Страница:
Марэнта рассказала, что анализ ДНК занял всего 45 минут дорогого Принцевского времени, после чего была выдана справка с гербовой печатью Королевского патологоанатома, что ДНК говна на туалетной бумаге совпадает с ДНК оставшейся на обратной стороне рамы небольшой графики Пикассо, которую Александр приобрёл на Аукционе "Центрум" в Гааге.
Через два месяца мы все втроём, семьёй, сидели в толстом Боинге-747 рейсом 46 и держали путь в точку нашего очередного приключения по жизни город герой Шанхай, Китай, Земля, Солнечная Система, Млечный Путь. В Егоркином детском рюкзаке, в модели самолётика компании КЛМ лежали плотно упакованные в целлофановый мешок 430 таблеток экстэзи с милым слоником на фэйсе.
Держим путь так, а Сай Баба всё вокруг вертится, спать не даёт.
Так вот я благодаря Пабло Пикассо, ненадолго, правда, на три поездки туда и обратно в Китай, превратился в наркокурьера.
Но эту тему я открывать не буду, так как хочется мне еще раз в Китай съездить. А если они, мои маленькие жёлтые друзья, прознают про мои тяжбы странствий, то вот тогда я уж точно загремлю под маракасы, под публичный расстрел на Центральном Стадионе из их метких автоматов.
Вот такая дивная во всех её смыслах история великого Пикассовского "Голубя Мира" из не менее достопримечательной Евтушенковской библиотеки- туалета.
ВАНУА-ЛЭВУ
Вот Истинный Крест говорит.
Эта копия справки от Королевского Патологоанатома, а главное кусочек этой бумаги, который я не могу без содрогания разворачивать, и в самом деле лежит в его кубышке. Много раз пытался он в раму его вставить, в дорогую какую-нибудь. Я ему говорила - или я, или это говно.
Выбрал меня.
А зря.
И в Китай он так больше никогда и не съездил.
МГ.
ЛЕНИНО
С Антоном Страшным меня связывает другая дивная туалетная история, которую я не могу оставить без внимания. В декабре 1981 года мы, студенты первого курса Арха, метались в поисках денег на решительную встречу Нового 1982 года. Занять денег было не у кого, все были в такой же как мы финансовой пропасти, которая, как известно самая глубокая, поэтому мы решились на работу, предложенную дядей Антона. Достаточно простую, но и своего рода деликатную. Нам было предложено вычистить Авгиевы конюшни в рабочем поселке со скромным названием Ленино.
В окрестностях Ленино очень красивые, крутые овраги. Дядя Степан рассказывал, что с одного из них в 1980 году сбросились два солдата, взявшись за руки.
МГ.
Такие дела.
МГ.
Дядя Степан, главный хозяйственник Исполкома Районного Совета, встретил нас на станции и на своем УАЗике добросил прямо на место работы.
Авгиевы конюшни представляли собой общественный туалет открытого типа, деревянный сарай, выкрашенный едко зеленой краской и обозначенный на карте буквами Мэ и Жо. Туалет находился на заднем дворе рабочей столовой и, по всей видимости, нещадно использовался ее посетителями в течение всего года. А один раз в год, лютой уральской зимой, подвергался чистке, поскольку, сами понимаете, твердое оно ведь не жидкое, да и запаха поменьше дает.
И зима в тот год действительно стояла лютая, плевок замерзал на лету, но это нам было только на руку.
Вооружившись один лопатой, другой ломиком мы бросились на штурм, предварительно повесив на входе загодя приготовленные таблички "Туалет на ремонте". Внешняя часть не заняла много времени. Мы с шутками и прибаутками весело сбивали все эти сталактиты и сталагмиты, иногда образовавшиеся в совершенно непредсказуемых местах, таких как стены и потолок. Потом все подмели и для красоты посыпали какой-то вонючей дрянью.
Оставалось самое ответственное - выгребная яма.
У неё с обратной стороны ступенчатый спуск, а дядя Степан уже распорядился о грузовике, который стоял, приткнувшись как можно ближе к яме и натужно ворчал включенным двигателем, чтобы потом завестись без особых проблем и вывезти человеческие фекалии на беспросветные совхозные поля и превратить их по баской весне в добрые всходы.
Спустившись в яму, мы не убавили своей удали молодецкой и активно принялись за работу, а в конце ее нас ожидали наши честно заработанные сорок два рубля четырнадцать копеек (на каждого). Что по тем временам было на два четырнадцать больше, чем месячная студенческая стипендия.
Мы махали ломиками, кидали черные камни лопатами, и вскоре в яме уже появилось местечко, где можно было присесть и покурить спокойно. Что мы и порешили сделать.
В это же самое время Надежда Степановна Городская, очень, так сказать, массивная женщина, местный бухгалтер, человек ответственный за нашу зарплату, внезапно, сидя в той досадной рабочей столовой, почувствовала резкие боли в области кишечника. Она бросилась в хорошо знакомое место, общественный туалет, обозначенный на карте буквами Мэ и Жо и, - ее только на мгновение остановила табличка "Туалет на ремонте", так как в следующий миг она уже обозревала вычищенный до блеска и совершенно пустой туалет...
Когда на наши головы полилось что-то невнятное, мы очень этому огорчились. Мы не смогли даже кричать от изумления и негодования. Антон просто-напросто решил покончить со всем этим физическими средствами и попытался снизу оттолкнуть Надежду Степановну Городскую от места действия с помощью подручных рабочих средств - лома.
Сверху раздался душераздирающий крик, от которого лом выпал из Антошкиных рук, но вместо того чтобы упасть на дно выгребной ямы вдруг устремился вверх под неослабевающие вопли.
Мы бросились наверх, чтобы прояснить сложившуюся там ситуацию.
Произошло то, что происходит, когда лижешь металлическую дверную ручку (вспомните детство золотое) в лютый тридцатиградусный мороз. Только область соприкосновения была гораздо обширней, чем язык.
В общем, конечная позиция этой истории такая - я держу в своих осторожных, натруженных руках лом, а Олег, тем временем, обнаглев, пытается своим разгоряченным от работы дыханием (хы-ы, хы-ы-ы-ы), отделить холодный метал рабочего лома от розово трепещущих тканей тела уважаемой всеми в совхозе Надежды Степановны.
Дома
(быль)
Жил мальчик в ученье, в городе, пришел в деревню восвояси на праздники.
Сели за кашу. Мальчик сказал:
- Какая у вас каша густая - ложка стоит, такой каши у хозяина не бывает.
