Страница:
Первый стоял у заднего правого колеса и левой рукой направлял из бутылки алкоголь потенциальных противников во влажное отверстие рта, напевал в перерывах между глотками А.Б. Пугачеву. Другая рука в это время направляла устойчивый мочеиспускательный процесс на задний протектор.
Наши песни слились воедино.
Мало смущаясь молодого студента-алкоголика, Борис Николаевич вальяжно застегнул ширинку, поёжился худыми, покатыми плечами и, поправляя полы гестаповского плаща, медленно ворочая языком, произнес: - "Ну, шта..., студенты, ...напоили меня. Как жа я, понимаешь... завтра на сессию Облсовета выйду... а?
Постучал зачем-то ногой по обоссанному колесу "Волги".
Потом повернулся ко мне всем своим сутулым фасадом, поправил редкие кудрявые волосы и, тяжело глядя в мои добрые глаза, протянул бутылку, выдавил:
"Хороший, понимаешь, напиток вы мне подсунули, интересный, эээ ... понимаешь... благородный!" И после традиционно долгого молчания, - "Ну шта..., добьешь?"
Это прозвучало как приказ. В противном случае ректор Коротковский, царство ему небесное, будет проинформирован об аморальных и недостойных того действиях студентов в самую первоочередную... эээ ... понимаешь... очередь.
"Да с удовольствием добью" - подумал я, проводя сухим распухшим языком по не менее сухим, куринной жопкой, губам.
Но следующая мысль? "Ааааа! Не хочу, не буду!!!"
До дна бутылки "Джека" оставалось с палец (Ельциновский палец) толщиной янтарной, благородной свежести. Однако всю эту благородную свежесть сверху короновала в палец же толщиной белая пена. Поскольку напитки вискового формата, как всем известно, не пенятся, не трудно было догадаться, что пена эта представляла собой тугую, трудовую слюну товарища Первого Секретаря Обкома.
Закрыв поплотнее глаза, стараясь не представлять, что в меня входит помимо бурбона, я одним глотком втянул живительную влагу.
Открывшиеся глаза увидели прямо перед собой немигающие глаза Бориса Николаевича. "Молодца!" - сказали узко посаженные глаза. Широкая рука похлопала по моему костлявому, если не сказать сухому, архитектурному плечу (совсем как в будущем похлопает рука Любимого Вождя и Учителя Ким Ир Сэна). Добрая фигура величественно удалилась в охраняемый внятным милиционером подъезд Обкомовского дома вытаскивать Таньку от насюсюкавшихся Ленинмаркса и Интеллигента.
На этом моя первая и единственная встреча с Первым Секретарём закончилась со странным привкусом во рту.
Три вещи абсолютно компрэнэ для меня сейчас.
Первая. Своим героическим поступком с поглощением Ельциновской слюны я спас трёх (включая себя самого) оболтусов от беспощадного исключения из Архитектурного Института за аморальную пьянку.
Второе. Николаич начал спиваться посредством "Джека" и, сволочь, ёпэрэсэтэ, развалил Советский Союз и КПСС.
Третье. Тогда когда Президент мочился на колесо самолёта в Норвегии или Ирландии перед всеми собравшимися почетными караулами и прочими почетными политиками, он наверняка представлял себе в этот момент, что стоит вот он тихонечко на набережной Исетского пруда, пьет "Джек Дэниелс" и, напевая "...всё можут короли...", моет колесо правительственной "Газ-24".
Такие дела.
Шта сейчас с Олежкою происходит, не знаю. Знаю только, шта переехали они из Обкомовского дома на Плотинке в Москву-столицу сразу вслед за повышением самого Николаича. А Москва то она, вооо какая большая. Где там его черти носят!
Ленинмаркс умотал, как и Горонков и Израиль сразу после Института. Ему ничего, как Горонкову, доказывать не надо было. Ни экзаменов по языку, ни обрезания делать. Он просто где-то выкопал свидетельство о рождении своего деда, где русским по белому было написано, шта дедушка родился евреем.
Но, однако, на безнадёге там, в Израиле, Лёха окончательно спился. И представляете себе под пьяную лавочку, умудрился утонуть в Мёртвом море. А там даже бутылки не тонут.
Это мне Горонков о нём рассказал, еще до того, пока в полицию служить не пошёл и не подорвался на вражеском подростке.
Николаич же давно поехал крышей, а на старости лет это почти как кони задвинуть.
Такие дела.
СВЕРДЛОВСК
После нашей поездки Петюня стал переводить на Хоку русские частушки. Головушке плохо стало. Хотя забавно получалось. Вот такие.
СМЕЛ МОЙ САМУРАЙ
ДЛИННЫЙ МЕЧ НЕСЁТ ЗА СПИНОЙ
НИКОГО НЕ БОИТСЯ
А МОЙ МИЛЫЙ - МИЛЬЦАНЕР,
НЕ БОИТСЯ ДРАКИ,
ПОТОМУ ЧТО У НЕГО
ПИСТОЛЕТ НА СРАКЕ
Или
ПЛАЧЕТ ДЕВУШКА
МИЛЫЙ УШЁЛ К ДРУГОЙ
ЛИШЬ ПОДАРОК ОСТАВИЛ
МЕНЯ МИЛЫЙ РАЗЛЮБИЛ,
И ОСТАВИЛ БЕДНУЮ,
А НА ПАМЯТЬ ПОДАРИЛ
СПИРОХЕТУ БЛЕДНУЮ
Или
МУЗЫКУ СЛЫШАЛА НЕДАВНО
НО ВСЕ ПОНЯТЬ НЕ МОГУ
О ЧЕМ ТОСКОВАЛ МУЗЫКАНТ
НА КОНЦЕРТЕ Я БЫЛА,
СЛУШАЛА БЕТХОВЕНА,
СЛУШАЛА БЕТХОВЕНА -
ТАКАЯ, БЛЯДЬ, ХРЕНОВИНА!
Ну и так далее.
Этих частушек и не перечесть. Так вот у Петра душа болела после поездки.
МАЙАМИ
Сказать, что мне не везёт в лотереи на Западе, значит соврать. Мне везет на всяческие там лотереи. Не то чтобы я выиграл миллион баксов или что-то типа этого. Все эти лотерейки платные. А вот что попроще - за что и платить то не надо, просто ответить на пару идиотских вопросов и засунуть в почтовый ящик уже предварительно оплаченную открытку - это, пожалуйста. Много супермаркетов, для привлечения покупателей и изучения рынка проводят такие колеса фортуны, много рекламных компаний засылают фальшивые лотереи в почтовые ящики, чтобы выявить энное количество идиотов, кто под давлением собственной жадности выиграть путешествие на Бермуды готов выложить встречному поперечному все свои боевые координаты. А после этого еще удивляются тому, куда это мои денежки с кредитной карточки улетучились. А улетучились они в карманы тех, кто уже сам преспокойно отдыхает на этих самых же Бермудах.
