Уржаков Михаил. Дом, который построил Майк

   Ну, поехал, болезный. А я с Тимкой и Молли сижу такая, кофей пью. Потом слово за слово, они мне, где с Мишкой познакомилась, да то, да сё. Ну, я типа рассказала им о нашей первой трахальной вечере и истории с Дианой. И тут Тим как-то вдруг замолк, лицом своим вьетнамским потускнел и говорит, что, типа, Маша ты зря всё это как шутку принимаешь. Молли вся такая напряглась в своём подвенечном состоянии и вся прямо вылупилась на Тима.
   А Тимка и рассказывает. После Михрютиного интервью у Севы Новгородцева его и вправду погнали, буквально через наделю, из сквота на Олд Кент Роуд. Жить парню было негде совсем, поэтому он, до лучших времён, перебрался ко мне в однокомнатную квартиру. И вот дня через три или четыре звонок в дверь. Тим говорит, я подхожу, открываю, стоит какой-то мудак величиной со шкаф и активно так требует Майкла. Я ему - да пошёл ты в жопу, звонить по телефону надо перед приездом и ващще. Этот большой дурында берет меня за шкварник так легко, поднимает и бросает навзничь на проезжую часть. При этом грит, типа того, что молчи, вьетнамская сволочь. Они там все "наци" в этом ёбнутом на голову Лондоне.
   Ну ладно, полежал я на асфальте немного, голову протер кустом подорожника, а "шкаф" уже в дом вошёл и смотрю в окне он о чем-то с Майклом трендит. Я встал, захожу внутрь, Майк мне грит, всё типа того что, дескать, мол, всё о кей. Это грит мой хороший знакомый, зовут его Пол Баррел, и он приглашает меня на вечеринку. Я ему типа не приглашают таким асфальтным образом на вечеринки. А Майкл грит, приглашают. Ну, этот шкаф Пол передо мной извинился так благочестиво, интеллигентно за неудобства, причиненные, и они с Майклом вышли.
   А через минут пять Майк возвращается весь такой встрёпанный, как корррррибский попугай и говорит, что не поехал он никуда, так как ему не очень понравилось всё это приглашение. Я - почему?, а он - в багажнике не очень хотелось бы ехать. Типа этот мудак Пол приказал ему в багажник залезать, чтобы на встречу с подружкой попасть. Ну, Майк и отказался, дурында.
   Так вот Маша, этот Пол Баррел и был тем самым "комодом", мажордомом Дианы, который присутствовал на открытии выставки Сергея Чепика.
   Похоже, что Дианка решила еще раз повращать языком в безнравственном рту твоего хазбента, который в данный момент совершает покупку спиртных напитков на Симстрит.
   Я тут и припухла совсем. Михрютка то мог королем Англии стать через всё это. Пусть даже виртуальным. От судьбы ушёл, дурандас бескозырный. И ведь может ради меня, дуры, и ушёл.
   Ну, с другой стороны, хрен его маму знает. Этот "комод" Пол Баррел опубликовал свои мемуары после смерти Дианки, что типа того, что все её принцессовские любовники из багажников заканчивали свою жизнь странными путями в полиэтиленовых мешках в великой и могучей английской реке Темзе.
   Так вот что же лучше - Темза или Братья Близнецы на Манхэттене?
 
   Такие дела.
 
   МГ.
 