А мать сказала тихо:
- Это не каша, сынок...
и опустила свои натруженные глаза.
ТОРОНТО
Я обнаглел уже до того, что, как богатый, стал давить свое собственное вино в городе Торонто, округ Онтарио, Канада, Земля, Солнечная система. Вино называется "Тайное Вечере" и напоминает по вкусу Мерло "На подстилке" урожая 1994 года из провинции Ля Рошель, с северного склона деревни Монтень. Гроздья винограда бережно хранятся на ветвях до поздней осени и снимаются с лозы после первой ночи заморозков. Это придает вину настолько неповторимый вкус чего-то последнего, уходящего в жизни, что пить его можно вечно, совсем как портвейн "Три топорика". А заморозки, надо сказать на севере Франции дело очень редкое. Поэтому Мерлот этот "на подстилкеудаётся отжать только раз в несколько лет. Вино стоит хороших денег. Три месячных зарплаты Кузбасских рабочих за бутылку.
Это вино я дегустировал до невменяемого состояния на виноферме, хозяином которой является один из выдающихся актеров Французской Республики и не менее выдающийся коллекционер вин, Жерар Де Пардье.
Я приезжал к своему очень доброму другу Вовчику Пастухову, бывшему своему однокашнику-архитектору, во Францию в небольшой, но очень уютный городок Нант. Вовчик танцует в местном Театре современный балет, и это у него очень даже неплохо получается. Он, как знаток высокого, элитарного французского искусства и теневых кокаиновых тусовок, познакомил меня с хранителем и производителем вин - старикашкой Дюбэ. Дюбэ обожает и благословит своего хозяина, как, впрочем, и молодых мальчиков, которых Де Пардье поставляет ему из Парижа время от времени за хорошую работу и вкусное вино.
Бутылочка Мерло на подстилке у носатого актера стоит не много ни мало пятнадцать тысяч франков и продается только в очень высоко-элитарных клубах и ресторанах Парижа. Кстати именно это вино выпивали Принцесса Диана и Доди Файет в отеле Риц за пятнадцать минут до своей смерти в тоннеле под мостом Альма, Париж, Франция, Земля, Солнечная Система.
Винная этикетка моего вина представляет собой литографию с одной, как я считаю, моих лучших картин "Lаsт Меаl", которую Сергей Карнет, великий художник-постановщик всех времен и народов России, по справедливости обозвал "Последняя Жратва". На картине изображен Господь наш Иисус Христос в окружении своих учеников, которые уже так устали от выпитого красного вина, олицетворяющего кровь Христа, хлеба, тела его, и речей, которые он все говорит и говорит, что все заснули тяжелым больным сном, и только Иуда все пьет и пьет, как последний алконавт.
ГЕРАТ
Майор Аркадий Бучнев, ставший в Афганистане от повседневного страха последним алкашом, был убит прицельным выстрелом афганского снайпера двумя годами позже спасения Знамени части 6705 от нападения. Он тогда командовал спецротой охранения пленных душманов и выводил этих спецзаключенных в Союз. В Союз, которому оставалось Союзом быть еще пару-тройку лет.
Пуля досталась ему по дурацкой или даже непрофессиональной оплошности конвойника, старшего сержанта уже сверхсрочной службы Урумбека Маменгалиева, привыкшего охранять зэка Петровых в солнечном Комсомольске-на-Амуре.
Все в боевом конвое - в одинаковой полевой форме одежды без знаков различия. Получая очередной приказ от майора Бучнева, Маменгалиев, по привычке, козырнул командиру. В следующее мгновение голова майора конвойных войск МВД СССР была расколота пулей калибра 7,62 мм. Расколота, как спелый астраханский арбуз под ударом судьбы быть съеденным.
Еще через четыре дня майор Аркадий Бучнев покинул землю детей Пророка в цинковом гробу, лежа грузом 200 некрасиво и нелепо поверх промасленных пакетов нелегальных автоматов АК-74 и пистолетов Макарова. В соседнем цинковом гробу лежало другое тело погибшего воина-интернационалиста. Поверх другого груза 200 с опиумом. Для народа.
Такие дела.
До завершения еще одной бездарной войны оставались считанные месяцы, и пленные муслимы были единственной возможностью обмена наших пленных пареньков-христиан из ада духовских лагерей. А меняли их на духов в очень странной пропорции - одного нашего за пять, а то и десять их.
Странно, но во время Чеченской бойни происходило то же самое - одного за пятерых.
Может поэтому многие из тех, кому не досталось в обмен необходимого числа муслимов, осели потом каким-то образом в США и Канаде.
Привет Димон, это я о тебе. Хватит ногами то выше головы махать на 23 Февраля и День ВДВ. Мы знаем, что ты десантура, ёбтать!
ТАШКЕНТ
Старший сержант Маменгалиев подорвался на противопехотной мине израильского производства две недели спустя в городе Герат, Афганистан, Земля, Солнечная Система, когда позарился на беспризорно лежащий в духовской мазанке двухкассетный магнитофон "Панасоник".
Старший сержант Маменгалиев потерял при взрыве обе ноги, правую и левую соответственно.
Я встретил его случайно в Ташкенте в 1987 году, когда приезжал кататься на Чимган на горных лыжах с гурьбою собутыльников - Мозгом, Блином и Слепцом.
Старший сержант Маменгалиев сидел на своей тележке кустарного производства на Центральном Автовокзале Ташкента и, низко опустив голову, выпрашивал деньги у проходящих мимо аксакалов.
Я узнал его, боевого сержанта моего, просто. Как? Когда в ответ на очередную невыдачу денег от аксакалов он начал злобно шипеть:
- Сшсынансыгин в рот кынын, сукнахбля.
Мы выпили с ним за встречу бутылочку портвейна "Чашма" и он рассказал мне историю про майора Аркадия Бучнева, пролившего свою еврейскую кровь на исламскую землю.
В том же 1987 году я написал две из своих четырех первых и последних политических картин - "Черный тюльпан" и "Зачем".
Первая была посвящена самолету-гробовозу набитому до отказа грузами номер 200, а на второй картине сидел на коляске, низко опустив голову, безногий сержант Маменгалиев и просил подаяния у проходивших мимо гордых и довольных собой аксакалов.
Обе картины были сняты с показа Первой неформальной выставки на улице американских героев-революционеров Сакки и Ванцетти в городе Свердловске и исчезли в кулуарах Идеологического отдела Обкома комсомола. Время для них еще не пришло. И слава Отцу, Сыну и Святому Духу русской экономики - углеводороду, как сказал мой друг Димка Васюк. Царство ему небесное.