В июне 1997 года мне по счастливой случайности выпал приз видео-салона "Блокбастер-Видео" - поездка в Майами, Флорида, США на концерт группы INXS. Вопрос, на который нужно дать ответ был прост - Любите ли вы INXS?
INXS я вовсе не люблю, но лишний раз, поборов свою нелюбовь, во Флориду слетать на халяву можно.
Второй вопрос на проверку математических способностей, чтобы выявить, не умалишенный ли ты человек. Сколько будет - 6+9:3-2=3
На всё это я умудрился ответить правильно, даже на второй, и, случайно выбранный компьютером, вылетел в солнечный Майами авиакомпанией Canadian Airlines в салоне первого класса, где неприятно удивил своим длинноволосым видом и затертыми штанами Томи Хилфигер компьютеризированных толстых дедушек-бизнесменов.
Концерт, правда, был отменен по причине первого и единственного в истории штата Флорида и города Майами торнадо и твистера, пронесшегося над крышами миллионерских домов и сдернувшего эти крыши, как мух с конопли.
Стадион, где должен был происходить рок-перформэнс, пришел в нефунциклируемое состояние, и концерт перенесли на пару недель, на радость музыкантам и мне. А проживал я все в том же, вместе с музыкантами, отеле Four Seasons Inn. Как счастливый обладатель бесплатного билета на концерт группы. Так как концерт перенесли, то Блокбастер-видео перенес, скрепя капиталистическое сердце, право проживания в отеле, а так же перерегистрировал билет авиакомпании Кэнэдиен Эирлайнс, Майами - Торонто, на две недели вперёд.
Я поимел вместе со своим билетом также и право проведения одного вечера с парнями INXS. Тусэ мало скажем, чем отличающееся по своему убожеству и бездарности проведения от русских рок-тусовок.
Внешне, и для экранов - всё на очень толстой попсе, и крутости, все козырно и продвинуто, а на деле - как сказал бы товарищ Сухов, пипл подобрался интеллигентный, можно даже сказать - порядочный.
Пьют мало, хотя алкоголя дармового завались, (а выпить то я на халяву о-о-ой как люблю). Разговоры все больше о семьях, да женах, да детях.
Как-то во время разворачивания русского рока общагу Свердловского Архитектурного Института посетили никому тогда не известные в широкой среде Майк Науменко и Витя Цой. Стерхов, Бутусов и я (дурак околорокеровский, слабо отличающий Кинга Кримсона от Чика Карийа), просадили все наши, только что полученные, стипендии на покупку вина "Сахра", по своим вкусовым качествам мало отличающегося от обычного Агдама, для организации вечера отдыха музыкантов после концерта. А оказалось - понапрасну, практически все пришлось выпить самим.
Особенно мы, конечно, не жалели, такое добро не пропадает. А Слава высказал тогда хорошее замечание о честности русского рока, - "Что же это Майк, все время только и поет о портвейне, а в жизни разбавляет его водопроводной водой. Какое-то странное у него состояние".
Кстати Цой, Науменко и Стерхов умерли.
А дело их будет жить в веках.
Такие дела.
В Майами случилось то же самое, что в грязном общежитии на Июльской 22, города Свердловска, Земля, Солнечная система. На радость мне, серьёзно напавшему на тэкилку "Сауза" под соль с лимоном и здоровенными скорпионами на дне каждой из оных.
Три бутылки тогда одолел один. Вот хоть верь, хоть не верь. Все должно быть по-людски. Ведь если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы. Нет?
На следующий день вместе с Гарри Бирсом и Майклом Хитченсом, потчевались арбузом, подаренным нам каким-то пиплом из китайской фруктовой лавки на солнечной улице Майами под названием Лонгдрайв. И вдруг повстречались с одной удивительной пожилой парой в сопровождении двух телохранителей крупного телообъема.
Парочкой были? Рональд Рэйган в инвалидной коляске с механическим приводом, который, впрочем, ему был не нужен, так как коляску толкала перед собой его супруга Нэнси, и что-то нашептывала мужу на ухо.
Вот уже пять последних лет Рональд пребывал в состоянии овоща.
У Рональда Рэйгана протекала болезнь Альцгеймера, в русском простонародье называемая - разжижением мозга и которая случается у двадцати пяти процентов пенсионного населения Соединенных Штатов Америки. Болезнь, по последним и достоверным сведениям ученых всего мира, неизлечима.
Вслед за коляской с мистером Рэйганом бежали четыре черных великовозрастных ублюдка-подростка в необычайно широких штанах с мотней почти до пола, и кричали на всю тихую улочку, призывая к всеобщей радости все близлежащее население Майами: "Ронни, Ронни, Ронни!!! Олд фартнакэр!!! Что для идиотов, кто в английском не разбирается - "Старый пердун!!!"
Ронни, к счастью, было все равно. А его жена Нэнси украдкой пыталась отмахнуться от молодежи тросточкой с золотым набалдашником.
Двое же охранников вообще не принимали никакого участия в происходящем действе.
"Не хотел бы я побывать на его месте", - сказал Гарри и легко и непринужденно свернул в близлежащий бар, отличающийся легким гомосексуальным уклоном, (чем, впрочем, шестьдесят процентов всех баров на Майами-Бич отличаются от оставшихся сорока процентов, "ЮЭСЭЙ Трэвэл Репорт", Май 1995).
Майкл Хитченс покончил жизнь самоубийством путем повешения на дверной ручке в отеле Интерконтиненталь в ноябре 1997 года.
Такие дела.
А знаете, кого мы встретили в баре "Рай Дьявола" на Майами Бич? Джоника Версаче. Джоник с нами не разговаривал, лишь, прикрывшись темными в половину щеголеватого стариной лица очками, небрежно кивнул в сторону Майкла. Однако маску смерти на его лице заметить было уже не так сложно.
Особенно такому пытливому следопыту дешёвых смертей как я.
Блин, как люди из этой тусовки сэлебретиз умудряются видеть хоть что-то на растоянии метра и не промахнуться с рюмашечкой Волкера в свои арбузные пасти в совершенно тёмном баре в этих их прикидных тёмных очках. Я один раз сам попробовал это сделать в "Занзибаре" в Нью-Йорке, чуть ногу себе не сломал на ровном месте около подиума с танцующими черными стриптами.
Несколько месяцев спустя после нашей встречи Версаче будет заколбашен двумя прицельными выстрелами в голову его дружком-педрилкой Эндрю Филлипом Кьюнэнэном после их семейной ссоры все в том же солнечном Майами. Андрюшка завалил Джоника за то, что тот завалил его самого.
Каким образом?