   ЛЕНИНО
 
   История с чисткой общественного туалета в рабочем поселке Ленино имела свое удивительное продолжение.
   Чтобы не придавать огласке все случившееся, все - это лишение Надежды Степановны Городской девственности таким необычным путем, мы решили всеми своими силами помочь бедной бухгалтерше оклематься у неё в ее маленьком домике на краю поселка. Процедура изъятия лома происходила довольно долгое время, и обширное заднее место успело порядком замерзнуть и покрыться корочкой льда от неутомимого дыхания Антона. Было принято решение под покровом быстро наступающих зимних сумерек доволочь Надежду Степановну до дома и произвести соответствующие профилактические мероприятия по размораживанию и обработке замерзшего места.
   Сама Надя двигаться не могла по причине, как она сказала "дикого спазма" в области кишечника и, аналогичного дикого, спазма в области сами понимаете чего.
   Я сбегал в столовую и раздобыл там хороший кусок брезента, которым укрывают картофель в погребах, чтобы его не поели крысы. Мы завернули Надежду в брезент и, волоком по снежку, по снежку потянули вдоль по Питерской, да огородами до ее дома родного.
   Пустой поселок, ни души впереди, и вдруг с налета с поворота появляется в розвальнях местный участковый милиционер Никита Христофорович Скарлатов, очень похожий на Аниськина и Фантомаса в одном лице.
 
   ЦИТАТА
 
   - Чего грузытэ?
   - Да вот, невесту украли...
   - Ме-е-ее...
   - Э, щутник, кагда будещь делать щашлик из этот невеста, не забуд пиригласит... Щутник.
   "Кавказская пленница"
 
   ЦИТАТА
 
   Некоторые девочки из 10-го, стыдно сказать, "Бэ" ходили смотреть "Фантомаса"! А у него голова, стыдно сказать, неприлично выглядит!
   "Красная Бурда"
 
   В действительности он знал, конечно, что мы - говноуборщики. Об этом знала вся деревня, поэтому поинтересовался просто, куда это и что это мы волочем, на ночь глядя. Я просто кожей почувствовал, как напряглась под брезентом Наденька, внутренне умоляя нас не выдавать и не позорить ее на весь околоток. Более того, как мы узнали от нее позже, Никита, любитель всего большого, ухлестывал за ней, да и сам был по нраву бухгалтерше за его честность и принципиальность в борьбе с расхитителями и несунами народного добра.
   Из положения легко и играючи вышел Антон.
   - Да вот дядя Степан попросил не все из выгребной ямы в говновозку складывать, оставить немного и привезти ему в огород, как органические удобрения. Хотите посмотреть?
   Никита завелся, дескать, когда же это все кончится! Летом с полей тащат, хлеб, овощи всякие, солому, зимой даже - что-нибудь да найдут попереть. Вот даже до говна добрались!
   Но смотреть не стал.
 
   Да, российское воровство имеет настолько глубокую и самобытную историю, что его, пожалуй, можно сравнить только с нравами древней Спарты, где воровство считалось лучшим доказательством ловкости и проворства мужчины. Если ты мужик, укради для меня коня, и баба будет твоей на эту ночь. Эту эстафету перехватили цыгане, а развили, только более интеллектуально, простые русские парни.
   Вспомним, в старинных русских народных сказках положительные герои по волшебству получают все сразу. А постоянная, методичная работа - зона особой нелюбви. Даже фольклорные богатыри, на которых с детского сада воспитывается юное поколение страны Советов, вместо того, чтобы работать, промышляют разбоем или развлекаются бессмысленными драками. И, кроме того, есть еще одна из самых главных причин неизбывного российского воровства - это ненависть к государству как беспощадной силе, бесконтрольно распоряжающейся богатейшей в мире страной. Украсть у государства - святое дело, и тем самым отомстить ему за все унижения.
   Ну и романтика еще. Украл - выпил - в тюрьму.
 
   Ну, начинается! Сейчас он еще и в политику полез, крендель в скафандре.
 
   МГ.
 
