оборачивается к нам и спрашивает:
- Куда, ваше сиятельство, прикажете?
Это Пал Васильич! Сиятельство! Вот сволочь, думаю!
А Пал Васильич доху распахнул и отвечает:
- Куда хочешь!
Тот в момент рулем крутанул, и полетели мы как вихрь. И через пять
минут - стоп на Неглинном. И тут этот рожком три раза хрюкнул, как свинья:
- Хрр... Хрю... Хрю.
И что же вы думаете! На это самое "хрю" - лакеи! Выскочили из двери и
под руки нас. И метрдотель, как какой-нибудь граф:
- Сто-лик.
Скрипки:
Под знойным небом Аргентины.
И какой-то человек в шапке и в пальто и вся половина в снегу, между
столиками танцует. Тут стал уже Пал Васильич не красный, а какой-то
пятнистый и грянул:
- Долой портвейны эти! Желаю пить шампанское! Лакеи врассыпную
кинулись, а метрдотель наклонил пробор:
- Могу рекомендовать марку...
И залетали вокруг нас пробки, как бабочки.
Пал Васильич меня обнял и кричит:
- Люблю тебя! Довольно тебе киснуть в твоем Центросоюзе. Устраиваю тебя
к нам в трест. У нас теперь сокращение штатов, стало быть, вакансии есть. А
в тресте я царь и бог!
А трестовый его приятель гаркнул: "Верно!" - и от восторга бокал об пол
и вдребезги.
Что тут с Пал Васильичем сделалось!
- Что, - кричит, - ширину души желаешь показать? Бокальчик разбил - и
счастлив? А-ха-ха. Гляди!!
И с этими словами вазу на ножке об пол - раз! А трестовый приятель -
бокал! А Пал Васильич - судок! А трестовый - бокал!
Очнулся я, только когда нам счет подали. И тут глянул я сквозь туман -
один миллиард девятьсот двенадцать миллионов. Да-с.
Помню я, слюнил Пал Васильич бумажки и вдруг вытаскивает пять сотенных
и мне:
- Друг! Бери взаймы! Прозябаешь ты в своем Центросоюзе! Бери пятьсот!
Поступишь к нам в трест и сам будешь иметь!
Не выдержал я, гражданин. И взял я у этого подлеца пятьсот. Судите
сами: ведь все равно пропьет, каналья. Деньги у них в трестах легкие. И вот,
верите ли, как взял я эти проклятые пятьсот, так вдруг и сжало мне что-то
сердце. И обернулся я машинально и вижу сквозь пелену - сидит в углу
какой-то человек и стоит перед ним бутылка сельтерской. И смотрит он в
потолок, а мне, знаете ли, почудилось, что смотрит он на меня. Словно,
знаете ли, невидимые глаза у него - вторая пара на щеке.
И так мне стало как-то вдруг тошно, выразить вам не могу!
- Гоп, ца, дрица, гоп, ца, ца!!
И кэк воком к двери. А лакеи впереди понеслись и салфетками машут!
И тут пахнуло воздухом мне в лицо. Помню еще, захрюкал опять шофер и
будто ехал я стоя. А куда - неизвестно. Начисто память отшибло...
И просыпаюсь я дома! Половина третьего.
И голова - боже ты мой! - поднять не могу! Кой-как припомнил, что это
было вчера, и первым долгом за карман - хвать. Тут они - пятьсот! Ну, думаю,
- здорово! И хоть голова у меня разваливается, лежу и мечтаю, как это я в
тресте буду служить. Отлежался, чаю выпил, и полегчало немного в голове. И
рано я вечером заснул.
И вот ночью звонок...
А, думаю, это, вероятно, тетка ко мне из Саратова.
И через дверь, босиком, спрашиваю:
- Тетя, вы?
И из-за двери голос незнакомый:
- Да. Откройте.
Открыл я - и оцепенел...
- Позвольте... - говорю, а голоса нету, - узнать, за что же?..
Ах, подлец!! Что ж оказывается? На допросе у следователя Пал Васильич
(его еще утром взяли) и показал:
- А пятьсот из них я передал гражданину такому-то. - Это мне, стало
быть!
Хотел было я крикнуть: ничего подобного!!
И, знаете ли, глянул этому, который с портфелем, в глаза... И вспомнил!
Батюшки, сельтерская! Он! Глаза-то, что на щеке были, у него во лбу!
Замер я... не помню уж как, вынул пятьсот... Тот хладнокровно другому:
- Приобщите к делу. И мне:
- Потрудитесь одеться.
Боже мой! Боже мой! И уж как подъезжали мы, вижу я сквозь слезы,
лампочка горит над надписью "Комендатура". Тут и осмелился я спросить:
- Что ж такое он, подлец, сделал, что я должен из-за него свободы
лишиться?..
А этот сквозь зубы и насмешливо:
- О, пустяки. Да и не касается это вас.
А что не касается! Потом узнаю: его чуть ли не по семи статьям... тут и
дача взятки, и взятие, и небрежное хранение, а самое-то главное - растра-та!
Вот оно какие пустяки, оказывается! Это он, негодяй, стало быть, последний
вечер доживал тогда - чашу жизни пил! Ну-с, коротко говоря, выпустили меня
через две недели. Кинулся я к себе в отдел. И чувствовало мое сердце: сидит
за моим столом какой-то новый во френче, с пробором.
- Сокращение штатов. И кроме того, что было... Даже странно...
И задом повернулся и к телефону.
Помертвел я... получил ликвидационные... за две недели вперед 105 и
вышел.
И вот с тех пор без перерыва хожу... и хожу. И ежели еще неделька так,
думаю, что я на себя руки наложу!..
----------------------------------------------------------------------------
Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
OCR Гуцев В.Н.
----------------------------------------------------------------------------
В основе фельетона - истинное
происшествие, описанное рабкором э 742.
Дождалось наконец радости одно из сел Червонного, Фастовского района,
что на Киевщине! Сам Сергеев, представитель райисполкома, он же заместитель,
предместкома, он же голова охраны труда ст. Фастов, прибыл устраивать смычку
с селянством.
Как по радио стукнула весть о том, что сего числа Сергеев повернется
лицом к деревне!
Селяне густыми косяками пошли в хату-читальню. Даже 60-летний дед
Омелько (по профессии - середняк), вооружившись клюкой, приплелся на общее
собрание.
В хате яблоку негде было упасть; дед приткнулся в уголочке, наставил
ухо трубой и приготовился к восприятию смычки.
Гость на эстраде гремел, как соловей в жимолости. Партийная программа
валилась из него крупными кусками, как из человека, который глотал ее долгое
время, но совершенно не прожевывал.
Селяне видели энергичную руку, заложенную за борт куртки, и слышали
слова:
- Больше внимания селу... Мелиорации... Производительность...