Своим СПИДом, трахнув его в попоньку, я имею в виду в попоньку пьяного, без средств безопасности полёта.
Такие дела.
А дело его, Версаче, будет жить если уж не вечно, то очень долго.
ВАНУА-ЛЭВУ
Рональд Рэйган продолжает достаточно долго существовать в своем инвалидном кресле и стойко бороться со смертью, хотя в свое время в него угодила пуля, выпущенная из пистолета системы Браунинг, калибра 5.42мм великовозрастным идиотом Хинкли Джуниором. Калибр этот больше предназначен для битья белки в глаз, а нисколько не для битья американских ястребов.
Наверное, к тому времени, когда эта книга выйдет в России в печать, Рональд Батькович Рэйган уже двинет кони.
А дело его будет жить вечно.
Такие дела.
МГ.
СТИХИ
Таракан ползёт по циновке
Спрошу его
Куда ползёшь ты усатый странник?
Уж, не в страну ли к праотцам...
УФА
В девятом-десятом классах школьники, если их не выгнали, как "отстающих хулиганов и великовозрастных дебилов" после восьмого в Техникумы Рабочей Молодёжи или Профессионально-технические Училища, начинают глубоко осваивать основы Политической экономики и Истории КПСС. Мы - девятый "А", "ашники-какашники", осваивали это под чутким руководством Ксении Абрамовны Кнейпер, нашей классной руководительницы. Отстающие хулиганы и великовозрастные дебилы - это её определение нашего "просранного поколения".
Абрамовна, сухая, высокая женщина, с добрым, но странным своей добротой лицом, в тяжёлых роговых очках. Типичное описание учителки Истории СССР, не правда ли?
Любимая тема Ксении Абрамовны (Абраша) на уроках политпросвещения в то коммунистическое время являлась - "Некоронованные короли Америки".
С каким упоением и восторгом она, вымазав зубы своей малиновой губной помадой, рассказывала об этих монстрах экономики, некоронованных королях, в сущности, управляющих страной Америкой и намеревающихся владеть и управлять всем остальным гойским миром.
- Все эти ястребы Милоны, Ротшильды, Дюпоны, Рокфеллеры, Морганы, Форды...
А Витёк Курмаев непременно с задней парты тихохонько добавлял: "Кнейперы..."
Негодяй.
Так вот Ксения Абрамовна однозначно высказала мнение Партии и Народа, которое надолго застряло в моей больной головке, нам, простым Советским школьникам, на уроке Истории Партии, по поводу выстрелов в тушку президента Соединённых Штатов Америки товарища Рональда Рейгана.
- Что же этот, так называемый борец за справедливость, этот Джон Хинкли, не мог себе пистолет побольше калибром достать, чтобы покончить с этим "ястребом"!?
Это очень сродни с высказыванием моего бывшего непосредственного шефа, Заместителя по Политической работе майора Бучнева в Конвойных войсках части 6705 в городе Комсомольске-на-Амуре. Вот что он выдал в связи с трагической гибелью "Спейсшатла" в 1985 году с девятью членами экипажа на борту, в том числе учительницы Истории США и Политэкономики Капитализма.
- Жалко, что эти пидарасы, ёбтить, не взорвались где-нибудь над Белым Домом в их Вашингтоне.
Сын Ксении Абрамовны Кнейпер - Борис Кнейпер, как политический беженец и как "угнетаемый русскими гойями" еврей, свалил в солнечный Амстердам, где успешно стал заниматься бизнесом с матушкой Россией, не так давно угнетавшей его. Реально, как первооткрыватель "темы", сын Борис поднялся на торговле широко известного в России спирта "Рояль". Спаивал Матушку Россию, масон проклятый, поднимаясь к небесам некоронованных королей...
Но как не странно, где-то в глубине своей широкой на распашку русской душонки я сейчас подумал о том, что где-то, в чем-то мой политрук Аркаша Бучнев и классная управляющая Абраша были всегда правы.
Я ведь ненавижу эту Америку, в которой я живу в настоящее время. Ну не совсем это Америка, это Канада, но гнильё вокруг то же самое, американское. Младший брат, типа того что, дескать, мол. Просто видно, как наяву воплощается эта мерзость, материализм, эгоизм, нарциссизм, лицемерие и фальсификация свобод. У наших русских пареньков и дивчин всегда присутствовало отторжение до блевотины всего этого комплекса, всегда мы хотели преодолеть его. Кровь, похоть, обман, прославление ловких мошенников, бандюганов, грязных убийц, порнухи и ёбарей (экскъюз май фрэнч) не имеют ничего с нашей русской культурой, вызывает откровенную тошноту и мерзкий вкус во рту, как после перекисшего провансальского Бужеле.
Я всегда жил традициями, которые освящены жертвенностью, духовностью, поиском всегда чего-то высокого, правды и справедливости. А все эти изменения пола, гомаки на право и на лево, осмеивание нашего человеческого духа, как "дикость и архаика", реформирование религии на "кто хочет стать миллионером" лад, на потребу идиотам, ищущим развлечений через трупы своих друзей, только приводят меня еще раз к мысли о том, что как бы я не пыжился, а Америку я ненавижу.
А может просто мне глубоко насрать в тетрадь и слов не знать на эту Америку с Канадой вместе. Да и хрен с ними. Пусть жрут эти гамбургеры, растят себе жопы, что в метро не войдёшь через турникет. Вся она эта подземная, одноэтажная, грязная, сонная, жирная. С каньонами, на хой никому не нужными, хайвэями, чтоб они пропали пропадом со своими пробками, грудами бездомных под светящимися ветринами, получающими пособие в месяц больше чем кузбасские рабочие зарплату ровно в пять раз, сектами голубых, лезбиянок, клономанов, идиотом президентом, с бровями домиком. Хой с ней, и флаг ей в руки.
Так что еще раз - прав майор, училка, югослав Мдаден со всеми своими глубокомысленными высказываниями и коктейлями Молотова, освобождающими нас от засилья этих ублюдков.
Ну-ну-ну! Разошёлся скворушка шелкопрядная! Сам то на чьё пособие жил все эти годы, руссколюбивый америконенавистник?
МГ.
МОСКВА
В 1995 году, обмывая освобождение своего друга от гнёта жены, мой хороший друг и коллега по осваиванию Великобританского архитектурного рынка, московский мажор Ванечка Чувелёв был жестоко отравлен спиртом "Рояль". Его спасли только благодаря энергичным действиям специальной медицинской бригадой скорой специальной помощи, специально специализирующейся на спасении от отравлений спиртом "Рояль".
В желудок Ивану Андреевичу и его другу (фамилиё его забыл) было влито двадцать два литра чистой московской водопроводной воды, изрядно подкрашенной родной, панацейной на все случаи тяжёлой жизни марганцовкой.