   АМСТЕРДАМ
 
   Очень интересную теорию по поводу бесконтрольной силы государства и людей, стоящих у власти, поведал мне принц Виллиам-Александр, когда, переодевшись в "рэднэка" грузчика приходил навестить меня в госпитале Сант-Андреус в Амстердаме.
   Он сказал, что не для кого не секрет, что правительства всех стран от Гватемалы до Швейцарии, и от России до США коррумпированы с ног до головы, что бы они ни говорили по поводу демократии, правопорядка и неподкупности. Однако когда речь идет о продажности одного чиновника, спешащего удовлетворить свои частные плотские интересы, это одно. Политика всего государства, это, как говорят у нас на Финч Авеню, вторая большая разница.
   Голландия приняла в недавнем своем прошлом закон, разрешающий продажу наркотиков и употребление их в местах особо отведенных.
   Места особо отведенные, это любые места, где только возможно. Закон строго соблюдается, продажа и употребление наркотиков производится.
   Государство контролирует ситуацию.
   Более всего наркотики употребляют не трудолюбивые буры-крестьяне из провинций, не банковские клерки, и даже не, обезумевшие от свободы, туристы из солнечной Алабамы. Наркотики более всего употребляют марокканские, суринамские и турецкие иммигранты. Этот пипл с детства был взращен на употреблении наркоты, он вошел к ним с молоком матери, так же покуривающей хэш. И все следующие поколения будут взращены на этом, и будут курить и ширяться.
   И именно этому пиплу дана зеленая улица в получение вида на жительство в Голландии, с последующей пожизненной выплатой пособия по безработице, потому как никто из них работать не будет никогда. Это не принято.
   Так зачем же государству брать на себя обузу такую и тащить груз финансовой ответственности. Да потому что этот пипл является основной частью государственной инфраструктуры, приносящей миллионные доходы в карманы тех, кто провел эти законы о свободной продаже наркотиков. Одни министры дают зеленую улицу для продажи, другие - для потребителей, третьи - эти законы охраняют. Доходы делят - все довольны.
   Смешно сказать, но даже продажа краденых велосипедов - это государственный бизнес. Краденый велосипед в Амстердаме стоит ровно столько, сколько порцайка афганки или кусок спэйскейка. Бизнес этот держат все те же марокканцы.
   Туристы из Алабамы, желающие провести хорошо время, сидя в кресле огромного велосипеда Олд Дачь, покурить марихуанки на ходу и совершить прогулку по каналам Амстердама, берут велосипеды в прокат в марокканских прокатных магазинчиках. Выплачивают очень небольшую сумму за прокат и очень большую в качестве страховки на случай угона.
   Друзья-наркоманы хозяев магазинчиков, опустившиеся джанки марокканцы воруют велосипеды у зазевавшихся или закурившихся на время туристов из Алабамы и привозят их обратно в магазинчики. Получают от хозяев или деньги или сразу понюшку. Хозяева получают деньги страховки и велосипед, государство снабжает хозяев понюшками. Бизнес идет. Все довольны.
   За исключением туристов из Алабамы.
   Хотя и для них это тоже веселое развлечение.
 
   ЛЕНИНО
 
   Мы, Антон, я и претерпевшая весёлое развлечение на морозе Надежда Городская, тем временем прошествовали дальше до небольшого, неказистого, но очень уютненького строения в глубине мертвой улочки.
   Антошка сразу бросился к печи, ставить котел горячей воды, чтобы разморозить охолодевшую конечность, а я тем временем побежал в чулан в поиски большого тазика. У Надежды Степановны, как вы понимаете, не было городских коммунальных удобств, и мыться "по-взрослому" она ходила только один раз в неделю, в субботний, женский банный день в Ленинскую общую баню номер один. Странно, но бани номер два в селе вообще не существовало.
   Вскоре вода в котле уже достаточно хорошо нагрелась так, что в нее можно было опустить задницу, и мы с Антошкой осторожно перелили ее в огромный тазик, что я разыскал в темном чулане, путаясь между мешками муки и пачками соли. В меньшую посудину замерзшая конечность вряд ли смогла бы поместиться.
   Надежда села в тазик, стыдливо прикрывшись сверху широкой юбкой с изображениями Майти Мауса, котами и лебедями.
 
   НАБЛЮДЕНИЕ
 
   Вот что мне больше всего нравилось в этих лебедях, так это их красные клювы.
 