В 1992 году авторское повторение безногого имиджа старшего сержанта конвойных войск МВД СССР Урумбека Маменгалиева было принято, как дар, Национальным Британским Музеем Войны в Лондоне, а в 1996, еще одно повторение было бездвоздмездно, (то есть дадом) приобретено Музеем Воинов Интернационалистов "Шурави" в Екатеринбурге.
Слон
(притча)
У одного индейца был слон. Хозяин плохо кормил его и заставлял много работать.
Один раз слон рассердился и наступил на хозяина ногой.
Индеец умер.
Такие дела.
АМСТЕРДАМ
Картина "Последняя Жратва" была написана сразу на следующий день после празднования моего тридцати трёхлетия. Весь день после бурной ночи я лечился сам, лечил семью и друзей-алкашей пивом "Амстел-голд", и утирал розовый рот своими длинными свалявшимися волосами. Совсем как Джизэс, поучал полуспящих гостей сравнительным анализом алкоголя (ударение на первом "а").
Все быстро уснули.
Видя такое неуважение к Джизэсу мне ничего не оставалось делать, как подняться в студию и написать великое полотно.
На первой же выставке в бывшей церкви Фонделкерк картину приобрели удивительная пара религиозных голландских пердунов, коллекционеров живописи, супругов Ройфелд. Их потрясла и подкупила пустая и скучная обыденность святого деяния.
Продажа картины поправила моё благосостояние, но и обязала дважды ездить на чертовы кулички в особняк любителей святой обыденности. В первый раз, чтобы выбрать под интерьер нужный цвет рамы, во второй - чтобы картину правильно повесить на стену. Она заняла свое почетное место между Мондрианом и Карелом Аппелом. И оба раза пришлось вести тяжелые и бессмысленные полуночные разговоры на кухне о религии и значении ее в существующей действительности.
А мне еще на последний автобус успеть надо.
Все, в общем, похоже на наши ночные кухонно-портвейные беседы о политике, от которых так болит голова и душа под утро. Только вот кухня их размерами своими превышает пару-тройку наших квартир-хрущевок, и портвейн заменяется на Шаблис 1985 года разлива.
Мы говорили о Господе нашем Иисусе Христе в частности и о религии вообще. Само по себе это уже было достаточно странно в стране полного безверия в дела небесные, в стране, где церкви превратились гомосексуалистами в, так называемые, культурные центры, где люди больше верят в силу марихуаны и свободной ее продажи, свободной продажи-покупки тела в специально ине только отведенных для этого районах города.
И прочим излишествам.
Взять, к примеру, эту бывшую церковь, где проходила выставка.
Она в центре Амстердама и носит название Фонделкерк. В свое время ее принес за один гульден в дар городу Папа Римский. Какой-то из них. С великолепной архитектурой, с фресками под куполом и по стенам, с акустикой, не уступающей лучшим концертным залам мира, она могла бы стать центром паломничества Богупреданного населения Амстердама.
Однако такого населения в Амстердаме не оказалось, а многочисленные туристы из Алабамы и Небраски мало способствовали поддержанию церкви в порядке, а о пожертвованиях и говорить не приходилось. Священнослужитель, поставленный Папой, ушел в лету, а на замену ему никто не решался вступить. Церковь уж совсем стала приходить в упадок, совсем как в матушке России в годы недавно ушедшие, пока до нее не добрался предприимчивый Хери Мекес.
Он то и забрал Фонделкерк в аренду, превратив ее в культурный центр сначала прилежащего района, а потом и всего города.
С Хери меня в благодарность за "Голубя" Пикассо и отзывчивую на нужды подружку Марэнту познакомил всё тот же тусовщик по жизни Королевский Принц. Он же и порекомендовал мне провести там мою с Гольдером выставку. Оттуда же, по рекомендации, на аукцион "Центрум" в Гаагу ушла моя темно синяя с голубым Аленка, прожигающая сейчас глаза менеджменту КЛМ в "Шхипхоле".
За несколько дней до открытия выставки картин Николая Гольдера и вашего покорного слуги, как двух бывших андерграундных художников из города-героя Екатеринбурга, в церкви проходила презентация компании Мерседес-Бенс, на которой тамадой была Мисс Голландия-95.
На следующее утро Хери с помятым лицом пожаловался мне, что, вероятно, придется ему уехать на фью дней на отдых к маме в Лимбург, потому как невозможно выдерживать такие нагрузки.
"На вечеринке не было ничего из закусок, были только кокаин и шампанское при свечах. Вечеринка закончилась всеобщим раздеванием друг друга со всеми вытекающими отсюда пошлыми последствиями".
Четыре дня спустя открытие нашей выставки имело приблизительно похожий сценарий. Кроме потенциальных богатых голландских покупателей на презентацию было приглашено все интеллигентное русское население Амстердама.
Через час после официального начала, речей Русского консула и организаторов, я, проходя мимо стойки с вышколенными официантами, поинтересовался, как идут делишки.
- За весь свой многолетний опыт работы я никогда не встречал, чтобы за такое короткое время было выпито уже восемнадцать литровых бутылок водки, - ответил один из них с плоским, как вся Голландия лбом.
Водка подавалась коктейлем с Красным Дьяволом, высоко витаминизированным напитком спонсоров выставки, что в своем взаимодействии даже превышало силу регулярных ЭксТиСи.
Еще через час перепуганные голландцы покинули открытие выставки, пробираясь через пьяную толпу русской интеллигенции, часть из которых уже принялась танцевать нижний брейк.
Менеджер выставки Бас Ван Эс тихонько шепнул мне на ухо, что на следующую свою выставку в Гааге я не получу ни одного пригласительного билета на открытие.
- Если ты хочешь хоть что-либо продать и сделать себе имя, забудь о своих собутыльниках.
Ему ответил невпопад как всегда старой расхожей русской фразой, которая поставила его на его менеджерское место, и после которой сломался его калькулятор в глазах, - "Если водка идет тяжело, значит, скоро жди её обратно".
Так, о чем это я? О религии. Да.