Посевкампания... середняк и бедняк... дружные усилия... мы к вам... вы к
нам... посевматериал... район... это гарантирует, товарищи... семенная
ссуда... Наркомзем... движение цен... Наркомпрос... тракторы...
кооперация... облигации...
Тихие вздохи порхали в хате. Доклад лился как река. Докладчик медленно
поворачивался боком и наконец совершенно повернулся к деревне. И первый
предмет, бросившийся ему в глаза в этой деревне, было огромное и сморщенное
ухо деда Омельки, похожее на граммофонную трубу. На лице у деда была
напряженная дума.
Все на свете кончается, кончился и доклад. После аплодисментов
наступило несколько натянутое молчание. Наконец встал председатель собрания
и спросил:
- Нет ли у кого вопросов к докладчику?
Докладчик горделиво огляделся: нет, мол, такого вопроса на свете, на
который бы я не ответил!
И вот произошла драма. Загремела клюка, встал дед Омелько и сказал:
- Я просю, товарищи, чтоб товарищ смычник по-простому рассказал свой
доклад, бо я ничего не понял.
Учинив такое неприличие, дед сел на место. Настала гробовая тишина, и
видно было, как побагровел Сергеев.
Прозвучал его металлический голос:
- Это что еще за индивидуум?.. Дед обиделся.
- Я не индююм... Я - дед Омелько. Сергеев повернулся к председателю:
- Он член комитета незаможников?
- Нет, не член, - сконфуженно отозвался председатель.
- Ага! - хищно воскликнул Сергеев, - стало быть, кулак?!
Собрание побледнело.
- Так вывести же его вон!! - вдруг рявкнул Сергеев и, впав в
исступление и забывчивость, повернулся к деревне не лицом, а совсем
противоположным местом.
Собрание замерло. Ни один не приложил руку к дряхлому деду, и
неизвестно, чем бы это кончилось, если бы не выручил докладчика секретарь
сельской рады Игнат. Как коршун налетел секретарь на деда и, обозвав его
"сукиным дедом", за шиворот поволок его из хаты-читальни.
Когда вас волокут с торжественного собрания, мудреного нет, что вы
будете протестовать. Дед упирался ногами в пол и бормотал:
- Шестьдесят лет прожил на свете, не знал, что я кулак... а также
спасибо вам за смычку!
- Ладно, - пыхтел Игнат, - ты у меня поразговариваешь. Ты у меня
разговоришься. Я тебе докажу, какой ты элемент.
Способ доказательства Игнат избрал оригинальный. Именно, вытащив деда
во двор, урезал его по затылку чем-то настолько тяжелым, что деду
показалось, будто бы померкло полуденное солнце и на небе выступили звезды.
Неизвестно, чем доказал Игнат деду. По мнению последнего (а ему виднее,
чем кому бы то ни было), это была резина.
На этом смычка с дедом Омелькой и закончилась.
Впрочем, не совсем. После смычки дед оглох на одно ухо.
Знаете что, тов. Сергеев? Я позволю себе дать вам два совета (они также
относятся и к Игнату). Во-первых, справьтесь, как здоровье деда.
А во-вторых: смычка смычкой, а мужиков портить все-таки не следует.
А то вместо смычки произойдут неприятности.
Для всех.
И для вас в частности.
----------------------------------------------------------------------------
Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
OCR Гуцев В.Н.
----------------------------------------------------------------------------
Хвала тебе, Ай-Петри великан,
В одежде царственной из сосен!
Взошел сегодня на твой мощный стан
Штабс-капитан в отставке Просин!
Из какого-то рассказа
Улицы начинают казаться слишком пыльными. В трамвае сесть нельзя -
почему так мало трамваев? Целый день мучительно хочется пива, а когда
доберешься до него, в небо вонзается воблина кость доказывается, пиво никому
не нужно. Теплое, в голове встает болотный туман, и хочется не моченого
гороху, а ехать под Москву в Покровское-Стрешнево.
Но на Страстной площади, как волки, воют наглецы с букетами, похожими
на конские хвосты.
На службе придираются: секретарь - примазавшаяся личность в треснувшем
пенсне - невыносим. Нельзя же в течение двух лет без отдыха созерцать
секретарский лик!
Сослуживцы - людишки себе на уме, явные мещане, несмотря на портреты
вождей в петлицах.
Домоуправление начинает какие-то асфальтовые фокусы, и мало того, что
разворотило весь двор, но еще на это требует денег. На общие собрания идти
не хочется, а в "Аквариуме" какой-то дьявол в светлых трусиках ходит по
проволоке, и юродство его раздражает до невралгии.
Словом, когда человек в Москве начинает лезть на стену, значит, он
доспел, и ему, кто бы он ни был - бухгалтер ли, журналист или рабочий, - ему
надо ехать в Крым.
В какое именно место Крыма?
- Натурально, в Коктебель, - не задумываясь, ответил приятель. - Воздух
там, солнце, горы, море, пляж, камни. Карадаг, красота!
В эту ночь мне приснился Коктебель, а моя мансарда на Пречистенке
показалась мне душной, полной жирных, несколько в изумруд отливающих мух.
- Я еду в Коктебель, - сказал я второму приятелю.
- Я знаю, что вы человек недалекий, - ответил тот, закуривая мою
папиросу.
- Объяснитесь?
- Нечего и объясняться. От ветру сдохнете.
- Какого ветру?
- Весь июль и август дует, как в форточку. Зунд. Ушел я от него.
- Я в Коктебель хочу ехать, - неуверенно сказал я третьему и прибавил:
- Только прошу меня не оскорблять, я этого не позволю.
Посмотрел он удивленно и ответил так:
- Счастливец! Море, воздух, солнце...
- Знаю. Только вот ветер - зунд.
- Кто сказал?
- Катошихин.
- Да ведь он же дурак! Он дальше Малаховки от Москвы не отъезжал. Зунд
- такого и ветра нет.
- Ну, хорошо.
Дама сказала:
- Дует, но только в августе. Июль - прелесть. И сейчас же после нее
сказал мужчина:
- Ветер в июне - это верно, а июль - август будете как в раю.
- А, черт вас всех возьми!
- Никого ты не слушай, - сказала моя жена, - ты издергался, тебе нужен
отдых...
Я отправился на Кузнецкий мост и купил книжку в ядовито-синем переплете
с золотым словом "Крым" за 1 руб. 50 коп.
Я - патентованный городской чудак, скептик и неврастеник - боялся ее
читать. "Раз путеводитель, значит, будет хвалить".
Дома при опостылевшем свете рабочей лампы раскрыли мы книжечку и
увидали на странице 370-й ("Крым". Путеводитель. Под общей редакцией члена
президиума Моск. физиотерапевтического общества и т. д. Изд. "Земли и
Фабрики") буквально о Коктебеле такое:
"Причиной отсутствия зелени является "Крымский сирокко", который часто
в конце июля и августа начинает дуть неделями в долину, сушит растения,
воздух насыщает мелкой пылью, до исступления доводит нервных больных...