   Потом она сидела на оном и рассказывала нам историю своей тяжелой жизни, а мы слушали ее, открыв рты. Она была ответственна за нашу получку по очищению Авгиевых Конюшен. Как мы могли в такой ситуации показать, что она может скрутить свои душещипательные истории в тонкую трубочку и забить себе в бэк?
   Через полчаса она проговорила:
   - Закройте рот, идиоты, я уже все сказала. Давайте убирайте из-под меня этот дурацкий тазик, говновозы, и уёбывайте из моего дома навсегда! Или хуже будет всем!
   Следующее несчастье произошло именно в этот момент.
   Те, кто тяжело и неизлечимо болел, знают, как работают лечебные банки. Внутри создается вакуум и ваша престарелая и синюшная кожа вместе с вашим подкожным жиром глубоко всасывается в маленькую синюю банку. От этого происходит какое-то лечебное действо, после которого ты становишься либо здоров, либо нет, но синяки на спине тебя будут сопровождать в течение нескольких недель, до момента следующей процедуры.
   Попа Надежды Степановны так глубоко и прочно была засосана тазиком, что практически и тазика-то не было видно. Он наполовину был объят уже размороженными и, надо добавить, аппетитными телесно-мясными делами.
   Как мы не пытались уцепиться в гладкие, скользящие края тазика своими белыми и чудесными в своём профессионализме архитекторскими руками, в жизни не поднимавшими ничего тяжелее стакана, ничего не получалось у нас. Наденька пробовала бегать, прыгать и даже кататься по полу, придерживая юбку с лебедями, но и она оказалась бессильна супротив законов природы.
   Ничего и у неё не получалось, пока она в отчаянии не завыла глубоким бабским (уже, кстати, или не кстати) голосом:
   - Господи, спаси и помилуй, помоги мне избавиться от этой чумы, боль мне приносящей и слезы мои сладкие льющей. Дай мне стать самой собой в этот тяжёлый час.
   Совсем как в "Золотом теленке". Вероятно, любая долгая и нестерпимая боль приводит человека к нечеловеческим стихотворным ямбам.
   Антон, умничка мальчик, был пятерошником в школе по проведению всевозможных физических и химических опытов, направленных в основном на учителок. Типа подложить нитроглицериновую бомбочку под сочную попусю учительницы русского языка Марины Красносельцевой. Так вот он нашел выход из положения и данную высоко ответственную ситуацию.
   - Нам нужна дрель! Мы высверлим отверстие с обратной стороны тазика, воздух попадет внутрь, и мы легко и свободно избавимся от этого напастья и спасем нашу сердешную во всех отношениях Надежду Степановну.
   Надя слушала его со слезами на глазах:
   - Дети мои, а ведь дрели то у меня и не-е-ет, я без мужика, одна живу. Что же мне теперь всю жизнь с тазиком ход-и-и-ить! А-а-а-а-а!
   - Ничего, к соседям сбегаем, кто с мужиками. У них то точно должна быть, - успокоил ее я.
 
   РАЗМЫШЛЕНИЯ
 
   Из всех Русских народных сказок о героях богатырях я не выловил в своей памяти ни одной, где герой-удалец не только удачно машет кулаками, кастетами и палицами, но и работает. Пришлось мне для воспитания будущего поколения создать такую добрую сказку о Сильвестре Ксенофонтове. Петр Малков опять создал серию великолепных иллюстраций, и, в недалеком будущем, сказочка была опубликована в журнале Новой русской интеллигенции города героя Амстердама "Чистая Кажимость".
 
   Золотой Зуб
   (казочка)
 
   ...ох, ус мне эти сказосники...
 