Иван Андреевич выжил, но пропасть между гойями и масонами в его затуманенном спиртом "Рояль" сознании выросла значительно.
Так же, в своё время, изменилось моё мнение о черном населении Лондона, когда меня порезали вот тут, смотрите, за восемнадцать фунтов тридцать два пенни, в темных переходах подземки "Элефант энд Кастл" два черных ублюдка, как говориться "за понюшку табака".
Мнение укрепилось в Амстердаме, после наезда на меня с пушкой двух милых обширявшихся героином суринамцев, и окончательно сложилось и укоренилось в Нью-Йорке - после получения кастетом по голове во время циничной экспроприации фотокамеры Кэнон-ЭОС-500, в Центральном парке.
ВАНУА-ЛЭВУ
Камеру ему, между прочим, подарили на Новый 1997 год в Люксембурге мои родители, Люся и Лева. Сколько раз я ему твердила в лобешник его непробиваемый, - "Займись ты каким-нибудь Тай-Чи что ли или самбо или просто грушу пинай время от времени. А то с тобой по улице страшно ходить, куда ни выйдем, всегда какая-нибудь мразь пристает и мне орать приходится. А с моим ларингитом это не здорово получается, как петух пьяный кричу, или как петрушка".
МГ.
ЛОНДОН
В четырехкомнатной квартире на Олд Кент Роуд я проживал нелегально и легально, просто-напросто потому, что это была не моя квартира. Но это была и ничья квартира, пустующая, видимо, по нескольким причинам: или она была очень дорога, и никто не хотел платить большие деньги за проживание в черном районе, или просто никто не хотел проживать в черном районе. Там где совершается восемьдесят процентов преступлений Лондона, убийств, изнасилований малолетних, ограблений и прочей обыденной суеты Западного общества. Уже через неделю у меня появился великолепный черный говорок - кокни, который порой преследует меня и сейчас.
Но простого русского парня, приехавшего из мафиозного Екатеринбурга, этими преступлениями не испугать, и я квартиру засквотировал. В переводе с английского "squat" означает - нелегально захватывать не принадлежащие тебе территории, или, второе значение, сидеть на корточках (находиться в приседе, быть "клубнем").
Помогла мне это сделать Независимая Партия Бездомных Южного Лондона, снабдив необходимыми инструкциями, инструментами, как то - фомка и молоток, а так же деньгами - на покупку нового замка.
Под покровом темной Лондонской ночи мы, вместе с андерграундным Питерским художником Серегой Пузановым, взломали дверь, чисто и бесшумно, так что любые "клубни" могли бы позавидовать, врезали свой замок и, что называется, застолбили участок.
C момента, когда ты врезал новый замок и закрыл дверь, только решение суда способно полицейской силой заставить тебя выселиться из твоей собственной квартиры. Не говоря уже о том, что в Политбюро Партии Бездомных достаточно своих высококвалифицированных адвокатов, способных за совершенно бесплатно, то есть даром защитить тебя от гнёта напираемых властей. Так как сами же эти адвокаты живут в засквотированных квартирах и припевают припеваючи.
А тем более суд, как и Восток, дело тонкое, требующее и времени и государственных денег. Кроме того, если беспризорные британцы будут жить даже в захваченных квартирах, по вечерам не шататься где попало, а смотреть семейные толк-шоу по телевизору, то преступлений на улицах будет наверняка меньше. Так и живут годами, подчас до конца своих дней, бедные люди Великой Британии в чужих квартирах и домах. Создают семьи, рожают детей, создают партии в свою собственную защиту, обзаводятся адвокатами, покупают машины, туры в экзотические страны и острова, работают на благо своей семьи, выбирают Премьер-министров и переживают за разводы и дрязги между принцессой Дианой и принцем Чарлзем, переживают, и, очень глубоко, их смерти и рождения, и свою собственную никчемность во всем происходящем. Типа того, что ведут обыденный скучный образ жизни, как многие их скучные британские сограждане.
Только никогда не платят за квартиру.
Я, как Гражданин мира, тоже решил последовать их достойному примеру.
Почему? Прежде всего, что платить мне за нормальные квартиры было нечем, а жить по квартирам друзей надоело до чертиков. Слышать их еженощные на соседней койке ухи и ахи с длинноногими подружками.
Как? Говно вопрос, слющяй?
Можно, конечно, очень долго описывать наше с Пузанычем вскрытие пустующего пентхауза на Олд Кент Роуд, но это мало чем отличается от вскрытия недотёпанных квартир с неметаллезированными дверьми какими-нибудь продвинутыми подростками, оттопыренными слезоточивым клеем "Момент" или ацетоновыми шапками в родном Екатеринбурге. Да и, впрочем, в любом другом завалящем городке России Матушки. Что нужно? Да обычная фомка, молоток, и плечо. В случае с Великой Британией нам еще нужна была обычная отвертка.
Отверточка нужна для того, чтобы вставить новый замок. Это очень важная деталь, поскольку если ты въехал в пустую квартиру, тебе нужно участок этот застолбить путём врезания нового замка. Как только замок врезан - это твоя собственность и никакой факаный коп не сможет в твою квартиру войти без постановления вышеупомянутого суда, дела тонкого.
Что-то я повторяться стал опять по этому поводу. Одно и то же, одно и то же.
Старость, склероз подходят. Да и хой с ними.
Как говаривал Пашка Матюхин, уставясь в пустую пивную кружку поздним Амстердамским вечером, - "Вот и еще один день прошел. Да и хуй с ним!" (не ругайся!)
Одним словом, въехал я туда, потом Люська Ламберт подтянулась со своим диваном, и зажил я просто и весело, до тех пор, пока меня хороший мой Сева Новгородцев для интервью по этому самому сквотерскому поводу на БиБиСи не призвал.
Нашумевшее в прямом эфире, кстати, было интервью, очень не привлекательное для Лондонских городских властей в особенности.
После этой самой откровенности и начались у всех наших южно-лондонских сквотеров проблемы с властями. В момент нашего бездомного отсутствия в поисках пищи насущной, в квартиры наши законные стали врываться большие и грубые лондонские строители, с большими лондонскими грубыми руками и кувалдами в этих же руках и мочить всех в сортирах. Строители, между прочим, имели те же самые права на вход в квартиры, что и мы. Имеется простое действо - парни разбивали кувалдами всю сантехнику, мойки, ванны и самое главное унитазы, так что писать, то есть ссать, приходилось после этого нашествия прямо на пол. После этого парни с кувалдочками просто меняли замки на новые, так что нам приходилось их опять менять на новые. Потом они на новые, потом мы. И так далее.
Многие сквотеры не смогли этого выдержать, и пошли жить под мост Ватерлоо, а я просто каждый раз склеивал унитаз, как тут и было (ударение на последней о), по малюнечким кусочечкам клеем "Момент-2", так удачно привезенным из матушки Советского Союза. Любимым клеем нынешней Российской детворы.