Беспрерывный ветер, не прекращавшийся в течение 3-х недель, до исступления
доводил неврастеников. Нарушались в организме все функции, и больной
чувствовал себя хуже, чем до приезда в Коктебель".
(В этом месте жена моя заплакала.)
"...Отсутствие воды - трагедия курорта, - читал я на стр. 370 - 371, -
колодезная вода соленая, с резким запахом моря..."
- Перестань, детка, ты испортишь себе глаза...
"...К отрицательным сторонам Коктебеля приходится отнести отсутствие
освещения, канализации, гостиниц, магазинов, неудобства сообщения, полное
отсутствие медицинской помощи, отсутствие санитарного надзора и дороговизну
жизни..."
- Довольно! - нервно сказала жена. Дверь открылась.
- Вам письмо.
В письме было:
"Приезжайте к нам в Коктебель. Великолепно. Начали купаться. Обед 70
коп.". И мы поехали...
- Невозможно, - повторял я, и голова моя металась, как у зарезанного, и
стукалась о кузов. Я соображал, хватит ли мне денег? Шел дождь. Извозчик как
будто на месте топтался, а Москва ехала назад. Уезжали пивные с красными
раками во фраках на стеклах, и серые дома, и глазастые машины хрюкали в
сетке дождя. Лежа в пролетке, коленями придерживая мюровскую покупку, я
рукой сжимал тощий кошелек с деньгами, видел мысленно зеленое море,
вспоминал, не забыл ли я запереть комнату...
---------
"1-с" великолепен. Висел совершенно молочный туман, у каждой двери
стоял проводник с фонарем, был до прочтения плацкарты недоступен и
величественен, по прочтении предупредителен. В окнах было светло, а в
вагоне-ресторане на белых скатертях бутылки боржома и красного вина.
Коварно, после очень негромкого второго звонка, скорый снялся и вышел.
Москва в пять минут завернулась в густейший черный плащ, ушла в землю и
умолкла.
Над головой висел вентилятор-пропеллер. Официанты были сверхчеловечески
вежливы, возбуждая даже дрожь в публике. Я пил пиво баварское и недоумевал,
почему глухие шторы скрывают от меня подмосковную природу.
- Камнями швыряют, сукины сыны, - пояснил мне услужающий, изгибаясь,
как змея.
В жестком вагоне ложились спать. Я вступил в беседу с проводником, и он
на сон грядущий рассказал мне о том, как крадут чемоданы. Я осведомился о
том, какие места он считает наиболее опасными. Выяснилось: Тулу, Орел,
Курск, Харьков. Я дал ему рубль за рассказ, рассчитывая впоследствии
использовать его. Взамен рубля я получил от проводника мягкий тюфячок
(пломбированное белье и тюфяк стоят 3 рубля). Мой мюровский чемодан с
блестящими застежками выглядел слишком аппетитно.
"Его украдут в Орле", - думал я горько.
Мой сосед привязал чемодан веревкой к вешалке, я свой маленький саквояж
положил рядом с собой и конец своего галстука прикрепил к его ручке. Ночью я
благодаря этому видел страшный сон и чуть не удавился. Тула и Орел остались
где-то позади меня, и очнулся я не то в Курске, не то в Белгороде. Я глянул
в окно и расстроился. Непогода и холод тянулись за сотни верст от Москвы.
Небо затягивало пушечным дымом, солнце старалось выбраться, и это ему не
удавалось.
Летели поля, мы резали на юг, на юг опять шли из вагона в вагон,
проходили через мудрую и блестящую международку, ели зеленые щи. Штор не
было, никто камнями не швырял, временами сек дождь и косыми столбами уходил
за поля.
Прошли от Москвы до Джанкоя 30 часов. Возле меня стоял чемодан от
Мерилиза, а напротив стоял в непромокаемом пальто начальник станции Джанкоя
с лицом совершенно синим от холода. В Москве было много теплей.
Оказалось, что феодосийского поезда нужно ждать 7 часов.
В зале первого класса, за стойкой, иконописный, похожий на завоевателя
Мамая, татарин поил бессонную пересадочную публику чаем. Малодушие по поводу
холода исчезло, лишь только появилось солнце. Оно лезло из-за товарных
вагонов и боролось с облаками. Акации торчали в окнах. Парикмахер обрил мне
голову, пока я читал его таксу и объявление:
"Кредит портит отношение".
Затем джентльмен американской складки заговорил со мной и сказал, что в
Коктебель ехать не советует, а лучше в тысячу раз в Отузах. Там - розы,
вино, море, комнатка 20 руб. в месяц, а он там, в Отузах, председатель.
Чего? Забыл. Не то чего-то кооперативного, не то потребительского. Одним
словом, он и винодел.
Солнце тем временем вылезло, и я отправился осматривать Джанкой. Юркий
мальчишка, после того как я с размаху сел в джанкойскую грязь, стал чистить
мне башмаки. На мой вопрос, сколько ему нужно заплатить, льстиво ответил:
- Сколько хочете.
А когда я ему дал 30 коп., завыл на весь Джанкой, что я его ограбил.
Сбежались какие-то женщины, и одна из них сказала мальчишке:
- Ты же мерзавец. Тебе же гривенник следует с проезжего.
И мне:
- Дайте ему по морде, гражданин.
- Откуда вы узнали, что я приезжий? - ошеломленно улыбаясь, спросил я и
дал мальчишке еще 20 коп. (Он черный, как навозный жук, очень
рассудительный, бойкий, лет 12, если попадете в Джанкой - бойтесь его.)
Женщина вместо ответа посмотрела на носки моих башмаков. Я ахнул.
Негодяй их вымазал чем-то, что не слезает до сих пор. Одним словом, башмаки
стали похожи на глиняные горшки.
Феодосийский поезд пришел, пришла гроза, потом стук колес, и мы на юг,
на берег моря.
Представьте себе полукруглую бухту, врезанную с одной стороны между
мрачным, нависшим над морем массивом, это - развороченный, в незапамятные
времена погасший вулкан Карадаг; с другой - между желто-бурыми, сверху точно
по линейке срезанными грядами, переходящими в мыс - Прыжок Козы.
В бухте - курорт Коктебель.
В нем замечательный пляж, один из лучших на крымской жемчужине: полоса
песку, а у самого моря полоска мелких, облизанных морем разноцветных камней.
Прежде всего о них. Коктебель наполнен людьми, болеющими "каменною
болезнью". Приезжает человек, и если он умный - снимает штаны, вытряхивает
из них московско-тульскую дорожную пыль, вешает в шкаф, надевает короткие
трусики, и вот он на берегу.