   Сильвестр Ксенофонтов жил вдовцом от третьей своей женушки Аленушки в доме, построенном на хлеб да кровушку его отцом, тоже вдовцом, Ксенофонтом. Сильвеструшка землюшку свою родимушку любил да холил, как коня своего буланого, потому как на шомполе коня того был написан приказ отца его Ксенофонта: быть вроде кровинушке-Сильвеструшке хлебопашцем-хлеборобцем.
   Сильвестр был молодец статный, да булатный меч свой складенец, знатный своим воинским трудосердием променял-выменял настырному турку, немецкого рода племени на соху, да на змеюку-гадюку в придачу под раздачу.
   Хотел Сильвеструшка по дороге к дому родному из турецкого города Стерлитамак убить гадюку мерзкую тварюгу, и уж замахнулся, было сохой новой точеной-золоченой, дабы закончить все одним ударом, но в другой руке у него была сума его как беда с харчами последними, и решил Сильвестр накормить бедную гадюку перед смертью немного.
   Поела змеюка, губы свои алыя обтерла листом подорожника-придорожника, тело свое белое оправила рукой нежною и говорит вдруг Сильвеструшке человеческим русским языком:
   - Не убивай меня, Сильвеструшка, грешно это!
   - Тебя дуру-придуру не спросил. Захочу, убью тебя, захочу по колено в землю втопчу, а захочу съем.
   - Не убивай, пригожусь.
   - Чем же пригодишься ты мне, ползучая, глаза бы мои тебя не видели.
   - Женой твоей верной да любимой буду, ты ведь бобыль, Сильвеструшка, как донесли мне мои люди.
 
   Помолчали.
 
   Потом, насупив черны бровушки, молвит Сильвестр на такое нахальство со стороны оппонента:
   - Не нужна ты мне в жены, у тебя я вижу зуб золотой.
   - А зуб у меня золотой, Силантьюшка, потому как дочь я царя змеиного, императора Всея Малыя и Белыя Руси.
   - Ах, ты стерваная-поганая тварюга, хочешь меня к царской фамилии причислить приписать, меня хлебопашца российского, когда ишшо мой дед у народного Героя Степана Тимофеевича казачьим сотником был, царскую фамилию словами хульными поносил при каждом удобном случае.
   - Ах, Силаньтьюшка, солнышко, не буду я тебя любовью своею неволить, но знай, люблю я тебя больше света белого.
   - Меня Сильвестр зовут, дура такая.
   - А мне все равно, главное чтобы человек хороший был, зарплату домой приносил.
   Сжалился тут Сильвеструшка, да и взял змеюку себе в жены.
   Вел он ее к себе домой под белы рученьки и думку думал:
   - Вот матушка-старушка то обрадуется такому приходу, давно уж хозяйку домой ждет, не дождется.
   А этовонная баба видать бойкая, баская да сноровистая.
   - Яя-я, - думала про себя змеюка, греясь на груди у Сильвестра-хлебосборника.
 
   Шли они, долго ли, коротко ли, шли через поля да долы, шли через деревни малые да города большие, Сильвестр пни по дороге корчевал, землепашеское искусство свое показывал, хлебушко-родимушко сеял-убирал, тем и кормились.
   И дошли, наконец, до дома родного.
 
   Что такое?
 
   Не видать вокруг дома ни земли матушки, ни зги, ни света белого. Стоит вокруг дома тьма тьмущая татар Золотой Орды с руками загребущими да глазами на выкате злющими.
   Посреди орды стоит шатер золотой хана Мамаева-Курганского, а вокруг рекой полноводной бежит кровушка русская, народная кстати причем.
   Говорит тогда Сильвеструшка жене своей змеюке-гадюке:
   - Подожди-ка, подвинься золотая любушка моя ненаглядная, я к хану в гости пожалую.
   - Оки-доки, - заплакала да запричитала тут гадюка. Да делать нечего, сводила муженька своего в баню, омыла слезами своими русы волосы его, связала ему рубаху воинскую из крапивы да конопли, наточила соху его поострее, да и отпустила с Богом.
 