Так вот, мы сидели на кухне с супругами Ройфелд за бутылочкой Шаблис и разговаривали о религии. Тяжёлое это занятие говорить с супругами Ройфелд о религии, когда ляжку жжет только что полученный чек с четырьмя нулями за религиозную картину. Чтобы закрыть тему и удалиться до ближайшего отделения банка АйЭнДжи и отоварить чек я привёл в пример мой незабываемый разговор с отцом Алексеем, венчавшим нас с Марией, об усмирении гордыни, как основном достоинстве Христианской религии. И чем он для отца Алексея закончился. Про колодец они мне, конечно, не поверили, выгляжу уж я больно интеллигентно. Очки роговые, длинные волосы, добрые, воловьи глаза навыкате. Не поверили, что дело об исчезновении Отца Алексея всё еще не закрыто.
А зря.
Не отпустили они меня по добру по здорову в спокойствии чинном. Всё мясо своё отварное в чесночном соусе пытались заставить жрать до ночи глубокой. Довели до усрачки мозговой моё вегитарианство на тот момент.
В канале они сейчас оба лежат.
Пойдите, проверьте.
Канал номер 4 в посёлке Блюмендаал. Две большие чугунные вазы, выпущенные в Пиплс Репаблик оф Чайна в августе 1985 года, к ногам примотаны рыболовной леской номер 2, той же Пиплс Репаблик оф Чайна изготовления.
КРАСНЫЕ ПОЛЯНЫ
В августе 1985 года, в колхозе "Красные поляны", совсем мало чем отличающимся по условиям труда от Пиплс Репаблик оф Чайна, во время вечернего променанта нашей агитбригады, Марьяна Туголукова попросила своего лучшего (после Преснякова) и верного (в самом хорошем смысле этого слова) дружка Юрку Приданникова, срезать ей "некрасивую" родинку на спине. Что тот сделал без промедления нержавеющим лезвием "Нева", и в лучшем свете припалил краску крови самогонкой.
В 1995 году в Онкологическом отделении Челябинской Городской Больницы Марьяна скончалась от рака в возрасте двадцати девяти лет. Врачи не смогли остановить метастазы, пущенные этой злосчастной родинкой.
Такие дела.
А мы должны были с ней встретиться под Малым парусом Сиднеевского театра 4 июля 2000 года. И выпить портвейна.
Собака и хозяин
(быль, быль)
Пошел ночью хозяин на двор по малому. Далеко ему идти не хотелось, и присутулился он тихонько, чтобы хозяйка не услыхала, прямо у крыльца. Собака почуяла запах и начала лаять. Хозяин достал хлеб и бросил собаке. Собака не взяла хлеб, кинулась на хозяина и стала его кусать за ноги.
- За что ж ты меня кусаешь? Я ж тебе хлеба даю, - сказал хозяин.
- А за то кусаю, что пока ты хлеба не давал, я ещё не знала, хороший ты или плохой человек, а теперь верно знаю, что ты недобрый человек, если меня подкупить хочешь.
АФИНЫ
Курсовая работа Мириям, разлюбимой подружки Найджела Энтони Рединга, действительно имела такое непонятное и неприемлемое для уха простых Советских студентов гуманитарных вузов научное название - "Социологическое исследование человеческого поведения во время пользования общественными туалетами в местах большого скопления народа (кино, театры, выставочные залы, концерты, батальные сцены Бондарчука и т.д.)"
Насколько западный человек со всем его благополучием становится обособленным в обществе, причем, чем более благополучен, тем более обособлен, тем его все труднее заманить посрать в общественный туалет. Подчас многие из толстяков на высоких приемах или вечеринках таких же звезд как они, предпочитают на время малой или большой нужды вызвать такси и доехать до своего дома или до гостиничного номера, чтобы сбросить накопившийся груз.
Мириям очень богатая девочка, то есть девочка очень богатых родителей, которые как раз и организуют такие приемы и вечера для кино и поп-звезд по всему миру.
Однажды во время семейного ужина они рассказали Мириям, что у них сорвалась сделка по организации торжественного вручения Премии "Золотая ветвь" греческих кинематографистов, потому что их конкуренты предложили вместо шикарного дворца, как это хотели родители, сделать торжество и пьянку вручения в достаточно дешевой гостинице.
Мириям, как не дура, заинтересовалась всей глубиной проблемы - а почему собственно? И поехала в Афины, на свою, кстати говоря, родину, на фестиваль и на вручение премий, дабы добраться до сути вещей.
Вот что я вычитал из её кропотливого труда.
В первую очередь она обнаружила, что из всех американских звезд, приехавших на фестиваль, большинство остановились именно в этой злосчастной гостинице Мариотт.
И Мириям решила поставить все точки над "фа".
И Мириям занялась интервьюированием каждой прибывшей знаменитости.
И Мириям докопалась до сути проблемы и написала по этому поводу свою диссертацию. Родители ее сейчас широко и успешно, с большими прибылями в бизнесе, используют ее труд на деле, и никто не сможет сказать, что "их, западная наука" отрывается от общества.
Престарелая Ким Бесингер, например, сказала, что ее больше устраивают гостиницы, можно быстро куда сбегать, слить воду или более того.
Куда не комфортабельней пользоваться роскошными дворцовыми общественными туалетами, зная, что за соседней стенкой может сидеть какая-нибудь дрянь, типа престарелой Джессики Ланг и прислушиваться к каждому твоему пуку, чтобы потом, ехидно улыбаясь и подсмеиваясь в высоком обществе кинозвезд, говорить, что ты не можешь управлять своими газами в туалете, возможно, потому что питаешься дешевыми продуктами, неподобающими звездным желудкам.
Ким, когда уж совсем нет выхода, пользуется, конечно, туалетами общества, но пытается в момент сотворения чего-то большого, пошире руками раздвинуть свои ягодицы, чтобы газы выходили лишь с легким шелестом, как осколки разорвавшейся мины на учениях саперного взвода. В этот момент она еще активно ерзает своими красивыми, как у моей жены, ножками, чтобы сравнять амплитуду звуков и поставить в заблуждение противника.
Что же говоря о жирной Деми Мур, то она предохраняется от непотребных звуков легким ненавязчивым горловым пением, делая акценты на тревожных моментах. Потом всегда можно будет сослаться на то, что ты никогда не теряешь время и развиваешь голосовые связки даже в туалете.
У престарелой Настасьи Кински другая проблема. Питается она хорошо, газы у неё выходят легко, как дыхание новорожденного ребенка в пору полуденного сна. Однако с ней произошел однажды тяжелый случай, когда на одной из традиционных бабских вечеринок, посвященных захоронению под священное дерево плаценты Синди Кроуфорд от первого ребёнка, хозяйка дома, престарелая Маргрэйт де Моор, знаменитая голландская писательница трагедий на пустом месте и мать Марэнты де Моор, (царство ей, блондиночке, небесное) находясь в ванной комнате по соседству с туалетом, где крошка Насти восседала по большому, услышала громкий всплеск воды, от упавшего чего-то крупного.