Наши песни слились воедино.
Мало смущаясь молодого студента-алкоголика, Борис Николаевич вальяжно застегнул ширинку, поёжился худыми, покатыми плечами и, поправляя полы гестаповского плаща, медленно ворочая языком, произнес: - "Ну, шта..., студенты, ...напоили меня. Как жа я, понимаешь... завтра на сессию Облсовета выйду... а?
Постучал зачем-то ногой по обоссанному колесу "Волги".
Потом повернулся ко мне всем своим сутулым фасадом, поправил редкие кудрявые волосы и, тяжело глядя в мои добрые глаза, протянул бутылку, выдавил:
"Хороший, понимаешь, напиток вы мне подсунули, интересный, эээ ... понимаешь... благородный!" И после традиционно долгого молчания, - "Ну шта..., добьешь?"
Это прозвучало как приказ. В противном случае ректор Коротковский, царство ему небесное, будет проинформирован об аморальных и недостойных того действиях студентов в самую первоочередную... эээ ... понимаешь... очередь.
"Да с удовольствием добью" - подумал я, проводя сухим распухшим языком по не менее сухим, куринной жопкой, губам.
Но следующая мысль? "Ааааа! Не хочу, не буду!!!"
До дна бутылки "Джека" оставалось с палец (Ельциновский палец) толщиной янтарной, благородной свежести. Однако всю эту благородную свежесть сверху короновала в палец же толщиной белая пена. Поскольку напитки вискового формата, как всем известно, не пенятся, не трудно было догадаться, что пена эта представляла собой тугую, трудовую слюну товарища Первого Секретаря Обкома.
Закрыв поплотнее глаза, стараясь не представлять, что в меня входит помимо бурбона, я одним глотком втянул живительную влагу.
Открывшиеся глаза увидели прямо перед собой немигающие глаза Бориса Николаевича. "Молодца!" - сказали узко посаженные глаза. Широкая рука похлопала по моему костлявому, если не сказать сухому, архитектурному плечу (совсем как в будущем похлопает рука Любимого Вождя и Учителя Ким Ир Сэна). Добрая фигура величественно удалилась в охраняемый внятным милиционером подъезд Обкомовского дома вытаскивать Таньку от насюсюкавшихся Ленинмаркса и Интеллигента.
На этом моя первая и единственная встреча с Первым Секретарём закончилась со странным привкусом во рту.
Три вещи абсолютно компрэнэ для меня сейчас.
Первая. Своим героическим поступком с поглощением Ельциновской слюны я спас трёх (включая себя самого) оболтусов от беспощадного исключения из Архитектурного Института за аморальную пьянку.
Второе. Николаич начал спиваться посредством "Джека" и, сволочь, ёпэрэсэтэ, развалил Советский Союз и КПСС.
Третье. Тогда когда Президент мочился на колесо самолёта в Норвегии или Ирландии перед всеми собравшимися почетными караулами и прочими почетными политиками, он наверняка представлял себе в этот момент, что стоит вот он тихонечко на набережной Исетского пруда, пьет "Джек Дэниелс" и, напевая "...всё можут короли...", моет колесо правительственной "Газ-24".
Такие дела.
Шта сейчас с Олежкою происходит, не знаю. Знаю только, шта переехали они из Обкомовского дома на Плотинке в Москву-столицу сразу вслед за повышением самого Николаича. А Москва то она, вооо какая большая. Где там его черти носят!
Ленинмаркс умотал, как и Горонков и Израиль сразу после Института. Ему ничего, как Горонкову, доказывать не надо было. Ни экзаменов по языку, ни обрезания делать. Он просто где-то выкопал свидетельство о рождении своего деда, где русским по белому было написано, шта дедушка родился евреем.
Но, однако, на безнадёге там, в Израиле, Лёха окончательно спился. И представляете себе под пьяную лавочку, умудрился утонуть в Мёртвом море. А там даже бутылки не тонут.
Это мне Горонков о нём рассказал, еще до того, пока в полицию служить не пошёл и не подорвался на вражеском подростке.
Николаич же давно поехал крышей, а на старости лет это почти как кони задвинуть.
Такие дела.
СВЕРДЛОВСК
После нашей поездки Петюня стал переводить на Хоку русские частушки. Головушке плохо стало. Хотя забавно получалось. Вот такие.
СМЕЛ МОЙ САМУРАЙ
ДЛИННЫЙ МЕЧ НЕСЁТ ЗА СПИНОЙ
НИКОГО НЕ БОИТСЯ
А МОЙ МИЛЫЙ - МИЛЬЦАНЕР,
НЕ БОИТСЯ ДРАКИ,
ПОТОМУ ЧТО У НЕГО
ПИСТОЛЕТ НА СРАКЕ
Или
ПЛАЧЕТ ДЕВУШКА
МИЛЫЙ УШЁЛ К ДРУГОЙ
ЛИШЬ ПОДАРОК ОСТАВИЛ
МЕНЯ МИЛЫЙ РАЗЛЮБИЛ,
И ОСТАВИЛ БЕДНУЮ,
А НА ПАМЯТЬ ПОДАРИЛ
СПИРОХЕТУ БЛЕДНУЮ
Или
МУЗЫКУ СЛЫШАЛА НЕДАВНО
НО ВСЕ ПОНЯТЬ НЕ МОГУ
О ЧЕМ ТОСКОВАЛ МУЗЫКАНТ
НА КОНЦЕРТЕ Я БЫЛА,
СЛУШАЛА БЕТХОВЕНА,
СЛУШАЛА БЕТХОВЕНА -
ТАКАЯ, БЛЯДЬ, ХРЕНОВИНА!
Ну и так далее.
Этих частушек и не перечесть. Так вот у Петра душа болела после поездки.
МАЙАМИ
Сказать, что мне не везёт в лотереи на Западе, значит соврать. Мне везет на всяческие там лотереи. Не то чтобы я выиграл миллион баксов или что-то типа этого. Все эти лотерейки платные. А вот что попроще - за что и платить то не надо, просто ответить на пару идиотских вопросов и засунуть в почтовый ящик уже предварительно оплаченную открытку - это, пожалуйста. Много супермаркетов, для привлечения покупателей и изучения рынка проводят такие колеса фортуны, много рекламных компаний засылают фальшивые лотереи в почтовые ящики, чтобы выявить энное количество идиотов, кто под давлением собственной жадности выиграть путешествие на Бермуды готов выложить встречному поперечному все свои боевые координаты. А после этого еще удивляются тому, куда это мои денежки с кредитной карточки улетучились. А улетучились они в карманы тех, кто уже сам преспокойно отдыхает на этих самых же Бермудах.