   Заходит Сильвестр в шатер: - кх-кх - говорит. Ах! Беда! Хан то глухой к словам простого народа. А Сильвестру это не надобно. Подошел он к хану, дабы разбудить его ото сна тяжелого, а хан и говорит:
   - Мине сдается щё у мене вши в шатре бегают и немного русским духом пахнут. Или сажа горит.
   Сильвестр же отвечает ему, сверкнув глазами красивыми:
   - Ты пошто землю нашу русскую поганишь, кровушку людскую льешь, мой дом окружил кольцом блокады?
   - Да я же сам русский, - струхнув, молвит Мамаев.
   - Русский, да только глазик у тебя узкий.
   Сказал он таковые слова и срубил своей сошкой осторожно голову хану начисто.
 
   Налетела на него тут нечисть поганая-драная, татарва вонючая, от побед над русским народом пьянючая, убить захотела простого русского парня.
   И закипела тут битва великая!
   Cильвеструшка где махнет сошкой - там улочка, где отмахнется - переулочек.
   Час бьются, два бьются, месяц бьются - так и год пролетел. Сильвестр уж по горло в крови татарской стоит, сохой машет-отмахивается от нечисти. Чует - покидают его силы, силы русские, богатырские. И запел он перед смертью песню звонкую:
   ун баскм! апипяй
   син бас масм имбаса
   ум басм кисляринга
   кит май китеринг баса
 
   Что в переводе с немецкого означает
 
   горе! малый я не сильный
   съест упырь меня совсем
   как пузырь шампуни мыльный
   становлюсь я тих и нем
 
   Услыхала эту песню звонкую жена его змеюка и спрашивает:
   - Чья это поэзия, Сильвеструшка?
   - Гитлера, - отвечает, - Мы с ним на дружественной ноге.
 
   И поползла тогда жена его выручать из беды-оказии.
   День ползет, два ползет, год ползет - и доползла!
   Вокурат вовремя! У Сильвеструшки уж мочи-терпения никакого нет. Один злобный татарин зуб ему передний выбил ногою своей грязной чуть-чуть. Истекает кровью русский богатырь.
   Увидала все это змеюка-гадюка, расстроилась страшно, свистнула посвистом молодецким и давай зубами своими остатки войска татарского драть-убивать, ядом смертельным жалить.
   И пришел татарам бесславный конец.
   Так же как, кстати, и монголам.
 
   - Так стоп! Змеюка, как зовут-то тебя кличут?
   - Отец Николаем величал, можно просто Коля.
   - Давай-ка, выпьем, Коля, за победу, благо водка за сбитые всегда при мне.
   Сели они, муж да женушка, под березку кудрявую на поле брани, стали пить-попивать да добра наживать. Тут Николай и говорит Сильвеструшке словом ласковым:
   - Не много ли ты пьешь, свет-солнышко, ведь у тебя же зуб-резец ироды окаянные выбили?
   - Ой, и верно што! А я все думаю, чего-то у меня во рту не хватает, а спросить боюсь, не прилично как-то. Ну, жена, давай вместе гадать думать, как нам из этой беды выходить, не век же мне щербатым ползать.
   Судили-рядили они и решили пойти кузнецу местному-известному, дабы выковал он Сильвестру зуб железный. Сказано, за сказанным - сделано.
   Ну и вот.
   С того лихого часа торжества их любви пошли все несчастья в семью ихнюю молодую да добропорядочную.
   Придет, бывало, Сильвестр домой из мастерских и говорит жене своей Коле:
   - Син партизан лар?
   - Ёк, ёк!
   - Мин ошщен большой подозрений бар!
   Потом валит жену на кровать и бьет ее восемнадцать раз, все норовя попасть в правую грудь.
   - И-и-и-и-и-и, с-сволыщ-щ-щ-щ не руски, блят, - говорит жена.
   И так каждый Божий день. А началось все с того, что решил как-то Сильвестр поцеловать жену свою Колю, и коснулись они во время поцелуя зубами своими металлическими. У Николая зуб золотой, а у Сильвестра железный. От соприкосновения зубы закорродировали, произошел эффект электролитической диссоциации, то есть два свободных электрона с внешнего энергетического уровня железа стали окисляться на катоде золота, и ото всего этого по всему телу пробежала волна электрического тока совместно с очень неприятными ощущениями, такими как вибрация тела, выпучивание глаз и преждевременная эякуляция.
   Сильвестр, как человек благородный и чуткий, попытался не обращать особого внимания на этот беспрецедентный прецедент, только выругался про себя и про Колю, однако с каждым разом ощущения становились все неприятнее и неприятнее.
   Николай тоже стала избегать поцелуев, а без них какая же любовь? Сильвестр часто стал приходить домой пьяный, ругался, бил жену в правую грудь, детей в левую, и уж совсем было хотел подать на развод, но только дюжина детей и недюжинная совесть удерживали его от этого шага.
 