Если не умный - остается в длинных брюках, лишающих его ноги крымского
воздуха, но все-таки он на берегу, черт его возьми!
Солнце порою жжет дико, ходит на берег волна с белыми венцами, и тело
отходит, голова немного пьянеет после душных ущелий Москвы.
На закате новоприбывший является на дачу с чуть-чуть ошалевшими глазами
и выгружает из кармана камни.
- Посмотрите-ка, что я нашел!
- Замечательно, - отвечают ему двухнедельные старожилы, в голосе их
слышна подозрительно-фальшивая восторженность, - просто изумительно! Ты
знаешь, когда этот камешек особенно красив?
- Когда? - спрашивает наивный москвич.
- Если его на закате бросить в воду, он необыкновенно красиво летит, ты
попробуй!
Приезжий обижается. Но проходит несколько дней, и он начинает понимать.
Под окном его комнаты лежат грудами белые, серые и розоватые голыши, сам он
их нашел, сам же и выбросил. Теперь он ищет уже настоящие обломки
обточенного сердолика, прозрачные камни, камни в полосах и рисунках.
По пляжу слоняются фигуры: кожа у них на шее и руках лупится,
физиономии коричневые, сидит и роется, ползает на животе.
Не мешайте людям - они ищут фернампиксы! Этим загадочным словом местные
коллекционеры окрестили красивые породистые камни. Кроме фернампиксов,
попадаются "лягушки", прелестные миниатюрные камни, покрытые цветными
глазками. Не брезгуют любители и "пейзажными собаками". Так называются
простые серые камни, но с каким-нибудь фантастическим рисунком. В одном и
том же пейзаже на собаке может каждый, как в гамлетовском облике, увидеть
все, что ему хочется.
- Вася, глянь-ка, что на собачке нарисовано!
- Ах, черт возьми, действительно, вылитый Мефистофель...
- Сам ты Мефистофель! Это Большой театр в Москве!
Те, кто камней не собирает, просто купается, и купание в Коктебеле
первоклассное. На раскаленном песке в теле рассасывается городская гниль,
исчезают ломоты и боли в коленях и пояснице, оживают ревматики и золотушные.
Только одно примечание: Коктебель не всем полезен, а иным и вреден.
Сюда нельзя ездить людям с очень расстроенной нервной системой.
Я разъясняю Коктебель: ветер в нем дует не в мае или августе, как мне
говорили, а дует он круглый год ежедневно, не бывает без ветра ничего, даже
в жару. И ветер раздражает неврастеников.
Коктебель из всех курортов Крыма наиболее простенький. Т.е. в нем
сравнительно мало нэпманов, но все-таки они есть. На стене оставшегося от
довоенного времени помещения поэтического кафе "Бубны", ныне, к счастью,
закрытого и наполовину обращенного в развалины, красовалась знаменитая
надпись:
"Нормальный дачник - друг природы.
Стыдитесь, голые уроды!"
Нормальный дачник был изображен в твердой соломенной шляпе, при
галстуке, пиджаке и брюках с отворотами.
Эти друзья природы прибывают в Коктебель и ныне из Москвы, и точно в
таком виде, как нарисовано на "Бубнах". С ними жены и свояченицы: губы
тускло-малиновые, волосы завиты, бюстгальтер, кремовые чулки и лакированные
туфли.
Отличительный признак этой категории: на закате, когда край моря
одевается мглой и каждого тянет улететь куда-то ввысь или вдаль, и позже,
когда от луны ложится на воду ломкий золотой столб и волна у берега шипит и
качается, эти сидят на лавочках спиною к морю, лицом к кооперативу и едят
черешни.
---------
О "голых уродах". Они-то самые умные и есть. Они становятся
коричневыми, они понимают, что кожа в Крыму должна дышать, иначе не нужно и
ездить. Нэпман ни за что не разденется. Хоть его озолоти, он не расстанется
с брюками и пиджаком. В брюках часы и кошелек, а в пиджаке бумажник. Ходят
раздетыми в трусиках комсомольцы, члены профсоюзов из тех, что попали на
отдых в Крым, и наиболее смышленые дачники.
Они пользуются не только морем, они влезают на скалы Карадага, и раз,
проходя на парусной шлюпке под скалистыми отвесами, мимо страшных и темных
гротов, на громадной высоте, на козьих тропах, таких, что если смотреть
вверх - немного холодеет в животе, я видел белые пятна рубашек и красненькие
головные повязки. Как они туда забрались?!
Некогда в Коктебеле, еще в довоенное время, застрял какой-то бездомный
студент. Есть ему было нечего. Его заметил содержатель единственной тогда, а
ныне и вовсе бывшей гостиницы Коктебеля и заказал ему брошюру рекламного
характера.
Три месяца сидел на полном пансионе студент, прославляя судьбу,
растолстел и написал акафист Коктебелю, наполнив его перлами красноречия, не
уступающими фернампиксам:
"...и дамы, привыкшие в других местах к другим манерам, долго бродят по
песку в фиговых костюмах, стыдливо поднимая подолы..."
Никаких подолов никто стыдливо не поднимает. В жаркие дни лежат
обожженные и обветренные мужские и женские голые тела.
Пароход "Игнат Сергеев", однотрубный, двухклассный (только второй и
третий класс), пришел в Феодосию в самую жару - в два часа дня. Он долго выл
у пристани морагентства. Цепи ржаво драли уши, и вертелись в воздухе на
крюках громаднейшие клубы прессованного сена, которое матросы грузили в
трюм.
Гомон стоял на пристани. Мальчишки-носильщики грохотали своими
тележками, тащили сундуки и корзины. Народу ехало много, и все койки второго
класса были заняты еще от Батума. Касса продавала второй класс без коек, на
диваны кают-компании, где есть пианино и фисгармония.
Именно туда я взял билет, и именно этого делать не следовало, а почему
- об этом ниже.
"Игнат", постояв около часа, выбросил таблицу "отход в 5 ч. 20 мин." и
вышел в 6 ч. 30 мин. Произошло это на закате. Феодосия стала отплывать назад
и развернулась всей своей белизной. В иллюминаторы подуло свежестью...
Буфетчик со своим подручным (к слову: наглые, невежливые и почему-то
оба пьяные) раскинули на столах скатерти, по скатертям раскидали тарелки,
И что ж вы думаете? Расстегнул Пал Васильич бумажник, и как заглянул я
в него - ужаснулся! Одни сотенные. Пачка пальца в четыре толщиной. Боже ты
мой, думаю. А Пал Васильич отслюнил две бумажки и презрительно товарищу:
- П-палучите, т-товарищ.
И при этом в нос засмеялся, как актер:
- А-ха-ха.
Тот, конечно, смылся. Калошам-то красная цена сегодня была полтинник.
Ну, завтра, думаю, за шестьдесят купит.