В июне 1997 года мне по счастливой случайности выпал приз видео-салона "Блокбастер-Видео" - поездка в Майами, Флорида, США на концерт группы INXS. Вопрос, на который нужно дать ответ был прост - Любите ли вы INXS?
INXS я вовсе не люблю, но лишний раз, поборов свою нелюбовь, во Флориду слетать на халяву можно.
Второй вопрос на проверку математических способностей, чтобы выявить, не умалишенный ли ты человек. Сколько будет - 6+9:3-2=3
На всё это я умудрился ответить правильно, даже на второй, и, случайно выбранный компьютером, вылетел в солнечный Майами авиакомпанией Canadian Airlines в салоне первого класса, где неприятно удивил своим длинноволосым видом и затертыми штанами Томи Хилфигер компьютеризированных толстых дедушек-бизнесменов.
Концерт, правда, был отменен по причине первого и единственного в истории штата Флорида и города Майами торнадо и твистера, пронесшегося над крышами миллионерских домов и сдернувшего эти крыши, как мух с конопли.
Стадион, где должен был происходить рок-перформэнс, пришел в нефунциклируемое состояние, и концерт перенесли на пару недель, на радость музыкантам и мне. А проживал я все в том же, вместе с музыкантами, отеле Four Seasons Inn. Как счастливый обладатель бесплатного билета на концерт группы. Так как концерт перенесли, то Блокбастер-видео перенес, скрепя капиталистическое сердце, право проживания в отеле, а так же перерегистрировал билет авиакомпании Кэнэдиен Эирлайнс, Майами - Торонто, на две недели вперёд.
Я поимел вместе со своим билетом также и право проведения одного вечера с парнями INXS. Тусэ мало скажем, чем отличающееся по своему убожеству и бездарности проведения от русских рок-тусовок.
Внешне, и для экранов - всё на очень толстой попсе, и крутости, все козырно и продвинуто, а на деле - как сказал бы товарищ Сухов, пипл подобрался интеллигентный, можно даже сказать - порядочный.
Пьют мало, хотя алкоголя дармового завались, (а выпить то я на халяву о-о-ой как люблю). Разговоры все больше о семьях, да женах, да детях.
Как-то во время разворачивания русского рока общагу Свердловского Архитектурного Института посетили никому тогда не известные в широкой среде Майк Науменко и Витя Цой. Стерхов, Бутусов и я (дурак околорокеровский, слабо отличающий Кинга Кримсона от Чика Карийа), просадили все наши, только что полученные, стипендии на покупку вина "Сахра", по своим вкусовым качествам мало отличающегося от обычного Агдама, для организации вечера отдыха музыкантов после концерта. А оказалось - понапрасну, практически все пришлось выпить самим.
Особенно мы, конечно, не жалели, такое добро не пропадает. А Слава высказал тогда хорошее замечание о честности русского рока, - "Что же это Майк, все время только и поет о портвейне, а в жизни разбавляет его водопроводной водой. Какое-то странное у него состояние".
Кстати Цой, Науменко и Стерхов умерли.
А дело их будет жить в веках.
Такие дела.
В Майами случилось то же самое, что в грязном общежитии на Июльской 22, города Свердловска, Земля, Солнечная система. На радость мне, серьёзно напавшему на тэкилку "Сауза" под соль с лимоном и здоровенными скорпионами на дне каждой из оных.
Три бутылки тогда одолел один. Вот хоть верь, хоть не верь. Все должно быть по-людски. Ведь если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы. Нет?
На следующий день вместе с Гарри Бирсом и Майклом Хитченсом, потчевались арбузом, подаренным нам каким-то пиплом из китайской фруктовой лавки на солнечной улице Майами под названием Лонгдрайв. И вдруг повстречались с одной удивительной пожилой парой в сопровождении двух телохранителей крупного телообъема.
Парочкой были? Рональд Рэйган в инвалидной коляске с механическим приводом, который, впрочем, ему был не нужен, так как коляску толкала перед собой его супруга Нэнси, и что-то нашептывала мужу на ухо.
Вот уже пять последних лет Рональд пребывал в состоянии овоща.
У Рональда Рэйгана протекала болезнь Альцгеймера, в русском простонародье называемая - разжижением мозга и которая случается у двадцати пяти процентов пенсионного населения Соединенных Штатов Америки. Болезнь, по последним и достоверным сведениям ученых всего мира, неизлечима.
Вслед за коляской с мистером Рэйганом бежали четыре черных великовозрастных ублюдка-подростка в необычайно широких штанах с мотней почти до пола, и кричали на всю тихую улочку, призывая к всеобщей радости все близлежащее население Майами: "Ронни, Ронни, Ронни!!! Олд фартнакэр!!! Что для идиотов, кто в английском не разбирается - "Старый пердун!!!"
Ронни, к счастью, было все равно. А его жена Нэнси украдкой пыталась отмахнуться от молодежи тросточкой с золотым набалдашником.
Двое же охранников вообще не принимали никакого участия в происходящем действе.
"Не хотел бы я побывать на его месте", - сказал Гарри и легко и непринужденно свернул в близлежащий бар, отличающийся легким гомосексуальным уклоном, (чем, впрочем, шестьдесят процентов всех баров на Майами-Бич отличаются от оставшихся сорока процентов, "ЮЭСЭЙ Трэвэл Репорт", Май 1995).
Майкл Хитченс покончил жизнь самоубийством путем повешения на дверной ручке в отеле Интерконтиненталь в ноябре 1997 года.
Такие дела.
А знаете, кого мы встретили в баре "Рай Дьявола" на Майами Бич? Джоника Версаче. Джоник с нами не разговаривал, лишь, прикрывшись темными в половину щеголеватого стариной лица очками, небрежно кивнул в сторону Майкла. Однако маску смерти на его лице заметить было уже не так сложно.
Особенно такому пытливому следопыту дешёвых смертей как я.
Блин, как люди из этой тусовки сэлебретиз умудряются видеть хоть что-то на растоянии метра и не промахнуться с рюмашечкой Волкера в свои арбузные пасти в совершенно тёмном баре в этих их прикидных тёмных очках. Я один раз сам попробовал это сделать в "Занзибаре" в Нью-Йорке, чуть ногу себе не сломал на ровном месте около подиума с танцующими черными стриптами.
Несколько месяцев спустя после нашей встречи Версаче будет заколбашен двумя прицельными выстрелами в голову его дружком-педрилкой Эндрю Филлипом Кьюнэнэном после их семейной ссоры все в том же солнечном Майами. Андрюшка завалил Джоника за то, что тот завалил его самого.
Каким образом?
Своим СПИДом, трахнув его в попоньку, я имею в виду в попоньку пьяного, без средств безопасности полёта.
Такие дела.