Через два месяца мы все втроём, семьёй, сидели в толстом Боинге-747 рейсом 46 и держали путь в точку нашего очередного приключения по жизни город герой Шанхай, Китай, Земля, Солнечная Система, Млечный Путь. В Егоркином детском рюкзаке, в модели самолётика компании КЛМ лежали плотно упакованные в целлофановый мешок 430 таблеток экстэзи с милым слоником на фэйсе.
Держим путь так, а Сай Баба всё вокруг вертится, спать не даёт.
Так вот я благодаря Пабло Пикассо, ненадолго, правда, на три поездки туда и обратно в Китай, превратился в наркокурьера.
Но эту тему я открывать не буду, так как хочется мне еще раз в Китай съездить. А если они, мои маленькие жёлтые друзья, прознают про мои тяжбы странствий, то вот тогда я уж точно загремлю под маракасы, под публичный расстрел на Центральном Стадионе из их метких автоматов.
Вот такая дивная во всех её смыслах история великого Пикассовского "Голубя Мира" из не менее достопримечательной Евтушенковской библиотеки- туалета.
ВАНУА-ЛЭВУ
Вот Истинный Крест говорит.
Эта копия справки от Королевского Патологоанатома, а главное кусочек этой бумаги, который я не могу без содрогания разворачивать, и в самом деле лежит в его кубышке. Много раз пытался он в раму его вставить, в дорогую какую-нибудь. Я ему говорила - или я, или это говно.
Выбрал меня.
А зря.
И в Китай он так больше никогда и не съездил.
МГ.
ЛЕНИНО
С Антоном Страшным меня связывает другая дивная туалетная история, которую я не могу оставить без внимания. В декабре 1981 года мы, студенты первого курса Арха, метались в поисках денег на решительную встречу Нового 1982 года. Занять денег было не у кого, все были в такой же как мы финансовой пропасти, которая, как известно самая глубокая, поэтому мы решились на работу, предложенную дядей Антона. Достаточно простую, но и своего рода деликатную. Нам было предложено вычистить Авгиевы конюшни в рабочем поселке со скромным названием Ленино.
В окрестностях Ленино очень красивые, крутые овраги. Дядя Степан рассказывал, что с одного из них в 1980 году сбросились два солдата, взявшись за руки.
МГ.
Такие дела.
МГ.
Дядя Степан, главный хозяйственник Исполкома Районного Совета, встретил нас на станции и на своем УАЗике добросил прямо на место работы.
Авгиевы конюшни представляли собой общественный туалет открытого типа, деревянный сарай, выкрашенный едко зеленой краской и обозначенный на карте буквами Мэ и Жо. Туалет находился на заднем дворе рабочей столовой и, по всей видимости, нещадно использовался ее посетителями в течение всего года. А один раз в год, лютой уральской зимой, подвергался чистке, поскольку, сами понимаете, твердое оно ведь не жидкое, да и запаха поменьше дает.
И зима в тот год действительно стояла лютая, плевок замерзал на лету, но это нам было только на руку.
Вооружившись один лопатой, другой ломиком мы бросились на штурм, предварительно повесив на входе загодя приготовленные таблички "Туалет на ремонте". Внешняя часть не заняла много времени. Мы с шутками и прибаутками весело сбивали все эти сталактиты и сталагмиты, иногда образовавшиеся в совершенно непредсказуемых местах, таких как стены и потолок. Потом все подмели и для красоты посыпали какой-то вонючей дрянью.
Оставалось самое ответственное - выгребная яма.
У неё с обратной стороны ступенчатый спуск, а дядя Степан уже распорядился о грузовике, который стоял, приткнувшись как можно ближе к яме и натужно ворчал включенным двигателем, чтобы потом завестись без особых проблем и вывезти человеческие фекалии на беспросветные совхозные поля и превратить их по баской весне в добрые всходы.
Спустившись в яму, мы не убавили своей удали молодецкой и активно принялись за работу, а в конце ее нас ожидали наши честно заработанные сорок два рубля четырнадцать копеек (на каждого). Что по тем временам было на два четырнадцать больше, чем месячная студенческая стипендия.
Мы махали ломиками, кидали черные камни лопатами, и вскоре в яме уже появилось местечко, где можно было присесть и покурить спокойно. Что мы и порешили сделать.
В это же самое время Надежда Степановна Городская, очень, так сказать, массивная женщина, местный бухгалтер, человек ответственный за нашу зарплату, внезапно, сидя в той досадной рабочей столовой, почувствовала резкие боли в области кишечника. Она бросилась в хорошо знакомое место, общественный туалет, обозначенный на карте буквами Мэ и Жо и, - ее только на мгновение остановила табличка "Туалет на ремонте", так как в следующий миг она уже обозревала вычищенный до блеска и совершенно пустой туалет...
Когда на наши головы полилось что-то невнятное, мы очень этому огорчились. Мы не смогли даже кричать от изумления и негодования. Антон просто-напросто решил покончить со всем этим физическими средствами и попытался снизу оттолкнуть Надежду Степановну Городскую от места действия с помощью подручных рабочих средств - лома.
Сверху раздался душераздирающий крик, от которого лом выпал из Антошкиных рук, но вместо того чтобы упасть на дно выгребной ямы вдруг устремился вверх под неослабевающие вопли.
Мы бросились наверх, чтобы прояснить сложившуюся там ситуацию.
Произошло то, что происходит, когда лижешь металлическую дверную ручку (вспомните детство золотое) в лютый тридцатиградусный мороз. Только область соприкосновения была гораздо обширней, чем язык.
В общем, конечная позиция этой истории такая - я держу в своих осторожных, натруженных руках лом, а Олег, тем временем, обнаглев, пытается своим разгоряченным от работы дыханием (хы-ы, хы-ы-ы-ы), отделить холодный метал рабочего лома от розово трепещущих тканей тела уважаемой всеми в совхозе Надежды Степановны.
Дома
(быль)
Жил мальчик в ученье, в городе, пришел в деревню восвояси на праздники.
Сели за кашу. Мальчик сказал:
- Какая у вас каша густая - ложка стоит, такой каши у хозяина не бывает.
А мать сказала тихо:
- Это не каша, сынок...
и опустила свои натруженные глаза.