Прекрасно. Уселись мы, и пошло. Портвейн московский, знаете? Человек от
него не пьянеет, а так, лишается всякого понятия. Помню, раков мы ели и
неожиданно оказались на Страстной площади. И на Страстной площади Пал
Васильич какую-то даму обнял и троекратно поцеловал: в правую щеку, в левую
и опять в правую. Помню, хохотали мы, а дама так осталась в оцепенении.
Пушкин стоит, на даму смотрит, а дама на Пушкина.
И тут же налетели с букетами, и Пал Васильич купил букет и растоптал
его ногами.
И слышу голос сдавленный из горла:
- Я вас? К-катаю?
Сели мы. Оборачивается к нам и спрашивает:
- Куда, ваше сиятельство, прикажете?
Это Пал Васильич! Сиятельство! Вот сволочь, думаю!
А Пал Васильич доху распахнул и отвечает:
- Куда хочешь!
Тот в момент рулем крутанул, и полетели мы как вихрь. И через пять
минут - стоп на Неглинном. И тут этот рожком три раза хрюкнул, как свинья:
- Хрр... Хрю... Хрю.
И что же вы думаете! На это самое "хрю" - лакеи! Выскочили из двери и
под руки нас. И метрдотель, как какой-нибудь граф:
- Сто-лик.
Скрипки:
Под знойным небом Аргентины.
И какой-то человек в шапке и в пальто и вся половина в снегу, между
столиками танцует. Тут стал уже Пал Васильич не красный, а какой-то
пятнистый и грянул:
- Долой портвейны эти! Желаю пить шампанское! Лакеи врассыпную
кинулись, а метрдотель наклонил пробор:
- Могу рекомендовать марку...
И залетали вокруг нас пробки, как бабочки.
Пал Васильич меня обнял и кричит:
- Люблю тебя! Довольно тебе киснуть в твоем Центросоюзе. Устраиваю тебя
к нам в трест. У нас теперь сокращение штатов, стало быть, вакансии есть. А
в тресте я царь и бог!
А трестовый его приятель гаркнул: "Верно!" - и от восторга бокал об пол
и вдребезги.
Что тут с Пал Васильичем сделалось!
- Что, - кричит, - ширину души желаешь показать? Бокальчик разбил - и
счастлив? А-ха-ха. Гляди!!
И с этими словами вазу на ножке об пол - раз! А трестовый приятель -
бокал! А Пал Васильич - судок! А трестовый - бокал!
Очнулся я, только когда нам счет подали. И тут глянул я сквозь туман -
один миллиард девятьсот двенадцать миллионов. Да-с.
Помню я, слюнил Пал Васильич бумажки и вдруг вытаскивает пять сотенных
и мне:
- Друг! Бери взаймы! Прозябаешь ты в своем Центросоюзе! Бери пятьсот!
Поступишь к нам в трест и сам будешь иметь!
Не выдержал я, гражданин. И взял я у этого подлеца пятьсот. Судите
сами: ведь все равно пропьет, каналья. Деньги у них в трестах легкие. И вот,
верите ли, как взял я эти проклятые пятьсот, так вдруг и сжало мне что-то
сердце. И обернулся я машинально и вижу сквозь пелену - сидит в углу
какой-то человек и стоит перед ним бутылка сельтерской. И смотрит он в
потолок, а мне, знаете ли, почудилось, что смотрит он на меня. Словно,
знаете ли, невидимые глаза у него - вторая пара на щеке.
И так мне стало как-то вдруг тошно, выразить вам не могу!
- Гоп, ца, дрица, гоп, ца, ца!!
И кэк воком к двери. А лакеи впереди понеслись и салфетками машут!
И тут пахнуло воздухом мне в лицо. Помню еще, захрюкал опять шофер и
будто ехал я стоя. А куда - неизвестно. Начисто память отшибло...
И просыпаюсь я дома! Половина третьего.
И голова - боже ты мой! - поднять не могу! Кой-как припомнил, что это
было вчера, и первым долгом за карман - хвать. Тут они - пятьсот! Ну, думаю,
- здорово! И хоть голова у меня разваливается, лежу и мечтаю, как это я в
тресте буду служить. Отлежался, чаю выпил, и полегчало немного в голове. И
рано я вечером заснул.
И вот ночью звонок...
А, думаю, это, вероятно, тетка ко мне из Саратова.
И через дверь, босиком, спрашиваю:
- Тетя, вы?
И из-за двери голос незнакомый:
- Да. Откройте.
Открыл я - и оцепенел...
- Позвольте... - говорю, а голоса нету, - узнать, за что же?..
Ах, подлец!! Что ж оказывается? На допросе у следователя Пал Васильич
(его еще утром взяли) и показал:
- А пятьсот из них я передал гражданину такому-то. - Это мне, стало
быть!
Хотел было я крикнуть: ничего подобного!!
И, знаете ли, глянул этому, который с портфелем, в глаза... И вспомнил!
Батюшки, сельтерская! Он! Глаза-то, что на щеке были, у него во лбу!
Замер я... не помню уж как, вынул пятьсот... Тот хладнокровно другому:
- Приобщите к делу. И мне:
- Потрудитесь одеться.
Боже мой! Боже мой! И уж как подъезжали мы, вижу я сквозь слезы,
лампочка горит над надписью "Комендатура". Тут и осмелился я спросить:
- Что ж такое он, подлец, сделал, что я должен из-за него свободы
лишиться?..
А этот сквозь зубы и насмешливо:
- О, пустяки. Да и не касается это вас.
А что не касается! Потом узнаю: его чуть ли не по семи статьям... тут и
дача взятки, и взятие, и небрежное хранение, а самое-то главное - растра-та!
Вот оно какие пустяки, оказывается! Это он, негодяй, стало быть, последний
вечер доживал тогда - чашу жизни пил! Ну-с, коротко говоря, выпустили меня
через две недели. Кинулся я к себе в отдел. И чувствовало мое сердце: сидит
за моим столом какой-то новый во френче, с пробором.
- Сокращение штатов. И кроме того, что было... Даже странно...
И задом повернулся и к телефону.
Помертвел я... получил ликвидационные... за две недели вперед 105 и
вышел.
И вот с тех пор без перерыва хожу... и хожу. И ежели еще неделька так,
думаю, что я на себя руки наложу!..
----------------------------------------------------------------------------
Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
OCR Гуцев В.Н.
----------------------------------------------------------------------------
В основе фельетона - истинное
происшествие, описанное рабкором э 742.
Дождалось наконец радости одно из сел Червонного, Фастовского района,
что на Киевщине! Сам Сергеев, представитель райисполкома, он же заместитель,
предместкома, он же голова охраны труда ст. Фастов, прибыл устраивать смычку
с селянством.
Как по радио стукнула весть о том, что сего числа Сергеев повернется
лицом к деревне!