А дело его, Версаче, будет жить если уж не вечно, то очень долго.
ВАНУА-ЛЭВУ
Рональд Рэйган продолжает достаточно долго существовать в своем инвалидном кресле и стойко бороться со смертью, хотя в свое время в него угодила пуля, выпущенная из пистолета системы Браунинг, калибра 5.42мм великовозрастным идиотом Хинкли Джуниором. Калибр этот больше предназначен для битья белки в глаз, а нисколько не для битья американских ястребов.
Наверное, к тому времени, когда эта книга выйдет в России в печать, Рональд Батькович Рэйган уже двинет кони.
А дело его будет жить вечно.
Такие дела.
МГ.
СТИХИ
Таракан ползёт по циновке
Спрошу его
Куда ползёшь ты усатый странник?
Уж, не в страну ли к праотцам...
УФА
В девятом-десятом классах школьники, если их не выгнали, как "отстающих хулиганов и великовозрастных дебилов" после восьмого в Техникумы Рабочей Молодёжи или Профессионально-технические Училища, начинают глубоко осваивать основы Политической экономики и Истории КПСС. Мы - девятый "А", "ашники-какашники", осваивали это под чутким руководством Ксении Абрамовны Кнейпер, нашей классной руководительницы. Отстающие хулиганы и великовозрастные дебилы - это её определение нашего "просранного поколения".
Абрамовна, сухая, высокая женщина, с добрым, но странным своей добротой лицом, в тяжёлых роговых очках. Типичное описание учителки Истории СССР, не правда ли?
Любимая тема Ксении Абрамовны (Абраша) на уроках политпросвещения в то коммунистическое время являлась - "Некоронованные короли Америки".
С каким упоением и восторгом она, вымазав зубы своей малиновой губной помадой, рассказывала об этих монстрах экономики, некоронованных королях, в сущности, управляющих страной Америкой и намеревающихся владеть и управлять всем остальным гойским миром.
- Все эти ястребы Милоны, Ротшильды, Дюпоны, Рокфеллеры, Морганы, Форды...
А Витёк Курмаев непременно с задней парты тихохонько добавлял: "Кнейперы..."
Негодяй.
Так вот Ксения Абрамовна однозначно высказала мнение Партии и Народа, которое надолго застряло в моей больной головке, нам, простым Советским школьникам, на уроке Истории Партии, по поводу выстрелов в тушку президента Соединённых Штатов Америки товарища Рональда Рейгана.
- Что же этот, так называемый борец за справедливость, этот Джон Хинкли, не мог себе пистолет побольше калибром достать, чтобы покончить с этим "ястребом"!?
Это очень сродни с высказыванием моего бывшего непосредственного шефа, Заместителя по Политической работе майора Бучнева в Конвойных войсках части 6705 в городе Комсомольске-на-Амуре. Вот что он выдал в связи с трагической гибелью "Спейсшатла" в 1985 году с девятью членами экипажа на борту, в том числе учительницы Истории США и Политэкономики Капитализма.
- Жалко, что эти пидарасы, ёбтить, не взорвались где-нибудь над Белым Домом в их Вашингтоне.
Сын Ксении Абрамовны Кнейпер - Борис Кнейпер, как политический беженец и как "угнетаемый русскими гойями" еврей, свалил в солнечный Амстердам, где успешно стал заниматься бизнесом с матушкой Россией, не так давно угнетавшей его. Реально, как первооткрыватель "темы", сын Борис поднялся на торговле широко известного в России спирта "Рояль". Спаивал Матушку Россию, масон проклятый, поднимаясь к небесам некоронованных королей...
Но как не странно, где-то в глубине своей широкой на распашку русской душонки я сейчас подумал о том, что где-то, в чем-то мой политрук Аркаша Бучнев и классная управляющая Абраша были всегда правы.
Я ведь ненавижу эту Америку, в которой я живу в настоящее время. Ну не совсем это Америка, это Канада, но гнильё вокруг то же самое, американское. Младший брат, типа того что, дескать, мол. Просто видно, как наяву воплощается эта мерзость, материализм, эгоизм, нарциссизм, лицемерие и фальсификация свобод. У наших русских пареньков и дивчин всегда присутствовало отторжение до блевотины всего этого комплекса, всегда мы хотели преодолеть его. Кровь, похоть, обман, прославление ловких мошенников, бандюганов, грязных убийц, порнухи и ёбарей (экскъюз май фрэнч) не имеют ничего с нашей русской культурой, вызывает откровенную тошноту и мерзкий вкус во рту, как после перекисшего провансальского Бужеле.
Я всегда жил традициями, которые освящены жертвенностью, духовностью, поиском всегда чего-то высокого, правды и справедливости. А все эти изменения пола, гомаки на право и на лево, осмеивание нашего человеческого духа, как "дикость и архаика", реформирование религии на "кто хочет стать миллионером" лад, на потребу идиотам, ищущим развлечений через трупы своих друзей, только приводят меня еще раз к мысли о том, что как бы я не пыжился, а Америку я ненавижу.
А может просто мне глубоко насрать в тетрадь и слов не знать на эту Америку с Канадой вместе. Да и хрен с ними. Пусть жрут эти гамбургеры, растят себе жопы, что в метро не войдёшь через турникет. Вся она эта подземная, одноэтажная, грязная, сонная, жирная. С каньонами, на хой никому не нужными, хайвэями, чтоб они пропали пропадом со своими пробками, грудами бездомных под светящимися ветринами, получающими пособие в месяц больше чем кузбасские рабочие зарплату ровно в пять раз, сектами голубых, лезбиянок, клономанов, идиотом президентом, с бровями домиком. Хой с ней, и флаг ей в руки.
Так что еще раз - прав майор, училка, югослав Мдаден со всеми своими глубокомысленными высказываниями и коктейлями Молотова, освобождающими нас от засилья этих ублюдков.
Ну-ну-ну! Разошёлся скворушка шелкопрядная! Сам то на чьё пособие жил все эти годы, руссколюбивый америконенавистник?
МГ.
МОСКВА
В 1995 году, обмывая освобождение своего друга от гнёта жены, мой хороший друг и коллега по осваиванию Великобританского архитектурного рынка, московский мажор Ванечка Чувелёв был жестоко отравлен спиртом "Рояль". Его спасли только благодаря энергичным действиям специальной медицинской бригадой скорой специальной помощи, специально специализирующейся на спасении от отравлений спиртом "Рояль".
В желудок Ивану Андреевичу и его другу (фамилиё его забыл) было влито двадцать два литра чистой московской водопроводной воды, изрядно подкрашенной родной, панацейной на все случаи тяжёлой жизни марганцовкой.
Иван Андреевич выжил, но пропасть между гойями и масонами в его затуманенном спиртом "Рояль" сознании выросла значительно.