ТОРОНТО
Я обнаглел уже до того, что, как богатый, стал давить свое собственное вино в городе Торонто, округ Онтарио, Канада, Земля, Солнечная система. Вино называется "Тайное Вечере" и напоминает по вкусу Мерло "На подстилке" урожая 1994 года из провинции Ля Рошель, с северного склона деревни Монтень. Гроздья винограда бережно хранятся на ветвях до поздней осени и снимаются с лозы после первой ночи заморозков. Это придает вину настолько неповторимый вкус чего-то последнего, уходящего в жизни, что пить его можно вечно, совсем как портвейн "Три топорика". А заморозки, надо сказать на севере Франции дело очень редкое. Поэтому Мерлот этот "на подстилкеудаётся отжать только раз в несколько лет. Вино стоит хороших денег. Три месячных зарплаты Кузбасских рабочих за бутылку.
Это вино я дегустировал до невменяемого состояния на виноферме, хозяином которой является один из выдающихся актеров Французской Республики и не менее выдающийся коллекционер вин, Жерар Де Пардье.
Я приезжал к своему очень доброму другу Вовчику Пастухову, бывшему своему однокашнику-архитектору, во Францию в небольшой, но очень уютный городок Нант. Вовчик танцует в местном Театре современный балет, и это у него очень даже неплохо получается. Он, как знаток высокого, элитарного французского искусства и теневых кокаиновых тусовок, познакомил меня с хранителем и производителем вин - старикашкой Дюбэ. Дюбэ обожает и благословит своего хозяина, как, впрочем, и молодых мальчиков, которых Де Пардье поставляет ему из Парижа время от времени за хорошую работу и вкусное вино.
Бутылочка Мерло на подстилке у носатого актера стоит не много ни мало пятнадцать тысяч франков и продается только в очень высоко-элитарных клубах и ресторанах Парижа. Кстати именно это вино выпивали Принцесса Диана и Доди Файет в отеле Риц за пятнадцать минут до своей смерти в тоннеле под мостом Альма, Париж, Франция, Земля, Солнечная Система.
Винная этикетка моего вина представляет собой литографию с одной, как я считаю, моих лучших картин "Lаsт Меаl", которую Сергей Карнет, великий художник-постановщик всех времен и народов России, по справедливости обозвал "Последняя Жратва". На картине изображен Господь наш Иисус Христос в окружении своих учеников, которые уже так устали от выпитого красного вина, олицетворяющего кровь Христа, хлеба, тела его, и речей, которые он все говорит и говорит, что все заснули тяжелым больным сном, и только Иуда все пьет и пьет, как последний алконавт.
ГЕРАТ
Майор Аркадий Бучнев, ставший в Афганистане от повседневного страха последним алкашом, был убит прицельным выстрелом афганского снайпера двумя годами позже спасения Знамени части 6705 от нападения. Он тогда командовал спецротой охранения пленных душманов и выводил этих спецзаключенных в Союз. В Союз, которому оставалось Союзом быть еще пару-тройку лет.
Пуля досталась ему по дурацкой или даже непрофессиональной оплошности конвойника, старшего сержанта уже сверхсрочной службы Урумбека Маменгалиева, привыкшего охранять зэка Петровых в солнечном Комсомольске-на-Амуре.
Все в боевом конвое - в одинаковой полевой форме одежды без знаков различия. Получая очередной приказ от майора Бучнева, Маменгалиев, по привычке, козырнул командиру. В следующее мгновение голова майора конвойных войск МВД СССР была расколота пулей калибра 7,62 мм. Расколота, как спелый астраханский арбуз под ударом судьбы быть съеденным.
Еще через четыре дня майор Аркадий Бучнев покинул землю детей Пророка в цинковом гробу, лежа грузом 200 некрасиво и нелепо поверх промасленных пакетов нелегальных автоматов АК-74 и пистолетов Макарова. В соседнем цинковом гробу лежало другое тело погибшего воина-интернационалиста. Поверх другого груза 200 с опиумом. Для народа.
Такие дела.
До завершения еще одной бездарной войны оставались считанные месяцы, и пленные муслимы были единственной возможностью обмена наших пленных пареньков-христиан из ада духовских лагерей. А меняли их на духов в очень странной пропорции - одного нашего за пять, а то и десять их.
Странно, но во время Чеченской бойни происходило то же самое - одного за пятерых.
Может поэтому многие из тех, кому не досталось в обмен необходимого числа муслимов, осели потом каким-то образом в США и Канаде.
Привет Димон, это я о тебе. Хватит ногами то выше головы махать на 23 Февраля и День ВДВ. Мы знаем, что ты десантура, ёбтать!
ТАШКЕНТ
Старший сержант Маменгалиев подорвался на противопехотной мине израильского производства две недели спустя в городе Герат, Афганистан, Земля, Солнечная Система, когда позарился на беспризорно лежащий в духовской мазанке двухкассетный магнитофон "Панасоник".
Старший сержант Маменгалиев потерял при взрыве обе ноги, правую и левую соответственно.
Я встретил его случайно в Ташкенте в 1987 году, когда приезжал кататься на Чимган на горных лыжах с гурьбою собутыльников - Мозгом, Блином и Слепцом.
Старший сержант Маменгалиев сидел на своей тележке кустарного производства на Центральном Автовокзале Ташкента и, низко опустив голову, выпрашивал деньги у проходящих мимо аксакалов.
Я узнал его, боевого сержанта моего, просто. Как? Когда в ответ на очередную невыдачу денег от аксакалов он начал злобно шипеть:
- Сшсынансыгин в рот кынын, сукнахбля.
Мы выпили с ним за встречу бутылочку портвейна "Чашма" и он рассказал мне историю про майора Аркадия Бучнева, пролившего свою еврейскую кровь на исламскую землю.
В том же 1987 году я написал две из своих четырех первых и последних политических картин - "Черный тюльпан" и "Зачем".
Первая была посвящена самолету-гробовозу набитому до отказа грузами номер 200, а на второй картине сидел на коляске, низко опустив голову, безногий сержант Маменгалиев и просил подаяния у проходивших мимо гордых и довольных собой аксакалов.
Обе картины были сняты с показа Первой неформальной выставки на улице американских героев-революционеров Сакки и Ванцетти в городе Свердловске и исчезли в кулуарах Идеологического отдела Обкома комсомола. Время для них еще не пришло. И слава Отцу, Сыну и Святому Духу русской экономики - углеводороду, как сказал мой друг Димка Васюк. Царство ему небесное.