Селяне густыми косяками пошли в хату-читальню. Даже 60-летний дед
Омелько (по профессии - середняк), вооружившись клюкой, приплелся на общее
собрание.
В хате яблоку негде было упасть; дед приткнулся в уголочке, наставил
ухо трубой и приготовился к восприятию смычки.
Гость на эстраде гремел, как соловей в жимолости. Партийная программа
валилась из него крупными кусками, как из человека, который глотал ее долгое
время, но совершенно не прожевывал.
Селяне видели энергичную руку, заложенную за борт куртки, и слышали
слова:
- Больше внимания селу... Мелиорации... Производительность...
Посевкампания... середняк и бедняк... дружные усилия... мы к вам... вы к
нам... посевматериал... район... это гарантирует, товарищи... семенная
ссуда... Наркомзем... движение цен... Наркомпрос... тракторы...
кооперация... облигации...
Тихие вздохи порхали в хате. Доклад лился как река. Докладчик медленно
поворачивался боком и наконец совершенно повернулся к деревне. И первый
предмет, бросившийся ему в глаза в этой деревне, было огромное и сморщенное
ухо деда Омельки, похожее на граммофонную трубу. На лице у деда была
напряженная дума.
Все на свете кончается, кончился и доклад. После аплодисментов
наступило несколько натянутое молчание. Наконец встал председатель собрания
и спросил:
- Нет ли у кого вопросов к докладчику?
Докладчик горделиво огляделся: нет, мол, такого вопроса на свете, на
который бы я не ответил!
И вот произошла драма. Загремела клюка, встал дед Омелько и сказал:
- Я просю, товарищи, чтоб товарищ смычник по-простому рассказал свой
доклад, бо я ничего не понял.
Учинив такое неприличие, дед сел на место. Настала гробовая тишина, и
видно было, как побагровел Сергеев.
Прозвучал его металлический голос:
- Это что еще за индивидуум?.. Дед обиделся.
- Я не индююм... Я - дед Омелько. Сергеев повернулся к председателю:
- Он член комитета незаможников?
- Нет, не член, - сконфуженно отозвался председатель.
- Ага! - хищно воскликнул Сергеев, - стало быть, кулак?!
Собрание побледнело.
- Так вывести же его вон!! - вдруг рявкнул Сергеев и, впав в
исступление и забывчивость, повернулся к деревне не лицом, а совсем
противоположным местом.
Собрание замерло. Ни один не приложил руку к дряхлому деду, и
неизвестно, чем бы это кончилось, если бы не выручил докладчика секретарь
сельской рады Игнат. Как коршун налетел секретарь на деда и, обозвав его
"сукиным дедом", за шиворот поволок его из хаты-читальни.
Когда вас волокут с торжественного собрания, мудреного нет, что вы
будете протестовать. Дед упирался ногами в пол и бормотал:
- Шестьдесят лет прожил на свете, не знал, что я кулак... а также
спасибо вам за смычку!
- Ладно, - пыхтел Игнат, - ты у меня поразговариваешь. Ты у меня
разговоришься. Я тебе докажу, какой ты элемент.
Способ доказательства Игнат избрал оригинальный. Именно, вытащив деда
во двор, урезал его по затылку чем-то настолько тяжелым, что деду
показалось, будто бы померкло полуденное солнце и на небе выступили звезды.
Неизвестно, чем доказал Игнат деду. По мнению последнего (а ему виднее,
чем кому бы то ни было), это была резина.
На этом смычка с дедом Омелькой и закончилась.
Впрочем, не совсем. После смычки дед оглох на одно ухо.
Знаете что, тов. Сергеев? Я позволю себе дать вам два совета (они также
относятся и к Игнату). Во-первых, справьтесь, как здоровье деда.
А во-вторых: смычка смычкой, а мужиков портить все-таки не следует.
А то вместо смычки произойдут неприятности.
Для всех.
И для вас в частности.
----------------------------------------------------------------------------
Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
OCR Гуцев В.Н.
----------------------------------------------------------------------------
Хвала тебе, Ай-Петри великан,
В одежде царственной из сосен!
Взошел сегодня на твой мощный стан
Штабс-капитан в отставке Просин!
Из какого-то рассказа
Улицы начинают казаться слишком пыльными. В трамвае сесть нельзя -
почему так мало трамваев? Целый день мучительно хочется пива, а когда
доберешься до него, в небо вонзается воблина кость доказывается, пиво никому
не нужно. Теплое, в голове встает болотный туман, и хочется не моченого
гороху, а ехать под Москву в Покровское-Стрешнево.
Но на Страстной площади, как волки, воют наглецы с букетами, похожими
на конские хвосты.
На службе придираются: секретарь - примазавшаяся личность в треснувшем
пенсне - невыносим. Нельзя же в течение двух лет без отдыха созерцать
секретарский лик!
Сослуживцы - людишки себе на уме, явные мещане, несмотря на портреты
вождей в петлицах.
Домоуправление начинает какие-то асфальтовые фокусы, и мало того, что
разворотило весь двор, но еще на это требует денег. На общие собрания идти
не хочется, а в "Аквариуме" какой-то дьявол в светлых трусиках ходит по
проволоке, и юродство его раздражает до невралгии.
Словом, когда человек в Москве начинает лезть на стену, значит, он
доспел, и ему, кто бы он ни был - бухгалтер ли, журналист или рабочий, - ему
надо ехать в Крым.
В какое именно место Крыма?
- Натурально, в Коктебель, - не задумываясь, ответил приятель. - Воздух
там, солнце, горы, море, пляж, камни. Карадаг, красота!
В эту ночь мне приснился Коктебель, а моя мансарда на Пречистенке
показалась мне душной, полной жирных, несколько в изумруд отливающих мух.
- Я еду в Коктебель, - сказал я второму приятелю.
- Я знаю, что вы человек недалекий, - ответил тот, закуривая мою
папиросу.
- Объяснитесь?
- Нечего и объясняться. От ветру сдохнете.
- Какого ветру?
- Весь июль и август дует, как в форточку. Зунд. Ушел я от него.
- Я в Коктебель хочу ехать, - неуверенно сказал я третьему и прибавил:
- Только прошу меня не оскорблять, я этого не позволю.
Посмотрел он удивленно и ответил так:
- Счастливец! Море, воздух, солнце...
- Знаю. Только вот ветер - зунд.
- Кто сказал?
- Катошихин.
- Да ведь он же дурак! Он дальше Малаховки от Москвы не отъезжал. Зунд
- такого и ветра нет.
- Ну, хорошо.
Дама сказала:
- Дует, но только в августе. Июль - прелесть. И сейчас же после нее
сказал мужчина:
- Ветер в июне - это верно, а июль - август будете как в раю.
- А, черт вас всех возьми!
- Никого ты не слушай, - сказала моя жена, - ты издергался, тебе нужен
отдых...