Так же, в своё время, изменилось моё мнение о черном населении Лондона, когда меня порезали вот тут, смотрите, за восемнадцать фунтов тридцать два пенни, в темных переходах подземки "Элефант энд Кастл" два черных ублюдка, как говориться "за понюшку табака".
Мнение укрепилось в Амстердаме, после наезда на меня с пушкой двух милых обширявшихся героином суринамцев, и окончательно сложилось и укоренилось в Нью-Йорке - после получения кастетом по голове во время циничной экспроприации фотокамеры Кэнон-ЭОС-500, в Центральном парке.
ВАНУА-ЛЭВУ
Камеру ему, между прочим, подарили на Новый 1997 год в Люксембурге мои родители, Люся и Лева. Сколько раз я ему твердила в лобешник его непробиваемый, - "Займись ты каким-нибудь Тай-Чи что ли или самбо или просто грушу пинай время от времени. А то с тобой по улице страшно ходить, куда ни выйдем, всегда какая-нибудь мразь пристает и мне орать приходится. А с моим ларингитом это не здорово получается, как петух пьяный кричу, или как петрушка".
МГ.
ЛОНДОН
В четырехкомнатной квартире на Олд Кент Роуд я проживал нелегально и легально, просто-напросто потому, что это была не моя квартира. Но это была и ничья квартира, пустующая, видимо, по нескольким причинам: или она была очень дорога, и никто не хотел платить большие деньги за проживание в черном районе, или просто никто не хотел проживать в черном районе. Там где совершается восемьдесят процентов преступлений Лондона, убийств, изнасилований малолетних, ограблений и прочей обыденной суеты Западного общества. Уже через неделю у меня появился великолепный черный говорок - кокни, который порой преследует меня и сейчас.
Но простого русского парня, приехавшего из мафиозного Екатеринбурга, этими преступлениями не испугать, и я квартиру засквотировал. В переводе с английского "squat" означает - нелегально захватывать не принадлежащие тебе территории, или, второе значение, сидеть на корточках (находиться в приседе, быть "клубнем").
Помогла мне это сделать Независимая Партия Бездомных Южного Лондона, снабдив необходимыми инструкциями, инструментами, как то - фомка и молоток, а так же деньгами - на покупку нового замка.
Под покровом темной Лондонской ночи мы, вместе с андерграундным Питерским художником Серегой Пузановым, взломали дверь, чисто и бесшумно, так что любые "клубни" могли бы позавидовать, врезали свой замок и, что называется, застолбили участок.
C момента, когда ты врезал новый замок и закрыл дверь, только решение суда способно полицейской силой заставить тебя выселиться из твоей собственной квартиры. Не говоря уже о том, что в Политбюро Партии Бездомных достаточно своих высококвалифицированных адвокатов, способных за совершенно бесплатно, то есть даром защитить тебя от гнёта напираемых властей. Так как сами же эти адвокаты живут в засквотированных квартирах и припевают припеваючи.
А тем более суд, как и Восток, дело тонкое, требующее и времени и государственных денег. Кроме того, если беспризорные британцы будут жить даже в захваченных квартирах, по вечерам не шататься где попало, а смотреть семейные толк-шоу по телевизору, то преступлений на улицах будет наверняка меньше. Так и живут годами, подчас до конца своих дней, бедные люди Великой Британии в чужих квартирах и домах. Создают семьи, рожают детей, создают партии в свою собственную защиту, обзаводятся адвокатами, покупают машины, туры в экзотические страны и острова, работают на благо своей семьи, выбирают Премьер-министров и переживают за разводы и дрязги между принцессой Дианой и принцем Чарлзем, переживают, и, очень глубоко, их смерти и рождения, и свою собственную никчемность во всем происходящем. Типа того, что ведут обыденный скучный образ жизни, как многие их скучные британские сограждане.
Только никогда не платят за квартиру.
Я, как Гражданин мира, тоже решил последовать их достойному примеру.
Почему? Прежде всего, что платить мне за нормальные квартиры было нечем, а жить по квартирам друзей надоело до чертиков. Слышать их еженощные на соседней койке ухи и ахи с длинноногими подружками.
Как? Говно вопрос, слющяй?
Можно, конечно, очень долго описывать наше с Пузанычем вскрытие пустующего пентхауза на Олд Кент Роуд, но это мало чем отличается от вскрытия недотёпанных квартир с неметаллезированными дверьми какими-нибудь продвинутыми подростками, оттопыренными слезоточивым клеем "Момент" или ацетоновыми шапками в родном Екатеринбурге. Да и, впрочем, в любом другом завалящем городке России Матушки. Что нужно? Да обычная фомка, молоток, и плечо. В случае с Великой Британией нам еще нужна была обычная отвертка.
Отверточка нужна для того, чтобы вставить новый замок. Это очень важная деталь, поскольку если ты въехал в пустую квартиру, тебе нужно участок этот застолбить путём врезания нового замка. Как только замок врезан - это твоя собственность и никакой факаный коп не сможет в твою квартиру войти без постановления вышеупомянутого суда, дела тонкого.
Что-то я повторяться стал опять по этому поводу. Одно и то же, одно и то же.
Старость, склероз подходят. Да и хой с ними.
Как говаривал Пашка Матюхин, уставясь в пустую пивную кружку поздним Амстердамским вечером, - "Вот и еще один день прошел. Да и хуй с ним!" (не ругайся!)
Одним словом, въехал я туда, потом Люська Ламберт подтянулась со своим диваном, и зажил я просто и весело, до тех пор, пока меня хороший мой Сева Новгородцев для интервью по этому самому сквотерскому поводу на БиБиСи не призвал.
Нашумевшее в прямом эфире, кстати, было интервью, очень не привлекательное для Лондонских городских властей в особенности.
После этой самой откровенности и начались у всех наших южно-лондонских сквотеров проблемы с властями. В момент нашего бездомного отсутствия в поисках пищи насущной, в квартиры наши законные стали врываться большие и грубые лондонские строители, с большими лондонскими грубыми руками и кувалдами в этих же руках и мочить всех в сортирах. Строители, между прочим, имели те же самые права на вход в квартиры, что и мы. Имеется простое действо - парни разбивали кувалдами всю сантехнику, мойки, ванны и самое главное унитазы, так что писать, то есть ссать, приходилось после этого нашествия прямо на пол. После этого парни с кувалдочками просто меняли замки на новые, так что нам приходилось их опять менять на новые. Потом они на новые, потом мы. И так далее.
Многие сквотеры не смогли этого выдержать, и пошли жить под мост Ватерлоо, а я просто каждый раз склеивал унитаз, как тут и было (ударение на последней о), по малюнечким кусочечкам клеем "Момент-2", так удачно привезенным из матушки Советского Союза. Любимым клеем нынешней Российской детворы.