В 1992 году авторское повторение безногого имиджа старшего сержанта конвойных войск МВД СССР Урумбека Маменгалиева было принято, как дар, Национальным Британским Музеем Войны в Лондоне, а в 1996, еще одно повторение было бездвоздмездно, (то есть дадом) приобретено Музеем Воинов Интернационалистов "Шурави" в Екатеринбурге.
Слон
(притча)
У одного индейца был слон. Хозяин плохо кормил его и заставлял много работать.
Один раз слон рассердился и наступил на хозяина ногой.
Индеец умер.
Такие дела.
АМСТЕРДАМ
Картина "Последняя Жратва" была написана сразу на следующий день после празднования моего тридцати трёхлетия. Весь день после бурной ночи я лечился сам, лечил семью и друзей-алкашей пивом "Амстел-голд", и утирал розовый рот своими длинными свалявшимися волосами. Совсем как Джизэс, поучал полуспящих гостей сравнительным анализом алкоголя (ударение на первом "а").
Все быстро уснули.
Видя такое неуважение к Джизэсу мне ничего не оставалось делать, как подняться в студию и написать великое полотно.
На первой же выставке в бывшей церкви Фонделкерк картину приобрели удивительная пара религиозных голландских пердунов, коллекционеров живописи, супругов Ройфелд. Их потрясла и подкупила пустая и скучная обыденность святого деяния.
Продажа картины поправила моё благосостояние, но и обязала дважды ездить на чертовы кулички в особняк любителей святой обыденности. В первый раз, чтобы выбрать под интерьер нужный цвет рамы, во второй - чтобы картину правильно повесить на стену. Она заняла свое почетное место между Мондрианом и Карелом Аппелом. И оба раза пришлось вести тяжелые и бессмысленные полуночные разговоры на кухне о религии и значении ее в существующей действительности.
А мне еще на последний автобус успеть надо.
Все, в общем, похоже на наши ночные кухонно-портвейные беседы о политике, от которых так болит голова и душа под утро. Только вот кухня их размерами своими превышает пару-тройку наших квартир-хрущевок, и портвейн заменяется на Шаблис 1985 года разлива.
Мы говорили о Господе нашем Иисусе Христе в частности и о религии вообще. Само по себе это уже было достаточно странно в стране полного безверия в дела небесные, в стране, где церкви превратились гомосексуалистами в, так называемые, культурные центры, где люди больше верят в силу марихуаны и свободной ее продажи, свободной продажи-покупки тела в специально ине только отведенных для этого районах города.
И прочим излишествам.
Взять, к примеру, эту бывшую церковь, где проходила выставка.
Она в центре Амстердама и носит название Фонделкерк. В свое время ее принес за один гульден в дар городу Папа Римский. Какой-то из них. С великолепной архитектурой, с фресками под куполом и по стенам, с акустикой, не уступающей лучшим концертным залам мира, она могла бы стать центром паломничества Богупреданного населения Амстердама.
Однако такого населения в Амстердаме не оказалось, а многочисленные туристы из Алабамы и Небраски мало способствовали поддержанию церкви в порядке, а о пожертвованиях и говорить не приходилось. Священнослужитель, поставленный Папой, ушел в лету, а на замену ему никто не решался вступить. Церковь уж совсем стала приходить в упадок, совсем как в матушке России в годы недавно ушедшие, пока до нее не добрался предприимчивый Хери Мекес.
Он то и забрал Фонделкерк в аренду, превратив ее в культурный центр сначала прилежащего района, а потом и всего города.
С Хери меня в благодарность за "Голубя" Пикассо и отзывчивую на нужды подружку Марэнту познакомил всё тот же тусовщик по жизни Королевский Принц. Он же и порекомендовал мне провести там мою с Гольдером выставку. Оттуда же, по рекомендации, на аукцион "Центрум" в Гаагу ушла моя темно синяя с голубым Аленка, прожигающая сейчас глаза менеджменту КЛМ в "Шхипхоле".
За несколько дней до открытия выставки картин Николая Гольдера и вашего покорного слуги, как двух бывших андерграундных художников из города-героя Екатеринбурга, в церкви проходила презентация компании Мерседес-Бенс, на которой тамадой была Мисс Голландия-95.
На следующее утро Хери с помятым лицом пожаловался мне, что, вероятно, придется ему уехать на фью дней на отдых к маме в Лимбург, потому как невозможно выдерживать такие нагрузки.
"На вечеринке не было ничего из закусок, были только кокаин и шампанское при свечах. Вечеринка закончилась всеобщим раздеванием друг друга со всеми вытекающими отсюда пошлыми последствиями".
Четыре дня спустя открытие нашей выставки имело приблизительно похожий сценарий. Кроме потенциальных богатых голландских покупателей на презентацию было приглашено все интеллигентное русское население Амстердама.
Через час после официального начала, речей Русского консула и организаторов, я, проходя мимо стойки с вышколенными официантами, поинтересовался, как идут делишки.
- За весь свой многолетний опыт работы я никогда не встречал, чтобы за такое короткое время было выпито уже восемнадцать литровых бутылок водки, - ответил один из них с плоским, как вся Голландия лбом.
Водка подавалась коктейлем с Красным Дьяволом, высоко витаминизированным напитком спонсоров выставки, что в своем взаимодействии даже превышало силу регулярных ЭксТиСи.
Еще через час перепуганные голландцы покинули открытие выставки, пробираясь через пьяную толпу русской интеллигенции, часть из которых уже принялась танцевать нижний брейк.
Менеджер выставки Бас Ван Эс тихонько шепнул мне на ухо, что на следующую свою выставку в Гааге я не получу ни одного пригласительного билета на открытие.
- Если ты хочешь хоть что-либо продать и сделать себе имя, забудь о своих собутыльниках.
Ему ответил невпопад как всегда старой расхожей русской фразой, которая поставила его на его менеджерское место, и после которой сломался его калькулятор в глазах, - "Если водка идет тяжело, значит, скоро жди её обратно".
Так, о чем это я? О религии. Да.
Так вот, мы сидели на кухне с супругами Ройфелд за бутылочкой Шаблис и разговаривали о религии. Тяжёлое это занятие говорить с супругами Ройфелд о религии, когда ляжку жжет только что полученный чек с четырьмя нулями за религиозную картину. Чтобы закрыть тему и удалиться до ближайшего отделения банка АйЭнДжи и отоварить чек я привёл в пример мой незабываемый разговор с отцом Алексеем, венчавшим нас с Марией, об усмирении гордыни, как основном достоинстве Христианской религии. И чем он для отца Алексея закончился. Про колодец они мне, конечно, не поверили, выгляжу уж я больно интеллигентно. Очки роговые, длинные волосы, добрые, воловьи глаза навыкате. Не поверили, что дело об исчезновении Отца Алексея всё еще не закрыто.