Я отправился на Кузнецкий мост и купил книжку в ядовито-синем переплете
с золотым словом "Крым" за 1 руб. 50 коп.
Я - патентованный городской чудак, скептик и неврастеник - боялся ее
читать. "Раз путеводитель, значит, будет хвалить".
Дома при опостылевшем свете рабочей лампы раскрыли мы книжечку и
увидали на странице 370-й ("Крым". Путеводитель. Под общей редакцией члена
президиума Моск. физиотерапевтического общества и т. д. Изд. "Земли и
Фабрики") буквально о Коктебеле такое:
"Причиной отсутствия зелени является "Крымский сирокко", который часто
в конце июля и августа начинает дуть неделями в долину, сушит растения,
воздух насыщает мелкой пылью, до исступления доводит нервных больных...
Беспрерывный ветер, не прекращавшийся в течение 3-х недель, до исступления
доводил неврастеников. Нарушались в организме все функции, и больной
чувствовал себя хуже, чем до приезда в Коктебель".
(В этом месте жена моя заплакала.)
"...Отсутствие воды - трагедия курорта, - читал я на стр. 370 - 371, -
колодезная вода соленая, с резким запахом моря..."
- Перестань, детка, ты испортишь себе глаза...
"...К отрицательным сторонам Коктебеля приходится отнести отсутствие
освещения, канализации, гостиниц, магазинов, неудобства сообщения, полное
отсутствие медицинской помощи, отсутствие санитарного надзора и дороговизну
жизни..."
- Довольно! - нервно сказала жена. Дверь открылась.
- Вам письмо.
В письме было:
"Приезжайте к нам в Коктебель. Великолепно. Начали купаться. Обед 70
коп.". И мы поехали...
- Невозможно, - повторял я, и голова моя металась, как у зарезанного, и
стукалась о кузов. Я соображал, хватит ли мне денег? Шел дождь. Извозчик как
будто на месте топтался, а Москва ехала назад. Уезжали пивные с красными
раками во фраках на стеклах, и серые дома, и глазастые машины хрюкали в
сетке дождя. Лежа в пролетке, коленями придерживая мюровскую покупку, я
рукой сжимал тощий кошелек с деньгами, видел мысленно зеленое море,
вспоминал, не забыл ли я запереть комнату...
---------
"1-с" великолепен. Висел совершенно молочный туман, у каждой двери
стоял проводник с фонарем, был до прочтения плацкарты недоступен и
величественен, по прочтении предупредителен. В окнах было светло, а в
вагоне-ресторане на белых скатертях бутылки боржома и красного вина.
Коварно, после очень негромкого второго звонка, скорый снялся и вышел.
Москва в пять минут завернулась в густейший черный плащ, ушла в землю и
умолкла.
Над головой висел вентилятор-пропеллер. Официанты были сверхчеловечески
вежливы, возбуждая даже дрожь в публике. Я пил пиво баварское и недоумевал,
почему глухие шторы скрывают от меня подмосковную природу.
- Камнями швыряют, сукины сыны, - пояснил мне услужающий, изгибаясь,
как змея.
В жестком вагоне ложились спать. Я вступил в беседу с проводником, и он
на сон грядущий рассказал мне о том, как крадут чемоданы. Я осведомился о
том, какие места он считает наиболее опасными. Выяснилось: Тулу, Орел,
Курск, Харьков. Я дал ему рубль за рассказ, рассчитывая впоследствии
использовать его. Взамен рубля я получил от проводника мягкий тюфячок
(пломбированное белье и тюфяк стоят 3 рубля). Мой мюровский чемодан с
блестящими застежками выглядел слишком аппетитно.
"Его украдут в Орле", - думал я горько.
Мой сосед привязал чемодан веревкой к вешалке, я свой маленький саквояж
положил рядом с собой и конец своего галстука прикрепил к его ручке. Ночью я
благодаря этому видел страшный сон и чуть не удавился. Тула и Орел остались
где-то позади меня, и очнулся я не то в Курске, не то в Белгороде. Я глянул
в окно и расстроился. Непогода и холод тянулись за сотни верст от Москвы.
Небо затягивало пушечным дымом, солнце старалось выбраться, и это ему не
удавалось.
Летели поля, мы резали на юг, на юг опять шли из вагона в вагон,
проходили через мудрую и блестящую международку, ели зеленые щи. Штор не
было, никто камнями не швырял, временами сек дождь и косыми столбами уходил
за поля.
Прошли от Москвы до Джанкоя 30 часов. Возле меня стоял чемодан от
Мерилиза, а напротив стоял в непромокаемом пальто начальник станции Джанкоя
с лицом совершенно синим от холода. В Москве было много теплей.
Оказалось, что феодосийского поезда нужно ждать 7 часов.
В зале первого класса, за стойкой, иконописный, похожий на завоевателя
Мамая, татарин поил бессонную пересадочную публику чаем. Малодушие по поводу
холода исчезло, лишь только появилось солнце. Оно лезло из-за товарных
вагонов и боролось с облаками. Акации торчали в окнах. Парикмахер обрил мне
голову, пока я читал его таксу и объявление:
"Кредит портит отношение".
Затем джентльмен американской складки заговорил со мной и сказал, что в
Коктебель ехать не советует, а лучше в тысячу раз в Отузах. Там - розы,
вино, море, комнатка 20 руб. в месяц, а он там, в Отузах, председатель.
Чего? Забыл. Не то чего-то кооперативного, не то потребительского. Одним
словом, он и винодел.
Солнце тем временем вылезло, и я отправился осматривать Джанкой. Юркий
мальчишка, после того как я с размаху сел в джанкойскую грязь, стал чистить
мне башмаки. На мой вопрос, сколько ему нужно заплатить, льстиво ответил:
- Сколько хочете.
А когда я ему дал 30 коп., завыл на весь Джанкой, что я его ограбил.
Сбежались какие-то женщины, и одна из них сказала мальчишке:
- Ты же мерзавец. Тебе же гривенник следует с проезжего.
И мне:
- Дайте ему по морде, гражданин.
- Откуда вы узнали, что я приезжий? - ошеломленно улыбаясь, спросил я и
дал мальчишке еще 20 коп. (Он черный, как навозный жук, очень
рассудительный, бойкий, лет 12, если попадете в Джанкой - бойтесь его.)
Женщина вместо ответа посмотрела на носки моих башмаков. Я ахнул.
Негодяй их вымазал чем-то, что не слезает до сих пор. Одним словом, башмаки
стали похожи на глиняные горшки.
Феодосийский поезд пришел, пришла гроза, потом стук колес, и мы на юг,
на берег моря.
Представьте себе полукруглую бухту, врезанную с одной стороны между
мрачным, нависшим над морем массивом, это - развороченный, в незапамятные
времена погасший вулкан Карадаг; с другой - между желто-бурыми, сверху точно
по линейке срезанными грядами, переходящими в мыс - Прыжок Козы.