   А тут еще, как некстати, война с фашизмом началась.
   Проводы.
 
   Когда уже теплушки с новобранцами тронулись, и все за ними дружно побежали, давя друг друга, жена и говорит Сильвестру:
   - Хоть бы убили тебя немцы, ирод ты проклятый.
   - Та-а-а-к...- только и ответил жене Сильвестр.
 
   Однажды в тяжелом бою на знаменитой Курской дуге в грудь Ксенофонтову уперлось двадцать восемь фашистских автоматов по имени Шмайсер.
   "Это конец", - подумал Сильвестр. Вся его паскудная жизнь пролетела в одно мгновение перед глазами. Но только два мига особо запомнились ему. Это строчки из песни Анжелики Варум-Ниц:
 
   ехал из Америки на зеленом велике
   велик сломался - я здесь остался
   кручу-верчу, вас запутать хочу
 
   И еще далекий любимый голос из телефона:
   - Ка-а-а-рочи, если че там, ты мне бабки по факсу сбрось, мать твою маковку...
 
   - My life was cool, - подумал Сильвестр.
 
   Пришел с Великой Отечественной Советского народа с фашизмом войны Сильвестр без правой ноги, левой руки и с орденом. Встречала Сильвеструшку вся деревня, он ведь один мужик на всю округу остался. Бросилась на грудь его дырявую к нему жена его Николай и затряслась в безудержных рыданиях. Посмотрел на нее Сильвестр и спрашивает:
   - Где же глазоньки то твои, Коля?
   - Я их выплакала, Сильвеструшка.
   - А где же зуб твой золотой?
   - Я его вырвала у стоматолога еврейского за большие оккупационные деньги, между прочим, дабы не корродировали больше зубы наши электронами своими бесчувственными и жили мы в мире и согласии. Компрене ву?
   - Кель ситуасьен...
 
   КОПЕЦ
 
   А всё-таки грустно, когда красивые сказки детства умирают, оставляя после себя горький-горький вкус ничем не прикрытой сладкой правды, с которой очень трудно, почти невозможно смириться.
   Поэтому то, с моего счастливого детства, беспечной студенческой молодости, по настоящие, суровые дни, я всегда предпочитал и предпочитаю сладкую правду горькой лжи.
 
   СВЕРДЛОВСК
 
   Сашка Сюткин в беспечной студенческой молодости лишился девственности в одночасье за 29 месяцев и четыре дня до нашего путешествия и побега в Казахстан, Земля, Солнечная Система. Он и Олег Первушин познакомились с девушкой Лерой в темном зале на просмотре фильма "Полет Черной Луны" в кинотеатре Совкино, что напротив Свердловского Архитектурного Института на улице Карла Либкнехта, предложив ей в темноте выпить портвейна "через трубочку". Лера не отказалась, и парням пришлось еще два раза выбегать на угол в винный магазин "Монополия" за дополнительным алкогольным подкреплением.
   Питье "через трубочку" означает прием спиртных напитков в крайне экстремальной ситуации. Это может случиться тогда, например, когда ты сидишь на комсомольском собрании института и выбираешь комсостав, и вдруг тебе ужасно захотелось бухнуть.