А зря.
Не отпустили они меня по добру по здорову в спокойствии чинном. Всё мясо своё отварное в чесночном соусе пытались заставить жрать до ночи глубокой. Довели до усрачки мозговой моё вегитарианство на тот момент.
В канале они сейчас оба лежат.
Пойдите, проверьте.
Канал номер 4 в посёлке Блюмендаал. Две большие чугунные вазы, выпущенные в Пиплс Репаблик оф Чайна в августе 1985 года, к ногам примотаны рыболовной леской номер 2, той же Пиплс Репаблик оф Чайна изготовления.
КРАСНЫЕ ПОЛЯНЫ
В августе 1985 года, в колхозе "Красные поляны", совсем мало чем отличающимся по условиям труда от Пиплс Репаблик оф Чайна, во время вечернего променанта нашей агитбригады, Марьяна Туголукова попросила своего лучшего (после Преснякова) и верного (в самом хорошем смысле этого слова) дружка Юрку Приданникова, срезать ей "некрасивую" родинку на спине. Что тот сделал без промедления нержавеющим лезвием "Нева", и в лучшем свете припалил краску крови самогонкой.
В 1995 году в Онкологическом отделении Челябинской Городской Больницы Марьяна скончалась от рака в возрасте двадцати девяти лет. Врачи не смогли остановить метастазы, пущенные этой злосчастной родинкой.
Такие дела.
А мы должны были с ней встретиться под Малым парусом Сиднеевского театра 4 июля 2000 года. И выпить портвейна.
Собака и хозяин
(быль, быль)
Пошел ночью хозяин на двор по малому. Далеко ему идти не хотелось, и присутулился он тихонько, чтобы хозяйка не услыхала, прямо у крыльца. Собака почуяла запах и начала лаять. Хозяин достал хлеб и бросил собаке. Собака не взяла хлеб, кинулась на хозяина и стала его кусать за ноги.
- За что ж ты меня кусаешь? Я ж тебе хлеба даю, - сказал хозяин.
- А за то кусаю, что пока ты хлеба не давал, я ещё не знала, хороший ты или плохой человек, а теперь верно знаю, что ты недобрый человек, если меня подкупить хочешь.
АФИНЫ
Курсовая работа Мириям, разлюбимой подружки Найджела Энтони Рединга, действительно имела такое непонятное и неприемлемое для уха простых Советских студентов гуманитарных вузов научное название - "Социологическое исследование человеческого поведения во время пользования общественными туалетами в местах большого скопления народа (кино, театры, выставочные залы, концерты, батальные сцены Бондарчука и т.д.)"
Насколько западный человек со всем его благополучием становится обособленным в обществе, причем, чем более благополучен, тем более обособлен, тем его все труднее заманить посрать в общественный туалет. Подчас многие из толстяков на высоких приемах или вечеринках таких же звезд как они, предпочитают на время малой или большой нужды вызвать такси и доехать до своего дома или до гостиничного номера, чтобы сбросить накопившийся груз.
Мириям очень богатая девочка, то есть девочка очень богатых родителей, которые как раз и организуют такие приемы и вечера для кино и поп-звезд по всему миру.
Однажды во время семейного ужина они рассказали Мириям, что у них сорвалась сделка по организации торжественного вручения Премии "Золотая ветвь" греческих кинематографистов, потому что их конкуренты предложили вместо шикарного дворца, как это хотели родители, сделать торжество и пьянку вручения в достаточно дешевой гостинице.
Мириям, как не дура, заинтересовалась всей глубиной проблемы - а почему собственно? И поехала в Афины, на свою, кстати говоря, родину, на фестиваль и на вручение премий, дабы добраться до сути вещей.
Вот что я вычитал из её кропотливого труда.
В первую очередь она обнаружила, что из всех американских звезд, приехавших на фестиваль, большинство остановились именно в этой злосчастной гостинице Мариотт.
И Мириям решила поставить все точки над "фа".
И Мириям занялась интервьюированием каждой прибывшей знаменитости.
И Мириям докопалась до сути проблемы и написала по этому поводу свою диссертацию. Родители ее сейчас широко и успешно, с большими прибылями в бизнесе, используют ее труд на деле, и никто не сможет сказать, что "их, западная наука" отрывается от общества.
Престарелая Ким Бесингер, например, сказала, что ее больше устраивают гостиницы, можно быстро куда сбегать, слить воду или более того.
Куда не комфортабельней пользоваться роскошными дворцовыми общественными туалетами, зная, что за соседней стенкой может сидеть какая-нибудь дрянь, типа престарелой Джессики Ланг и прислушиваться к каждому твоему пуку, чтобы потом, ехидно улыбаясь и подсмеиваясь в высоком обществе кинозвезд, говорить, что ты не можешь управлять своими газами в туалете, возможно, потому что питаешься дешевыми продуктами, неподобающими звездным желудкам.
Ким, когда уж совсем нет выхода, пользуется, конечно, туалетами общества, но пытается в момент сотворения чего-то большого, пошире руками раздвинуть свои ягодицы, чтобы газы выходили лишь с легким шелестом, как осколки разорвавшейся мины на учениях саперного взвода. В этот момент она еще активно ерзает своими красивыми, как у моей жены, ножками, чтобы сравнять амплитуду звуков и поставить в заблуждение противника.
Что же говоря о жирной Деми Мур, то она предохраняется от непотребных звуков легким ненавязчивым горловым пением, делая акценты на тревожных моментах. Потом всегда можно будет сослаться на то, что ты никогда не теряешь время и развиваешь голосовые связки даже в туалете.
У престарелой Настасьи Кински другая проблема. Питается она хорошо, газы у неё выходят легко, как дыхание новорожденного ребенка в пору полуденного сна. Однако с ней произошел однажды тяжелый случай, когда на одной из традиционных бабских вечеринок, посвященных захоронению под священное дерево плаценты Синди Кроуфорд от первого ребёнка, хозяйка дома, престарелая Маргрэйт де Моор, знаменитая голландская писательница трагедий на пустом месте и мать Марэнты де Моор, (царство ей, блондиночке, небесное) находясь в ванной комнате по соседству с туалетом, где крошка Насти восседала по большому, услышала громкий всплеск воды, от упавшего чего-то крупного.