В бухте - курорт Коктебель.
В нем замечательный пляж, один из лучших на крымской жемчужине: полоса
песку, а у самого моря полоска мелких, облизанных морем разноцветных камней.
Прежде всего о них. Коктебель наполнен людьми, болеющими "каменною
болезнью". Приезжает человек, и если он умный - снимает штаны, вытряхивает
из них московско-тульскую дорожную пыль, вешает в шкаф, надевает короткие
трусики, и вот он на берегу.
Если не умный - остается в длинных брюках, лишающих его ноги крымского
воздуха, но все-таки он на берегу, черт его возьми!
Солнце порою жжет дико, ходит на берег волна с белыми венцами, и тело
отходит, голова немного пьянеет после душных ущелий Москвы.
На закате новоприбывший является на дачу с чуть-чуть ошалевшими глазами
и выгружает из кармана камни.
- Посмотрите-ка, что я нашел!
- Замечательно, - отвечают ему двухнедельные старожилы, в голосе их
слышна подозрительно-фальшивая восторженность, - просто изумительно! Ты
знаешь, когда этот камешек особенно красив?
- Когда? - спрашивает наивный москвич.
- Если его на закате бросить в воду, он необыкновенно красиво летит, ты
попробуй!
Приезжий обижается. Но проходит несколько дней, и он начинает понимать.
Под окном его комнаты лежат грудами белые, серые и розоватые голыши, сам он
их нашел, сам же и выбросил. Теперь он ищет уже настоящие обломки
обточенного сердолика, прозрачные камни, камни в полосах и рисунках.
По пляжу слоняются фигуры: кожа у них на шее и руках лупится,
физиономии коричневые, сидит и роется, ползает на животе.
Не мешайте людям - они ищут фернампиксы! Этим загадочным словом местные
коллекционеры окрестили красивые породистые камни. Кроме фернампиксов,
попадаются "лягушки", прелестные миниатюрные камни, покрытые цветными
глазками. Не брезгуют любители и "пейзажными собаками". Так называются
простые серые камни, но с каким-нибудь фантастическим рисунком. В одном и
том же пейзаже на собаке может каждый, как в гамлетовском облике, увидеть
все, что ему хочется.
- Вася, глянь-ка, что на собачке нарисовано!
- Ах, черт возьми, действительно, вылитый Мефистофель...
- Сам ты Мефистофель! Это Большой театр в Москве!
Те, кто камней не собирает, просто купается, и купание в Коктебеле
первоклассное. На раскаленном песке в теле рассасывается городская гниль,
исчезают ломоты и боли в коленях и пояснице, оживают ревматики и золотушные.
Только одно примечание: Коктебель не всем полезен, а иным и вреден.
Сюда нельзя ездить людям с очень расстроенной нервной системой.
Я разъясняю Коктебель: ветер в нем дует не в мае или августе, как мне
говорили, а дует он круглый год ежедневно, не бывает без ветра ничего, даже
в жару. И ветер раздражает неврастеников.
Коктебель из всех курортов Крыма наиболее простенький. Т.е. в нем
сравнительно мало нэпманов, но все-таки они есть. На стене оставшегося от
довоенного времени помещения поэтического кафе "Бубны", ныне, к счастью,
закрытого и наполовину обращенного в развалины, красовалась знаменитая
надпись:
"Нормальный дачник - друг природы.
Стыдитесь, голые уроды!"
Нормальный дачник был изображен в твердой соломенной шляпе, при
галстуке, пиджаке и брюках с отворотами.
Эти друзья природы прибывают в Коктебель и ныне из Москвы, и точно в
таком виде, как нарисовано на "Бубнах". С ними жены и свояченицы: губы
тускло-малиновые, волосы завиты, бюстгальтер, кремовые чулки и лакированные
туфли.
Отличительный признак этой категории: на закате, когда край моря
одевается мглой и каждого тянет улететь куда-то ввысь или вдаль, и позже,
когда от луны ложится на воду ломкий золотой столб и волна у берега шипит и
качается, эти сидят на лавочках спиною к морю, лицом к кооперативу и едят
черешни.
---------
О "голых уродах". Они-то самые умные и есть. Они становятся
коричневыми, они понимают, что кожа в Крыму должна дышать, иначе не нужно и
ездить. Нэпман ни за что не разденется. Хоть его озолоти, он не расстанется
с брюками и пиджаком. В брюках часы и кошелек, а в пиджаке бумажник. Ходят
раздетыми в трусиках комсомольцы, члены профсоюзов из тех, что попали на
отдых в Крым, и наиболее смышленые дачники.
Они пользуются не только морем, они влезают на скалы Карадага, и раз,
проходя на парусной шлюпке под скалистыми отвесами, мимо страшных и темных
гротов, на громадной высоте, на козьих тропах, таких, что если смотреть
вверх - немного холодеет в животе, я видел белые пятна рубашек и красненькие
головные повязки. Как они туда забрались?!
Некогда в Коктебеле, еще в довоенное время, застрял какой-то бездомный
студент. Есть ему было нечего. Его заметил содержатель единственной тогда, а
ныне и вовсе бывшей гостиницы Коктебеля и заказал ему брошюру рекламного
характера.
Три месяца сидел на полном пансионе студент, прославляя судьбу,
растолстел и написал акафист Коктебелю, наполнив его перлами красноречия, не
уступающими фернампиксам:
"...и дамы, привыкшие в других местах к другим манерам, долго бродят по
песку в фиговых костюмах, стыдливо поднимая подолы..."
Никаких подолов никто стыдливо не поднимает. В жаркие дни лежат
обожженные и обветренные мужские и женские голые тела.
Пароход "Игнат Сергеев", однотрубный, двухклассный (только второй и
третий класс), пришел в Феодосию в самую жару - в два часа дня. Он долго выл
у пристани морагентства. Цепи ржаво драли уши, и вертелись в воздухе на
крюках громаднейшие клубы прессованного сена, которое матросы грузили в
трюм.
Гомон стоял на пристани. Мальчишки-носильщики грохотали своими
тележками, тащили сундуки и корзины. Народу ехало много, и все койки второго
класса были заняты еще от Батума. Касса продавала второй класс без коек, на
диваны кают-компании, где есть пианино и фисгармония.
Именно туда я взял билет, и именно этого делать не следовало, а почему
- об этом ниже.
"Игнат", постояв около часа, выбросил таблицу "отход в 5 ч. 20 мин." и
вышел в 6 ч. 30 мин. Произошло это на закате. Феодосия стала отплывать назад
и развернулась всей своей белизной. В иллюминаторы подуло свежестью...
Буфетчик со своим подручным (к слову: наглые, невежливые и почему-то
оба пьяные) раскинули на столах скатерти, по скатертям раскидали тарелки,